Анита печатает…

Для волшебного детства не всегда нужны дорогие поездки, подарки и праздники. Иногда ребёнок на всю жизнь запоминает утро, когда ему разрешили съесть мороженое на завтрак. Вечер, когда вместо сна все отправились смотреть на звёзды. Или день, когда в обед пораньше забрали из школы/сада. устроили прямо на полу. Волшебство часто начинается там, где привычный сценарий неожиданно меняется. Позавтракать под столом. Выйти на вечернюю прогулку в пижамах. Поставить посреди комнаты мастерам и переночевать всем вместе на нем. Такие исключения работают именно потому, что случаются редко. Второе, давайте ребёнку секретные задания. Перед походом в гости прошепчите: «Твоя секретная миссия: рассмешить бабушку». Или: «Узнай у дедушки самую смешную историю из его детства». Обычный семейный вечер сразу превращается в настоящее приключение. Третье, просите ребёнка научить вас чему-нибудь. «Я забыла, как рисовать динозавра. Покажешь?» «Напомни мне, как правильно переходить дорогу». Взрослые постоянно учат детей. Иногда важно поменяться местами и дать ребёнку почувствовать себя экспертом. Четвёртое, придумайте семейные награды. За самое быстрое надевание пижамы. За лучшие объятия дня. За самое драматичное рассказывание истории. Можно нарисовать диплом от руки или создать его с помощью искусственного интеллекта и устроить настоящее вручение «Оскара». Пятое, фантазируйте вместе о будущем. «Каким будет твой дом, когда ты вырастешь?» «Будет ли в нём секретная комната?» «Чем ты угостишь меня, когда я приду к тебе в гости?» Записывайте ответы. Это маленькая капсула времени, к которой будет интересно вернуться через несколько лет. И шестое, рассказывайте ребёнку истории о нём самом. Как он родился. Что смешного делал в два года. Как прошёл его первый день в садике или школе. Дети обожают истории, в которых главные герои - они сами. Именно поэтому я и создала новый формат - персональные терапевтические видеосказки. Я создаю их для конкретного ребёнка и под конкретный запрос: придумываю героя, сюжет и целый визуальный мир, в котором ребёнок может узнать себя. Иногда самое настоящее волшебство - увидеть, что история создана именно про тебя, но это уже другая история...

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ ИЗМЕНИТЬ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ Иногда одна фраза полностью меняет ход сложного разговора. Вместо попытки доказать свою правоту попробуйте сказать партнёру → (листайте карусель) А если хочется не только вспоминать о близости во время ссор, но и поддерживать её каждый день, попробуйте Vaffli. Делитесь настроением, отправляйте друг другу эмоциональные сигналы, отвечайте на вопросы и квизы, стройте совместные планы и сохраняйте важные моменты вашей истории. Ссылка на Vaffli 🤎

5 шагов, которые стоит сделать ПРЯМО СЕЙЧАС (начните не сразу со всех, выберите 2-3 шага), чтобы не служить своему телефону, ведь он создавался для того, чтобы служить нам. 1️⃣Отключите все уведомления, кроме жизненно важных Каждое уведомление — это: 💔микростресс 💔микропрерывание внимания 💔микроудар по концентрации Даже если вы «не отвечаете», мозг всё равно реагирует. Оставьте только то, что действительно критично (например: звонки близких, рабочие чаты в рабочее время). Все остальные приложения — вы проверяете когда вам нужно, а не когда телефон вас дёрнул. 2️⃣Переключите телефон в чёрно-белый режим Это один из самых эффективных лайфхаков против залипания. яркие цвета = дофамин дофамин = желание листать ещё В чёрно-белом режиме: снижается дофаминовая «вкусность» контента; телефон перестаёт быть таким манящим и рука тянется к экрану реже 3️⃣Почистите подписки в соцсетях Отпишитесь от всего, что вызывает: - тревогу - раздражение - зависть - ощущение «со мной что-то не так» Контент либо: ✔️поддерживает ✔️обучает ✔️вдохновляет Либо он ворует ваше внимание и энергию. Выбирайте осознанно, чем вы кормите мозг каждый день. 4️⃣Вынесите «Экранное время» на главный экран Очень важный шаг. Когда цифры всегда перед глазами: 🔘исчезает иллюзия «я почти не сижу в телефоне» 🔘появляется реальное понимание привычек Осознанность начинается с фактов, а не ощущений. 5️⃣Уберите быстрые дофаминовые приложения с телефона Идеально: удалить приложение с короткими видео:) заходить в соцсети через браузер или планшет Да, это неудобно. Именно поэтому это работает. Создайте трение между импульсом и действием. Чем сложнее «просто так» зайти в приложение, тем реже вы туда идёте. Меньше автоматизма — больше реальной жизни, внимания и энергии! В комментариях поделитесь, пожалуйста, своим результатами своего «экранного времени» сейчас и через 21 день я вам напишу и напомню проверить снова!)

