בדיחות טקסט נקיות

הטייס ברמקול: נוסעים יקרים, יש לי הודעה אחת טובה והשניה פחות טובה. אתחיל בטובה - הערב תופיעו כולכם בטלוויזיה 🤣🤣🤣 רק ישראלים: *מתנהגים כאילו הם קנו את המלון שבו הם מתארחים. *עונים "יהיה טוב" כששואלים אותם מה נשמע. *בטוחים שכל היהודים באמריקה מיליונרים. *מנקים לפני שהעוזרת באה כי "לא נעים". *אומרים לך "אל תשאל!" אבל מתכונים "תשאל, תשאל!" 🤣🤣🤣 המטופל: יש לי הרגשה תמידית, ממש כל הזמן, שכל העולם רוצה ממני רק כסף. זה כולל את החברים שלי, המשפחה, והמדינה. ממש כולם! כל היום רק כסף. מה אני יכול לעשות? הפסיכולוג: על זה נענה שבוע הבא, כי נגמר הטיפול להיום. זה יעלה לך 450 שקלים. 🤣🤣🤣 מראיין: איזו תכונה טובה יש לך? אני: אני אופטימי בטרוף. מראיין: אפשר דוגמה? אני: לא צריך דוגמה. אתה תוכל לראות בעצמך בשבוע הבא, כשאתחיל לעבוד אצלכם.... 🤣🤣🤣

אחת מתקשרת לאימא שלה בהיסטריה אמא אמא יש לי ג'וק ענקי בשירותים אפילו בעלי חיים לא מוכן להתקרב אליו האימא. אז תיקחי כפכף ותיזרקי עליו האישה זרקתי הוא עדיין לא מוכן להרוג את הג'וק

לא יודע מה ביטוח לאומי מתלהבים שהם "לצידך, ברגעים החשובים של החיים"... כשלוקח 10 שנים לענות יש סבירות די גבוהה שיקרה משהו חשוב בזמן הזה...😂😂😂

"היה פעם אדם מובטל שחיפש עבודה. הוא הגיע ללישכת התעסוקה,ניגש לפקידה ואמר לה גברת אני רוצה עבודה. אמרה הפקידה,תראה,המצב קשה ואין הרבה הצעות,אבל יש עצה אחת. אל תיפגע שאני מציע לך את זה,תחשוב טוב לפני שאתה עונה,כן,או לא. אמר הבחור,תגידי,מה שיש,אני מוכן להכל. היא אמרה לו,תקשיב,הגורילה של הספרי נפטרה. היא היתה גורילה גדולה,דומיננטית,היא משכה את כל תשומת הלב,(הרבה רייטינג). אנשים היו באים לספארי רק בשבילה. אבל עכשו לא עלינו היא ניפטרה. ולא מצאנו לה מחליפה קבוע. אם כבודו יהיה מוכן לעבודה הזו,ניתן לו תחפושת גורילה קומפלט, נלמד אותו כמה טריקים,התנדנדות על העצים,טפיחה על החזה,אכילת בננות ובוטנים.) תכנס לעסק. סך הכל עבודה נוחה מאד,עבודה קלה. מדובר על כמה שעות עבודה,מ-8 עד 1 ,מ 1 הפסקת צוהרים עד 3, ומ 3 עד 5 חזרה לעבודה, ב 5 אתה חוזר הביתה עם משכורת יפה. מוכן, שואלת הפקידה? הבחור שלנו שוקל,ואומר לה יודעת מה אני מוכן. נכנס לעבודה,נחמד מאד, (עם הטפיחות והבננות קצת בוטנים). הוא מבסוט. עד שיום אחד הוא יושב בהפסקת צהרים שלו, הוא אוכל את הסנדביץ שאישתו הכינה לו,פתאום הוא שומע חריקה מהשער. השער שמפריד בין האריות לקופים נפתח,המנקה של הכלובים שכח לנעול את השער. האריה מכניס את הראש שלו פינימה ומתחיל לצעוד לעבר הקופיפון. הקופיפון הקטן אין לו לאן לברוח,הוא יושב ורועד,האריה מתקרב, ואז הוא חושב,לא אמרתי שלום לאישתי,לא נתתי נשיקות לילדים. והאריה מתקרב ומתקרב,הקופיפון מתודה,סליחה אבי,חטאתי, פשעתי. האריה מתקרב ומתקרב,הקופיפון רועד כולו מחכה להיתקלות עם האריה. והאריה מתקרב ומתקרב ,הוא מרגיש אותו באוזן,ואז הוא שומע, תגיד,גם אתה מלשכת התעסוקה?"

כמה בלאגן יש במדינה שלנו,איזה מזל שלפחות הפשע מאורגן...

