It's okay to be highly sensitive

Также я хочу обратиться ко всем ребятам с психологическими проблемами. Будьте осторожны, читая и просматривая материалы о трагедии в Кемерово. Если вы чувствуете, что новости о происходящем в Кемерово будят в вас сильную тревогу или становятся причиной воспоминаний о какой-то опасной ситуации из прошлого — абсолютно нормально исключить себя из новостной повестки: закрыть Фейсбук и не заходить туда какое-то время, не проверять новостные сайты, переключить новости по ТВ на канал, по которому показывают музыкальные клипы или мультики, не обсуждать происходящее со своими знакомыми и друзьями. И вам не должно быть за это стыдно. В вашем случае стремление оградить себя от новостей о том, что происходит в Кемерово — не создание ложного ощущения безопасности, а необходимая в триггерной ситуации забота о себе. Берегите себя!

Хотела примерно то же самое написать, но не нашла в себе сил. Спасибо.

Я бы очень хотела написать пост про гендерные особенности высокой чувствительности. Но у меня не хватает собственного опыта, а в книжках я мало что нашла на эту тему. Если у кого-то есть личные истории и наблюдения, или советы, что почитать про это - напишите мне, пожалуйста? В личку или в гуглформу:)

А ещë я тут поняла, что пора сделать анонимную форму для вопросов и предложений. Я почему-то не подумала сразу, что не всем может быть комфортно писать мне в личку, извините. В общем, если вы хотите что-то спросить, или предложить, или чем-то поделиться, или (сейчас я обнаглею!) рассказать, как вам нравится мой канальчик, можно писать мне в личку @imimmichelle, а можно в анонимную форму: https://goo.gl/forms/2aQQKgIS9J3aE68m1

Я часто встречаю такие выражения, как “активный образ жизни”, “выход из зоны комфорта” и прочие атрибуты “успешной” жизни. Меня они страшно коробят. Про зону комфорта всë уже сказано и не раз – чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в неë войти. Правда, мне ещë и не совсем понятно, зачем же из неë выходить. По моему убеждению, люди – по умолчанию деятельные существа. Мы любим что-то делать, двигаться, общаться… Другой вопрос, что хотим мы делать только то, что нужно и хорошо именно нам, и только тогда, когда у нас есть на это силы. Не у всех людей есть силы на то, чтобы делать много всего и вести этот пресловутый “активный образ жизни”. Те, кто считают своей заслугой, что они его ведут, и презирают тех, кто нет, по-моему, обманывают сами себя и вообще делают нам всем хуже: классно, когда у тебя есть желание и силы что-то делать. А если нет? Не всем нужно всë время пробовать что-то новое, не у всех есть такая потребность. Не у всех есть потребность тусоваться. Не у всех есть потребность познавать новое. Про то, что бывают всякие низкоресурсные состояния, когда ты, может, и хочешь, но не можешь, я вообще молчу. Как высокочувствительный человек, я очень сильно чувствую давление со стороны любителей все выходные тусоваться, вечером по будням куда-то ходить и что-то делать, при этом много работая, конечно. Долгое время я думала, что надо как-то менять то, что я так не умею – и я пыталась себя заставить. Потом я, к счастью, поняла, что это не работает, и смысла в этом никакого нет. Что касается меня, я не могу сказать, что я всë время сижу дома с книжками – конкретно сейчас в моей жизни сравнительно активный период, не знаю, сколько он продлится, правда. У меня много друзей и знакомых, чей образ жизни менее “активный”, чем мой, и я сама какое-то время назад не имела ресурсов или не хотела много всего делать, – и я вообще не понимаю, в чëм проблема. Я не знаю, в чëм заслуга тех, кто всë время куда-то ходит и пробует новое. Я рада за них, это классно, но почему этим надо гордиться? Если вы чувствуете себя комфортно в своей жизни, чувствуете желание попробовать что-то новое, чувствуете, что у вас есть силы на это – это прекрасно. Это великолепное чувство, когда ты хочешь и можешь и делаешь. Но не надо заставлять себя только потому, что “активный образ жизни” стал какой-то сверхценностью для нашего мира, а все, кто живëт иначе, клеймятся “ленивыми”. Кстати, про лень. Я не верю в то, что лень существует. Существует депрессия, существует недостаток мотивации, существует синдром хронической усталости, существует банальное нежелание делать именно эту вещь, существует переутомление, существует расстановка приоритетов в жизни. Лень – нет. Это просто способ манипулировать, чтобы заставить людей делать то, что они не хотят или не могут. В общем, я за то, чтобы мы искали свою “зону комфорта”. И сидели в ней столько, сколько хочется. Да и не надо из неë вообще выходить. Если есть желание и возможность, еë можно расширять. А я пойду активно порефлексирую, лëжа на кровати, вот.

