Опусы шальной разведенки

Одна там суровая блогерша, на какую я зачем-то подписана – подобрала себе мужика с просторов. Кто его знает, где те просторы – но мужчина попался качественный. Прямо будто сидел с фонарём под глазом в ссаной луже – и ныл: Ангееееелииина! Без тебя моё сердце похоже на некрасивую индюшачью мошонку, руки все изошли на мозоли, а на лице уже выросла жопа. Разделяющая мое это лико на две половинки огромной морщиной, что проходит строго по лысине – и расчерчивает межбровье. Это раньше Ангелина блажила – и читать её было превесело: ей не нравился окружающий мир. И неважно, в чём он пред ней провинился-то. Она ругала курьеров, трамваи, экологическую повестку Земли, демократов и поклонников авторитарных режимов, ностальгирующих по "совку" – и зумеров. Она ругала духи и доставку из "Вкусвилла", российский кинопром и убожество "Оскара", фигурное катание, эффект от "Оземпика" и кривой член своего бывшего – Владика. Но теперь у Ангелины проект. Ей попался мужик с просторов. Такой, с зеленым светом во лбу: мол, делай со мной всё, что хочешь, масечка. И у масечки Ангелины – контент. Вот они сходили с пусечкой Сашенькой на ботокс в его лицевую жопочку. Вот они купили ему рубашку в цветочек. Вот у них фотосессия в саду Ботаническом. А вот они в одинаковых кигуруми чистят снег рядом с ангелининой тачкой – и пуся сам эту тачку откапывал, позируя подписоте и сияя лысинкой. Бабу перекособочило так – что любо-дорого. Она его уже полностью переодела, перестригла, записала на фитнес, сводила на чек-ап всего организмуса, а еще они вместе ходят в кружок. Или как это нынче называется – секция? Я баба старая, я помню кружки и секции, от которых тошнило, но тут либо они, либо доставай свой "Корсар 2000" и иди взрывать соседу гараж. Еще с рельсой играй, поджигай селитру, прыгай по вагонам состава товарного. Ну, или иди на спортивное ориентирование. Сашенька с Ангелиною ходят в подвал рисовать итальянские домики красками. У Сашеньки получается исключительно плохо, но, возможно, у Ангелины хранится паспорт, его яйца, его индюшачье сердце – или я не знаю, что бабы себе забирают. Потому что, рисуя, как членом в проруби, Сашенька улыбается и не колется. Он даже сам выкладывает свои рисунки. Завел себе страничку с десятью подписчиками. Вы думаете, я ругаюсь и стебусь, издеваючись? Я пиздец как завидую. Я тоже хочу. Но исключительно в рамках курортного отдыха. Понимаете, я смотрела на это два месяца и придумала бизнес для одиноких сердец. Кто-то должен продавать турпутёвки женщинам – не столько в географию типа далёкую, а вот буквально в состояние ебанутых девах. На планету масечек этих с пусями, где тебе выдают на две недели Сашеньку. Чтобы ты на нём весь отпуск самореализовывалась. Ну, сперва выкидываешь его кальсоны, эти драные футболки, эти носки непарные. Потом идешь с ним в супермаркет, фотографируешь. Вот в нормальных штанах, вот у стоматолога. Вот постригла ему брови – и аж слив забился. Вот познакомила его с урологом, чай, не 20 мужчине. Вот сводила его в два театра – на спектакль и на оперу. Вот научила его пить вино из бокала тончайшего, а не пиво из чашки с надписью "Секс-инструктор". И такая по тебе разлилась невероятная благость. И такая любовь к своей незамужней конструкции. Что ты – в ужасе подсчитывая ущербы – на эти деньги можно было сгонять на Мальдивы – едешь к бабам в родную свою Ойкумену. И тебя еще лет пять как таращит. Что не надо никого спасать, отмывать. Приучать к лотку, зашивать и застирывать. А можно просто сидеть в своих гольфах на подоконнике, слушать Coldplay – и бордо посасывать. Очень жду от Ангелины обратного расчехления. Когда масик осознает себя секс-символом (обычно это происходит после стоматолога) – да и уйдет от нее к продавщице "Вкусвилла", которая и отхлебывает от этих супов щавелевых. На что Ангелина уже многократно жаловалась – и тем запала мне в сердце, как крутая блогерша, которая инфоповод из пальца высосет.

