Живая нить

Почему мы можем ощущать, что "выхода нет"? Причин может быть много, сегодня я назову одну из них, попробуйте обратить внимание, есть ли что-то подобное в вашей истории. "Выхода нет = в моей семье/в моём Роду никто так не делал." Например, если хорошим вариантом для вас сейчас будет переезд в другое место, но все поколения семьи перед вами были оседлыми, "где родился, там и пригодился". В книге вашего рода не прописан вариант "оттуда, где перестало быть хорошо, можно свободно уехать". И если ваши проблемы решаются переездом, вам будет казаться что "выхода нет". Но он есть. Просто это дорожка ещё не протоптана вашими старшими. Поэтому её нет на карте. Эту дорожку прокладывать вам самим. Так же может быть и с увеличением дохода. Если в семье фоном была бедность и нужда, ощущение безвыходности будет с вами всякий раз, когда захочется хорошей прибыли, или любых благ, получаемых за хорошие деньги. "Это невозможно для меня" в данном случае равно "я не знаю, как такое возможно" и часто - "у нас так никто не делал, получив достаточную для моих нынешних запросов сумму, я отлучу себя от семьи, перестав разделять с ними их нужду". Это редко облекается в готовые мысли, но ощущение близкого сиротства и непонятного стыда, сквозящее в нашем теле/настроении/эмоциональном фоне всякий раз, когда мы смотрим в желанные для себя, и абсолютно не "обкатанные" (а то и осуждаемые) нашим родом варианты будущего - один из маркеров того, что мы пытаемся выйти за стены племени, в большой мир. Вина и стыд, кстати, неизменный маркер такой сепарации. *** Просто помните: если дороги нет на карте, если её пока нет и на земле, это не обязательно значит, что тут непроходимое место. Возможно просто дорогу придётся прокладывать именно вам. Для себя. И для тех, кто придёт следом за вами. #заметки_психолога

Драгоценные, я пришла позвать вас ко мне в терапию. Есть несколько мест для новых клиентов (или старых, кто хотел вернуться после паузы). ОНЛАЙН. В психологии я уже 10 лет, начала принимать клиентов 9 лет назад, а 7 лет назад это стало моей основной деятельностью. Всё это время я учусь, и за эти годы успела освоить основы семейной терапии, эмоционально-образную терапию, гештальт, EMDR/ДПДГ, специализацию по работе с зависимым и созависимым поведением, элементы телесной терапии, полевую терапию (закончила шаманский курс у Ольги Златогорской). Основными своими инструментами я считаю ЭОТ и полевые техники, потому что они помогают работать глубоко и при этом бережно, чаще всего давая реальные результаты видимые в жизни и меняющие качества жизни моих клиентов к лучшему. А ещё я люблю метод ДПДГ, это билатеральная стимуляция (движением глаз и не только), она помогает снимать острые состояния, безопасно "расплетает" старую "фоновую" душевную боль, и приносит облегчение быстро, обычно уже после первого сеанса. И отлично работает в онлайне! Это один из тех методов, на который я опиралась, когда умер мой папа два года назад. Работала с собой сама. И знаете, прошла потерю и все чувства связанные с ней гораздо более мягко, чем опасалась. Я много говорю о высоких скоростях, но большинство моих клиентов приходят именно в долгосрочную терапию. Потому что на самом-то деле не так важны победы и сверхдостижения. Наверное самое важное, быть безопасно увиденным, принятым и согретым. И разделить наконец с кем-то то трудное, тревожное, стыдное, болезненное, что много лет приходится носить в себе, оставаясь для внешнего окружения успешным эффективным взрослым. А внутри... а внутри себя можно ощущать совсем по-другому. Я конечно психолог, но вы же знаете - я немного ведьма для утративших свой огонь василис, и я та, кто видит и согревает этих, внутренних, живущих внутри вас/нас всех. О которых никто не знает, но которым больно, непросто, страшно жить. Я там была, я знаю, как это. Я готова слушать и слышать. Чтобы уточнить условия и заниматься ко мне на сессию, пишите мне @aleksandra_sneg (это мой единственный аккаунт).

