PUSTOTA.FM

Forgive Forget and Let Go. Слова Мантак Чиа, резонирующие со мной Прости, забудь, отпусти. Не спрашивайте, почему решила написать об этом, ибо давно доверяю потоку, который говорит через меня. Быть может, так как завтра новолуние. Быть может, так как чувствую что-то в пространстве. Forgive - прости - важная величина. Когда мы держим на кого-то обиду, мы какой-то частью себя, энергетически, находимся в прошлом. Какой-то частью себя мы хотим оставаться маленькими и уязвимыми, а чаще - жертвами обстоятельств или других людей. Мы будто наделяем других колоссальной силой… рядом с которой мы беззащитны. Интересно и то, что законы жизни и кармы таковы, что если мы торчим на этом крючке, нам жизнь снова и снова будет подсовывать такие же ситуации. Пока что-то внутри нас не изменится. Нас обижают мужчины/женщины? Пока мы «обижены» - это будет происходить снова и снова. Нас обижают друзья/коллеги и тд? Так будет и впредь. Пока мы не посмотрим в корень вопроса. Что во мне притягивает это? Что во мне позволяет этому Быть? … и, что самое интересное, если ответ будет найден, важно простить себя… и… вместо обиды, поблагодарить мысленно того, другого/других, кто типа «обижали», что помогли вырасти. Forget - забудь - это следствие первого. Так как забыть - что я бы назвала «вернуться в здесь и сейчас своей жизни», можно лишь перешагнув что-то, изменившись в каком-то аспекте, так как то, что было - уже не актуально. Ни для вас, ни для других. Forget - не как избегание, а как состояние, что «а в этом уже нет энергии»… и оно просто рассеивается. Самоосвобождается. А ваша энергия целиком в присутствии вашей жизни сейчас. Ну и священное Let go - отпусти. Это мастерство. Выдыхать - и отпускать. Разжимать ладони, и отпускать. Я об этом готова говорить и напоминать вновь и вновь. Себе и тем, с кем взаимодействую. Отпусти то, что тянет камнем вниз. Или за что держимся… После того как простил - забудь и отпусти. Выдохни… Что мы тащим с собой мертвым грузом?… что бы это ни было… Let go. Тогда есть место. Для дыхания Жизни. И, кстати, я знаю что это все бывает ну очень не просто. И чтобы простить нужно пройти огромный процесс и 9 кругов ада. Но я лично - вижу огромную ценность в этом пути. Пути, который позволяет быть живыми при жизни. А жизнь так коротка… ♥️

На волнах Пустоты текст и автор, который мне очень созвучен. Женя пишет не только про Дизайн Человека, и не столько про него. Про жизнь и такое честное и уязвимое ее проживание. Рекомендую — не то слово. Сердечно делюсь.🤍

Жонглер Всю жизнь училась жонглировать. Получалось по-разному, но в целом одновременно удавалось удерживать от 3-х до 11 шариков. Учеба, работа, еще одна работа, отношения, дружба, увлечения, быт, рутина… Иногда шарики падали, но я наловчилась их поднимать левой пяткой, не прерывая циркового действа. Что-то постоянно горело, что-то кололось, что-то было очень тяжелым, в общем, поддержание баланса требовало мастерства. А тут у меня из рук выпали все шары разом. Выпали и рассыпались, раскатились — не собрать. Нечем жонглировать теперь. Внезапно оказалось, что и память о том, как жонглировать, тоже куда-то делась. Чистый лист. Полароидный снимок: Я в арлекинском трико посреди арены, зрители и директор цирка замерли в изумлении — неужели представление закончилось? Следующий кадр: стою, наблюдаю, как сворачивается купол, а караван уезжает дальше. Без меня. Непонятно что это — то ли внезапная амнистия, то ли увольнение без выходного пособия. Так явно «Как раньше уже не могу, а как по-новому еще не знаю» у меня еще не было. Подожду. Костюм арлекинский на всякий случай тоже сниму, в удобное переоденусь. Вдруг кроме цирка еще что-то есть.

"Талант — это не то, что хочешь ты. Это то, что хотят от тебя."

