Психолог Лемешенко

Вы тоже знаете, КАК НЕ НАДО, но не знаете, КАК НАДО? Приглашаю вас на ОЧНУЮ ВСТРЕЧУ-ПРЕЗЕНТАЦИЮ моего курса «Бодинамика. Проживание детства заново». Эта встреча для тех, кто: • устал от теории, которая не доходит до тела; • вырос в дисфункциональной семье или с «хорошими» родителями, но без тепла; • «всё знает головой», но внутри всё равно тревожно, тяжело или пусто; • хочет наконец не просто понять, а ПРОЖИТЬ здоровые модели поведения. Что я расскажу и покажу на встрече: • Почему классической терапии часто не хватает и что может Бодинамика. • Как мышцы связаны с психикой и почему стресс «записывается» в тело. • Как мы будем проходить все этапы развития — от рождения до подросткового возраста — и забирать то, что недополучили. • Что такое «ранняя» и «поздняя» позиции и как находить свою норму. А главное — я дам вам почувствовать метод на себе. Мы сделаем простое, но очень показательное упражнение, и вы ощутите, как тело меняет состояние за минуту. Для кого с осторожностью: если у вас были глубокие травмы детства или вы сейчас в состоянии истощения — я скажу, на что обратить внимание, чтобы не навредить себе. Когда: 12 сентября в 19:00 Стоимость участия в презентации: бесплатно РЕГИСТРАЦИЯ НА ВСТРЕЧУ ПО ССЫЛКЕ https://lemeshpsy.getcourse.ru/page4708157 Приходите, чтобы услышать то, чего вам не хватало, и сделать первый шаг к живой, а не умозрительной перемене. Жду!

Понедельник день... бездельник. Русский народный фольклор. А у нас с вами будет день вопросов и ответов. Под этим постом до 21.00 по МСК вы можете оставлять свои вопросы и в течении дня я буду спокойно отвечать. История рассказанная без вопроса в конце  - заданным вопросом не считается и ответу не подлежит! Будьте внимательны пожалуйста, если напишите в чате я могу просто не увидеть и ваш вопрос останеться без ответа. Если по каким-то причинам вы не можете задать вопрос под сообщением, пишите личным сообщением. А я без указания автора размещу под постом. Вопрос про сексуальность, интимность и близость задаем анонимно https://forms.yandex.ru/cloud/68b17c3f84227c181cca38d8/ и слушаем развернутый ответ в подкасте "69 параллель" https://music.yandex.ru/album/38569483?utm_medium=copy_link&ref_id=129f6a2b-bc1c-4ef1-b33c-35a24a32e2cb Спрашивать можно о психологическом: 🧐о своих состояних 🧐 отношениях с собой и другими 🧐о карьере 🧐об родителях и детях. Хорошо подумайте прежде чем спросить. Рубрика не замена психологической консультации, а скроее возможность под другим углом взглянуть на то, что вас волнует.

С незнакомым человеком вы умеете говорить «нет». С коллегой — иногда. С мамой, партнёром или взрослым ребёнком теория внезапно перестает работать. Не потому, что вы забыли определение границ. Рядом с близкими отказ может означать больше, чем отказ. Внутри него слышится: я неблагодарная; я плохая; меня перестанут любить; я останусь одна; своим не отказывают. И вот диплом внутреннего психолога лежит на столе, а вы уже соглашаетесь приехать, помочь, потерпеть и ничего не усложнять. Семейная динамика живёт не отдельной фразой в голове. Оно связано с принадлежностью. Поэтому новое поведение требует не только слова «нет», но и способности выдержать чувства после него. На курсе мы не будем тренировать идеальные ответы перед зеркалом. Сначала выясним, что именно ваш отказ будто бы ставит под угрозу. Какие глубинные процессы руководять вами. Тогда становится понятно, какой новый опыт нужен именно вам.