Жизнь замечательных улит. Коротка и самопожертвенна. Растяпила раковину от удивления - и тебе уже высасывают мозг. Пятница? Да. Покажите мне ваши развратные ужины.

пожалуйста не выгорай или мне придется тоже ты конечно сразу в Тай а я не своей не вышла рожей хочешь минимум авралов? хочешь чтобы не орали? хочешь чтобы всю работу выполнил Федот? пожалуйста блядь не реви ты же видишь что конец недели буквально день проживи и вот ты чипсы жрешь в постели хочешь голой вместо зума? хочешь твёркать и на зумбу? хочешь прямо литр водки выпить из горла?

Но похудеть бы не мешало, скажите? Кто вообще на мне женится, если тут есть некотороя жопа тяжеловесная. В матримониальной парадигме из аналов веков благословляется быть невесомой и хрупкой, чтобы в ладошку я помещалась вся целиком – и не крякала там по каждому поводу. Но жрать не перестану. Увы и ах. Сегодня в гастрономе зачем-то выбросили живых сахалинских вонголе, прикиньте? С которыми необычайно хороша и паста, и зубная щетка, и прямо так – хоть сырыми их жри, пусть тоже не крякают. Вместе с вонголе там есть невиданное: какая-то спизула (слово ругательное) и какой-то трубач. Я трубач не знаю. Трубач – это Коленька, который с Боренькой. Который пел про голубую луну, а потом куда-то делася на фоне метаморфоз с законами. Может, пастой стал, я, увы, не отслеживала. Но дожирать Трубача – людоедское.

Это лицо создано для экзистенциальной тоски по несбыточному. Но прямо сейчас жрет долму. Вы слыхали, как вкусна долма? Нет, не таааа долма, что у грузиииииинов. А долма, прекрасная долмааааа, та, что и не купишь в магазиииииине. Ладно-ладно, грузины тоже умеют. Давайте без холиваров, их хинкали – это как будто господь в мягких тапочках на сердце карабкается. А шкмерули к вину? А вино? Всех люблю, кто считает меня худой. Нормальные же мужики – они что? Пытаются накормить женщину. Может, это, конечно, затем, чтоб я уже рот свой закрыла. Но в таком ключе лучше ничего не оценивать.

Я, честно говоря, человек гадкий. Никудышний совсем. Если трезвый к тому же - то злой и докучный. Самый умный, вестимо. Неумолчный. По каждому вопросу мненьице у меня. После каждого мненья - шутеечка. И на всякий случай, если вы недопоняли - вот вам, сударь, мое нецензурное рыло. Нравится? До свидания. Если выпью чуть-чуть - то еще подзабористей. Забьюсь в самый сраный угол и плачу там. Мерзкое зрелище. Рукава в слезах и жабо. Жалко себя, гниду. Такая у меня и жизнь хреновая, и кризис, и не любит никто, и молоко убежало. И всяк дурак норовит обидеть, не стесняется ничего. Только верилось мне всегда, недотыкомке, что есть на Земле место, где всякая тварь, вроде меня, сочувствия достойна. Слова доброго. Приходишь в такое место, жалуешься на судьбу–злодейку, а и все–то тебя ласкают, гладят, кормят тебя пастилой. Сегодня была в одном таком месте. Называется автомойка "У дяди Гамлета". Там одна женщина из-за угла на меня ведро мыльной срани вылила. А потом наступило оно - счастье. Круглый смешной армянин стянул с себя расписной лапсердак. Худенький мальчик с усами метнулся за кофе. Мягкая рыжая буфетчица погрела пирожок. А потом они сидели и слушали, сидели и слушали. Про молоко и кризис, про Питер и нашествие рептилоидов, про зеленоглазого мальчика, который на мне непременно женится, потому что бесстрашный дурак сильно сбрендивший. И про перекошенное рыло судьбы. Через час вообще выяснилось, что армяне считают меня очень худой, не докормленной христианской долмой, юной девочкой. И у них ресторанчик есть возле моечки. Удивительный день. Как во чреве мачехи. Пусть хранит тебя небесная рать, дорогая Армения.