попала в меня эта фраза, подслушанная на днях в Пустоте. Передаю дальше, вдруг это послание — ответ на твой вопрос 💌

ДО/ПОСЛЕ История о браке Ровно месяц назад я вышла замуж. Всегда считала бракосочетание формальностью, белые платья на доску желаний не клеила, и к самому слову относилась скептически. Минутка лингвистической душноты, которую можно опустить: Оказалось, что слово «брак» происходит от древнеславянского «брать», брать невесту в жены, браться за руки и вместе идти. «Брак» как союз появился гораздо раньше, чем брак как «дефект», который в 17 веке перекочевал в русский от немецкого «brechen» — ломать. Поэтому на уровне семантики русского языка, это омофон и омонимы, то есть слова, которые звучат одинаково, но разнятся по значению. Сценаристов моей жизни мало интересует, что я думаю по поводу происходящего, и вот я обнаруживаю себя говорящей и повторяющей последующий год заветное «да», с каждым разом убеждаясь в серьезности своего намерения. В серьезности намерения партнера сомневаться поводов не было. От момента первого предложения до загса прошло 1,5 года. Как жить одной и рассчитывать на себя — мне было экзистенциально понятно, а вот делать всё то же, но при этом считаться с другим человеком и доверять ему,живя с ним на одной площади — оставалось внутренним вопросом. Со свободой решительно не хотелось прощаться, но в какой-то момент я увидела, что этого у меня не отнять, и перестала волноваться. Живем же вместе, жизнь планируем, какая разница, что в документах? Оказалось, что разница ощутима. Началось с того, что в отдельной комнате, на этапе официальной загсовой подготовки, я поставила свою подпись на документах и взяла фамилию мужа. В этот момент что-то произошло. Даже сейчас, спустя месяц, я затрудняюсь сформулировать, что именно, но я как будто пересекла черту и ПОСЛЕ ощущается существенно лучше, чем ДО. Я чувствую себя частью чего-то большего, чем я. Чувствую, что мы в одной лодке. Что мы команда. Это и раньше было, но теперь стало реальнее и, что ли, плотнее. В общем, девчонки, кто не ходил туда — рекомендую заглянуть при возможности — ощущения незабываемые. В детстве, когда прыгаешь с дивана на кресло, боишься оказаться на ковре, потому что ковер — это лава. Без вариантов. А когда мы поставили свои подписи — мы получили заклятье для расколдовывания ковра. Можно продолжать прыгать. Но появилась опция — просто ходить. Без ахтунга и горящей жёпки. Оказывается, этот навык требует не меньшей сноровки, чем избежание воображаемой лавы. Теперь вот думаю расколдовать что-то, кроме ковра. Вдруг сработает? 13 мая 2024

Горизонт планирования ограничивается кончиком собственного носа. Ещё год назад это вымораживало страшно, а теперь стало частью повседневности — сложно представить себе день без неожиданности или перемен. То ли нервные клетки покончались, то ли привыкаешь к жизни на шпагате и эта растяжка уже не кажется такой мучительной. Даже, наоборот, смотрю на себя и думаю — «цирковой диплом по классу „акробатика“ получен. Работаю по профессии». Планы всё еще рисую — так привычнее и иллюзорно спокойней, но уже даже не карандашом в еженедельнике, а соломинкой на песке — то ли ветер их приберет, то ли волна слижет. Похоже, изобретен новый вид жертвоприношений, не просто смешу, а ещё и подкармливаю богов своими планами. Событийность настолько интенсивна, что вчера написанное в книге жизни, сегодня может не иметь никакого продолжения. Перевернутая страница становится частью ранее написанных, сливаясь с толщей предыдущих страниц, и ни перевернуть, ни перечитать не получается. Да и зачем, когда бегущая строка бежит и почти не делает перерывов — успеть бы оказаться в этой секунде, и ее через себя пропустить. Что было интересно — не интересно. Что включало — не включает. Что волновало — не волнует. Ну и хуй с ним. Меланхолия обнимает дождливым днем или тихим вечером, когда сидишь в тишине и силишься вспомнить — «а как было раньше?» и не можешь. И хорошее не помнится, и плохое. Тотальное обнуление. Капитальный ремонт всей жизни сразу. Как будто там, на перевернутых листах остались и ситуации, и ощущения, как одежда, из которой уже вырос, и как бы ни хотелось надеть любимые сандалии из детского сада — ноги уже не те. Исписанные листы попадают в архив, ключ к которому запрятан или утерян — не вспомнить уже, да и времени нет на поиски. Как нет смысла цепляться за прошлое, если сегодня жизнь течет через тебя иначе. Спорить с ней — здоровью вредить. Кумиром становится бабочка-однодневка, у которой один день — это целая жизнь, а каждый взмах крыла шепчет: вдох-выдох, здесь-и-сейчас, здесь и сейчас. 🦋