Фото сделано неделю назад, кто смотрит сторисы моей личной страницы, его видел. Хорошо же, да? Светофоры осени. ) *** А вообще я тут читала ваши комментарии под постом про выдох. Люди, сколько же в вас - в нас - силы! Вы замечаете? Вот это живое, что стремится жить, продолжать, подниматься не смотря ни на что, осмыслять и делать выводы. Оно есть в каждом из нас, пока мы живы. И то, насколько мы с этой частью себя отождествляем, имеет значение. Потому что если отождествляем, если у нас к ней прямой доступ, то мы в самые лютые времена знаем: "эта боль внутри - это не вся я", "это бессилие про меня - но и это не вся я". Давайте сегодня посмотрим на ту часть нас, которая продолжает идти, что бы ни случилось. Которой интересно. Которая выбирает жизнь. Которая знает решение и то, что завтрашнее утро - будет. Дадим ей внимание. Обнимемся с ней.

Годовщины даны нам, чтобы праздновать ) Ровно 5 лет живу здесь. Уехала из родного Питера в дом на земле, из жизни на одних квадратных метрах с родителями - в отдельность и свободу. Как раз наступило время двигаться дальше ). #личное

Выдох. Да? Сегодняшний день уже немного похож на выдох. /Сперва я опечаталась и написала "на выход". И это тоже правда/. Хотя для тех, кто проживал активные трансформации в июле и августе, сейчас ещё несколько дней могут прилетать отголоски. Или не прилетать. Как пойдёт. Но впереди уже виден просвет. И разворачивающееся поле новых вероятностей, где можно наконец выбрать жить каким-то новым способом. И возможно даже на новом месте. А теперь вопрос к тем, кто понял смысл этого поста, и ощутил, что "как-будто про меня написано". Вы как? Как ваш август? И как вы сегодня? В комментариях - пространство для поделиться, поддержать друг друга и выдохнуть.

47! Охренеть. Такая большая уже цифра. Но я весь минувший соляр (и почти половину того, что была перед ним) проживаю в себе женское, огненное, цветущее - с какой-то новой силой и новым интересом. Яркая витальная зрелость, такой период. Ещё красный сектор шаманского колеса. Год был большей частью хорошим, и меньшей частью - сложным. Я бесконечно благодарна себе за то, что научилась мягенько проходить турбулентные периоды (точно мягче, чем раньше!), что не жалела денег на ментальное и физическое здоровье, на обучения, на комфорт и на путешествия. Всё окупилось! Спасибо всем, кто в этот год был рядом - специалистам, учителям, друзьям, коллегам и соратникам. Через отражение в ваших глазах я вспоминала себя, вашими всратыми шутками лечилась от нервных перегрузок )). Всё в помощь, в общем. Люблю! Новый соляр поднимает планку, но как мощны мои лапищи. Смогую! )) Кто хочет сделать мне подарок: Буду благодарна, если вы напишите, что важное, интересное и необычное я принесла в вашу жизнь (исключительно по желанию!). А ещё самым лучшим подарком мне сегодня будет рассказ о "Живой нити" в ваших блогах, репосты моих постов и прочнее бесценное распространение информации. Спасибо, что читаете, приходите, доверяете! Буду продолжать! #личное

