💓 من بهتر با حذف طرحواره ها و ای اف تی eft

#یک_تجربه دوستان درمورد #پیشگویی_خودکامبخش می‌خوام از یکی از مراجعینم بهتون بگم دوستی چند روز پیش باهام تماس گرفت، درحالیکه حالش خیلی بد بود ... و داستان ایشون از این قرار بود که 5 سال این خانم برای ی آقا کار میکرد و از همون ماه‌های اول شروع به کار، صاحب‌کارش عاشق این خانم میشه. اما این خانم همیشه آقا رو پس می‌زد، اون هم به این دلایل _  ما از هر نظر خیلی با هم فرق داریم _ پسره مجرد، خانم طلاق گرفته _ پسر از خانواده‌ای متمول و موفق، خانم خانواده معمولی و ... خانمه می‌گفت همیشه میترسیدم بهش جواب مثبت بدم یا حتی درمورد پیشنهادش فکرکنم این خانم بعد از 5 سال بلاخره تصمیم می‌گیره به آقا جواب مثبت بده و بنده‌های خدا در تدارک عقد و ازدواج بودن که .... بله دوستان فکر 5 ساله خانم و ترس‌ها و طرحواره‌ها وارد عمل میشن و حدس بزنید چی شد؟؟؟ متاسفانه این خانم رابطه‌شو طوری از دست میده که نفهمیده چی شد و چطور آقای عاشق‌پیشه بیخیال ایشون شد. کسی که 5 سال مرتب بهش ابراز عشق می‌کرده و به طرق مختلف می‌خواسته ایشونو راضی به ازدواج کنه. ... خلاصه که تاکید همیشگی! تله‌هاتونو جدی بگیرید ضمنا #دوره‌انلاین‌طرحواره‌هامون از شنبه شروع میشه. جای دوستانی که هنوز برای خودشناسی خودشون تصمیم نگرفتن خبلی خالیه 🙏🌹 https://chat.whatsapp.com/KRJf0j1ZrmN0OJdqj8i8Y1 گروه واتساپ

مغز کور است و وقتی چیزی را پیش بینی کند به سمت آن رفته و همه تلاشش را می کند تا آن اتفاق را رقم بزند. وقتی پیش بینی های ما اتفاق می افتند ما بصورت ناهشیار لذت می بریم. به این فرایند پیشگویی خود کامبخش می گوییم. تله های زندگی باعث می شوند ما رفتارهایی انجام دهیم تا آنها تایید شود و در واقع نوعی پیشگویی خود کامبخش هستند. بعنوان مثال خانمی که تله زندگی رها شدگی دارد و جذب مرد بی ثباتی می شود که روابط متعددی در گذشته داشته است. پیام تله رها شدگی این است که افراد مهم زندگی من را رها خواهند کرد و با انتخاب پارتنر بی تعهد این اتفاق خواهد افتاد. این اتفاقات ثابت نیستند که جذب ما می شوند بلکه ما آنها را رقم می زنیم.

دوستان عزیز امروز آخرین فرصت برای شرکت در دوره #انلاین‌رایگانه شاید هرگز تکرار نشه، پس فرصت رو از دست ندید برای شرکت در این دوره به آیدی و شماره واتسپی زیر پیام بدید. 🆔 @naji_naji 09333543749

#تجربه #رضایت دوستمون از جلسات خصوصی خدایا شکرت @manebehtarr

درود بر شما وقت شما به خیر و نیکی دیبا خانم واقعا ممنونم برای جلسه ی بی نظیری که برای من برگزار کردید واقعا هر وقت با شما جلسه میگیرم بعدش معجزه میبینم دو دفعه ی قبل که برای مشکلاتم بود بعد از دو هفته کم کم اوضاع عوض شد و شرایط به حدی تغییر کرد که خودم تعجب کردم. امروز هم از بعد از جلسه حالم واقعا بهتره و متوجه تغییر دیدگاهم شدم. امیدوارم تمام حال خوبی که برای ما به وجود میارید هزار برابرش وارد زندگی خودتون بشه. ممنون از وقتی که میگذارید و خدا رو شکر برای وجودتون دوستتون دارم ❤❤❤❤🦋🦋🦋

