Опусы шальной разведенки

Или вот спрашивают меня читатели: а где Викец-то, твою же матушку? Неужто бросила тебя, как Лидоса, или предварительных каких-то женщин волшебных? Да вы ж вдвоем на своем пепелаце с 18 года по старт предыдущего исколесили всю родину-матушку, покорили Кавказ и Юго-Восточную Азию! А теперь шо? Теперь она шьет подштанники, дружит с какой-то сторонней бабой и не выступает с тобой на сцене! С концерта в Нижнем не выступает, а ведь вы обещали, артистки чертовы, что проедете туром по всем городам, посетите все выставки запрещенной культуры и лично обнимите всех подписчиков. Ну, чего тут сказать, я вчера чехвостила Викца почем зря два часа с перерывом. Я писала ей, что она задолбала, что она ОРТИСТКА и ей надо подкаст, Twitch-инфекцию и канал на Ютубе. И что если она продолжит шитье - я ее лично за шкирку вытащу - и впихну в шоу-балет танцевать на сцене. Вы, блядь, в "Танцах", раз говорить оралом вам больше не пристало со сцены. По-пля-ши-те. По-пры-га-йте. Мелочь есть? Щас найду, пока вы не в "Голосе". И Самсонова мне кивала. А сама там ржала глумливо, потому что снялась в передаче, про которую я не знала. В общем, если вам нехуй делать - посмотрите с утра пораньше. Мне сдается, она там в рот насовала всем потерпевшим. И сама я пока не смотрела, но весьма надеюсь на это. Ссылка - https://rutube.ru/video/aad8802a88b585a0f938940910171058/?t=0 А если кто ее потерял, то она ищется в телеграме по названию "голая женщина в метро". Говорит, что скоро концерт в Москве. Возможно, даже не врет, проверим.

А с другой стороны… Приходит же помаленьку.

40 лет идиотке. С наступающим чтоле?

И еще немного про культурную прошивку. В компании моей - много разных людей. Есть среди них те, кто жили во Владивостоке или Сахалине - и все детство питались едой, которую я попробовала лет в 20, не ранее. Черную икру – так вообще в 42, когда блогер Самсонова самолично приперла из Москвы подаренную ей самой кем-то банку. Морепродукты? А что это? У нас была рыба минтай - вонючая настолько, что ни один здоровый ребенок просто так ее в рот бы не уконтрапупил. В моей компании много людей иностранных – в смысле, выросших в местах, которых не коснулся ни советский дифицит, ни советская карательная кулинария. Вот эта, "по госту", которую вы воспеваете, не понимая, собственно, а что это за гост-то такой нахрен был. И почему он - залупа конская. Я знаю, о чем говорю, моя мама работала технологом по школьному питанию - была раньше такая профессия. Не постигаю, о чем она, честно. Возможно, о марксистско-ленинском обосновании добавления хлеба в котлеты. Все свое детство я питалась картошкой и маринованными овощами различными. Каждый стол состоял из этого. Я даже не помню, а было ли мясо. Но вот жареная картошечка с домашними солеными огурцами, помидорами, квашеной капустой, грибами, маринованными баклажанами и кабачковой заебавшей икрой - была каждый день. Основа рациона. Мы - картофельно-маринованная семья, у нас из разносолов - только что-то из муки или каша. Из муки были постоянные блины. Блины с утра - мама их выпекала нам перед школой. Когда блины залеживались - их фаршировали капустой и яйцами. Или только капустой. Или кашей пшенной. Потому что каша тоже залеживалась, ни один ребенок по собственному желания эту кашу не жрал. Хуже молочной каши - только молочный суп. Пострайтесь себе это представить - сладкий суп из молока с вермишелью. От нищеты еще не так раскорячишься. Годами, десятилетиями - я не любила ничего маринованное. Когда появились вот эти "закуски" аля "валдайский погребок", "верес", "пиканта", "лукашинские" - я ржала гиеной, не постигая, а кому придет в голову их покупать. Ведь время голода кончилось - можно жрать колбасу, можно покупать креветки с улитками. Икорка свекольная, закуска кубанская, лечо ебаное из перцев "ласточка" - вы же не можете этого покупать. Это же еда - когда больше нечего. Со временем меня отпустило. Голодные годы совсем забылись и мамино предложение взять в чемодан баночку грибов - вызвало уже умиление и благодарность. Но остался один странный баг, который я не могу объяснить людям из Владивостока или из Якутии. Я никогда не заплачу в ресторане за картошечку жареную с огурцами. Я просто понять этого не могу: ресторан "Шаляпин", картошечка жареная с розмарином, баклажанной домашней икорочкой и слайсами бочкового огурчика, блядь, из собственной бочки запселой. Ну, серьезно? 750 рублей? Сосите кабачок, сумасшедшие. И засуньте его себе куда следует, а мне несите еду бля богатых. Ну, вот хотя бы, я не знаю, гуляш. Гуляш - это еда из коровы! Корова - праздничное животное, ее по понедельникам не пожрешь. И вот котлеты еще БЕЗ ХЛЕБА. И МАННОЙ КАШИ ВНУТРИ - чисто по госту. Можно мне, наконец-то, без госта. Без этой вашей опять нищеты. Вы спросите - а чего это ты разоралась? Ну, жри корову, кто ж запрещает. Да вот только сейчас подруга заказала себе еду. За 420 рублей за порцию заказала, недешево. И, знаете, что это, ну, кто смелый? Пшенная каша, блядь, с тыквой. За 420 рублей. И прямо, знаете, жрет ей, ей прям нравится. За ушами немного потрескивает. Видно, в детстве икру ела ложками, или этих... морских ежей.