«Я так не делаю. Я уже отдыхаю». Верю. Современный человек освоил отпуск, массаж и горизонтальное положение с сериалом. Теперь вопрос второго уровня: что происходит у вас внутри, пока вы отдыхаете? Вы заранее выполнили всё, чтобы никто не имел права возразить? Выбрали полезный отдых — прогулку, музей, йогу, потому что просто лежать как-то несолидно? Проверяете сообщения? Раздражаетесь, когда партнёр отдыхает без видимых угрызений совести? Сценарий не обязан запрещать действие. Иногда он назначает за него цену. Можно отдыхать — но только заслужив. Можно выбирать себя — но потом три дня оправдываться. Можно тратить на себя — но обязательно с лёгким привкусом преступления. Поэтому мы исследуем не только «делаете ли вы это». Мы смотрим, на каких внутренних условиях вам разрешено это делать. Внешнее поведение уже современное. А договор мелким шрифтом мог остаться семейным сценарием.

Расписание индивидуальных консультаций в сентябре. Стоимость 10000 Длительность 1.5ч Записаться @irenede196

В разводе, у меня сын 10 лет. Встречаюсь с мужчиной. Он очень внимательный, стремиться помогать. По его мнению, мужчина если появляется в доме женщины, то навсегда (речь зашла потому как по дому понадобилась мужская помощь). Иначе у мальчика (сына) формируется негативное представление о женщинах. А жениться на мне он не планирует, это оно обозначил сразу. Прокомментируйте, пожалуйста, с точки зрения приемлемости наблюдения новых взаимоотношений мамы для ребенка 10 лет. Дети учатся через наблюдение и повторение. Это общеизвестный факт. Сколько бы вы не говорили о том, что надо убирать за собой после еды, если сами так не поступаете, то все бесполезно. Согласны? Отношениям ребенок учится точно так же через наблюдение и повторение. И это отдельная работа мамы показать как устроены мужско-женские отношения. Я сейчас не о череде мужчин или про рассказы об интимном с просьбой поддержать. Это разрушает детскую психику. А вот как женщина просит, принимает и благодарить за оказанную помощь, с уважением относится к мужине - это все хороший фундамент и пример для будущих отношений. Так что при соблюдении ряда условий (нет ярко выраженной интимности, нет противопоставления мужчины и отца и т.п) ничего разрушительного нет.

Часто ловлю себя на секунды в состоянии обиды или некоторой зависти, когда узнаю новость о человеке близком или друге, потом меня быстро отпускает и я искренне радуюсь их изменениям и успехам в жизни... Но это состояние бывает далеко не ко всем людям в моем окружении. О чем это говорит, где мне посмотреть внутри, на что обратить внимание? На индивидуальной консультации ответ более точный и терапевтичный, здесь общими штрихами. Я вижу два варианта: 1. Зависть к чему то конкретному 2. Зависть к конкретным людям. Зависть это всегда про дефицит. "А него есть то чего я лишена'. В первом случае вы испытываете нужду/потребность/желание восполнить то чего не можете позволить себе не важно по каким причинам. Квартира, путешествие, новая сумочка и т.д А во втором случае речь идет о вашем страстном стремлении быть таким человеком. Любящим себя, позволяющим отдых и т д. В целом зависть хороший маркер потребностей, которые мы не осознаем. Поэтому не отмахиваемся от нее прикрывшись моральными нормами - это плохо. А изучаем. Погружаемся. Раскладываем на составные части. И смотрим чего вы хотите, но не позволяете себе.

