Вы все живёте неправильно

Первый садик был хорошим, там даже был бассейн во дврое, но почему-то маме он не нравился. Мы ездили туда на трамвае, и однажды я спросила маму Аню: «- А как я смогу добираться в разные места на трамвае, если ты умрешь?». Она ответила, что к тому времени я буду взрослой и обязательно разберусь во всех трамвайных маршрутах, даже если сейчас мне это кажется сложным. Трамваев было несколько видов, я всегда ждала новые круглые вагончики, там внутри были сидения из цветного пластика, и мне очень хотелось сидеть на этих сидениях. Трамваи очень сильно ассоциируются у меня с мамой. Потом меня устроили в другой садик, и он мне не понравился. Бабушка говорит, что там были «свои люди» и он был ближе. Я помню добрую женщину заведующую «Только не называй ее баба Лиля!», соседку бабушки по даче. Я даже смогу найти дом, в котором она жила. В новом саду мне жутко не понравилось. Там была своя атмосфера, дети дружили, а я чувствовала себя слишком отдельной. Еще там была другая девочка Оля. Я представляла, что она - это эталон Оль, а я - какая-то урезанная версия. Кажется, до этого она с родителями жила в Германии, у нее были лучшие платья, как с экрана телевизора, диковинные говорящие игрушки. Когда она входила в группу садика в новом платье, все дети апплодировали. - Ну ох@еть теперь. - конечно, я не знала таких слов, но эмоция у меня была именно такая. Я помню мое настроение тех времен, очень меланхоличное. Я могла часами сидеть у окна и наблюдать за насекомыми. Еще меня постоянно заставляли есть. Я чахла над тарелкой, когда все дети уже играли. Еще воспитатели казались мне злыми - однажды я заляпала стекло на двери, и меня заставили ее мыть. Это было невыносимо сложно. Все сюжеты из садика похожи на ситком: я сижу на своем месте за столом, над вечно остывшей гадостью в тарелке, а передо мной разворачиваются разные события. Вот заходит учитель музыки и говорит: - Я выбрала, кто будет снегурочкой на нашем празднике! Это - Оля! Все кидаются поздравлять эталонную Олю и как обычно хлопают в ладоши. - Нет, другая Оля. Уфимцева. Если надо найти корни моего желания провалиться под землю, то вот они, растут из этого момента. Разочарованные лица детей, равнодушное: «Аа…». Если у меня и было какое-то легкое чувство триумфа, то оно быстро испарилось. Ты не чувствуешь себя победителем, если никто не празднует твою победу. Потом были репетиции. Я старалась, но у меня не получалось - причем, я даже не могла понять, что именно надо исправить. Было ощущение, что учитель музыки жалеет о том, что выбрала меня. Уже сейчас я думаю, что бабушкины связи и знакомства с заведующей могли сыграть роль. Я помню это вечное бабушкино: - ну она же сирота! Пожалейте сироточку, вам Бог воздаст!. Меня от этого трясло, я была абсолютно не согласна с этой ролью несчастной жертвы. У меня была мама, папа, все было хорошо. Я всегда ждала момента, когда меня заберут из садика. Время там было пыткой. Однажды воспитатель сказала: «Сегодня ко мне придет жених, он - заикается. Ведите себя как приличные дети и не обращайте внимание». Я помню, что в тот день мы как-то особенно весело играли. - Все дети - как дети, вели себя хорошо, НО ВОТ УФИМЦЕВА - ПОЗОРИЩЕ ПРОСТО. - воспитатель устроила мне разнос, и я задавала себе вопрос: как я могла нарушить это простое правило? Могла ли я в обход собственного понимания смеяться над этим мужчиной, или это ошибка? Я не вполне доверяла своему уму, потому что у меня были видения, о которых я расскажу позже. Мне казалось, что я, скорее всего, заслуженно получаю все наказания и порицания, просто сама по какой-то причине не могу вспомнить или осознать своих проступков. Это, конечно, не мешало мне ненавидеть моих обидчиков - прежде всего, воспитателей, которые однозначно меня не любили. Мне хотелось покинуть эту атмосферу, вырваться из нее. Сейчас я думаю, что дело могло быть во всех знакомствах бабушки и в вечном «пожалейте сиротку» и в требовании особых условий для меня. А в то время я была уверена, что меня недолюбливают именно за мою суть: за характер, внешность, поведение. Я помню моего детсадовского

