en
Feedback
Буквы и запятые

Буквы и запятые

Open in Telegram

Буквы здорового человека. Смешное, грустное и за жизнь А мой инстаграм живет по этой ссылке, но вы же и так подписаны, правда? bit.ly/inst_annamaria_koval

Show more
Russia264 606The category is not specified
1 257
Subscribers
No data24 hours
-47 days
-930 days

Data loading in progress...

Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
January '25
January '250
in 0 channels
December '24
+4
in 0 channels
Get PRO
November '24
+3
in 0 channels
Get PRO
October '24
+25
in 0 channels
Get PRO
September '24
+30
in 0 channels
Get PRO
August '24
+46
in 0 channels
Get PRO
July '24
+2
in 0 channels
Get PRO
June '24
+4
in 0 channels
Get PRO
May '240
in 0 channels
Get PRO
April '240
in 0 channels
Get PRO
March '240
in 0 channels
Get PRO
February '240
in 0 channels
Get PRO
January '240
in 0 channels
Get PRO
December '230
in 0 channels
Get PRO
November '230
in 0 channels
Get PRO
October '23
+1
in 0 channels
Get PRO
September '23
+11
in 0 channels
Get PRO
August '23
+26
in 0 channels
Get PRO
July '23
+33
in 0 channels
Get PRO
June '23
+82
in 0 channels
Get PRO
May '23
+60
in 0 channels
Get PRO
April '23
+9
in 0 channels
Get PRO
March '23
+11
in 0 channels
Get PRO
February '23
+22
in 0 channels
Get PRO
January '23
+20
in 0 channels
Get PRO
December '22
+24
in 0 channels
Get PRO
November '22
+58
in 0 channels
Get PRO
October '22
+37
in 0 channels
Get PRO
September '22
+23
in 0 channels
Get PRO
August '22
+204
in 0 channels
Get PRO
July '22
+7
in 0 channels
Get PRO
June '22
+13
in 0 channels
Get PRO
May '22
+8
in 0 channels
Get PRO
April '22
+54
in 0 channels
Get PRO
March '22
+35
in 0 channels
Get PRO
February '22
+53
in 0 channels
Get PRO
January '22
+29
in 0 channels
Get PRO
December '21
+15
in 0 channels
Get PRO
November '21
+21
in 0 channels
Get PRO
October '21
+23
in 0 channels
Get PRO
September '21
+25
in 0 channels
Get PRO
August '21
+14
in 0 channels
Get PRO
July '21
+22
in 0 channels
Get PRO
June '21
+13
in 0 channels
Get PRO
May '21
+16
in 0 channels
Get PRO
April '21
+69
in 0 channels
Get PRO
March '21
+1 518
in 0 channels
Date
Subscriber Growth
Mentions
Channels
14 January0
13 January0
12 January0
11 January0
10 January0
09 January0
08 January0
07 January0
06 January0
05 January0
04 January0
03 January0
02 January0
01 January0
Channel Posts
Я зашла в хороший винный бар в центре города. Середина октября со своими уже достаточно ранними сумерками делают очень даже уютным и томным бокал вина в 6 вечера. На самом деле я ждала от меню чего-то большего, помня это заведение не только по хорошей винной карте но и по отличному меню. Но, видимо, после очередного повышения зарплат по коллективным договорам в Австрии, собственники решили, что держать дорогостоящих поваров не таку уж и надо, так что мне пришлось довольствоваться теплым сендвичем и тартаром. Ну что ж. Улыбнувшись розовому пет-нату, очень редкому гостю в любом барном меню любого заведения в Вене, взяв в руки приятно поблескивающий бокал, я подняла глаза, предавшись своему любимому развлечению: смотреть людей. И вдруг я поняла, что я, в свои пере-34, недо-35, лениво размышляющая о том, а не заморозить ли яйцеклеток до лучших времен, оказалась тут самой, простихоспади, юной гостьей. Вокруг меня за своим вечерним аперо сидели дамы и господа роскошного возраста всех мастей. Компании мужчин интеллигентного среднего и сильно выше среднего класса, флиртующие парочки, сияющие не только глазами, но и глубокой сединой, активно сплетничающие подружки группками от 2 до 8 персон бальзаковского возраста и дальше. Свободно рассевшиеся за столиками и за баром-за баром, как я, когда была (не верю, что пишу это) помоложе, прихлебывавшие белое, розовое, красное и с пузыриками из пузатых бокалов прямо посреди рядовой недели. И тут я подумала, что жизнь в Австрии-это как завести любовника, сильно старше тебя. У меня, кстати, когда-то был такой. И все, в целом, было прекрасно, но ты всегда должна быть готова, что на любой вечеринке с его друзьями, на тебя не только будут смотреть как на малолетнюю писюху, но и к тому, что в разгар веселья кто-то может достать тонометр.

