Опусы шальной разведенки

Кто там спрашивал, где мы елочные украшения с сестрой покупаем. Ловите вайб, это лето, если что 🥳

И вот еще важное про Поперечного с Чепаряном - напишу и закончим на этом, клянусь. Это противостояние - не равно спору Ларисы Долиной с дурой из тиктока, которая с ноги заехала в музыкальный продакшн, не умея пропеть и двух нот. Это противостояние - не равно спору Сергея Бурунова с Александрой Бортич, которая не имея базового актерского образования наравне с людьми "школы" играет в кино. Потому что нет и не было в России никакой школы стендапа. У нас, по сути, нет даже какой-то истории стендапа - мы в ней живем именно сейчас. Живем с вами в той реальности, где путь почти всех комиков начинается с книжки Джуди Картер "Библия комедии" - плохо переведенной на русский. И просмотра великих зарубежных комиков, разбором их шуток, эпигонством сопуствующим. И, кстати, нет в эпигонстве вообще ничего постыдного - меня прям смешит, когда Поперечного обвиняют, что он у Луи когда-то шуток напиздил. Пиздят все. Без единого исключения. И это - абсолютно нормально! Нет тут никакой вообще моральной дилеммы - это даже не пиздинг, это интерпретация. Потому что жанр совсем молодой, школы нет, ничегошеньки нет. Как, к примеру, не было бы поэзии - вообще. Никогда. Только б зарождалась в России. И абсолютно все читали бы Верлена с Рембо, пытаясь переиначить их стиль и тональность. Понимаете, да, аналогию? Любой поэт начинается с эпигонства: сперва научись писать как Рембо, потом найдешь и свой собственный голос. И потом, а вы попробуйте спиздить Си Кея? Вот прям дословно, без интерпретаций. Зарубежный юмор нам вообще не смешон, это надо быть погруженным в контекты, культуру и инсайты какие-то. Так что это - тоже работа мысли. И отлично, если ты поработал, пережил и переосмыслил культуру стендапа - то есть, самообразовался как мог - и обрел, наконец, свой голос. Но это тоже не школа! Как не школа - клубы, ТНТ, опен-майки, тусовочка. Никаких нет профессионалов, взгляд "профессионального" комика на дилетантов каких-то - это запредельная лажа, снобизм - ни на чем не основанный и тупейший. Профессионалами могут быть музыканты. Они закончили музыкальную школу, умеют играть на инструментах, писать рукой ноты и разбирать чью-то музыку. Профессионалы - актеры, киношники. Они закончили институт, у них есть учителя, есть авторитеты. Профессионалами могут быть писатели - тут вообще без вопросов, надеюсь? Никогда условный Пелевин - или на кого вы сейчас надрачиваете - не спустится до сопоставления себя с некой дамой, сочиняющей любовные романы для дурочек.Потому что понятно, кто тут кого. Есть же, я не знаю, критерии. А у стендаперов нет нихуя: комедия в России американской не будет, на Си Кее можно лишь условно учиться, этот путь - ощупывание законов вслепую. Потому и возможно это сравнение Чепаряна и условного Поперечного: они же равны. Нет кого-то профессиональнее, а кого-то - увы, дилетанистей. Есть дебильное "свой - чужой", так что не подменяйте понятия. Лариса Долина может выебать дуру - имеет полное право священное: не потому что больше старалась, но эта выскочка больше заработала. А потому что дура есть дура. Иди учись, есть, к примеру, учебники. И да, тут про вкус, про наслушанность много. Долина может быть Чапаряном-то. Правда будет на ее стороне, а вот почему Чепарян выделывается? В чем там разница-то? Разный путь? Окей, но к "Долиным" не примазывайся, ты экзаменов по юмору не сдавал, а значит аудитория, что ты имеешь - это и ЕГЭ, и защита твоей диссертации. Нет других категорий "правильности".