Остаётся море ...В какой-то момент моя психолог спросила меня на одной из сессий: - Если приливы и отливы непостоянны и всё время сменяют друг друга, что же тогда остаётся? Что стабильно? И я сказала: - Остаётся море. Это знание поддерживает меня и сейчас. Вдох неизменно сменяется выдохом. Отлив - приливом. Пытаться "запретить" перемены - значит запрещать саму жизнь. Но даже когда отлив уносит от меня людей, которые были важной частью моей жизни, остаётся море. Море - это все люди мира. Все возможности встреч, что ещё могут случиться со мной. Все вероятности новых связей, что активируются, когда из моей жизни уходит то, чему пришел срок уйти. И в других темах так же. Кажется, всю жизнь меня держало и продолжает держать на плаву это умение не только видеть вероятности, но нутром ощущать, знать, что они - есть. Вероятности новых смыслов. Дел. Дорог. Мест. Задач. И когда уходит что-то конкретное, остаётся поле вероятностей. Море вероятностей. Внутреннее глубинное ощущение продолжаемости и бесконечности жизни. Может именно его кто-то называет надеждой. Для меня это скорее знание и соприсутствие. #заметки_практика

Про нас?)

Когда я училась на курсе по работе с зависимым и созависимым поведением у Юлии Шаховой, она давала группе такое упражнение: Вспомнить самый счастливый и радостный день за прошедший год. Прожить его телом ещё раз, вспомнить своё телесное и эмоциональное состояние тогда. Потом вспомнить какую-то ситуацию, в которой было страшно, тревожно, стрессово. Тоже прочувствовать её - телом, чувствами, эмоциями. В моём воспоминании о хорошем дне было много расширения. Силы, приходящей через расслабление. Мой угол зрения был широк, я видела мир впереди себя и мир вокруг. Я дышала и смеялась. В стрессовой ситуации было много сжатия. Дыхание замирало. Я не видела мира вокруг, я была сконцентрирована только на том, что меня тревожило. Я существовала как в тоннеле. Меня поразило, как второе состояние было близко к не-жизни. И как оно мне, оказывается, знакомо. Как часто я его воспроизвожу даже в ситуации довольно локального и бытового стресса. А потом нам предложили оба этих состояния соединить, и войти в то состояние, которое получилось в итоге. ВИ в результате я вывела очень важный для себя ключ: "Я могу проходить через перемены живой". Мобилизоваться - но продолжать дышать. Решать конкретную проблему - но не утрачивать интереса к другим сферам жизни. Проживать перемены - но оставаться живой, благодарной и любопытной. Чем больше в жизни жизни, тем больше сил. В том числе на проживание трансформаций и сложных периодов, кстати. Как всё закольцовывается, да? Расскажите, как вы переживаете свои трудные времена? Вы в них живёте, или не очень? А как хотели бы проживать? #заметки_психолога

Где ты сейчас? Я с осторожностью отношусь к идее коллективных динамик. Конечно они есть и их можно заметить, но тут имеется подводный камень: если у тебя всё очень хорошо или очень плохо, часто кажется, что и весь мир себя чувствует примерно так же, а это не всегда совпадает. Но тут уже глазами вижу: июль у многих был сложным. Август выдаёт на сдачу. Друзья, клиенты, любимые авторы - многие рассказывают об этом. Потому озвучу сейчас одну штуку, вдруг кому-то будет полезно.. Если вы пережили сильный стресс, встряску, беду, потом вроде жизнь более менее стабилизировалась, но вам почему-то всё ещё тошно, тревожно, а главное - как-то пусто внутри себя, и не хочется смотреть во внешний мир, а проще залипать в телефон или спать - а проверьте, где вы сейчас на самом деле? Подышите. Попробуйте зайти в тело. Посмотреть, где вся ваша энергия сейчас. Во всём теле? Только в какой-то определённой её части? Вне тела? Вообще не понятно, где? Иногда в момент опасности (а психика очень многое может считать как опасность для жизни) мы спасаемся коротким и простым способом - вылетаем из собственного тела. Как бы если мы не в теле, мы и не при деле - всё, что случиться с этим телом, что ему придётся видеть, слышать и воспринимать - уже не наша проблема. А потом жизнь налаживается, но в тело мы вернуться забываем. И это бывает не так просто. Но у жизни в разлуке с телом привкус пустоты, бессмысленности и почти постоянной фоновой тревоги. Или наоборот, апатии. Иногда такое состояние может длиться долгие годы, кстати. Потому обнаруживайте себя и возвращайтесь. Смотрите, что препятствует возвращению, и бережно разбирайтесь с препятствиями. Это никогда не работа через голову. Только через тело. Но она возможна онлайн. Потому, если с вами случилось что-то подобное - недавно или давно - пишите. Я готова искать вас, если вы у себя потерялись, и сопровождать ваше возвращение. Я тут @aleksandra_sneg

