Развитие без насилия | Терапия и телесные практики с Алёной

Шило реализации У меня сердце порой холодеет от осознания, какой мощный крюк от себя я сделала в погоне за «реализацией». ⠀ Сколько себя помню, я была почти одержима тем, чем занимаюсь, и определяла себя через любимое дело. «Я — то, что я делаю» — такая была идея-фикс смысла жизни в деятельности. С первой серьёзной танцевальной школы (когда жила от репетиции к репетиции), и года до 2018 (от проекта до проекта). ⠀ То, что делала, я ощущала настолько важным, что не мыслила себя вне этого. «Что я тогда вообще делаю на этой планете», — так можно было бы выразить давящее ощущение в глубине меня, под слоями увлеченности и восторга. ⠀ Если зрить в корень, я всегда чувствовала себя обязанной чем-то платить за то, что я есть — иначе меня душил стыд за праздное существование. ⠀ И я ужасаюсь сейчас, сколько тонкого обесценивания себя было в этой позиции: я могу быть здесь, только потому что делаю что-то хорошее. ⠀ Сколько не-признания ценности своей единственной, блин, жизни. В которую влито столько любви, сил, времени, etc. — родителями в первую очередь, и не только; не для того, чтобы я что-то сделала или кем-то стала; не в долг, не авансом, а просто — чтобы я была счастлива. Сколько всего я получала от мира, просто потому в нем всего через край. ⠀ Как долго и как упрямо я отказывалась верить, что любима. Что имею полное и неотъемлемое право быть, которое нет нужды отстаивать, оправдывать и подвергать сомнению. ⠀ Несколько лет назад во мне неожиданно пропало мучительное и очень привычное чувство нереализованности — даже когда я не занята никакими замечательными проектами. Нет горячего зуда, что, перемешанный с вдохновением, был топливом для моих действий много лет. Оказалось, я вполне счастливо живу, даже когда не работаю и не планирую никаких семинаров, курсов и вообще ничего такого. Куда-то подевалась потребность бесперебойно что-то поставлять из себя в мир. ⠀ Оказалось, что я реализуюсь в очень простых вещах: когда говорю с близкими, когда обнимаю, когда смотрю. Когда пишу текст, когда публикую. Когда нахожусь в любой группе людей, когда иду по улице или покупаю кофе. Где бы ни было мое тело, там я. И я неизбежно воплощаю себя в этом мире. Я непрерывно являю себя, даже если не замечаю этого, даже если не делаю ничего намеренно. ⠀ Для моей картины реальности это была скандальная новость. ⠀ Это и огромное, гигантское таки облегчение (я это называю «перестать толкать паровоз»). И, на деле, большая печаль, которая горевалась в фоновом режиме. Потому что уходят пафос и сказка вокруг вещей типа «своего дела» и «призвания» (красиво мерцали, хоть и истерически). И это грустно. ⠀ Я не про то, что неважно делать, что любишь. Конечно, важно. Просто — не настолько, насколько казалось, когда вокруг деятельности весь мой мир крутился, как заведённый. ⠀ А ещё горько про себя прошлую, построившую целые города на чувстве неприкаянности — неспособную увидеть на тот момент ни собственную боль, ни то, что неприкаянности нет и в помине. ⠀⠀ Дело, к слову, остаётся своим и любимым. Но кто б знал, что любовь — это не «жить без тебя не могу». А кое-что, в чем куда больше покоя и куда меньше драмы. ⠀ Открытый вопрос, как жить и действовать без шила нервных мечт и амбиций. И он меня порядком занимает: что и как я могу делать, когда — могу и не делать, и ни на чем мир клином не сходится. ⠀ Кто бы мог подумать — ни на деле, ни на отношениях, ни на чем. ⠀ Воистину, сюрприз так сюрприз.

