Старвейл

Тайны мозга: восстанавливаются ли нервные клетки «Нервные клетки не восстанавливаются»  – всем известная фраза, которую воспринимают как непреложную истину. Однако наукой уже давно доказано, что на самом деле нервные клетки восстанавливаются. Нам известно, что нервные клетки делением не размножаются. Искусственные попытки заставить их делиться неизбежно терпели неудачу и нейроны в итоге умирали. Отсюда и взялось это распространённое мнение. Тем не менее, в нашем мозге существует процесс образования новых нервных клеток, названный нейрогенезом. Новые нервные клетки появляются каждый день и отправляются в необходимые отделы мозга. Наукой ещё точно не установлено, какова функция новообразующихся нервных клеток. Стоит заметить, что нервные окончания, которые передают сигнал, действительно не восстанавливаются. Именно поэтому при серьёзных повреждениях спины человек теряет способность ходить. Учёные уже находятся в поиске решения этой проблемы и, вполне вероятно, что уже в ближайшем будущем можно будет частично восстанавливать и нервные окончания тоже.

Как распознать биполярное расстройство по манере общения У человека с биполярным аффективным расстройством есть два противоположных состояния. На них и будем опираться. В маниакальной фазе больной испытывает подъём настроения и сил Это состояние можно отследить по следующим признакам: • Чрезмерная болтливость: человек взбудоражен, плохо контролирует поток мыслей, перескакивает с одной на другую. • Большое количество идей: больной может предлагать даже опасные авантюры. • Хвастовство, уверенность в себе: человек нахваливает себя, рассказывая, какой он амбициозный, свернёт любую гору и успеет за нереально короткое время. • Бред: больного могут преследовать бредовые идеи как у человека с завышенной самооценкой – ему кажется, что ему все завидуют и намеренно хотят навредить. В депрессивной фазе больной испытывает спад по всем параметрам В таком состоянии человек избегает общения и сводит его к минимуму. • Отсутствие желания общения: больной молчалив, погружен в свои мысли и почти всё время проводит наедине с собой. • Жалобы: если общаться всё-таки приходится, неизбежны негативные высказывания о жизни, возможно с долей цинизма. • Самобичевание: человек ругает себя за то, что он перестал испытывать интерес ко всему. • Скрытность: больной не позволяет себе открыться людям и показать свои настоящие мысли, а чаще всего они думают о самоубийстве. Если вы вовремя распознаете эти признаки в своих родных или близких, успеете ему помочь и поймёте, как в действительности нужно себя вести с таким человеком!

3 самых эффективных способа заставить мозг работать лучше  Если вы будете использовать хотя бы один из этих методов, то всего за неделю-две отметите заметные улучшения.  1. Играйте в интеллектуальные игры  Шахматы, скребл, домино и покер держат мозг в тонусе и прокачивают логику на 10% еженедельно. Если не любите эти игры, выберите любую игру, которая заставляет думать и уделяйте ей время 2-3 раза в неделю. Постепенно повышайте уровень. Концентрация внимания и логическое мышление улучшится уже через 2 недели.   2. Делайте привычные дела непривычным способом  Чистите зубы неведущей рукой, смотрите фильмы с субтитрами, научитесь жонглировать. В общем, подумайте, как вы привыкли выполнять повседневные дела и делайте наоборот! Это повысит ваши аналитические способности уже через неделю.   3. Слушайте классику Перед началом рабочего дня ежедневно слушайте, например, Моцарта. Всего 20-30 минут прослушивания классики повышает производительность мозга на 15%, регулирует биоритмы и настраивает на плодотворную работу.  

К чему может привести нарушение личных границ между партнерами Личное пространство – это святое. И когда один из партнёров начинает на это «святое» посягать, в отношениях возникает дисбаланс. И вот, к чему это может привести. 1. Раздражение и постоянные ссоры Попытка больше времени проводить вместе даёт противоположный эффект. Вы больше раздражаете друг друга, и ваше желание всё контролировать вызывает не просто ссоры, а настоящую угрозу для отношений. 2. Скорое охлаждение чувств Когда вы постоянно вместе и знаете о каждой детали жизни партнёра, вы быстро остываете друг к другу. Вы уже обсудили всё, что только можно, узнали все факты его биографии и его взгляды на мир. Вы теряете друг к другу интерес и начинаете присматриваться к другими людям. 3. Грубое поведение Если вовремя не научить друг друга соблюдать личные границы, то вполне вероятно, что вы столкнётесь с грубым обращением. Привыкая нарушать границы, человек допускает пренебрежительное отношение к своему партнёру: его не особо-то волнует, что чувствует партнёра, важно лишь то, что нужно ему. Это не единственные последствия нарушения личных границ. Помните, что ваша ситуация может обернуться настолько плохо, что вы и представить не можете. Зато вы можете подумать о своём будущем сейчас: просто уважайте границы друг друга и будьте счастливы!

