هاني بن علي العبدالقادر | وعي | #الزواج_عند_البلوغ

تعيش الفتاة فترة الملكة هواجس وشكوك قلقة وأحاسيس سلبيّة، وسوء ظنّ تُجاه كلمة أو فعل أو ردّ فعل، أو موقف أو مظهر ونظرة ونبرة، زوج صوري تتواصل معه بلا جماع لتنفصل عنه متوهّمة نجاتها منه! لو عَلِم وليُّ أمرها ظنونها لأدرك خطر ‎#فترة_الملكة عليها وضرورة ربط ‎#عقد_النكاح بليلة الدّخلة. التّغريدة

رحلة التعافي إعلان دورة تدريبية جديدة ✨📢 🔹 عنوان الدورة: 💠 رحلة التعافي من الألم إلى الأمل. 🔹 يقدمها الدكتور: د. عبدالرحمن منصور الاستشاري الأسري والتربوي – دكتوراه علم النفس الأسري 🔹 محاور الدورة: 1️⃣ مدخل إلى التعافي الأسري وأهداف الدورة 2️⃣ معنى التعافي والفرق بين العلاقة الصحية والسامة 3️⃣ أسباب المشكلات الزوجية 4️⃣ اكتشاف الأنماط السامة في العلاقة 5️⃣ ضبط الانفعالات وإدارة الغضب 6️⃣ تحسين التواصل الزوجي وبناء الحوار الفعّال 7️⃣ مهارات التعافي العملي والتطبيقات الواقعية 8️⃣ الحلول العملية للمشكلات الزوجية المتكررة 9️⃣ رحلة التعافي المستمر والحفاظ على الاستقرار الأسري مدة الدورة : ستعقد الدورة يومي الخميس والجمعة 18 ، 19 من شهر سبتمبر في 9:30 مساء ، عبر منصة الزوووووم أو التليجرام 🔹 مميزات الدورة: ✅ محتوى علمي ✅ أنشطة عملية وتمارين تطبيقية ✅ استبيانات واختبارات للتقييم الذاتي ✅ دعم مباشر وأسئلة مفتوحة ✨ لا تفوّت الفرصة ✨ 🚪 باب التسجيل مفتوح الآن – للحجز والاستعلام 01146618867 واتس .

من تتّخذ ‎#فترة_الملكة تجرِبة للخاطب -تُجرِّب مدى ارتياحها له وميولها إليه قبل قرار الزّواج الفعليّ منه- إنّما جعلت والدها كذّابًا في عقد النّكاح بقوله للخاطب زورًا: "زوَّجتك" فإنّه لم يزوّجه حقًّا وهي لم تقبل به فعلًا؛ إنّما قبلت فقط أن تتواصل معه لتقرّر لاحقًا أتقبله حقًّا أم لا؟ التّغريدة

[تحديد سن الزواج في القرآن الكريم] لله حكمة مبهرة في تأخير سن الرشد عن سن البلوغ، ولذلك لندقق في ألفاظ الآية الكريمة، تأملوا معي هذه الآية المبهرة، قال الله -سبحانه وتعالى-: ﴿وابتلوا اليتامى حتى إذا بلغوا النكاح فإن آنستم منهم رشداً﴾ الآن هم بلغوا النكاح، والنكاح هو الزواج، وكل المفسرين -بلا استثناء- فسّروا ﴿حتى إذا بلغوا النكاح﴾ بسنّ البلوغ، فحينها وصلوا سنّ النكاح، والله -سبحانه وتعالى- ما قال: الحُلم، الحلم مذكور في مواضع أخرى من القرآن الكريم، إنما كنّى عنها بالنكاح حتى يشير إلى حلول وقت النكاح، ولو اكتفى المنصف بهذه الآية لكفته. ﴿حتى إذا بلغوا النكاح﴾ فوصلوا سنّ النكاح وتزوجوا، ما الخطوة التي تليها؟ قال: ﴿فإن آنستم منهم رشداً﴾ السؤال: الرشد يأتي بعد الزواج أم قبل الزواج؟ بعد، ثم ﴿فإن آنستم منهم رشداً﴾، إذن نحن نترقّب حصول هذا الرشد بعد الزواج، ولذلك بلوغ الشاب جسديًا قبل وصوله لسنّ الرشد مقصود ومدبّر بحكمة. - أ.هاني العبدالقادر