Маленькая история про ответственность ⠀ Как-то раз утром получаю в вотсапе сообщение: мол, здравствуйте, зал, который вы бронировали, внезапно занят на час дольше, можете ли вы позаниматься в кабинете. Чтобы было понятно: я бронировала зал для двигательной сессии, для нее нужен просторный зал (а кабинет — это 8 метров с креслами). ⠀ Первая моя реакция была: ок, что я могу сделать. Можно час позаниматься в кабинете, а потом перейти в зал (у нас все равно первая часть разговорная). Можно сделать сессию на час позже (если клиентка может, и тогда еще нужно перенести мою доставку из озона). Что ещё можно… ⠀ Короче, думаю варианты, собираюсь писать админу один из них…и останавливаюсь. И пишу: «здравствуйте, нам нужен зал». ⠀ До меня вдруг дошло, что весь этот орагнизационный шорох, который я собралась наводить — не моя работа вообще-то. Ну, т.е., проблему создал другой человек. А решаю ее почему-то я. Своими ресурсами. ⠀ Было немного неловко настаивать. Потому что мнеженетрудно, и правда в данной ситуации не принципиальный вопрос. ⠀ Но было четкое ощущение: так, Алён, стоп. Это чужая ответственность. Положи, где взяла. ⠀ Положила. Ушла заниматься своими делами. Возвращаюсь через час — администратор предлагает 3 альтернативных варианта и скидку. ⠀ Аллилуйя! Вот же оно. Когда отказываешься нести не свою ответственность, у того, кому она принадлежит, появляется возможность ее взять. ⠀ Хотя бы, блин, возможность. Да, люди не всегда ей пользуются. Но если ты не даешь другому шанса сделать свою часть работы, то тут без вариантов. Обычно люди рады, когда кто-то разруливает их косяки, так зачем вмешиваться. ⠀ Тебе же не трудно 🙃 ⠀ Что-то правильное происходит, когда даешь автору проблемы самому с ней разобраться. А если он выбирает этого не делать — тоже интересная инфа к размышлению. ⠀ Ещё одна басня про то, почему лень — это хорошо.

Забота о себе и жесткость Забота о себе — зачастую вообще не то, что принято о ней думать. Не пледики, горячий какао, обнимать себя и все такое. ⠀ И да. Иногда забота о себе выглядит так. ⠀ А иногда забота о себе — это начать проект, который начинать страшно. Уссываясь на каждом шаге, но продолжая подавать себе патроны. ⠀ Иногда это сказать «нет» — и не только какой-нибудь знакомой, которой впервые за 5 лет от тебя что-то надо. А себе самой. Уложить себя спать вовремя. Отказаться от красивой, но неудобной одежды. ⠀ Пойти на сложный разговор с партнером. ⠀ Отложить желанные планы, потому что сейчас важнее другое. ⠀ Забота о себе — это всегда череда выборов, за каждый из которых ты несешь полную ответственность. ⠀ Я хочу сказать, что забота о себе не отменяет достижений, не отменяет амбиций. Не отменяет жесткости — а иногда и запрашивает. Она не требует от тебя становиться котеночком без зубов и когтей. ⠀ Более того — без них рано или поздно все упирается в тупик. Потому что забота о себе — это забота о себе, живущем в реальном мире. Где, да, небезопасно, непредсказуемо, несправедливо. ⠀ Но где при этом можно делать тысячи охрененных вещей. Жить, как тебе хочется. Работать, кем хочется, а не кем придется. Быть, с кем ты хочешь быть всем сердцем — а не с кем получилось. ⠀ И вот для этого нужно все вышеперечисленное. А не для того, чтобы запереться в пушистом дворце от реальности.

