🪞видеть иначе

Халло Супер быстрое и ограниченное предложение для отчаянных и смелых Мне нужны 2 человека, чтобы отточить программу курса по рилс. Это месяц в маленькой группе (5 человек) с моей личной поддержкой и разборами каждого участника. Демократик прайс 15к Начинаем 10 апреля Кто самый быстрый и решительный, пишите мне @ksushaplotnikova, пришлю программу, отдам вам ваше место в группе.

Друзья, у нас внезапный прямой эфир, который перенесся из инст в телеграм. В нём говорим про: Трудоголизм, невротизм, гиперконтроль, способность выдерживать неопределенность. На что вы тратите ресурсы и что забирает ваши силы. Способы саморегуляции и способность обращаться за поддержкой и помощью Здесь пишите вопросы

Друзья, а ещё мне нужно ваше мнение. Поделитесь, что вы сейчас смотрите на ютуб, какой жанр интересен? Если это интервью, то в каком формате: что-то лёгкое про жизнь или серьёзные глубокие темы? Экспертное? Или что-то совсем другое? И ещё что было бы интересно именно от меня посмотреть/послушать, какие темы? У меня в июне запланирован первый подкаст, есть приглашённый гость. Но пока нет полной картины. Собираю её. Поможите чем можите.

На этой неделе я почти не работала, перенесла все консультации и зумы, чтобы морально подготовиться к прощанию с Т. Ну и я не знала точных дат, поэтому освободила, на всякий случай все дни. В среду ходила в церковь, что случается со мной раз в лет 5, но захотелось и я пошла. В четверг ездила прощаться, обнимать людей из моего детства и благодарить их за то, что были свидетелями того, как я росла. Вообще, во мне проснулось какой-то огромное чувство благодарности людям, которые принимали участие в моём детстве, все друзья моих родителей, с которыми мы путешествовали, проводили много времени вместе. Мы, конечно, плакали, обнимались, смеялись от воспоминаний. В пятницу я пошла к психологу, делилась тем, что напряжение, в котором я была с конца 2023 начало отступать. Что мне стало дышать легче, спать легче, жить, появилось огромное желание учиться и смотреть на красивое. Хотела в субботу поехать на выставку, но после новостей решила остаться дома. Сегодня нашла в себе храбрость разобрать резюме на вакансию контент-маркетолога. Храбрость-потому что их там 79🫨 Написала 10ти кандидатам, на следующей неделе буду проводить собеседования. Держу пальчики, что найду своего человека в команду🤞🏻 А сразу после захотелось рилс красивый снять и выложить. Давно не было желания ловить красивые кадры. Обычно это "я его слепила из того, что было". Такая неделя. Как вы себя чувствуете?

Я сейчас много думаю о жизни, о её хрупкости, о нашей хрупкости и невечности. Это не про несправедливость, а про важность и ценность того, что у нас вообще есть жизнь. Причем не так важно, что в ней происходит, какая она-жизнь, реализуем ли мы все свои бешеные и часто несоразмерные с ресурсами мечты. Важнее то, умеем ли мы её замечать, умеем ли мы останавливаться и присваивать то, чего мы постоянно так хотим и ищем. Но нам часто мало. Мало. Мало. Мало. Заботы, любви, близости, признания, внимания. А умеем ли мы замечать микродозы? Умеем ли мы их видеть и присваивать? Или замечаем что-то только, когда оно достигает галактических размеров?

Чисто я полжизни, пока думала, что «молчи-за умную сойдешь» реально работает😂

Мне кажется, что с 11 марта прошло не полторы недели, а полтора года. И за эти полтора года я прожила такой огромный спектр чувст, который не проживала раньше. И, может, я ненормальная, но я рада, что чувствую. Что способна и горько плакать, и быть благодарной, и злиться. И говорить об этом. Без флёра стыда и вины.

Просто напомню, что все интенсивы есть в записи. По упаковке По рилс По смыслам Купить можно любой за 1.990 Напишите, если вам надо @ksushaplotnikova

Пока я ковырялась в недрах своих смыслов, мне писали всякие разные добрые сообщения. Спасибо вам🤍

Ксюша, спасибо большое за интенсив! ни разу не пожалела, что пошла. очень ценная для блога информация, важные инсайты, очень все понятно рассказано и подано, а обратная подробная связь так вообще в сердечко 🫶🏼 если будут другие интенсивы, думаю, с удовольствием пойду, тк формат зашел. этот был первым) в общем, от души благодарю 🤍✨

Не придумала ничего лучше, чем сделать все свои же задания из интенсива по смыслам. Начала с ценностей. Поняла, что всего лишь за полторы недели у меня всё с ног на голову перевернулось. Приоритеты вообще в другом месте. На передний план встали отношения, друзья и семья. Но это логично. Пошла к потребностям. Почувствовала, что все потребности, на которых я раньше базировала контент, уже не канают. Что есть намного важнее и глубже для людей темы, чем просмотры, подписчики и продать курсы свои. Смысл пока только один сформулировала. Но и идея к нему тоже уже придумалась. Майндкарты спасут мир. Аминь.

Привет. Я здесь и я в порядке. Но мне пока сложно вернуться в блог. У меня как будто все мысли вытащили из головы и я не знаю, о чём вам говорить😅

Еду к психологу. Перебираю в голове, с чего начать. Как к выступлению готовлюсь🤦🏼‍♀️ Немного контекста. Весь прошедший год терапии почти любая тема упиралась в мои отношения с Токаревым. Реализация, деньги, отношения с друзьями, с дочкой, отдых. Всё вело либо к маме, либо к Т. Не мудрено. Он был составляющей семьи с моих 5 лет. Я не буду вдаваться в подробности, кем он мне был, потому что много деталей, которые объяснить трудно. Мы очень мало общались последние 2 года, были причины у него, у меня. Поздравляли друг друга с праздниками через раз и на этом всё. Две недели назад у меня ёкнуло, что я хочу с ним поговорить и я не хочу прерывать отношения с близким человеком длиной в 30 лет. Я даже позвонила, но он трубку не взял. На прошлой встрече я озвучила это своему психологу и сказала, что попробую ещё раз набрать его или написать. В общем, как вы понимаете, он не взял трубку, не ответил на мои сообщения. А в понедельник я узнала, что опоздала на 12 дней. Хочется с иронией сказать, что теперь я знаю всё об упущенных возможностях. Но это звучит как новый вызов моей жизни, а их итак дохуя в последнее время.

В моей жизни было две большие потери. Мама. И Токарев-близкий человек и часть моей семьи. Он любил, чтобы его называли именно так. Когда не стало мамы, я закрылась, почти ни с кем не говорила, не могла ничего толком делать, потому что вообще не понимала, что чувствую и даже не была уверена, что мне грустно. А должно же быть. И я решила, что лучше будет молчать, чтобы люди думали, что мне плохо, потому что так правильнее, вроде. Сейчас, когда не стало Токарева, я взрослее на 15 лет и, слава терапии, знаю, что мне может быть очень по-разному. Не только грустно. И я могу быть в совершенно разном состояниях. И заливать слезами пол, и работать, и отвечать на вопросы клиентов, и быть мамой. Даже самое необъятное горе не отнимает всего того, что есть сейчас.