KateKomleva

Решили не создавать себе никаких правил и рамок и каждый день ориентироваться по ситуации и быть честными с собой и друг другом

О самом расставании и как оно протекает Для того, чтобы описать причины расставания, нужно сначала познакомить вас с нашим героем Инопланетянин вырос в очень строгой семье, где ему нельзя было быть собой. Чтобы получить одобрение строгих родителей, всегда нужно было носить разные макси, соответствующие их строгим ожиданиям С 17 до 20 лет он был в серьезных отношениях С 20 до 27 лет он был женат и расстался с женой только в феврале этого года А в апреле встретил меня Получается, за всю свою жизнь, он никогда не был один, сам по себе, никогда не имел возможности узнать, что он за человек в отрыве от других людей, что он любит, как хочет проводить досуг, сам по себе, как индивид, а не как часть того или иного союза. Может ли он сорваться и переехать жить в Гватемалу к едва знакомому человеку, может ли резко сменить профессию, или завтра улететь к другу в Берлин на день рождения. Всегда все свои действия ему надо было с кем-то согласовывать Пока я была в России, его накрыло это осознание. Даже боль от потери брака он не мог по-настоящему прожить, потому что заполнял дыры в душе моей любовью и заботой. На уровне действий это выглядело, как его отдаление. И в своих поступках, которые причиняли мне боль, он увидел те же паттерны, которые разлучили его с женой. Он закрывается, забывает о своих обещаниях, ведет себя безответственно, не умеет давать заботу и любовь по-настоящему, из души, потому что, вероятно, и любить по-настоящему не умеет, ни близких людей, ни себя самого. Он заботился обо мне, но на самом деле, он просто слушал и делал то, чего я хотела и просила, но в какой-то момент мы оба стали замечать, что эти жесты заботы и внимания с его стороны не искренни, а потому для него самого стали ощущаться, как самопредательство: он все время делает то, что от него просят и ждут другие люди, а чего хочет его душа он сам и не знает. А узнать это он может только оставшись один. При этом это самый НЕ абьюзивный партнер из всех мне знакомых. Во всех наших разговорах ни разу мы не скатывалась в газлайт и «это все ты сама придумала и вообще сама виновата» и тд. Он про себя все понимает и осознает и отпускает меня потому, что видит, сколько боли он причинил своей бывшей жене и что со мной идет по тому же сценарию. И что лучшее и самое честное, что он может сделать для меня сейчас - отпустить меня и остаться одному, чтобы найти, узнать и починить себя. Найти и полюбить себя самого по-настоящему, обрести зрелость в одиночестве, не опираясь на чужие поддержку и ожидания от ее отдачи. Но отношения у нас и правда были очень теплые, доверительные и глубокие. Мы ни разу не ссорились, не повышали голос, не оскорбляли друг друга. Потому и расставаться в таком случае очень непросто. Это первый мой партнер за всю жизнь, который реально умел слушать, искренне видеть и чувствовать сторону другого человека. Он никогда не отпускал меня из диалога грустной или недопонятой. Всегда нежно, аккуратно и очень подробно объяснял свои чувства и поступки, обнажал душу, чтобы и я могла максимально понять его мотивы и намерения. Он никогда меня не обижал, как и я его. Абсолютно любую проблему мы могли проговорить и разрешить в диалоге. Мы дотянули до моего возвращения, решили провести вместе последние выходные, как пара. С пятницы по воскресенье бесконечно много говорили, погружались в суть ситуации, делились своими болями, тревогами, страхами, триггерами, паттернами. Были друг другу психологами и лучшими друзьями. До последнего продлевали часы, которые могли провести вместе до расставания. Но решение было принято окончательное и с понедельника мы больше не вместе. Среди многочисленных вариантов развития событий звучали варианты, где мне нужно дать ему время и у нас еще может что-то получиться в будущем. Но, во-первых, я не могу тратить свою жизнь на ожидания, а во-вторых, к моменту, когда он излечит свою душу и созреет, мы оба будем уже немного другими людьми, и чего каждый из нас будет хотеть на тот момент, предположить сейчас невозможно Также, как и не понятно, сможем ли мы остаться друзьями.