Про женскую сексуальность Я шла дворами домой, слушала эту песню. Столько в ней кайфа — танцевать хотелось безумно, прямо здесь и сейчас. ⠀ Спросила себя: почему я этого не сделаю? ⠀ Отчасти, конечно — из чувства уместности, нежелания создавать шоу. Но если копнуть, то даже не поэтому. А потому что мне просто небезопасно. ⠀ Я могу спокойно отпустить себя на классе по свободному танцу. Я десятки раз танцевала по улицам, когда рядом были свои. А сейчас — я не знаю, чем закончится мой танец, если я начну его здесь. ⠀ Я часто ловлю себя, что мне некомфортно ходить в облегающем платье. Я чувствую себя в нем красивой — и в опасности. ⠀ Периодически ловлю уколы стыда, если под одеждой заметны соски. ⠀ Мне удивительно и досадно замечать, что я опасаюсь незнакомых мужчин в переулках. Обычно я чувствую импульс отойти подальше — хотя большинство, я думаю, ничем мне не угрожает. Но досаднее то, что мое опасение не на пустом месте. ⠀ Мне повезло, меня никогда не насиловали. А, например, знакомую девочку из танцевальной школы изнасиловали и убили. И я слышу удушающе много историй, когда женщинам приходилось ой как огребать за то, что они привлекательны. ⠀ Я танцую дома под эту песню, я чувствую свою сексуальность. И вместе со всем огнем, что в ней есть, знаете, в ней столько…невинности, что ли. ⠀ Эта сексуальность — она ничего не требует, не ждет, ни к чему не обязывает. Я чувствую страсть, возбуждение, удовольствие — я в этот момент не хочу ни проникновения, ни даже прикосновений. ⠀ А когда хочу — это не подразумевает, что со мной можно делать все, что угодно. ⠀ До меня долго доходила мысль, что женская сексуальность всегда считалась либо злом, либо собственностью мужчин. Звучало мне странно. ⠀ А потом я вспомнила все эти улюлюканья вслед, сальные комментарии, что слышала от незнакомцев в свой адрес. Что у меня всегда вызывало мрачное «брррр» — их авторы отпускали их с чувством полного права. ⠀ Потом я вникала в дискурс #самавиновата — ужасающий в своей сути. ⠀ Осознавала факт, что части женщин в XXI веке запрещено показать миру свое тело. Что женские обрезания существуют. ⠀ Это и жутко, и дико обидно. ⠀ Потому что женская сексуальность (как и мужская) — прекрасна. В ней нет ничего грязного, порочного, опасного. ⠀ Порочно и опасно — когда взрослые люди не контролируют свои позывы. ⠀ Грязно — это неуважение и насилие. ⠀ А не секс, и уж, конечно, не сексуальность. ⠀ Я шла домой и чего-то опять замечталась, как в 18. Про мир, в котором я хотела бы жить. ⠀ Я хотела бы жить в мире, где женщина может надеть сколь угодно обтягивающее платье и быть в безопасности. Где ее за это не тронут, не обольют скользкими намеками. Где женский танец не приравнивается к соблазнению. Обнаженное тело не считается порнографией. Где и мужчины, и женщины в состоянии отделять желания и чувства от действий. ⠀ А пока я танцую там, где этот мир воссоздан в микро-масштабе. Я рада, что он есть и, похоже, он расширяется. В моем мире сексуальность — не преступление. Ей есть место в моем танце. ⠀ Как и всему живому во мне. Фото @stumarchenko

7 причин не убегать от эмоций Мне недавно пришел хороший вопрос. Проживать чувства — собственно, чтобы что? Зачем, если можно их просто не чувствовать? Вот мой список ответов: 1️⃣Чтобы не глушить их чем попало ⠀ Работой по 16 часов, ютубом, инстой, едой, etc. Для меня когда-то это был главный повод найти контакт с эмоциями — я гасила их шоколадками до того, как успевала почувствовать. Приятного мало. Как и в любом другом способе избегания себя. ⠀ (Эмоции — не единственная причина таких вещей. Но часто — одна из). ⠀ 2️⃣ Чтобы освободить тело ⠀ Для удерживания чувств нужно дофига телесного напряжения. Зажатые плечи, болящая голова / поясница, стиснутые челюсти — часто об этом. Жить в таком тяжело. Когда под напряжением находишь эмоцию и даешь ей выйти (через слезы, движение, проговор, whatever), будто вынимаешь мешок камней из груди. Просто легче дышится. ⠀ ⠀ 3️⃣ Чтобы знать свои потребности Не всегда можно понять, что тебе нужно, «через голову» (к тому же через голову себе легче наврать). Чувства в этом плане очень информативны. Гнев, скажем, сообщает, где тебе нужно себя отстоять. Грусть — об отсутствии того, что ты ценишь. Страх — о потребности в безопасности и опоре, и т.д. Есть нюансы, когда эмоции — не про текущую ситуацию, а про прошлую, но это всегда важная инфа про себя. ⠀ 4️⃣ Чтобы чувствовать радость ⠀ И удовольствие, и нежность, и глубокую благодарность, восторг и т.д. Отказ от чувств поставляют пакетом: невозможно отписаться от «плохих» и оставить «хорошие» (это единый комплекс на физиологическом уровне). Амплитуда чувствования «вниз» дает ту же амплитуду и «вверх». 5️⃣ Чтобы были силы и внимание для важного ⠀ Остановленные чувства отъедают внимание и энергию. Усталость без причины и разобранность — иногда это про непрожитые клубки злости/печали/отвращения/… (а то и всего сразу). Когда их распутываешь, внутри появляется много места и сил для любимых дел, людей, творчества и т.д. 6️⃣ Чтобы строить близкие отношения Невозможно быть в честном контакте с партнером, если сам не знаешь, что чувствуешь. Можно отыгрывать роль, подстраиваться, действовать механически. Но тебя живого в отношениях нет. Кому-то ок формализованное взаимодействие, но если хочется близости, это ужасно уныло. ⠀ ⠀ 7️⃣ Чтобы чувствовать полноту и разнообразие жизни Состояния, когда нам серо и «никак» часто связаны с тем, что конкретные чувства подавлены. Я не знаю, как для вас, для меня серость и пелена, сопутствующая подавлению, хуже боли. Много раз слышала такое от клиентов: «да, мне сейчас не весело, зато я чувствую себя живой». ⠀ Как когда рецепторы отвыкают от сахара, со временем начинаешь различать и ценить разные вкусы. Искренняя злость, горевание, боль, тревога — в этом всем можно присутствовать. Это наполняет и делает жизнь неразрывной: я не выключаюсь на неприятные периоды, я все время здесь, с собой. Жизнь не становится от этого проще. Но полнее и субъективно ценнее — да.