Что ещë можно делать? Я думаю, надо понять, что вам комфортно в этом направлении, и делать именно это. Я рассказываю своим друзьям и знакомым про такую проблему, прошу их вести себя потише или поаккуратней. Я рассказываю про это своим ученикам. Я пишу в канальчик, наконец) Это я могу делать, не ощущая никакой угрозы или дискомфорта. К тому же люди, которые меня знают, прислушаются ко мне с большей вероятностью, чем случайные незнакомцы в транспорте. Я не уверена, что есть смысл преодолевать себя, когда это так тяжело, и делать замечание тем, на кого это всë равно вряд ли подействует. Лучше позаботиться о себе и стараться влиять на тех, на кого мы можем повлиять. А в транспорте я сама езжу с наушниками и в капюшоне, чтобы меньше слышать постороннего шума. Не сильно помогает, но хоть как-то.

Подписчица задала вопрос, он был для меня немного неожиданным, мне нашлось о чëм подумать. “Возник к вам вопрос - возможно, будет что сказать на эту тему, и другим людям тоже будет актуально. Есть ли у вас острая реакция в том числе на, скажем так, мелкие нарушения социальных норм? Обычно это включает в себя звуковые + эмоциональные раздражители, в частности громкое развязное поведение компаний, долгие разговоры по телефону в общественном транспорте, просачивающаяся из наушников музыка.. Это вещи разной градации, но, по моему мнению, примерно одного порядка. Как правило они совершаются не из желания эпатировать, а просто от того, что люди не задумываются о том, что кого-то подобный фон может раздражать. Формально это нарушения общественных правил - ранее консервативное старшее поколение людей, поступающих так, одергивало, но сейчас так практически никто не поступает, большинство вообще не обращает внимание. Я, как высокочувствительный человек, очень от такого страдаю, и любая ситуация вызывает внутреннюю боль и желание пойти на конфликт. Однако, в любом случае выхожу проигравшей. Если не вмешиваюсь и уговариваю себя потерпеть, чувствую себя отвратительно в процессе и потом гноблю себя мыслями, что так ничего не поменяется, культура поведения в обществе будет на дне, и ситуации будут повторяться. Если делаю замечание, и даже реакция на него последовала, чувствую потом неприятный осадок от негатива в душе (ту самую обоюдоострую эмпатию, как вы метко выразились). Кроме того, всегда есть риск нарваться на ответный негатив и получить претензии в фиалочности (всем же вокруг нормально, а я вроде как выпендриваюсь). Если у вас бывало подобное, было бы очень интересно услышать мысли на тему. Заранее благодарю!” Да, тысячу раз да, у меня есть такая проблема. И я не уверена, что у неë есть хорошее решение – я его не нашла, во всяком случае. Я очень плохо переношу, когда кто-то громко слушает музыку в наушниках (если без наушников – я чувствую себя вправе всë-таки сделать замечание, хоть и не всегда удаëтся). Я плохо переношу, когда кто-то громко кричит рядом или долго разговаривает, особенно если разговоры агрессивные. Если это ещë и смесь звуковых и эмоциональных раздражителей, это совсем тяжело. При этом я думаю, что люди в целом могут себя вести так, как им удобно, и подстраиваться совсем под всех тоже невозможно. Должны ли люди подстраиваться под меня и таких, как я? Ну, мне бы хотелось, чтобы они это делали, конечно. Как я могу этого добиться? Локально – я стараюсь учиться делать вежливые замечания, когда чувствую, что это безопасно. Иногда даже невежливые удаются, но это совсем редкость, и потом бывает плохо, да. Начала я с того, чтобы просить таксистов делать музыку потише, потом начала злобно смотреть на тех, кто громко слушает музыку или говорит по телефону… Это очень сложно, и точно не надо ругать себя за то, что терпите или просто уходите (вот этим я часто промышляю – пересесть в другой вагон метро и так далее, иногда уйти от ситуации – лучше всего). Поведение всех людей мира – не ваша ответственность, и не моя, в первую очередь надо позаботиться о себе. Если слишком дискомфортно делать замечание, то и не надо. Судьба мира не лежит на плечах одного человека, она общая, и в первую очередь каждый отвечает за себя. Если уж мы хотим просить кого-то быть с нами бережнее, то в первую очередь надо просить об этом самих себя – и не гнобить себя за то, что нам сложно – конечно, сложно!