Понедельник день... бездельник. Русский народный фольклор. А у нас с вами будет день вопросов и ответов. Под этим постом до 21.00 по МСК вы можете оставлять свои вопросы и в течении дня я буду спокойно отвечать. История рассказанная без вопроса в конце  - заданным вопросом не считается и ответу не подлежит! Будьте внимательны пожалуйста, если напишите в чате я могу просто не увидеть и ваш вопрос останеться без ответа. Если по каким-то причинам вы не можете задать вопрос под сообщением, пишите личным сообщением. А я без указания автора размещу под постом. Вопрос про сексуальность, интимность и близость задаем анонимно https://forms.yandex.ru/cloud/68b17c3f84227c181cca38d8/ и слушаем развернутый ответ в подкасте "69 параллель" https://music.yandex.ru/album/38569483?utm_medium=copy_link&ref_id=129f6a2b-bc1c-4ef1-b33c-35a24a32e2cb Спрашивать можно о психологическом: 🧐о своих состояних 🧐 отношениях с собой и другими 🧐о карьере 🧐об родителях и детях. Хорошо подумайте прежде чем спросить. Рубрика не замена психологической консультации, а скроее возможность под другим углом взглянуть на то, что вас волнует.

Понедельник день... бездельник. Русский народный фольклор. А у нас с вами будет день вопросов и ответов. Под этим постом до 21.00 по МСК вы можете оставлять свои вопросы и в течении дня я буду спокойно отвечать. История рассказанная без вопроса в конце  - заданным вопросом не считается и ответу не подлежит! Будьте внимательны пожалуйста, если напишите в чате я могу просто не увидеть и ваш вопрос останеться без ответа. Если по каким-то причинам вы не можете задать вопрос под сообщением, пишите личным сообщением. А я без указания автора размещу под постом. Вопрос про сексуальность, интимность и близость задаем анонимно https://forms.yandex.ru/cloud/68b17c3f84227c181cca38d8/ и слушаем развернутый ответ в подкасте "69 параллель" https://music.yandex.ru/album/38569483?utm_medium=copy_link&ref_id=129f6a2b-bc1c-4ef1-b33c-35a24a32e2cb Спрашивать можно о психологическом: 🧐о своих состояних 🧐 отношениях с собой и другими 🧐о карьере 🧐об родителях и детях. Хорошо подумайте прежде чем спросить. Рубрика не замена психологической консультации, а скроее возможность под другим углом взглянуть на то, что вас волнует.

Можно сто раз прочитать, что отказывать безопасно. Но первый настоящий отказ близкому человеку всё равно ощущается так, будто вы нажали красную кнопку. А теперь менее героическая сцена. Вы видите брошь. Бесполезную. Непрактичную. Просто красивую. Или вторую пару туфель — не потому что первая сносилась, а потому что эти радуют. И тут в голове открывается внеплановое заседание семейного совета. «Зачем?» «У тебя уже есть». «Деньги нужно тратить разумно». «Можно найти дешевле». «Не настолько уж она и красивая». Через три минуты вы уходите без покупки — взрослый, финансово грамотный человек. И даже не замечаете, что сначала сработало старое «на себя просто так нельзя», а уже потом ум нашёл к нему безупречное экономическое обоснование. Когда-то Фрейд приводил пример с зонтиком: человеку под гипнозом велели совершить действие после пробуждения. Он выполнил его, не помня настоящей причины, и тут же придумал разумное объяснение. Очень по-человечески: действие уже совершено, а сознание срочно оформляет к нему пресс-релиз. Мы делаем то же самое без гипноза. Не покупаем брошь, не просим большего, не называем цену, не идём туда, куда хочется. А потом уверенно объясняем: «Мне это не нужно». Провокационный вопрос не в том, нужна ли вам ещё одна пара туфель. А в том, кто именно внутри вас решает, что вам можно хотеть только полезное. Не «понять ещё лучше». Прожить по-новому хотя бы один эпизод.

Вы знаете слова «границы», «сепарация», «триггер» и «родительская установка». Возможно, уже можете за пять минут объяснить подруге, почему она выбирает недоступных мужчин. А себе — почему снова согласились на работу, которую не хотели брать. Мы стали психологически образованными. Это хорошо. Только бессознательным процессам все равно на какую оценку сдан экзамен по терминологии. Они включается раньше. В груди уже тесно. Рука уже пишет «мне подходит». Цена уже уменьшена. Просьба о помощи уже заменена фразой «я сама». И только потом приходит умная мысль: «Кажется, я опять выбрала привычное». Поведение меняется не в тот момент, когда мы узнали правильный ответ. Оно меняется, когда в знакомой ситуации появился новый опыт: отказать и не потерять любовь; попросить и не умереть от стыда; отдохнуть и выдержать мысль, что кто-то недоволен. Именно этот промежуток мы будем исследовать на курсе. Не почему вы «непроработанная». А почему знание пока не успевает стать вашим поступком. Хотите историю как дедушка Фрейд открыл бессознательное?