Когда мне было 24, я работала с психотерапевтом. Он был папой моего парня, его «кабинет» был оборудован на балконе хрущевки во Всеволожске, и я хотела, чтобы он помог мне с моими булимическими приступами. Он попросил меня погрузиться в то чувство сосущей пустоты в моей груди, которое меня изводило. Я вспоминала это чувство все дальше и дальше по линейке времени, и в конце концов моя память привела меня в тот момент, когда я увидела эту скрепку в коридоре квартиры моей бабушки. От меня скрывали, что мама умерла. Я помню университетские коридоры и то, как я прилипала к бабушкиным студенткам. Думаю, именно тогда у бабушки (маминой мамы) возникла эта идея: женить папу на какой-нибудь студентке. Я помню момент, когда появилась моя вторая мама. Возможно, это было в другой раз, но в памяти отложился этот: я лежу на своей кровати, поднимаю голову, а в двери показывается кудрявая голова. - Это твоя мама! Она изменила внешность и имя, и теперь ее зовут не Аня а Аля. Я помню, что не стала особенно вникать или сомневаться. Мама - значит мама. Потом моя вторая мама рассказывала, что бабушка не предупредила ее, и это был чистый экспромт. И после этой встречи она просто не могла оставить меня. И, если честно, у меня было такое ощущение, что тогда были только мы вдвоем. Наши отношения со второй мамой были похожи на роман. Я так радовалась, что она теперь есть у меня. Я балуюсь, бунтую, иду по другой стороне улицы, тащу домой полено, падаю в лужу. А еще у меня теперь три бабушки и столько же дедушек. Бабушка Валя, мама Аллы, - самая веселая. Двое из трех дедушек - геологи. Папа моего папы, конечно, поважнее. Он ездит на черной волге и имеет гордый вид начальника, а его жена, бабушка Нэла, красит волосы в сиреневый цвет и невероятно готовит. В моем сознании все очень красиво уживается, все - любимые, но почему-то все ссорятся друг с другом и ведут недобрые разговоры. Очень много про квартиры. Бабушка ругается с папой, папа запрещает ей со мной встречаться, но она приходит ко мне в садик с книжкой, и учит меня читать, а потом дает киндер-сюрприз. Я собираю пингвинов, крокодилов, бегемотиков. Цельная игрушка лучше, чем та, которую нужно собирать.

Однажды папа принес мне книгу Крапивина. Книга была старая и толстая, мне стало страшно. Но потом, я помню, читала ее с лампой под одеялом, и никто не мог меня оторвать. Там были настоящие миры со смелыми и честными мальчишками прошлых десятилетий. Те мальчишки были ровесниками моего папы. Еще были мальчишки из книг Льва Кассиля - те жили еще раньше. Я чувствовала, что мое детство проходит где-то на стыке времен. Я помню 1994 год, который, я по какому-то своему детскому ощущению назвала «самым лучшим». Я ходила в детский клуб «Орленок» во дворе, дома появлялись интересные продукты: просроченный шоколад с белым налетом, детская молочная смесь - таинственная «гуманитарная помощь» от американцев, которые вообще были кем-то вроде инопланетян, и в душе я сомневалась в том, что они - не выдумка. Я помню, как впервые увидела рекламу: по телевизору показали райский остров, голубую лагуну, женщину на качели и шоколадку «Баунти». Я спросила родителей: «А что, такая шоколадка действительно где-то существует?». Я думала, что реклама - это демонстрация прототипов вещей и явлений из будущего. Как будто ученые говорят: «В далеком будущем мы собираемся создать вот такую шоколадку». Я ходила в булочную через дорогу, мне было 5 лет. Я помню, как на обратном пути съедала пол кирпича хлеба, и меня посылали за еще одной буханкой. Мы жили в старой пятиэтажке, во дворе были бараки, с другой стороны - корт, вокруг которого жители трех домов делали праздники для детей. На масленицу мамы жарили блины, выносили столы и подносы, жгли чучело. Я помню эти объявления про масленницу и помню, как огромное чучело масленицы во дворе облили бензином и подожгли. Было феерично. Моя мачеха (я всегда называла ее мамой) была такой красивой и веселой - настоящий праздник. Я чувствовала, что родители не доверяют мне младшую сестру. Она была малышкой, мне хотелось ее потрогать или подержать, но родители смотрели на меня с подозрением, как будто я могла ей навредить, и я как-то быстро охладела, внутри сказала «да нужна она мне больно, эта ваша Катя». Сестра недавно сказала, что жалеет, что мы как-то не были близки. Я думаю, что это - следствие того недоверие родителей. Папа пробовал какие-то мутные дела. Возил колготки. Я помню дядю Альбинеса из Литвы. Помню еще друга папы, кажется его звали Миша. У папы появилась новая машина - девятка, а потом пропала. Я помню, как пахла эта машина, еще там была какая-то волосатая игрушка на зеркале. Когда машину забрали, папа грустил. А еще я помню, как его на пустыре покусала собака: он мыл руки в раковине, и по ним стекала кровь. Но это было еще в квартире на Ботанике - удивительно, но я помню даже тот момент, когда мы туда переехали, хотя мне было всего три года. Когда я путешествую в мое детства - там нет неважных моментов, и самое сложное - это нелинейность времени, потому что каждый момент взросления я переосознавала события, пролетавшие у меня перед глазами. Вот мы поднимаемся на второй этаж садика. Кажется, это весна, и у меня скоро выпускной. - Моя мама умерла? Всмысле, моя настоящая мама. - я спрашиваю то ли у бабушки, то ли у мачехи. - ….. почему ты так решила? Я давно это знала, просто этот момент показался мне подходящим для того, чтобы взрослые узнали то, что я знаю. Когда моя настоящая мама пропала, я не заметила. Я попросила папу рассказать, когда мы с ней последний раз виделись, потому что мне кажется, что она ушла, когда я спала. Может быть поцеловала меня на прощание, и я этого не запомнила. Мы с дедушкой собирали грибы в тот день, когда они узнали, что мамы больше нет. Она была уже в Москве - так мне рассказали - больше в том периоде для меня не было событий. Я помню, как написала ей письмо и приложила к нему розовую круглую скрепку, а потом нашла эту скрепку у бабушки в коридоре. Я поняла, что мама не получила мое письмо.

