Юлия Егорушкина о психологии

Более 500 лайков за 5 часов, ну вы даете! А вы видели что творится в комментариях? Некоторые уже нашли пасхалки) Еще немного реакций и завтра рассказываю, что для вас придумала)

Эта тайна стоит 777 ❤️ Наступил очередной …брь (сентябрь), впереди еще три БРЯ! А вместе с ним нас ждут домашки, вирусы, осенняя хмарь и прочие не всегда предсказуемые события. Я кое-что для вас готовлю, но просто так это не отдам. Пишите в комментариях – что у вас происходит в жизни, работе, отношениях, что вас сейчас тревожит? Скоро вы поймете, почему вопрос именно такой) Если за 24 часа вы набираете 777 реакций и я вижу вашу активность, то всё вам расскажу. Что Юлечка Сергеевна для вас готовит, ммм...

Один из самых недооценённых источников стресса у женщин – иметь огромный потенциал, но не иметь возможности его проявить История в тему. Как-то я искала дизайнера для оформления материалов и презентаций, чтобы вам было не только полезно, но и красиво. Встречаюсь с одним. Говорит – да я гений дизайна, работал с теми и с этими, мои работы – настоящие шедевры. Ладно, начинаем сотрудничать. Присылает мне этот товарищ ИИшное «чудо» с шестипальцевыми людьми и каким-то трешем на фоне. Вот вам и гений, а разговоров-то было... И знаете, что интересно? Пока один человек без всяких сомнений объявляет себя гением, многие действительно классные специалисты (и чаще всего именно женщины) делают ровно противоположное. Им неловко говорить о своих достижениях, рассказывать, что они умеют, называть цену, хвалить себя. Хотя они переживают за свое дело, стараются и действительно дают классный результат. «Мне просто повезло», «любой бы справился», «да я просто рядом стояла», «можно было сделать лучше» (кто себя узнал?) И в итоге проблема не в отсутствии способностей, а в том, что женщина сама не признаёт их за собой. А это уже напрямую влияет на доход. Потому что сложно просить достойную оплату за свою работу, если внутри включается «ну а что я такого сделала?» Поэтому на обновленном тренинге «Девочка выросла» у нас будет большой блок про самореализацию и деньги. Помимо психологической части я пригласила секретного эксперта, который специализируется на теме женских денег, бизнеса и карьеры. Потому что как говорится, самая удобная подушка – финансовая. И я сама поделюсь с вами какие твердые инструменты помогли мне вырасти как профессионалу и добиться карьерных успехов. А еще открою Биржу талантов – специальное пространство, где вы сможете рассказать другим участницам про свои услуги и возможно получить первые заказы прямо во время тренинга. Если вы хотите расти в доходе, но что-то вам мешает, или вы вовсе не знаете кем хотите стать, когда вырастете, не пропустите посты на следующей неделе. Расскажу, что для вас подготовила. Столько всего придумала, самой уже не терпится начать) А вам приходилось сталкиваться со специалистами с завышенным самомнением? Расскажите в комментариях.