Как пережить расставание с партнером? Полагаю, что многие подписаны на меня в том числе по той причине, что есть ощущение, что я знаю, как справляться с трудностями и могу поделиться личным опытом, не теориями из книжек, а тем, что проживала сама и что мне помогало. Сегодня поговорим об одной из таких тем, которая хотя бы раз касалась каждого - Расставание с партнером. Как пережить эту боль, как выйти из драмы, как восстановить себя после разрыва отношений. Потому что я точно знаю, что боль ранжировать нельзя - будь то физическая боль от кипятка или душевная боль от потери близкого человека - это в любом случае боль, которую нам приходится иногда испытывать и с ней справляться. «Легко давать рекомендации, как переживать расставание, когда у тебя самой все хорошо и ты сьезаешься со своим бойфрендом» - можно было бы подумать. Но мы с моим Инопланетянином расстались. Вчера. Так что я пишу свои рекомендации на основании свежего личного опыта. Как человек, очень склонный к бесконечному накручиванию мыслей и ищущий справедливости и понятности в каждой ситуации в моей жизни, я не могу не думать об истинных причинах расставания. Но вместо того, чтобы копаться в причинах на уровне событий, типа «он сказал мне то, а я сделала это, а потом было то-то», я стараюсь выйти из своего аватара, выйти из событийно-эмоционального контекста и увидеть ситуацию более глобально. Ничего не происходит просто так. Все мало того, что имеет причины, так еще и все всегда происходит к лучшему, остается только научиться понимать и принимать это в моменте. И так, вот мои размышления об истинных причинах расставания: — C точки зрения кармы/эзотерики: вселенная готовит для тебя лучшего партнера/тебя к лучшему партнеру. Твой человек всегда выберет тебя. Расставание с текущим партнером - это освобождение пути для истинного счастья. Душа не хочет быть с конкретным человеком (с Инопланетянином, Музыкантом, Димой, Валерой и тд), душа хочет быть счастливой: понятой, выбранной, сияющей, вдохновленной — C точки зрения гипнокоучинга: мы сами выталкиваем конкретного человека из своей жизни, создавая ситуации, где мы друг друга не понимаем и не выбираем. Какая вам выгода чтобы не быть с тем или иным партнером? Если подумать и ответить себе честно, то причина обязательно найдется. И тогда вместо драмы от несправедливости придет понимание, что как бы оно ни случилось, на самом деле мы просто сами выбираем для себя лучшее, расставаясь с настоящим. Даже если в моменте это кажется болезненным - это лучший выбор в настоящий момент -с когнитивной точки зрения: страдать или быть счастливым - это личное решение каждого человека. Если вы не хотите страдать, то не слушайте грустные песни, не застревайте мысленно в воспоминаниях о совместном прошлом, не накручивайте себя, не анализируйте причины расставания. Только вы сами решаете, о чем вам думать. Живите свою жизнь счастливо, стройте и реализуйте планы, будьте благодарны за жизнь, она не вечна Вот так, каждый раз, когда накатывают воспоминания и слезы, я возвращаю себя в эти мысли и меня отпускает У меня сейчас на эту тему очень много мыслей, которые хочется записать и поделиться, потому тут будет серия постов -о самом расставании и как оно протекает. Это самое честное, нежное и осознанное расставание в моей жизни. Очередная киношная история, но с гораздо более продвинутым сценаристом и съемочной группой -о том, как обрести любовь к себе. Давая советы Инопланетяну на эту тему, я, наконец, сформулировала все те рекомендации, которые помогли мне самой ее обрести, в конкретный список понятных действий -о том, почему люди вообще расстаются, что такое любовь, и какие формы может принимать