Что такое любовь к себе? Каждый раз, когда я задаю себе этот вопрос, приходит новая версия ответа, и парадоксальным образом все верные. Сегодня думаю: любить себя — значит признавать своё счастье и благополучие как самостоятельную ценность. Мне очень долго было привычно воспринимать их как условие для чего-то более важного: для дела, которое я делаю, для других людей, для мира в целом. Как будто забота о себе и внимание к себе оправданы, только если служат высшей цели. Я могла позволить себе высыпаться, только если знала, что это нужно для работы; а спать просто так, потому что мое тело в этом нуждается, казалось непозволительней роскошью. По той же причине было страшно оставаться с собой, не занятой никакими важными проектами — меня тогда охватывал тихий ужас (хотя чаще я придумывала себе занятость, чтобы с ним не встречаться). Эта позиция начала меняться, только когда полностью меня истощила. И когда мне стало видно, сколько в ней притеснения себя: как будто я имею право быть, только если постоянно подтверждаю свою полезность. Я не знаю, нужно ли миру оправдание того, что я есть — не могу ни доказать, ни опровергнуть. Но эксперимент показал: когда верю, что моего существования достаточно, у меня гораздо больше сил и — да, любви. И она может длиться в любую сторону, что внутрь, что наружу. Мне кажется, это и есть один из признаков любви: когда я желаю лучшего, прислушиваюсь и забочусь без какой-либо цели. Не ради чего-то, не во имя. А — из. Из того места себя, что знает ценность жизни — своей ли, другого ли — как она есть. Сейчас я не вижу противоречия в том, чтобы жить для себя и попутно делать что-то прекрасное для других. Похоже даже, что такой способ — в противовес жертвованию собой — оказывается продуктивнее и в чем-то честнее. Потому что то, что я отдаю, приходит из переполненности, а не из жгучей потребности доказать свою нужность. Потому что я точно уже нужна — себе самой как минимум.

Привет, друзья. Буду в ближайшее время постить здесь кое-что из старых текстов — «программных» и просто хороших, которые актуальны. Вот, например, пост аж из 2018 года. Не люблю сейчас формулировку «любовь к себе», ну и хрен с ней :) Будут мысли в ответ и реакции — ставьте, пишите! Всегда им рада.

