It's okay to be highly sensitive

Как же всë-таки важно, чтобы каждый день было время побыть наедине с собой. Просто подумать. Порефлексировать. Осознать, что происходит. Переварить. Когда у меня загруженный день, и нет времени остановиться и просто побыть с собой - я не могу заснуть. На самом деле, я это уже знаю, и в таких случаях даже не ложусь спать, а откладываю отход ко сну на час, чтобы всë-таки порефлексировать. Как это выглядит? Можно просто полежать, глядя в потолок. Можно принять ванну. Можно поубираться. Мне ещë нравится бесцельно что-то петь, или гулять, или делать что-то ещë приятное и не затрагивающее мозг. Можно слушать спокойную и не перегружающую музыку. Да даже расслабляющая книжка помогает (хотя книжка, даже больше чем музыка, всë-таки приносит новую информацию). Вообще я стараюсь каждую свободную минуту быть с собой. Вот, и медитировать пытаюсь тоже) В течение дня я не так уж мало куда-то иду - просто по улице. Это отличное время для размышлений. Ну а вечером я чаще всего пишу какой-нибудь постик по результатам надуманного днëм, тоже своего рода рефлексия. А дни, когда ничего из этого не выходит, очень тяжелы для меня.

А вообще меня очень расстраивает, насколько в общественных не учитываются потребности в адекватном уровне шума (я уж не говорю про тишину), кислороде (я уж не говорю про хорошие кондиционеры), нормальном освещении (хотя бы без мигающих ярких ламп!), отсутствии резких запахов... Я стараюсь просто не ходить в места, где все эти сенсорные штуки зашкаливают. Но периодически встречаю людей, которые не понимают, в чëм проблема, и считают, что я просто - да-да, снова это слово - выпендриваюсь. Это нормально - не понимать, в чëм тут проблема, и спокойно воспринимать такие сенсорные нагрузки. Рада за всех, кто так может:) Но я - не могу. И если кто-то не может это принять, то нам не по пути. И как бы мне хотелось, чтобы об этом задумывалось больше людей...

Вчера я пришла в некое место, куда давно хотела попасть, чтобы кое-что там сделать, а там... Очень душно и играет громкая музыка. И неуютно. И пахнет не очень приятно. И я развернулась и ушла. Потому что оценила, что в этот момент не потяну такой сильный дискофморт по нескольким пунктам, даже если очень хочу сделать то, за чем пришла. Это очень важно - уметь прислушиваться к себе и понимать, а вот в данный момент я могу потерпеть или нет. Есть ли мне вообще ради чего терпеть (часто - нет). Чем дальше, тем меньше всего я терплю, и каждый раз удивляюсь - а что, так можно было? Но, конечно, какие-то вещи терпеть приходится, куда ж без этого. И я каждый раз делаю выбор. И не жалею о нëм.

Медитация - не единственный способ как-то себя разгрузить и снова войти в контакт с собой. Мне кажется очень важным находить время побыть в одиночестве и без какой-либо стимуляции - можно просто лежать с закрытыми глазами, можно гулять по парку, можно, не знаю, посуду мыть. Мне без этого перегруз почти обеспечен. Ещë какое-то время назад я где-то прочитала про такую фишку (и мне она очень отозвалась): для того, чтобы снять стресс и как-то переключиться, многие люди смотрят сериалы или играют в компьютерные игры. И это реально помогает. Потому что ты как будто отключаешься от этого полного проблем мира и попадаешь в другой. Это отличный способ. Но из таких способов лучше всего читать книги - эффект переключения реальности есть, зато минимум сенсорной стимуляции. И когда я читаю хотя бы минут 5-10, я прямо чувствую, как мне становится легче. Ну, если в книге не творится в этот момент лютая жесть, конечно.

