בדיחות טקסט נקיות

חלום שלי להתחתן עם מישהי שעובדת בשב"כ. - יקירה, איך היה היום שלך? - אני לא יכולה להגיד. אין לך סיווג..

לעולם, אבל לעולם *אל תתביישו במי שאתם!!!!* (זה התפקיד של ההורים שלכם)

*מעבר דירה בהתחלה* - לזרוק את ברכת היומולדת שקיבלת מהאחיינית שלך - לא! מה איתך? השתגעת? אני יודע איך אני קשורה לזה?! *מעבר דירה בסוף* - השעון זהב שסבתא רבא שלך קיבלה מנפוליאון? - לפח, לפח

- אבא, למה יש כל כך מעט כדורגל נשים? - נו... תמצא אתה 11 נשים שיסכימו להתלבש אותו דבר ועוד באותו אירוע...

בעלי טס עם חברים בשלישי לטורקיה . אמרתי לו שהוא חייב לצלם לי את הארמון המדובר מכל הזווית

שני קצינים כורדים שכחו את הנשקים במשרד. הם מחליטים שכדי להקל על עצמם הם ישפטו אחד את השני הקצין הראשון נכנס למשפט של הקצין השני . הקצין השני אומר האשמה הפקרת נשק, העונש נזיפה . הקצינים מתחלפים ועכשיו הראשון שופט את השני ואומר , הפקרת נשק , 14 ימים בכלא . החבר אומר לו , למה כלא ...??? עונה הראשון : זה מקרה שני ביחידה השבוע , אני חייב לשים לזה סוף 🤣🤣🤣 מרוקאי וכורדי רבים בגן מי ניצח? הכורדי כי הוא בן 17... 🤣🤣🤣 תימני אחד הולך לסופר המוכר: "יש לנו מבצע שני בקבוקי יין ב50" התימני: "וכמה עולה בקבוק אחד?" מוכר: "35 שקל" התימני: "אז תביא את השני... 🤣🤣🤣

ברווז אחד נכנס לבר ומבקש קרלסברג. "מה זה?", שואל הברמן. "ברווז מדבר?". "מה הבעיה?", שואל הברווז. "כלום", אומר הברמן, "זה רק נראה לי קצת מוזר. תגיד, מאיפה הגעת?" "מרומניה", אומר הברווז. "אני עובד פה בבניין. אני טייח". כעבור יומיים נכנס לבר גבר בחליפה וכובע צילינדר. "מי כבודו?", שואל הברמן. "אני מנהל הזירה בקרקס הרומני שהגיע לעיר". "וואלה", אומר הברמן, "אז תשמע קטע. לפני יומיים נכנס לכאן ברווז מדבר, וגם הוא מרומניה". "באמת?", שואל האיש ולוגם מהבירה. "אז אם הוא חוזר לכאן, תן לו את הכרטיס שלי. אולי נוכל למצוא לו מקום אצלנו". למחרת שב הברווז אל אותו בר והברמן מספר לו על מנהל הקרקס. "הוא ביקש שאמסור לך את הכרטיס שלו ותוכלו לדבר". "על מה?", שואל הברווז. "הוא רוצה להעסיק אותך בקרקס", אומר הברמן. "תגיד", אומר הברווז, "קרקס זה לא האוהל הגדול הזה מבד?". "כן", עונה הברמן. "אז בשביל מה הם צריכים טייח?".

אמא מרוקאית הולכת לאסיפת הורים של הבן שלה. המורה : הבן שלך בעננים. האמא אמשנדורה עליו תמיד ידעתי שהוא יהיה טייס 😂😂😂😂

למה כורדי יושב במושב האחרון באוטובוס שלא ידברו עליו אחרי הגב

במשפט גירושין בין זוג פולנים פונה השופט לאשה: "בת כמה גברתי?" "בת 30", משיבה האשה. "אפשר לראות תעודת זהות בבקשה?", מסרב השופט להאמין. האשה מגישה לו והוא רואה שגילה האמיתי הוא 45... "מדוע שיקרת ב-15 שנה?", שאל השופט. "כבוד השופט", תמהה האשה, "ל-15 השנים שחייתי עם בעלי אתה קורא חיים?"...

כשביתי הגדולה נישאה קניתי לחתן המיועד ש"ס חדש ומטריה לשאלתו ש"ס מובן אבל מטריה למה לי? עניתי שבטוח שהמטריה תיפתח אבל הש"ס לא בטוח שיפתח.