Древнейшие посетители моего богом забытого блога знают: у меня есть сестра. Родная, но если всмотреться пристальнее - можно всерьез подумать, что кого-то из нас таки удочерили. Разница между нами вот в чём: что бы я ни делала, как бы я ни старалась - у нее вообще все в жизни получается лучше, красивее. Мы не соревнуемся - ну, куда мне. Просто я не устаю поражаться. Вот смотрите: одинаковая елка, купленная у одного и того же производителя. Одинаковые игрушки - купленные на одной и той же Нижегородской фабрике. У нее, правда, их чуть больше, но она и собирать их давно начала. Но входные данные все равно одинаковые. И вот она пишет мне: елку-то ты нарядила? А я нарядила, видисок сняла, выше вон даже вам повесила. Красивая елка, лучшая! Таких елок вообще не делают. И огонечки на ней, и игрушки. Просто елка образцовой культуры. И я показываю ей, высылаю. А она мне в ответ - свою. И вот как сказать, что руки под хуй мои? Как снова не утвердиться во мнении, что не создана я свивать гнездо? Режу тыкву - получается член. Рисую брови - получается Брежнев. Иду за платьем - получается бомж, одетый в ткани из бюро похоронного. А если замуж когда выхожу - то это целая книжка рассказов про то, как кто-то вприсядку дрочил, пока я резала член из тыквы, рядилась в черное и рисовала на морде лба меховые варежки.

Ну и для окончательной ясности, а то ведь вы через строчку читаете: Даня - ❤️ Спасибо тебе за минувшие полтора года. Вряд ли ты пристально следишь за цехом, но в России сейчас развелось какое-то немыслимое количество комиков, по-настоящему освоивших технологию юмора. Они хорошо пишут шутки, Даня. Многие - лучше тебя. Но нам тут, в стране наступившего настоящего, не так уж нужны хорошие шутки. Юмор переоценен, он всего лишь на время выволакивает нас из окружающей хтони. А потом мы в нее возвращаемся - и ощущаем озноб с новой силой. Но нам нужно с кем-то разговаривать. И пока наши рты забиты землей и лишь иногда прочищаются воем - спасибо тебе за твой голос. В любые времена, особенно - темные - нам в этой стране важен голос. И стать голосом поколения (чуть пафосно звучит, но пока ты справляешься - хотя бы в своей этой нише) - это намного важней и почетнее, чем заслужить признание "цеха".

С любопытством наблюдаю за баттлом комиков Чапаряна и Поперечного в социальной сети "Телеграм". Знаю, что вы далеки от этого, поэтому кратенько поясню. Со стародавних времен в среде "клубных" комиков существует негласное правило: валить сверху вниз на людей вне клуба. На вот этих, которые презрели саму суть стендап-комедии по-зарубежному. Она заключается вот в чем: встань пораньше, напидорь бороденку, напиши материал - и пиздуй на проверку. Стендап – это не литературное творчество, он вообще не пишется в одиночку. Тебе, как минимум, нужен "бади" - человек, который будет с тобой "разгонять". И, как максимум, тебе нужен зал. Потому что 90% всего, что ты пишешь - это полная лажа. Зал на проверке не засмеется - и ты вымараешь все свои шутки. И пойдешь сочинять их заново. Вообще-то, это даже не главное. И, вообще-то, тут клубные правы: стоящий концерт, материал - пишется годами и проверяется сотни раз на самых разных площадках. В идеале. По идее, то есть. Интересно вам про это читать? Главное тут вот в чем: по законам "клуба" любой - даже самый выдающийся комик - должен пройти этот путь зашкваров. Нет никаких супер-звезд. В Америке и Канаде, в Европе и где там, звезды первой величины - все, включая всемогущего Луи Си Кея, выступают в говнокабаках, мелких клубах и на опен-майках. Так они и в метро катаются - хочет добавить мой внутренний пидор - но не добавляет, вы сами умные. Мой внутренний пидор вообще спокоен, он наблюдает как бы отстраненно. И со стародавних этих времен клубным сильно рвало пуканы из-за всех выбивающихся из тусовки артистов: которые клали на опен-майки, которые не дрочили на Луи Си Кея - хоть и знают наизусть его шутки и даже немножко цитируют их без отсылок на своих выступлениях. Они просто занимались другой хуйней. Росли вширь и ввысь. Изучали монтажки, цветкор, социальные сети и менеджмент. Изучали политику, социологию. Изучали PR и вообще развивались. Не внутри прям какой-то песочницы - а снаружи, почувствовав ветер. Да и хер с ними, казалось бы? Но пока хорошие клубные комики, истончающие свои шутки до полной прозрачности - как они про себя полагают и думают - неклубные достигали немыслимой славы. Поперечный собрал стадион. Первый комик на российских просторах. И не один раз собрал - а несколько. И вот тут народ натурально прорвало. Как же так? Ну вот я же все делал правильно! Я умнее, я лучше, я тоньше, элитнее! Меня хвалят четыре коллеги - люди с высшим образованием. Мне писал мой профессор из Вышки - это я уже фантазирую, но смысл в том, что я нравлюсь коллегам, пока Поперечный собирает в Ледовом быдло. Это вроде несправедливо. И я буду валить Поперечного. И вы, наверное, ждете мнение? От меня, я же тут, блядь, заглавная. Разочарую, не будет мнения. Поделюсь только ощущением. Я понимаю Чапаряна Артура - это вечный комплекс "училки". Которой все время что-то мешает заработать славу и деньги. Которая чем-то ущемлена, постоянный "непризнанный гений". И, правда, гений, серьезно, честно: вот дохуя чего может, умеет. Но мотивация у училки теряется на фоне быдловатости зрителя. Ну, и не выходит взлететь. Говно плодить - как-то вроде стыдно. Нельзя нести недоматериал, вдруг кто-то умный увидит, осудит. И надо выдрочить все до дыр, чтобы никто - ни внутренний критик, ни внешний цензор, ни Луи Си Кей - тебя за шутки не осудили. А Поперечный тогда чего? А он - отличный пример самой жизни. Ошибок, гонева, ерунды. И, блядь, такого великого роста - стремительного, как иной исполнин. Из недокомика - в что-то другое: сильней, мощней и, простите, умней. Он - рок-звезда, вы вот это поймите. Когда ты пробуешь что-то новое - все время, хер положив на все: на всех училок, на их это мнение, он просто видит возможность - и всё. Не говоря уже о самих этих темах: шутить-то можно не обо всем. Но он же шутит, пока "училка" обижен тем, что он менее крут. Мне по-хорошему жалко Артура: врубаюсь, слышу, все поняла. Но вот в Америке так не выйдет. Там Поперечный. Такие дела.

