Анекдоты 😂🔞

У мужикa был ч#ен длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: - Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч#ен уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч#ен стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: Читать продолжение🔞

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам ещё долго ждать сдачу? @AnekdotiRu

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу: - Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт... Доктор соглашается, выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт такая хрюша, амбал одним словом: - Ну я - говорит - чё там с моей? Доктор испугался: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит: - Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию. Медсестра выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт тот же амбал: - Ну я! Медсестра тоже испугалась: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки: -Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию... Выходит Вася в корридор: - Кто тут Пидаров Амбал: - Не Пидаров, а Сидоров! Вася ему: Читать продолжение🔞

Объявили призыв в лесу. Вызывают зайца, показывают автомат, что это? Заяц: - Не знаю. Показывают кирпич: Заяц: - А, это кирпич! Ну, направили его в стройбат. Короче, то же самое с волком. Медведь их спрашивает: - как вы так здорово устроились? Волк: - Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич. Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают, что это такое? Медведь: Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть. - В разведку его!!! @AnekdotiRu

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мясо не кушает. Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: Читать продолжение🔞

- Кто цветы подарил? - Ухажер - Мммм... - Ревнуешь что ли? - Да нет... Пойду прогуляюсь... (Через Час) - О вернулся!) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!? @AnekdotiRu

Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞 Спустя месяц она ему говорит: - Возьми меня! Я хочу секса. - Да был бы мужик рядом, я бы его огого... - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! - Извини, но нет - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу Загнул бабу задом, вставил ей в задницу, а она кричит... Читать продолжение🔞

Идет мужик по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит… Вдруг машина поехала… мужик офигел… Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду… - Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет! @AnekdotiRu

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт: - Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу? Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит: - Ну все мужик, собирайся! - Дай денек, с родными попрощаться? - Хорошо, завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт: - Ну все, мужик пошли! В комнату входит жена: - Погоди, рогатенький, ты же всемогущий? - Ну конечно! - Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем? Черт соглашается. Жена пукает и говорит: Читать продолжение🔞

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет! @AnekdotiRu