И кстати, если у вас есть какие-то вопросы, пишите мне в личку! Не обещаю, что быстро на всë отвечу, но очень постараюсь, а если из разговора получится что-то осмысленное и публикабельное, запощу сюда:)

Меня тут в личку спрашивали про метеочувствительность, напишу сюда тоже. (Я где-то читала статью, что вроде как метеочувствительность – это миф. Если кто-то из разбирающихся кинет в меня ссылкой, буду рада, ибо я вообще не помню, насколько адекватен был тот ресурс.) Лично я думаю, что это совершенно не миф. Мне кажется, что метеочувствительность у людей совершенно ничему не противоречит, как минимум, и хотя я не знаю, исследовали ли это явление нормально, мои личный опыт (и опыт некоторых знакомых) показывает, что такая штука есть. (Да-да, я знаю, что личный опыт ничего не доказывает, но я про него всë равно напишу.) Итак, я очень метеочувствительна. Я очень остро ощущаю перепады давления. Я чувствую приближение грозы, бури, снега… Когда дождь, я сонная. Когда гроза или буря, я сначала очень встревоженная и возбуждëнная, а после еë окончания тоже сонная и вялая. Ниже напишу ещë про это) Вообще говоря, меня можно использовать как барометр. Я чувствую, что что-то будет, заранее, и хотя я понимаю, что такое рассуждение не вполне корректно, я не помню случая, когда я бы предсказала неправильно или не чувствовала бы заранее, что будет какая-нибудь сильная буря. Как бы то ни было, что с этим делать? Я просто стараюсь про это помнить. Если я чувствую себя тревожно, меня пугает ветер и хочется спрятаться – надо прятаться. В прошлый раз, когда у меня была паника из-за ветра, я быстро побежала домой, и через пятнадцать минут начался ураган, такой настоящий сильный шторм. В общем, слушать себя бывает полезно, если бы я пошла туда, куда собиралась – на меня с большой вероятостью свалилось бы какое-нибудь дерево или рекламный щит. Если я чувствую себя вялой из-за дождя – я стараюсь себя не перегружать. И если я знаю, что дождь будет, я тоже стараюсь это учесть и не ставить на этот день совсем уж много всего. А вот гроза оказывает на меня немного другое действие. Это такая оборотная сторона медали: какое-то время назад я научилась ловить настоящий кайф от грозы. Если во время грозы оказаться на улице, не пытаться от неë спрятаться, а пытаться почувствовать – получаешь крутой прилив энергии, как будто тебя зарядили. (Простите, возможно, немного эзотерически звучит, но ощущается реально примерно так.) Это настоящая эйфория, и эффект держится какое-то время. И я сейчас стараюсь научиться находить такие штуки, чтобы извлекать из метеочувствительности не только сонливость и печаль, но и приятные вещи. А, ну и это не совсем про метеочувствительность, но близко. Я плохо переношу холод и очень плохо – жару. Когда на улице холодно, конечно, можно тепло одеться, замотаться, налить чаю в термос и даже пойти гулять. Но если холодно в помещении, и нет возможности согреться, то мой мозг просто отключается. Когда-то давно у меня была рабочая встреча в переговорке, где кондиционер был выкручен на какой-то страшный для лета холод, так я реально в середине встречи была вынуждена отпроситься с неë, потому что просто перестала соображать. Когда жарко, особенно если при этом душно, я не могу делать вообще ничего. Даже спать, не говоря уж о работе или общении. Реально не могу, дискомфорт настолько сильный, что все ресурсы уходят на то, чтобы найти выход из положения, ни на что другое их не остаëтся. И, конечно, это приходится учитывать при планировании отпуска. И не только отпуска. В целом это всë не очень сильно мешает жить, но думать об этом приходится.