О чём твой Ламмас? Ты стоишь среди спелых колосьев в свободной рубашке, за спиной - дом с очагом, печь с хлебом, над тобой синее небо, в душе - тихий праздник? Или ты сидишь на выжженом поле, удерживая в гостях самый малый, самый драгоценный урожай, который удалось спасти из огня и пронести сквозь огонь? А, быть может, ты в пути, и первый праздник урожая для тебя совсем не время подведения итогов? Ведь что-то точно ещё вырастет этим летом! Или осенью. ... Иногда мы крепче дорожим тем, от чего удалось отказаться, тем чем, что удалось сберечь. Своей смелостью отказываться терять и прощаться. А иногда - ровно наоборот. Какой Ламмас нынче у вас, дорогие? Несите в комментарии фотографии, выводы и первые итоги года. С праздником! #в_ритме_Колеса_года

Сила сегодняшнего дня Когда-то я думала, что сложившиеся отношения с хорошим человеком неизменно делают счастливыми всех участников. Красивая иллюзия, я долго не хотела с ней прощаться. ) Когда мой психолог сказала мне: "Аль, никакие глобальные события не способны изменить то, как человек базово ощущает свою жизнь. По-крайней мере - изменить надолго" я сначала не очень поверила. Но взяла это утверждение и долго в него смотрела. Наблюдала. Исследовала. ...И теперь я знаю, что это правда. Что всё, что мы можем - это улучшать, укреплять те нити, из которых ткётся каждый наш обычный, будний день. Что наше состояние сегодня, в каждом самом обычном мгновении бытия - это и есть жизнь, которая будет с нами всегда. Мы можем влюбиться и на волне гормонального шторма взлететь до седьмого неба, но если наш обычный фон - депрессивность и тревожность, мы вернёмся к нему сразу, как только схлынет опьянение первых месяцев сильного чувства. Если мы привыкли видеть малое и радоваться малому, находить для себя удовольствие, интерес и возможность играть в каждом дне - нас может вынести из этого плотного состояния радости большой встряской, случившейся бедой - но у нас есть шанс вернуться к своему базовому настрою довольно быстро, потому что он - часть нас. А к себе мы всегда помним дорогу. То, что базовое состояние поддаётся изменению - большое счастье. И неростая, кропотливая работа. Так и напоминаю себе: не жди волшебников со стороны. Своих ты встретишь в свой срок, как встречаешь всегда, и будешь с ними чувствовать себя ровно так, как привыкла ощущать каждый самый обычный день. Создавай свой обычный день. Обустраивайся в нём лучшим образом. Главное - в нём. Прямо сейчас. #заметки_наблюдателя #заметки_психолога

Всякий раз, повторяя: "Верните, как было!". "Хочу как раньше". "Никто, кроме тебя, никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах!" - ты на самом деле говоришь "нет" своему будущему. Ты отказываешься от даров, которых ещё не знаешь - и, возможно, уже не сможешь выбрать. А будущее-то придёт в любом случае. И для тех, кто сопротивляется ему, оно будет шквалом и ураганом, тяжёлым катком-аатоукладчиком. А для тех, кто идёт ему навстречу... у него есть всякое. И дары. И дары. #заметки_наблюдателя