Или вот спрашивают меня читатели: а где Викец-то, твою же матушку? Неужто бросила тебя, как Лидоса, или предварительных каких-то женщин волшебных? Да вы ж вдвоем на своем пепелаце с 18 года по старт предыдущего исколесили всю родину-матушку, покорили Кавказ и Юго-Восточную Азию! А теперь шо? Теперь она шьет подштанники, дружит с какой-то сторонней бабой и не выступает с тобой на сцене! С концерта в Нижнем не выступает, а ведь вы обещали, артистки чертовы, что проедете туром по всем городам, посетите все выставки запрещенной культуры и лично обнимите всех подписчиков. Ну, чего тут сказать, я вчера чехвостила Викца почем зря два часа с перерывом. Я писала ей, что она задолбала, что она ОРТИСТКА и ей надо подкаст, Twitch-инфекцию и канал на Ютубе. И что если она продолжит шитье - я ее лично за шкирку вытащу - и впихну в шоу-балет танцевать на сцене. Вы, блядь, в "Танцах", раз говорить оралом вам больше не пристало со сцены. По-пля-ши-те. По-пры-га-йте. Мелочь есть? Щас найду, пока вы не в "Голосе". И Самсонова мне кивала. А сама там ржала глумливо, потому что снялась в передаче, про которую я не знала. В общем, если вам нехуй делать - посмотрите с утра пораньше. Мне сдается, она там в рот насовала всем потерпевшим. И сама я пока не смотрела, но весьма надеюсь на это. Ссылка - https://rutube.ru/video/aad8802a88b585a0f938940910171058/?t=0 А если кто ее потерял, то она ищется в телеграме по названию "голая женщина в метро". Говорит, что скоро концерт в Москве. Возможно, даже не врет, проверим.

А с другой стороны… Приходит же помаленьку.

40 лет идиотке. С наступающим чтоле?