На эти выходные у меня было куча планов и идей, куда сходить и что поделать. Часть из них пересекающиеся. И я не успевала попасть совсем уж на всё, но очень близко к тому. Конечно, я не иду почти никуда. Чувствую себя перегруженной эмоционально, а это значит, пришла пора побыть одной и в знакомой обстановке. Надеюсь, я осилю завтра то единственное, что я всё-таки оставила. С каждым разом всё менее обидно отказываться. Но всё равно - эх. Особенно за возможность попеть обидно =(

Я тут пишу периодически про эмоциональную перегрузку, подумала, что хочу описать, как я это состояние ощущаю. У меня это обычно бывает, когда я чем-то очень увлечена. Тогда я погружена в процесс и не замечаю, что вообще-то мне уже хватит. Процесс может длиться несколько дней, или даже несколько часов, если что-то исключительное. Если я не замечаю момент, когда пора бы остановиться, и перехожу какую-то границу, то сначала я начинаю получать меньше удовольствия от того, что происходит. Я как будто делаю это всë больше на автомате и всë меньше из собственного желания. Если в этот момент не остановиться, а продолжить, то я рискую заполучить проблемы со сном. Ну, я вообще не могу заснуть, когда у меня очень сильные эмоции и много впечатлений. Потом я всë больше и больше чувствую апатию. Меня это очень расстраивает – ну всë же так хорошо шло, ну почему оно мне больше не нравится! Я чувствую, что больше ничего не хочу. Это состояние похоже на начало депрессии у меня, но меньше, что ли, и обратимо с помощью некоторого количества отдыха. Если тут затянуть и ничего не предпринять, вот тогда можно заполучить серьëзные проблемы. Что я делаю, чтобы остановиться вовремя? Ну, я стараюсь каждый час, или каждый день – зависит от ситуации – останавливаться и выдыхать. Пройтись чуть-чуть, потянуться, подумать, не пора ли мне отдохнуть. Иногда я просто ложусь и лежу с закрытыми глазами, даже если не чувствую усталости – и если я не могу или не хочу расслабиться, значит, точно пора остановиться. Я регулирую этот процесс рационально, но чем дальше, тем более автоматическим он становится.

Я тут прочитала текст про жизнь с синдромом Аспергера (интересно! так что вот ссылка http://www.the-village.ru/village/people/experience/260968-sindrom-aspergera), и поняла, что очень хочу написать про социальные нормы. Это, как обычно, мой личный опыт, но судя по тому, что я знаю, он работает для многих hsp. У меня нет проблем с пониманием социальных норм. Я их чувствую кожей, иногда даже глубже. Я оказываюсь в новой компании – и быстро считываю, как тут распределены роли, какие тут есть негласные правила поведения, какие шутки приняты… Я чувствую, какие поступки и взгляды люди вокруг осуждают. Даже если они не высказывают это вслух. Сколько раз я не проверяла – мои ощущения оказываются правильными. Конечно, иногда проверить невозможно, но в целом интуиция в таких вопросах работает отлично. Я чувствую это осуждение и другие коллективные – и не коллективные – эмоциональные реакции других людей. Я понимаю, откуда они берутся, я понимаю, как работают все эти негласные социальные нормы и принятые паттерны поведения. Благодаря тому, что я всë это легко чувствую, мне при желании несложно прижиться в новом коллективе, мимикрировать и так далее. Но. Я чувствую всë это слишком хорошо. Настолько, что оно забирается внутрь меня и пытается там обосноваться – ну, я писала уже про эмпатию, что иногда сложно отличить чужие эмоции от своих. Вот тут похоже. И мне это не нравится, потому что эти чужие установки часто конфликтуют с моими собственными. (У меня есть свои собственные взгляды и ценности, ага, и я умею отличать их от воспринятых извне, хотя иногда они и пытаются меня запутать!) При этом я очень люблю подокапываться. В смысле, не до людей, а до сути. Я люблю разбираться в хитросплетениях человеческой психики и коллективного бессознательного (извините за эзотерический термин). И да, я правда часто понимаю, откуда оно всë взялось и почему так работает. И при этом не понимаю. Не понимаю, потому что я сама с этим не согласна, устроена по-другому, у меня другие взгляды и ценности. Поэтому внутри меня всегда сложный конфликт между тем, что чувствую и во что верю я сама, и тем, что чувствуют и во что верят другие. Иногда я спрашиваю своих близких – ну почему, почему они так думают и ведут себя?? И обычно мне отвечают удивлением типа “как, ты не понимаешь?” - и рассказывают про принятые социальные нормы. Если кто-то сам в этом разбирался, дальше рассказывают про то, откуда они взялись. Да понимаю я это всë. Вы мне скажите, как, КАК у них в голове это укладывается. Понимаю и не понимаю. И я понимаю, что только с большим трудом смогла бы быть открытой активисткой за чьи-то права. Потому что осуждение и угроза вокруг. Я не могу их игнорировать, они слишком ощутимы. (Только не спрашивайте, зачем я всë-таки пытаюсь.)