Нагрянула в магазин за 5 минут до закрытия На маркетплейсах удобно заказывать (было): понравилось=забрал на пвз, не понравилось = отправил обратно. Но иногда хочется чего-то особенного, так случилось и с одними классными очками. Заказать из Москвы можно, но доставку отдельно оплати, забери, примерь, потом обратно отправь посылку, если не подошло + жди возврата. Заморачиваться не захотелось, тем более в августе уже потратила на такие пересылки приличную сумму, а ничего не подошло из одежды. Решила при случае зайти в Москве (я живу в Рязани, у нас грибы с глазами, а выбор очков никудышный). Итак, я в Москве, на часах 21:30, только заселилась в отель. Магазин закроется через полчаса. Идти 20 минут, а завтра времени не будет. А сама помню, как подрабатывала продажами пластиковых окон и ой как не любила, когда покупатель появлялся за 5 минут до закрытия. Ну ок, успокаиваю себя тем, что точно знаю, что мне надо и много времени не займу. Захожу в магазин в 21-52, девушка встречает приветливо. Показываю фото на телефоне: хочу такие очки. Она мне – а у нас нет таких. Пристально смотрит на меня и продолжает: А примерьте вот эти. И протягивает мне шикарные очки с фото выше. Как вы уже догадались, их я и купила. Девушка успела и красиво упаковать, и духами сбрызнуть. Думаю, ей тоже было приятно получить в конце смены свой бонус в виде процента от продаж. На выходе я поняла, что довольно много переживала – как отнесется консультант к припозднившемуся клиенту, неудобно задерживать человека в конце рабочего дня. А ведь очень много женщин в обычных ситуациях переживают о чужих границах в ущерб своим. Боятся задуматься на светофоре и пропустить зеленый. Взять больничный, попросить повышения, отказать коллеге, сказать парикмахеру, что стрижка совсем не такая, как хотелось. Какие когнитивные искажения здесь включаются? 1. Чтение мыслей – «продавцу будет неприятно», «она будет недовольна» 2. Персонализация – чужое потенциальное недовольство воспринимается как то, за что вы должны отвечать В итоге мы начинаем ограничивать себя и заранее подстраиваем свое поведение под предполагаемую реакцию. Отказываемся от возможностей, чтобы не мешать другим. А теперь представьте жизнь, где этого нет. Можно уехать на выходные с подругами и не проводить половину поездки в мыслях о том, справляются ли дома без вас. Попросить больше денег за свою работу без внутренней борьбы. И, может быть, самое приятное – перестать быть хорошей девочкой для всех и начать жить так, как хочется вам. Мне в личные сообщения приходит много вопросов про тренинг «Девочка выросла», где мы будем убирать эти когнитивные искажения. Скоро открою регистрацию на мероприятие, где будут лучшие условия на тренинг. Готовлю для вас сюрприз, не пропустите) P.S. Когда я уходила в 21-59 в магазин легкой походкой зашел мужчина с лицом «ну что у вас тут есть вообще?» Абсолютно без тени переживаний) Своими историями, где вы отказались от чего-то, чтобы не мешать другим, делитесь в комментариях (или мне в личку, всем отвечу @ne_sovetchik)

Пора менять обои Нравится вам это или нет, но за 11 школьных лет ваш мозг привык учиться именно с сентября (если со школой вам не повезло, то не только учиться, но и нервно вздрагивать от наступления 1 сентября). Мы долго приучали себя, что именно осенью пора начинать новое, ставить цели и собираться с силами. Но если вы мама, то вас легко может засосать в воронку стыковки расписаний школы, кружков, домашки… В этом сыр-боре есть риск оказаться на обочине собственных планов на жизнь. Постарайтесь в этот период не забывать о себе и своих интересах. Надеюсь, новые осенние обои вам в этом помогут. Скачивайте понравившийся вариант по ссылке: https://disk.yandex.ru/d/pmYvcf2Dcv0ncA А здесь этой осенью продолжим говорить о том, что происходит с нами за пределами роли мамы. О состоянии, уверенности, самоценности, самореализации и о том, как не потерять себя, когда всем вокруг от вас что-то надо. Готовлю для вас несколько новых мероприятий и форматов. Немного волнительно, если честно. Не переключайтесь, в сентябре тут будет много интересного и полезного. В последние дни августа ездила на конференцию, с которой благополучно сбежала на концерт Агутина. Подробнее вчера рассказала в сторис @ne_sovetchik. Правда они висят всего сутки и наверно уже пропали. Добавляйте меня в контакты, чтобы не пропускать следующие сторис. Завтра расскажу про тайную комнату, которую обнаружила в центре Москвы) А все, кто подписаны на мою емейл-рассылку, сегодня получат письмо с новой рубрикой – Кинотерапия. Внутри фильм, который можно посмотреть вместе с ребенком. А потом обсудить героев, их поступки и чувства (конкретный план в письме). В общем, хороший способ не только провести время вместе, но и стать намного ближе. Подписаться на рассылку можно тут (это бесплатно).