Привет, котики. Канал скучает, тексты скучают - начну выкладывать потихоньку то, что пишу. Если будет интересно - буду делиться еще. Книга (котору я не факт что допишу) называется "Откуда растут ноги"

Вы все живёте неправильно. Кроме Францевич 😆

Так, можно сразу дисклеймер))) про телегу - это литературный ход 😆

«Я приободрилась. О, Боже мой, как человек глуп, когда он любит чрезвычайно. Это болезнь. От этого надлежало людей лечить в гошпиталях. Il faudroit des calmants, Monsieur, beaucoup d'eau fraiche, quelques saignees, du sue de citron, pointe de vin, peu manger, beaucoup prendre d'air, et faire tant de mouve-ment qu'on rapporta le corps a la maison и черт знает, можно ли и за сим еще тебя вывести из мысли моей. Я думаю, что нет. Adieu, французские пять томов in-folio» Так что работаем, любим и учим французский, mes bons amis и учим историю, потому что делать это надо в зрелом возрасте, в коем мы сейчас с вами пребываем.

Очень в себе. Как, наверное, давно не была. Я мало отдаю вовне, но у меня много зарисовок новых песен, я постоянно их пою, когда остаюсь одна. Я помню, как начинала писать «Алису» - там было много подобного, и только потом начал оформляться весь мир, только потом я его узнала. Сейчас мир, в котором я живу, тоже имеет явные черты и сюжеты, которые так хотят быть выраженными в творчестве. Мне удается делать свою работу и наслаждаться этим периодом жизни, наслаждаться собой - что не маловажно, наверное. Мне очень нравится мой внутренний мир, мне с собой интересно - вряд ли я могла такое сказать раньше. Все остальное - очень мирское - быстро пролетает мимо, не попадая в сердечко. Хочется прям зафиксироваться в таком, когда руками я в делах, а сердцем - в творчестве, потому что гиперчувствительность у меня обычно уходит в работу и это абсолютно бесполезная трата такого ценного ресурса. Я наблюдаю за историями вокруг - даже эта тема из вчерашних сториз - это часть моих наблюдейний. Я бы хотела чувствовать всю любовь этого мира в такой форме: отраженную в чистом творчестве. Я знаю, вы все хотите про любовь. И про любовь всегда будет много, но никогда не будет одинаково. Один парниша на патреоне попросил написать меня про любимые книги. И мне даже как-то стыдно признаваться в своих истиных пристрастиях. Но если говорить чистую правду, то больше всего меня торкают истории людей в историчеком контексте, поэтому всю жизнь меня манят романы Дюма, Мориса Дрюона, Пикуля, Джека Лондона. Из новейшего - ну даже Зыгарь, например. Или вот Каррер написал про Лимонова лучше, чем сам Лимонов написал о себе. После художественных сливочек я перехожу к чему-нибудь более историческому по теме времени и персон, которые меня заинтересовали - документы, переписки, научные статьи. Я очень часто бываю у Таврического сада, и вы уже знаете, какая я фантазёрка - сложно не переслушивать снова и снова «Фаворита» Пикуля во время пробежек по парку Гришеньки Потёмкина, чтобы более реалистично все себе представлять. Я всегда чувствую героев очень близкими и современными, я легко могу переместиться во времени и не воспринимать все события как «далекую старину». В конце концов, слишком много похожего: и эпидемия оспы, и антипрививочники, и чума, война с Турцией и «крымнаш», собственно поэтому Потёмкин и был князем «Таврическим», а весь наш райончик у Чернышевской - чисто Потёмкинский нэйборхуд. Екатерине надо было работать и надо было любить, и она старалась выбирать крутых мужиков, с которыми и работа бы лучше получалась. Например, Орлову она сказала: «В Москве просто пиздарики чума, трупы на улицах, убирать некому - сгоняй разберись». И он конечно был мудак и бабник, вообще ее не ценил по женски, отчего она страдала, но в Москву чумную поехал. А в Москве в то время был еще архиепископ Амвросий крутой, он параллельно увлекался наукой, так вот, он всем говорил: «НЕ ЦЕЛУЙТЕ ИКОНЫ, БОГА РАДИ, ЭТО РАССАДНИК ЗАРАЗЫ», но его антипрививочники забили насмерть, потому что наука тогда считалась чем-то типа колдовства. И вот, чтобы узнать, как Орлов справился с чумой в Москве, вам придется погуглить самим, потому что речь не о нем сейчас. Когда я открываю Telegram - переписку Потемкина и Екатерины, мне становится так хорошо и весело, как от треков Скриптонита и Чаруши, которые можно слушать друг за другом. НО это работает когда ты знаешь весь исторический контекст и все события, когда ты понимаешь, что это - не первая линия сюжета, что параллельно идет война, потом - какое-нибудь восстание Емельяна Пугачева под Оренбургом, то оспа, то чума, вечно какие-то проблемы. И всегда есть место для любви. Всегда.

MGK мне всегда нравился, может он вообще не нравиться, а, девочки? Особенно, после сериала Roadies про техкрю рокгруппы. Про Меган Фокс я вообще ничего не знаю, ну и вот краем глаза поглядывала на всю эту их историю, и как многие истории я примеряла на себя. Бог один знает, что у них там в головах, но дайте мне немного пофантазировать. Вот у нее трое детей. И муж такой был, классный, но не MGK, конечно. Все на флоу уже пошутили в комментариях: «мда, именно так выглядит влюбленная парочка». Я думаю, что даже если они невероятно влюблены друг в друга, такое состояние сейчас у нее, не самое лучшее. Невозможно перестать себя жрать, если ты с мужиком, а не с детьми. Я смотрю на ее лицо и мне кажется, что я читаю эти мысли: «Я хуевая мать». Я уверена, что серийная моногамия это оптимальная система взаимоотношений для современного мира. Мы живем долго. Мы динамично развиваемся. Мы не нужны друг другу, чтобы выживать, и поэтому «быть вместе» обуславливается только нашим взаимным желанием быть вместе. У моего папы было три жены, и мама, и вторая мама, и Татьяна (нынешняя жена) - очень важные люди в моей жизни, и я не думаю, что детская психика страдает от каких-то определенных форм социального статуса родителей больше, чем от неглекта и взаимной холодности партнеров внутри семьи. - и можно бесконечно так себе рассказывать, но установка: «ты должен быть со вторым родителем своих детей» очень плотно сидит внутри. И в этом плане я знаю что многим помогает полная опека над детьми, полностью (или максимально) исключить второго родителя, чтобы убрать раздражитель, потому что «главное, что дети со мной». Но вот в моих фантазиях Меган сделала правильно - ее дети сейчас с любящим отцом, она дает себе время насладиться новыми отношениями (понять, серьезны ли они) и не втягивает в эти отношения детей. Я думаю, что это тяжело, даже если ты решил, что это правильно. И счастье тут полюбас с привкусом горечи. Что касается MGK - когда я с ним познакомилась, он был крайне обдолбан после своего концерта. Есть два типа зависимых: как Киддис, который будет уёбываться герычем до полусмерти, а потом с пятого раза пойдет выздоравливать по анонимным наркоманам да так, что на него смотришь и думаешь: ты заменил героин спортом, ну что я могу сказать, КРАСАВЧИК. Потому что торчать надо, когда ты молодой. Быть старым торчком - Это зрелище жалкое. А вот МГК как многие такие молодые торчки выглядит так, как будто так и надо. И с такими людьми можно даже забыть, что тебе 34, уйти во все тяжкие, но реальность всегда позовет обратно. Жить с зависимым, который не выздоравливает - это самая пустая трата времени, которую только может себе представить женщина после 30 лет. При этом влюбляться мы конечно при этом можем в кого угодно. Просто одна Любовь прорастает в что-то прекрасное, а другая - становится уроком на будущее. Но я верю, что любовь - это всегда трансформиющий опыт. Такие дела, котятки.

