Магия отношений с Софией Еникеевой

Иногда они возвращаются или жизнь в розовом свете. Как же хорошо, когда глубокой осенью все ещё хорошая погода . Смотришь на небо, светит солнце, думаешь о предстоящем праздновании нового года...Можно еще налить бокал розé и мечтать🎈🍾 "Жадные виноделы даже научились соединять манящий цвет и пузырьки в одном флаконе" - прочла я такую фразу и подумала, что некоторые люди фору дадут этим виноделам. Они умудряются совмещать свои фантазии с аффирмациями, марафонами личностного роста и компульсивным шоппингом. Это я к тому, что иногда приходят клиенты, которые когда-то были у меня один или два раза и услышали, что в их ситуации нужна последовательная работа, а за разок не получится. Они не поверили или просто им показалось, что инвестироваться в очередную сумку важнее.... и ушли. Это я лукавлю😊На самом-то деле они так искренне прикрывают свой бессознательный страх изменений. Как думаете, почему часто приходя за изменениями, не хочется ничего менять? В своей жизни или на вашей работе сталкивались с таким? Особенно те, кто работает с клиентами? И вот. Проходит полгода или год, они живут жизнью в розовом свете. Представляют, как само собой все рассосется: например, любовной треугольник сам собой сотрется из жизни и воспоминаний, или Тот Самый захочет позвать замуж, или вдруг найдётся работа мечты. Через какое-то время так случается, что жизнь в розовом свете начинает все больше напоминать этюд в багровых тонах, потому что проблема усугубляется: Тот Самый вообще женился на другой, муж уселся на шею - не отодрать, треугольник превратился уже в какую-то неизвестную науке геометрическую фигуру, на работе полный херес🍷 Об этом я сужу по клиентам, которые возвращаются со словами: "Вы меня наверняка не помните (хотя я всех помню), но я у вас была однажды и вы мне сказали...Так оно и вышло. Что делать?!" "В этой жизни все стОящее даётся очень нелегко" - иногда хочется мне ответить, но они ж и сами уже это знают. Поэтому для них и для вас есть хорошая новость. Проблемы, неудачи - это знак того, что стОящее стучится в дверь вашей жизни. Откройте ее и вам понравится итоговый результат. Кстати, а фильм про Эдит Пиаф "Жизнь в розовом цвете" смотрели? Как вам?

– РАССКАЖИ НАМ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ! – Мужская или женская? – Женская сначала. – Женщина любит свои мечты. Сочиняет человека, придумывает жизнь. Потом находит неважно кого и старается убедить себя, что всё идёт так, как она хотела. – А мужская любовь? – Там примерно 300 тысяч вариантов. В твоём случае это просто гормональное отравление. – Расскажи про свою любовь! – Лично я всегда люблю то, чего нельзя. Как только можно – сразу не люблю." Слава Сэ Это в целом краткий пересказ моего поста, но если вы все ж решили дочитать, то вот вам подробное пояснение к советам рациональности. ❤Проекция. Механизм, который не дает нам видеть реального другого. Т.е все наши ожидания и надежды от партнера мы превращаем в некое покрывало, которое надеваем на любого подходящего человека. Или проецируем, как фильм на экран. Накачанный? Значит, настоящий мужик и будет меня всегда защищать и заботиться. Решительно ухаживает? Значит за ним всю жизнь, как за каменной стеной и т.д 🚹Объект для удовлетворения желаний - это то, во что тогда мы превращаемся друг для друга. Т.е в вещи, с определёнными функциями. Материального обеспечения, заботы, восхищения, понимания и поддержки (например, для женщин). Гарантированного страстного sекса, кулинарных шедевров, гордости, уюта, одобрения и восхищения (например, для мужчины) В начале отношений мы стараемся соответствовать чужим проекциям и сами же невольно (или вольно) участвуем в этих магических превращениях. Со временем покрывало истончается и даже усиленная штопка новыми иллюзиями, оправданиями, попытками другого изменить перестаёт помогать. Мы представим друг перед другом настоящими, неидеальными живыми людьми. Еще и такими, к которым накоплен мешок претензий за несоответствие ожиданиям (что это за чужой со мной в квартире?). Те, кто выдерживает этот опыт и оказывается в силах увидеть и понять друг друга, открывают для себя целый мир отношений с живыми людьми. И даже если эти открытия приводят пару к разводу, то следующие отношения обычно намного лучше, потому что начинаются уже совсем по-другому. А вы как проживали в своей жизни такие фокусы с разоблачением? Чему вас научил этот опыт? Было ли больно снимать розовые очки?