Друзья из Таиланда шлют цветущую сакуру. Друзья с острова Бали – голожопые фотки. Вам когда-нибудь улыбалась хоть чья-нибудь жопа? Мне вот на ночь – ощущения стремительные. Друзья с Мальдив показывают черепашек. И руки у них загорелые в золото, а я вчера полчаса пыхтела, чтобы бахнуть из ванной какое-то селфи с сиськами. И в моем возрасте меня смутили не сиськи, а руки, которыми я их придерживала. Понимаете, нет? Они прямо синюшные! Курица синявинская, подмороженная. Вчера включили отопление в доме, до этого оно полторы недели ломалось. Я вообще не знала, что у меня в доме есть батареи, потому что обогреваюсь зимой полами теплыми. Но, оказывается, тепло просачивается сквозь два прибора-то. И сквозь полы, и когда батареи работают. Так я узнала, что полы не справляются, когда центральное отопление ебнулось. И у нас тут - авария на объекте. Чиним-чиним, скоро починим, не орите так, пожалуйста, женщина. Женщиной меня называют по телефону. Каждый раз я немного вздрагиваю, потому что... вы знаете этот мой комплекс. Старости я боюсь как черт ладана. Я даже в троллейбусе рядом с бабушками не сажусь, вдруг их это кряхтение – заразное, и на остановке турухтанная, блядь, дорога - я выйду уже почтенной матроной, перевязанной крест-накрест пашминой. Я недавно в Выборге себе её даже купила. Серьезно, иду с подругой по Выборгу, показываю ей брусчатку обледеневшую – и чувствую, как от меня отваливается подбородок. Обмораживали себе ебло в детстве, ощущения помните? Это когда лицо уже не красное, а а белых пятнах. И пятна сии благословляется тереть варежкой. Ну, подруга там чего-то куда-то в аптеку, а я к ларькам этим туристическим – поводить жалом по шапочкам. Шапок нет. Но есть платки расписные – тут с петухами, тут – в какую-то клеточку. И там торгует бабушка – уютная все, перемотанная платками, ну, как своя, которой уж нету. Берет меня за лицо – и трет его варежкой. Потом повязывает платочком крест-накрест, мол, чистый кашемир, возьми платок, доченька. Я так там разрыдалась – ну как белуга ебаная, после чего мои слезы на щеках заморозились и со звоном упали в мои пустые карманчики. Все, что есть с собой, я той бабушке вытащила. Все свои деньги отдала, мол, спасибо за "доченьку". Потом ходила в том платке, как невеста дородная – и щеки мои, наконец, разрумянились. И стало будто не страшно стареть, умирать, разочаровывать парня своими морщинами. Мол, ты когда меня в интернете нашел, мне было лет 40 – еще, считай, девочка. А пока раздумывал, рисковать ли со мною жить, встречаться, ставить на кон, проигрывать – мне ебнуло шестьдесят, я уже хожу с палочкой. Все еще Орнелла Мути, но очень уже старая. А еще морозы эти вообще затрахали, мы тут в Питере до весны лежим, как паралитики, потому что весны у нас ровно две. Та, которая коричневая – до нее еще пара месяцев. А та, которая зеленая – ее вообще нет, она в мае, а до мая я тут не вывезу.

Нет, романтика-таки была, врать не буду. Неизвестный гражданин прислал в личку стихи. Самосочинённые наспех. Лучшие места, разумеется, цитирую: "На цЕпочку, где крестик, повесь мои глаза. И напоит в пустыне тебя моя слеза" Вот зачем я оплачиваю интернет. Романтика. Конечно, предыдущего поэта никто не перескочит, у меня до сих пор все рукава в слезах. Как там было-то? "Я помню отпечаток от резинки твоих трусов на бледной белой коже! Такой же белой как у всех блондинок которых я поёбываю тоже". Непревзойденный! Но про цЕпочку хорошо.

Перед днем Святого Валентина уселись рядком с одинокими бабами. Налили, понюхали, как сомелье. По кухне разлился аромат невыебанности, разбитых надежд и орущих котов. - Твоя проблема, Алена - сказала Натаха - что ты красивых всю жизнь искала. А мужик - он чего? Он должен собою тебя оттенять. И чтобы все женщины, что вас увидят - от ожога глаз три часа чтоб орали. А не зарились на мужика-то как на главный приз в Спортлото. - Да – завторила Ангелина - наши мамы-то что говорили? Что мужик должен быть чуть краше обезьяны с огромной палкой. При этом – палку можно помельче. И не рассказывать никому. Они же тоже всегда говорили, что счастье любит всегда тишину. А не вот это вот "хер по колено" и "подарил мне балык и хурму". Ну, что тут скажешь. Они же опытные. Вот Ангелина жила с таким, что я всерьёз пару раз боялась, что он заразит меня чем-то плохим. Ну, в смысле, как-то чихнет и пукнет - и я воздушным вот этим путём немного стану ОлегМонглом. Еще и душным, как падла, притом. Она с ним вместе жила полжизни, "взяла щенком", чтоб всему научить. А он нашел потом помоложе - не надо было в России жить. Здесь прям на каждую Квазимоду найдется телка как Божий Свет. И не работают заклинанья "кому ты нужен на склоне лет". Или Натаха. Ее Валера на восьмилетие их семьи ебал подругу её на балконе. С днем нахуй верности и любви! Кто мог по трезвой стабильной репе её Валере случайно дать? Да вот подруга. Хоть тот Валера страшон как чертова вдушу мать. Я – да. Я очень люблю красивых. Там будет тот же вообще результат, но хоть процесс мне доставит радость. И пусть мужик как бы нарасхват, я не трясусь, что меня он кинет, не прогнозирую, не блажу. Я вообще в направленьи к счастью лет 20 просто себе лежу. Лежу - и очень лениво зырю, а не пройдет ли заморский принц. И уж тогда и смотрю призывно сквозь поволоку коровьих ресниц. Все эти планы по порабощенью лишь тех, кто как для кобылы плуг, мне на подходят. Я та корова, что ищет седла себе вокруг. Молчим. И каждая очень лихо мне тут советики раздаёт. Но накануне дня Валентина со мной, а не с Квазимодой, пьёт. Чего-то видимо в тех синицах, что лучше этих моих журавлей, было не так. Так что же им не молчится? Заткнись и пей. И еще налей.

Праздничное. Одна женщина в ленте жалуется, что день Святого Валентина для нее стал фатальным разочарованием в можчинах. Я не знаю, почему она пишет "можчины" - возможно, это новая сетевая норма такая. Пацан может - пацан можчина! А раз не может - то сразу неможчь. Драма у ней, говоря по правде, достойна экранизации у Фон Триера. Можчина смог её разбудить вкусным завтраком и золотым браслетом - а после стал увлечён работой и вообще про неё забыл. Она ждала в предвкушении вечера - ну, потому что браслет - не подарок. Браслет - это просто такой знак внимания. А по подарку всё было ясно - она ж неделю ему намекала, что очень сильно вообще устаёт от непогоды и однообразия. И вот теперь она плачет на камеру, что этот самый её намек был не воспринят можчиной серьезно. Она хотела в Дубай погреться. И ожидала, что будет сюрприз под вечер прямо от сердца к сердцу. А он всего лишь в красивых трусах пришел домой, чтоб заняться сексом. Работал чо-то там целый день, пришел вонюч, чуть угрюм, заёбан. Зашел - и видит, что чемодан в дверях стоит, его бабой собран. Это она собралась в Дубай. Не мог же он не понять намёка? И закатила ему скандал в дверях, как долбанная сорока. Он постоял. Посмотрел поверх. Взял чемодан - и понёс наружу. Вот так и кончился их роман. Теперь она вся в соплях без мужа. Мол, как? Мол, так и сказал - пиздуй! Хоть в свой Дубай, хоть к своей мамаше. И на развод уже сам подал, её решением ошараша. Не будет выводов. Я и так у вас тут типа какого-то барда. Пою, что вижу. А между тем, еще чуть-чуть - и восьмое марта.

А что за нашествие бывших в личку? Ретроградный Меркурий вошел в свою фазу пирамидально-спектральных геометрий небесных? Или что произошло в мутном КОСМУСЕ? "Снег пошел", "Ты еще злишься?", "Семь лет прошло, ну прости ты мне того транса" и "Давай кофе выпьем, я проездом в Иванове" – это что такое? Это зачем? У меня уже три раза клавиша на слове "нахуй" запала и похерились черновики, куда списки продуктов записывать. Они всегда стаями ходят? У них есть секретный чатик в тележке? Я слишком много ныла и они вдруг уверовали? Валера, Геннадий, Семён Аркадьич, Гильермо! У нас на Мальдивах сегодня шатдаун, интернет намок от смеси моря с шампанским. И я бы ответила вам с телеграфа, но не помещаюсь в будку со своим Ламборгини. Вот хороший же у меня был поклонник – Наташа. Его звали Наташей – потому что он кудри носил и сзади смотрелся как роскошная женщина. Когда у Наташи со мной не сложилось, он засунул свой член в газонокосилку, а потому остался мне верен до самой смерти. Умер не от косилки, не переживайте, там проще: когда он – уже без члена – обретался в Дацане, его кто-то сожрал во дворе. Вроде рысь. Или я не знаю, кто, но не женщина. Не было ни малейшей причины для ревности.