افرادی که #تله_ایثار دارند، تقریباً همیشه تله محرومیت هیجانی را نیز دارند. آنها نیازهای دیگران را ارضاء می‌کنند اما به نیازهای خودشان چندان توجهی ندارند. گاهی اوقات نسبت به افرادی که به آنها خدمت می‌کنند، عصبانی می‌شوند. معمولاً این افراد آنقدر به دیگران خدمت می‌کنند که در پایان به ضرر خودشان تمام می‌شود. #جفری_یانگ @ezdevajesalemm402 @manebehtarr

اشتباهاتم را دوست دارم.. آن ها همان تصمیماتی هستند که خودم گرفته ام. و نتیجه اش را هر چه باشد می پذیرم. اشتباهاتم را گردن کسی نمی اندازم می پذیرم که انسانم و اشتباه می کنم. نه فرشته ام و نه شیطان و نه انسان کامل. تا زنده ام برای انتخاب راه درست فرصت است.. وقتی زمین میخورم ،بلند میشوم خود را می تکانم و ادامه می دهم. اشتباهاتم را دوست دارم…. آنها حباب شیشه ای غرورم را می شکنند. هر زمان به اشتباهاتم پی بردم بزرگتر شده ام. اشتباهاتم را دوست دارم….. آنها گران ترین تجربه هایم هستند ، چرا که برایشان هزینه گزافی پرداختم... پائولو کوئیلو. ذهنیت والد ناکارآمد حق اشتباه به فرد نمی دهد و برای هر اشتباه و خطایی فرد را سرزنش می کند. طرحواره معیارهای سختگیرانه/عیب جویی افراطی و طرحواره تنبیه هم بر فرد فشار می آورد تا هیچ گاه مرتکب اشتباه نشود. https://chat.whatsapp.com/KRJf0j1ZrmN0OJdqj8i8Y1 گروه واتساپ

* کودکی دوره مهمی برای شکل‌گیری شخصیت تمام زندگی بزرگسالی ماست.   اگر در این دوران نیازهای عاطفی ما از جمله دلبستگی برآورده شود رشد ما در مسیر سلامت روان خواهد بود. اما برخی والدین به دلیل ناآگاهی از نحوه مراقبت کردن از نوزاد و کودک آسیبهای جبران ناپذیری به کودک وارد می‌کنند. یکی از این آسیب‌ها رشد طرحواره‌های ناسازگار است. ... هر طرحواره یک زخم عمیق بر روان کودک است. دوره آنلاین طرحواره‌ها بزودی برگزار میشه جا نمونید دوستان 🙏 اما چرا توی این طرحواره فقط طرحواره های اصلی کار میشه؟؟ اولا چون کارکردن روی تمام تله ها بسیار زمانبره. دوم اینکه این طرحواره‌ها، تله های اصلی هستن و بقیه طرحواره ها شرطی هستن و از این تله‌های غیرشرطی تغذیه میشن. یعنی ما این 6  طرحواره رو کار کنیم تمام تله ها رو از بنیان سست کردیم و کار خیلی مهمی کردیم 🙏😍 آیدی تلگرامی و شماره واتساپی برای دوستانی که تصمیم گرفتن روی خودشون کار کنن و کودک‌شونو از زیر یوغ گذشته نجات بدن 🙏🙏   🆔 @naji_naji 09333543749 🪷🪷

* کودکی دوره مهمی برای شکل‌گیری شخصیت تمام زندگی بزرگسالی ماست.   اگر در این دوران نیازهای عاطفی ما از جمله دلبستگی برآورده شود رشد ما در مسیر سلامت روان خواهد بود. اما برخی والدین به دلیل ناآگاهی از نحوه مراقبت کردن از نوزاد و کودک آسیبهای جبران ناپذیری به کودک وارد می‌کنند. یکی از این آسیب‌ها رشد طرحواره‌های ناسازگار است. ... هر طرحواره یک زخم عمیق بر روان کودک است. دوره آنلاین طرحواره‌ها بزودی برگزار میشه جا نمونید دوستان 🙏 اما چرا توی این طرحواره فقط طرحواره های اصلی کار میشه؟؟ اولا چون کارکردن روی تمام تله ها بسیار زمانبره. دوم اینکه این طرحواره‌ها، تله های اصلی هستن و بقیه طرحواره ها شرطی هستن و از این تله‌های غیرشرطی تغذیه میشن. یعنی ما این 6  طرحواره رو کار کنیم تمام تله ها رو از بنیان سست کردیم و کار خیلی مهمی کردیم 🙏😍 آیدی تلگرامی و شماره واتساپی برای دوستانی که تصمیم گرفتن روی خودشون کار کنن و کودک‌شونو از زیر یوغ گذشته نجات بدن 🙏🙏   🆔 @naji_naji 09333543749 🪷🪷