С ДНЕМ ЗНАНИЙ! Ура! Ну, что… теперь точно у всех начался учебный год! Как вы? Какие ощущения и ожидания?

Заканчиваем разговор, когда он перестаёт вести к решению. А теперь потренируемся? Ситуация: В 16:30 клиент присылает большой список правок к презентации и требует, чтобы полностью обновлённая версия была готова к 17:00. Вы понимаете, что качественно выполнить такой объём за полчаса невозможно. Клиент раздражён и говорит: «Меня не интересует, как вы это сделаете. Я плачу вам за результат». Как бы вы ответили?

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕ ОЧЕНЬ АДЕКВАТНЫМИ ЛЮДЬМИ? (Мы и сами такими бываем) Сохраняем и отправляем близким🖤 ПЕРВОЕ: СНАЧАЛА УСПОКОЙТЕ СЕБЯ Пока вы сами сильно злитесь, пугаетесь или чувствуете, что на вас нападают, гораздо сложнее вести разговор к решению. Можно использовать быстрый способ: — сделайте короткий вдох носом; — сразу добавьте ещё один небольшой вдох; — медленно и полностью выдохните через рот; — повторите несколько раз. А затем спросите себя: «Какого результата я хочу от этого разговора?» Например, если сосед в десятый раз пишет вам капслоком из-за шума, вашей целью может быть не доказать, что он «сумасшедший», а договориться о конкретном времени тишины. ВТОРОЕ: ПРИЗНАЙТЕ ЭМОЦИЮ, НЕ СОГЛАШАЯСЬ С ОБВИНЕНИЕМ Человеку гораздо проще перейти к сути, когда он чувствует, что его услышали. Например: «Я вижу, что вас очень разозлила эта ситуация. Понимаю, почему вы сейчас раздражены». И только после этого переходите к своей позиции. Важно: признать чужую эмоцию ≠ признать чужую версию событий. «Я понимаю, почему вы злитесь» не означает «вы правы, а я виноват». ТРЕТЬЕ: ОТДЕЛИТЕ ФАКТЫ ОТ ИНТЕРПРЕТАЦИЙ Не нужно автоматически всё отрицать. Но и соглашаться с тем, чего вы не делали, тоже не нужно. Допустим, коллега говорит: «Ты специально не позвал меня на встречу, потому что хочешь выдавить меня из проекта». Факт: «Да, приглашения на эту встречу я вам не отправил». Интерпретация: «Но с тем, что я сделал это намеренно, чтобы исключить вас из проекта, я не согласен». Чем точнее вы отделяете одно от другого, тем меньше приходится защищаться от обвинений, которых вы не признавали. ЧЕТВЁРТОЕ: ОДИН КОНФЛИКТ — ОДИН ПРЕДМЕТ Есть прекрасный способ никогда не закончить конфликт: «А вот вы сами…» И вот вы уже обсуждаете не конкретную ситуацию, а характер человека, прошлогоднюю ссору, его опоздания, вашу свекровь и всё, что накопилось за последние пять лет. Возвращайте разговор к первоначальному вопросу: «Это отдельная претензия. Давайте сначала закончим с вопросом, который обсуждаем сейчас, а затем