Я начала участвовать в челлендже про медитацию, но поскольку у меня жуткая графомания, которая требует писать не только для себя, я завела маленький канальчик специально для заметок о медитации и о том, как идëт процесс. Не знаю, хорошо ли множить сущности, но мне что-то кажется, что это стоит постить только для тех, кто подписался именно на это. https://telegram.me/still_trying

Об осознанной медитации — простой практике, которая, согласно некоторым исследованиям, уменьшает беспокойство, депрессию и боль, укрепляет иммунитет и восполняет недостаток сна — слышали наверное практически все. А кто-то из вас, может быть, её даже успешно практикует, или всё хочет попробовать, или пробовал практиковать, но почему-то не пошло. Для всех, кому хотя бы немного интересна эта тема, я запускаю челлендж по осознанной медитации. Условия простые: на протяжении 21 дня мы с вами учимся погружению в текущий момент. Без ароматных палочек, позы лотоса и записей тибетского горлового пения. А потом делимся друг с другом приобретённым опытом. Самые активные участники челленджа получают призы от приложения по осознанной медитации Stop, Breathe and Think и других партнёров! Вот на этой странице я расписала все-все подробности: что такое осознанная медитация и зачем она нужна, в чём суть затеи и что нужно для участия. Прочитайте, пожалуйста, внимательно — там много важных деталей. Если после этого у вас останутся какие-то вопросы — пишите мне. Если вопросов не останется и вы захотите принять участие — тоже пишите мне! Приём заявок на участие в челлендже открыт с 15 до 22 апреля.

У меня не очень простые отношения с медитацией, напишу как-нибудь об этом. А сейчас попробую поучаствовать вот тут⬇️

Мне в гугл-форму пришëл отзыв, я не буду его сюда копировать, но отвечу - сразу всем, кто чувствует себя виноватыми за то, что не может делать так много, как кажется "правильным", и всë время перегружается. С этим (в смысле, с высокой чувствительностью) можно жить, и не чувствовать вину, и жить хорошо и успевать достаточно много всего хорошего и приятного. Первый шаг - это понять, что вы именно такая, и не пытаться себя переделывать, а исходить из того, что есть. И сделать этот шаг - очень сложно и круто:)

Наткнулась тут ещë на русскоязычный сайт с подборкой материалов про высокую чувствительность. http://hsp-portal.com/about/ Пока посмотрела только поверхностно, вроде всë нормально, осмысленно и не травмирующе (а то я как-то на ТАКОЕ наткнулась по этой теме, мне аж плохо стало). Тут ещë и ссылки на разные книги, и сам сайт включен в список ресурсов на сайте Э.Эйрон, так что выглядит очень привлекательно. Поизучаю, как будет время:)

И вообще мне страшно про такое писать - всегда кажется, что вот сейчас кто-то из знакомых это прочитает и откажется от любой идеи как-то близко со мной взаимодействовать в страхе, что сделает мне больно и неприятно. Поэтому и говорить про такое страшно - не хочется потерять никого, всë время кажется, что лучше не говорить, что некомфортно, тогда они будут рядом. Но очень сложно - я бы сказала, невозможно - близко общаться с кем-то, скрывая свою чувствительность. Когда я пришла к тому, что это не надо скрывать, а надо сразу предупреждать, чтобы человек сам решил, норм ли это, мне стало гораздо легче жить. И многие остаются.