Брайан Трейси «Выйди из зоны комфорта. Измени свою жизнь». 21 метод повышения личной эффективности Книга рассказывает о том, как добиваться решения сложных задач, стать продуктивным и всегда быть на высоте. «Съешь лягушку» Второе название книги – «Съешь лягушку», ведь именно эта мысль является ведущей. «Съесть лягушку» означает сделать самые неприятные, но важные дела в первую очередь, с самого утра. Что в этой книге хорошего Брайан Трейси включил в повествование только те методы, которые проверил лично и которые ему помогли. Книгу можно открыть на любой странице и найти какой-нибудь дельный совет. Она подойдёт для новичков в данной тематике, которые только знакомятся с персональной эффективностью и не знают, с какой литературы начать. Что в этой книге плохого Не спешите покупать книгу из-за названия: на самом деле книга вовсе не о том, как выйти из зоны комфорта. Об этом здесь вообще сказано крайне мало. Советы, которые предлагает автор воплотить в жизнь, часто повторяются другими словами. Поэтому методов получается не 21, а гораздо меньше. Книга не подойдёт для тех, кто уже знаком с основами личной эффективности – она покажется банальной и слишком «водянистой». Небольшой совет Если вы захотите её прочесть, выбирайте электронную версию: печатная книга совсем небольшая (около 120 страниц) и очень дорогая.  

«Хорошая девочка»: что такое синдром донора и чем он опасен Кейт Манн в своей книге «Подчинение: логика мизогинии» разделила общество на две группы: «индивидуумы», жизненная цель которых – реализация самих себя, и «доноры», которые считают своей главной задачей заботу о первых. Роль «донора» традиционно достаётся женщинам Воспитание и общественное мнение определило, какой должна быть идеальная женщина: милой и приветливой, стараться угодить всем вокруг, быть внимательной к близким и заботиться о них, дарить тепло и никого особо не напрягать. Некоторые девочки с самого детства пытаются стать хорошими, а в результате приобретают синдром донора. Как определить синдром донора Эмили и Амелия Нагоски в книге «Выгорание» выделили 4 типичных признака женщины, страдающей синдромом донора. • Вера в то, что ваш нравственный долг – быть всегда в хорошем настроении и заботиться об окружающих. • Вера в то, что недостаток красоты, радости, спокойствия и заботливости ставит крест на всей вашей личности. • Вера в то, что ваш личностный «провал» заслуживает наказания – вплоть до физического. • Убежденность, что вышеперечисленное – не симптомы, а истина и здравый смысл. Чем опасно это заболевание Постоянное самопожертвование выматывает и нарушает работу организма, приводит к нервному срыву и, как следствие, к полнейшему выгоранию. Живя ради других, женщина забывает про саму себя – лишившись близких, она останется ни с чем. Если вовремя не выбраться из этой ловушки, то не останется ничего другого, как найти другого человека для «донорства», ведь такая женщина не привыкла заботиться о самой себе. Если вы узнали себя, обратитесь к грамотному специалисту! Избавление от синдрома донора – серьёзная психологическая работа над собой, начиная с детского возраста. Вы не сможете решить проблему самостоятельно и при этом не навредить себе. Успехов!