"البلوغ والزّواج" كيف يدمّر تأخّر الزّواج القيم الأخلاقيّة؟ 🎥 الزّواج عند البلوغ في ظلّ التّحدّيات المهنيّة والماليّة. #مقاطع

للمادّيّ ذو المظهر المتديّن دعوتنا ليست دعوة عفاف وإكمال دّين ولا تصحيح وضع الأسرة وإصلاح المجتمع بل تهديد للانسجام الهشّ بين مادّيّة قلبه وتديّن مظهره، فتشتدّ عداوته لدعوة ‎#الزواج_عند_البلوغ بقدر ما تُعرّي تديّنه الزّائف وقلّة ثقته بربّه وعبوديّته للمال. #تعس_عبد_الدينار التّغريدة

المادّيّ عبد الدّينار غبيٌّ وقح، غبيّ مع أمر ربّه: ﴿وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَىٰ﴾ فلا فَهِم ولا أطاع، وقح مع وعد ربّه: ﴿إِن یَكُونُوا۟ فُقَرَاۤءَ یُغۡنِهِمُ ٱللَّهُ مِن فَضۡلِهِۦۗ﴾ فما صدَّق بوعد الله. وعداوته الشّديدة لـ ‎#الزواج_عند_البلوغ وقاحة وغباء وتعاسة. التّغريدة

تغريدة خطيرة تشرح جزءًا مهمًّا غامضًا من طبيعة الأنثى، يفسّر إعراض أغلبهنّ عن مجرد سماع دعوة ‎#الزواج_عند_البلوغ فضلًا عن اقتناعهنّ بها -مهما وافقت مراد الله- ورفضهنّ المسبق الحاسم غير المنطقي لها، وتفسّر الدّور المفصلي لاستعادة رجلها الواعي قوامته عليها كشرط لقبولها الإصلاح العميق!

التّغريدة -بتصرّف يسير-: 👇

كثير من المتابعين يسأل: لِم لا تناقش وتردّ على النّساء في التّعليقات، وتتجاهل رأيها في المواضيع الجادّة؟ الجواب يسير، لـٰكنّه صادم؛ لأنّ الله تعالى لم يجعل في فطرة وطبيعة المرأة الجدال والنّقاش فتركيبتها البيولوجيّة والعقليّة مختلفة تمامًا عن الرّجل، ولم يكن المطلوب منها طوال التّاريخ الكسب والنّقاش إنّما الطّاعة والشّعور. وإليك دراسات علميّة -كافـرة بفطرة اللّٰه تؤكد الأمر- منشورة في جامعات ومجلّات معتبرة: • جامعة كامبريدج ٢٠٠٧م: أدمغة النّساء تتفاعل أكثر عبر روابط عاطفيّة واجتماعيّة، وأدمغة الرّجال تعتمد أكثر على التّحليل المنطقي العميق. • جامعة ييل ٢٠١٦م: النّساء أقلّ تأثُّرًا بالحجج المنطقيّة بنسبة ٣٤٪ ويتأثّرن أكثر بنبرة الصّوت وشخصيّة المتكلّم وجاذبيّته، في دراسة على أكبر شبكة تواصل اجتماعي على الإنترنت. • دراسة AMA ريديت ٢٠١٨م: ٨٠٪ من النّساء لا يغيّرن آراءهنّ حتّى بعد نقاشات طويلة ومقنعة مع الدّليل والإحصائيّات والمنطق والواقع. • معهد غوتمان ٢٠٢٠م: النّساء يحوّلن ٨١٪ من نقاشات الأهل من منطق إلى مشاعر وعواطف غاضبة. • هارفارد بيزنس ريفيو ٢٠٢٢م: النّساء في مناصب قياديّة يفتقرن للمبادرات الكبرى ويركّزن على تنظيم الدّاخل بدل بناء أنظمة خارجيّة مفيدة. • مجلّة الاقتصاد السّياسيّ ٢٠١٠م: كلّما زاد عدد النّساء في البرلمان، زادت التّشريعات المرتبطة بالأمّ والطفل، وقلّت جودة التّشريعات العامة المفيدة للمجتمع. -وصدق رسول الله ﷺ: «لن يفلحَ قومٌ وَلَّوا أمرهم امرأة»-. • لين وإيروينج ٢٠٠٤م: في مستويات الذّكاء العالية (IQ>130) عدد الرّجال يفوق عدد النّساء ٥ إلى ١، هـٰذه الشّريحة مسؤولة عن الفلسفة والنّظم، والنّظريّات. • وقالوا في علم النفس التّطوريّ: عبر آلاف السّنين كان الرّجل مسؤولًا عن الصّيد والحماية واتّخاذ القرارات المصيريّة، والمرأة كانت مسؤولة عن الأطفال والعلاقات الاجتماعيّة والمشاعر. -ونذكر كهـٰذه الأبحاث لمن يعظّم كلام الغرب على الوحي والأثر، فمن باب إلزامهم-.