вернёмся к ней». И важная мысль: встречная претензия не опровергает первоначальную. ПЯТОЕ: СПРОСИТЕ, КАКОЕ РЕШЕНИЕ УСТРОИТ ЧЕЛОВЕКА Иногда люди спорят двадцать минут, хотя никто так и не сформулировал, чего хочет. Спросите прямо: «Что конкретно вы хотите получить в результате?» Или предложите варианты сами: «Я могу заменить товар». «Могу вернуть деньги». «Могу переделать эту часть работы». «Могу перенести встречу на другой день». Очень часто после появления конкретных вариантов конфликт внезапно становится обычной задачей, которую можно решить. ШЕСТОЕ: НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ НА НЕПРИЕМЛЕМОЕ. ПРЕДЛАГАЙТЕ АЛЬТЕРНАТИВУ Понять человека не означает выполнить любое его требование. Например, родственник говорит: «Раз вы всё равно едете на машине, заедьте за нами. Подумаешь, лишние сорок минут». Не обязательно доказывать, что просьба наглая. Можно сказать: «Заехать за вами сегодня мы не сможем. Можем вызвать вам такси (за ваш счёт/за мой счёт) или встретиться уже на месте». Формула простая: «Вот этого я сделать не могу/не готов. Вот что могу предложить вместо этого». Граница становится намного понятнее, когда рядом с ней есть реалистичная альтернатива. СЕДЬМОЕ: ОСТАНОВИТЕСЬ, КОГДА РАЗГОВОР ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ПРО РЕШЕНИЕ Признаки: — вы уже несколько раз повторили одно и то же; — появились оскорбления или угрозы; — разговор перешёл на вашу личность; — к конфликту постоянно добавляются новые претензии; — человеку уже не нужен результат, ему нужно продолжать спор. Тогда можно сказать: «Мы уже обозначили позиции и возможные варианты решения. Сейчас разговор перестал быть конструктивным, поэтому я предлагаю его закончить». Умение закончить бесполезный конфликт — такая же часть коммуникации, как умение его разрешить. ПОДЫТОЖИМ? 1. Сначала успокаиваем себя. 2. Признаём эмоцию человека, не принимая автоматически его обвинения. 3. Отделяем факты от интерпретаций. 4. Обсуждаем одну проблему за один раз. 5. Спрашиваем, какого результата человек хочет. 6. Не принимаем нереалистичные требования, предлагаем альтернативу. 7.

Иногда решение внутри нас уже принято, а разум просто подбирает для него убедительные объяснения. Если вы настойчиво ищите причины чего-то не делать, возможно, вы просто боитесь. Тогда, вероятно, стоит попробовать. А если приходится собирать длинный список причин, почему вы обязательно должны что-то сделать, возможно, настоящего желания там нет. Иногда важно перестать искать новые аргументы и честно спросить себя: Я действительно этого хочу или пытаюсь себя уговорить?