לספר אחד היה תוכי מדבר בכניסה למספרה וכל פעם שהייתה עוברת השכנה התוכי היה קורא לה: "גברת..." האישה הייתה המומה: "מה?" התוכי היה עונה: "את מכוערת!" ככה כל יום... עד שלאשה נמאס, והיא איימה על הספר שאם התוכי לא יפסיק להציק לה היא תתלונן ותתבע אותו על הטרדה. הספר איים על התוכי שיפסיק אחרת הוא מחסל אותו. למחרת האישה שוב עברה והתוכי שוב קורא לה: "גברת..." האישה עונה בציפייה: "מה...?" התוכי עונה לה: "מה, מה? כאילו שאת לא יודעת מה..."😆😆😆

מאז שהיה קטן מוישה פחד לישון במיטה בלילה כי חשב שמישהו מתחבא מתחת המיטה. אז הוא הלך לפסיכיאטר לבקש עצה. הפסיכיאטר אמר לו שאם יבוא אצלו 3 פעמים בשבוע במשך שנה, כל הפחדים יעלמו. כמה יעלה, שואל אותו. עונה לו 150 דולר לפגישה. ענה לו, אני צריך לחשוב לפני שאתחיל בטיפול. כעבור 6 חודשים הפסיכיאטר פוגש את מוישה ברחוב ושואל אותו מדוע לא בא לטיפול. עונה מוישה, אילו באתי אליך היה עולה לי 23400 דולר לשנה. המלצר של בית הקפה ריפא אותי בעד 10 דולרים. ואיך הוא עשה זאת? שואל הפסיכיאטר. עונה, פשוט הציע לי לנסר את רגלי המיטה. מאז אין מי שמתחבא מתחת. מסקנה: תמיד טוב לקבל דעה שניה.👍🏼👍🏼😂

בדיחה יהודית מפגש בגן החיות מוישה, שחקן יהודי, היה מובטל במשך זמן רב וכאשר הדיכאון היכה בו קשה הוא חשב שהגיע הזמן לקחת כל עבודה שתבוא. הוא פתח את פרסומת של איגוד השחקנים וראה מודעה שאומרת "צריך שחקן כדי לשחק קוף". "אני יכול לעשות את זה," חשב מוישה. להפתעתו, העבודה הייתה בגן החיות של סנטרל פארק בניו יורק. בשל קיצוצים בתקציב והמיתון הממשל לא יכול היה לייבא קוף להחליף את הקוף שמת והחליט שעד שיקבלו את הכסף הם יכניסו שחקן לחליפת קוף. נואש, מוישה קיבל את ההצעה והתחיל לעבוד. בהתחלה מצפונו הטריד אותו והוא הרגיש שאינו הגון להונות את המבקרים בגן החיות. הוא גם היה נבוך על כך שלבש את תחפושת הקוף מתגובות הקהל האנושי, אחרי כל מהלך שעשה. אבל לאחר כמה ימים בעבודה והרגשה בטוחה ובטוחה בשלמות התחפושת, הוא החל ליהנות מכל תשומת הלב והמשיך להציג מופע משכנע במיוחד למבקרי גן החיות. מוישה נתלה הפוך על ענפים, התנדנד על גפנים, זינק על קירות הכלוב, ושאג בכל כוחו כשהכה בחזהו. עד מהרה הוא משך קהל ניכר. יום אחד, בעוד מוישה תלוי על הגפנים כדי להתהדר בפני קבוצת סטודנטים, החליקו ידיו והוא עף מעל הגדר, נופל לתוך הכלוב השכן, שם היה אריה ענק. מוישה נבהל, התרחק ככל האפשר מהאריה המתקרב, כיסה את עיניו והתפלל בראש ריאותיו: - "שמע ישראל, השם אלוקינו, השם אחד". באותו רגע פתח האריה את לסתותיו האדירות ושאג: - "ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד". זה כל מה שנדרש לפנדה לצרוח מכלוב סמוך: - "שתקו, הוא בסוף יפטר את כולנו!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

תכירו את סטיב קומיסאר, נוכל גאון. הוא פרסם מודעה בהמון עיתונים ומכר מוצר בשם "מייבש בגדים סולארי" ב- 49.95 דולר. הלוקחות הזמינו, וכשהחבילה הגיעה... פתחו אותה, ובתוכה היה ''חבל כביסה''

ראובן לשמעון: אתה לפעמים כל כך בלי טאקט.... שמעון לראובן:אולי לי אין טאקט, לך אין אבא...........