Что плохого сложного в добром отношении к себе Мифы, что если перестать себя грызть, перестанешь развиваться, или что доброе отношение к себе — это ванна из розовых зефирок — это действительно мифы. Но и что у этого пути нет побочных эффектов, тоже неправда. ⠀ Вот с чем, например, встречаются люди, решившие по нему идти: 1⃣  После десятилетий жестких требований психика может дать откат «Я не в ресурсе, чтобы вынести мусор», «буду жрать тортики, пока горят дедлайны, забочусь о себе», «проебу договоренность, потому что что-то не хочется» и т.п. Положа руку на сердце, такое бывает. Возможно, отсюда ноги у мифа про то, что от заботы о себе люди деградируют. Кому-то удается минимизировать перекосы, но вообще это не редкость — что ради «заботы о себе» продалбывается что-то другое важное. Отношения. Обязательства. Дела, за которые страшно браться. Такое часто бывает в начале пути. Представьте: вот вам 30 лет ничего было нельзя, а теперь вдруг можно. Ваши потребности всегда были на последнем месте, а тут — новости — их можно ставить на первое. Маятник радостно летит в другую сторону. Так восстанавливается баланс. Это стремно. Но это нормально. И это временное явление. Я это часто переживала так, будто детские части меня (которые про удовольствие, «хочу», радость без пользы) отвоевывают свое. Требуют компенсации за годы игнора. А где-то проверяют, насколько я готова их учитывать. Чем больше я их замечала и вставала на их сторону, тем спокойнее они реагировали, что не всегда все будет в их пользу. 2⃣ Доброта к себе не работает без понимания, что тебе важно Честно, я не видела вживую, чтобы от заботы о себе кто-то превратился в ленивую жижу. Но видела, как люди люто боятся смягчаться к себе — потому что непонятно, на чем система будет держаться, если из нее убрать жесткий каркас из требований. Грубо говоря, человек не очень понимает, что будет поднимать его жопу с дивана, если нет жесткого «надо». Поднимают ее обычно желания и ценности. Честное, идущее изнутри «хочу». Переплавленное со временем в осознанное «важно». А доступ к «хочу», с которого все начинается, часто заблокирован. Потому что привычку заставлять себя и привычку игнорировать желания обычно дают пакетом. В итоге мы получаем послушных, делающих-все-хорошо людей, абсолютно потерявших контакт с тем, что их драйвит. Короче, я могу понять опасения идти по этому пути. Если я забыла, как это — двигаться на желании, на интересе, на чувстве смысла, отказаться от двигателя в виде самокритики звучит как самоубийство.  Но если искать новые движущие силы — это не оно. 3⃣ Доброе отношение к себе это ебучий космолет требует большого количества новых навыков Организационных. Не забыть поесть, подвигаться, лечь спать вовремя. Включать время для себя в и так трещащее расписание. Планировать реалистично. Вычеркивать ненужное. Коммуникативных. Просить о поддержке. Обозначать границы, не расхерачивая отношения. Идти на здоровый компромисс. Отличать его от предательства себя. Навыков работы с избеганием. Понимать, когда мое «не успеваю», «потом», «забыла» — это оно. Различать, где я правда не готова к чему-то, а где просто страшно. Поддерживать себя, чтобы делать страшное. Навыков решения внутренних конфликтов. Понимать, чего я хочу, когда сегодня одно, а завтра другое. Иметь дело с противоречиями. Делать выбор. И т.д. и т.п. и т.д. и т.п. Короче, это большая работа. Вообще ни разу не мимими и ванна из розовых зефирок. *** All in all. Доброе отношение к себе нельзя прикрутить как фичу. Это всегда перестройка всей системы. Это долго. Это сложно. У этого есть последствия. Но стоит ли того жизнь, которая построена, как тебе подходит. Где нет херни, которую делаешь неизвестно зачем и себе во вред. И вот этого: «жил ты правильно, но зря». Как по мне, точно стоит ❤‍🔥

Друзья, для тех, кто в Тбилиси: В эту субботу 9 марта мы* с Димой @dimadeff и Настей @gerryterry2 делаем занятие про отдых с телесными и медитативными практиками. В последнее время часто слышу от людей: мол, понимаю, что это важно, но вечно не до того / нормально отдыхать не получается. Мы с ребятами каждый по-своему копали эту тему и хотим предложить вам несколько способов поисследовать, что помогает вам восстанавливать силы. Встреча будет на 4 часа. Я проведу двигательную часть (ленивую разминку и практику на контакт с телом), Дима — майндфулнес медитацию, Настя — социальную. В перерывах — расслабленные шеринги, в конце чаек. Чилл и отъеб от себя на протяжении всей встречи :) Чего можно ожидать: 🟢что вы, наконец, качественно отдохнете 🟢что у вас появятся новые идеи и инструменты, как приходить в себя от усталости 🟢 приятный день в хорошей компании ✔️ Время — 9 марта с 14:00 до 18:00, в йога-студии в Ваке. * Кто мы такие: Дима — инструктор практик осознанности, IFS коуч Настя — фасилитатор социальной медитации, автор подкаста «Неидеальные» и mindfulness настолки Я — нарративный терапевт и ведущая танцевально-двигательных практик ✔️ По стоимости — 40 лари до 7 марта включительно, с 8 марта 50 лари. Если идете вдвоём с кем-то, по 35 лари до 7 марта, по 40 лари с 8 марта. Приходите, если силы на исходе. И если не на исходе, тоже приходите! Это кайфовая тема для исследования и хороший способ ползарядить батарейку. Чуть больше подробностей здесь Если хотите впрыгнуть, пишите мне @wrmrrr Будем рады вас видеть ❤