💔 ⚠️ نشانه های عزت نفس پایین در رابطه : ۱. نمی تونی از نیازهای خودت بگی، همیشه خوشحال و آروم بودن دیگران رو به خودت ترجیح میدی. ۲. سریع و گاهی بی دلیل معذرت خواهی می کنی، کلا در حال #توضیح_دادن هستی! ۳. همیشه در #انتخاب_هات دو دلی و حتی گاهی بعد از انتخاب هم دلشوره داری و ناراضی هستی. ۴. #واسه_بقیه که حتی گاهی ربطی بهت ندارن زیاد کاری انجام میدی با این ذهنیت که یه روزی بهشون نیاز پیدا کنی. ۵. زیادی به عیب و نقص هات توجه می کنی ۶. نمی تونی از #اهدافت حرف بزنی، چون فکر می کنی بقیه مسخره ت می کنن. ۷. قبل از شروع کاری، خودت رو یه از پیش شکست خورده می دونی. ۸. بیشتر تمایل داری تو دایره امنت بمونی و تغییر نکنی. پیشنهاد میکنم توی دوره طرحواره های ما شرکت کنید متوجه بشید ریشه کمبود عزت نفس و اعتماد به نفس تون چیه و اونا رو بی اعتبار کنید. @manebehtarr 🆔 @naji_naji