Про сон. Хочу рассказать о проекте Sleepio, который, судя по заявлениям его создателей и тем материалам, что я успела ознакомиться, отличается от других проектов, направленных на улучшение сна. Дело в том, что многие приложения, направленные на улучшение сна, игнорируют тот факт, что причины этих проблем бывают разные, как и сами проблемы: кто-то долго не может уснуть, кто-то постоянно просыпается среди ночи, кому-то снятся кошмары, и чтобы решить эти проблемы недостаточно, чтобы умный будильик будил тебя в правильную фазу сна. Проект Sleepio придумал профессор сомнологии Оксфордского университета Колин Эспи, вместе с ним в команде специалисты из Sleep & Circadian Neuroscience Institute (я не могу адекватно перевести это название на русский, извините). То, какой именно будет программа пользователя Sleepio, зависит от целей. В основе программы лежат принципы когнитивно-поведенческой терапии — терапевтической методики с доказанной научной эффективностью. Из плохих новостей: стоимость курса Sleepio равно $400, которые надо сразу заплатить, оплату нельзя разбить хотя бы на несколько месяцев. Из хороших новостей: на сайте проекта можно пройти тестирование, получить бесплатный совет как немного улучшить ваш сон уже прямо сегодня и подать заявку на участие в научном исследовании. В случае, если вы подойдёте для участия в контрольной группе исследования, программа для вас будет бесплатной (ответ об этом придёт в течение 60 дней). Если не подойдёте, вам дадут скидку на покупку программы. Чтобы пройти тестирование, нажмите на главной странице кнопку Get Started. У меня самой проблемы со мной уже долгие годы, причём сразу все: иногда я подолгу не могу уснуть или не могу уснуть совсем, иногда просыпаюсь среди ночи по нескольку раз, иногда мне снятся кошмары, и после пробуждения я ещё часами хожу как пришибленная. Из-за этого я перепробовала много всяких способов, чтобы спать лучше, включая всякие умные приложения, потому что я не хочу всю жизнь на ночь пить Ксанакс. Путём эксперимента выяснилось, что на меня работают три вещи: — В комнате должно быть темно. Я купила себе тёмно-серые плотные шторы, которые закрываю перед сном и открываю как только встаю. Это научно обоснованный лайфкак. Дело в том, что наш циркадный ритм регулируется светом. И даже свет фонаря во дворе может нарушить выработку мелатонина и серотонина, которые отвечают за работу циркадного ритма. — В комнате должно быть прохладно. Согласно научным исследованием, если вы спите под одеялом, температуре воздуха в комнате для наиболее благоприятного погружения в сон должна быть около 16-19 градусов по Цельсию. Я не измеряю температуру в комнате, просто всегда по ночам оставляю окно в комнате открытым на проветривание. — Одеяло должно быть тяжелым. Я долго думала, что это моё личное открытие в области сна, но, конечно же, выяснилось, что про это тоже уже всё изучили. Тяжёлое одеяло успокаивает нервную систему, способствует повышению уровня серотонина и мелатонина, и снижает уровень кортизола — гормона стресса. В идеале одеяло должно весить 7-12% от веса спящего под ним человека. Совсем недавно на Kickstarter даже собирали деньги на производство такого специального одеяла, но я узнала об этом только после того как кампания закончилась. Вот сайт проекта, но прямо сейчас оформить доставку можно только если вы живёте в США или Канаде — расширять географию продаж бренд будет позже. Другие советы вроде «Не пользуйтесь лёжа в постели лаптопом, мобильным телефоном и планшетом» и «Всегда ложитесь и вставайте в одно и то же время» на меня не действуют, потому что я не готова им следовать — как это не посмотреть на ночь какой-нибудь сериал на Netflix и вставать всегда рано утром, даже по выходным?! Но те советы, что я перечислила выше, на самом деле улучшили мой сон.

Подтверждаю: тяжëлое одеяло великолепно. И его можно купить в России. Правда, не всем подходит, лучше сначала попробовать просто пару пледов на себя положить и понаблюдать за ощущениями.