Как не попасть в ловушку неоправданных ожиданий и избежать разочарования Человека разочаровывает вовсе не сам мир и не люди, а собственные ожидания. Проблема наших ожиданий в том, что они находятся только внутри нас. Никто не может знать, что мы ждём от человека или события, если мы об этом не расскажем. А ведь в этом и заключается самая большая ошибка: мы наивно полагаем, что окружающие нас люди – телепаты, и всё должно идти так, как мы себе вообразили. Ключ к победе над собственными ожиданиями от людей – информированность и понимание Говорите, что вы хотите от людей. Объясните, почему для вас это так важно и предложите варианты действий. Если вас что-то не устраивает или нарушена какая-либо договорённость, поинтересуйтесь, почему так произошло. Вполне вероятно, что это случилось в силу непредвиденных обстоятельств, а не потому, что человеку на вас наплевать. Если же ваши ожидания не оправдались по причине, которая напрямую зависела от него, постарайтесь воздержаться от обвинений в его адрес. Помните, что каждый человек – продукт своего прошлого со своей системой ценностей. Его таким сделала среда. Поэтому если ваш друг постоянно опаздывает и из-за этого нарушается ваше расписание, не нужно ожидать, что он «ну хоть сегодня придёт вовремя». Вместо этого предугадайте вероятность подобного события и имейте запасной план. События – это стихия В любой момент всё может пойти не так, как вы ожидали. Бывает и так, что вы что-то где-то не учли и просчитались. В такие моменты мягко напоминайте себе: «Меня разочаровала не реальность, а мои ожидания». А может оно и к лучшему, что всё случилось немного иначе. Когда вы опоздали на тот автобус, то, конечно, разочаровались, ведь ожидали вы совсем другого. Но, кто знает, может именно этот случай столкнул вас с любовью всей жизни?

3 психологических упражнения, которые помогут осознать своё счастье Оглянитесь вокруг. Мир наполнен концепцией оптимизма: мода на осознанность, аффирмации, бодипозитив. Но, как бы это парадоксально ни звучало, в большинстве случаев ни аффирмации на успех, ни визуализации мечты не работают. Чаще всего они создают лишь иллюзию счастья, но глубоко в душе вы остаётесь всё так же несчастны. Так что же делать? Мы пойдём от обратного. Упражнение №1: представьте свою смерть Даже не просто представьте, а проживите эту ситуацию, погрузитесь в неё полностью. Да, это неприятно, зато очень эффективно. Что вы будете делать в последние дни своей жизни? Уж точно не станете жаловаться на погоду, работу или семью. Будете ли вы перед смертью жалеть о том, что не успели сказать или сделать что-то важное? Будете ли вы жалеть о том, как прожили свою жизнь? Осознав, что смерть может настигнуть вас в любой момент, вы начнёте действительно жить и наслаждаться каждым моментом. Упражнение №2: визуализируйте свою жизнь без того, что вы любите Такая же неприятная практика, как и предыдущее упражнение, но крайне полезная. Вспомните всё то, что вызывает у вас тёплые чувства. Любимый город и родной дом? А что, если ночью, пока вы гостите у друзей заграницей, ваш город разбомбят, и от родного дома и людей останутся лишь обломки да кости? Ребёнок, дорогой человек? А если он завтра в аварию попадёт и вы его никогда больше не увидите? Эта практика поможет вам спокойнее относиться к вещам, которые вас раздражают. Даже эта бесконечная городская суета и частые ссоры станут казаться подарком судьбы, стоит только представить, что завтра всего этого не станет. Упражнение №3: откажитесь от привычного комфорта Вы считаете, что комфортная жизнь ведёт к счастью? Заблуждаетесь! Так уж устроен человек: сколько бы у него ни было благ и удобств, со временем всё это перестанет радовать, а потом и вовсе надоест. Поэтому для продления окрыляющего чувства счастья приходится постоянно увеличивать количество вещей, которые его приносят. Проблема этого способа в том, что вскоре всё снова возвращается в исходную точку. Но есть способ проще и эффективнее: подумайте, что когда-то приносило вам приятные ощущения, а потом надоело… и откажитесь на какое-то время от этого! После таких разгрузочных дней вы поймёте, насколько же это здорово и приятно – иметь то, что у вас есть.

Любить человека — это помочь ему реализовать себя Не просто понимать его и даже не просто принимать. Любить — значит искренне заботиться о будущем человека, двигать его вперёд и помогать добиваться целей. Быть рядом, советовать, предлагать идеи, вместе находить решение проблем. Любить — значит всегда поддерживать и ободрять, когда у любимого кризис.  Все мы хотим быть счастливыми. Все мы хотим счастья для своих любимых. Но только тот, кто действительно любит, будет не только хотеть, но и помогать его добиваться всеми возможными способами. Любите и помогайте своим любимым!