 . ⬆️⬆️ همیشه حق با تو نیست بیشتر از آنچه فکر می‌کنی دوستت دارند. مطالعه ای که توسط دانشگاه های ییل، کرنل، هاروارد (ایالات متحده آمریکا) و اسکس (بریتانیا) انجام شد، پدیده شکاف  دوست داشتن را تحلیل کرد. محققان دریافتند که اکثر ما گفتگوهای درونی واقعاً انتقادی نسبت به خود داریم. ما خود را با مفروضات منفی در مورد تأثیری که بر افرادی که به تازگی ملاقات کرده ایم تغذیه می کنیم. این عدم اطمینان با این مشخص می شود که هنوز نمی دانیم آن افرادی که با آن ها صحبت کرده ایم چه ارزش ها و چه نوع شخصیتی دارند. آن هایی که می خواهیم به هر قیمتی دوستشان داشته باشیم. با این حال، این تحقیق نشان داد که به عنوان قانونی کلی، ما بیشتر از آنچه فکر می کنیم به یکدیگر علاقه داریم و چنین ایده های مغرضانه ای کاملا بی اساس است. ⁉️ پس چرا در ذهن خود چنین قاضی داخلی ماکیاولیستی دارید؟ ❓چرا با تحلیل آنچه دیگران می گویند خود را شکنجه می دهید؟ ❓چرا خودت رو به خاطر کاری که کردی یا نکردی یا حرف که گفتی یا نگفتی، مجازات می کنی؟ ‼️ حقیقت این است که شک کردن به تاثیر مثبت شما بر دیگران، شما را تشویق می کند تا برای بهبود مهارت های اجتماعی خود تلاش کنید.  ❗️البته ایده آل این است که  نباید اسیر سوال های مداوم و وسواس گونه از خودتان شوید.   "#نگرانی ما برای دوست داشته شدن از سوی دیگران بین سنین هفت تا نه سالگی ایجاد می شود، زمانی که ادغام با همسالانمان در اولویت قرار می گیرد" ⁉️ چگونه وقتی فرد جدیدی را می‌بینید، از شک‌کردن به خود دست بردارید؟ شکاف دوست داشتن در دوران #نوجوانی به طرح ذهنی بسیار مهمی تبدیل می شود. با این حال، با گذشت سال ها و رسیدن به بلوغ، کم تر نگران تاثیری هستید که بر کسی که به تازگی ملاقات کرده اید، می گذارید. به این دلیل که احساس اعتماد به نفس بیشتری دارید و اعتماد به نفس بخش بزرگی از تعاملات روزانه شما را شکل می دهد. ⁉️ اما اگر آن صدای کوچک ناامن در دنیای ذهنی شما باقی بماند، چه می توانید بکنید؟ اگر به تکرار گفتگوی ذهنی خود ادامه دهید و از گذاشتن تاثیر بد بر افراد جدیدی که وارد زندگی شما می شوند، بترسید، چه استراتژی هایی می توانید به کار بگیرید؟ تردیدها رایج هستند: دیگران هم مانند شما فکر می‌کنند.  ❓"آیا من ناخوشایند به نظر می رسم؟"  ❓آیا دیگران فکر می کنند که من زیاد صحبت می کنم یا خیلی کم؟ ❓" آیا فکر می کنند که من فردی کسل کننده و غیر جذابی هستم؟ ". ممکن است ساعت ها با این افکار درگیر باشید، اما باید بدانید که هر کسی وقتی فرد جدیدی را ملاقات می کند، دچار این افکار و شک و تردیدها می شود. درواقع، اکثریت قریب به اتفاق ما نیاز داریم که دیگران ما را دوست داشته باشند. بنابراین، به احتمال زیاد، همان موقع که شما اولین گفتگویتان را مرور می‌کنید، طرف مقابل نیز دقیقا دارد همین کار را انجام می دهد.   💥 خودتان را دوست داشته باشید، افراد مناسب هم شما را دوست خواهند داشت اگر به شک و تردیدهایتان بیش از حد اهمیت بدهید، شکاف علاقه می تواند پر پیچ وخم شود و  حتی شما را به پرتگاه اضطراب اجتماعی بکشاند.  این باعث می شود تصور کنید که همیشه خودتان را گول می زنید و دیگران همیشه در حال قضاوت شما هستند.  😍 اما برخی از واقعیت ها می توانند رهایی بخش باشند : این که خودتان باشید و اجازه دهید افراد درستکار وارد زندگی شما شوند. اعتماد به نفس و درک خود به عنوان یک موجود ارزشمند به شما این امکان را می دهد تا با آرامش بیشتری در زندگی خود قدم بردارید.  دوست داشتن همه نه لازم است و نه ضروری. شما فقط باید با افرادی که با ارزش ها و شخصیت شما هماهنگ هستند، ارتباط برقرار کنید. دیگر هیچ. بدون شک، بافت روابط اجتماعی گاهی اوقات می تواند آزاردهنده باشد، ضمن این که دارای فراز و نشیب های دائمی است. پس شما باید مطمئن باشید که همیشه "عشق به خود" و "عزت نفس" را به مثابه قطب نما همراه دارید. سپس، می‌توانید بهترین پیوندهای و روابط ممکن را ایجاد کنید. به نقل از سواد زندگی @manebehtar2020 @manebehtarr