а человека убивают всего два слова не люблю и человек живёт убитый и даже женица потом 5 стадий семейных отношений: 💑1 стадия - симбиоз. давай сейчас к тебе поедем и я совру что не женат и ты соврешь что было супер и я совру что позвоню Иллюзия, самообман, идеализация. Короче, влюблённость. Кажется, что вы встретили главного человека и вся жизнь замыкается друг на друге. 🚶‍♂️2 стадия - дифференциация (подробно в прошлых постах) когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу «Снятие божества с пьедестала». Отдаление друг от друга, сомнение, без розовых очков 🤴👸3 стадия - практикование я расскажу тебе родная о том как я тебя люблю не отворачивайся сука а слушай глядя на меня Вы уже не настроены улавливать желания друг друга. Фокус внимания на себе, саморазвитии, работе. Стадия отношений, где на переднем плане независимость, автономия, индивидуализация. Разви­тие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. Часто сопровождается конфликтами. 👫4 стадия - возобновление дружбы вот позитивный анатолий был послан на***й но сумел вернуться бодрым отдохнувшим и два магнитика привез © kvatanastini Снаружи внутрь. После реализации себя во внешнем мире снова  появляется потребность в эмоциональной поддержке. Возобновление дружбы, хотя конфликты остаются, потому что периоды глубокой близости чередуются  с периодами восстановления независимости. Но конфликты улаживаются быстрее, ведь теперь ушел страх поглощения 1 фазы отношений. 👥5 стадия - взаимозависимость одни в любви клянутся вечной другие в верности до слёз а я тебе мешок картошки принёс © сафо Укрепление постоянства. Идеализация сменяется реальностью. Появляется глубокая привязанность и отношения направляются в сторону укрепоения команды. P.S.в мужчинах вовсе нет загадки их суть проста как пирожок а пирожок такая штука ну как вам это объяснить Надеюсь, мне не надо объяснять, что стишки - пирожки специально пишутся с ошибками и без пунктуации?😊 А внизу вам картинка для иллюстрации 5 стадии отношений😊

И ещё раз об избегании😊

Им говорят: " Ты жирная свинья" и они идут заниматься фитнес -бикини и выигрывают титул; Им говорят:" Ты никогда не сделаешь хорошую карьеру, учись супы варить " и они идут и убиваются, но становятся топ-менеджерами; Им говорят: " Ты никогда не выйдешь замуж, потому что у тебя плохой характер" (старая, неженственная, не умеешь готовить и любой другой бред)и они находят себе сразу несколько претендентов в мужья, ещё и таких, что все завидуют. А после всех этих результатов, те же люди, что в них не верили говорят :" Да тебе просто повезло!" Вы, конечно, догадываетесь, что поверив в такое "везение", человек не может обрести опору на себя, зато легко может превратиться в хронического самозванца. Вроде бы я рассказала красивую историю преодоления с счастливым концом. Только есть одна проблема. Герои этих историй подсознательно начинают верить, что в жизни надо всё время доказывать, что они достойны хорошего к себе отношения, уважения и любви. Они не выбирают работу, друзей, партнёров, которые в них верят и оказывают поддержку. Такого им не надо. Как думаете, почему?

Чрезмерное хвастовство, как признак фальшивого бриллианта. К сожалению, многие мои клиентки попадают в одну и ту же ловушку. Они слушают слова и не обращают внимание на действия потенциального партнёра. Часто оказывается, что тот мужчина, который умело обсыпает себя мишурой фальшивых достижений, планов, знакомств с известными людьми и прочее...привлекает к себе внимание, а потом оказывается пустышкой. Во многом это следствие распространения идеи об альфачах. Культ силы, власти, громких достижений и показной полигамии. Фундаментом этой идеи становятся апелляции к нашим предкам. Якобы с древних времен так принято, что настоящий лидер... Но, как выяснили антропологи, в современных "примитивных" обществах охотников "альфа" культуры нет. Более того, если хороший охотник возвращается с невероятной добычей, то он молча и скромно подсаживается к костру и за него говорит кровь на его копье. Если же вдруг он начинает шумно себя восхвалять или требовать привилегий, то становится объектом порицания. Получается, что многие принимают за "крутых" просто балаболов и домашних тиранов. Потрясает другое. Реальные лидерские качества вызывают совсем другие чувства, чем те, которые вызывают доморощенные альфы. "Лидер, который вызывает у нас чувство спокойствия, надежности и уверенности, интуитивно воспринимается как тот, кому можно доверять. Хороший пример Генри Форд, который построил систему управления на жестких и предсказуемых правилах. Его сотрудники четко знали, что от них ожидается и каковы последствия их действий. Форд понимал, что безопасность и предсказуемость ведут к высокому уровню доверия, что, в свою очередь, поддерживало дисциплину и производительность", - отмечает Дарья Коробкова. (Больше об этом на rbc.ru в статье "Синдром вождя. Ученые назвали главное качество настоящего лидера") Поэтому, ориентируйтесь на ощущение спокойствия и безопасности рядом с партнёром, а не на его громкие заявления.