Ночью ездили с другом в огроменный круглосуточный гипермаркет - диснейленд потребительства, чревоугодия и ничем не ограниченного транжирства. Когда я говорю "ничем" - я это и имею в виду, потому что на любой кошелек там найдется свой красный ценничек, своя акция "третье бесплатно" и свой безумный товар, помогающий тебе почувствовать себя королём мироздания. Вообще-то, для меня гипермаркеты – это такой временной портал. Билет в прошлую жизнь – давно позабытую. Когда был какой-то там муж, какая-то маета каждодневная. Мы и в центре-то с ним не жили: наши окна выходили на "карусельную" жопу - тоже круглосуточную и огромную. Из зимнего пейзажа торчало две трубы завода какого-то. Непосредственный "вид" был на стоянку авто, а из развлечений был фитнес-клуб и вот эти вот маркеты: большой строительный, чтобы гулять там долго. Два продуктовых - чтобы гулять там ночами. Вся моя жизнь в эти времена, в целом, сводилась к гулянию по магазинам и идеям, как улучшить наш быт. Подумать только: целый квест - купить лампочки. Или обновить всю посуду и домашний текстиль. Или продумать, что готовить на праздники. Звучит как будто бы душновато - но я в этом просто себя теряла. Я упивалась этими временами, словно самоубийца перед прыжком из окна. Почему-то я знала, что всё это - совершенно не моя как бы жизнь. Мне её выдали напрокат, ненадолого. Мне дали в это во все поиграть – и скоро заберут с потрохами. Поэтому все эти акции с селедкой под шубой за 15 рублей, с новогодним убранством каждой витрины, с добрыми бабами на развесе - они вызывали у меня умиление, переходящее в абсолютное счастье. Возможно, отчасти потому - что всего этого я не видела буквально годами, проживая жизнь кочевую в далекой Юго-Восточной Азии. А когда приехала в 2017 - мне ничерта-то и не было нужно, кроме как гулять ночью по гипермаркетам и обживать свой краткий отрезок стабильности. Потом жизнь дала крутой поворот, я переехала в центр в одиночку - и начала жить свою эту жизнь. Абсолютно свою - до деталечки. Перестала беспокоиться, что что-то отнимут, что придут - и задушат росток этой прели, пробивающейся сквозь сугроб маленьким росточком надежды. Что я нормальная, такая, как все. Что вот доделаем мы свой ремонт и заведем себе большую собаку. Что купим новый диван и торшер. Что будем часто гонять в наши тропики - а в остальное ужасное время будем тихо сидеть в уюте - и наслаждаться простыми вещами. Сериалы смотреть, работать. Украшать эту простецкую жизнь. Готовить вкусное, спать на шелковом. Ну, вы уж поняли: есть во мне курица, которой хочется того, что утрачено. Чего-то из параллельной вселенной. И в центре этом своем я живу, как прям обычная столичная цаца. Продукты едут ко мне через сайт. Уборка - это специальная женщина. Готовка - нахер оно сдалось, если нормально заказать готовое. Ремонт? Ну, порою я крашу стол или меняю какие-то лампочки. Но, в целом, нахер оно сдалось, ведь все равно я тут ненадолго. И вот вчера - первый раз за сто лет - мы с другом выехали в гипермаркет. И прям телегу большую взяли. И прям ходили часами с ней. И меряли там колпаки смешные, и угорали над красными ценниками. И даже рыбу сырую взяли - чтобы своими руками солить. Не, я не буду, но мысль такая... она портал в абсолютно забытую вот эту, блядь, безмятежную жизнь. Как будто есть у тебя опора, есть план какой-то - отсутствие плана. Покой есть. Скидка. Клиенская карта. И прям телега размером с жизнь. Не представляю, как объяснить-то. Но эта сраная "Лента" ночная - была едваль не последней романтикой, которой можно меня убить. Друзья звонили: вы чо там, черти? Изображаем женатую пару! Сейчас ругаться начнем возле полки на тему "надо ль сегодня пить". Чего возьмем? Очиститель в машину или вот это шампанское в майке? Такой блестящей и новогодней - для красоты и чтоб цену поднять. Ну, взяли долбанный очиститель. А я - с шампанского спиздила "майку". Теперь красиво и в одиночку могу вино свое наряжать. Конечно, я не хочу такой жизни. Но нам всегда того не хватает, что мы никак себе не получим. И остается лишь вспоминать.