Начальник-самодур Когда я училась в аспирантуре, каждый понедельник начальник собирал нас и регулярно сливал «помойку» – да вы тупицы, я вам все гайки закручу, будете у меня... Атмосфера по понедельникам стояла мягко говоря недружелюбная. Благо оставшуюся неделю я его не видела, писала диссертацию, а потом и вовсе не пересекалась. Другая ситуация. Когда заведовала кафедрой в ВУЗе, со мной вместе работала методист. Она полностью вела документооборот, составляла расписание, проделывала огромную работу. Платили ей за этого всего 12 тысяч рублей (даже по тем временам мало). Плюс на нее орали все её вышестоящие коллеги – где документ, а ну принеси, почему так долго? Хотя как по мне: на руках ее носить! Ответственная, всегда старалась, да еще и за такие деньги на полный рабочий день! Я всё не могла понять: почему она не сменит работу? Почему вообще мы терпим такое плохое отношение к себе? Всё встало на свои места после изучения психотерапии и когнитивных искажений. Итак, первое искажение – «надо терпеть», это классическое долженствование. Когда человек привыкает думать, что трудности нужно просто выдерживать, он перестаёт воспринимать плохое отношение как сигнал «со мной так нельзя». Начальник кричит? Надо потерпеть. Зарплата смешная? Ну, сейчас такие времена. Работы много? Зато есть работа. И постепенно вопрос «Почему со мной так обращаются?» заменяется на «Как мне научиться это выдерживать?» А дальше легко включается персонализация: «Если на меня кричат, наверное, я сама что-то делаю не так». Вместо того чтобы оценивать поведение другого человека, мы начинаем оценивать себя. Катастрофизация – «А если я уйду? А вдруг не найду другую работу? А вдруг станет ещё хуже?». Сюда еще обесценивание – «Да я ничего другого и не умею». Мозг не останавливается на простом «буду искать новое место». Он сразу достраивает самый страшный сценарий. И в этот момент остаться на нелюбимой работе начинает казаться безопаснее, чем попробовать что-то изменить. Дальше колесо раскручивается: «Нормальной работы всё равно не найти». И если собрать все эти искажения вместе, получается очень характерная цепочка: «Надо терпеть» → «Наверное, проблема во мне» → «Если уйду, будет катастрофа» → «Нормальной работы всё равно нет». И человек остаётся. Потому что у него есть 100 доводов (из-за этих дурацких искажений), что менять ничего не надо, будет хуже. А что надо на самом деле менять? Те самые искажения! Тогда вся энергия, которая сейчас идет на негативные мысли, активируется на развитие собственного потенциала. А вам приходилось терпеть самодурство на работе? Давайте устроим конкурс на самого дебильного начальника!

Дочки отказались читать со мной ЭТУ книгу Открываем мифы Древней Греции. Одна дочка тут же – тооолько не это! Опять кто-нибудь со скалы сбросится. Хм, циклопов помню, Геракла помню… прыгающих со скалы – не помню... Оказывается, на них неизгладимое впечатление произвел миф о Тесее и его отце Эгее. Дело было так: Сынок Тесей поплыл на корабле убивать чудовище – Минотавра. Мобильников не было, договорился папе подать сигнал такой: если выживет, то сменит паруса на белые, если погибнет – корабль вернется с черными. Сейчас мальчики забывают поднять стульчак, а в Древней Греции – сменить паруса. Папа Эгей вышел на балкон (на скалу), увидел корабль с черными парусами, представил в красках, как его сыночек погиб, и сиганул в отчаянии в море (теперь оно Эгейское). Картина маслом = отличный повод обсудить с детьми. Говорю им: вот вы идете на танцы, а я вас прошу позвонить, когда дойдете. Вы не звоните. Что я могу подумать? Что случилась беда. А что на самом деле? Дочка отвечает – мы просто забыли. И это когнитивное искажение «катастрофизация» – настройка мозга на самый худший и трагичный сценарий развития событий. Ребенок не берет трубку = попал в беду. Муж задерживается на работе = изменяет. Мама не берет трубку = инфаркт микарда, вот такой рубец. Начальник позвал на разговор = всё, меня уволят. Причём самое коварное в том, мозг не воспринимает это как фантазию. Сердце колотится, кортизол зашкаливает, на уровне нейрофизиологии идет постоянный стресс и тотальная тревога. А потом удивляемся, что это у нас так сил мало? А внутри вы постоянно сражаетесь с ужасами. Пожалуй, один из полезнейших навыков, которым можно научить ребёнка (да и взрослого): отделять факт от истории, которую мозг вокруг этого факта сочинил. Факт – плывет корабль с черными парусами. Что додумал мозг – сын погиб. А еще поставить себе в план осенью прийти на «Девочка выросла» и убрать это когнитивное искажение. Потому что постоянно ожидать худшего – очень энергозатратно. Совсем не остается сил на то, чтобы просто жить и радоваться. P.S. Перечитала текст и поняла, что кто-то может подумать – ага, а вдруг реально беда? А я как блаженная буду думать, что ребенок забыл позвонить и ничего не предприму. Девочки, заботиться о безопасности и следить за ребенком важно и нужно. Но можно делать то же самое без сильного стресса и накручивания себя. Так ваши действия будут даже эффективнее. Здесь кстати тоже кроется когнитивное искажение, но о нем в другой раз) Расскажите про свою ситуацию, когда ещё ничего толком не произошло, а мозг уже придумал самый плохой сценарий ⤵️