Вы прочитали книгу про границы. Подчеркнули половину. Сохранили тридцать восемь роликов про право выбирать себя. Теоретическая часть сдана на отлично. А потом звонит мама. И вместо спокойного «мне неудобно» вы слышите собственное: «Да, конечно, я всё сделаю». Через минуту включается психологически образованный внутренний комментатор. Он подробно объясняет, где вы предали себя, какую травму активировали и почему снова не выдержали границу. Очень полезный специалист. Жаль, появляется после события. Вот что важно: знания не обязаны менять поведение. Они дают понимание - слова. Но в решающий момент действует не словарь — действует знакомый способ сохранить близость, безопасность и принадлежность. Поэтому новый вопрос звучит не «что ещё мне прочитать?», а «где я буду нарабатывать опыт поступать иначе?» Курс «Вы чьих будете?» — не ещё одна лекция о семейных сценариях. Это расследование момента, когда вы всё понимаете и всё равно идёте по старой дороге. (Подробнее https://lemeshpsy.getcourse.ru/page9) Сценарий обнаруживается не в том, что вы знаете. А в том, что делаете, когда становится страшно, неловко или непривычно.

Продолжаю заниматься формированием очного расписания. В длительной терапии освободилось дневное время на 14.00 по четвергам. Встречи один раз в неделю. Все остальное время мы продолжаем погружение уже не первый год. Для тех же кто готов к системной работе со своей психикой приглашаю на закрытую группы длительной терапии БОДИНАМИКА. Планомерно и методично проживем ваше детсво еще раз - от подросткового возраста до рождения. Это позволит: - получить то, что по каким то причинам вам не додали в детсве. - отпустить свою боль. - понять где норма, а где не норма и перестроить свою свою психику на здоровый лад. Плюс ко всему групповый формат это прекрасная безопасная площадка где можно научится поступать по новому. Те кто хоть раз был у меня на группе знает, что веду группы максимально безопасно и принимающе. Если вам нужен такой опыт приходите, поработаем! Если вы уже решили, что вам точно надо - записывайтесь у администратора Ирины. Если инетересно, но ничего не понятно, то приходите 12 сентября на открытую встречу. Все расскажу подробно и отвечу на все ваши вопросы. Регистрация Об остальных очных мероприятиях (а их оказалось не мало) буду сообщать дополнительно. Ну и конечно прихоите на онлай-курс "Вы чьих будете?". Глубокое погружение в семеный динамики по вопросам здоровья, отношений, денег перепишуть ваш сценарий. Что существенно облегчит вашу жизниь сегодня и будет гораздо легче жить вашим детям. P.S c 30 агуста возвращается еженедельная рубрика по понедельникам "Мне толкьо спросить". Готовьте вопросы.

Совсем скоро я возвращаюсь в привычный режим работы в очном формате. Записаться @irenede196

Сегодня можно развестись через приложение Госуслуги. А внутри этот шаг иногда всё ещё равен изгнанию из семьи. Прабабушке уходить было некуда. Без мужа женщина могла остаться без денег, дома и уважения. Бабушка терпела: «Все так живут». Мама советовала: «Не выноси сор из избы». Вы живёте в другой стране времени. У вас может быть работа, квартира, друзья, психолог. Но когда отношения разрушают, внутри поднимается древний страх: лучше плохо вместе, чем одной. Я не призываю разводиться. Я предлагаю неприятный вопрос: вы остаетесь потому, что выбираете эти отношения, или потому, что в вашей семье уходить было запрещено? Увидеть разницу — уже перестать жить автоматически.