И еще немного про культурную прошивку. В компании моей - много разных людей. Есть среди них те, кто жили во Владивостоке или Сахалине - и все детство питались едой, которую я попробовала лет в 20, не ранее. Черную икру – так вообще в 42, когда блогер Самсонова самолично приперла из Москвы подаренную ей самой кем-то банку. Морепродукты? А что это? У нас была рыба минтай - вонючая настолько, что ни один здоровый ребенок просто так ее в рот бы не уконтрапупил. В моей компании много людей иностранных – в смысле, выросших в местах, которых не коснулся ни советский дифицит, ни советская карательная кулинария. Вот эта, "по госту", которую вы воспеваете, не понимая, собственно, а что это за гост-то такой нахрен был. И почему он - залупа конская. Я знаю, о чем говорю, моя мама работала технологом по школьному питанию - была раньше такая профессия. Не постигаю, о чем она, честно. Возможно, о марксистско-ленинском обосновании добавления хлеба в котлеты. Все свое детство я питалась картошкой и маринованными овощами различными. Каждый стол состоял из этого. Я даже не помню, а было ли мясо. Но вот жареная картошечка с домашними солеными огурцами, помидорами, квашеной капустой, грибами, маринованными баклажанами и кабачковой заебавшей икрой - была каждый день. Основа рациона. Мы - картофельно-маринованная семья, у нас из разносолов - только что-то из муки или каша. Из муки были постоянные блины. Блины с утра - мама их выпекала нам перед школой. Когда блины залеживались - их фаршировали капустой и яйцами. Или только капустой. Или кашей пшенной. Потому что каша тоже залеживалась, ни один ребенок по собственному желания эту кашу не жрал. Хуже молочной каши - только молочный суп. Пострайтесь себе это представить - сладкий суп из молока с вермишелью. От нищеты еще не так раскорячишься. Годами, десятилетиями - я не любила ничего маринованное. Когда появились вот эти "закуски" аля "валдайский погребок", "верес", "пиканта", "лукашинские" - я ржала гиеной, не постигая, а кому придет в голову их покупать. Ведь время голода кончилось - можно жрать колбасу, можно покупать креветки с улитками. Икорка свекольная, закуска кубанская, лечо ебаное из перцев "ласточка" - вы же не можете этого покупать. Это же еда - когда больше нечего. Со временем меня отпустило. Голодные годы совсем забылись и мамино предложение взять в чемодан баночку грибов - вызвало уже умиление и благодарность. Но остался один странный баг, который я не могу объяснить людям из Владивостока или из Якутии. Я никогда не заплачу в ресторане за картошечку жареную с огурцами. Я просто понять этого не могу: ресторан "Шаляпин", картошечка жареная с розмарином, баклажанной домашней икорочкой и слайсами бочкового огурчика, блядь, из собственной бочки запселой. Ну, серьезно? 750 рублей? Сосите кабачок, сумасшедшие. И засуньте его себе куда следует, а мне несите еду бля богатых. Ну, вот хотя бы, я не знаю, гуляш. Гуляш - это еда из коровы! Корова - праздничное животное, ее по понедельникам не пожрешь. И вот котлеты еще БЕЗ ХЛЕБА. И МАННОЙ КАШИ ВНУТРИ - чисто по госту. Можно мне, наконец-то, без госта. Без этой вашей опять нищеты. Вы спросите - а чего это ты разоралась? Ну, жри корову, кто ж запрещает. Да вот только сейчас подруга заказала себе еду. За 420 рублей за порцию заказала, недешево. И, знаете, что это, ну, кто смелый? Пшенная каша, блядь, с тыквой. За 420 рублей. И прямо, знаете, жрет ей, ей прям нравится. За ушами немного потрескивает. Видно, в детстве икру ела ложками, или этих... морских ежей.