Сью Джонсон «Обними меня крепче: 7 диалогов для любви на всю жизнь» Проблемы в отношениях рано или поздно настигают каждую пару. Ссоры из-за недопониманий и как следствие – отдаление друг от друга можно свести к минимуму, если знать, как себя вести и что говорить. Для этого доктор Сью Джонсон и написала эту книгу. В ней нет ограничений Совершенно неважно, в каких отношениях вы состоите – традиционных или гомосексуальных, женаты ли вы или просто живёте вместе и как долго. Эта книга для всех, кто хочет добиться счастья и гармонии в паре. Это книга-практикум Сью Джонсон собрала в книге не только множество самых разнообразных историй, в которых каждый может найти себя, но и даёт ценные советы, как построить близкие отношения. Автор разработала новый подход терапии в парах, который назвала эмоционально-фокусированной терапией – ЭФТ. В ней содержится 7 техник ведения диалогов, которые помогут сделать вашу эмоциональную связь ещё прочнее. После каждого диалога есть практическая часть, с помощью которой можно закрепить каждый урок на примере собственных отношений. Небольшие рекомендации по прочтению Читайте эту книгу не быстро, а осмысленно. Делайте заметки, высказывайте в них собственные мысли. Пробуйте упражнения и снова возвращайтесь к заметкам. Так вы сможете подобрать наиболее эффективную технику конкретно для вашей пары и не разочаруетесь в том, что потратили время зря.

Как перехитрить свою лень? Всё очень просто. Понадобится всего 2 шага. Шаг 1: поймите, какие именно дела вы ленитесь сделать. Ни один человек не ленится просто так. Мы можем с радостью почитать любимую книгу, но отлынивать от уборки. Определите, какие именно действия вы избегаете делать. Подумайте, в чём может быть причина такой модели поведения. Шаг 2: структурируйте привычки, касающиеся этих дел Постарайтесь структурировать жизнь так, чтобы лень вам помогала. Например, если вы ленитесь работать и часто проверяете почту или залипаете в соцсетях, удалите все отвлекающие вас приложения и заходите в них только через мобильные версии в браузере. Неудобство сыграет свою роль, и очень скоро вам надоесть сёрфить по интернету и вы испытаете желание заняться чем-то полезным. Перестройте свои привычки таким образом, чтобы лень вас не останавливала, а двигала вперёд. Успехов!

Токсичный оптимизм: что не так с позитивным мышлением и как себя вести Не всегда оптимизм – это хорошо, иногда он нас подталкивает к неверным решениям. Поддерживать образ оптимистично настроенного человека бывает не только бессмысленно, но и очень опасно. Как оптимизм может нам навредить Позитивное мышление зачастую воспринимают слишком утрированно. Люди думают, что мыслить позитивно – значит не думать ни о чём плохом, всё время себя утешать тем, что «не всё так плохо» и «у других ещё хуже». Эти фразы лишь маскируют то, что происходит на самом деле. Мы просто притворяемся, что всё хорошо, когда это не так. В этом и кроется самая главная опасность: так мы игнорируем все негативные чувства и эмоции, которые в нас есть. Но от нашего игнорирования они никуда не исчезают, а напротив, копятся внутри, чтобы потом вырваться наружу с ещё большей силой. Каковы последствия Австралийские учёные выяснили, что токсичный оптимизм делает нас более несчастными и заставляет страдать из-за ограничений, которые мы сами на себя и наложили. Вспомните самого весёлого человека из ваших друзей. Как часто вы видели, чтобы он плакал при людях или был расстроенным? Он ведь всегда оштучивается, не так ли? А теперь представьте, как он страдает из-за того, что не может себе позволить показать свои настоящие эмоции. Как не стать заложником токсичного оптимизма Не старайтесь сразу превратиться в «капитана позитивность», вместо этого обращайте внимание на собеседника. Если он показывает, что ему действительно интересно ваше состояние, не бойтесь ему рассказать, что вас тревожит. Эмоции – это не «плохо» и не «хорошо», это неотъемлемая часть вас. Думайте обо всём, что с вами происходит, как о «направляющем». Любое чувство или эмоция показывает ваше отношение к текущему положению дел. Они помогают нам лучше понимать себя и мир вокруг нас. А ещё они служат источником важной информации для окружающих. Если вы не будете показывать свои настоящие эмоции, никто не узнает, что вам нужно поддержка или помощь, никто не поймёт, когда вас нужно подбодрить, когда простить, а когда поругать. Не бойтесь быть открытыми, не скрывайте эмоции!

