Начало конца

Когда я уезжала в первый раз, мне было страшно и грустно. Я уезжала в совершенно другой город и очень переживала, как я вообще буду без своих людей. Тогда мне писали, что будут ждать, что будут скучать, что все будет хорошо. Наверное, поэтому я так хорошо помню то чувство, когда знаешь, что где-то тебя действительно ждут А потом я стала уезжать чаще. И странная вещь в том, что со временем к твоим отъездам привыкают не только другие, но и ты сама. Ты уже не первый раз собираешь чемодан, не первый раз говоришь «ну всё, я поехала», не первый раз оказываешься далеко. И вроде бы ничего страшного не произошло. Только иногда все равно хочется услышать от кого-нибудь простое «я буду ждать тебя». Не потому что я не справлюсь сама. Я вообще, кажется, слишком хорошо научилась справляться сама Завтра мне снова нужно упаковать свою жизнь в чемодан и уехать туда, где пока нет ни привычных улиц, ни своего места, ни людей, которые знают тебя давно. И в такие моменты особенно понимаешь, как много значит иметь место, в которое можно вернуться. Наверное, страшнее всего не уезжать. Страшнее не знать, где тебя будут ждать

Вчера впервые за года три сходили в горы осенью. Хотя вообще в горы мы ходим каждый год, просто обычно зимой. Погода была супер, если не считать грязь, камни и корни. Пока поднимались, много болтали, смеялись, отдыхали прямо на камнях и обтерли собой, кажется, вообще все камни по пути. Было тяжело, но мы не сдавались и всё равно дошли до верха. Пофоткались, покайфовали и пошли обратно. И вот в какой то момент поймала себя на мысли, что, наверное, в этом и есть дисциплина. Не когда всё легко, а когда тяжело, но ты всё равно не сдаёшься На спуске ноги уже дрожали и казалось, что ещё немного и я просто упаду. Потом я вырвалась вперёд и просто шла, думала о своём, немного покопалась в голове, что то обдумала и для себя разложила. И как то стало спокойнее. Наверное, иногда действительно нужно просто идти и думать только о том, куда поставить следующую ногу Впервые дошла до выхода первой и даже успела посидеть на лавочке, пока ждала остальных. Потом дорога до вокзала, электричка и поход домой. А сегодня почти ничего не болит, только мозоли напоминают о вчерашнем дне

Вчера впервые за года три сходили в горы осенью. Хотя вообще в горы мы ходим каждый год, просто обычно зимой. Погода была супер, если не считать грязь, камни и корни. Пока поднимались, много болтали, смеялись, отдыхали прямо на камнях и обтерли собой, кажется, вообще все камни по пути. Было тяжело, но мы не сдавались и всё равно дошли до верха. Пофоткались, покайфовали и пошли обратно. И вот в какой то момент поймала себя на мысли, что, наверное, в этом и есть дисциплина. Не когда всё легко, а когда тяжело, но ты всё равно не сдаёшься На спуске ноги уже дрожали и казалось, что ещё немного и я просто упаду. Потом я вырвалась вперёд и просто шла, думала о своём, немного покопалась в голове, что то обдумала и для себя разложила. И как то стало спокойнее. Наверное, иногда действительно нужно просто идти и думать только о том, куда поставить следующую ногу Впервые дошла до выхода первой и даже успела посидеть на лавочке, пока ждала остальных. Потом дорога до вокзала, электричка и поход домой. А сегодня почти ничего не болит, только мозоли напоминают о вчерашнем дне

30 тысяч шагов, знакомые улицы и куча воспоминаний Странное чувство - снова ходить здесь спустя время и понимать, что ты уже немного другая…

Никогда не понимала романтику поездов, но каждый раз даю им шанс снова Через неделю совершенно спонтанная поездка в Самару. Зачем? Просто так. Соскучилась, наверное, по улицам, по Волге. Хотя самое интересное, что приезжаешь туда снова, выходишь с вокзала, а ноги будто сами помнят дорогу и выстраивают знакомый маршрут Наверное, я правда ценю свободу своих действий. Возможность в какой то случайный день взять билет и куда-нибудь уехать. Не потому что нужно, а просто потому что захотелось. У всех вокруг учеба, работа, планы, а мне иногда хочется выбрать себя и свою жизнь. Не хочется всё время ждать подходящего момента. Хочется, чтобы было что вспомнить И может быть, когда-нибудь я всё-таки пойму романтику поездов

Устала. Наверное, просто устала. А может, во мне затаилась какая-то обида, я уже не знаю. Всю неделю ненавижу себя, срываюсь, грущу. А может, я просто такой человек… Но какой? Некудышный? Необразованный? В свои года я будто ничего не имею. И что дальше? А дальше почему то только страшнее Каждый день пытаюсь держать себя в руках, но эмоции всё равно берут верх. И я снова злюсь на себя за это. Ничего не получается. Я устала пробовать что-то новое, потому что оно слишком быстро становится старым. Когда я последний раз просыпалась без тревоги, уже даже не вспомню. Когда могла просто лечь и быстро уснуть тоже Надоело. Только я даже не знаю, что именно. Наверное, всё. Наверное, больше всего я просто устала от самой себя