Рылась в архивах. Кот Кисловодск. Найден под березой на Большеохтинском, рядом с хлебным. Хитрый, игрющий. Умеет говорить "мама" и "масло". Не слишком проворный, усы о плиту сжег. Ест говно. Ест говно, но уже втайне. Любит ласку и расчески с неубранными волосами. Ест волосы и блюет. Отдать, где дети, чтобы радовались. Кошка Костылюха. Очень хочет жить. Трудная судьба, ножки хромые в шахматном порядке. Но все равно бегает. Обстоятельства находки: отбила ее у собак. Формой шерстки на лице похожа на актера Игоря Костолевского в молодости. Отзывается еще на Костолевский. Любит жир из колбасы, слизывает с руки. Пушистая, но любит пачкаться. Не срет. Ежик. Так и зовут Ежик. Все равно не отзывается. Ласковый. Любит гречку. Всегда смотреть, чтобы полная миска гречки, или улиток собирать. Но улитки ест шумно, хрущет. Берите у кого старые диваны. Ежик счастье приносит. Но от других животных лучше его держать поодаль, чтобы не пугать. Это домашний ежик, от учительницы. Щенок Коля, маленький. Подкинули мне его. Лучше его с кем–то брать, очень компанейский. Мордочкой похож на настоящую овчарку. Веселый, не драчун. Вот подрос. Немного он задиристый. Вот еще подрос. Никакая не овчарка. Иногда дерется, особенно на не наших собак. Но наверно защитник тогда. Собака Коля. Красивый, большой. Глаз поврежден в драке, но видит хорошо. Лучше его отдать на огород или дачу, где других собак мало и котов. Кот домашний. Отзывается на любое имя. Я называю Барсик. Трудная судьба. Грустный, кастрированный. Видно, что ухоженный, но скитался. Мало ест, можно бедным. Очень худеет к весне и становится вытянутый. Но если зимой, то толстый. Кастрированный. Безопасно с кошкой держать. Но лучше одинокому человеку, верный. Спит в кровати. Любит греться на солнечных пятнах, батарее, подоконнике. Любит спать на тапочках. Лучше к лотку приручать так, что положить туда тапочек. Он все поймет. Кошка Тамара. Ест провода. Несколько раз ее дергало, не помогает. От нее прятать телефонные провода и другие тоже. Ест цветы в горшках. Специально ей сажала кошачью траву, но ненасытно ест. Особенно любит денежное дерево, герань. Все поела. Но это ее единственный недостаток. Ласковая, умная, глаза красивые и хитрые. Гадит в землю, если есть горшки с цветами, будет есть цветы, а в горшки гадит. Трудная судьба. Достала из проволоки. Можно растения заменить на огурцы свежие, она любит. Хорошая кошка, если знать подход. Аллергикам можно Тамару смело отдавать, у них герани нет, она же аллергенная. Собачка маленькая охотничья на лис. Страдает ожирением. Но очень жалко ее, скулит и выпрашивает со стола. Любит косточки из супа грызть, лучше все же курицу давать с перловкой. Варишь курицу целиком, что обварится — то пусть в суп, а что на скелете — собаке целиком. Курица диетическая. Зовут Шарик. Обижается на имя, видно другое было. С ошейником найден, были хозяева, потерялись, искала. Шарик бесполезный пес для охоты. Он домашний любимец, все время спит, идеальный. Это описания сделала соседка моя, Ираида Онуфриевна – женщина, которую в запомнила на всю жизнь. Она спасла и пристроила три десятка животных. Не было тогда интернета, но была Ираида. И Ираида писала своим постояльцам "звериные паспорта". Она забирала их из холодных дворов и рисовала паспорт восковыми мелками на альбомном листе. Половина туловища была у нее то ли парализована, то ли менее исправна, чем другая, поэтому на рисунках собаки от кошек мало чем отличались. Но на рисунке том она писала всю биографию питомца, которую наблюдала в процессе знакомства. И никогда никого не отдавала, пока не напишет целую инструкцию. Пушистые морды жили у нее до выяснения, пока не проявляли себя всесторонне – и только потом вручались счастливчику с паспортом. Ираида умерла тихо, но заметно. Потому что утром не матерились дворники, запинаясь за важно лежащих на солнце котов и беснующихся псов на прогулке. Когда ломали двери в ее квартиру – поразились убранству маленькой хрущевской квартирки: по всем стенам на цветных школьных гвоздиках были развешаны те паспорта.