Как разрешить себе отдохнуть* Я знаю, как это — стыдиться за каждую минуту, проведенную без дела. Как это — заполнять расписание до упора, чтобы этих минут там не было. Я знаю внутренние торги, когда собираешься дать себе передышку. Похоже, за пару лет мне удалось взломать эту систему. Так, что время для себя стало не guilty pleasure, а полноправной частью моего графика. ⠀ Сейчас у меня есть 2-3 часа для себя каждое утро: я делаю мини-тренировку, пишу в тетрадочку под кофе, медитирую и т.п. В свое время отвоевала себе 9-часовой сон. Бывают периоды, когда я работаю по 4 дня в неделю, в остальное время делаю то, что меня наполняет (гуляю, встречаюсь с друзьями, танцую, etc.) Могла бы тратить часы для себя на что-то супер-полезное — и иногда я так и делаю, но чаще нет. ⠀ Не то, что я горжусь этим образом жизни. Но радуюсь, что теперь могу себе это позволить. Двигаться в своем ритме. Брать столько отдыха, сколько мне нужно — а не сколько считается правильным (не чувствуя себя при этом так, словно граблю банк). ⠀ Знаете, что мне по-настоящему помогло? ⠀ Я думала, это будет само-сострадание, материнская щедрость к себе и все такое. Оказалось — не это. ⠀ А простое и местами суровое. Готовность нести ответственность за последствия своего выбора. ⠀ Признание, что, да: прямо сейчас, отдыхая, я отказываю себе в ряде вещей. В эти часы / дни я не сделаю что-то важное и прекрасное. Не продвинусь в направлении своих целей. Не заработаю. Не получу дофаминовое вознаграждение за галочки в списке дел. ⠀ И я отказываюсь от этого, чтобы чувствовать себя хорошо. Это мой выбор, и я за него отвечаю. ⠀ Для меня эта идея остановила бесконечные диалоги с «критиком». Попытки защищаться от внутренних нападений, аргументировать свои потребности, доказать себе, что на отдых я право имею. ⠀ Это как, не знаю, долго отчитываться перед начальником, и вдруг понять, что он — не начальник. Тот, кто внутри стыдит меня и предъявляет претензии — не он здесь главный. А я. ⠀ «Я этого хочу» — достаточный аргумент, чтобы делать что угодно в отношении себя. Устроить себе внеплановый выходной (два, три). Целый день не вылезать из постели. Отложить важные дела. ⠀ Если я готова нести связанные со всем этим риски (они, конечно же, есть). ⠀ И тогда не нужно даже себе объяснять, почему я выбираю именно это. Just because. Такой вот способ отъебаться от себя. Не скажу, что простой. Закрываются одни вопросы (могу ли я, магнолия), открываются другие (времени так мало, важного так много). ⠀ Но вторые лично мне нравятся больше. ⠀ Так я чувствую, что моя жизнь принадлежит мне. Со всеми ее факапами и продолбанными возможностями. ⠀ С драгоценными часами, проведёнными так, как мне хочется. ⠀ С полным правом на то и другое. * текст 2019 года, слегка отредаченный. Клиенты стали чаще приходить с этой темой — подумала, вдруг и вам будет полезно почитать. Если у вас есть свои наблюдения про отдых, расскажите в комментах, буду рада послушать!

Что вообще у меня происходит: я исследую свои отношения с соцсетями, ищу способ вести их так, чтобы было интересно и мне, и читателям. Начала с Инстаграма — пока там на 90% рилзы с танцами и личное в сториз. Этот канал тоже хочу оживлять, надеюсь, скоро здесь начнут всходить тексты про телесность и эмоции, что-нибудь такое. Вижу, что тут прибавилось людей — не знаю, откуда вы беретесь, но я рада, что вы здесь, привет! Keep in touch, думаю, здесь будет интересное.

Привет, друзья! Через полгода отсутствия врываюсь с ноги. Вечером в четверг 30 ноября я планирую онлайн-занятие по свободному танцу, предлагаю вам поучаствовать в выборе темы, если потенциально вам интересно. Что это будет: 1,5 часа, чтобы отключиться от всех важных дел и дать телу свободу двигаться, как оно хочет. По формату — знакомство, небольшое упражнение и сессия движения под музыку с моими инструкциями. 3 темы на выбор: 1) контакт с телом, 2) удовольствие, 3) разные «я». Про каждую из них подробнее на картинках. Прикреплю дальше опрос — если что-то отзывается, ткните, пожалуйста.