Саморазвитие: реально ли развиваться всё время? Саморазвитие сегодня превратилось в самый настоящий культ. Буквально со всех сторон твердят: «Развивайся! Развивайся всегда и не останавливайся». Но насколько это вообще возможно? Какие подводные камни в себе таит постоянное саморазвитие? Начнём с того, что постоянно развиваться невозможно Будем реалистами: у каждого человека бывают спады и подъёмы, которые влияют на всю текущую жизнь. Вы можете чувствовать себя настолько разбито, что на первое место встанет забота о своём состоянии, и вам будет совсем не до саморазвития. С течением времени у вас изменяются приоритеты. Сегодня вам может быть важно одно, а завтра – совсем другое. И это нормально. Постоянное развитие опасно для психики Вспомните, что вы чувствуете, когда вам не удаётся выполнить важную задачу в рамках саморазвития. Вы вините себя за то, что не сделали чего-то, хотя у вас на это могли быть объективные причины. Если вам не хватило времени, в большинстве случаев вместо того, чтобы дать своему организму отдых, вы будете себя загонять, ведь задачу нужно выполнить во что бы то ни стало. А даже если вы и решите отдохнуть, чувство вины и незавершённости не даст вам психологического спокойствия и комфорта. Что делать? Примите то, что развиваться всё время невозможно. Не вините себя за то, что саморазвитие иногда отходит на второй план. Прислушивайтесь к себе, научитесь понимать, когда вам действительно нужен отдых, а когда вы просто начинаете прокрастинировать. Успехов!

Супружеский долг: обязанность или выбор? Создавая семью, партнёры клянутся друг другу в верности и обязуются всеми силами оберегать свой союз. Традиционно считается, что партнёры обязаны также выполнять свой «супружеский долг». Но так ли это на самом деле? Давайте разбираться. Почему это «долг» и когда мы успели партнёру задолжать Фраза «супружеский долг» берёт начало ещё в древности, когда понятия «брак по любви» даже не существовало. В те времена была проведена чёткая иерархия между бедными и богатыми. С богатыми всё понятно: им нужен был наследник, который бы впоследствии перенял их титул и имущество. Поэтому секс считался долгом любой семьи, ведь без него ни о каком продолжении рода речи быть не может. С бедными тоже просто: женщин выдавали замуж по расчёту, в том числе и за долги. Иногда и мужчины играли свадьбу с богатыми и влиятельными женщинами, чтобы помочь семье. Так и получилось, что супруги «должны» были вступать в интимную связь друг с другом. А что сейчас? А сейчас нет ни браков по расчёту, да и получить наследника можно другими способами. Мир меняется. Эти изменения отразились и на сексуальной жизни партнёров. Теперь этот термин рассматривается только с нравственной стороны. Ни в одном законе или договоре не прописано, что супруги обязуются заниматься интимной сферой и продолжать род. Поэтому с юридической точки зрения перед супругами нет никаких закреплённых обязательств интимного характера. Запомните! Супружеский долг – право, а не обязанность. Существуют не только традиционные отношения. Если вы опасаетесь, что отсутствие интима приведёт к разрыву, рассмотрите альтернативные варианты отношений. Секс – это желание. Его нужно хотеть, а не соглашаться, потому что «должны».