Когда-то давно, когда я еще могла выпить стакан водки и занюхать рукавом случайного басиста, один известный музыкант-исполнитель спел свою песенку про самолёт. Там были поразительные для неокрепшего ума строчки: "Всё, что можно пожелать, всё давным-давно сбылося". Мне потребовалось еще два стакана, чтобы внимательно всмотреться в темные глубины собственного нутра. Нет, не сбылося еще дохуя всего. Хотелось, например, надеть белое платье с пышным кринолином – и стоять в нём чьей-то невестой под деревом кокхлоспермум с огромными желтыми цветами-пионами, растущими прямо на голых безжизненных ветках. Словно бы провозглашая победу невероятного над достижимым. Хотелось корону. Две. И чтобы вокруг непременно щебетала ватага юных клевретов, подносящих мне то перо, то кубок. Хотелось, чтобы из-под пера этого хоть раз вышло что-нибудь искреннее и рваное – как вся моя жизнь, наполненная скабрезными эпитафиями по несбывшимся надеждам. Хотелось, чтобы всем токсичным мудакам непременно выдавали путевку в Папуа Новую Гвинею. И те, кто искал в людях еду, становились людям едой. Хотелось хотя бы, чтобы было кем занюхать водку. И с кем разделить эти вечные самолеты. Но "не успели все разлить, а полжизни за кормою, и ни с лупой, ни с ружьем не найти ее следы". Году, что ли, в девятнадцатом все пошло по понятной уже траектории – жизнь стала блеклой, как поломанный калейдоскоп, а мечты очень робкими, словно чужими. Я обернула в кашаю десяток своих желаний, в очередной раз купила билет к морю, где знала – точно буду одна – но ни волною, ни бризом, ни колючим рассветом не окутает меня грусть по бездомности. Помню, как поехала к ближайшему кокхлоспермуму и задумчиво прошлась босыми ногами по его упругим бутонам. Под ступнями лопало и мылилось, желтый цвет с непривычки язвил глаза. Честное слово, белое платье смотрелось бы тут как кусок глазуньи. И я в этом желто-белом великолепии выглядела бы шматом недожаренного бекона. Бойтесь своих желаний – они смешные. Но мизансцена все равно вырисовывалась трагическая, и я поняла, что чужими рукавами этот душок тургеневской дылды уже не отбить. Потому села прямо под хлопковым деревом часов на восемь – как ваш этот Будда – и сидела, перерождалась там до исступления. То ли думала о чем-то, то ли просто молчала, прорываясь через свои ожидания в реальность, где вообще-то все всегда через жопу. К вечеру осозналась, слегка приосанилась – и ушла в жизнь, скорее, профессиональную: это когда ты настолько душно, однозначно и до конца себя понимаешь – что с тонким миром говоришь даже не на "ты", а на "ты, козёл" – так получается. Не ожидая от него ни сюрпризов, ни каких-то сломов больших парадигм, ни – уж тем более – споров в тобой. Просветленной уже до сияния. Бывают люди наивные. Терпеливые. Бывают самообманывающиеся до исступления. Полно – заигравшихся, переобувшихся. Которые отреклись от своей прошивки и уверовали в какое-то легкое, полупьяное хождение по мукам. Я же каждый раз разбиваю рожу, запинаясь за совершенно непреодолимое. Поэтому мой выбор – дерево. Дерево кохлоспермум цветущее. Говорят, в Индии за него можно и замуж пойти. На мой взгляд – ну, не самый хреновый перформанс.