Или, вот еще одна новиночка к пятнице, прооритесь. Честно говоря, я знала, знала, что они снимают. Мне даже снилось однажды - за пару лет до этого трейлера, который вот только что посмотрела - что захожу я к вам и пишу дословно: блядь, ну что не так с русским кинопромом? Какой вам век нужен за забором, чтоб вы, наконец, смогли отрисовать нормального, нестыдного Бегемота? Покуда белокурые женщины бороздят небо на драконах, покуда похожий на Путина Добби бьет себя люстрой в лоб и покуда похожий на Голлума Голлум празднует свое 23-летие - у вас, блядь, сгенерированный нейросеткой Мейнкун? Серьезно? Погодите, серьезно? А мне-то казалось, что это Бортко со своим ростовым костюмом таксидермии - это несмываемый позор нашего кино. Но там-то весь фильм говно, прямо насквозь - и каст едва ли не полностью отвратительный. Но тут-то они, вижу, старались. Пытались перещегольнуть, как-то выпендиться. И чего? Бегемот мейнкун? Простите нас, Михаил Афанасьевич. Кстати, назревает второй вопрос: а чо, музыку у нас теперь тоже писать как-то некому? Лакримоза у вас саунд-трек? Серьезно, блядь, Лакримоза? Вот уж на что проебался Бортко, но музло там было забористое и написанное Корнелюком. Он же вроде еще даже не помер. Кто не видел - ловите. Перед просмотром бухните - https://www.youtube.com/watch?v=XQ8xR-1lPJE