Про ожоги, аварию и Катю Комлеву. Тема эта грустная. Особо впечатлительным читать и смотреть не советую. Вчера на кутузовском проспекте прорвало трубу с кипятком. Есть пострадавшие. Есть погибшие. Сердце мое сжалось, прочитав новости. Дело в том, что с проклятой трубой у нас есть своя история. Семейная. У меня есть подруга. Ее зовут Катя. Моя сестра от другой женщины) Катя сейчас самый счастливый человек в мире, способный победить абсолютно любую проблему и трудность. Вы видели эту улыбчивую красотку неоднократно у меня в социальных сетях. Когда мне был 21 год, очень хорошо помню, как я захожу на кухню, а там папа беседует с Катиным отцом. Мой папа был очень грустный. Он спросил в телефонную трубку: -Вова, что нам делать? Чем помочь? Ответ дяди Вовы был коротким: -Молиться. И мы молились. Всей семьей. Катя оказалась не в том месте, не в то время. Возле ночного клуба, в котором она отдыхала, прорвало огромную трубу с кипятком. А бедная моя подруга, как раз вышла на парковку, чтобы покинуть заведение. В ту роковую ночь Катя буквально заживо варилась в кипятке, потому что злосчастная парковка находилась в углублении. Получив 30 процентов ожога тела, Катерина чуть не умерла. Ноги предлагали ампутировать сразу, но Катин папа вытащил всех возможных и невозможных врачей с самых разных больниц. В итоге ноги были сохранены. Реабилитация была долгой. Тут всего не описать. Могу лишь сказать, что до того дня, как впервые я пришла к ней с едой и скаченными на мой розовый ноутбук фильмами, мы особо не дружили. Для меня - дочери военного, Катя всегда была из другой лиги. Девчонка из богатой семьи, которой чужды были проблемы «белых людей») Все изменилось в первый день нашего с ней нового знакомства, где обстоятельства предложили мне взглянуть на мою старую знакомую совсем под другим углом. Помню, я была ошарашена, когда увидела в отделении нескольких взрослых мужчин с ожогами. Кто-то шел самостоятельно, но видно было - с трудом. Кого-то везли на коляске. У кого-то почти не было видно подаренного природой лица, ведь практически всю кожу захватили шрамы от огня. Я тогда подумала, что это не то место, где должна встречать свою молодость юная девчонка. Я зашла. Катя лежала. Ноги были замотаны бинтами и подняты вверх. Я включила воду и говорю громко: -Блин ! Какая вода-то холодная! И этот маленький измученный комочек кричит мне в ответ: -Ида, ну скажи спасибо, что не горячая. Мы смеялись, как две гиены. Я посмотрела на нее и обалдела. Вот это сила духа. Шутить над ситуацией! Быть выше всего на свете! Сохранить чувство юмора и позитив даже тут! В самом настоящем аду! Честно, я всегда смотрю на Катю сейчас тем же взглядом, что и много лет назад. Это ж надо так! Просто вы@бать матрицу) Мол, вы хотели сломать меня, вот вам. Кате предвещали инвалидную коляску на всю ее оставшуюся жизнь. А Катя пошла. Катя танцует с пилоном. Катя водит машину. И живет жизнью много ярче, чем у многих людей, не встречавшихся с подобными трудностями. Что-то изменилось в Кате. Что-то изменилось и в нас всех, кто был рядом. Катя написала книгу. Кстати, благодаря этой книге мы познакомились с Татой) потому что именно Тата ее издавала. Еще моя подруга создала маленький благотворительный фонд, где помогает людям. Эту заметку я пишу, зная, что меня читают люди, которые могут оказаться лицом к лицу с самыми страшными испытаниями. Такие истории, как у Кати заставляют задуматься о том, какие же люди сильные. Сколько мощи заложено в каждом человеке! Искренние соболезнования всем семьям погибших и сил всем пострадавшим. Надеюсь, что реабилитация со всем стадиями пройдёт хорошо, на сколько это возможно. Ну а вы, мои дорогие читатели, если знаете, что я могу чем-то помочь участникам данной трагедии, дайте знать ❤️

Новый пост Иды просто до слез ❤️ Друзья, вижу много новых подписчиков и очень хочу быть для вас полезной, поэтому если есть вопросы по ожогам, реабилитации и тд - пишите, пожалуйста, под этим постом, я поделюсь информацией, контактами врачей, если нужно и всем необходимым 🙏🏻

Привет, друзья! Мой российский трип подходит к концу, завтра вылетаю обратно в Мексику. Успела сделать максимум, делюсь своими новостями и полезными рекомендациями: 1. Получила Шенген на 2 года через Францию с помощью визового агентства sunbreeze. Такие визы дают далековато не всем, у меня просто была французская Шенгена на 5 лет до этого и очень хорошая история путешествий и пакет документов. Но визовое агенство свое в любом случае очень рекомендую, они грамотно оценивают шансы и помогают готовить документы для подачи 2. Получила новый загранпаспорт, мой кончался в августе. Подавала 1,5 года назад перед отъездом в Гватемалу, он был готов через 3 месяца после подачи документов, в прошлом мае, но ждал меня, так как забрать его можно только лично 3. Обследовала здоровье вдоль и поперек. Нашла кисты в молочных железах, полип в кишечнике, эрозивный гастрит в животе и подозрение на кератоконус в глазах. Это все можно вылечить таблетками на этом этапе ТОЛЬКО благодаря тому, что я все обнаружила ВОВРЕМЯ. Поэтому настойчиво советую всем проходить обследования. Одни из самых важных, которые нужно делать регулярно: -узи молочных желез и органов малого таза (женщинам) -узи щитовидки и органов брюшной полости (всем) -фгс и колоноскопию (всем) -ОАК (всем) 3. Женила младшего брата. На эту тему подробно отчиталась в инстаграме, но самая главная для меня ценность тут - семья. И рекомендация: если в семье случился развод, все равно можно и нужно сохранять хорошие отношения (понимаю и знаю, что у всех ситуации разные, но по возможности). У нас все хорошо друг к другу относятся, мама прекрасно общается сл второй семьей моего папы, все мои братья и сестры - большая дружная и очень взаимно любящая друг друга команда, мы не делим друг друга по принципу крови, мы все одна семья, один за всех и все за одного. Дружить и любить друг друга - очень классно Еще было несколько добрых встреч с друзьями, но увиделась не со всеми, с кем хотела. И месяца оказалось мало, но семья, здоровье и документы были в этот раз в приоритете 🙏🏻 Завтра вылетаем с мамочкой в Мексику, она будет у меня целый месяц. Жить будем у меня, у Инопланетянина жить не будем, но это уже другая история, из-за которой я сейчас немного не в ресурсе. Но скоро соберусь с мыслями и может быть поделюсь и этой частью истории тоже. Кстати, я ошибалась, когда думала, что больше не буду чувствовать себя как дома в России. Я чувствую себя как дома и в Москве, и в Питере, и в Екатеринбурге, и в Мексике ☺️ Будьте здоровы и счастливы, друзья ❤️