Кем бы я ни работала, чего бы ни делала – в какой-то момент я переобуваюсь в полёте и вспоминаю, что вообще-то училка: филолог, выращенный писателями. В онлайн-школу графики, например, в которой я лет десять была пиарщиком, я однажды притащила двух своих универовских преподов – читать лекции по литературе... фотографам. В онлайн-школу английского языка – однажды привела переводчиков. Тоже писателей, которых мы и читаем, когда покупаем что-то типа "английской литературы". От переводчиков дохера ж чо зависит – это даже следующее поколение помнит. Как там было-то? Дамбльдор заглянул в Думбльдум? Посмотрела бы я, как бы вы такое читали. Сейчас я работаю в Гильдии продюсеров – и, разумеется, тоже пошла за писателями, чтобы они объяснили, как минимум, а как работать со сценариями будущего. Нужны же футурологи и фантасты, а не маркетологи и люди бизнеса, чтобы куда-то тащить этот мир – может, а яму, а может, к чему-то светлому. Эти мои проекты всегда бесплатные, у меня ноль бюджета такое проделывать, но нужны слушатели, чтобы это развить. Чтобы мне выделили бюджеты и разрешили и дальше делать что-то, что я считаю правильным. Поддержите меня? Я две недели готовила интервью с писателем-фантастом Сергеем Лукьяненко, он будет в эфире уже в эту пятницу, 13 февраля. Отвечать на вопросы. Мои вопросы, это не будет скучилищно, я же немножко понимаю в литературе, фантастике. Нужно зарегистрироваться совершенно бесплатно по этой ссылке, там две кнопки нажать. И прийти на эфир, чтобы комментировать – будет живой чат, ведущие будут оттуда забирать вопросы – и спрашивать. Ну, или не прийти, тогда потом можно глянуть в записи – и мое руководство решит, что был интерес. И разрешит мне притащить к нам еще писателей, сценаристов и разных там шоураннеров. А еще подпишитесь на канал Гильдии, где в последних постах я лично собираю вопросы. Это тоже очень важно, я рискую своей репутацией, выдвигая гипотезы, что литература нужна. У нас же как? Дай инструменты, а думать глубже люди вообще не приучены. Я же всегда упёрто настаиваю, что очень многому могут научить люди слова. И пиару, и культу, и созданию Вселенных. Книга - тоже продукт, и написать её так, чтобы люди цитировали десятилетиями – это вам не "Кавказскую пленницу" переснять. Позорище же, господи, эти ремейки сраные. Не знаю, как вы относитесь к Сергею Лукьяненко, но от "Дозоров"-то все равно сводит олдскулы олдскулам. Хорошая была Вселенная, четко прописанная. Давайте создадим чатик понимающих.

Кем бы я ни работала, чего бы ни делала – в какой-то момент я переобуваюсь в полёте и вспоминаю, что вообще-то училка: филолог, выращенный писателями. В онлайн-школу графики, например, в которой я лет десять была пиарщиком, я однажды притащила двух своих универовских преподов – читать лекции по литературе... фотографам. В онлайн-школу английского языка – однажды привела переводчиков. Тоже писателей, которых мы и читаем, когда покупаем что-то типа "английской литературы". От переводчиков дохера ж чо зависит – это даже следующее поколение помнит. Как там было-то? Дамбльдор заглянул в Думбльдум? Посмотрела бы я, как бы вы такое читали. Сейчас я работаю в Гильдии продюсеров – и, разумеется, тоже пошла за писателями, чтобы они объяснили, как минимум, а как работать со сценариями будущего. Нужны же футурологи и фантасты, а не маркетологи и люди бизнеса, чтобы куда-то тащить этот мир – может, а яму, а может, к чему-то светлому. Эти мои проекты всегда бесплатные, у меня ноль бюджета такое проделывать, но нужны слушатели, чтобы это развить. Чтобы мне выделили бюджеты и разрешили и дальше делать что-то, что я считаю правильным. Поддержите меня? Я две недели готовила интервью с писателем-фантастом Сергеем Лукьяненко, он будет в эфире уже в эту пятницу, 13 февраля. Отвечать на вопросы. Мои вопросы, это не будет скучилищно, я же немножко понимаю в литературе, фантастике. Нужно зарегистрироваться совершенно бесплатно по этой ссылке, там две кнопки нажать. И прийти на эфир, чтобы комментировать – будет живой чат, ведущие будут оттуда забирать вопросы – и спрашивать. Ну, или не прийти, тогда потом можно глянуть в записи – и мое руководство решит, что был интерес. И разрешит мне притащить к нам еще писателей, сценаристов и разных там шоураннеров. А еще подпишитесь на канал Гильдии, где в последних постах я лично собираю вопросы. Это тоже очень важно, я рискую своей репутацией, выдвигая гипотезы, что литература нужна. У нас же как? Дай инструменты, а думать глубже люди вообще не приучены. Я же всегда упёрто настаиваю, что очень многому могут научить люди слова. И пиару, и культу, и созданию Вселенных. Книга - тоже продукт, и написать её так, чтобы люди цитировали десятилетиями – это вам не "Кавказскую пленницу" переснять. Позорище же, господи, эти ремейки сраные. Не знаю, как вы относитесь к Сергею Лукьяненко, но от "Дозоров"-то все равно сводит олдскулы олдскулам. Хорошая была Вселенная, четко прописанная. Давайте создадим чатик понимающих.