На сайте, на который я где-то выше давала ссылку (извините, моя десктопная версия почему-то не даëт мне скопировать ссылку на пост, аааааа) – про высокую чувствительность и работу – много рекомендаций про то, какие особенности надо учесть, когда выбираешь профессию, составляешь расписание и строишь карьеру. Я хочу немного написать про себя. Я, вообще говоря, довольно-таки работоспособна (хотя вот написала этот пост, посмотрела на своë состояние и засомневалась в этом). Я работаю меньше, чем многие мои знакомые, но в целом для человека моей профессии (я учу детей) я работаю немало (и почти жива, ага). Я сформулировала для себя несколько правил, которым очень стараюсь следовать, и если на работе мне не дают построить расписание так, чтобы это выполнялось – я ухожу. Потому что это критично. 1. Это супер банально, но надо высыпаться. Я знаю, что многим hsp надо спать больше, чем остальным – лично мне для хорошего самочувствия надо спать по 9-10 часов, для приемлемого – 8. Я могу спать 7 часов раз в неделю, если это больше одного дня подряд или меньше 7 часов – всë, когнитивные функции ухудшаются, чувствую себя плохо, настроение не очень… В общем, рабочий график выстроен соответственно (в этом году есть один слишком ранний подъем, сейчас он раз в две недели, в следующем году я сделаю всë, чтобы его убрать, или уволюсь нафиг). Кроме того, при возможности я немного сплю днëм – опять-таки, график построен так, что хотя бы пару раз в неделю это возможно. 2. Тоже банально, но – надо есть. Мне с детства надо есть часто. В книжке про hsp пишут, что многие высокочувствительные люди очень плохо переносят чувство голода – вот я его не переношу вообще. Не от проблем со здоровьем, а именно из-за чувствительности. И я это учитываю (хотя если воспринимать это как проблемы со здоровьем, это даже добавляет аргументов в разговорах с окружающими про еду – вот такой грустный лайфхак). Между уроками делаю перерывы, чтобы было время перекусить. Делаю обеденный перерыв каждый день, обязательно. Нормальный автрак, хлебцы с собой… Ну, тут всë понятно. В общем, это важно. 3. Нужен отдых внутри работы. То есть между уроками должны быть небольшие перерывы в тишине. Не должно быть больше скольких-то уроков подряд. Если в один день несколько разных мест работы, между ними должны быть перерывы побольше, чтобы отдохнуть и перестроиться. Это прямо очень критично. 4. Выделю это в отдельный пункт, потому что он долго был мне неочевиден. Нужен отдых в конце дня. То есть рассуждения типа – я приду домой в восемь, в десять лягу спать и высплюсь – не работают. Потому что не лягу. Я не могу заснуть, когда я уставшая эмоционально и интеллектуально. Просто не могу. Мне нужно хотя бы пару часов просто отдохнуть – с книжкой, сериалом, в ванной, с музыкой, за разговорами с близкими, сексом, …. Но я не могу просто прийти с работы, поесть, помыться и лечь спать. И чем насыщеннее был день, тем больше времени нужно, поэтому двух часов дня после длинного дня просто не хватает. 5. Выходные. Ну тут нечего комментировать. Просто скажу сама себе – Саша, ну не забудь про это в следующем году. Там множественное число. И ещë: в длинный рабочий день я не могу общаться с людьми вечером, кроме самых близких, не могу ходить на концерты и разные тусовки, и так далее. Поэтому если я хочу всë это делать, это тоже надо учитывать при составлении графика. Чтобы были дни, когда работы немного, и свободны вечер и следующее утро. (И выходные, Саша, выходные. А то никакой личной жизни с этой работой.) Я знаю, что многие люди на такой список думают, что я зажралась. Типа, и отдых каждые n часов, и несколько часов в одиночестве за ничегонеделанием, и выходные… Я долго пыталась жить так, как, другие, дескать, все справляются – и я могу. Но нет. Я не могу. Поэтому теперь мой выбор прост: неодобрение кучи людей, кто про это узнаëт, или реальные проблемы со здоровьем. Выбор и правда прост.