"Ты знаешь, что обет воздержания - это не выход"; "Да не приймешь ты обета воздержания и не превратишься в монахиню"... Дейтинговое приложение Bumble вышло с кампанией, призывающей женщин "не принимать обет воздержания" (в одном из их роликов монахиня так и просто оказывается вне себя, увидев объявление полуголого красавца в Bumble), - и тут же получило по ушам. Чего хотели Bumble: Оседлать тиктоковый и твиттеровый (и не только) тренд, в рамках которого женщины заявляют: "Дейтинговая сцена стала настолько токсичной и абьюзивной, что уж лучше воздержание", и пойти ему наперекор. Словом, ситуационный маркетинг в чистом виде, - со знаком минус. В чем заключаются возражения? Очень многие оппонентки кампании отмечают, что, во-первых, высказывания Bubble наплевательски относятся к вопросам личного выбора, во-вторых, не учитывают, что воздержание может быть результатом травмы или пережитого насилия, а в-третьих, забывают, что воздержание - единственный способ контрацепции в случаях, когда другие способы недоступны. Как отреагировали Bumble? Очень по-взрослому, на мой взгляд. В частности: 1. Прямым текстом сказали, что совершили ошибку, 2. Привели в соцсетях цитаты из своих оппонентов, 3. Пообещали отчисления в фонды, борющиеся с указанными проблемами, 4. Пообещали снять биллборды и ролики и остаток рекламного времени и пространства предоставить этим самым фондам. Что мне кажется по результатам: А. С ситуационкой всегда надо очень осторожно: она дело выигрышное, конечно, но ровно потому, что у всех много эмоций, а эмоции - вещь пожароопасная. Б. Не стоит, может быть, играть с темой религии вот этим способом вообще. В. Не стоит, может быть, никому в директивном формате говорить, что делать, а что не делать. Г. А вот поучиться извиняться у Bumble стоит.

"Бойтесь сильнее и сделайте свои страхи жизненной позицией" История типичного избегания и общественной поддержки этого избегания. Прочла пост о рекламной кампании дейтингового приложения, направленного на вовлечение в свидания. Безусловно, любой может сделать свой выбор и на свидания не ходить, но когда на призыв пойти на свидание начинается бурная истерия...с моей точки зрения она говорит о страхе, завёрнутом в иллюзию собственного выбора. Тот самый пост 👇

"Страх – это отголосок прошлых неудач и обид. Не дайте ему властвовать над вашим будущим и своими мечтами" Эллен Джонсон Сирлиф Пока человек не посмотрит в глаза своим страхам, бессмысленно его тянуть из избеганий. Избегание действия (или доведения этого действия до конца) обычно сопряжено с очень сильным страхом. Поэтому, если вы взялись помогать другому преодолевать избегания криками: "У тебя всё получится! Я в тебя верю!", то вы потерпите неудачу. Сначала надо разглядеть страх и найти ресурсы, чтобы человек мог с ним справляться при наступлении неудачи. А неудачи начнутся сразу, потому что нет опыта и любая ерунда раздувается до масштаба катастрофы. Например,  человек боится отвержения. Первое же неудачное собеседование вгоняет его в апокалиптическое состояние "всё, я так и знал, что меня никуда не возьмут...я вообще ничего не знаю и не умею...и надо держаться за текущую работу, пока не выгнали, а то вообще.." Контролерам этого не понять, потому что в тех же обстоятельствах они начинают бежать от страха путём удесятерения усилий (потому что страх бессилия у них сильнее других страхов). Бывали в подобных обстоятельствах? Удавалось справиться со своим избеганием или помочь другому?

"Она ничего не хочет; Я пытаюсь помочь и в итоге во всём виновата; Я предлагаю варианты и всё время слышу "да, но"; Чувствую себя навязчивой; Постоянно решаю чужие проблемы и вместо благодарности одно нытьё или упреки; Когда она уже начнёт хоть что-то доводить до конца?!" А вот вам и обратная сторона. Спасатель быстро влезает в роль родителя и начинает превышать скорость (активирует страхи избегателя), берёт ответственность за чужой выбор на себя (не даёт другому расти и присваивать свои достижения), ожидает волшебных и быстрых изменений и нападает тогда, когда их не случается. В итоге расстраивается, чувствует бессилие и превращается в Преследователя. Круг замкнулся, ситуация не разрешилась. А что можно было бы сделать иначе?