Многие люди думают: «что во мне самое главное? За что остальные будут любить меня?» Может быть, это профессиональные качества? Или может быть то, что я заботливый? Или то, что я красивый/сильный/ловкий? Может быть это мои скиллы.. А может быть все вместе? На самом деле это все не так важно. Эти внешние вещи скорее определяют среду, в которую мы попадаем. Станешь крутым спецом - попадешь туда, где нужна будет экспертиза. Заботливый - будешь там, где нужна забота. Красивый - будешь украшением (если хочешь), скиллы - будешь вдохновлять, мотивировать, вызывать зависть тех, кто тоже их развивает. Или будешь в синергиии с теми, чей поток эти скиллы дополняют. Все это определяет место, где ты будешь, но не любовь. Во всяком случае, мою любовь это не определяет никогда. Мне сложно иногда объяснить свою дружбу, связь, сотрудничество, потому что те, кому я пытаюсь объяснить, смотрят только на внешние качества и данные. Для меня определяющим является то, что идет с человеком в исходной комплектации. Я чувствую людей, я чувствую что-то внутри их - душу или характер, я сама не знаю, что именно - и это для меня самое главное. Понимание, что нас будут любить именно за то, какие мы есть - оно очень успокаивает. Потому что по факту не надо ничего делать особенного, ничего выпячивать, не надо выебываться на все деньги, доказывая миру одно или другое. Ты можешь просто быть, определяя своими действиями только свою среду, разрешая себе и миру любовь без условий и условностей. Это я все к тому, что в данном периоде жизни у меня изменилась парадигма «Мои друзья, мои люди - такие то» на «Мои друзья. Мои люди. Безусловно любимые»

Моя радость - тихая, моя привязанность - глубокая, и практически вечная, когда люди попадают в мое сердце - у них там бессрочная прописка. Fell in friendship происходит не быстро. С возрастом на дружбу выделяется все меньший кредитный лимит, и я стараюсь очень экономно расходовать этот ресурс. И дело даже не в общении, потому что для меня духовная связь - это не про попиздеть, хотя и это можно иногда. У меня внутри есть такой как будто пантеон людей, о которых я думаю, когда благодарю, когда ищу источник «ради кого», и они всегда могут расчитывать на любую мою поддержку, и как-то так совпадает, что редко ее просят, и чаще предлагают. И я стараюсь так же. Мой брат как-то сказал: «по-настоящему близкие отношения не нуждаются в обслуживании», и я думаю это так, когда есть ощущение этого твёрдого плеча, которое никуда не уходит годами, родное лицо, которое просто никогда не отворачивается. Когда-нибудь я напишу все истории и все имена, у меня охуенная память, я вообще ничего не забываю.

В этой истории много всего, и это наверное самая интересная история любви, в которой во взрывной коктейль слилась любовь многих людей. Мы строили вавилонскую башню, чтобы быть ближе к Богу, и она рухнула, и все мы начали хуесосить друг друга на разных языках, не слыша и не понимая, и до сих пор смотрим друг на друга с ненавистью из своих углов. Я до сих пор злюсь на всех них, и все они злятся на меня. В то время мне было так херово, что я начала писать об этом книгу. Я всегда пишу книгу о тех событиях, которые меня сильнее всего выбивают. И вот в моих мечтах мы напишем ее когда нибудь все вместе, и во взгляде каждого участника этих событий будет любовь и ощущение полной несправедливости. До сих пор мне кажется, что плохие люди не могли работать в секте. Люди были хорошими. Не все решения были хорошими. Хорошие люди совершали ошибки, вот по этому все пошло по пизде. Но как и с вавилонской башней - быть иначе и не могло, потому что мы всего лишь люди.