Мне многие - и знакомые, и незнакомые - пишут в личку спасибо за канал. А я хочу сказать спасибо вам всем! Несколько лет назад - вот пытаюсь вспомнить точно, и не получается - я сидела в жж в каких-то родительских сообществах в поисках информации про разных, в том числе сложных, детей. Ну, такое профессиональное самообразование в необычном месте) И вот там кто-то писал про чувствительных детей (спасибо тем, кто первый вообще заговорил об этом по-русски, я думаю, вы действительно были первыми!). И там была ссылка на сайт. Я почувствовала, что то, что пишут, очень интересно. И пошла на сайт проходить тест. С этого момента моя жизнь не была прежней. Я больше почти не читала то сообщество, я купила себе пару книжек на амазоне, благо по-английски мне ок. Нет, даже не так. Сначала я купила себе workbook - это книжка и с теорией, и с заданиями. Уже только через пару лет я купила базовую книжку (и до сих пор немного не дочитала, они с той первой сильно пересекаются). Я просто плакала. Я наконец-то почувствовала, что я в порядке, что я не больна страшной болезнью, что я могу не пытаться переделывать себя и заставлять себя быть "смелее" и "взрослее". Я поняла, что я не одна. Что это не проблема, а особенность, если не сказать дар (да, это романтизация, она была необходимым "маятником обратно" для меня). Постепенно я приняла себя и научилась жить с этой особенностью. Не скажу, что идеально, но всё-таки. Я рассказывала про высокую чувствительности у себя в жж - и иногда отхватывала те самые отвратительные издевательские комментарии. Но куда больше было удивленных. Мне стало легче общаться с близкими, когда я им рассказала про высокую чувствительность. Я рассказывала родителям учеников - и их мир тоже переворачивается обратно на ноги. Всё это время я очень хотела сделать оффлайн группу самоподдержки. Или онлайн. Или хоть что-то. Но как-то не было представления, как и что делать в реальности... А тут вот так вышло, что мой другой канальчик приобрёл кучу читателей, и меня осенило. Что тут, конечно, почти монолог, но! Для начала - то, что надо. И благодаря вам я всё больше чувствую, что я не одинока, что нас много. Я чувствую, что делаю что-то полезное в этом направлении (надеюсь!). Так что спасибо всем вам.

Эмоциональное обслуживание – штука не специфическая для hsp. Но понятно, что если у тебя эмпатия и вот это вот всë, ты будешь попадаться в эту ловушку, возможно, чаще других. Напишу про свой опыт, мне очень нравится то, к чему я пришла в итоге (спасибо психотерапии и самой себе!:). Я понимаю эмоциональное обслуживание примерно так: когда я забочусь о чьëм-то эмоциональном состоянии – поддержкой, разговорами, или следя за тем, что я говорю и делаю – тогда, когда мне этого не особо хочется и можется. Это важный момент. Ну например: вот есть у меня, скажем, бойфренд (ничего личного, абстрактный пример). И я чувствую себя обязанной по умолчанию его поддерживать и потому внимательно считываю его состояние, чтобы подстроиться под него, не обидеть чем-то случайно, сделать ему максимально комфортно эмоционально и т.д. Или, например, кто-то мне говорит: мне плохо и нужна поддержка. И я чувствую, что должна поддержать и помочь человеку, даже если у меня самой ресурсов сейчас нет. В этих ситуациях для меня возможны два исхода. Либо я таки “эмоционально обслуживаю” и чувствую себя плохо из-за истощения (ресурсов-то не хватает) и, возможно, начинаю злиться на этого человека и на себя, либо я этого не делаю, и тогда чувствую себя виноватой. Проблема, в общем-то, возникла в момент, когда я решила, что должна. Я не должна. Да, я думаю, правильно поддерживать близких, и уж точно не стоит обижать их, но вообще-то я не должна заботиться об их эмоциональном состоянии, и не должна выполнять любые просьбы об эмоциональной поддержке. При этом человек (и я тоже) имеет право попросить об этой самой поддержке. Я за то, чтобы не просить о совсем уж безумных вещах и постоянно, но в любом случае: просьба – это нормально и совершенно легитимно. Если попросишь, могут отказать, конечно, но если не попросишь – точно ничего не будет! А я могу отказать, если у меня сейчас нет ресурсов или желания. То есть схема такая: “-Мне плохо, помоги. - Не могу. - Ок, буду искать другой способ.” Важно: если схема превращается в: “-Мне плохо, помоги. - Не могу. - *угрозы и манипуляции*” - то это очень тревожный звоночек, возможно, в отношениях не всë в порядке. Прямо очень тревожный! Если отношения здоровые, то я могу отказаться. И это моя ответственность – понять, могу ли я и хочу ли удовлетворить просьбу или нет. И если нет, отказаться. Если я не отказалась, то странно потом винить других в том, что приняли мою помощь... А если у меня есть ресурсы, силы, желание, сочувствие, и всяческая возможность проявить в этот момент свою любовь – я с удовольствием помогу, и это не будет ощущаться как обслуживание. Отдавать, когда у тебя с избытком, и ты хочешь это сделать и помочь - это в общем-то удовольствие)

