На краю Вселенной с Марией Логощук

ОБИДА ДЛИНОЮ В ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА… Звучит почти как заглавие романа, правда? В нём будто уже спрятана целая жизнь — с её тихими шрамами, которые годами кажутся просто привычным фоном. В понедельник на обучении ТНС всё шло как обычно: отработка навыков, смена ролей. Я то становилась внимательным терапевтом, то превращалась в клиента. И вот, оказавшись в роли того, кто ищет опору, я шагнула туда, куда годами обходила стороной. Мы взяли мой запрос, начали его разворачивать — и вышли на ту самую давнюю ситуацию. Одиннадцатый класс. Школа. У нас расцвела своя маленькая республика — со «системой правления», президентом и министрами. Я включилась в игру всерьёз, подалась в президенты. Помню, как репетировала перед зеркалом, чтобы голос звучал твёрдо. И помню подсчёт голосов: не хватило всего двух процентов. Цифра крошечная, но тогда она легла на сердце ощутимым холодом. Так я стала министром культуры — вроде победа, но внутри скреблась обида: «А ведь могла быть наверху». Она тихо устроилась внутри и стала частью меня — как постоянная нота в мелодии, которую слышишь, только если останавливаешься и прислушиваешься. Я жила с ней четверть века, сама того не замечая, позволяла ей подталкивать меня к решениям, подпитывать стойкость, которая потом оборачивалась достижениями. Даже в обиде можно найти странную силу — если позволить себе её разглядеть. В процессе сессии мы снова развернули ту ситуацию, словно старую фотографию из дальнего ящика. Мозг услужливо подбросил детали, о которых я забыла: президенту приходилось отчитываться перед директором, и если что-то шло не так (а шло почти всегда), «влетало» по полной. Я увидела себя на том месте — уставшую, загнанную необходимостью оправдываться, — и поняла: возможно, те два процента сберегли меня от усталости, которая могла прийти гораздо раньше. Тогда и случилось озарение — резкое, почти физическое. Ударило тёплой волной, и стало смешно до того, что я рассмеялась в голос. Где-то рядом, наверное, кто-то плакал — у каждого свой язык осознания. А моя обида в ту секунду будто сняла маску и превратилась в «друга» — в того самого спутника, который не столько тянул вниз, сколько учил держаться на ногах. А следом распахнулись и другие дверцы: всплыла школьная популярность, яркая проявленность, калейдоскоп чувств. Я вспомнила, как выстаивала под обожанием, критикой, любовью и ненавистью, будто знала какой-то секрет, о котором потом забыла. И странно, но сейчас от воспоминаний об этой внутренней силе почему-то стало страшно — словно я потеряла ту уверенность и теперь стою перед новой дверью, не зная, хватит ли смелости войти. Это ещё одна история, с которой я пойду в терапию. Таких историй в жизни каждого — не одна и не две. Они наслаиваются друг на друга, как страницы в старом альбоме. И мы живём в этом многослойном пространстве, порой не замечая, сколько всего в нас уже «записано». Но всё это можно бережно развернуть, рассмотреть — и перестать нести груз сквозь годы, чтобы он давал опору, а не разрушал. А у вас бывало так, что давняя обида вдруг всплывает и смотрит на вас с новой стороны? Расскажите — иногда сам рассказ становится первым шагом к тому, чтобы написать продолжение по-своему. Если хочется разобраться в этом глубже — буду рада помочь на консультации. Первая консультация — всего 500 рублей. Пишите в личные сообщения 💛