Сегодня я хочу написать на такую сложную для меня тему, как тактильные контакты с другими людьми. Про секс я тут уже писала, теперь вот про чуть более общую вещь) Я очень тактильный человек. Я люблю обнимашки, прикосновения и так далее. Мне сложно, когда этого нет. Но при этом я очень чувствительна, и часто прикосновения других людей мне некомфортны. Ну, например, многие люди обнимаются очень крепко. Так крепко, что мне сложно дышать. Или сжимают руки так, что мне больно. Я сейчас не говорю о тех, кто намеренно нарушает чужие границы – такие тоже бывают, к сожалению. Просто у всех свой порог чувствительности, и то, что кому-то кажется отличным крепким объятием, для меня – очень болезненное переживание. Бывает проблема не в силе, а наоборот: кто-то трогает так слабо, что мне ужасно щекотно. Или просто прикосновение попадает по какому-то месту, которое вот в данный момент лучше не трогать (даже если обычно ок). Или какое-то место лучше вообще никогда не трогать. Или только в какой-то обстановке. В общем, вариантов масса, и каждое такое неудачное прикосновение ощущается мной как почти невыносимое (напишу об этом чуть ниже). Вообще говоря, проблема решается тем, чтобы об этом сказать. Я, конечно, всем близким людям говорю – но вот беда: некоторые воспринимают это как “не надо меня трогать и обнимать вообще”, что я вообще не имею в виду. Я очень стараюсь до всех донести, что же я хочу сказать, но если человек правда не чувствует разницы – донести бывает непросто. Спасибо всем, кто честно пытается это учитывать:) Не всегда получается, конечно, поэтому приходится напоминать иногда. Это совершенно нормальный процесс, на самом деле. Но тараканы в моей голове каждый раз вопят: “вот ты сейчас довыпендриваешься, тебя вообще никто трогать не будет”. Мне кажется, что я капризничаю (снова это слово!), что такая неженка, как я, никому не нужна – ну даже если меня обнять по-человечески нельзя без того, чтобы я болезненно скривилась и начала вырываться… Поэтому иногда я пытаюсь терпеть, когда кто-то делает то, что мне неприятно – есть вещи, которые я могу терпеть. Ну, правда, что значит “могу терпеть” – в такой момент я думаю только о том, что “ну хватит, прекрати уже, ещë чуть-чуть – и я скажу про это тоже”, это несколько портит общение, конечно. (Можете себе представить, что означает “не могу терпеть” - это просто ад.) Но когда я говорю действительно обо всëм – мне начинает казаться, что разговор состоит только из моих комментариев о том, что и как не надо делать (хотя похоже, что это моë искажëнное восприятие, и второй стороне всë-таки ок – ну, или с теми, кому было бы не ок, никакого общения не получается изначально). В реальности, конечно, выстраивание тактильных границ – это очень сложный и долгий процесс, особенно когда у второго человека свои проблемы с этим (поднимите руку, у кого их нет). Но это безусловно возможно. Правда, тут у меня возникает другая, хм, проблема, про которую я уже писала – когда мне всë нравится, я тоже воспринимаю это так ярко, что бывает сложно переварить столько впечатлений. Но это уже вполне позитивно, и если наблюдать, что происходит в разных ситуациях, и не пытаться себя заставлять получить сразу всë, чего хочется (когда не хватает ресурсов это переварить) – то всë прекрасно:)

Мне телеграм очень важен, тут столько классных людей, я никуда не пойду! Поэтому пожалуйста, не теряйтесь, и обходите блокировку:) (репостить инструкцию не буду, они и так ВЕЗДЕ, но могу в личку скинуть, если мимо вас прошло:))

Я знаю, что некоторые люди задаются вопросом: как понять, это я hsp или просто капризничаю/выпендриваюсь. (Это не только применительно к высокой чувствительности бывает.) Вот что я хочу сказать на эту тему, и мне это кажется очень важным. Я уже писала, что мне стало гораздо легче, когда я узнала про высокую чувствительность и поняла, что это про меня. Я почувствовала, что я не одинока, что я не выпендриваюсь и не капризничаю, что я имею право быть такой, какая я есть. Мне тогда очень помогло, по сути, повесить на себя этот ярлык “hsp”, и до сих пор помогает. Но при этом чем дальше, тем больше я вижу небинарность. Нет такого, что кто-то чувствительный, а кто-то нет. Это спектр – как и везде. И это не один спектр, а спектр по каждой составляющей. Да, когда ты по куче параметров зашкаливаешь, это явно высокая чувствительность, и хорошо это знать и учитывать. Но я думаю, что любой человек – зашкаливающий и не зашкаливающий, чувствительный во всëм или в чëм-то одном или вообще не особо – имеет право на то, чтобы быть таким. Я не верю, что бывают “капризы” или “лень”. Если вы вообще не чувствительны обычно, и тут вдруг чувствуете, например, что не можете работать в таком режиме – стоит поддержать себя и учесть эту свою потребность. Не важно, чем она вызвана – она есть. Да, разные люди по-разному переносят дискомфорт, но логика “если я в принципе не чувствительна, то и перетерплю что угодно” очень печальна. Жаль, когда нет возможности себе помочь и учесть свои потребности, но не надо ругать себя за них и загонять в рамки “нечувствительности” и “толстокожести”. Может быть, вы и не hsp – в смысле размытого и невнятного определения. Это не значит, что у вас не может быть потребностей и особенностей, это не значит, что вы не можете быть чувствительны к чему-то. (На самом деле, конечно, это глобально – то, что вы не hsp, или что у вас нет ментальных или физических проблем со здоровьем, или что у вас нет какой-то стрессовой ситуации в жизни – не значит, что вы не живой человек и что у вас не может быть сложностей и потребностей. Прислушивайтесь к себе. Помогайте себе!) Я пишу тут про жизнь с довольно сильно зашкаливающей чувствительностью – у меня она не во всëм, но в очень многом (в тесте я отмечаю абсолютно все пункты, на большинство хочется сказать не просто “да”, а “ДААА”; в жизни есть ситуации, когда я выносливее других, и иногда я не так уж чувствительна, как некоторые рядом со мной, или даже многие; но чаще всего я чувствую себя, как будто я человек без кожи). Но те лайфхаки, которые годятся для собравших комбо по чувствительности, прекрасно подходят и тем, у кого есть какой-то один пункт. Хорошо понимать, что именно есть у тебя, и учитывать это. Как это называть – совершенно другой вопрос, и я предлагаю не подстраивать себя под слова. Мы все заслуживаем того, чтобы слышать самих себя.