2
Я искренне завидовала его способности увлечься. Завидовала и, вдруг, начала ею проникаться. А ещё никак не могла понять, глядя на него, когда успела так повзрослеть я? Я хорошо помню свою наивность. Ещё года полтора назад, на вопрос «ну что, когда дети?» я искренне изумлялась. Какие дети? Я ещё сама ребёнок. Я не то чтобы тогда чувствовала, что не нагулялась, я просто не чувствовала, что кого-то могу воспитать. А тут внезапно, я стала тяжеловесной взрослой теткой. С потускневшим взглядом и морально устаревшим перелюбовником, недопарнем. Бооооожечки, как хочется снова стать пархающей девицей-то. Смешно сказать, что перед подружками я вдруг стала хвастаться не новым классным мужиком, а электропылесосом, который подарил мне старый, далеко не такой уж классный. Вот поэтому слишком творческой профессии молодой человек с юным обожающим взглядом показался мне отличной идеей. Не могу вспомнить, сколько длился наш роман, наверное меньше месяца или совсем чуть больше. Но похоже это было на поездку в СПА куда-то в Альпы. Ой нет, даже не СПА, а понсионат: пастораль, идиллия, миллиарды обещаний, которыми меня осыпали с ног до головы. На вкус и цвет они были как пастила-сладкие и пастельные. Короче говоря, в один прекрасный день мне захотелось сочного стейка с кровью.
835
3
Я проснулась слишком рано и для воскресенья, и для здорового смысла. Это слишком рано так плотно вошло в мой каждодневный график, что уже стало рутиной. Но рутина-это категорически не то, чему я отдаю предпочтение. Ранние подъемы дают ощущение полноты жизни летом, когда розовые рассветы, зеленые горизонты, тёплый воздух, обещающий знойный день. Но никак не в густом сероватом октябре, затянутом плотными тучами в любое время суток и заставляющего кутаться в пальто по-теплее. Город тронула осень. Совершенно очевидно но ещё не в полную силу. А меня трогал голод, слишком рано для этого города, в котором завтракают не раньше, чем с 8 утра. И я вспомнила про старый добрый Андер Вандер. Я зашла в заведение, людное, как вечером в пятницу. Даже не логично людное, для такого времени. Парочки, семьи, строгие мужчины, по-утреннему расслабленно-розовые девушки. Свидания, встречи, семейные завтраки. Я села за, на удивление не занятый, свой любимый столик и, в ожидании своего заказа, вдруг вспомнила свой текст, написанный почти два года назад. *** Я зашла в Андер Вандер, улыбнулась узнавшему меня официанту, он поздоровался, а я сказала: -По традиции каждую метель я у вас и каждый раз с новым кавалером. Февраль медленно переходил в март, но никакой особой разницы ни в настроении, ни в погоде не ощущалось. Кажется свидания придумали именно для того, чтобы хоть как-то скоротать невыносимую зиму, а с другой стороны, зиму придумали лишь для того чтобы отмести не упорных кавалеров. Ведь как же надо хотеть получить этот самый доступ к телу, чтобы назначать встречи в ледяную метель. Каждый раз я еле сдерживала себя от того чтобы первым делом томно взглянуть ухажёру в глаза и тихим голосом прошептать «ты же понимаешься, что я надела колготки под джинсы?» Андре Вандер-это вообще отдельная тема. В какой-то момент мне начало казаться, что среди мужчин существует какое-то негласное соглашение о том, что сводить девушку туда на свидание-это отличная идея и удачное решение. Поэтому внезапно я обнаружила себя в этом прекрасном ресторане в пятый раз за месяц в 19.00, за одним из этих столиков на двоих. Улыбающейся тому самому все понявшему официанту. Ожидая опаздывавшего кавалера, я пила, кажется рислинг (зимой выбор стоял всегда между ним или красненьким плотненьким) и лениво размышляла о каких-то глупостях. Меня отвлек от внутренних странствий мой явившийся ухажёр. Он был представителем