Ночью ездили с другом в огроменный круглосуточный гипермаркет - диснейленд потребительства, чревоугодия и ничем не ограниченного транжирства. Когда я говорю "ничем" - я это и имею в виду, потому что на любой кошелек там найдется свой красный ценничек, своя акция "третье бесплатно" и свой безумный товар, помогающий тебе почувствовать себя королём мироздания. Вообще-то, для меня гипермаркеты – это такой временной портал. Билет в прошлую жизнь – давно позабытую. Когда был какой-то там муж, какая-то маета каждодневная. Мы и в центре-то с ним не жили: наши окна выходили на "карусельную" жопу - тоже круглосуточную и огромную. Из зимнего пейзажа торчало две трубы завода какого-то. Непосредственный "вид" был на стоянку авто, а из развлечений был фитнес-клуб и вот эти вот маркеты: большой строительный, чтобы гулять там долго. Два продуктовых - чтобы гулять там ночами. Вся моя жизнь в эти времена, в целом, сводилась к гулянию по магазинам и идеям, как улучшить наш быт. Подумать только: целый квест - купить лампочки. Или обновить всю посуду и домашний текстиль. Или продумать, что готовить на праздники. Звучит как будто бы душновато - но я в этом просто себя теряла. Я упивалась этими временами, словно самоубийца перед прыжком из окна. Почему-то я знала, что всё это - совершенно не моя как бы жизнь. Мне её выдали напрокат, ненадолого. Мне дали в это во все поиграть – и скоро заберут с потрохами. Поэтому все эти акции с селедкой под шубой за 15 рублей, с новогодним убранством каждой витрины, с добрыми бабами на развесе - они вызывали у меня умиление, переходящее в абсолютное счастье. Возможно, отчасти потому - что всего этого я не видела буквально годами, проживая жизнь кочевую в далекой Юго-Восточной Азии. А когда приехала в 2017 - мне ничерта-то и не было нужно, кроме как гулять ночью по гипермаркетам и обживать свой краткий отрезок стабильности. Потом жизнь дала крутой поворот, я переехала в центр в одиночку - и начала жить свою эту жизнь. Абсолютно свою - до деталечки. Перестала беспокоиться, что что-то отнимут, что придут - и задушат росток этой прели, пробивающейся сквозь сугроб маленьким росточком надежды. Что я нормальная, такая, как все. Что вот доделаем мы свой ремонт и заведем себе большую собаку. Что купим новый диван и торшер. Что будем часто гонять в наши тропики - а в остальное ужасное время будем тихо сидеть в уюте - и наслаждаться простыми вещами. Сериалы смотреть, работать. Украшать эту простецкую жизнь. Готовить вкусное, спать на шелковом. Ну, вы уж поняли: есть во мне курица, которой хочется того, что утрачено. Чего-то из параллельной вселенной. И в центре этом своем я живу, как прям обычная столичная цаца. Продукты едут ко мне через сайт. Уборка - это специальная женщина. Готовка - нахер оно сдалось, если нормально заказать готовое. Ремонт? Ну, порою я крашу стол или меняю какие-то лампочки. Но, в целом, нахер оно сдалось, ведь все равно я тут ненадолго. И вот вчера - первый раз за сто лет - мы с другом выехали в гипермаркет. И прям телегу большую взяли. И прям ходили часами с ней. И меряли там колпаки смешные, и угорали над красными ценниками. И даже рыбу сырую взяли - чтобы своими руками солить. Не, я не буду, но мысль такая... она портал в абсолютно забытую вот эту, блядь, безмятежную жизнь. Как будто есть у тебя опора, есть план какой-то - отсутствие плана. Покой есть. Скидка. Клиенская карта. И прям телега размером с жизнь. Не представляю, как объяснить-то. Но эта сраная "Лента" ночная - была едваль не последней романтикой, которой можно меня убить. Друзья звонили: вы чо там, черти? Изображаем женатую пару! Сейчас ругаться начнем возле полки на тему "надо ль сегодня пить". Чего возьмем? Очиститель в машину или вот это шампанское в майке? Такой блестящей и новогодней - для красоты и чтоб цену поднять. Ну, взяли долбанный очиститель. А я - с шампанского спиздила "майку". Теперь красиво и в одиночку могу вино свое наряжать. Конечно, я не хочу такой жизни. Но нам всегда того не хватает, что мы никак себе не получим. И остается лишь вспоминать.