Меня облапОшили 2 месяца мобильный оператор списывал со счета ребенка по 1500 тысячи рублей( Оказалось дочка подписана на мобильную прессу! Похоже, она почитывает Караван истории, Космополитен и неизвестно что еще. И за всю эту красоту с меня списывают 55 рублей в день. Ёкарный бабай! Звоню оператору. Говорю – так и так, я очень раздосадована, давно ваш клиент, детей подключила. Понятно, что есть пуши, которые сами всплывают и можно случайно подписаться, но все это очень неприятно. Я бы хотела вернуть оплату. Девушка мне в ответ: деньги вам все вернем в течение 2 часов, не вопрос. А хотите я вам подключу услугу, что вообще никакая реклама не будет приходить и случайно подписаться будет нельзя? О как! Конечно хочу, даже не знала, что такая существует. На этой прекрасной ноте и разошлись. И я подумала: наверняка многие клиенты, которые столкнулись с такой ситуацией, сразу звонят оператору и общаются на повышенных тонах, злятся, ругаются (меня же обманули, никто никакой подпиской не пользовался). Откуда ноги растут? Из когнитивного искажение «долженствование»: это же мой ребенок, я должна была всё контролировать, «как я могла не заметить? Сразу включаются сильные эмоции – стыд, страх, злость. А дальше уже хочется защищаться, нападать или искать виноватого – «да вы вообще офигели деньги у меня списывать, мошенники!» Вместо спокойного решения ситуации. Рассказываю эту историю знакомой. Она в ответ: ого, а я бы даже не пошла разбираться. Решила бы, что это я лохушка, что не заметила, и потом бы себя еще месяц корила. Тут у нас когнитивное искажение «персонализация» – склонность интерпретировать любые события как доказательство собственной неполноценности. Не заметила подписку, допустила ошибку – значит, со мной что-то не так. Вместо того чтобы просто признать «да, бывает», ситуация превращается в повод обвинять и ругать себя. И тот, и другой вариант сильно выматывают, в то время как проблему можно решить вполне мирно и забыть на следующий день. На тренинге «Девочка выросла» осенью будем менять когнитивные искажения на усиливающие убеждения. А у вас бывали ситуации, когда списались лишние деньги? Как реагировали? Напишите в комментарии или мне в личку @ne_sovetchik

Что делать, если ребенок писается

Сыну 6 лет. Уже 2 года у него ночной и дневной энурез. Не ругаю его, он и сам всё понимает, но и сил уже нет вставать по ночам менять пеленки. Были у невролога, уролога, делали узи, отклонений нет. Говорят – ждите, перерастет. Я переживаю, остался год и сын идёт в школу, а дневной энурез это большая проблема в школьном коллективе. Плюс будет адаптация, как бы не стало хуже. Как ему помочь?