одной из тех творческих профессий, которую чётко описать достаточно сложно. Слишком мечтательным, слишком романтичным и слишком в своём мире. Давно на меня так пристально не смотрели. Давно я на столько неловко не ощущала себя под чужим изучающим взглядом. Мне кажется, это совершенно незаконно так смотреть на девушку на первом свидании. И определенно, это было именно то, что мне нужно. Таять. Эта затяжная сырая и скользкая зима забивалась мне без конца ледяным снегом то за ворот, то в голенище ботинок и обжигала холодом до боли. Каждый унылый и пасмурный день. Она до смешного была похожа на мои последние скользкие, сырые и болезненные отношения, вымотавшие меня и опустошившие. И ещё до смешного она была похожа на резюме этих самых отношений-унылое ожидание конца. Мы ещё, на тот момент, не совсем расстались. Есть вообще такой этап «не совсем расстались»? Это как тебя спрашивают: -Что у тебя на личном фронте? А ты такая: -Ну все не ясно, мы не совсем расстались. Так или иначе это был именно он, такой период. Мы уже тихо ненавидели друг друга. Расходились по 3 раза в неделю, а в остальное время ссорились или предпочитали не видеться и уж точно больше не строили никаких планов или ожиданий по отношению к друг другу. Но ещё не разбежались окончательно и продолжали являться на тусовки к общим друзьям вместе. И на этом фоне больше всего мне нужен был кто-то, кто будет смотреть на меня глазами полными чистого обожания, убеждающий меня в том, что лучше меня никого и нет. И я таяла. Я смотрела в глаза парня напротив и таяла. Он был младше меня на год или полтора, а вот его взгляд, наверное, лет на 10 светлее и юнее моего.
778
4
Фейсбук напомнил мне один текст и кучу переживаний, связанных с ним и с тем временем и мне захотелось дословно процитировать его тут
680
5
Небольшой опрос: где вы живете?
866
6
Первая звездочка моя 🥰 Если вы хотите поддержать этот канал и мое творчество-теперь вы знаете как ⭐️
1 085
7
Я не вернусь к тебе. Признаться себе в этом было сложно, себе в первую очередь, и мыслями я пыталась всякий раз убежать от честного диалога с собой на эту тему. Я не вернусь к тебе, потому что люблю, но уже больше не тебя, а только воспоминания о тебе. И о нас. О каждом совместном пойманном закате, о летах, которые пролетали со скоростью вздоха, а снежинках, которые ты сдувал с моего носа, о каждой осени, которые с тобой были самыми золотыми и теплыми. О всех секретах, которые я доверила тебе, а ты мне. О всех «наших» улочках, скверах, парках, столиках в кафе и местах. О минутах, часах, неделях и больше, когда я была бесконечно счастлива с тобой, без всяких «но» и «а если». О том, как ты утешал мои слезы. О том как ты возмущал, злил и раздражал меня подчас. О том как замирало сердце и кружилась голова. Так бывало только с тобой. О том как ты учил меня любить-безоговорочно, безусловно, не оглядываясь, не ища и не видя недостатков. О том как я любила тебя-так, как любят только раз и только первую настоящую любовь. О том, как купалась в твоей любви. И о том, как мало кто это мог понять. О том, что это, казалось, навсегда. Но я не вернусь к тебе, потому что ничего не бывает навсегда. И мы меняемся и все проходит. Вот и я сменила фокус, и ценности, и цели. И ты изменился до неузнаваемости. И говорим мы теперь на разных языках и о разном. Мы больше не родные, хотя и чужими я бы нас не назвала. Но слишком слишком далекие друг для друга. И даже возвращаясь, украдкой, мечтами и воспоминаниями, путешествуя по лабиринтам своей памяти и чувств, самым честным и освобождающим в этом будет признаться себе, что я больше к тебе не вернусь мой, когда-то, самый родной, самый любимый, самый нежный Киев. Мой город, когда-то подаривший мне меня.