Или, вот еще одна новиночка к пятнице, прооритесь. Честно говоря, я знала, знала, что они снимают. Мне даже снилось однажды - за пару лет до этого трейлера, который вот только что посмотрела - что захожу я к вам и пишу дословно: блядь, ну что не так с русским кинопромом? Какой вам век нужен за забором, чтоб вы, наконец, смогли отрисовать нормального, нестыдного Бегемота? Покуда белокурые женщины бороздят небо на драконах, покуда похожий на Путина Добби бьет себя люстрой в лоб и покуда похожий на Голлума Голлум празднует свое 23-летие - у вас, блядь, сгенерированный нейросеткой Мейнкун? Серьезно? Погодите, серьезно? А мне-то казалось, что это Бортко со своим ростовым костюмом таксидермии - это несмываемый позор нашего кино. Но там-то весь фильм говно, прямо насквозь - и каст едва ли не полностью отвратительный. Но тут-то они, вижу, старались. Пытались перещегольнуть, как-то выпендиться. И чего? Бегемот мейнкун? Простите нас, Михаил Афанасьевич. Кстати, назревает второй вопрос: а чо, музыку у нас теперь тоже писать как-то некому? Лакримоза у вас саунд-трек? Серьезно, блядь, Лакримоза? Вот уж на что проебался Бортко, но музло там было забористое и написанное Корнелюком. Он же вроде еще даже не помер. Кто не видел - ловите. Перед просмотром бухните - https://www.youtube.com/watch?v=XQ8xR-1lPJE

Вот, вероятно, зачем в наше время женщине нужен мужик - поперек себя шире: такой, знаете, куриногрудкоёб в жилах - что карабельные тросы - и ростом два двадцать пять. Такой, в зипунишке расстегнутом. С надписью "секс-инструктор" на футболке восемьнадцать иксов. С рожей типа олегмонгол, если джейсон момоа уже занят. Такой, знаете, чтобы сел - и занял собой три кресла. И вокруг него сразу чтоб вакуум. И людишки чтобы рассосались. Но не в плане - сосаться начали - это только со мной происходит, а в плане - чтобы их удуло в сосало! Чтоб они к тетеньке этой пошли, что билетершей зачем-то работает в век повсеместной цифровизации - и заорали ей прямо в лицо: мы протестуем! Пересадите! У вас же там человек-гора с какой-то мелкой глумливой бабой. И тоже бонус, нельзя не понять: с такой-то тушей ты точно мелкая. Хоть покупай себе тот попкорн - и жри его, карамельный, вёдрами. Далее обращение. Лёха! Мне почему-то кажется, что их всех Лёхами зовут. Лёха, если ты это читаешь - позови меня в кино. Для этого нужно вынуть палец из жопы курицы - и с его помощью отправить мне в чат значок плюсик. Это вот который ты используешь на калькуляторе, чтобы посчитать, а сколько ты уже сожрал куриц. Если твой палец занимает три кнопки - то нажми плюсик членом, им лучше получится. Жду и надеюсь, твоя Алена.

Ненавижу ходить в кино. Не было у меня в жизни ничего, с кином связанного, по этой, как ее, блин... романтике: ни первого робкого петтинга на заднем ряду, ни какого-то разъедающего кровь саспенса на ряду переднем. Зато жующих попкорн прямо в уши - было зашкаливающее количество. Вот этих, которые чавкают, лячкают, хлюпкают, цокают и грызут. У них все время еще кашель и кариес. Ну, чтобы зубом поцыкать с просвистом таким. У них все время, блядь, жуткий голод - и там всегда если не попкорн, то и сухари с холодцом и хреном. Поход в кино для меня - как полет на очень среднем таком самолете: спасибо, что нет орущих детей, но вот дырявую пятку свою вы, пожалуйста, из подлокотника высуньте. Я очень редко хожу в кинозалы, предпочитая платить за спискам сервисов, доставляющим кино прямо в койку. Но сегодня зашла в афишу - и увидела совершенно волшебное. Хранитель сердца моего, мой волшебник, мой проводник в мир забытых снов, короче - дядюшка Миядзаке - уже идет у нас в кинозалах. Великий Тоторо, это ж как? Теперь придется купить билетик - и пиздовать в грустный зал "Аврора". Там, если честно, очень красиво. Ну, и вообще, в целом, атмосферно. Но точно кто-то же будет жрать, мешая мне охуеть от счастья. Никого нет, чтобы лучше, чем он и никого я так никогда не любила - https://www.youtube.com/watch?v=Db5EBCY3Oec

Из комментариев к посту про усы: - Сальвадор Дали проклинает тебя с того света. - А был бы без усов - проклинал бы с этого.