Записала для вас видео о том что делать, если ребенок писается. Внутри две главные ошибки родителей и лайфхаки, которые улучшат жизнь прямо сейчас. Плюс как помочь мозгу ребенка выстроить взаимосвязь «мочевой пузырь наполнен – пора в туалет». Смотрите видео по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=LxvbRLp6Glk Большая просьба написать в комментариях под видео кто тоже сталкивался с этой проблемой. Часто мамы переживают еще и от того, что они один на один с этой проблемой. Ну и конечно ваш комментарий поможет продвинуть видео, чтобы его увидело больше мам ❤️ P.S. Кстати, успевайте принять участие в конкурсе, завтра последний день

Утро субботы, мама на кухне гремит посудой Продолжаю тему нарушенной способности отдыхать. Давайте на многим знакомой ситуации из детства покажу, как формируются когнитивные искажения. Итак, выходной день, одно единственное желание – хорошенько выспаться после недели учёбы. Но мама уже встала и начинает греметь на кухне посудой, хлопать дверьми, ходить туда-сюда. В общем всячески показывает свое раздражение, что она уже занимается делами, а все еще спят. У мамы в этот момент свои внутренние когнитивные искажения – «нельзя просто так лежать, надо быть полезной», «хорошая мама не отдыхает, пока всё не переделала». Она не говорит напрямую «отдыхать нельзя». Но ребенок видит – мама встала, раздражается, когда остальные спят. И постепенно делает вывод: «Если я отдыхаю, когда другие работают, я плохая», «если я не буду помогать, мама будет недовольна». И вот здесь одновременно формируется несколько когнитивных искажений. Долженствование – я должна быть полезной, должна постоянно что-то делать дома, нельзя расслабляться. Чтение мыслей – если мама раздражена, значит, она недовольна мной. Значит, я что-то делаю не так. Эмоциональное обоснование – мне тревожно и неловко лежать, пока мама что-то делает, значит, я действительно делаю что-то плохое. А дальше происходит самое интересное. Девочка вырастает. И уже никто не стоит над ней с недовольным лицом и не хлопает дверьми. Но она сама не может расслабиться, когда младенец спит. Бессонные ночи не аргумент. Можно же столько дел переделать! Младенец вырастает, но внутренний критик продолжает дергать – «чего лежишь, займись чем-нибудь». И ведь правда во взрослой жизни дел столько, что «переделанных дел» больше не существует. Очень важно разбираться, откуда берутся когнитивные искажения. Это часть пути, чтобы от них избавиться и не передавать их своим детям. Понимаю, что в общественных комментариях всего не расскажешь, поэтому пишите мне в личные сообщения @ne_sovetchik – получается ли у вас отдохнуть без навязчивых мыслей в голове? Не стесняйтесь, всем отвечу. Возможно не сразу, но отвечу) Хочу помочь вам разобраться с когнитивными искажениями и лучше знать, для кого я пишу

Сорвалось долгожданное обучение в Москве А я уже настроилась на поездку: билеты на поезд куплены, отель забронирован (всегда приезжаю за день до обучения, чтобы проснуться со свежей головой, а заодно поспать в белоснежной кровати и вкусно неспешно позавтракать). И вот обучение отменяется. Значит и поездка отменяется. А потом думаю: почему, собственно, отменяется? Я всё еще хочу побыть наедине с собой, не решать никаких бытовых вопросов, выспаться и восстановиться. Поэтому решено было ехать!) Не буду вам тут рассказывать о важности отдыха, материнском выгорании и как следствии – раздражении к близким. Большинство бы с удовольствием отдыхали, если бы не череда бесконечных дел, забот о детях и финансовые затруднения (в декрете и вовсе женщины обычно становятся зависимы от партнера и начинают чувствовать стыд/вину, когда тратят деньги). Честно говоря, раньше я и сама позволяла себе уезжать только по «уважительным» причинам. Сначала в Москву, потом в Питер, Дубай… но только для повышения квалификации, по работе. Какой-то внутренний запрет не позволял даже подумать о том, чтобы сказать мужу (и маме, что нужна помощь с детьми) – мол, я хочу уехать отдохнуть. Я тоже работаю со своими когнитивными искажениями как и все участницы моего тренинга «Девочка выросла» (я должна всегда быть с детьми, хорошая мама не бросает детей на произвол судьбы уезжает). Так постепенно я начала «захватывать» соседние дни. Например, учеба шла в субботу и воскресенье. Я могла приехать в пятницу вечером или уехать в понедельник, чтобы отдохнуть. Сейчас я могу спокойно уехать одна в другой город или страну, оставить дома мужа, детей, дела и действительно отдыхать без чувства вины. А как у вас с отдыхом? Получается отдохнуть? Представьте: завтра вам предлагают на 2 дня уехать одной в красивый отель в другом городе. Всё оплачено. Сможете бросить всё и поехать? Ну а мою поездку, сжатую в 30 секунд, смотрите в видео)