Прочитала тут текст про то, что высокая чувствительность сейчас излишне романтизируется, и разговоры об этом превращаются просто в требование индульгенций и эмоционального обслуживания, типа "мне так плохо - сделайте мне хорошо". Текст репостить не буду, он довольно травматичен. Когда я начала говорить про высокую чувствительность, мне прилетали подобные комментарии. Типа, ты просто хочешь, чтобы о тебе все заботились, ути-пути, нет чтобы быть как все люди и не требовать лишнего, вот ещë, эмоционально обслуживать тебя. Я ничего ни от кого не требую. Я бы хотела, чтобы ко мне относились ровно так же, как стоит относиться ко всем людям - с уважением. Не гнобили, не унижали, не комментировали обесценивающе. Я не хочу, чтобы со мной носились, как с маленьким ребëнком - это меня очень раздражает, если честно. У меня есть свои особенности, я сама про них знаю и сама забочусь о себе. Я была бы рада, если бы близкие мне люди тоже их учитывали (как и любые другие особенности близких людей!), а люди не близкие - отстали со своими комментариями и поучениями. И я буду писать и говорить об этом, и бороться за то, чтобы мир вокруг нас был более инклюзивным для всех. Как будто открыто говорить о том, что мне хотелось бы изменить в мире вокруг, перестало быть моим человеческим правом! Вы можете со мной спорить, ваше право. Но рассказ о своих особенностях и попытки что-то изменить не равны требованиям эмоционального обслуживания. Своë "эмоциональное обслуживание", как вы его называете, можете засунуть себе куда хотите. Если у вас есть немного человеческого сопереживания, которым вы делитесь добровольно, потому что можете и хотите - это другой разговор. И да, пора написать про сопереживание и то самое эмоциональное обслуживание, актуальная тема не только в контексте высокой чувствительности.

Давно ищу книги, в которых были бы показаны высокочувствительные люди в качестве главных или хотя бы важных героев. Такие, конечно, есть. В классической литературе, правда, это часто не самые приятные (и поощряемые в культуре) типажи - все эти девушки, падающие в обморок от комплиментов, и так далее (что, что плохого в том, чтобы падать в обморок от комплиментов, кстати?). Ну, не только, естественно, но всë-таки обычно от положительных героев и героинь ожидается смелость и преодоление, а что там внутри у отрицательных... Ладно, вот тут бывают примеры. Но хотелось бы и положительных тоже) Один из лучших образцов, на мой взгляд, это герои Исигуро (которым я всë зачитываюсь, ага). Автор, похоже, и сам высокочувствительный, и герои у него встречаются такие. Тонко чувствующие, наблюдательные, делающие серьëзные выводы из мелочей, ранимые. Особенно в "Не отпускай меня". Очень, очень мне нравится. Ещë, конечно, в фентези встречаются. Вообще хорошее фентези показывает внутренний мир человека, вывернутый наизнанку, и аналоги высокочувствительных людей - это какие-нибудь маги, тонко понимающие окружающую среду. Ну банально - Дамблдор. А самый крайний (не в смысле последний, а в смысле очень явный) случай высокой чувствительности я, наверное, видела в книге Урсулы Ле Гуин "Обширней и медлительней империй". (НЕМНОЖКО СПОЙЛЕРОВ, ОСТОРОЖНО) Там главный герой - эмпат. Такой, настоящий. И он очень-очень злой и несчастный. Потому что его эмпатия не даëт ему нормально жить. Особенно когда он оказывается в замкнутом пространстве космического корабля с людьми, которые то ругаются, то ещë какие неприятные эмоции испытывают (они там специально проблемных собирали, что-то в таком духе). Ну и он собирает все эти эмоции и зеркалит нещадно, потому что как же столько всего держать в себе, иначе не справишься. Очень грустно и правдиво показано. Это часть завязки только, а дальше рассказывать не буду) А если у кого-то есть хороший пример hsp в книжках - таких, достаточно явных и ярких, можно и отрицательных тоже - покидайте в личку, пожалуйста? Вдруг кого пропустила) @imimmichelle