פעם הסעתי את סבתא וכל הדרך היא הסתכלה לי על הידים פעם על ימין פעם על שמאל אז שאלתי אותה סבתא מה קרה אז היא אמרה אוליי תשים את 2 הידיים על ההגה ואני אערבב את הדלק 😹 לכו להתחסן

*בדיחותא לחומש בראשית.*😜 *"בראשית"* הציעו לַבָּחוּר, אך הוא ביקש לחשוב *ב"נח",* ואז החליט *"לך לך"* לראותה. *"וירא"* אותה והתעניין *ב"חיי שרה",* לאחר מכן שאל על *"תולדות"* - בת מי היא מי ההורים הסבים וכו'. הוא לא ידע אם *"ויצא"* איתה או *"וישלח"* אותה, חשב והחליט - *"ויצא"* איתה. לכן *"וישלח"* מכתב לרבי לבקש את הברכה לזיווג, לאחר שקיבל את ברכת הרבי, *"וישב"* עם המשפחות על דבר החתונה. ויהי *"מקץ"* כל הישיבות - *"וייגש"* לחתונה. ואחר כך *"ויחי"* איתה, ואחרי שנה באו *"ואלה שמות בני ישראל...",* אך את ההמשך לא מספרים לזוג כי את *עבודת הפרך הם ירגישו לבד...* 🤣😂😅 *ברכת חודש טוב ומבורך לכולם.*

תקלה 6 שעות בווטסאפ. הבעיה של צוקרברג-מפסיד 7 מיליארד דולר. הבעיה שלי- לא מצליח לשלוח בדיחה לחבר.

שבט אינדיאנים מתקבץ במרכז הכפר ושואל את הצ'יף: איזה חורף עומד להיות? האם לקושש עצים? עונה הצ'יף: אלך להתייעץ עם הרוחות. הצ'יף צועד לבדו אל קצה השמורה, מרים את שפופרת הטלפון הציבורי ומתקשר לנאס"א. "מה התחזית לחורף?" הוא שואל. עונים לו "עדיין אין תחזית." הצ'יף חוזר לשבט ואומר "תתחילו לקושש עצים". הכפר מתחיל לקושש. אחרי שהצטברה ערימה במרכז הכפר, שואלים התושבים את הצ'יף "זה מספיק?". עונה הצ'יף: אלך להתייעץ עם הרוחות. הוא חוזר לטלפון הציבורי בקצה השמורה ומתקשר שוב לנאס"א: "יש חדש בנוגע לחורף?" הוא שואל. "נראה שיהיה חורף בינוני", עונים לו. הוא מודיע לכפר להמשיך לאסוף עצים. כבר יש ערימה ענקית של עצים במרכז הכפר. "מספיק עצים לחורף?" שואלים התושבים את הצ'יף. עונה הצ'יף: אלך להתייעץ עם הרוחות. הוא חוזר לטלפון בקצה השמורה ומתקשר לנאס"א. "צפוי חורף קשה ויוצא דופן" אומרים לו. הצ'יף חוזר לכפר ואומר "תאספו את כל העצים והענפים והעלים שאתם רואים על הרצפה. אל תשאירו כלום". כבר יש ערימה עצומה במרכז הכפר. "זה מספיק?" שואלים התושבים. עונה הצ'יף: אלך להתייעץ עם הרוחות. בטלפון אומרים לו מנאס"א "התחזית היא לחורף הקשה במאה האחרונה". הצ'יף חוזר לכפר. "איספו גם ענפים יבשים שלא נשרו עדיין, עצים חולים תעקרו ממקומם, תבנו מקלט חורף לכפר ואל תשאירו זרד על האדמה. הכל לאסוף!". אחרי עבודה מאומצת התושבים מתאספים עייפים ושואלים את הצ'יף: אין יותר מה לאסוף. האם זה מספיק?" הצ'יף עונה "אלך להתייעץ עם הרוחות." הוא צועד שוב לקצה השמורה ומתקשר לנאס"א. "איך יהיה החורף?" עונים לו "החורף צפוי להיות הקשה ביותר בהיסטוריה המתועדת." הוא שואל "תגידו, איך אתם יודעים את זה?" עונים לו "הלווין מראה שהאינדיאנים אוספים עצים כמו משוגעים".

האינטרנט נתקע היום. אז דיברתי קצת עם אישתי. דווקא אישה נחמדה. 😂😂😂

אמא של צוקרברג: ביבי התקשר ובכה. בכה. ידע את כל הפרטים על התקלה של מארק בפייסבוק, אינסטגרם וואטסאפ. בנט התקשר וקרא לו ג׳ק דורסי.

הורי ילד אחד רצו לדעת מה יצא ממנו כשיגדל... הם שמו על השולחן מאה דולר, כרך תלמוד ובקבוקון וודקה, והחליטו ביניהם: אם הבן יקח את הגמרא - סימן שיהיה רב, אם יקח את הכסף - כנראה שיהיה איש עסקים, אבל אם יפנה לבקבוק ח"ו- יהיה זה אלכוהוליסט... הילד נכנס, שם בכיס את השטר, רוקן את הבקבוק והתיישב מתנענע ליד הגמרא הפתוחה. נעצו ההורים את עיניהם אחד בשני ואמרו בקול אחד: זה כנראה יהיה חב"דניק...