Прежде чем покупать (или пиратить) книгу из предыдущего поста, я решила почитать выдержки из неë на сайте МИФа. Теперь читать книгу не хочу. (Осторожно, по-моему, немного жесть. Покритикую тут.) “Когда вы позволяете себе огорчаться из-за взаимодействия с «нечувствительными» людьми, вы вредите лишь себе. Другие могут никогда не узнать, как вы на них разозлились. Одно из важнейших преимуществ СЧЛ заключается в том, что они способны к глубокому сопереживанию. Используйте свою врожденную доброту, чтобы открыть сердце неделикатным людям и преодолеть свое чувство обиды.” Возможно, вырвано из контекста, но это звучит очень плохо. Не позволяйте себе огорчаться, сами себе только хуже делаете. Подставьте вторую щëку и всë такое. Поймите их, они не должны думать о ваших чувствах, зато вы об их чувствах – должны, раз можете. НЕТ. Мы можем заявить о своих потребностях, и огорчаться – это совершенно нормально. Мы не обязаны подстраиваться под других людей. Если хочется и получается “открыть сердце” и не обижаться, это прекрасно, но если нет – не надо себя корить за это, это совершенно нормально. “Поскольку СЧЛ спокойнее чувствуют себя в тишине, важно сократить количество времени, потраченного на пустые разговоры. Молчание также снижает вероятность межличностных конфликтов... Чрезмерное общение может раздражающе подействовать на вашу нервную систему, если приходится постоянно высказывать свое мнение или защищаться.“ Когда я вижу что-то про “пустые разговоры”, мне становится нехорошо. Да, я тоже чаще всего не фанатка small-talk, но если мне хочется – я это делаю, бывает разное настроение. Я не люблю молчание, я хочу общаться, я хочу не бояться конфликтов – без них невозможна сама жизнь! Я считаю, что надо учиться общаться, вступать в конфликты, – но так, чтобы не травмировать себя и других. Да, иногда стоит спрятаться, эта стратегия работает - и ничего плохого в ней нет, если вас она устраивает. Но это нормально - не хотеть только прятаться. “Вам будет комфортнее на рабочем месте, если от вашей должности меньше требуют. Возможно, зарплата окажется ниже, но при этом у вас появится возможность тратить больше времени на то, что успокаивает и доставляет удовольствие” Тут у всех по-разному. Лично мне важно знать, что я делаю что-то полезное. То, что при этом от меня многое потребуется – цена, которую я готова платить. И мне нравится делать что-то сложное, это тоже доставляет удовольствие. Хотя соглашусь, что погоня за карьерой в нашем мире несколько переоценена. В общем, читать книгу не буду, хотя, возможно, всë это и вырвано из контекста. Но как-то желание пропало. (Если у кого-то есть хорошие рекомендации, и я всë неправильно поняла – пишите!)