فائدة: ﴿وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجهَا﴾ قال الصّحابيّ ترجمان القرآن عبدالله بن عبّاس رضي الله عنهما: خُلقت المرأة من الرّجل فجُعل نهمتها في الرّجال، وخُلق الرّجل من الأرض فجعل نهمته في الأرض، فاحبسوا نساءكم -أي: اجعلوا النّساء في البيوت لكيلا يختلطنَ بالرّجال-. [تفسير ابن أبي حاتم] ﴿فَلَا يُخْرِجَنَّكُما مِنَ ٱلْجَنَّةِ فَتَشْقَىٰ﴾ قال ابن القيّم رحمه الله: تأمّل كيف جمع بينهما في الخروج من الجنّة، وخصّ الذّكر بالشّقاء فقال: ﴿تشقى﴾ ولم يقل تشقيان؛ لأنّ الأصل أنّ الذّكر هو الّذي يشتغل بالكسب والمعاش، وأمّا المرأة فهي في خدرها -بيتها-. [بدائع الفوائد]

فبُرمج عقلها على: من أتبعه ومن الأقوى ومن يحميني؟ وليس: كيف أجني مالًا أو كيف نصلح الأمر؟ فعندما تناقشك -غالبًا- لا تهتمّ بحجّتك، بل بكيف شعرَت بكلامك وتأثيره عليها. وهل ممكن أن تُغيّرَ رأيها؟ نعم إذا رأت في الرّجل قوّة وأمر ونهي، أمّا بالحوار والنّقاش والإقناع غالبًا لا.

فائدة: ﴿ٱلرِّجَالُ قَوَّ ٰ⁠مُونَ عَلَىٰ ٱلنِّسَآء﴾ قال التّابعيّ مجاهد رحمه الله: بالتّأديب، والتّعليم. وقال البغويّ: مسلّطون على تأديبهنّ، والقوَّام هو القائم بالمصالح والتّدبير والتّأديب. قال ابن عثيمين رحمه الله: والمرأة إذا رأت من وليّ أمرها الحزم والقوّة والنّشاط؛ فإنّها تخضع له أمّا إذا رأت منه التّهاون؛ فإنّها سوف تفعل ما تشاء.

 ولهـٰذا نقاشها غالبًا لا يكون بحثًا عن حقيقة بل اختبارًا للرجل: هل هو قويّ ليقودني أم ضعيف يحاول إقناعي؟ فكل كائن له فطرته وطبيعته، والمرأة تميل للتّأثُّر بمن هو أقوى وأعلى منها، ولا تبحث عن منطق مجرّد؛ إنّما من يملك زمام النّقاش، فدخولك في نقاش فكريّ معها غالبًا مضيعة للوقت، لأنّك تخضع لاختبار -غير معلن- تختبر فيه قيمتك كرجل في سوق العلاقات. لذٰلك هنّ يهاجمن القبيح والفقير ويحترمن صاحب المكانة الاجتماعيّة والمال، فبطبيعتها لا تبحث عن الحقيقة بل عن من يفرضها عليها بحزم وقوّة. التّغريدة

لا يفوتنا التذكير بمتابعة مقالات الدكتور الشيخ محمد بن موسى الأمين👇 t.me/alameen55099

«كثيرًا ما يُقابل شعور الطفل بالملل باستجابة محيّرة من البالغين: رغبتهم الملحّة بصرف انتباهه، وكأنهم يرون أن حياة الطفل ينبغي أن تكون -أو تُرى على الأقل- ممتعة على نحو دائم. ومن أشد ما يفرضه الكبار على الطفل أن يكون دائم الاهتمام، بدلًا من أن يُترك له الوقت ليكتشف، بنفسه، ما يثير اهتمامه حقًا. فالملل جزء لا يتجزأ من التمهل [الذي يسبق الاكتشاف]. والقدرة على احتمال الملل قد تُعد، في ذاتها، إنجازًا في مسيرة نمو الطفل».