Что посмотреть с ребёнком, чтобы он знал, что делать, если травят его или кого-то рядом? «Элио» / Elio (2025) — 6+ Для младших детей. Элио одинок, ему сложно найти друзей и почувствовать себя своим среди сверстников. Он сталкивается с насмешками и агрессией, а желание оказаться буквально в другом мире во многом связано с тем, что здесь он не чувствует себя принятым. ПОГОВОРИТЕ: почему человеку иногда начинает казаться, что проблема именно в нём, если группа его не принимает? «Каратэ-пацан» / The Karate Kid (2010) — 9+ Дре переезжает в Китай и становится объектом систематической травли со стороны группы мальчиков: угрозы, унижения, преследование и физическое насилие. Очень понятный ребёнку пример того, чем конфликт отличается от буллинга: силы неравны, агрессия повторяется, а жертва не может просто выйти из ситуации. ПОГОВОРИТЕ: что в реальной жизни должен делать ребёнок, если его систематически преследуют? И почему умение дать сдачи не должно быть единственным решением? «Мир в моей голове» / Out of My Mind (2024) — 9+ Мелоди - девочка с церебральным параличом, которая не может говорить и передвигается на коляске, но интеллектуально ничем не уступает сверстникам. Фильм показывает более незаметную сторону травли: исключение, обесценивание, снисходительность и отношение к ребёнку так, будто он хуже понимает происходящее. ПОГОВОРИТЕ: можно ли причинять человеку боль, даже если никто его не бьёт и не обзывает? «Проект Задира» / Bully (2011) — 13+ Документальный фильм, поэтому здесь уже НЕТ безопасной дистанции художественного кино. Это истории реальных детей, столкнувшихся с систематической школьной травлей, и их семей. Хорошо видны роли не только агрессоров и жертв, но и свидетелей, школы и взрослых, которые иногда недооценивают происходящее. Есть физическое насилие и тема су*ц*да. ПОГОВОРИТЕ: почему ребёнок может долго не рассказывать взрослым о травле и что должны делать взрослые, когда узнают? «Кибер-террор» / Cyberbully (2011) — 13+ Подростковая травля перемещается в интернет: унизительные публикации, слухи, комментарии и присоединение других людей превращают одного агрессора в целую толпу. Последствия для героини становятся очень тяжёлыми. Есть тема попытки су***да. ПОГОВОРИТЕ: где проходит граница между наблюдением и участием? Становится ли человек частью травли, если сам ничего не написал, но лайкает, пересылает или поддерживает происходящее?

Отношения, в которых обоим хорошо…🫂🩶 Приложение: Vaffli (eng, ru, ua, fr, es, de)

Отношения, в которых обоим хорошо…🫂🩶 Приложение: Vaffli (eng, ru, ua, es, fr, de)

Игра «Что делать, если…?» - это очень простая игра-беседа, которая помогает тренировать умение искать решения в ситуациях, где готового ответа нет. Вы придумываете ситуацию и спрашиваете: «Что бы ты сделал?» Например: «Что делать, если ты потерялся в магазине?» «Если случайно разбил дорогую вещь и никто не видел?» «Если друг рассказал тебе секрет, от которого тебе стало страшно?» «Если все смеются над одним ребёнком, а тебе не смешно?» «Если лучший друг говорит: “Будешь дружить с ним, я с тобой больше не дружу”?» «Если ты нашёл кошелёк с деньгами?» «Если друзья предлагают сделать что-то очень весёлое, но запрещённое?» «Если ты начал спорить и вдруг понял, что неправ?» «Если тебе прислали фотографию одноклассника и просят переслать дальше?» «Если ты видишь, что мама или папа очень расстроены?» Последний вопрос, кстати, может неожиданно многое рассказать о ребёнке. Один скажет: «Обниму». Другой: «Уйду, чтобы не мешать». А кто-то ответит: «Буду хорошо себя вести, чтобы мама не расстраивалась ещё больше». И вот здесь мы уже узнаём кое-что важное о том, какую ответственность ребёнок берёт на себя за эмоции взрослых. Именно поэтому в этой игре важнее не правильный ответ, а рассуждение ребёнка. Можно спросить дальше: «Как ещё можно поступить?» «А если это не сработает?» «Что здесь самое опасное?» «К кому можно обратиться за помощью?» «Хочешь узнать, как бы поступил я?» Так ребёнок учится рассматривать несколько вариантов, прогнозировать последствия, обращаться за помощью и постепенно становится самостоятельнее в решении проблем. Играть можно примерно с 5–6 лет, постепенно усложняя ситуации. А лет в 8–11 особенно интересно добавлять дружбу, конфликты, честность, давление сверстников, интернет и моральные дилеммы. И заодно это прекрасный способ узнать своего ребёнка немного лучше. Я рекомендую ГЕНЕРИТЬ ИЛИ НАХОДИТЬ РЕЛЕВАНТЫЕ КАРТИНКИ ДЛЯ КАЖДОЙ СИТУАЦИИ. Я так делаю! Хорошо работает:)