- شکاف دوست داشتن (Liking gap): چرا فکر می‌کنید "دوست داشتنی" نیستید ؟ دوست داشتن همه نه لازم است و نه ضروری. شما فقط باید با افرادی که با ارزش ها و شخصیت شما هماهنگ هستند، ارتباط برقرار کنید. دیگر هیچ.  ❓آیا تا به حال شده که #گفتگوی‌تان را با کسی به صورت ذهنی مرور کنید و از گفتن برخی چیزها پشیمان شوید؟ ❓آیا نگران هستید که در نگاه دیگران تصویر بدی از خود بر جای بگذارید؟ ❓آیا فکر میکنید دیگران از شما بهتر هستند؟ این افکار و احساس‌ها #منشأ دارد. با خواندن این درس می‌توانید اطلاعات بیشتری در مورد این افکار و اندیشه‌ها کسب کنید که حتما در تصحیح و رهایی از آن به کارتان می‌آید. ⁉️ چرا فکر می‌کنید دوست داشتنی نیستید؟ احتمالا دوست دارید با افراد جدیدی آشنا شوید. با این حال، در طول این تجربیات، اغلب ممکن است سایه ای در ذهن شما ایجاد شود، یک #نگرانی وجودی: ❓«اولین برداشت آنها از من چه بود؟ ❓آیا مرا دوست داشتند؟» این #تردیدها می تواند منجر به پدیده ای طاقت فرسا شود. ناگهان متوجه می‌شوید که در ذهنتان دارید مکالماتی را که با آنها داشته اید مرور می کنید.  در واقع، شما حرف هایتان را کلمه به کلمه بررسی می کنید، مانند یک کاراگاه  که به دنبال سرنخ است. شما هم فقط به دنبال عیوب هستید، هر کلمه و عبارتتان را چک می کنید بارها و بارها .  البته ممکن است شما تنها چند دقیقه به این کار مشغول باشید اما افراد بسیاری هستند که در #چرخه_باطل_مکالمات_ذهنی در مورد گفتگوی خود با یک دوست، فامیل یا غریبه گرفتار می شوند. بدیهی است که بیشتر ما دوست داریم در نظر دیگران دوست داشتنی تر باشیم و از کاریزمای مغناطیسی خود لذت ببریم که بلافاصله دیگران را مجذوب خود می کند.  در واقع، ما به عنوان انسان باید مورد پسند دیگران باشیم، زیرا در بازی شطرنج اجتماعی، #ارتباطات ما مهم است . در نتیجه، ارائه تصویری از اعتماد و نزدیکی اصلی اساسی در بافت عاطفی اجتماعی ما است. با این حال، این اصل اساسی جامعه‌پذیری، اغلب دچار تحریف شناختی است که موجب رنج و ناراحتی ما می شود. به عنوان یک قاعده، ما تمایل داریم تأثیری که بر دیگران می گذاریم را دست کم بگیریم. یک تجربه همگانی  ویلیام جیمز یکی از اولین روانشناسانی بود که نیاز ما به ارتباط اجتماعی را مطالعه کرد. او در مطالعه علمی پدیده های روانی پیشگام بود و توجه خود را بر ادراک متمرکز کرد. در واقع او مدعی شد که #نوزادان علاوه بر نیاز به غذا و محافظت، #آرزوی تماس و نگاه محبت آمیز والدین خود را نیز دارند. نگرانی ما برای دوست داشته شدن از سوی دیگران بین سنین هفت تا نه سالگی ایجاد می شود، زمانی که ادغام با همسالانمان در اولویت قرار می گیرد . در بزرگسالی شما از طریق نگاه کردن به چشمان افراد می توانید بفهمید که آیا دیگری شما را دوست دارد یا اینکه در او بی اعتمادی ایجاد می کنید. هنگامی که با فرد جدیدی ملاقات می کنید، به روش های مختلفی این موضوع را تجزیه و تحلیل می کنید که آیا او شما را دوست دارد یا شما را تایید نمی کند. با این حال، جالب است بدانید که به عنوان یک قاعده کلی، شما تمایل دارید اثری را که روی دیگران می گذارید دست کم بگیرید. به عبارت دیگر، شما نسبت به خود یک سوگیری شناختی دارید که به شما می گوید با گفتن این یا آن اشتباه کردید، نظر احمقانه ای دادید، یا اینکه آنها حتما فکر کنند شما آدم کسل کننده ای هستید . بسیاری از ما گاهی در این نوع #تله‌های_ذهنی افتاده ایم. با این حال، مشکل زمانی ایجاد می شود که این تصور وسواسی شده و به #اضطراب_اجتماعی منجر شود. 🔥 اهمیت قضاوت دیگران آنچه دیگران در مورد ما فکر می کنند برای ما مهم است. نظریه فاصله دوست داشتن ادعا می کند که اضطراب دوست داشته شدن و تمایل ما به دست کم گرفتن خود می تواند روابط ما را خراب کند. بدیهی است که ممکن است همیشه به این حد از افراط نرسید، اما تردیدها و عادت به بررسی دوباره مکالمات خود در ذهن، می تواند موقعیتی ناراحت کننده ایجاد کند. احتمالاً دوست دارید بتوانید از فردی که به تازگی ملاقات کرده اید بپرسید که در مورد شما چه فکری می‌کند. اما وقتی صحبت از روابط اجتماعی به میان می آید، همه ما تمایل داریم تا جایی که می‌توانیم راه خود را از طریق آزمون و خطا پیدا کنیم. این می‌تواند باعث اضطراب شود. اما، به عنوان انسان، برای ارتباط، ایجاد پیوندها و پیوستن به گروه های اجتماعی برنامه ریزی شده ایم. دوست داشتن مترادف با ادغام در گروه است، چیزی که همه ما در دوران نوجوانی دنبال می‌کنیم، اما در بزرگسالی زیاد آن را دنبال نمی‌کنیم. در واقع، در سنین بعدی، ما اغلب فقط چند دوستی را حفظ می کنیم. ⬇️⬇️