אני מחכה לראות מי יתנדב עכשיו להביא חד פעמי במסיבות בגן 😂😂😂

איש אחד חזר הביתה מהעבודה ומצא את הכלב שלו מחזיק בין שיניו את שפן המחמד של השכן. האיש נבהל ומיהר לחלץ את השפן הלעוס, אבל לרוע המזל הוא גילה שהשפן מת. האיש ידע שאם השכן יגלה שהכלב שלו הרג את השפן, הוא יכעס וישנא אותו לנצח, לכן החליט להכניס את השפן המלוכלך והלעוס לתוך הבית, לקלח אותו, לייבש אותו ולהגניב אותו חזרה לכלוב של השכן, בתקווה שכשימצא אותו יחשוב שמת בנסיבות טבעיות ולא יכעס. לאחר מספר ימים, הוא פוגש בקצה הרחוב את השכן "שמעת שפלאפי מת?" שאל. "אממ.. כן...לא... מה קרה?" מגמגם האיש "יום אחד פשוט מצאתי אותו מת בכלוב" ענה השכן "הדבר המוזר הוא שיום אחרי שקברתי אותו בגינה, יצאתי החוצה והתברר לי שמישהו חפר והוציא אותו מהקבר, קילח אותו, ייבש אותו והחזיר אותו לכלוב! אני אומר לך, יש בחוץ אנשים משוגעים! "

גבר מגיע לפסיכיאטר ואומר לו: "תשמע, אישתי חולת נפש." "מה הבעיה?" "היא חושבת שהיא תרנגולת." "אז צריך לאשפז אותה מיד." "אי אפשר, אני צריך את הביצים."

קראתי מחקר שאומר שמדוזה זה 90% מים חברים, אם אתם לא בטוחים ב-100% ממה היא עשויה, אל תפרסמו את המחקר😐 😂😂😂

*דיווח ראשוני* 2 בחורי ישיבה מירושלים נעצרו בנתב"ג עם 2 קילו של כלים חד פעמי

עורך דין מפורסם נפטר ומגיע לשערי גן העדן. הוא מחכה בתור, וכשהוא מגיע למלאך העומד בשער הוא אומר לו, "נפלה לכם טעות. אני ישבתי לי במשרד, עבדתי על תיק חשוב ופתאום ללא כל סיבה אני מוצא את עצמי מת. מה זה צריך להיות?" המלאך שואל את העורך דין לשמו, בודק במחשב שלו, וחוזר לעורך הדין, "אני לא יודע למה אתה מתלונן, כתוב במחשב שנפטרת בשיבה טובה." "מה?", משתומם עורך הדין, "אני בן 35, מה פתאום שיבה טובה?" המלאך בדק שוב במחשב שלו ואומר, "על פי חישוב שעות העבודה שחייבת את הלקוחות שלך אתה בן 187…"

אישה אחת החליטה לבדוק את נאמנותם של שלושת חתניה. בוקר אחד היא הזמינה את אחד החתנים לטייל לאורך הירקון וכעבור זמן מה עשתה את עצמה מחליקה ונפלה למים. החתן לא חשב פעמים קפץ למים ומשה את החמות. למחרת, כאשר יצא מהבית ראה סובארו חדשה חונה ... בחניה עם שלט שכתוב עליו : "מהחמות האוהבת!". למחרת הזמינה את החתן השני והסיפור חזר על עצמו. למחרת כאשר יצא מביתו מצא סובארו חדשה עם שלט: "מהחמות האוהבת!". למחרת החמות הזמינה את החתן השלישי ושוב הסיפור חזר על עצמו, רק לחוסר מזלה של החמות הוא לא ידע לשחות והיא טבעה. למחרת כאשר החתן השלישי יצא מביתו בחנייה עמדה מרצדס חדשה עם שלט: "מהחם האוהב!"

שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה. בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב. אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה. כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?" הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה…"

כלב אחד החליט לטייל בעולם, ונסע לסאפרי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא רואה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה עצמות על האדמה, מתיישב ליידן עם הגב לנמר, תופס עצם בפה, וכשהנמר התקרב אמר הכלב בקול, "זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באיזור.." , כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט במבט אימה וחשב לעצמו, "זה היה קרוב הכלב הזה כמעט אכל אותי..", הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שהיה על העץ מעל ראה הכל, והחליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף, "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" , הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח הכלב שוב החליט להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול, " נו איפה הקוף המעצבן הזה?!, כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו *שיביא עוד נמר..."* 😂😂😂