1 094
8
Сегодня ночью наступила осень. Город затянуло плотной шторой дождя. Всю ночь, и утро, и день тяжелые, крупные кинематографичные, угрюмые капли дождя бегло скатывались по окнам. Помрачнело, резко ставшее низким, небо и умытый асфальт. А непривычную, после летнего зноя, к прохладе кожу бил озноб и атаковали табуны мурашек. Осень не наступает по календарю, она наступает в тот момент, когда кажется, что лето не закончится никогда. Она не спускается на город как, например, зима, постепенно промораживающая улицы и дома, или весна, мягко обволакивающая нежной оттепелью. Осень захватывает, оккупирует и застигает врасплох. Прямо как любовь. Они похожи, кстати. И никогда так сладко не мечтается о любви, как осенью.
1 259
9
Это мы, нация полгода живущая в снегах и льдах. Мы, кто с ноября по апрель закладывает к утреннему таймингу +30 минут, чтобы откопать машину из сугроба. Мы, кому для счастья обязательно нужно выпить бокал апероля, обязательно на летней террасе, обязательно в тёплых лучах закатного солнца. Мы, кто напичкиваем четыре с половиной тёплых месяца событиями и ожиданиями до такой степени, что на сон и рутину не остаётся ни времени, ни сил. Мы, кто бронируем все летние выходные под свадьбы за полгода-год до дня Ч. Мы, кто худеем к лету, мечтаем о лете, считаем дни до лета, а потом, когда оно настаёт, ведём обратный отсчёт. Это мы с вами придумали, что лето-это маленькая жизнь. И повторяем это как мантру 92 дня в году, составляя списки того, что обязательно надо успеть, научиться, сделать, поехать, выпить, съесть, побывать, узнать, услышать за эти 14 недель. И я прямо вижу, как жители каких-нибудь вечно тёплых и солнечных югов тихонько посмеиваются в ладошку над нашими этими попытками. И мы начинаем впадать в истерику где-то 28 июля, ныть о том, что скоро зима, судорожно догонять все, что из длинного списка не выполнено. При этом мы прекрасно умеем ходить на свидания осенью и зимой и даже колготки под джинсы не становятся помехой сексу. Отлично начинаем новые проекты, ремонты и стройки в сентябре, ноябре, феврале или марте. Париж, Нью Йорк, Лиссабон или Рим (ваш вариант) ничуть не хуже, а может и лучше, заходят в каком-нибудь октябре или декабре. Да и когда шок от «календарь переверну и снова 3 сентября» пройдёт, оказывается, что под рукой новый список на новый сезон. Но мы ведь придумали, что лето-это маленькая жизнь, и ее надо прожить. И желательно как в последний раз. Но никакое оно не маленькая жизнь, потому что жизнь-она большая и удивительная и ее никак нельзя уместить в три самых стремительно пролетающих месяца. А лето-это просто лето. У него вполне есть право быть плохим, паршивым или паскудным. Летом можно не поехать на море, болеть гриппом, ковидом или ветрянкой, что-то сломать и ходить месяц в гипсе, плакать психологу, пить антидепрессанты, можно поправится, можно, не ловить закаты и рассветы, можно ни разу не сходить на пикник, не прочесть ни одной книги, не закрутить роман, можно и развестись, и расстаться, и остаться с разбитым сердцем тоже можно. Можно даже упахаться как папа Карло и не заметить как оно прошло. Главное просто помнить, что жизнь значительно, значительно, значительно больше чем лето. И это хорошая новость.
1 222
10
Больше всего я люблю фильтр кофе. Без всяких ритуалов и претензий, он, как дух времени, вобрал в себя просто суть кофейной горечи-быстро и бодрит. Большими глотками, обжигающими губы и язык, из любимой кружки, которую не страшно кинуть в посудомойку, лишенную всякой хрупкости, как и этот кофе. Он как любимый небритый, теплый мужчина, husband material в слегка потянутом на рукавах свитере и небрежно затертых кедах. Выпитый на ходу, но не залпом, а так чтобы долго греть руки об горячее тельце стаканчика. Толи дело эспрессо, для него, как и для хорошего вина я люблю найти повод и состояние. Ни с чем не смешивая, ничем не перебивая вкус. Кстати вкус-он тут, конечно, крайне важен. Не слишком кислый, не слишком горький, шоколадно-маслянистый и чтобы «катался» на языке. Эспрессо я не прощу ничего, на чтобы не обратила никакого внимания в фильтре. Эспрессо должен. А фильтр-нет. От него отдает снобизмом, претензиями и значениями. Короткий, маленький, всего на один-два глотка, но заставляющий остановиться, помедлить, навести фокус. Кофе, требующий уделить ему слишком много внимания. Маленький горький террорист и абьюзер. Я держу с ним дистанцию, побаиваясь зависимости или пресыщения. Мы редкие любовники, не допускающие чувств, чтобы не потерять голову.