❤️🌹

👆👆 🪵 حالا از خودتان بپرسید که آیا خودِ انتقادگرِ شما در نیتی که دارد، موفق است یا خیر؟ از خود بپرسید اگر خودِ انتقادگر شما یک معلم در مدرسه بود، آیا شما تمایل داشتید که چنین فردی به فرزند شما یا کودکی که دوستش دارید، آموزش دهد؟ 🪵 یاد بگیرید که چه زمانی باید شرایط را تغییر دهید. اگر متوجه شدید که حتی با وجود نیت مثبت، همراهی با خودِ انتقادگرتان احساس خوبی برای شما به ارمغان نمی‌آورد، ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که به فکر‌ِ تغییر باشید. @ezdevajesalemm402 @manebehtarr

. پنج راهکار برای تشخیص «خودانتقادی» به نقل از نیک آرام: آیا احساس می‌کنید نسبت به خودتان انتقادگر هستید؟ آیا به خودتان چنین جملات ناخوشایندی می‌گویید؟ «وای خدایا، تو چقدر احمقی!»، «این چه چرندی بود که گفتی؟!»، «چرا عرضه‌ی انجام این کار رو نداری؟»، «هر بنی‌بشری از عهده‌ی درک یا انجام این کار برمیاد، جز تو!»، «جون بِکن دیگه!» و… من می‌توانستم تا ابد جملاتی مشابه با جملات فوق تایپ کنم؛ اما امیدوارم با ذکر همین چند مورد، متوجه موضوع شده باشید که قرار است در مورد چه چیزی صحبت کنم: «خودانتقادگری» یا «خودنکوهش‌گری». اگر شما نیز با این موضوع همزادپنداری می‌کنید، به احتمال زیاد آن را به‌عنوان یک عکس‌العملِ غیرارادی تجربه کرده‌اید. ما غالبا متوجه نمی‌شویم که تا چه میزان نسبت به خودمان انتقادگر هستیم و متعاقبا از تاثیرات آن نیز غافل خواهیم بود. بنابراین، ممکن است وقت آن رسیده باشد که نسبت به این موضوع، شناخت بیشتری پیدا کنید و دریابید که آیا «خودانتقادی» در زندگی شما مفید است یا خیر؟ در اینجا چند راه برای درک و شناختِ «خودانتقادی» آورده شده است که می‌تواند به شما کمک کند تا تصمیم بگیرید آیا همچنان می‌خواهید یک فرد خودانتقادگر باشید یا قصد دارید رویکرد خود را تغییر دهید. «خودانتقادی» چیست؟ انتقاد از خود یا خودانتقادی، امری بسیار رایج به حساب می‌آید. اغلب مراجعانی که در طول سال‌ها با آن‌ها کار کرده‌ام، این نوع گفتگوی درونی را تجربه کرده‌اند و حتی خودم نیز از این موضوع مستثنی نبوده‌ام. دلیل مهم این امر، محیط و فرهنگی است که ما در آن بزرگ شده‌ایم. بسیاری از ما با این باور تربیت شده‌ایم که خرده‌گیری نسبت به کودکان باعث تغییر آن‌ها می‌شود و به آن‌ها انگیزه می‌بخشد. برخی از ما در خانواده‌هایی رشد کرده‌ایم که از منظر عاطفی، رفتار آزاردهنده‌ای داشته‌اند و انتقادات فراوانی را به ما نسبت داده‌اند. از طرفی دیگر، فرهنگ عمومِ مردم عمدتا به ما می‌گوید که از خودمان انتقاد کنیم و ما را تا حد زیادی به این کار ملزم می‌سازد. هر یک از این تجربیات می‌تواند ما را به‌سمت این گفتگوی درونی سوق دهد. اما آیا تا به حال از خود پرسیده‌اید که «خودانتقادی» واقعا با شما چه می‌کند؟ جالب اینجاست بدانید که مغز ما بین گفتگوی درونی و گفتگوی بیرونی، تمایزی قائل نیست و در هر دو صورت، به شیوه‌ای یکسان واکنش نشان می‌دهد. به‌عنوان مثال، اگر کسی جملاتی ناخوشایند به شما می‌گوید (دوران مدرسه را در نظر بگیرید)، آنگاه ذهن و بدن شما، دقیقا مانند زمانی واکنش نشان می‌دهد که شما آن جملات را به خودتان می‌گویید. جالب نیست؟! پس این بدان معناست که وقتی یک فرد جملات انتقادی را به ما نسبت می‌دهد و بابت آن جملات احساس خشم، آسیب یا غم می‌کنیم، به احتمال زیاد زمانی که از خودمان نیز انتقاد می‌کنیم، همین احساسات را تجربه خواهیم کرد. (تنها تفاوت این است که ما عمدتا با این احساسات ارتباط برقرار نمی‌کنیم.) این موضوع می‌تواند ما را به‌سمت کنجکاوی در مورد تاثیرِ خودانتقادی سوق دهد. بنابراین، اگر احساس می‌کنید که بدترین منتقد شما هیچ‌کس جز خودتان نیست. بررسی نکات زیر ممکن است برای شما مفید باشد: 🪵 سعی کنید آنچه را که خودِ انتقادگرتان می‌گوید، به‌درستی کشف کنید. چشمان خود را ببندید و زمانی را تصور کنید که غالبا از خود انتقاد می‌کنید. توجه کنید که این ندای درونی، در واقع به شما چه می‌گوید؟ از کدام کلمات خاص استفاده می‌کند؟ با چه تُنِ صدایی سخن می‌گوید؟ و این صدا تا چه میزان بلند یا آرام است؟ سپس چشمان‌تان را باز کنید و پاسخ تمام این سوالات را بنویسید تا هرگز آن‌ها را فراموش نکنید.   🪵 سعی کنید دریابید که همراهی با خودِ انتقادگرتان، واقعا چه احساسی برای شما به ارمغان می‌آورد؟ مجددا چشمان خود را ببندید و تمام موارد بالا را تصور کنید و به احساسی که از خودِ انتقادگرتان دریافت می‌کنید، توجه کنید. همچنین سعی کنید #واکنش‌های_بدن خود را نیز تحت‌نظر قرار دهید. آیا احساس استرس دارید؟ آیا احساسی ناخوشایند را تجربه می‌کنید؟ آیا احساس آرامش می کنید؟ آیا تپش قلب خود را حس می‌کنید؟   سعی کنید از #لحاظ_عاطفی نیز با خودِ انتقادگرتان ارتباط برقرار کنید.   آیا احساس توانمندی و مقبولیت می‌کنید؟  آیا احساس سرخوردگی می‌کنید؟   آیا احساس حقارت می‌کنید؟   آیا احساس اعتمادبه‌نفس می‌کنید؟ 🪵 سعی کنید #قصدونیتِ خودِ انتقادگرتان را درک کنید. در این مرحله، مهم نیست که اوضاع چگونه پیش می‌رود یا چه امید و ترس‌هایی برای شما به همراه دارد. تنها به این نکته توجه کنید که خودِ انتقادگرتان با چه نیتی از شما انتقاد می‌کند.

. طبق تحقیقات روانشناختی ثابت شده دخترانی که در خانه مورد حمایت عاطفی پدر خود قرار دارند، در ارتباط با جنس مخالف دچار تصمیمات لحظه ای و شتابزده نمیشوند زیرا از لحاظ عاطفی اغنا شده اند. https://chat.whatsapp.com/KRJf0j1ZrmN0OJdqj8i8Y1

. مهمترین طرحواره اختلال شخصیت وابسته، طرحواره #وابستگی_بی‌کفایتی است. @manebehtar2020

**مهمترین طرحواره اختلال شخصیت وابسته، #طرحواره_وابستگی‌_بی‌کفایتی است**. @manebehtar2020

مهمترین طرحواره اختلال شخصیت وابسته،  طرحواره وابستگی کفایتی است.