Начало конца

Никогда не понимала романтику поездов, но каждый раз даю им шанс снова Через неделю совершенно спонтанная поездка в Самару. Зачем? Просто так. Соскучилась, наверное, по улицам, по Волге. Хотя самое интересное, что приезжаешь туда снова, выходишь с вокзала, а ноги будто сами помнят дорогу и выстраивают знакомый маршрут Наверное, я правда ценю свободу своих действий. Возможность в какой то случайный день взять билет и куда-нибудь уехать. Не потому что нужно, а просто потому что захотелось. У всех вокруг учеба, работа, планы, а мне иногда хочется выбрать себя и свою жизнь. Не хочется всё время ждать подходящего момента. Хочется, чтобы было что вспомнить И может быть, когда-нибудь я всё-таки пойму романтику поездов

Устала. Наверное, просто устала. А может, во мне затаилась какая-то обида, я уже не знаю. Всю неделю ненавижу себя, срываюсь, грущу. А может, я просто такой человек… Но какой? Некудышный? Необразованный? В свои года я будто ничего не имею. И что дальше? А дальше почему то только страшнее Каждый день пытаюсь держать себя в руках, но эмоции всё равно берут верх. И я снова злюсь на себя за это. Ничего не получается. Я устала пробовать что-то новое, потому что оно слишком быстро становится старым. Когда я последний раз просыпалась без тревоги, уже даже не вспомню. Когда могла просто лечь и быстро уснуть тоже Надоело. Только я даже не знаю, что именно. Наверное, всё. Наверное, больше всего я просто устала от самой себя

В последнее время я всё забываю. Не помню, где оставила вещи и куда положила их в комнате, но это ладно Второй раз я забываю снять видео. Я делаю любительские сюжеты. На открытие сильно переволновалась, сфокусировалась на сторис и кружках, а тут просто забыла, что нужны горизонтальные. Спохватилась, когда уже начала монтировать. Весь день дико ломит голову Вечером фоткаю, снимаю сторис, кружки. Про горизонт опять забыла. Раньше такого не было. Да, немножко тяжко делать всё сразу, но я же справлялась ту смену, в этой… Сегодня утром было холодно, потом где моя кофта не знаю. В комнате вряд ли, у кого-то оставила? Не помню совсем. Спасибо, что добрые коллеги подсказали. Теряюсь во времени. Ставлю напоминалки, только они спасают

У меня же должность новая, не знаю даже повышение это или понижение. Короче контент пилю для лагеря 🪚 Вот отработала первую смену в этой должности. Переживала ужаааасно. С самого начала, я ведь не фотограф вообще. Загорелась идеей снять сюжеты и по итогу сняла, но почти все в них мне не нравится А люди смотрят это все. И охваты вроде даже поднялись. Наверное, им нравится. А мне от этого почему то еще тоскливее Следующую смену еду также пилить, но опять переживаю. Опять этот комок внутри Делюсь с вами моими фотографиями со смены. Они тоже не идеальные, но что-то мне нравится в них

Гала-концерт

Вдруг кто-то забыл, как я выгляжу

Давно ничего не выкладывала… Пусть будет хоть фотография

«То есть ради мечты ты готова нас оставить?» Один раз я напоролась на эту фразу. Идти к мечте было трудно, я разрывалась. А потом просто поняла, что в ответ меня не выбирают Это самая простая манипуляция. Настоящий близкий человек так не скажет. Он не поставит перед выбором, а поможет с решением и пойдет рядом Наверное, у меня никогда и не было настоящей дружбы. Всё общение всегда держалось на чем то внешнем - на работе или учебе. Потом пути расходились, менялись интересы, разбросало по разным городам. И все Я ушла от общества. Продолжаю учиться не привязываться слишком сильно, чтобы не зависеть полностью. На самом деле думаю уменьшить опору на педагогическую работу, кажется, это совсем не мое… Моя переживательность погубит меня в этой сфере. Дети очень чувствуют фальшь и чужую тревогу, они выпьют тебя до дна. Поэтому выбрала для учебы совершенно другую профессию. Посмотрим, насколько меня хватит Думала начать вести соцсети, но там ведь тоже нечего сказать. Сплошной нытинг никому не нужный. Да и кому показывать? Те кто был раньше, всё равно уже не читают

Сегодня я официально отказалась от поездки в ВДЦ Орленок. Скажите, ну и дура. Да, так и есть. Я просто испугалась. Испугалась, что вдруг не получится, а тут еще эта неспокойная обстановка на юге… В этом году я домашняя, хоть уже вешаюсь от безделья. Решила сегодня хотя бы развеяться, съездить в Челябинск. Казалось, всё четко, успеваю на электричку. Подхожу, вижу вот эту картину и понимаю, что нет, никуда я не успеваю В голове было ровно две мысли 1. Разуться и пойти босиком по этой грязи 2. Обойти это все и опоздать гарантированно Если вы подумали, что я пошла босиком, то вы меня плохо знаете. Я психанула, пошла на автовокзал и поехала за овер прайс Вся потная, грязная, с плохим настроением еду Кажется, день намекает, что дома сидеть было отличной идеей

Актива нет Создам канал в махе Там тоже будет пусто, но зато по приколу

Опять отпуск?…

Я тут задумалась… Мы ведь так быстро вешаем ярлыки. Вот он спокойный, она резкая, а этот несерьезный. Как будто человек - это одна строчка в описании профиля А ведь за каждой такой строчкой столько всего прячется. Усталость, надежды, страхи, мечты, которые он никому не показывает Иногда достаточно просто не спешить с выводами. Дать человеку быть сложнее, чем кажется с первого взгляда

Даже удар по голове не помог выбить все мои сомнения Я устала думать. Каждый день я сомневаюсь в своём выборе и живу без определённой цели. Мне приходится принимать сложные решения, чтобы просто жить дальше. А что, если я не могу определиться? Если я не знаю, где мне будет лучше? Я просто устала. Вот и всё. Моя социальная батарейка села раньше обычного. Я ничего не хочу. Я хочу просто существовать. А может, и этого уже тоже не хочу…

Без комментариев

Сегодня был дурацкий день Ненавижу его и себя тоже Никогда не верила в знаки, но сегодня как будто бы уже пора

Не знаю, кем стать. Этот вопрос мучает меня уже несколько лет. Я не могу быть просто хорошим человеком. Мне сложно выбрать профессию. Я часто смотрю специальности для поступления. Но кажется, их так мало... До последнего оттягиваю выбор. Чтобы снова не думать об этом Я очень люблю работать с детьми. Но только не в начальной школе. Ещё я обожаю всё, что связано со сферой медиа. Но там мне не хватает эмоций. Пробую это совмещать. Но такая работа есть не всегда. На кого поступать? Кем работать? Я совсем запуталась…

Однажды я влюбилась в работу с детьми в лагерях И кажется, это навсегда

Я не знаю, что сейчас происходит внутри меня…