спасибо, полегчало ❤️

Осуждаем.

Иногда моя бабская суть проявляется совершенно внезапно. Настолько – что происходит деперсонализация: я словно со стороны смотрю на эту дурищу, которая гуглит голое платье Марго Робби с премьеры, учится выговаривать бренд "Динара Фандикоглу" – блядь, это что вообще, кто-то выговаривает? – и мысленно примеряет на свои не юные уже мосла чего-то голое, увитое косами в цвет её патл. Повторяя, что когда-нибудь разбогатеет и перейдет с японских брендов – на вот эти, турецкие. Это как мечтать пересесть с немецких тачек на малазийские – во всяком случае, я это так себе представляла. Но, видимо, турков в Лондоне как-то особенно прижимает к космосу – и раз в год они выстреливают прекрасным. Ну, или на Марго Робби чего ни надень – будет выглядеть будто сам ангел натруженными ручками за иголочку взялся. Про себя Алена не может сказать, что на нее что ни надень – будет круто. Например, любой цвет, особенно с рисунком или радужной разнопиздицей – превращает Алену в бабу на чайник. Если же кто-то из "Модного приговора" упорется так, чтоб надеть на Алену розовое – мы получим Лабубу из Хацапетовки, или уверовавшего в себя Ждуна. Алене идет черный, Алена в курсе. Алену надо одевать в эту, как ее... Руни Мару. И набивать ей татуировку на спину, чтобы жженые спички на ней получше смотрелись. Но это платье с косами... У Марго Робби которое... Она мне даже как актриса слегка разонравилась. Я люблю её теперь не от всего сердца-то. Ишь, блядь, сучка какая, мое платье спиздила.

Все, что нужно знать про большой интернет - это то, что прямо сейчас я видела пост на пару тысяч комментариев пользователей. Где человек, силясь пофлудить и поржать, тупо спрашивает: сколько вы, дескать, знаете фруктов и овощей на букву «х». И вот как вам сказать-то, что пришли люди, всерьёз доказывающие, что хинкали - не овощ? И прилагающие словарь, гугл и цитаты из Википедии. Вареный лук у них не на букву «х», а хиросемечек не существует в природе. А я тут ною про тонкие шуточки. Про то, что люди не понимают юмора.

За время острого течения болезни я мечтала всего о двух важных вещах: горячей ванне – её с температурой 39 нельзя. И горячем супе – оно с такой температурой не лезло. Вчера впервые заметила облегчение – мечты не просто забрезжили, а заиграли с реальностью. Но слабые мощи мои еще неуверенно слушались. И я решила объединить две мечты. В конце-концов, если заварить в ванне дошик – то из ванны можно будет даже отхлебывать. Лежишь - лакаешь. И чресла твои наполняются любовным ароматом говядины. Прикладывали же наши древние предки к синякам своим сырое говяжье мясо? А у меня синяки под глазами такие, что туда и корову нехило бы присопливить. Глядь по шкапам... А нет у меня целебного дошика. Какой-то есть рамён, но его надо прямо варить, хоть он обманчиво выглядит как бпшечка. И вывод грустный. Нелепая я у вас баба-то. Другие вон к ядерной войне подготовились, к концу веков, к четырем скорбным Всадникам. У них в шкапах есть ружье и тушеночка. А у меня даже сраного дошика для ванны чтобы облегчилось дыхание – увы, ваще не нашлось. Жену бы мне. Чтобы вот как-то обо мне, чтоль, заботилась.