несмешные анекдоты
Closed channel
📈 Analytical overview of Telegram channel несмешные анекдоты
Channel несмешные анекдоты in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 26 862 subscribers, ranking 1 658 in the Humor & Entertainment category and 24 127 in the Russia region.
📊 Audience metrics and dynamics
Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 26 862 subscribers.
According to the latest data from 07 September, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 405 over the last 30 days and by 110 over the last 24 hours, overall reach remains high.
- Verification status: Not verified
- Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 11.47%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 7.26% reactions from the total number of subscribers.
- Post reach: On average, each post receives 3 086 views. Within the first day, a publication typically gains 1 952 views.
- Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 72.
- Thematic interests: Content is focused on key topics such as мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь.
📝 Description and content policy
The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
“Админ: @re_0ff
💰Прайс: @p1ice”
Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 08 September, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.
26 862
Subscribers
+11024 hours
+3107 days
+40530 days
Posts Archive
26 831
— Ты первый клади.
— Нет, ты...
— Бля, Петрович, ты еблан, мы так никогда плитку не положим.
26 831
Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
- Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.
26 831
Учительница: Дети, какое самое неожиданное место для татуировки у женщины?
Маша: Я думаю, это шея.
У: Хорошо. Ещё кто-нибудь?
Петя: Я думаю, это лицо.
У: Молодец.
Вовочка: А я думаю, что самое неожиданное место для татуировки у женщины – это хуй!
26 831
Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!
26 831
26 831
26 831
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - долбоебом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты.
Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- А я долбоеб...
26 831
26 831
В декабре 1991 года большинство советских республик уже провозгласили независимость или заявили о прекращении существования СССР. Однако из-за юридической задержки эта республика несколько дней оставалась единственным субъектом. Какая страна фактически в эти несколько дней была всем Союзом?
26 831
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается:
- За Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася
26 831
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Понял, на каком языке писать-то?
26 831
Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.
26 831
Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
-Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.
-Ничего себе!
-Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.
26 831
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит. Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...
26 831
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
26 831
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
26 831
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
26 831
Myжик копaeтся в oгороде. Подходит к нему маленький соседский мaльчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопатa, дружок.
Мальчик:
— А у моего пaпы таких две.
Мужик взялcя сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— A этo — гpaбли, дpyжок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только oдин, нo вдвoе длиннeе.