Поговорили с Дашей. Хорошо так поговорили. Жаль, не было такого разговора 4 года назад. Я понимаю, что мои формулировки про то, что «она пересаживала своих друзей в место потеплее за моей спиной» это полная херня, и не было так. Это я ведусь за своими обидами и дорисовываю картину черными красками. Как все было? Не было у нее никакого злого умысла и подлого намерения, она хотела заботится и о команде, и о секте, и обо мне. Да, запуталась, да не соблюла где-то корпоративную этику, да, что-то не досказала. Но она была уверена, что это не нанесет никому ущерба и сделает все только лучше. А я все додумала, приняла серьезно и близко к сердцу, как серьезное предательство и обман. И тогда она не стала говорить со мной, не стала объяснять, как все было. Ну и для меня это выглядело именно так, как я рассказала в эфире, и вряд ли тогда я бы поверила, зацепившись за то, что меня уже обманывают. Люди, которые работали рядом с Дашей, знали тогда, что она очень достойный человек, верный мне человек, который меня никогда не предаст. И поэтому они ополчились на меня, считая, что я к Даше несправедлива на 100%. Даша сказала людям: давайте сохраним то, что мы тут строили. Это все очень важно. И люди попытались, но им было сложно работать со мной, с человеком, который по их мнению несправедливо поступил с их любимым руководителем. И им было больно от этой несправедливости, и они уходили. Я молчала тогда о своей версии, потому что не хотела говорить плохо о Даше в публичном пространстве. Я терпела травлю сотен человек, проклятия и ненависть за это «несправедливое увольнение», но моя обида осталась глубоко внутри. Я обижалась на Дашу за то, что она не заступилась за меня, хотя знала, что моя потеря доверия обоснована ее поступками. Мне стало легче, когда спустя несколько лет Гордей поддержал меня, рассказав историю со своей стороны. Потому что когда против тебя ополчается толпа людей с красивыми лицами, ты думаешь: может быть я правда самый хреновый человек в этой ситуации? Я стала додумывать в худшую сторону, потому что со мной никто не поговорил. Передо мной никто не извинился. Никто не признал, что ошибки были, но без всей этой подоплеки Почему нужна бескомпромиссная честность? Потому что если человек говорит: да я ошибся, ты думаешь: а кто не ошибается? Если тебе ничего не говорят, то ты думаешь, что тебя предали. И это уже совсем другая история. Даша не предавала меня, она просто ошибалась. И пыталась заботиться обо всех, и у нее была надежда, что чистые намерения помогут сделать так, что все будет хорошо у всех. И я тоже никак не смогла в этой ситуации поступить иначе, и в итоге всем было больно и плохо очень долго. Я могу простить все, когда мне говорят все прямо. Поэтому, если бы сейчас я вернулась в 2016 год, я бы ничего не смогла сделать по другому. Я бы среагировала так же. Если надо подвести какой-то итог. Если бы надо было начинать все с начала - я бы прошла этот путь с Дашей, потому что я ей верю и люблю ее, и работать с ней было круто наверное до самого того 2016 года, пока напряжение не выросло до предела и все эти события нас не разметали. Если бы я вернулась в 2016 год в нынешнем своем состоянии, я бы все равно уволила бы Дашу, оказавшись во всех тех же обстоятельствах, потому что все еще считаю все эти ошибки несовместимыми с дальнейшей работой. Возможно мне надо еще лет 10 или 20 чтобы стать более мудрой и терпимой, и не принимать все на свой счет, и не требовать от людей какой-то сверх честности со мной, потому что… ну что блять за комплекс бога. Я рубила с плеча, и все последствия той ситуации были созданы этой моей чертой характера.

И эфирчик я тут сохраню навечно, как манифест моей слабости. Я все время строю из себя такие железные яйца, и только близкие знают, как я стекаю на пол. Но вчера в ежедневнике я прочитала, что важно показывать как ты проживаешь, а не только то, как ты прожил. Так вот, это то, как я проживаю.

очу оставлять шлейф любви, а не негатива. Мне хотелось быть выше этого. Но я себе врала. Я не выше этого.