"Что за чудо? Это просто лето У земли, у земли, у земли...". Ваш психолог выполз после учебной двухдневки по работе с зависимым поведением. Вечером первого учебного дня вот закат смотрела, бродила в полях до темноты. Много думаю о тех доступах, которые открываются после 45 лет. Очень много ещё жизни, уже не молодой, но ещё не старой. Но и старость, и смерть с этой горочки уже видны. Но ещё достаточно времени на из осмысление. На учёбе как раз говорили о том, что в старину женщины, у которых закончились месячные, переставали заниматься привычными бытовыми делами, зато переходили к целительства, например. К такой женщине потом всяк нёс свою хворь, и она могла просто положить руку - и отпускало. Женщина, вышедшая из круга крови, получает доступ и к живой, и к мёртвой воде. И к Границе. ...В следующий раз на позднюю прогулку возьму фонарик - а то все трещины в асфальте мои. #личное

Доброй Литы, дорогие! Самый короткая ночь, самый длинный день. Сейчас столько процессов завершается и столько нового приходит к тем, кто новому открыт! Так что пожелание моё - пусть все нынешние процессы происходят гармонично и по-возможности мягко для нас. Пусть мы понимаем их суть и смысл в нашей жизни. И пусть нам всем сердцем нравится новое, пришедшее на смену старому! Как вы сегодня, в пиковый день солнца и волшебства?) #в_ритме_Колеса_года

Когда в начале этого года мы обсуждали, что он будет для смелых людей с чувством юмора. Когда я сто раз сказала на консультациях и не только "Сейчас такое время, когда старое завершается безвозвратно, и открываются абсолютно новые пути... бедным будет тот, кто пытается удержаться за то, что уходит". Я не думала, что в моей жизни это будет так: всё и сразу, что-то подряд, что-то одновременно, сложное и страшное об руку с хорошим и драгоценным. Сейчас очень хорошо видны развилки, тем, кто умеет присматриваться - видны варианты, новые,неожиданные, пугающие и прекрасные. Есть шанс закрыть то, что что сквозило болело всю жизнь. Есть шанс вырасти. И, боюсь, вырасти - это необходимость. Ценность сообществ, связей, безопасности, искренности и любви подсветилась с новой силой. Необходимость знать свои смыслы и держать связь и с Высшим, и с Дорогой - тоже, по-моему, необходимый скилл этой новой жизни. ... На фото кусочек моих лесов (лес в два яруса, между прочим!) и мир, говорящий ртом. Я читаю Минделла и ем клубнику. И напоминаю в себе ровно дышать и благодарить за дары. ... А вы-то как? Про что ваш июнь? #заметки_наблюдателя

Бывает в жизни спокойная полоса, когда из кирпичиков наших повседневных дел, рутин, опор и смыслов выложен понятный и приятный взгляду рисунок. А потом приходит сильный ветер, и эти маленькие кирпичики взлетают в воздух. Взлетают и после падают на землю в произвольном порядке, одни раскалываются на мелкие куски, другие просто встают на другое место. В этот момент мы считаем обычно, что всё пропало. Но этот этап - не конец, он лишь органичная часть процесса. Осколки будут убраны (возможно, со слезами), на их место встанут новые кирпичики. Узор станет новым, хотя предыдущий так или иначе будет угадываться в нём. Или нет. Как пойдёт. Со временем новый рисунок нам понравится, мы привыкнем к нему. И он будет нашей спокойной, привычной, надёжной жизнью. А потом снова придёт ветер.... Кажется фишка в том, чтобы всегда помнить - это цельный процесс, каждый его этап на своём месте и предвещает следующий. Пока мы живы, этот процесс будет с нами происходить. Через него мы растём. .... Щас меня спросят: это всё понятно, но что делать в моменте, если кирпичики падают, избы скачут, и всё держится на тебе, а ты уже почти сдохла, но должна продолжать вывозить? Ну вот, например, дорогие коллеги 18 июня 2026 года, в четверг, с 10:00 до 15:30 по Мск проводят бесплатную конференцию с красноречивым названием "Больше не вывожу", где обещают не скучные лекции, а очень даже практические лайфхаки - как хотя бы немного помочь себе, своей психике, телу и жизни, если такое состояние уже соучилось. Так вышло, что некоторых спикеров я знаю лично, и могу сказать, что все эти навыки и умения они добыли не из красивеньких книжек, а принесли из своих "тёмных ночей", которые им удалось пройти насквозь. Так что будет ёмко, лаконично и по делу, кому актуально - ставьте себе напоминалку. Все подробности тут - https://clck.ru/3U5gdQ Кому неудобно время, но актуальна тема: запись всей конференции можно будет купить всего за 888 рублей и смотреть когда угодно. ... Будем держаться вместе.