Дайджест новостей. Личная жизнь и особенности жизни эмигранта 🤓 Ох, друзья, последние пару месяцев моя жизнь сладкая и комфортная, как мёд. Даже писать тут было особо не о чем, так как никаких драм и скандалов не происходило, а писать, что один день лучше другого как-то тоже никому вроде не нужно) И тут совет от моего гипно-коуча: все-таки счастье любит тишину и лучше особо им не делиться ни с кем. Когда плохо, мы делимся с психологом, высказываемся близким и тд, чтобы стало легче на душе, чтобы «отпустило». С счастьем также работает. Я не хочу, чтобы оно меня «отпускало», так что даже моя семья ничего толком не знает про мою личную жизнь. Небольшая солянка из новостей: -улетела из Мексики на месяц в Россию по делам. Мой младший брат женится, загранпаспорт кончается, нужно восстановить потерянную симкарту и доступы ко всем своим рос картам, сделать операцию на глаза, в общем, дел в России куча — Инопланетян предложил мне переехать к нему. За 2 месяца наши отношения прошли серьезные проверки на прочность. У меня все супер, у нас как у пары тоже, но вот у него в жизни была дикая драма (там сюжет для Netflix, честное слово). Я проявляю чудеса спокойствия (спасибо йоге, медитациям и гипнокоучингу), не впрягаюсь лично эмоционально, но крепко держу его за ручку и стойко поддерживаю во всех трудностях. Так что предложение жить вместе не кажется мне слишком быстрым и необдуманным. Причем мой переезд состоится без меня - он сам все перевозит и докупает все необходимое, чтобы к моему возвращению в конце июля мой новый дом был готов меня встретить уютом ☺️ А прилечу я не одна, а с мамой, которая будет у меня гостить месяц. Но, получается, уже не у меня, а у нас. Жизнь, как обычно, интересная и непредсказуемая 💫 Очень интересные ощущения от поездки в Россию. За 1,5 года отсутствия я ни разу не заскучала по дому и сейчас лечу без особого желания и трепета, просто лечу потому что надо. И Москва не особо приветлива - никто меня не встречает в аэропорту, на первые 2 дня остановлюсь в отеле. После долгой дороги мне предстоит разобраться в аэропорту с восстановлением симкарты, потому что у меня нет ни связи, ни доступа к рублевым картам 😬 И все эти трудности меня не пугают, так как я заядлый турист и мне приходилось решать куда более сложные вопросы в путешествиях. Просто интересное ощущение, что Москва воспринимается именно как путешествие за границу, а не возвращение домой, где меня ждут. Это все не то, чтобы грустно - у всех свои жизни и я не жду, что мой приезд для кого-то настолько особенное событие, что все бросят свои дела, чтобы меня увидеть. И я это принимаю - многие эмигранты отмечают, что в какой-то момент приходится признать, что ты больше не «свой» в своей стране, и никогда не станешь по-настоящему «своим» в чужой стране. Но это мой выбор и он меня устраивает. Я официально теперь гражданин мира 🕊️