Из комментариев к посту про идиотские имена: чем материнистее мама, тем анжелинистее дочь.

На меня пообижались усатые мужики. Усатые, говорю, все обиделись - и давай приводить аргументы, присылать фотографии и сообщать мне про трусики, от которых у них на ебале растет вышеозначенный пропуск. Усы у них совершенно, при том, идиотские: не вот эти вот пышные исполинские усобороды, переходящие сразу в паховый стог, а такие: закрученные вверх кудряхой, насопливленной специальным усоплевателем. Я им говорю: с точки зрение биологии усы на ебале - это даже не атавизм, а изначально глупое изобретение. Они не греют, не защищают орало и ноздри, не выделяют никаких феромонов и не влияют на частотно-зависимый отбор среди самок. Перевожу для наморщивших ум: они нам, бабам, не нравятся! Лысобородое чучело с усами, завитыми как бивни мамонта, вызывает у нас смутные подозрения, что эта тварь будет юзать наш гель для волос. И уж точно не сунется в наши трусики, чтобы не попортить себе укладку. Я даже больше скажу: летучую мышь, которая распространила нам корону вонючую - точно сожрал усатый мужик. Сразу после выхода из барбершопа, в котором его лежа помадили шесть с половиной часов в восемь рук. Он проголодался, как древний викинг, вернувшийся с охоты совсем без добычи - и отжевал голову первой же гадине, которая зацепилась крылом за усы. Вот ты. Прямо вижу тебя, долбоусого: вот на кой тебе, скажи, те усы, если они не продолжаются в бороду? Так ты хотя бы сошел за попа, Федора Конюхова или бомжа недомытого. Но усы на бритом лице? Засопливленные вверх банкой продриси? Я не знаю, в какие трусы тебя пустят с таким-то пропуском.

Помните пост про Гималая Сергеевича Дрезину? Тут снова орать подвезли, открывайте варежку, а то порвётся, небось, от восторга. Короче, есть у меня одногруппница – единственная баба из прошлой жизни, с которой я иногда общение поддерживаю. Ну, как иногда? Раз в год что-то пишет - поздравляет меня с днем рождения и делится новостями своими - мне, в целом, не особо и всравшимися. Ну, я культурно беседу поддерживаю: знаю, что замуж она вышла очень удачно. И доченька у нее родилась красавица - она ее зачем-то её назвала Снежанной. Ну, подумаешь, бывает и так. Виолетты еще же вот есть. И Анжелы. И тут читаю спустя неделю ее очередное мне поздравление с праздником. А она мне от Снежки приветик шлет. Я возьми - да и пошути: мол: почему сразу Снежка, а, скажем, не Жанна? По какому принципу сокращаешь? Она меня спрашивает: в смысле, Жанна? Причем тут вообще, извините, Жанна? Я ей пишу - ну, Снежанна же. И так, мол, и так - тоже можно. А оне не Снежанна, прикиньте. Она Белоснежка, врубаетесь? Прямо в паспорте, блядь, Белоснежка. Мадянова Белоснежка Артёмовна.

Голосом Энджойкина: мы не имеем морального права перед людьми быть в стороне наша задача наладить работу исламской рассочки в этой стране Ал! Лах! Бах! Трах! Лай лай. Оформляяяяй! (извините, прислали вот)

Ну, и кстати. В фейсбуке по-прежнему бывают ничего такие дискуссии. Не лепра 2007-ого, конечно, но тоже ничего, если вдуматься. На этой идее светлой мы обсуждение Жопы Крыжовникова и закончим, пожалуй. Невозможно же, право слово, всерьез обсуждать кино, где даже выебать никого из героев не хочется. То ли дело, я помню, "Дневники Вампира" - вот это я понимаю, шедевр! Настолько шедевр, что я восемь серий абсолютно без звука посмотрела на ночь - и сны мне снились потом изумительные. Я даже бывшему утром писала: мол, прикинь, заработала первый оргазм. Я даже не знала, что они вот такие. Привет Виолетте, покажи ей кино вместо секса в тобой, вот ссылка вам на мой семейный аккаунт.

Вы посмотрели первую и единственную серию нового сериала "Слово пацанки". Не переключайтесь с нашего канала - впереди много других интересных сюжетов.