После триумфального исхода самых добрых и справедливых кураторов, смотревших на меня с ненавистью, мне не хотелось делать больше ничего для людей. Ни обучения, ни квартир, ни расширения, ничего. Я перестала доверять людям. Мне казалось, что в бизнесе невозможно иначе: ты всегда будешь ненавистным дядей, на которого работают. И лучше быть дядей, который где-то далеко. Но потом пришла Женя, и постепенно по кирпичику в офисе она выстроила мне безопасную среду, показала, что есть люди, которые счастливы работать здесь, которые благодарны, которые ценят работу и понимают, что наша миссия и атмосфера - это редкость. Мы не ради бабла, а ради людей. Кто работают рядом - те видят. В Питере, меня реабилитировали. Я снова научилась доверять, любить, открываться, быть близко, работать вместе, чтобы сделать что-то крутое для людей и продолжать делать еще долго и долго, чтобы у нас всегда было на что развиваться. Ну и, короче, к повторению ситуации 2016 года все шло давно, только я сказала Алене еще несколько месяцев назад: ты очень ценна мне, мне будет больно, если мы расстанемся в плохих отношениях. Даже если ты уходишь, я могу помочь тебе с работой, дать рекомендации, поспрашивать кого-то. И все мне говорили: ты что не видишь? Это Алена токсичная и настраивает всю команду против офиса, это она источник всей хери. Может быть слабостью было продолжать работать с человеком, слыша от ее сотрудников такое, но я думала: блин, она и так увольняется, зачем заканчивать это на херовой ноте. Я за это время привыкла, что часть людей ненавидит меня и офис. Я так привыкла к этому, что на автомате действовала так, как будто это не имеет никакого значения. Для меня было первичным следующее: ученики любят кураторов, кураторы - учеников. Я буду делать все, чтобы они имели возможность любить друг друга, пусть даже за мой(зачеркнуто) за счет компании. И вот в момент когда они сами решили уйти (я дождалась терпеливо!) они решили сделать это, показав себя такими красавчиками и супергероями, без которых здесь ничего бы не было. Я очень надеюсь, что это чувство их греет и перекрывает все те темные времена, когда они, пересилив себя, работали на неприятного им человека. Но для любого адекватного зрителя со стороны картина выглядит следующим образом: руководитель не старается бережно передать то, что ему удалось построить. Никто не говорит: секта важна, поэтому давайте сохраним ее, потому что вы получили здесь что-то важное, пусть и получат другие люди. Нет. Это все эгоцентризм крайней стадии: дайте мне понять что я незаменим! Любите меня а не Олю Маркес! Она плохая и никто! А я! Я вам все дал! И я при этом говорю: Да! Любите своего куратора! Это он вам все дал, а я.. Я тут никто, вы правы. Потому что я думала, что скромность и выдвижение на первый план других людей - это хорошая стратегия. Потому что мне признания уже достаточно, а вот многим кураторам эта любовь нужна как воздух. И я думаю, что глубоко внутри вся эта ненависть имеет внутри себя любовь. Так вот. Я хочу сказать следующее: никогда и ничего не делайте для людей, которые вас ненавидят, презирают, не уважают - whatever; Это самая пустая трата времени, ресурса и вашей энергии, которую вы можете направить к тем людям, которым все это будет приносить радость. Если вы чувствуете, что вы супер квалифайд а ваш начальник никто - уходите и делайте свой проект, дайте возможность начальнику растить того, кому будет куда расти. И покажите всем, чего на самом деле стоят ваши квалификации! Не тратьте свое и чужое время. Это просто самая жалкая трата времени на свете. И еще: вчера я провела эфир в инсте, где просто рассказала все с точки зрения не босса, а человека. Все свои чувства. И я решила, что даже если нет одной истины, если у меня есть только мой взгляд - я больше не буду терпеть и молчать, строя из себя мученика веры. Хер. Я человек, имею право на свой взгляд и свои чувства. И теперь я буду говорить то, что я думаю. И сегодня, когда мне писали ученики лайта, я отправляла им скрины из чата команды и свой эфир. Потому что теперь я не буду печься ни о чей репутации и о том, что я х