Вот, вероятно, зачем в наше время женщине нужен мужик - поперек себя шире: такой, знаете, куриногрудкоёб в жилах - что карабельные тросы - и ростом два двадцать пять. Такой, в зипунишке расстегнутом. С надписью "секс-инструктор" на футболке восемьнадцать иксов. С рожей типа олегмонгол, если джейсон момоа уже занят. Такой, знаете, чтобы сел - и занял собой три кресла. И вокруг него сразу чтоб вакуум. И людишки чтобы рассосались. Но не в плане - сосаться начали - это только со мной происходит, а в плане - чтобы их удуло в сосало! Чтоб они к тетеньке этой пошли, что билетершей зачем-то работает в век повсеместной цифровизации - и заорали ей прямо в лицо: мы протестуем! Пересадите! У вас же там человек-гора с какой-то мелкой глумливой бабой. И тоже бонус, нельзя не понять: с такой-то тушей ты точно мелкая. Хоть покупай себе тот попкорн - и жри его, карамельный, вёдрами. Далее обращение. Лёха! Мне почему-то кажется, что их всех Лёхами зовут. Лёха, если ты это читаешь - позови меня в кино. Для этого нужно вынуть палец из жопы курицы - и с его помощью отправить мне в чат значок плюсик. Это вот который ты используешь на калькуляторе, чтобы посчитать, а сколько ты уже сожрал куриц. Если твой палец занимает три кнопки - то нажми плюсик членом, им лучше получится. Жду и надеюсь, твоя Алена.

Ненавижу ходить в кино. Не было у меня в жизни ничего, с кином связанного, по этой, как ее, блин... романтике: ни первого робкого петтинга на заднем ряду, ни какого-то разъедающего кровь саспенса на ряду переднем. Зато жующих попкорн прямо в уши - было зашкаливающее количество. Вот этих, которые чавкают, лячкают, хлюпкают, цокают и грызут. У них все время еще кашель и кариес. Ну, чтобы зубом поцыкать с просвистом таким. У них все время, блядь, жуткий голод - и там всегда если не попкорн, то и сухари с холодцом и хреном. Поход в кино для меня - как полет на очень среднем таком самолете: спасибо, что нет орущих детей, но вот дырявую пятку свою вы, пожалуйста, из подлокотника высуньте. Я очень редко хожу в кинозалы, предпочитая платить за спискам сервисов, доставляющим кино прямо в койку. Но сегодня зашла в афишу - и увидела совершенно волшебное. Хранитель сердца моего, мой волшебник, мой проводник в мир забытых снов, короче - дядюшка Миядзаке - уже идет у нас в кинозалах. Великий Тоторо, это ж как? Теперь придется купить билетик - и пиздовать в грустный зал "Аврора". Там, если честно, очень красиво. Ну, и вообще, в целом, атмосферно. Но точно кто-то же будет жрать, мешая мне охуеть от счастья. Никого нет, чтобы лучше, чем он и никого я так никогда не любила - https://www.youtube.com/watch?v=Db5EBCY3Oec

Из комментариев к посту про усы: - Сальвадор Дали проклинает тебя с того света. - А был бы без усов - проклинал бы с этого.

Из комментариев к посту про идиотские имена: чем материнистее мама, тем анжелинистее дочь.