Adam Phillips

#تعس_عبد_الدينار فمن تعاسة المادّيّ -عبد الدّينار والدّرهم- أن يصدِّق عمليًّا وعد الشّيطان بالفقر ﴿ٱلشَّیۡطَـٰنُ یَعِدُكُمُ ٱلۡفَقۡرَ﴾ ويكذّب وعد الله بالغنى للنّاكح الفقير ﴿إِن یَكُونُوا۟ فُقَرَاۤءَ یُغۡنِهِمُ ٱللَّهُ مِن فَضۡلِهِۦۗ﴾ وعونه تعالى للنّاكح مريد العفاف «ثلاثة حقّ على الله عونهم…والنّاكح يريد العفاف» فيتوكّل على الرّزق لا على الرّازق، وينتفض رعبًا من فقره لا من معصيته، وظيفته أهمّ له من عفافه، ودنياه أهمُّ من آخرته. التّغريدة

أشدّ خصوم دعوة ‎#الزواج_عند_البلوغ قلّة مادّيّة يحكمها رعبها من الفقر وشحّ نفوسها وبخلها عن الإنفاق على تزويج ومعيشة الأولاد، من ينسبون أنفسهم للدّين ويلبسون مادّيّتهم وضعف توكّلهم على الله وقلّة ثقتهم في وعده لباسًا شرعيًّا مرقَّعًا يخدعون به أنفسهم والآخرين. التّغريدة

ظَنَنَّا مشكلة العضل عن الزّواج معاناة قلّة من الفتيات، عضلهنّ -آباء مادّيّون- عن ‎الزّواج طمعًا في رواتبهنّ، لـٰكن صار أغلب الآباء -ولسبب مادّيّ أيضًا- يعضلون أولادهم الذّكور عن ‎#الزواج_عند_البلوغ إلى الوظيفة تخلّصًا من مصاريف تزويجهم وإعاشتهم! #تعس_عبد_الدينار التّغريدة

ثلاث مقاطع جوهريّة فارقة في حياة كلّ مسلم ومسلمة بإذن الله: ١. الزّواج عند البلوغ في ظلّ التّحدّيات المهنيّة والماليّة. ٢. توظّف أوّل بعدين تزوّج: الأوّل، الثّاني، الثّالث. ٣. سلسلة الفساد: الأوّل، الثّاني. التّغريدة

الزّواج عند البلوغ حلقة مفقودة في مجتمعاتنا. 🎥 الزّواج عند البلوغ في ظلّ التّحدّيات المهنيّة والماليّة. #مقاطع