Марти Кляйн «Сексуальный интеллект: каков ваш SQ и почему он важнее техники?» Интеллект бывает разным. Мы знаем об интеллекте мозга, на который ориентируется большинство населения планеты – IQ. Недавно мы узнали об интеллекте души, или, как его ещё называют, EQ. А ещё за сексуальный интеллект и откуда он взялся? Марти Кляйн объясняет Проблемы половой жизни не в теле и не в физиологии, а в голове и наших моральных установках. Всё зависит от того, как вы относитесь к сексу. Большинство воспринимает его как поле боя, на котором они показывают, какие они замечательные любовники, а оргазм зачастую становится вишенкой на торте. Сексуальный интеллект – это  умение понимать свои и чужие потребности и реализовывать их максимально позитивно. Без стереотипов Автор – не просто мужчина, рассказывающий о своём практическом опыте. Это профессиональный психотерапевт-сексолог, который рассуждает объективно, обходя стороной стереотипы о женском и мужском поведении в отношениях и в постели. Марти говорит о том, что в сексе нет ничего «правильного», «нормального» или «идеального» – есть только вы сами. И в этой игре вы не противники, пытающиеся показать себя с лучшей стороны, а союзники. Здесь невозможно допустить ошибку или проиграть, потому что вы уже выиграли. Книга раскрывает истины Она не откроет для вас что-то новое, а лишь покажет то, что вы уже знали на подсознательном уровне. Рецепт развития своего сексуального интеллекта безумно прост. Поймите, что секс – это не грязно или постыдно, превратите его в «занятия любовью», в продолжение вашей душевной связи. Примите своё тело – избавьтесь от своей «проблемы в голове». Разговаривайте с партнёром – не допускайте недопонимания между вами. Просто действуйте. Просто наслаждайтесь.

Эволюция: какой бывает эмпатия В своих исследованиях нейропсихолог Крис Фрит доступно объяснил, какой бывает эмпатия, разделив её на три уровня. Первый уровень – базовая нейронная эмпатия, или как её называют более простым языком – эмоциональное заражение. Его можно описать так: «Я чувствую ваши эмоции, но не осознаю, что они ваши». Например, когда ваш близкий находится в плохом расположении духа, вы невольно сами испытываете негативные эмоции. При этом у вас самих всё хорошо, и вы не осознаёте, что проблема вашего настроения кроется не в вас. Второй уровень говорит: «Я чувствую ваши эмоции и знаю, что они ваши, а не мои, хотя я до какой-то степени отражаю их». В пример можно привести ту же ситуацию, только с той разницей, что вы понимаете, что как только вы прекратите контакт с другим человеком, настроение тут же улучшится. Третий уровень: «Я знаю, что вы испытываете определенные эмоции, и хочу вам помочь, так что если вам грустно, то я захочу поднять вам настроение». Это наивысшая точка эмпатии, к которой нужно стремиться. Здесь вы не просто чувствуете то же, что чувствует собеседник. Вы действительно переживаете за его состояние и сделаете всё для того, чтобы его улучшить.

Скрытые симптомы: 3 неочевидных признака шизофрении Традиционно считается, что шизофрению можно запросто распознать по неадекватному поведению человека, странным убеждениям и чудаковатости. На самом же деле существует очень много поведенческих аспектов, из-за которых легко спутать это заболевание с менее серьёзным, а некоторые признаки в глазах окружающих и вовсе трактуют как положительные черты. Генерирует множество идей Больной может интересоваться всем на свете, быть суперкреативным, предлагать интересные идеи и привлекать всех окружающих к их реализации. На первых порах он возьмётся за дело с большим энтузиазмом, однако не добьётся никакого практического результата и будет бездействовать. Этот симптом можно перепутать с биполярным расстройством. Ни в чём не заинтересован В определённый момент развития заболевания у пациента снижается мотивация. Он становится пассивным, большую часть времени проводит дома. Его перестают интересовать даже те занятия, которые прежде доставляли удовольствие. Больной перестаёт следить за своим внешним видом и отказывается от гигиенических процедур, потому что не видит в этом смысла. Похоже на депрессию, правда? Только вот депрессия и склонность к деструктивному самоанализу практически всегда идёт бок о бок с шизофренией. Равнодушен к мнению окружающих Казалось бы, что в этом плохого? Ну какая разница, что там думают остальные? Проблема в том, что страдающий шизофренией не соблюдает элементарные правила приличия и не обращает на это внимания. Он может спокойно грызть ногти или ковырять в носу в присутствии других людей, и ему будет на это всё равно. И это вовсе не тяжёлая стадия завышенной самооценки, при которой человек окружающих даже и не замечает. Шизофрения – это очень сложное психическое расстройство с множеством симптомов, которые могут говорить и о других заболеваниях. Если вы заметили «странного» человека, не спешите развешивать ярлыки. Возможно, ему требуется серьёзная помощь и поддержка со стороны окружающих.