Когда ребёнок говорит: «Я его ненавижу», взрослым часто хочется немедленно его исправить: «Нельзя так говорить». Но запрещённое чувство никуда не исчезает. К нему просто добавляется стыд: «Наверное, я плохой, раз чувствую такое». Ненависть редко состоит из одного чувства. Под ней могут скрываться злость, боль, страх, бессилие, унижение и желание восстановить справедливость. Поэтому важно не заставлять ребёнка срочно прощать, а помогать ему разбираться: Что именно произошло? Что тебя так сильно задело? Чего ты теперь боишься? Как можно тебя защитить? Ребёнок имеет право злиться. Он может прекратить общение, держать дистанцию, обратиться за помощью. Но ненависть, которую человек долго носит внутри, постепенно начинает забирать силы уже у него самого. Бесполезно бежать за скунсом и весь день требовать: «Перестань быть скунсом!» Он не изменится оттого, что мы постоянно думаем о нём. Он продолжит заниматься своими скунсовыми делами, а его запах останется с нами. Мы можем помнить, что рядом с этим «скунсом» нужно держать дистанцию, и при этом не позволять ему занимать все наши мысли. Как помочь ребёнку постепенно выйти из ненависти? Сначала обеспечьте безопасность. Если человека продолжают обижать, задача сейчас не в прощении. Нужно остановить происходящее, ограничить контакт и подключить надёжных взрослых. Затем помогите перевести «Я его ненавижу» в более точные слова: «Я злюсь, потому что…» «Мне было больно, когда…» «Я боюсь, что…» «Я хочу, чтобы…» Когда ребёнок понимает, что именно стоит за ненавистью, огромное и тяжёлое чувство становится более понятным. После этого верните ему возможность действовать: «Что тебе сейчас нужно?» «Ты хочешь держаться от него подальше?» «Нужно ли вмешательство взрослых?» «Как я могу тебя поддержать?» Ненависть не исчезает по приказу. Она постепенно ослабевает, когда ребёнок снова чувствует себя в безопасности, понимает свои переживания, получает поддержку и возвращает внимание к собственной жизни. Ему не обязательно прощать, снова доверять или возобновлять общение. Можно сохранить границу и перестать носить с собой чужой «запах». Больше видеобесед, терапевтических историй и понятных объяснений сложных чувств я собрала в своём закрытом Telegram-канале SkazkaClub. Материалы SkazkaClub помогают детям лучше понимать себя, говорить о переживаниях, развивать эмоциональный интеллект и постепенно формировать внутреннюю опору.

Иногда тр*вля начинается с одной «смешной» клички, одного унизительного видео или молчаливого решения класса: «С ним(-ей) мы не общаемся». И родителям бывает трудно понять, где обычный конфликт, а где уже сформировалась система, из которой ребёнок не может выйти самостоятельно. В этой карусели я собрала признаки буллинга, возможные реакции ребёнка и первые действия взрослых. Пожалуйста, не ограничивайтесь советом «не обращай внимания». Если существует неравенство сил и происходящее повторяется, ребёнку нужна не тренировка терпения, а защита взрослых🫂🩶 Если вы не понимаете: - конфликт это или травля - насколько сильно пострадало состояние ребёнка - как разговаривать со школой - как вмешаться и не ухудшить ситуацию с такими случаями я работаю на первичных консультациях и в формате стратегического психологического сопровождения семьи. А ТАКЖЕ, В БЛОГЕ ОЧЕНЬ МНОГО ПОДДЕРЖИВАЮЩЕЙ ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО ИЗУЧЕНИЯ И ПОМОЩИ / ПОДДЕРЖКИ РЕБЕНКА в моем инстаграм!