Розыгрыш книг + практика в подарок Как вы знаете моя книга «Сложные чувства хороших мам» вошла в ТОП-3 лучших книг по психологии 2026. Мне хочется отметить с вами это событие. А еще чтобы как можно больше мам узнали про книгу, смогли принять свои сложные чувства, перестали стыдиться их и винить себя за то, что они вообще возникают. И я придумала для вас небольшую активность с подарками. Вариант №1 – самый простой Сделать репост вот этого видео в запрещенной сети себе в сторис. Либо скачать видео из поста и разместить его у себя в аккаунте, в любой соцсети, на стене в ВК, в сторис в Макс, где вам больше нравится. Сделайте скрин и кидайте его в бот по этой ссылке (ссылки разные для каждого варианта) 👉 https://t.me/sryv_nesovetchikbot?start=repost26 Среди всех участниц разыграю экземпляр книги с моей подписью. Вариант №2 – для тех, у кого уже есть книга и она вам действительно откликнулась Снимите видеоотзыв про книгу и разместите в любой соц.сети: Инстаграм / Вк / Телеграм / Макс / Тредс. А ссылку отправьте в бот https://t.me/sryv_nesovetchikbot?start=video26 Здесь я хочу отблагодарить каждую участницу. За каждый видеоотзыв вас ждет гарантированный подарок: моя практика перед сном – поможет снять накопившийся за день стресс, успокоить мысли и заснуть в спокойном состоянии. А самый креативный видеоотзыв получит… приз-секрет. И возможность стать моим ugc-креатором 🤫 Слышали о таких? Это авторы, которые снимают контент для брендов и получают за это оплату. Вдруг после видео-отзыва мы начнем сотрудничество именно с вами) Не любите снимать видео? Тогда есть вариант №3 Напишите отзыв о книге в любой соцсети и отметьте меня @nesovetchik (https://max.ru/nesovetchik, https://vk.ru/nesovetchik) Пришлите скрин в бот https://t.me/sryv_nesovetchikbot?start=text26 и тоже получите возможность выиграть мою книгу с подписью. У вас есть время до 22 августа включительно. Можно выбрать любой вариант участия или сразу несколько. Участвуйте в конкурсе, а я буду репостить некоторые ваши работы к себе в сторис @ne_sovetchik (добавьте мой аккаунт себе в контакты, чтобы видеть сторис). Начинаем)

Чем вы заняты в середине августа? Я провожу ревизию к 1 сентября. Сарафаны пока в пору, закупила только мешок белых колготок. Ибо наступит пора БРЯ (с сентяБРЯ), зарядят дожди и колготки станут черными уже по дороге в школу. Одна дочка у меня высокочувствительная, ей подошли только 2 пары. А у второй такой чувствительности нет, поэтому у нее теперь... много колготок) Осталось купить пару блузок и обложки для учебников. А для всех, кто сейчас закупается к школе я записала новое видео – 5 самых ненужных школьных вещей для ребенка. Посмотрите, рассказала там о бесполезных покупках, отказ от которых сэкономит ваш бюджет. Поделилась парой лайфхаков по поводу удобной одежды и организации системы в рюкзаке, чтобы никакая тетрадка не потерялась. А еще – почему на третьей неделе сентября дети начинают капризничать, болеть и наматывать нервы на кулак. Смотрите видео по ссылке (не забываем про лайки и подписки, я не всегда анонсирую здесь новые выпуски, а они всегда полезные): https://www.youtube.com/@nesovetchik Как у вас с закупками к школе?