"Жили-были мальчик и девочка. И были у них отношения. Оба они свои отношения очень высоко ценили. Только для девочки «высоко ценить» значило выспаться, встать пораньше, прибраться в квартире, помыться, приготовить вкусное, надеть красивое, а к назначенному часу садиться у окна и ждать.  А для мальчика «высоко ценить» значило заскочить по случаю между делами на пару часиков, да ещё и без подарка. В общем, теперь они оба знают, что, сближаясь, надо прояснять понятия".  Автор - Аглая Даташидзе "Жил-был мальчик. У него были проблемы со слухом и он отчётливо разбирал только несколько фраз. Это были «хочешь кушать?», «хочешь секса?» и «куда тебе деньги переводить?». Очень счастливый, надо сказать, получился мальчик".  Аглаи Датешидзе "Жила-была девочка. Она была очень хорошая и воспитанная и поэтому много молчала, чтоб никого не обидеть. Молчала-молчала и ходила  ради развлечения на секцию карате кирпичи учиться разбивать. И вот однажды муж очередной раз спросил у нее:" Дорогая, а где у нас лежат мои носки?", а она так стукнула молча по столу, что стол развалился. Теперь ее муж носит мокасины. Стильно и носки не нужны." Автор - София Еникеева "Жил-был мальчик. И была у него жена. Однажды он по наивности решил уточнить у неё зачем ей столько денег на платьишко и не стоит ли ей подумать. Уточнил. В итоге пришлось выделить средства на платьишко, компенсацию морального ущерба, посещение психолога, отпуск в Греции и на шоколадку с вафелькой. Теперь мальчик думает прежде чем уточнять".  Автор - Аглая Датешидзе "Жил-был мальчик. И была у мальчика мамочка, которая так его сильно любила, что защищала от любых опасностей - простуды, домашнего хозяйства и девочек. Мама была такая сообразительная, что запугала (для его же пользы) сына еще в школе злым кариесом, который немедленно прибегает на зубы от девочек, если с ними целоваться. Но вот однажды мама отвлеклась на минутку и  мальчик умудрился встретить девочку, у которой были все здоровые зубы без кариеса и так он обрадовался,  что не стал ее знакомить с мамой, а сразу предложил пожениться. С тех пор мама больше не отвлекается - звонит и приходит в гости каждый день, чтоб защитить сына от зубастой девочки и вкусненькое приготовить. Мальчику мамины котлетки очень нравятся, а девочке не очень. Поэтому с каждым днем мамы у них дома все больше, а радости все меньше". Автор - София Еникеева Сказочных вам выходных!❤️🌸

"Я интуитивно чувствую, что это не моё. Если уж делать, то идеально. А сейчас я ещё не жо конца разобралась в предмете и поэтому идеально не получится. У меня очень много идей. И я начинаю одну идею обдумывать, а потом мне приходит в голову другая. и в итоге я забрасывать первую. Я делаю первый шаг, а потом мне становится скучно. Или я думаю "а надо ли это мне? ". Собираюсь и обдумываю. и потом начинаю делать. И сразу не получается. Тогда я думаю, что так и знала, что ничего не получится. И зря я начала. И так сильно расстраиваюсь, что такая неудачница. ". Знакомо? Удивительным образом ситуация усугубляется, как только в ней появляется Спасатель (он же "контролёр"). На первом этапе все на позитиве, проблемы начинают решаться, а потом - стоп, и ситуация откатывается назад. Как думаете, почему?