973
11
Жить легко и сладко, когда в тебя ничего не проникает глубоко. Тогда каждая информация, каждый звук, каждый человек вокруг и каждое событие в жизни становится больше похоже на стекло витрины очередного магазина, в которое ты заглядываешь не для того чтобы изучить ассортимент, а для того, чтобы еще раз посмотреть, как сегодня волосы лежат. И это тоже путь. Так тоже можно. У меня есть знакомый. С большой претензией и большим, блестящим как самовар, эго. Когда-то такие мужчины были моей слабостью. Липкие и вязкие как сироп, приторные сами, приторно рассуждающие и источающие какой-то особый приторный аромат. И я, конечно тоже, той еще мухой была, залипая в этой сладкой липкой жиже намертво и надолго. Но, опять же, сколько раз уже сказано,-детскими болезнями нужно переболеть в детстве, и я вроде как переболела. А в напоминание осталась запись в телефонной книжке, которая иногда мигает именем контакта на экране телефона и приглашениями на кофе. Встречи с ним, увы и ах, наполнены пустотой и ощущением потерянного времени (а так хотелось бы ошибаться во имя своих когдатошних чувств и впечатлений). Так часто бывает, когда кто-то приходит к вам поласкать свое самолюбие и эго. У него есть удивительный талант, ценителем которого достаточно сложно быть, он извращает суть всего, что ты ему говоришь, вещает ярлыки, додумывает и перевирает в угоду себе и повествованию. Потому что по инерции все на свете (и свою жизнь, а главное-жизни и мысли ему доверенные) превращает в контент, отчаянно ища одобрения. Еще один заложник времени, которое мы живем, конвертирующий лайки в свою самоценность. Но тут уместно вспомнить прекрасное: когда ты умер-ты об этом не знаешь, но другим тяжело. Тоже самое и когда ты глуп. Зато как легко и сладко жить, когда ничего в тебя не проникает глубоко.
846
12
Легкость. Кажется, самая отличная маркетинговая находка последних лет. Тщательно упакованная, подпитанная красивой историей, маскотами, слоганами, обернутся в нарядную упаковку: блестящую, шуршащую, с флером дороговизны, но вроде бы доступной, а будто бы и нет. Так удобно и хорошо продаваемая пилюля, исцеляющая от неприглядных проявлений реальной жизни. Сумка биркен в мире человеческих состояний. То есть она есть, конечно есть, ведь ты же видела ее в у той другой девочки, она с ней была так хороша, так счастлива. И у нее есть своя цена, конечно же, но какая точно-никто не знает. От многого зависит, знаете ли. И ее явно можно какими-то правдами и неправдами добыть, но не совсем понятно как. Возможно сторговаться, а может просто подождать своей очереди. Желанная. Редкая. Исключительная черта, седлающая тебя, совершенно точно, особенной, привлекательной, незабываемой. Возможно даже женщиной мечты. Своей и всех вокруг. Седлающая твой образ законченным. Избавляющая от всех проблем или делающая их такими незначительными, что через них с легкостью (хаха) и улыбкой можно перепрыгнуть, перепорхнуть даже, я бы сказала. Превращающая жизнь в удивительное приключение класса люкс. Целое поколение девочек, слишком рано повзрослевших, слишком неожиданно столкнувшихся с жизнью, целое поколение девочек отчаянно тоскующих по утраченным возможностям и прошлому и отчаянно ищущих эту самую легкость, отчаянно верящих, только уже не в воображаемого друга, а в легкость.