Сколько на самом деле нужно времени для формирования новой привычки? Скорее всего, вы уверены, что любая привычка формируется примерно 21 день, однако это не совсем так. Формированию привычек посвящено 3 исследования. Первое из них было описано психологом Джереми Дином, и в нём действительно средний показатель – 21 день. Но этот эксперимент касался вовсе не приобретённой новой привычке. Среди испытуемых – 20 человек, которым ампутировали конечности, а исследовали скорость привыкания к новому состоянию. Второе исследование и вовсе оказалось поддельным. Национальному управлению США по аэронавтике так понравилась эта концепция двадцати одного дня, что они решили «повторить» опыт предыдущего исследователя и «изучили» привыкание к линзам с перевёрнутой проекцией. Несмотря на то, что история фейковая, она стала популярной. Третье исследование было проведено в 2009 году в Университетском колледже Лондона, и оно единственное из всех было направлено на выявление того, сколько времени нужно на формирование полезных привычек. Средний результат показал 66 дней, из которых минимум – 18, а максимум – 243 дня. Это значит, что если вы попытаетесь завести привычку за 21 день, а после расслабитесь, у вас ничего не выйдет. Для каждого это число индивидуально. Поймите, сколько времени потребуется лично вам и не гонитесь за стереотипами.

Психология одиночества: почему не состоять в отношениях – это не так уж и плохо Со всех сторон нам навязывают мнение, согласно которому для того, чтобы быть счастливым или успешным, нужно обязательно состоять в отношениях. А как иначе-то? Партнёр всегда будет рядом, окажет помощь и поддержку, да и одиноко не будет. А если, и правда, по-другому? Не всякое одиночество действительно одиноко. Иногда это хороший шанс многое понять и стать лучшей версией себя. В отношениях мы чаще всего думаем о партнёре и о том, как будет лучше ему, игнорируя собственное благополучие. То время, которое мы отдаём партнёру, мы можем потратить на себя с гораздо большей пользой. Мы можем делать то, что хотим сами, а не то, что нужно для отношений. Мы начинаем ценить своё время и больше заботиться о себе. Всё это дарует нам свободу. Отправиться в путешествие? Не нужно подстраиваться под партнёра. Надоели глупые вопросы от родственников? Отвечаете, что наслаждаетесь свободой – и никакого давления. Хочется сексуального разнообразия? Никаких обязательств и какого-либо чувства вины. Надоел постоянный контроль и необходимость компромиссных решений? Нет отношений – нет проблем. Умение наслаждаться одиночеством – жизненно необходимо для вас самих. Не всегда ваш партнёр будет рядом. Если вы страдаете от этого, то кто вы без второй половинки? Любите себя!

Ханс Рослинг «Фактологичность» Включаешь телевизор или открываешь новости и ужасаешься: где-то самолёт разбился, где-то терракт произошёл, где-то леса сожгли, где-то животных ради забавы убили. Куда ни оглянись, везде твердят: «Жить в современном мире всё страшнее и страшнее». А так ли это на самом деле? СМИ искажает факты для собственной выгоды, каждая цифра в публикуемых ими данных проходит через призму политики, а перенасыщенные избытком информации люди этому доверяют. Автор же раскрывает реальную статистику по многим вопросам, которые мы привыкли окрашивать в негативные тона. Ханс Рослинг показывает нам убедительные доказательства того, что не всё на самом деле так плохо. Люди склонны замечать больше отрицательного, чем положительного Человечество прогрессирует, и это нельзя игнорировать. Да, дети в Африке голодают, но сейчас им оказывается гораздо больше помощи, чем хотя бы лет 20 назад. Да, случаются трагедии на трассе, на железной дороге, в небе. Но технологии не стоят на месте, и с каждым годом любой транспорт всё лучше оснащается техникой, спасающей миллионы жизней. Да, болезней становится всё больше, но изобретаются лекарства даже от тех недугов, которые раньше считались неизлечимыми. Почему никому не приходит в голову, например, сравнить сегодняшнюю эпидемиологическую обстановку со средневековой, когда люди пренебрегали личной гигиеной, погибая от дизентерии? Ханс Рослинг не отрицает существующие проблемы и не преуменьшает их. Автор опровергает мнение о том, что «сегодня хуже, чем вчера» и показывает: «сегодня лучше, чем вчера».