А теперь про ЛЮБОВЬ ❤️ Уже второй месяц я занимаюсь с гипно коучем и перестраиваю свое видение устройства мира. Сейчас моя философия выглядит так: Мира не существует, людей и событий тоже. Меня, как Кати Комлевой, тоже не существует. Есть только Сила, которая выбрала мой аватар для того, чтобы поиграть в разные жизненные сценарии. Цель игры - напитать Силу и усилить ее духовную мощь. Получается, что все, что происходит вокруг - я создаю сама, учитывая 2 критерия: — Насколько хватает моей смелости и фантазии — Какие ограничения я сама себе устанавливаю, чтобы через очередные уроки разрешить своему аватару перейти на следующий уровень этой игры. Раньше я бы вам, возможно, рассказывала, что за парня я встретила, как он ко мне относится, откуда он, как зовут, сколько лет, чем занимается. Какие слова мне говорит, какие поступки совершает. Как развиваются наши отношения, какие страхи у меня могут быть на фоне прошлых отношений и тд. Но сейчас я вижу жизнь иначе. Я сама его создала как классного второго игрока, чтобы изучать жизнь и свою Силу через этот яркий эмоциональный духовный контакт. Раньше я всегда выходила на новые точки духовного роста через страдания и боль. Теперь же я создаю реальность, где рост кайфовый, более стремительный и благостный. Помните заезженную фразу про «выход из зоны комфорта»? В своем новом подходе к жизни я разрушаю это убеждение и создаю новое - я создаю себе максимальную зону комфорта, насколько хватает самых смелых фантазий. Вхожу в нее и оттуда с удовольствием и благостью создаю себе комфортные уроки и точки роста, без боли и страданий. Так что в этом сценарии нет места страхам, расскажу, как по-новому их вижу: Чтобы ни случилось с новым парнем (буду дальше его условно называть Инопланетянин, потому что создала его максимально непохожим на всех людей, которых знаю) - я ничего не боюсь. Сейчас нам очень хорошо вместе, наши отношения мы создаем из позиции Силы, а не из Аватаров, на максимально высоких вибрациях. И я отдаюсь этому контакту полностью. Страшно проводить все свободное время вместе, вдруг пресытится? Ну если нам «суждено пресытиться», то зачем сейчас терять секунды, которые мы искренне хотим проводить вместе и наслаждаться ими с головой? Страшно доверять, вдруг кто-то кого-то предаст? Исходя из моей философии, предательство может «случится» только если я сама его решу создать, потому что так для меня будет лучше Я не хочу тратить свою жизнь страхи. Я хочу любить, кайфовать, создавать. И единственное, что может мне в этом помешать - мои собственные мысли. А для того, чтобы их контролировать я создала себе рабочие инструменты - йога, медитации, духовные практики, гипно коучинг. А если они перестанут работать - придумаю новые 💫

Что такое ДОМ? Как кочевник, я, конечно, задавалась этим вопросом в последнее время несколько раз Впервые я побывала за границей в 3 года, тогда же познакомилась с ощущением «возвращения домой». Возвращаться не хотелось - было грустно и тоскливо Далее я много раз меняла города и квартиры, сначала в Екатеринбурге, потом в Москве. Много путешествовала, но все равно каждый раз, возвращаясь "домой", грустила. Думала, что у всех так - наверное, просто меланхолия из-за того, что отпуск закончился и пора возвращаться в будни. А ощущение «дома» мне казалось чем-то просто установленным по умолчанию, не способным вызывать какие-то теплые чувства. Я подолгу жила в Нью-Йорке, но в качестве туриста. Мексика - первая страна, где я не просто турист, а резидент, и, как ни странно, тут я впервые по-настоящему узнала это чувство - БЫТЬ ДОМА. Каждый раз, когда я возвращаюсь из очередного путешествия в Мехико, сердце принято щекочет и я всем телом и душой физически чувствую счастье от осознания, что Я ДОМА. Закончу банальными словами, но именно так я и ощущаю значение слова «ДОМ». Это не там, где родился, не национальность, не город, не страна, не квартира. ДОМ там, где искренне хорошо всегда, в любом состоянии и настроении. Там, где все тело откликается импульсами. Сегодня встретилась с девочкой, которая подписана на меня с момента выхода интервью «не принято обсуждать». Она поделилась своей историей болезни, ключом к исцелению от которой стало понимание, что она живет против своих убеждений, против того, что говорят сердце и тело. Жизнь слишком коротка, чтобы оставаться с нелюбимыми людьми, жить там, где не нравится, ограничивая себя ложными, чужими ощущениями о том, как правильно. Многие говорят «где родился, там и пригодился». Мой дом там, где мне хорошо. Сейчас это Мехико ❤️ Ну и заодно прикладываю рум-тур по своей новой квартире

Я, наверное, очень правильно живу, раз Вселенная посылает мне такие подарки, как сегодняшний день 🤍 Абсолютно счастлива. В Акапулько ☀️