В последнее время я всё забываю. Не помню, где оставила вещи и куда положила их в комнате, но это ладно Второй раз я забываю снять видео. Я делаю любительские сюжеты. На открытие сильно переволновалась, сфокусировалась на сторис и кружках, а тут просто забыла, что нужны горизонтальные. Спохватилась, когда уже начала монтировать. Весь день дико ломит голову Вечером фоткаю, снимаю сторис, кружки. Про горизонт опять забыла. Раньше такого не было. Да, немножко тяжко делать всё сразу, но я же справлялась ту смену, в этой… Сегодня утром было холодно, потом где моя кофта не знаю. В комнате вряд ли, у кого-то оставила? Не помню совсем. Спасибо, что добрые коллеги подсказали. Теряюсь во времени. Ставлю напоминалки, только они спасают

У меня же должность новая, не знаю даже повышение это или понижение. Короче контент пилю для лагеря 🪚 Вот отработала первую смену в этой должности. Переживала ужаааасно. С самого начала, я ведь не фотограф вообще. Загорелась идеей снять сюжеты и по итогу сняла, но почти все в них мне не нравится А люди смотрят это все. И охваты вроде даже поднялись. Наверное, им нравится. А мне от этого почему то еще тоскливее Следующую смену еду также пилить, но опять переживаю. Опять этот комок внутри Делюсь с вами моими фотографиями со смены. Они тоже не идеальные, но что-то мне нравится в них

Гала-концерт

Вдруг кто-то забыл, как я выгляжу

Давно ничего не выкладывала… Пусть будет хоть фотография

«То есть ради мечты ты готова нас оставить?» Один раз я напоролась на эту фразу. Идти к мечте было трудно, я разрывалась. А потом просто поняла, что в ответ меня не выбирают Это самая простая манипуляция. Настоящий близкий человек так не скажет. Он не поставит перед выбором, а поможет с решением и пойдет рядом Наверное, у меня никогда и не было настоящей дружбы. Всё общение всегда держалось на чем то внешнем - на работе или учебе. Потом пути расходились, менялись интересы, разбросало по разным городам. И все Я ушла от общества. Продолжаю учиться не привязываться слишком сильно, чтобы не зависеть полностью. На самом деле думаю уменьшить опору на педагогическую работу, кажется, это совсем не мое… Моя переживательность погубит меня в этой сфере. Дети очень чувствуют фальшь и чужую тревогу, они выпьют тебя до дна. Поэтому выбрала для учебы совершенно другую профессию. Посмотрим, насколько меня хватит Думала начать вести соцсети, но там ведь тоже нечего сказать. Сплошной нытинг никому не нужный. Да и кому показывать? Те кто был раньше, всё равно уже не читают

Сегодня я официально отказалась от поездки в ВДЦ Орленок. Скажите, ну и дура. Да, так и есть. Я просто испугалась. Испугалась, что вдруг не получится, а тут еще эта неспокойная обстановка на юге… В этом году я домашняя, хоть уже вешаюсь от безделья. Решила сегодня хотя бы развеяться, съездить в Челябинск. Казалось, всё четко, успеваю на электричку. Подхожу, вижу вот эту картину и понимаю, что нет, никуда я не успеваю В голове было ровно две мысли 1. Разуться и пойти босиком по этой грязи 2. Обойти это все и опоздать гарантированно Если вы подумали, что я пошла босиком, то вы меня плохо знаете. Я психанула, пошла на автовокзал и поехала за овер прайс Вся потная, грязная, с плохим настроением еду Кажется, день намекает, что дома сидеть было отличной идеей

Актива нет Создам канал в махе Там тоже будет пусто, но зато по приколу

Опять отпуск?…

Я тут задумалась… Мы ведь так быстро вешаем ярлыки. Вот он спокойный, она резкая, а этот несерьезный. Как будто человек - это одна строчка в описании профиля А ведь за каждой такой строчкой столько всего прячется. Усталость, надежды, страхи, мечты, которые он никому не показывает Иногда достаточно просто не спешить с выводами. Дать человеку быть сложнее, чем кажется с первого взгляда

Даже удар по голове не помог выбить все мои сомнения Я устала думать. Каждый день я сомневаюсь в своём выборе и живу без определённой цели. Мне приходится принимать сложные решения, чтобы просто жить дальше. А что, если я не могу определиться? Если я не знаю, где мне будет лучше? Я просто устала. Вот и всё. Моя социальная батарейка села раньше обычного. Я ничего не хочу. Я хочу просто существовать. А может, и этого уже тоже не хочу…