Пишут вот про какую-то ещë книгу про высокую чувствительность (я еë не читала, надо попробовать, пока рекомендовать не могу). Мне не нравится перевод на русский "сверхчувствительность", "сверх" воспринимается как "слишком" или как что-то неестественное, но ладно. В общем, постараюсь посмотреть книгу и напишу свои впечатления:) https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/03/31/test-mozhno-li-vas-nazvat-sverxchuvstvitelnym/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Хочу написать пост как высокочувствительный взрослый человек, который учит высокочувствительных же детей. (Не только их, конечно, и пост вообще довольно общий, но немного специфики есть.) Каждый раз, как ко мне приходит высокочувствительный ребëнок, я вспоминаю себя – и маленькую, и большую – в ситуации, когда я чему-то учусь, или нахожусь в незнакомой или стрессовой обстановке, – и стараюсь понять, что же я могу для них сделать. Я согласна с тем, что нельзя ничему научить другого человека, можно только помочь научиться. Поэтому напишу, что я стараюсь делать для того, чтобы помочь чувствительным детям (и всем остальным тоже) научиться жить в сложном и полном разных сенсорных и эмоциональных воздействий мире. 1. Я всячески показываю и проговариваю, что это нормально – быть чувствительными. Что это нормально – уставать. Что это нормально, когда тебе тяжело соображать в шуме или на контрольной. Что это нормально, когда тебе сложно в новой обстановке. Мне кажется, что важно слышать всем – и тем, кого это касается, и тем, кого нет. Я не знаю, честно говоря, что сейчас обычно говорят детям, которые очень восприимчивы к любым стимуляциям, в моëм детстве ничего хорошего обычно не говорили, думаю, что глобально мало что изменилось. Поэтому мне очень важно, чтобы они знали, что я на их стороне и принимаю то, что они такие, и они не должны пытаться как-то себя переделывать и исправлять. 2. При этом я не стараюсь создать для них какую-то особенную обстановку. Мне кажется важным, чтобы они и в стрессовой обстановке учились работать, и в шуме, и в азарте игры. Я им говорю, что да, мне тоже сложно в шуме, но давайте попробуем научиться это делать, поймëм, сколько реально шума можно выносить и что можно сделать, чтобы было легче. Это важно – самим себя регулировать, понимать, когда пора выйти в коридор проветриться (или вообще свалить домой, если есть возможность), а когда можно чуть-чуть потерпеть без ущерба для себя. Найти свои пределы и границы. 3. Иногда я говорю с родителями. Многим родителям тоже бывает важно услышать, что с их ребëнком всë в полном порядке, и ничего менять не нужно, нужно просто поддержать и помочь научиться с этим жить. И что это возможно, и часто не слишком сложно. В этом году у меня было супер-комбо – на одном кружке было два гиперактивных ребëнка (точнее, один гиперактивный, я давно его знаю, про вторую мне это достоверно не известно, но очень похоже на то) и одна очень высокочувствительная, которая начинала плакать при любом шуме или стрессе (при этом в спокойной обстановке была весела и сообразительна). И мне надо было как-то так вести занятие, чтобы всем троим было комфортно или хотя бы возможно (с остальными детьми в группе, к счастью, в этом плане не было сложностей, они могли подстроиться под любой стиль). Первые разы я думала, что сойду с ума, но под конец года стало легче: и они привыкли, и я нашла какие-то способы и тем двоим дать выпустить пар, и этой девочке не убиться. В общем, интересный был опыт, буду дальше думать, как же создавать комфортную обстановку для всех.

Я очень понимаю Джемму. После книжки Элейн Эйрон «Сверхчувствительная натура» мне стало гораздо понятнее, что нет, это не я не справляюсь, это просто у всех кожа разной толщины. И да, у меня она тонкая. Самая близкая мне сказка — «Принцесса на горошине». Не потому что принцесса, а потому что я так хорошо её понимаю про горошину, которая не дает покоя даже под перинами — и в прямом, и в переносном смысле. И нет, несмотря на это — я не готова отказаться от того, что для меня важно. Читать, писать, высказываться, пробовать быть собой чуточку смелее, чем год назад. Писала об этом, когда читала книжку Элейн: http://authenticityfirst.ru/ubersensitivity/

Если перейти в тот канал, выше там отличная история в комиксах про высокую чувствительность.