На меня пообижались усатые мужики. Усатые, говорю, все обиделись - и давай приводить аргументы, присылать фотографии и сообщать мне про трусики, от которых у них на ебале растет вышеозначенный пропуск. Усы у них совершенно, при том, идиотские: не вот эти вот пышные исполинские усобороды, переходящие сразу в паховый стог, а такие: закрученные вверх кудряхой, насопливленной специальным усоплевателем. Я им говорю: с точки зрение биологии усы на ебале - это даже не атавизм, а изначально глупое изобретение. Они не греют, не защищают орало и ноздри, не выделяют никаких феромонов и не влияют на частотно-зависимый отбор среди самок. Перевожу для наморщивших ум: они нам, бабам, не нравятся! Лысобородое чучело с усами, завитыми как бивни мамонта, вызывает у нас смутные подозрения, что эта тварь будет юзать наш гель для волос. И уж точно не сунется в наши трусики, чтобы не попортить себе укладку. Я даже больше скажу: летучую мышь, которая распространила нам корону вонючую - точно сожрал усатый мужик. Сразу после выхода из барбершопа, в котором его лежа помадили шесть с половиной часов в восемь рук. Он проголодался, как древний викинг, вернувшийся с охоты совсем без добычи - и отжевал голову первой же гадине, которая зацепилась крылом за усы. Вот ты. Прямо вижу тебя, долбоусого: вот на кой тебе, скажи, те усы, если они не продолжаются в бороду? Так ты хотя бы сошел за попа, Федора Конюхова или бомжа недомытого. Но усы на бритом лице? Засопливленные вверх банкой продриси? Я не знаю, в какие трусы тебя пустят с таким-то пропуском.

Помните пост про Гималая Сергеевича Дрезину? Тут снова орать подвезли, открывайте варежку, а то порвётся, небось, от восторга. Короче, есть у меня одногруппница – единственная баба из прошлой жизни, с которой я иногда общение поддерживаю. Ну, как иногда? Раз в год что-то пишет - поздравляет меня с днем рождения и делится новостями своими - мне, в целом, не особо и всравшимися. Ну, я культурно беседу поддерживаю: знаю, что замуж она вышла очень удачно. И доченька у нее родилась красавица - она ее зачем-то её назвала Снежанной. Ну, подумаешь, бывает и так. Виолетты еще же вот есть. И Анжелы. И тут читаю спустя неделю ее очередное мне поздравление с праздником. А она мне от Снежки приветик шлет. Я возьми - да и пошути: мол: почему сразу Снежка, а, скажем, не Жанна? По какому принципу сокращаешь? Она меня спрашивает: в смысле, Жанна? Причем тут вообще, извините, Жанна? Я ей пишу - ну, Снежанна же. И так, мол, и так - тоже можно. А оне не Снежанна, прикиньте. Она Белоснежка, врубаетесь? Прямо в паспорте, блядь, Белоснежка. Мадянова Белоснежка Артёмовна.

Голосом Энджойкина: мы не имеем морального права перед людьми быть в стороне наша задача наладить работу исламской рассочки в этой стране Ал! Лах! Бах! Трах! Лай лай. Оформляяяяй! (извините, прислали вот)

Ну, и кстати. В фейсбуке по-прежнему бывают ничего такие дискуссии. Не лепра 2007-ого, конечно, но тоже ничего, если вдуматься. На этой идее светлой мы обсуждение Жопы Крыжовникова и закончим, пожалуй. Невозможно же, право слово, всерьез обсуждать кино, где даже выебать никого из героев не хочется. То ли дело, я помню, "Дневники Вампира" - вот это я понимаю, шедевр! Настолько шедевр, что я восемь серий абсолютно без звука посмотрела на ночь - и сны мне снились потом изумительные. Я даже бывшему утром писала: мол, прикинь, заработала первый оргазм. Я даже не знала, что они вот такие. Привет Виолетте, покажи ей кино вместо секса в тобой, вот ссылка вам на мой семейный аккаунт.

Вы посмотрели первую и единственную серию нового сериала "Слово пацанки". Не переключайтесь с нашего канала - впереди много других интересных сюжетов.