Похвала с душком Как вас хвалили в детстве? Попалась мне на эту тему ветка в тредс, читаю: – Ну вот! Можешь же, когда захочешь! – Гений среди навозных удобрений – 5 по биологии для тебя фигня, вот если бы по физике или химии – Молодец, но лучше бы ты... – Ну хоть что-то нормально сделала – Вот теперь еще уроки также хорошо сделай и будешь молодец – О, получила диплом, а мы и не думали, что сможешь – Лампочку не хвалят, когда она светит. Ты сделала то, что должна делать – Ой, ну нашла достижение, а вот Олечка тёти Валина… С самого детства такие фразы формируют когнитивное искажение «обесценивание позитивного». Сколько бы не старалась, всегда «недо». А все успехи – это норма, случайность, за что не стоит себя хвалить. Детство давно прошло, а этот обесценивающий голос остался. Сегодня вы стараетесь не повторять ошибок своих родителей. Вы хвалите собственных детей совершенно иначе, тщательно подбираете слова и стараетесь замечать их успехи. Но часто эта схема дает сбой: ребенок все равно тревожится, болезненно реагирует на малейшие ошибки или сам начинает принижать свои результаты. Дело в том, что дети считывают не слова, а ваш эмоциональный подтекст. Для чего я рассказываю вам про когнитивные искажения? Чтобы вы осознали: именно эти мысли-паразиты (часто неуловимые) мешают вам чувствовать уверенность, проявляться, радоваться, жить свою счастливую жизнь и растить уверенных и любознательных детей. Почему одна женщина идет к начальнику просить повышение или открывает свой проект, а другая сидит и ждет, пока её заметят? Разница между ними не в таланте. Первая движется к своей цели. А второй на каждом шагу приходится перелезать через высокие внутренние барьеры: «ты недостаточно хороша», «не лезь». Каждое действие превращается в изнуряющую полосу препятствий. Но хорошая новость в том, что эти барьеры можно убрать. И тогда откроется весь тот внутренний потенциал, который годами был заблокирован. Осенью я проведу обновленный тренинг «Девочка выросла», где мы займемся нейроактивацией когнитивных схем. По-простому – уберем искажения, которые мешают жить. Скоро расскажу все подробности и открою анкету предзаписи. А пока поделитесь, как вас хвалили в детстве?

Когда спокойствия недостаточно

Ребёнок не пытается вас специально вывести из себя (ну если только чтобы вы заметили его). Он не издевается, он нуждается в вашем внимании и в вашем принятии и спокойствии (книга «Сложные чувства хороших мам»)

Но и мамы не железные. К концу дня накапливается раздражение и усталость. В таком состоянии очень сложно по-настоящему восстановиться. Когда вы ложитесь спать в таком состоянии, мозг продолжает пережевывать дневные ситуации, мышцы зажаты, а сон становится поверхностным и тревожным. Можно проспать 7-8 часов, но проснуться так, будто и не спали вовсе. Поэтому перед сном важно не только лечь в кровать, но и помочь себе выйти из состояния напряжения. Я подготовила для вас короткую 5-минутную практику перед сном, которая поможет снять накопившийся за день стресс, расслабиться, успокоить мысли и заснуть в спокойном состоянии, чтобы ночь действительно стала временем восстановления. Эффект вы заметите уже на следующее утро. Готовлю для вас активность, где вы сможете бесплатно получить эту практику. А еще поучаствовать в розыгрыше моей книги с автографом (если у вас книга уже есть, то можно подарить подруге). Все подробности и условия чуть позже, остались последние технические приготовления) ❤️ – если вы устаете за день и вам точно нужна такая практика