1 108
13
Вижу часто много экзистенционального кризиса у женщин, проживающих разочарование в институте отношений как таковых. Разочарование, в корне продиктованное вопросом: да зачем? И следующим за ним: что он может дать мне такого, чего не могу себе дать я сама? Я тоже была в вашем лагере, девоньки. Потому, да знаете, просто потому что нас с вам конкретно наебали, приучив задавать себе, ситуации и Вселенной вопрос «что же Он мне такого может дать?». Понятная формулировка потреблядского времени, в котором мы живем, ввела в заблуждение и глубокое разочарование целое поколение сердец и душ, жаждущих любви. Но вопрос должен быть другой. Не «что он мне даст?», а «как он со мной будет проявляться?». Даст, не даст-это все проходящее и временное, да и что это вообще такое? Ну сегодня дал, завтра передумал и забрал, или дал еще кому-то. Да и в целом. Ответ на вопрос «что он такого может мне дать особенного(чего я сама себе не дам)?» может быть только один правильный-ничего. Никто тебя не долюбит, не позаботится, не создаст тебе такую безопасность и такой комфорт, такое счастье, как ты сама. Это такое правило целостности. Никто не знает тебя как ты сама. Хватит пытаться заткнуть мужиком дыры и дефициты. И хвать и пичкать еще мужиков собой, к стати. Не стоит строить отношения с позиции «я могу дать ему…(и дальше по списку)». Все выше сказанное работают в обе стороны. Давать-это напряжение. Ничего в долгую на напряжении не строится. Напряжение-это бустер, а дальше все равно жизнь начинается. Ну еще одно, чтобы два раза не вставать «дай, дай, дай»-это только маленькие дети так себя ведут. Детская риторика. Так вот главный вопрос, который должен стоять перед вам в отношении мужчины звучит так: Как он со мной проявляется? Какие красные флаги он заставляет подняться, или никаких вовсе, какое отношение проявляет ко мне, какие свои качества, и как позволяет раскрываться мне. То есть «как я себя рядом с ним ощущаю?». Потому что лучшее, что может «дать» мужчина женщине (если уж вам такими категориями проще) -это позволить ей безопасно проживать с ним свою женскую сущность.
674
14
Может аватарку поменять, не знаю)
816
15
За последние пару нелель заархивировала около 4000 своих постов в инстаграме. Потом собралась с силами и еще примерно 1000 убрала. Не потому что плохо, а потому что так много не нужно. Так много не нужно-это вообще мой манифест последние два года жизни. Манифест, который привел меня к серьезным переменам внутри и снаружи. Не таким переменам, когда захотелось новый диван и обои переклеить, а когда посносил все стены и сделал перепланировку. То есть, ну вы поняли: квартира с пентхаусом и панорамными окнами от застройщика в центре города-заезжай и живи. Но вот что я поняла. Есть тысячи Ань, которых я бы хотела себе вернуть. Тысячи Ань, на которых бы я снова хотела стать похожа. Сомневающихся, смелых, наивных, открытых, легких, удивляющихся, романтичных, глупых, смешных, счастливых, чудесных Ань. Тысячи Ань, которыми я восхищаюсь и в которых влюблена. Тысячи на этом пути. Тысячи, державших меня за руку, обнимавших за плечи, нежно ведших меня сюда. В эту точку и в любую другую, в любом другом будущем, кстати. Вы когда-нибудь испытывали эту особенную щемящую тоску по человеку, в которого когда-то были влюблены. Такое скучание, которое возникает, когда залазишь в папку с совместными фото и накрывает с головой. И каждая следующая карточка открывает очень такие, скажем так, запрещенные дверки в памяти, полные красок, чувств, переживаний, запахов и вкусов. Если да, тогда вы поймете о чем я говорю. Самая светлая грусть, исполненная благодарностью и теплой взрослой любовью к тому что давно отпустил, но навсегда присвоил. Светлая обволакивающая щемящая грусть, которую чувствуешь всякий раз на пороге огромного нового и восхитительного. Грусть о той наивности, с которой нужно попрощаться навсегда. Мне понадобилось два года, чтобы перебрать и вычистить свой гардероб, галерею, список контактов, идеи о себе и мире. Ремонт-дело грязное, знаете, и смета всегда растет и сроки всегда сдвигаются. Но как приятно зайти в этот дом, где еще пахнет свежей штукатуркой, стены еще пустые без картин и само помещение еще не обросло мелочами и всякими милыми сердцу ненужностями, вещи еще не передвигались сотню раз с места на место, нигде не торчит никакая левая зарядка от телефона и не валяется сорванные, толи в порыве страсти, толи в порыве вечерней усталости лифчик, джинсы, футболка, свитер неаккуратной кучей, которую всегда лень убрать, всегда потом. Чистый холст. Зайти и ощутить-это все мое.