"Не надо на меня давить! Я вовсе не избегаю. Просто моё меня само найдёт. Мне просто совершенно не хочется ничем заниматься. И не надо на меня давить. У меня такой период. Я очень хочу начать делать что-то новое и даже уже решила, чем хочу заниматься. Только ещё надо подождать. Меня всегда мучила проблема выбора. Хочется же выбрать правильный вариант и не ошибиться. ". Знакомы с такими фразами? Это всё разные лики избегания. Невозможность сделать выбор (а вдруг ошибусь?!), страх начать (а вдруг не получится? ), невозможность сделать первый шаг (а вдруг меня отвергнут? ), а на самом деле - хроническая невозможность жить в реальном мире. В избегании я вижу несколько основным проблем: 1. Можно окуклиться в бетонный блок, т. е. начать избегать в самой больной сфере и потом перейти таким же способом и во все остальные. Здравствуй, Обломов. 2. Время, потраченное на избегание, уже никогда не вернётся к вам. Некоторые возможности, к сожалению, будут упущены навсегда 3. Стыд. Чем больше вы избегаете, тем невозможнее крыльям вашей бабочки разбить кокон. Стыд заставляет нас прятаться от чужого взгляда. А стыдиться вам будет чего. Ведь пока вы прячетесь, другие с теми же исходными данными добиваются успеха. Ведь они пробуют, справляются с неудачами и тем самым учатся. Вы ведь все знаете таких людей, которые собираются и собираются менять профессию. И за время их сборов другие уже и второе образование получают, и уверенный доход в новой профессии, и уже о новом хобби задумываются. 4. Потеря сил и веры. Бабочке не надо помогать вырваться из кокона, потому что ей нужно время, чтоб её крылья окрепли, и она сама могла ими разбить кокон. Тогда она сможет летать. А человек в избегании не накапливается сил, а наоборот, его крылья слабеют, а защитные фантазии пропорционально укрепляются. Поэтому уже ни на что не остаётся и опыта, достижений всё меньше. 5. Жизнь делает выбор за вас и обычно наихудший. Когда человек никак не может принять ответственность за свой выбор и никуда не двигается, то жизнь делает выбор за него. Выбирал между 2 врачами, в итоге увезли, скорая и в больницу не по выбору. Выбирал между свободой и браком, и в итоге женщина вышла за другого. А годы ушли. Думала начать новый бизнес. В итоге ниша уже забита под завязку. Это ещё не весь список....Попробуйте угадать, что происходит, когда рядом с человеком в избегании появляется "контролёр". Победа, движение и полный вперёд? Или полный назад? Сами вы бывали в такой ситуации, когда избегали или пытались другому помочь выбраться из избегания?

Представьте, что по вашей жизни решили бы снять фильм. Но самое болезненное и травматическое событие вашего детства/юности не случилось бы в нём. Например, не было бы бойкота в школе, первый мальчик не ушёл бы к подруге, родители бы не развелись.... А вместо этого вы бы были звездой класса,  любимой дочкой прекрасных родителей,  победительницей конкурса красоты, поступили бы в лучший ВУЗ мечты... Как бы сейчас протекала бы ваша жизнь? Что бы в ней изменилось? Думается ли вам, что вы бы меньше избегали? А может меньше бы контролировал и давили? Или всё осталось бы по-прежнему? В каком жанре был бы снят этот фильм? Я бы, например, поступила в театральный (вообще откуда комедийная импровизация моя вылезла сейчас😁), а потом всё равно бы стала психологом. Например, для творческих людей. А вы?

"За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков. Я проиграл почти 300 игр. Двадцать шесть раз мне доверяли нанести победный удар, но я промахнулся. В своей жизни я переживал неудачи снова и снова. И именно поэтому я добиваюсь успеха. Так сказал Майкл Джордан. Что ж, я делаю ошибки во всем, снова и снова, — а потому моя жизнь улучшается. Успех в любом деле основан на тысячах мелких неудач. И величина успеха основана на том, сколько раз вы терпели неудачу. Если кто-то лучше вас делает что-либо, скорее всего, он и чаще вас сталкивался с неудачей. Если кто-то хуже вас, вполне возможно, он не прошел тот горький опыт жизненных уроков, который выпал вам. Люди, которые оценивают себя по способности быть правыми во всем, не дают себе учиться на ошибках. У них нет возможности усваивать новые точки зрения, вживаться в чужой опыт. Они закрываются от новой и важной информации. Часто нас по-настоящему меняют лишь тяжелые испытания. Лишь когда мы ощущаем сильную боль, мы готовы взглянуть на наши ценности и спросить себя, почему они подвели нас. Нам нужен экзистенциальный кризис, чтобы мы объективнее посмотрели на то, что считаем смыслом жизни, а затем изменили линию действий. Называют это по-разному: и «падение до дна», и «экзистенциальный кризис». Я предпочитаю другое наименование: «выдержать бурю дерьма». Выбирайте, что вам больше подходит" Цитаты из книги "Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо" Марк Мэнсон ❓️А какие вы совершали ошибки? Были ли такие, что в итоге привели вас к успеху? Или вы застряли в самобичевании? 🌞Желаю тем, кто выдерживает свои бури, сохранять веру в будущее. А тем, кто избегает, сделать в эти выходные минимум 2 ошибки в качестве инвестиции в будущий успех🌸🍾