Ах так?! Значит ты меня не любишь! Просто эпидемия какая-то этим летом. Несколько знакомых рассказывают однотипную историю. Начало радужное: ребенок звонит бабушке, они мило болтают, как дела и тд. Потом бабушка спрашивает: хочешь приехать ко мне погостить в деревню? Внук в ответ, не подозревая о последствиях – нет. Бабушка уговаривает, а потом заявляет– ну понятно, значит ты бабушку совсем не любишь. Ребенок в растерянности, бабушка обиделась. Как вариант – ребенок приехал-таки к бабушке, но звонит маме, скучает, что бабушкой тоже расценивается как «нелюбовь» или «ябедничество». Что мы видим? Картина маслом! Бабушка воспринимает желания и чувства внука на свой счет, как будто именно она – причина всего происходящего. Хотя на самом деле ребенок хотел поиграть дома в свои игрушки, сходить на площадку к друзьям, да просто в приставку позалипать. И с бабушкой это вообще никак не связано. Это когнитивное искажение «персонализация»: когда человек принимает все события, которые с ним происходят, на свой счет. «Он не хочет ехать, значит я плохая, ему со мной скучно и он меня не любит». Бонусом идет искажение «эмоциональное обоснование»: если я испытываю сильные эмоции, значит мои мысли правдивы. Мне стыдно = значит я виновата. Мне обидно, что внук отказался = он в самом деле меня не любит. Где еще проигрываются эти установки? Муж пришел с работы, молча съел ужин и уткнулся в телефон – «он меня не любит», «опять он мной недоволен». А на самом деле у него могут быть проблемы на работе или по дороге нахамили. Начальник на рабочую задачу написал сухо «принято, спасибо» – «он ответил так холодно, потому что сделано плохо, мной недовольны». Означало это лишь то, что он видел вашу информацию. Может он и вникнуть в нее не успел еще, потому что получил ее по пути в туалет. Вы решили выложить пост, поделиться своим мнением в соцсетях или предложить свои услуги, а в ответ – тишина. «Никто не реагирует, потому что я несу чушь, я никому не интересна». А на самом деле алгоритмы соцсетей урезали охваты или люди постеснялись выразить свое мнение на весь интернет. Все эти чувства и переживания сильно выматывают, согласны? Да еще и обостряют отношения с окружающими. Что со всем этим делать – будем обсуждать дальше. А у вас бабушки/родственники драматизируют на пустом месте?

Не умеешь – не берись Летний список чтения в школе сам себя не прочитает. Дошла очередь до сказки про Ворона Вороновича. Ну это треш, товарищи. Дело было так: дед увидел, что солнце печет оладьи прямо на своей голове. Тут же дома опробовал на своей лысине – не получилось (внезапно). Пошел к Ворону Вороновичу – тот спит на ветке. Залез к нему, заснул, ночью упал и убился. Конец. Какой главный посыл сказки? (Не профилактика деменции, а жаль) Правильно, «не умеешь – не берись», «знай свое место». И с одной стороны, это правильно. Если ты не умеешь водить машину, вырезать аппендицит или вести бухгалтерский учет – не надо браться за это на авось, цена ошибки слишком высока. Да и во времена создания этой сказки ресурсы были настолько ограничены, что неумелое с ними обращение было рискованным (испортишь еду/ткань – другой нет). Но с другой стороны… Насколько же этот посыл токсичен для современной женщины. Если бы мы взрослыми брались только за то, что уже умеем идеально, мы бы никогда не меняли профессию, не выходили из декрета в новые проекты, не пробовали новое. Детская сказка предлагает нам либо сразу быть «волшебным Вороном/Солнышком», либо сидеть на печи и не отсвечивать. Какие когнитивные искажения подкармливает эта сказка? (кто пропустил подкаст, слушайте тут, он очень важный) Представьте женщину, которая хочет после декрета выйти на работу. Долженствование – «Прежде чем начать, я должна быть готова на 100%», «Куда ты лезешь? Ты же еще не эксперт! Вот выучишь всё до идеала, пройдешь 100500 обучений – тогда и пробуй» Катастрофизация «У меня ничего не получится, клиентов не будет, начальник будет ругаться, я зря потеряю кучу времени и сил, испорчу отношения с мужем и детьми». В итоге мы годами откладываем жизнь, потому что боимся ошибиться. Но на самом деле неудачи и ошибки – это нормальная (даже обязательная) часть любого пути. Интересен вам разбор сказок? Какие еще сказки разобрать? Увижу много ваших реакций – сделаю эту рубрику постоянной.