839
16
Этому миру нужно больше розовых женщин. Женщин, пропитанных ароматами розы и сладостью фруктового суфле. Женщин, похожих на десерт, от которого не отказаться, которым хочется завершить ужин. Ради которого, порой, на этот ужин соглашаешься, потому что знаешь, что в конце тебя ждет десерт. Потому что десерт-это обязательное условие. Женщины-ванильные облака. Витальные, легкие, обволакивающие, оставляющие долгое послевкусие и жажду после себя. Цокающие каблучками, взмахивающие ресницами, щебечущие и смеющиеся. Женщины, дарящие состояние. И превратившиеся в вымирающий вид, кажется. Этому миру крайне необходимо больше этих женщин в розовых платьях, с розовым румянцем, с пудрово-розовой или ярко-малиновой помадой на губах, способные одним своим присутствием поглотить весь белый шум тревог и напряжения и подарить желание жить и быть. Женщины, заполняющие собой все отведенное им пространство и выплескивающиеся через край и все берега. Женщины, меняющие правила и расстановки сил и диктующие новые и ведущие по игровой доске. В мире, полном серого хаоса, очень стало не хватать этой особой силы ванильно-розовых, кремообразных женщин, способных установить правила и следить за их соблюдением. Способных устанавливать свои правила. Кажется сильным женщинам мира сего пора переодеться из доспехов в розовое. Этому миру нужен герой. Только пускай, в этот раз, вместо плаща супермена развевается на нем шелковое розовое платье.
833
17
Побочным эффектом всей этой турбулентности контекстов, в которых мы существуем оказалась суета. Нас что-то около десятилетия приучали глубоко дышать и искать баланс. И вся вот эта псевдонаука разбилась об айсберг реальности, который на радарах никак не отображался. Потому что никакого баланса на самом деле нет, а душевное спокойствие стоит чуть больше чем матча на растительном. У суеты, свою очередь, тоже имеется ряд полочек, среди которых особенно тяжелей является то что она обесценивает проживание жизни. Суета-это такие кольца на воде, которые расходятся от брошенного в нее камня, только последние годы получилось так, что мир-словно океан, а весь пиздец в нем-бесконечный град и ты уже и не вспомнишь как выглядит водная гладь. Вот этот флет, который так обожают все вейксерверы, глянцевая сталь воды.
856
18
Детскими болезнями, определенно, стоит переболеть в детстве. Бесконечно нелепо выглядят люди, отчаянно старающиеся казаться, а не быть, вооружившиеся в этих целях своими инстаграмами. Глядя, другой раз на чужую ленту сторис, кажется что попал под пулеметную очередь чужого отчаяния и одиночества, разрывающего душу эго и попыток убедить самого себя, что живешь полной насыщенной жизнью. И если уж вдруг хватило сил досмотреть все это до конца, на выходе чувствуешь себя как после студенческой тусовки, на которой все пили все: раскалывается голова и сильно мутит. И я там был, как говорится. Без сожаления, потому что все что мы проживаем и пробуем-опыт души и ты никогда не знаешь, где он пригодится, думаю о количестве инвестированного времени и сил, но все же. Но все же в своей жизни хочется быть дорогим вином, которое оставляет приятное головокружение и долгое послевкусие, а не дешевой газировкой, которая бьет в голову и вызывает тошноту
1 027
19
Какой год такие и тексты) с другой стороны, если учесть что вы терпеливо ждали моей графомании, кажется, года два, динамика возвращения в спортивную форму неплохая.
997
20
Будущее стало похоже на любовника, от которого больше не ждешь ничего хорошего. Но и уйти, увы, не можешь. Отношения, которые рушат всякую веру в отношения и любовь. Отношения без стабильности, без радостных перспектив, но и без ожиданий. Отношения с грустным принятием. Чистый, искрящийся, концентрированный токсик. Отношения, которые больше не строятся ни на доверии, ни на легкости, ни на счастливом предвкушении. Отношения, в которых невозможно расслабиться и положиться на партнера, в которых ты бесконечно ждешь подвох и предательство, в которых нет стабильности, нет никакой ясности и мало правды. И из этих отношений нет выхода через дверь, ты как будто играешь в Джуманжи-пока игра идет никто никуда не расходится. Отношения без будущего. Такой вот каламбур.
970