✨Хобби, которые реально снижают уровень стресса✨

В такие порой тёмные времена особенно важно говорить детям о том, что любовь никуда не исчезает. Даже когда мы сердимся. Даже когда ссоримся. Даже когда день совсем не похож на солнечный. Эта сказка о том, что любовь похожа на небо. Оно может закрываться тучами, бушевать грозой, но оно всегда есть. Так и любовь родителей: она не исчезает, даже когда мы спорим или сердимся. ✨ А в моих книгах «Сила Сказки» вы найдёте множество таких историй… не простых историй, а сказок с посланиями. Посланиями, которые становятся внутренними опорами для ребёнка: «Я нужен этому миру», «Я сильнее страха», «Я могу научиться всему» и т.д. И к каждой сказке > практические рекомендации, чтобы родители могли не только прочитать, но и поговорить с ребёнком о важном, закрепить идею, послание и создать эту опору в ребёнке! 📖 Ссылка на книги: https://t.me/anita_prof/2186

Мне кажется, одна из ловушек популярной психологии в интернете в том, что лучше всего распространяется то, что приятно слышать. «Вы никому ничего не должны». «Это нарушение ваших границ». «Уберите токсичных людей». «Ваши чувства всегда важны». И сами по себе эти мысли могут быть совершенно правильными. Но не стоит пытаться объяснить сложную человеческую жизнь ТОЛЬКО через них. В личной терапии рано или поздно приходится встречаться и с менее приятными вещами: С тем, что понимать себя недостаточно. С тем, что иногда дискомфорт нужно не убрать, а выдержать. И с тем, что иногда меняться должен не окружающий мир, а мы сами. Хорошая терапия не всегда состоит из того, что нам приятно услышать. Иногда самые полезные вещи, именно те, с которыми сначала хочется поспорить. А что в вашей личной терапии (если она есть / была) оказалось для вас самым неожиданным?

Сравнение ворует радость. Задача родителей - помочь ребёнку сохранить эту радость. Важно учить детей сравнивать себя не с другими, а только с самим собой: каким он был вчера и каким стал сегодня. Тогда ребёнок видит свой рост и чувствует гордость за себя, а не разочарование. Поэтому не сравнивайте ребёнка ни с сестрой, ни с братом, ни с соседом. И даже не с собой «в его возрасте». Сравнивать можно только с самим собой - и это единственное сравнение, которое делает ребёнка сильнее. И помните: дети учатся у взрослых. Если мы сами постоянно сравниваем себя с другими, ребёнок будет копировать этот сценарий. Радость живёт там, где есть движение вперёд, своё, личное. Ну и конечно же o SkazkaClub! Полнометражные беседы, видео сказки, аудио истории и упражнения! Все это уже ждёт вас! 150+ материалов, удобный поиск и большой выбор. Библиотека пополняется!