У вас бывало такое, что вы чувствуете, что вас будет связывать какая-то история с незнакомым человеком, которого видите впервые? У меня за последние полгода такое случилось уже трижды, и новая история как раз так и началась. Уже 3й месяц я работаю в Haab - креативном пространстве / коммьюнити предпринимателей. Когда он впервые появился там, я его сразу заметила. Бывают такие люди, которые заполняют пространство, где появляются, присутствие которых невозможно не заметить. И это не про романтическое «ох, какой красавчик», а про свет, который излучает человек. По нему невозможно сказать, сколько ему лет, какой он он национальности, какого социального статуса, но при этом хочется его разглядывать и приятно быть рядом. «Мы точно подружимся» - подумала я при первой встрече больше месяца назад, но до недавних пор дальше утренних приветствий не заходило. В четверг на прошлой неделе мы разговорились с утра за кофе и обменялись телефонами. Днем я обнаружила, что забыла дома кошелек, он проходил мимо: - Ты чего грустная? - Голодная. Забыла кошелек, придется ехать домой - Понял, пойдем за мной - Куда? - Покормлю тебя, просто доверься и следуй за мной Мы проговорили весь четверг. В пятницу он отменил все дела, чтобы помочь мне с переездом. Все выходные мы гуляли по разным магазинам и рыночкам - выбирали в свои новые квартиры всякие мелочи, он тоже недавно переехал в новое жилье. Я как-то сказала, что хочу как-нибудь съездить в Акапулько на Тихий океан, это всего 4 часа езды на машине от Мехико. В понедельник он скинул мне бронь отеля в Акапулько, едем в эти выходные Мне нравится, когда люди быстро думают, быстро принимают решения и держат слово, без напоминаний. Мы оба вообще не хотели и не искали отношений, но и не дураки, чтобы сопротивляться тому, что происходит Одно из самых прекрасных чувств на свете - встретить кого-то, с кем сразу случается взаимный яркий эмоциональный романтический контакт. Когда рядом хорошо и комфортно, когда так безопасно, что нет необходимости подбирать и надевать маски, а потому не устаешь от компании, казалось бы, почти незнакомого человека. Когда невозможно наговориться и хочется все свободное время проводить вместе. Когда отрываемся ненадолго от работы и сбегаем из Haab’a в парк, чтобы побыть вдвоем, зарядиться и зарядить друг друга. И я могла бы «учиться на своих ошибках», быть осторожнее, не доверять сразу, не открываться самой и тд. Но нет, это не мой стиль ) Я верю, открываюсь, не сдерживаю чувств и эмоций, потому что жизнь слишком коротка для этого. Даже если я «не буду торопиться», все равно есть вероятность потерять эту искру через пару недель, только я бы потеряла эти условные 2 недели романтичного нежного счастья - нет, это точно не про меня и мой подход к жизни. Я не боюсь влюбляться, не боюсь, что может потом быть больно. Более того, я точно знаю, что в этой жизни еще ни раз испытаю боль, потому что это тоже часть жизни. Я так хорошо научилась справляться с разной болью, но когда в мою жизнь приходит счастье - я открываю ему сердце и беру и отдаю все! И если мой партнер не примет и не полюбит меня именно такой - значит, это не мой партнер.

Я не писала ничего больше месяца. Не только сюда, вообще не писала, потому что была полностью погружена во внутренние процессы. Тут подошел бы мем про то, каким внутренний рост кажется со стороны и как он выглядит на самом деле. БОльшую часть времени это сложно и очень болезненно. Потому что в какой-то момент становится понятно, чего я хочу, и для того, чтобы прийти к новой версии себя и восприятия мира, нужно разрушить все старые установки. И наступил такой период, когда старые убеждения полностью разрушены, а новые еще не построены и это нужно просто пережить. В слезах, без сил, под одеялом, закрывшись от мира. Примерно так и прошел последний месяц. И вот настал момент, когда я начала чувствовать себя стабильно и прочно, когда я стала чувствовать себя абсолютно счастливой без привязки к внешним обстоятельствам и конкретным людям, удалила тиндер, потому что явно ощутила, что сейчас не хочу отношений, хочу посвящать себя только себе, своим проектам и внутреннему росту. И, конечно, как бывает в фильмах, именно в этот момент случилась магия. Я кое-кого встретила. И это что-то особенное. Все расскажу немного позже, а пока просто обозначаю здесь, что я жива, здорова и счастлива. P.S. У меня есть новая история в духе самых захватывающих фильмов. Прошу вас немного подождать, пока я смогу все это описать словами 🥰