Началось все так: мужчина уехал в Москву по своим делам, а я осталась дома одна (с няней и Ромчиком, если быть точнее), и все посыпалось. Короче, кризис я воспринимаю нормально, финансовые потери, сокращения объемов, перестать быть «успешным успехом» - это все хрень, которая не попадает в сердечко никогда. Я недавно писала где-то, что трудности меня бодрят, и это правда. Я готова встречать их лицом к лицу, и чтобы рядом стояли мои пацаны и пацанессы. Но вот когда кто-нибудь из соратников или бывших соратников говорит, что я зло - я сразу сникаю. Потому что если я зло, то мне надо самоуничтожится, ведь я против зла. И с дорогими мне людьми я заодно. И если они вдруг против меня, то я тоже как будто против себя. Просто сука системный баг. И в 2016 в такой ситуации я глотала огромный ком, и мне вообще не хватило сил ни на что. Сейчас, словив флешбэки того времени, я поняла, что меня тогда задело больше всего. Мне было обидно, что в той ситуации никто меня не защитил. Никто не рассказал про все те вещи, которые я для них делала. Никто не защитил меня и не сказал людям, которые выставляли меня монстром: «но послушайте, Оля ведь уволила человека, который ее обманул. Разве она не имеет на это права?. А вы все сами ушли с максимальной драмой, стараясь максимально разрушить репутацию, лояльность людей, показать, что секта без вас -ничто". К Даше у меня не было вопросов «почему?», она действовала в интересах друзей и команды, и у нее отлично все получилось: все работают на хорошей работе, получают достойную зп, социально защищены, и я уверена - это того стоило. Вроде бы и я на улице не осталась, и все пристроены. И я искренне надеюсь, что все они Даше благодарны. Че там я и секта, мы ведь как нибудь справимся. Вопросов нет, но можно пожалуйста пойти дальше и попробовать работать с кем-то другим, кому не придется делать тяжелый нравственный выбор? Почему в той ситуации я - монстр? Почему все встали на защиту Даши, а меня не защитил никто? Даша и Гордей, с которыми я расставалась, не разжигали эту ненависть, но это сделали все, кто уходил за ними. Это они всегда считали себя добрыми друзьями Гарри Поттера, Дозором, героями, эталонами нравственности, справедливости, совести. А я для них - злое лицемерное существо, которое думает только о деньгах. О каких?! Сначала Москва росла и мы вбухивали все деньги в рост, ремонт, расширение штата, новые залы. Потом Арма - один депозит - лям, а там еще ремонт, потом семеновская, мы все время только строились и расширялись, и деньги эти вообще никто не считал. Есть на зарплаты и аренды - живем, а в лоу сизон как нибудь закроем дистансом. Мы никого не увольняли и не сокращали, мы оставляли место для каждого, кто хотел работать, стараясь закрыть их нужны! Все, кто хотел идти - уходили сами. Я все время думала о том, чтобы обучить людей и большему количеству их дать работу, мы снимали ребятам их других городов корпоративную квартиру, оплачивали обучение. Кто хотя бы спасибо сказал за что-то хорошее, что мы делали. Нет! Все уходили с посылом: мы все это сделали САМИ, это вы должны быть нам БЛАГОДАРНЫ за то что мы работали тут. А то что это были ресурсы компании, что многим из них мы дали новую профессию с нуля, это вообще - никакая не заслуга секты, а я так вообще хуи пинаю и купаюсь в деньгах. Как мне прислали скрин из сториз Алены: не основатель секты, не директор, не офис, а команда все делала. Конечно, ведь команда привела всех этих людей, она оплачивала минуса в тяжелые месяцы, так что все получали зарплаты, не смотря на группы, которые набирались на половину.

Послушала под бег серию подкастов «8 историй из 90х». Я вообще историю люблю, а тут ещё и в лицах. Лучший эпизод - это про электронную музыку, конечно. «Счастье есть», я потому что застала всё это, я помню всё, как будто это было вчера. И трек Грува, и Птюч, и свободные СМИ, и телек, который хотелось смотреть. Мы уникальное поколение. В свои 10 мы не были такими пиздюками, как все последующие десятилетние. Даже у моих младших братьев и сестёр было уже другое детство, оно точно было дольше. А мы смотрели на девяностые из первого ряда зрительного зала. Девятнадцатилетние казались нам взрослыми дядьками, они умирали от передоза между этажами в нашем подъезде. Клубные девочки в этой первой модной одежде, почему - то вечно заплаканные. Они курили, мутили что-то и ждали барыгу, они занимали все скамейки во всех дворах, где-то там для них работали клубы, и какой-то совсем недосягаемый Казантип. Если бы у меня был старший брат, он бы попал в замес. Но я была старшей, и только слегка помочила ноги в океане этой реальности. Меня зацепила история, рассказанная вскользь в этом подкасте: «а вот мы слушаем микс музыканта, в те времена он просто пропал, есть версия, что его убили... так и не нашли» И я представила, прям с цветами и запахами того времени, с теми треками, с одеждой, моделями машин - ну что там могло быть? А наверное какая-нибудь девочка бандита влюбилась в модного диджея, или из-за денег, наркотиков... да не, по любому что-то личное. И у всех были такие истории, всем угрожали, в лес возили, и выпутывались же. По любому и он до конца думал: «да ну не..., щас по любому попугают и отпустят». Думал наверное что-то такое, когда его везли. А может и не думал, может не успел ничего подумать. Никто уже никогда не узнает, как оно было на самом деле. Ссылончик на выпуск тот: https://podcasts.apple.com/ru/podcast/8-%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B9-%D0%B8%D0%B7-90-%D1%85/id1470221669?i=1000447409448 «кровь заполнила рот, вот и все, приплыли» (с) кровотосток