Интерпретация: 1. Положение рисунка на листе. Положение рисунка ближе к верхнему краю листа трактуется как высокая самооценка, как недовольство своим положением в коллективе, недостаточность признания со стороны окружающих. Положение рисунка в нижней части - неуверенность в себе, заниженная самооценка. Если рисунок расположен на средней линии, то у ребенка все в норме. 2. Контуры фигур. Контуры фигур анализируются по наличию или отсутствию выступов (типа щитов, панцирей, игл), прорисовке и затемнению линий — все это защита от окружающих. Агрессивная — если выполнена в острых углах; со страхом или тревогой — если имеет место затемнение контурной линии; с опасением, подозрительностью — если поставлены щиты, заслоны. 3. Нажим. При оценке линий необходимо обратить внимание на нажим. Стабильность нажима говорит об устойчивости, слабый нажим — о проявлении тревожности, очень сильный — о напряженности.  О тревожности может свидетельствовать разорванность линий, наличие обводов, следы стирания. 4. Наличие деталей, соответствующих органам чувств, - глаза, уши, рот. Отсутствие глаз свидетельствует о неприятии информации, изображение ушей (тем более больших и детально прорисованных) говорит о заинтересованности в информации, особенно касающейся мнения окружающих о себе. Открытый, заштрихованный рот — о легкости возникновения страхов. Зубы — признак вербальной агрессии. 5. Анализ качества и взаимодействия персонажей показывает особенности коммуникативных отношений. Большое количество вступающих в различные отношения друг с другом (играют, изображены в учебной деятельности и т. д.) и отсутствие разделяющих линий между ними говорит о благоприятных взаимоотношениях с одноклассниками. В противном случае можно говорить о трудностях в построении контактов с другими учениками. 6. Характер отношений между животным-учителем и животным, изображающим ребенка. Необходимо проследить, нет ли противопоставления между ними? Как расположены фигуры учителя и ученика по отношению друг к другу? 7. Изображение учебной деятельности. В случае отсутствия изображения учебной деятельности можно предположить, что школа привлекает ребенка внеучебными сторонами. Если же нет учеников, учителя, учебной или игровой деятельности, рисунок не изображает школу зверей или людей, то можно сделать предположение, что у ребенка не сформировалась позиция ученика, он не осознает своих задач как школьника. 8. Цветовая гамма. Яркие, жизнерадостные тона говорят о благополучном эмоциональном состоянии ребенка в школе. Мрачные тона могут свидетельствовать о неблагополучии и угнетенном состоянии.

Родители не могут сделать мир безопасным. Но они могут многое сделать для того, чтобы ребёнок был устойчивым в этом мире. Мы не можем проконтролировать, что ему однажды скажут в школе, во дворе, в интернете. Не можем исключить насмешки, отвержение, несправедливость или встречу с человеком, который попытается заставить его почувствовать себя «не таким». Но задолго до того, как ребёнок столкнётся с чужой оценкой, семья уже создаёт для него первую систему координат. Какой я? Со мной всё в порядке? Имею ли я право занимать место? Важно ли то, что я думаю? Можно ли мне быть заметным? Могу ли я ошибаться и всё равно оставаться ценным? Есть ли у меня люди, к которым я могу прийти, если мне плохо? Ответы на эти вопросы постепенно становятся внутренними убеждениями ребёнка. И если внутри уже достаточно прочно живёт «со мной всё окей», чужому человеку значительно сложнее убедить его в обратном. Это не значит, что ребёнку никогда не будет больно. И не значит, что правильным воспитанием можно защитить его от любого травматического опыта. Устойчивость вообще не про «мне не больно». Она про «мне может быть больно, но чужие слова не определяют, кто я». Поэтому одна из вещей, в которые, на мой взгляд, действительно стоит вкладываться родителям, не только знания, кружки и достижения ребёнка, но и его внутренние опоры. Именно вокруг этого во многом построены мои книги «Сила сказки». В них (в каждой по 27) терапевтические истории и за каждой стоит определённая идея, которую ребёнок может постепенно присвоить себе: «Я важен и нужен». «Я талантлив». «Я могу ошибаться». «Я могу справляться». «Я имею право быть собой». А после каждой сказки есть рекомендации и упражнения для родителей: как не просто сказать ребёнку правильные слова, а помочь ему получить опыт, который будет эти слова подтверждать. Потому что одного «ты здорово постарался» недостаточно. Убеждения становятся устойчивее, когда ребёнок снова и снова видит им подтверждение в отношениях, собственных действиях и реакции значимых взрослых. И именно на формировании таких внутренних опор я всё больше фокусируюсь и в своей профессиональной работе🖤