Как справиться со стрессом перед важный событием? 2 классных упражнения Сегодня полезный пост Я сама очень тревожный человек, поэтому постоянно ищу и изучаю новые практики, упражнения, механики и тд, как справляться со стрессом Медитации каждый день - это обязательно, но про них отдельный пост нужен, тк многие называют медитациями то, что вообще к ним отношения не имеет А как быть, когда вот прямо сейчас что-то очень стрессовое, например: -собеседование -выступление на сцене -кастинг -важная встреча/разговор -расставание Делюсь упражнениями от своего гипнокоуча, которые на мне РЕАЛЬНО РАБОТАЮТ! Я плачу деньги за эту информацию, но рада поделиться с вами реально ценной информацией Упражнение 1: Что может быть хуже Пишем свой страх одной фразой, например: «Я не получаю работаю на модельном кастинге для бренда Х, меня не выбирают» Засекаем время: пишем, во сколько начали выполнение упражнения Пишем 100 вещей, которые могли бы быть хуже, чем то, что написали выше. Желательно отключать немного мозг, там могут пойти неожиданные и даже смешные вещи После окончания смотрим на часы и записываем время окончания упражнения Упражнение 2: создание ресурсного состояния За 15 минут до важного события проворачиваем в голове воспоминания, когда мы были максимально в ресурсе и хотелось петь и танцевать от счастья. Желательно прямо вспомнить все ощущения и почувствовать их. Это могут быть очень важные или мелкие радости/победы - не важно Например: -когда ооооч вкусно поели -когда что-то выиграли -когда получали похвалу -когда исполняли какую-то мечту И тд. Делать нужно минут 10-15 Что происходит - вырабатываются гормоны, которые не только меняют ваше состояние, но и транслируются на других людей и считываются ими. В вашу пользу, конечно - счастливые, уверенные, заряженные люди притягивают и располагают Я вчера вообще не стрессовая на кастинге, где нужно было ИГРАТЬ РОБОТА СИРИ НА ИСПАНСКОМ ЯЗЫКЕ, благодаря этим упражнениям в том числе. Я получила удовольствие, сделала все с первого дубля. Выбрали ли меня пока не знаю, но и смысл не в этом, по крайней мере, для меня, - смысл в том, чтобы проживать жизнь и каждое событие с кайфом и таким образом повышать качество жизни в целом 😊 Я вчера очень кайфанула от процесса, значит, все уже получилось, а победы - это приятный бонус 🌸

Люди, милые, любимые, спасибо всем за поздравления и классные, чуткие, сильные, нежные слова! Я пока еще не все сообщения смогла открыть, и вот почему: Мем про мою жизнь на этой неделе Я: Я не ищу легких путей, сложные испытания помогают мне расти и развиваться Моя жизнь: Так, вот тебе интервью для радио на испанском во вторник А в пятницу кастинг. Для местного ЦУМа. Видео-кастинг! Играть будешь робота SIRI, с текстом на испанском, который не каждый мексиканец может выговорить Ах, да! С понедельника у нас будет ангина, простуда и какая-то непонятная глазная инфекция. Говорить и смотреть будет больно, внешний вид как у бездомного алкоголика. Веселого развития, Катюша!

Мне сегодня 32 🥳 Каждый год меня эмоционально и психологически очень сильно штормит перед днем рождения, но в этом году буря была особенно сильной. При этом я искренне очень люблю свой день рождения, для меня празднование этого дня - ритуал благодарности за то, что я родилась, жива, за то, что я часть этого мира. Штормило, наверное, потому, что это первый день рождения, который я отмечаю одна, это мой осознанный выбор, хоть и болезненный, потому что мне всегда было очень важно разделять важные моменты с близкими. В этом году близких рядом нет, поэтому я решила лучше отметить сама с собой. У меня очень много грандиозных планов и целей на этот год, карьерных, модельных и тд, но основная, самая главная и заветная цель - обрести покой в душе, чтобы мне искренне было всегда хорошо самой с собой и не нужен был кто-то, чтобы подтверждать мне мою ценность, чтобы я не зависела от внешних обстоятельств и жила в мире с самой собой и своим внутренним миром, который мне так интересно изучать, с каждым годом все больше. И так, план по осознанному отмечанию Дня Рождения сильной и независимой 🥰 : — Cегодня в час своего рождения по Екб, в 5:40 закончила делать практику со своим коучем и гипнотерапевтом. Мы переписали одно болезненное воспоминание из прошлого, чтобы я перестала наступать на одни и те же грабли, руководствуясь старыми инстинктами. Тут главный инсайт - я создаю свою реальность сама, страдания тоже, зачем-то они нужны. Хочу перейти на более здоровый и безопасный способ внутреннего роста, хватит с меня уже страданий и драм — В 22:30 начну практику с духовным наставником. Будем прощаться со старым циклом, открывать новый и манифестировать цели и желания — Завтра с утра общаюсь с родственниками и иду в СПА на 4 часа — После СПА на сеанс пения - для меня это способ безопасно прорыдать боль, очиститься от нее и преодолеть внутренние скованности и барьеры — Вечером наряжусь и пойду ужинать в какой-нибудь красивый ресторан Желаю всем любить себя как минимум также, как я люблю себя, и еще сильнее! И по традиции - призываю вас сегодня сделать для себя что-то приятное, а еще позвонить близким и напомнить, как любите их. Давайте усилим энергию этого дня эгрегором ЛЮБВИ! И к себе и к миру! Поздравляю всех с 6м марта! Потому что каждый день особенный ❤️💫