📌 *السن المناسب للزواج (1): هل فعلاً لا توجد سن مناسبة؟* د. محمد موسى الأمين *مقدمة* في كل بيت شاب بالغ، لكن لا يُعامَل كبالغ. استيقظ ذات صباح في الرابعة عشرة من عمره، أدرك أنه بلغ، علم أن عليه الاغتسال، والصلاة، وعدم الدخول على النساء... لكن حياته استمرت كما كانت: مدرسة، كتب، جدول اختبارات، ثم جامعة، ثم ماجستير، ثم دكتوراه. لا مسؤوليات، ولا أعباء، ولا زواج. هذا المشهد يتكرر في بيوت كثيرة، حيث تستمر الأسرة في معاملة الشاب كطفل حتى العشرينات من عمره، بحجة أنه "غير مستعد"، وأن "الوقت لم يحن بعد"، وأن "الأولوية الآن للتعليم والمستقبل". لكن، متى يكون الشاب مستعدًا؟ ومتى يحين الوقت؟ وما هو السن المناسب للزواج فعلًا؟ *أولًا: نمط تربوي يحتاج إلى مراجعة* في كثير من البيوت، حين تسأل الأب عن السن المناسب لزواج ابنه، تجده يرد – أحيانًا ببرود، وأحيانًا باستغراب –: > "ما فيه سن معين، أهم شيء يكون مستعد، وقادر يفتح بيت، ويتحمل المسؤولية!" لكن هذا "الاستعداد" مفهوم فضفاض، لا يخضع لأي مقياس تربوي واضح، بل هو غالبًا مؤجل إلى ما بعد الوظيفة. هذا التأجيل، ليس وليد قناعة علمية أو شرعية، بل هو نتاج لتجربة شخصية عاشها جيل الآباء. فكثير منهم لم يكمل تعليمه، وعانى من ضيق الفرص الوظيفية، وحين رأى من حوله يترقون بالشهادات، قرر أن يجعل التعليم هدفًا مقدسًا لأبنائه، حتى لو على حساب الزواج والمسؤولية. وبمرور الوقت، تحول هذا التوجه إلى نمط تربوي صارم: * الدراسة أولًا * ثم الوظيفة * ثم الزواج وأصبح الحديث عن الزواج في مرحلة المراهقة أو حتى أثناء الجامعة أمرًا مستهجنًا أو مرفوضًا تمامًا. *ثانيًا: آثار هذا النمط على الفرد والمجتمع* هذا النموذج التربوي الذي يربط الزواج بالوظيفة والجاه والاستقرار الاقتصادي له عدة آثار سلبية: 1. تعطيل الفطرة وتجاهل مرحلة البلوغ: – البلوغ في الإسلام هو لحظة انتقال شرعي ونفسي نحو المسؤولية. لكن في هذا النمط، يُؤجل الاعتراف بالبلوغ سنوات، فيعيش الشاب تناقضًا داخليًا بين جسده الناضج، ودوره الاجتماعي المؤجل. 2. حرمان الشاب من التدريب المبكر على الحياة الواقعية: – كثير من المهارات الحياتية لا تُكتسب في مقاعد الدراسة، بل في ميدان الحياة، وأهمها الزواج. تأجيله يعني تأجيل النضج العاطفي والاجتماعي، وتكبيل الشاب بمسؤولية علمية فقط دون توازن. 3. ضياع موارد بشرية كبيرة: – عندما يتم حصر الإنتاجية في الوظيفة، وتُؤجل بقية الأدوار (كالزوج، والوالد، والراعي لأسرة)، نخسر طاقات شابة كان يمكن أن تساهم في الاستقرار الاجتماعي. 4. ارتفاع سن الزواج بشكل غير مسبوق: – وصلت معدلات سن الزواج في بعض المجتمعات لأرقام تاريخية، وصاحبها ازدياد في معدلات العزوف، والعنوسة، والانحرافات السلوكية، والاضطرابات النفسية. *ثالثًا: أسئلة يجب أن تُطرح* وقبل أن نستعرض في المقالات التالية السن الأنسب، يجب أن نطرح على أنفسنا – كأسر ومربين – بعض الأسئلة الجوهرية: * ماذا لو مرض الشاب أو تعثّر في دراسته؟ هل نعتبر أن سنوات انتظاره "الاستعداد" قد ضاعت؟ * لماذا نفترض تلقائيًا أن الزواج يتعارض مع الدراسة؟ هل جُبل الشباب على العجز؟ * هل النمط التربوي الذي صلح لعصر الطفرة ما زال صالحًا اليوم في ظل بطالة خريجي الجامعات؟ * وأخيرًا... هل كل أبنائنا يجب أن يكونوا أطباء ومهندسين؟ من سيقوم ببقية أدوار المجتمع؟ *ختامًا:* هذا المقال ليس دعوة للتسرع، ولا لتحميل الأبناء فوق طاقتهم. لكنه دعوة لإعادة النظر في مفهوم "الاستعداد"، ومراجعة النمط التربوي الذي نغرسه في أبنائنا. ليس كل من تزوج مبكرًا شهوانيًا، وليس كل من تأخر عاقلًا. الزواج ليس عقبة أمام النجاح، بل هو جزء من النضج، ووسيلة من وسائل التربية الذاتية، والضبط السلوكي، والبناء الاجتماعي. وتذكر والدي العزيز أنك قد لا تدوم لأبنائك فمكنهم من مهارات الحياة الآن ولا تجعلهم عالة عليك حتى تخرجهم بعد سنوات طويلة.

حينما تستيقظ أمانة الأب وأبوّته، وتحيا فطرته من جديد، ويتحرّر من أَسْر المادّة والمجتمع!

مقطع قصير ردّ فيه على شبهات عدّة.

التّغريدة ㅤ