Пацан сказал, пацан сделал. Внимание, спойлер. Так, я тут "обещала извиниться перед сценаристами" новомодного сериала про пацанов, если дутая линия с изнасилованной девочкой ВДРУГ пойдет-таки по реалистичному шаблону. Окей, линия пошла. Предыдущую, пятую серию, с которой начался мой огненный спич, оборвали на елейном эпизодике, где усатый афганец с волыной гасит пацанов за матрёшку. Перевожу: убивает одного из виновников изнасилования несовершеннолетней девочки со своего района - подруги младшего брата. Я написала, что вы меня всерьез уж достали про документальность, точность и срез эпохи, декларируя вымышленные законы робингудовской морали у отморозков. И что у меня ощущение, что про достоверность бандитских эпох ОПГ пишут исплючительно двадцатилетние дизайнеры на гироскутерах. С анальной пробкой в районе разрыва шаблона. В глаза эту реальность не видывавшие, но прочитавшие Википедию. Я написала, как бы было в реальности: как должно было быть "по понятиям". И в первых 10 минутах шестой серии, которая только что вышла - сценаристы сделали именно так. Видимо, славные робингуды им были нужны для саспенса, но дальше они одумались и вспомнили, что документалку снимают. Привет всем, кто мне написал, что я не права, что блабла, что понятия чести, что за девочек всегда все впрягались, а не ставили им на лоб слово "шлюха", не пускали по кругу и не начинали считать человеческое обращение с ними зашкваром. Хорошего вам просмотра первых десяти минут 6 серии. Еще сценаристы нехило так оправдались, показав что мотивация усатого робингуда "за сестрёнку мы отомстим по-мокрому" тоже не выдержала их самокритики. И тут же показали настоящую. Сестрёнка Аленушка за базар ответила. Сериал дальше можно, в целом, и не смотреть.

И снимите уже сериал "Слово чушпана". Пусть там пианинист по сценарию откупится от пацанов номенклатурным хрусталем и югославскими стенками, сколотит свою группировку из скрипачей, арфисток, цыган и усатого дирижера – и свалит в Брайтон Бич на гастрольную деятельность, как только Горбачев обрушит железный занавес.

Анненночка, котята! Электрики есть? Уже несколько часов от меня ёбает током. Ёбает током как от трансформаторной будки! Палец к чему-нибудь подношу – и аж отпрыгиваю, как шаровая молния. Ужасно неудобная супер-способность, тем более - что плита пальцем не зажигается, погоду с зимы на лето не поменять и электрокинезом супер-босса не свергнуть. Я попробовала создавать пальцем диски, щиты, шары, взрывы, поля и снаряды. Не вышло! В итоге – пару раз самоёбнулась и обидно заскулила, как женщина-чмощник. Короче, чо делать-то? Я загугила "перестать ёбать током", но мне вылезло сто статей про токсичных людей с рекомендациями отстоять границы какие-то. Границы размыты, тут спору-то нет. Шевелюра, к примеру, как усища троллейбуса! Смотрит куда-то решительно вверх. И ёбает током купол неба космический.

Внимательно всмотрелись в мое зимнее сэлфи? Прочувствовали на коже колючее солнышко? А вот вам Питер этой зимой. Сейчас тут так, приезжайте в гости. Будем с вами север любить. Запивая его водкой пополам со слезами, тут же превращающимися в колкие льдинки. Как сердечко вашего бывшего, не к ночи помянутого.

Мое последнее любимое зимнее сэлфи выглядит вот так, извините меня. Это 1 декабря 2020 года, мы с Самсоновой сидим где-то на кавказе и нюхаем розы загорелыми флюгерами: она фотографирует свою жопу, возлежа на шезлонге красивеньком, я - чего-то пишу в компьютер. Изображаю работу усиленно. Ну, и мы, по-моему, пьем шампанское. Потому что трезвому человеку на пятом десятке прожитых лет никогда ж не придет в очень умную голову забиться, а что вообще победит: Самсоновская жопа или мои эти сиськи? Напились, забились и выложили. С огромным отрывом самсоновский тухес превзошел мои достижения в лифчике. Но грустно мне не было, было весело. Потому что - ну солнце светило, декабрь. В сотне метров плескалось море. Еда была вкусной, розы пахучими, закаты - разъебными и кумачовыми. И даже лифчик уже маловат. Значит, изобильно мы жили. И счастливо.