Немного интересных моментов про вчерашнего кавалера. Он сидел в тюрьме. Несколько раз. В том числе за непредумышленное убийство. Он в молодости был участником банды и ему нужно было пройти инициацию и шугануть педофила. Он его избил, а тот скончался потом в больнице от полученных травм. Мне немного не по себе писать тут про него, мало ли он найдёт и переведет 😬 так что этим постом про этого кавалера тему сразу и закроем. Удачи здоровья счастья ему. При этом ростом он ниже меня, а для меня рост это вообще единственный, но очень важный критерий, я просто не воспринимаю невысоких мужчин. Мой рост 163, у него получается 159-160 примерно. Нормально для мексиканца, но мне с первой секунды было понятно, что нет. Я бы могла сделать курс «как выбрать мужчину по интернету», но боюсь никто не придет 😂

Разбор сна (многие тут за этим) и новые истории Друзья, спасибо вам большое за ваши советы и мнения в комментариях к прошлому посту. Я в итоге пересмотрела свою позицию, да и ситуация слегка изменилась. Марсело опять позволил себе больше суток не отвечать на мое сообщение. Напомню, что для меня неотвеченные сообщения - это стресс, дискомфорт, признак неуважения. И я ему об этом спокойно сказала недели 3 назад и он согласился, поблагодарил меня за честность и адекватность и обещал быть внимательнее к тому, что для меня важно. Но в этот раз он, в ответ на мою речь о том, что мне такое не нравится, порекомендовал мне проще относится к жизни. Я порекомендовала ему не учить меня, что мне чувствовать. Он сказал, что ему нечего добавить, на этом мы и попрощались. И так, что мы теперь знаем о сорокалетних пуэрториканцах: -добиваются внимания и расположения девушки -признаются в любви -получают внимание и симпатию -исчезают А теперь про сон: Накануне нашего последнего разговора с Марсело мне приснился сон: Я все еще живу в Гватемале с Хосе, у меня скоро день рождения и ко мне вечером должны прийти подруги и мама в гости. Я случайно рву браслет на своей руке, он из-за этого психует и говорит мне, чтобы я собирала свои вещи и чтобы завтра меня тут не было. Мама начинает за меня мягко заступаться, он на нее замахивается, но не бьет. Я спокойно прошу его хотя бы дать мне больше времени на сборы, так как мне надо найти новое жилье в чужой стране и вообще я собиралась отмечать свой день рождения и тд, но он сказал, что если завтра я не заберу все свои вещи, он просто вынесет их на помойку. Разбор сна: Для меня мама - символ семьи, а семья - символ ценностей, важных для меня. Хосе - собирательный мужской образ, вызывающий одновременно привязанность и недоверие Браслет - символ присутствия в настоящем моменте и своих ощущениях (это ассоциация из реальной жизни, тк единственный браслет на моей руке - подарок от организаторов ретрита именно с таким смыслом) И так, что значит сон: В отношениях с мужчиной, я теряю связь с собой и реальностью (разорванный браслет) Этот мужчина угрожает моим ценностям, которые для меня действительно важны, как для личности (замах на маму) Если я поддаюсь и остаюсь в таких отношениях и не могу вовремя взять себя в руки и выйти из этого сценария, то в итоге мои чувства оказываются на помойке. Сон не говорит мне, что именно делать, но дает подсказки от моего подсознания, на основании которых я могу принять решения в реальной жизни. Мои сны - мой лучший психолог :) Я четко поняла, увидела и почувствовала, что не хочу никаких драм и что мне хватит сил прервать любые отношения, угрожающие моим чувствам и связи с реальностью, будь они дружескими, партнерскими или любовными. Я не хочу просить Марсело о чем-либо, потому и к презентации готовлюсь теперь сама. Важное для меня откровения - что я вопреки ситуации собираюсь гораздо качественнее - нахожу другие способы подготовиться и мотивацию сделать свое выступление в 5 раз круче, чем с его помощью. Про свидание я ему, естественно, не сказала. У меня давно была смешная история, когда я говорила своему «парню»: -Все, с меня хватит, больше мне звони! -Ну так я и не звонил -И не пиши! -Так я и не пишу В общем, я таких приколов больше не хочу :) Завтра иду на свидание с новым кавалером, в субботу у меня модельная съемка, в четверг выступление на конференции, скоро день рождения - мне есть, куда направить силы и внимание. Туда, где есть Я и Мои интересы. И я со всем справлюсь, я точно знаю. P.S. Когда я проснулась от того сна, сначала не могла понять - где я, в какой из версий реальности? Может, я все еще в Екатеринбурге, замужем за одним из бывших? Может, в Москве, все еще работаю в Галамарт? Может, я в Гватемале одна в отеле после расставания с Хосе? И КАКОЕ же СЧАТЬЕ было осознать, что я в Мексике, в безопосности, с любимой работой - это лучшая версия моей жизни, что я могла бы себе представить, и я тут сейчас именно потому, что во всех прошлых сценариях выбрала СЕБЯ!