несмешные анекдоты
Closed channel
📈 Analytical overview of Telegram channel несмешные анекдоты
Channel несмешные анекдоты in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 26 842 subscribers, ranking 1 658 in the Humor & Entertainment category and 24 127 in the Russia region.
📊 Audience metrics and dynamics
Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 26 842 subscribers.
According to the latest data from 07 September, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 405 over the last 30 days and by 110 over the last 24 hours, overall reach remains high.
- Verification status: Not verified
- Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 11.47%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 7.26% reactions from the total number of subscribers.
- Post reach: On average, each post receives 3 086 views. Within the first day, a publication typically gains 1 952 views.
- Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 72.
- Thematic interests: Content is focused on key topics such as мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь.
📝 Description and content policy
The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
“Админ: @re_0ff
💰Прайс: @p1ice”
Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 08 September, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.
26 842
Subscribers
+11024 hours
+3107 days
+40530 days
Posts Archive
26 842
Сидят на собаке две блохи. Одна говорит другой: «Как думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?».
26 842
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!
26 842
Пенис Наполеона
В 1927 году пенис Наполеона был выставлен в Музее французского искусства в Нью-Йорке. После нескольких неудачных попыток продать эту "достопримечательность", необычный артефакт в 1977 году.. Читать продолжение
26 842
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
26 842
Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал".
26 842
Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?
26 842
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло, даже не сморщившись
А дальше я точно не помню, но какого-то питбуля всем баром ебали
26 842
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю
26 842
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
26 842
Нострадамуса, у его же дома, караулит молодой фанат, несколько дней подряд. Как только тот появляется, фанат каждый раз кидается ему в ноги:
— О, великий Нострадамус! Научи меня предсказывать будущее! Ну пожалуйста!
— Да сколько раз тебе повторять?! Этому невозможно научить!
—Ну прошу тебя! О, великий Нострадамус! (начинает горько рыдать)
— Ладно! хер с тобой! Сегодня твой первый урок!
Нервно открывает дверь, толкает фаната внутрь и приказывает:
— Иди, встань лицом в угол комнаты, снимай штаны, и наклонись!
Фанат, с ужасом в голосе:
— Ты будешь трахать меня?
— Бля! Какой способный ученик попался!
26 842
Муж придумал мне прозвище "Золушка" и подкалывает так уже неделю 🤣🤣🤣🤣🤣
Всё потому что я нашла канал "Лови Лайфхак" и теперь я справляюсь по дому не хуже профессионального клининга!
Здесь полно советов по уборке, готовке и всяким бытовым трудностям, с которыми сталкиваются все.
Пригодится всем, обязательно подпишись👇🏻👇🏻👇🏻
https://t.me/+il0Dd1KE5QphNzg6
26 842
Парень девушке.
— Знаешь, что смех — это второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Удар кулаком в ёбыч
— Ха-ха, а ты смешной!
— Разумный выбор.
26 842
Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но чтобы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
- Пусть у меня будет отец.
26 842
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!
26 842
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!..
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
26 842
Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 л. молока - выпил.
На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
26 842
🔸 НАМ НИКОГДА НЕ ДОСТИЧЬ ВЕЛИЧИЯ СССР
⚡️ Зато у вас есть уникальный шанс окунуться в культуру, музыку, быт и гастрономические изыски прямиком из советского союза в телеграм канале НОСТАЛЬГИЯ
⭐️ Переходите на канал и ностальгируйте вместе с нами
26 842
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской пойдете?