Месяц шоковой терапии Как ты мог заметить, с начала апреля наблюдается повышенная сейсмическая активность — потряхивает знатно даже тех, кто твердо стоял на ногах. Что происходит, зачем это всё, чего ещё ожидать и какие в этом плюсы — собрала в один текст, можно прочитать вот тут: https://telegra.ph/Tranzit-25-51-Mesyac-shokovoj-terapii-04-24

Жизнь за Второй год живу за городом, каждый раз за разным, но возвращаться в каменные объятья хочется все меньше. Может это моя кавер-версия на тему дауншифтинга, или может, с возрастом мозги встают на место, а сердце начинает слышать зов земли. Обожаю город с его архитектурой, особенно старые районы, уютные кафешки, закоулки, о которых знают только местные проводники. Даже в пробках есть свое очарование. Город учит бороться. Город учит проигрывать. Город торопит достигать. За городом жизнь внутри перестает кровавой пеной выходить из всех щелей, пульс успокаивается, дыхание становится глубже. Весна накрывает город рваными ошметками — на теплушках около метро уже рассыпали мать-и-мачеху, а у подъезда с желтыми вкраплениями, держатся сугробы. За городом весна приходит равномерно. Каждый день поле меняет краски — иссиня белое — мышиное — мышиное с медной дымкой — зеленовато-желтое — зеленое — а потом резко зелень-зелень-зелень, и вот уже «поскорей бы пришла зима и занесла все это». Природа на практике показывает, что каждый день что-то меняется. Если внимательно приглядеться и сравнить вчера и сегодня, то ты заметишь разницу. На отдельном сантиметре, может, и не так важно, но в масштабе поля — значение огромно. Чувствую себя частью этого общего, просыпающегося целого. Вспоминаю, что каждый день что-то из меня прорастает. Пусть в рамках одного дня этого не видно, но лето жизни уже близко, урожай засеян. Главное сейчас — сорняки пропалывать и помнить о поливе правильных ростков. Обняла, твоя ищущая новые грабли, Пустота 🌱

Погодка Напоминаю, что сегодня 8 апреля солнечное затмение и новолуние.🌑 😎 То есть солнечная энергия затмилась, а лунная ещё не набралась. Отсюда может быть упадок сил, обесточенность, раздраженность, гневливость, слезливость. Ещё со вчера. И что с этим делать? Как обычно — учитывать внешние данные, но слушать свое нутро. 😐Не самое подходящее время для активной активности и внешних действий. 😊Подходящее — для самокопания, рефлексии, прощания с чемоданами без ручки, медитаций и дыхания. Лучше не викидывать устаревшую мебель из окна, а спокойно организовать перевозку и утилизацию. Если у тебя вместо мебели — работа или отношения, то рекомендация остается той же: утилизируй на спокойном. Обняла, Твоя проверяющая чемоданы на предмет наличия ручек, Пустота

Праздник Мне всегда не хватало одного дня на то, чтобы вместить в себя весь поток поздравлений и радости. А с годами поток этот становится только лишь полноводнее. В этом году я решила не впихивать невпихуемое, и отметить начало нового солнечного года столько раз, сколько захочу. Я выделила на это неделю, но река вышла из берегов и празднование разлилось на месяц. Весенний паводок, что поделать. Мне хотелось смаковать и бережно размещать каждое слово и признание на полочках своего внутреннего мира. Не хотелось голодным волком, что-то перехватить на бегу. Время уделенное мне — деликатес, а не фастфуд. И вкушать его важно соответсвенно. Я открывала подарки и поздравления медленно, выделяя для этого время и место. Я наслаждалась гораздо больше положенных 3 секунд. Мне понравилось. В 10 слайдов не вместить объем смеха, любви и слёз, которые и в один день-то не вместились. Как не вместить каждую и каждого, кто был со мной рядом в этот «день» и продолжает быть, даже если не физически, но на одной волне. Отдельная признательность моему мужчине, который продолжает расширять мои представления об изобилии и вообще возможном— мой вишлист на год был закрыт за день. Вынуждает мыслить шире. И ещё одна отдельная признательность женщинам, у которых есть прописка в моем сердце. Про каждую надо писать книгу, и это будет шедевр. Глядя на своих людей я понимаю, что у меня в сердце элитная коммуналка, состоящая из сливок:) Спасибо за терпение и принятие моей скорости — и способность выдержать мой пунктирный ритм и остаться, получив мой ответ на поздравление, спустя месяц. Я чувствую благодарность и наполненность. 1/12 года пройдена, состояние первого месяца мне подходит. Осталось ещё 11 его пронести🤍 Обняла, понесла(сь) 💌