Чуть-чуть всё же отвлекусь от темы отношений с собой, и озвучу важное, пока у меня сложились про него подходящие слова: Нам необходимо иметь в жизни то, на что мы можем влиять, что развивается и даёт плоды. Особенно нам это необходимо, когда мы сильно ограничены в свободе и возможностях, в периоды, когда в нашу жизнь приходит что-то, что больше нас, что пугает и отвращает нас, но с чем мы вынуждены мириться. Просто вспомните всех тех людей из вашего окружения, что в 2020 году внезапно обзавелись дачами и частными домами, а весной 2022 резко начали делать ремонт в доме или городской квартире. "Это моя территория. Это моя земля. Здесь решаю я. Тут будут мои порядки. Тут я буду видеть плоды своих усилий. Что бы ни происходило в большом мире, здесь я по-прежнему могу на что-то влиять." Я лично начинаю неприлично ржать, когда меня спрашивают, как начался тот или иной мой масштабный и успешный проект. Потому что кажется больше половины из них начались так: "Ну, в то время в моей жизни был крупный п...ец...". ... Практически в любой трудной, стесненной, невыносимой ситуации, остаётся что-то, на что вы по-прежнему можете влиять. Где можете получать результат и радость от этого результата. Замечайте эти места. Наполняйте их вниманием и обихаживайте. Через них вы остаётесь на связи с неизменным авторством своей жизни. #заметки_наблюдателя

Внезапно даже для самой себя я теперь есть на Дзене. Сама не заметила, как ввязалась)) Думаю там будут мои лучшие посты за все годы (из старенького) и новенькое, про психологию и около, жизнь и путешествия. Часть контента будет пересекаться с "Живой нитью", часть - нет. Буду рада видеть вас и там тоже - https://dzen.ru/id/5f43df793a14531a3179de68 Тем более мне очень нужно хотя бы 10 читателей, чтобы Дзен посчитал меня за человека. 😏 ... А здесь мы скоро продолжим про любовь к себе. А то "я не договорила"(с). 😎

Когда я слышу "Я себя люблю: вот, к врачу себя отвела и очки новые заказала" - я не понимаю, причём тут любовь. И "Я себя люблю, я себя тепло одеваю", и даже "У меня нет проблем с любовью к себе, я себя после каждого сложного дела пироженками кормлю" - странное для меня доказательство любви, я её тут не слышу. Это в лучшем случае забота. Забота - это классно. И она может расти из любви. А может и из других чувств и установок. Из чувства долга, например. Из автоматизмов, из выученного алгоритма. Даже из желания заглушить, заткнуть, откупиться. "Одет-обут, чего тебе ещё надо?!". "Возьми конфетку, только не плач, сил моих нет тебя слушать!". А вот: "Я почувствовала, что, как бы ни была хороша эта работа, я там постоянно буду встречаться с тяжёлыми чувствами - и решила, что уйти для меня будет лучше" или "Я забрала себя из этих отношений, потому что вдруг поняла, что уже очень давно только теряю в них силы и радость" - вот это для меня про любовь. Про субъектность. Про увиденность себя - собою. Про понимание и выдерживание своих чувств и про уважение к своим чувствам. Про милосердный к себе выбор. Для меня любовь - она об этом. #заметки_наблюдателя