Сегодня какой-то идиот кинул окурок в мусоропровод, мусоропровод загорелся, соседи его быстро потушили, но вонь успела разойтись. А главное - противопожарная система начала что-то делать с лифтом, и был страшный низкочастотный звук, стены и пол вибрировали. Я поняла, что ещë несколько минут – и меня просто вывернет наизнанку от этой вибрации, и мы пошли погулять. На улицу, кроме нас, вышло всего пара семей с детьми. Видимо, остальные поняли, что всë потушили, и спокойно игнорировали вибрацию и запах (ничего страшного и правда не случилось). К чему я это рассказываю? К тому, что я постоянно оказываюсь в ситуациях, когда что-то происходит – не очень страшное – а я не могу это переносить, иногда даже паникую. Скажем, с улицы чуть-чуть тянет дымом от костра во дворе – я не могу сидеть дома. Где-то сильный неприятный звук – я не могу там находиться, мне надо уйти. Ну или – я писала недавно – я чувствую сильный ветер и приближение бури – мне страшно, и я прячусь домой. Как-то раз я почувствовала землетрясение (я в Москве), а потом узнала, что оно реально было в тот день, слабое, конечно, но мой организм его ощутил как угрозу. Примеров куча. И это, на самом деле, очень понятная и полезная особенность. Мне неудобно с ней жить, да. Но это может быть полезно. Потому что я вряд ли не замечу, если произойдëт что-то серьëзное. Да, я не всемогуща, и что-то могу пропустить, конечно (и это важно понимать и не игнорировать всякие прогнозы погоды), но мои шансы всë-таки заметить достаточно высоки. Высокочувствительные особи, как я понимаю, есть в любой популяции, не только у людей. И они есть именно потому и для того, чтобы замечать опасности и предупреждать о них всех остальных. Справляются с критической ситуацией уже другие особи, более приспособленные для этого. Но кто-то должен заметить, чем раньше – тем лучше. (Ну и поною немного: больше всего неудобства от этой особенности я испытываю в самолëте. Организм чувствует какой-то беспредел с давлением и гравитацией, и оповещает меня, что что-то не в порядке, сильным дискомфортом и страхом. Я долго думала, что это аэрофобия, пока не поняла, что происходит. Поэтому я вроде как почти не боюсь летать, но всë время паникую на взлëте и при турбулентности (которую чувствую, даже если она совсем лëгкая) – и это совершенно физиологическая реакция...)

Я уже рассказывала, что первым серьëзным шагом в сторону принятия высокой чувствительности для меня было чтение “the hsp’s workbook”. Это даже не книжка, а рабочая тетрадь. Там много текста – во многом повторяющего основную книжку про hsp, – и много заданий. Не скажу, что я сделала большую часть, не люблю делать психологические задания, но что-то сделала. Например, вот такое: 1. Берëшь какое-нибудь событие из прошлого, которое существенно поменяло жизнь. Ну, там, начало самостоятельной жизни, уход с работы, вступление в брак, рождение детей… И аккуратно его препарируешь с точки зрения высокой чувствительности. Записываешь, как отреагировала на него, и что чувствовала и чувствуешь по этому поводу. (Например, “всë валилось из рук. Очень недовольна собой, что так плохо веду хозяйство”.) 2. Потом – смотришь на это событие с точки зрения высокой чувствительности: я hsp, мне нужно много времени, чтобы адаптироваться к тому-то и тому-то, большое количество нового требует много времени на переваривание, и так далее. Прямо по пунктам, на чëм чувствительность сказывалась в той ситуации. (“Мне нужно было больше времени, чтобы постепенно разобраться во всëм”, “нужна была помощь специалиста”, “сложно было обрабатывать столько событий зараз”). 3. Потом – что бы сделала иначе, если бы знала тогда о высокой чувствительности. (В моëм случае это обычно “не ненавидела бы себя за то, что недостаточно быстро адаптируюсь, и дала бы себе время”, но может быть и что-то более конкретное типа “обратилась бы за помощью” или “жила бы не одна, а с родителями”). 4. Что я чувствую, когда думаю о том, как можно было (ага, вот именно это – “а что, так можно было??”). 5. Ну и итог: новый взгляд на то, что произошло, и новое отношение к себе в этом событии. Это, конечно, совершенно стандартное задание, но тут важно на каждом этапе смотреть на это именно с точки зрения чувствительности. Подмечать, на что именно она повлияла, что можно было бы сделать иначе, чтобы было проще. Первый раз это довольно тяжело осознавать – что вообще-то можно было не гнобить себя за то, что я медленно адаптируюсь и остро всë воспринимаю, а принять это и помочь себе. Я была страшно зла на весь мир за то, что пыталась подстроиться под какие-то общие представления и не помогала себе. И у меня ушло много времени на то, чтобы перестать злиться (хотя до сих пор иногда бывает, на самом деле). Но когда привыкаешь смотреть на все ситуации, в которых оказываешься, с этой точки зрения, и заботиться о своих потребностях – жизнь очень сильно меняется.