*הודעה ממשרד החינוך* במבחני הבגרות במתמטיקה 2021 יחולו שינויים בנושאי השאלות. בעיה בנושא "מתי ייפגשו שתי רכבות שיצאו זו לקראת זו באותה השעה מאשקלון ומנהריה" תבוטל מחוסר עניין לציבור. הבעיה תוחלף בנושא יותר רלוונטי, כדלקמן. דן היה ביום א' בביה"ס שם פגש או לא פגש את ליאור-הבן שנמצא מאומת ביום ב'. נועה פגשה ביום ג' את ליאור-הבת אשר נמצאה מאומתת לקורונה ביום ו'. ביום ד' נועה היתה בצהרון יחד עם דן שיצא חיובי בבדיקה ביתית אבל עדיין לא קיבל תשובה מבדיקת PCR. מתי ובאיזה עיר כדאי לאבא של נועה לעמוד בתור לבדיקת PCR כדי שהמשפחה תצא מבידוד לפני סוכות? 🤣🤣🤣

צאק נוריס נחשף לקורונה , הקורונה נשלחה לבידוד ל14 יום דיי כבר עם הצ'אק נוריס הזה שלכם אם הוא כל כך חזק שיבוא אליי הבייתה וידפוק לי את הראש במקלדת שלוש פעמיוטעקגטגטריטטראטרנ יענקטנעטקרטחענטהוהטנה ייכדגנחהדוטוטנהוטונהקרהטלנעגדטוחענ הממוצע של צ'אק נוריס בתעודה הוא יותר מ100 צ'אק נוריס חי כבר מיליוני שנים... איך נראה לכם שנכחדו הדינוזאורים? איש אחד הלך לסיפרייה ושאל את הספרנית איפה הספר איך לנצח את צאק נוריס והיא אמרה באגף הפנטזיה צ'אק נוריס מפר את כל חוקי הפיזיקה, כי הם מפחדים ממנו צ'אק נוריס אסף 1000 פוקימונים בטלפון קוי. שצ'אק נוריס דורך על לגו , הלגו בוכה צֲ´אק נוריס היה בירח, בגלל זה אין שם חיים צ'אק נוריס יכול לכתוב עם המחק צ'אק נוריס מסתיר גם למי שיושב מלפניו בקולנוע. כשצ'אק נוריס נופל לתוך מים הוא לא נרטב, המים מתצ'אק-נוריסים צֲ´אק נוריס יכול לשרוף נמלים עם זכוכית מגדלת בלילה. צ'אק נוריס ניצח בכוכב נולד כששר בשפת הסימנים. צ'אק נוריס יכול לאכול עוגה ולהשאיר אותה שלמה:) צ'אק נוריס הקיף את העולם ב-79 יום צ'אק נוריס יכול לטרוק דלת מסתובבת צ'אק נוריס יכול לפסנתר פיל כשצ'אק נוריס עושה שכיבות שמיכה, הוא לא עולה למעלה, כדור הארץ יורד למטה צ'אק נוריס יכול לנסות את זה בבית צ'אק נוריס מנצח את הקיר בפינג פונג כשצ'אק נוריס קופץ לבריכה, הוא לא נרטב, המים מתצ'אקנוריסים. מתחת לסין כתוב "נוצר בצ'אק נוריס" צ'אק נוריס יכול לנצח אותך בארבע בשורה... בשלושה מהלכים הנייד של צ'אק נוריס מטעין את חברת החשמל. צ'אק נוריס יכול לנשום בחלל פעם הגיע תורו של צ'אק נוריס למות ומאז מלאך המוות על כיסא גלגלים. כשחלב נשפך לצ'אק נוריס רק החלב בוכה צ'אק נוריס יכול לסנוור את השמש תפסיקו כבר לחפור על הצ'אק נוריס שלכם אם הוא כזה מלך שיבוא אלי הביתה וידפוק לי את הראש במקלדת גדיל לדלחרטיע ף עגדדעדעגגד צאק נוריס יכול להטעין את האייפון שלו ל 200 אחוז צ'אק נוריס יכול לצלול בים המלח שיש מקרה חירום המשטרה מיתקשרת לצ'אק נוריס שצ'אק נוריס רוצה לינסוע באוטובוס זה לא שהוא נוסע קדימה העולם דופק רוורס צ`אק נוריס ניצח את הקיר בפינג פונג כשצ'אק נוריס ננשך על ידי זומבי , הוא לא הופך לזומבי , הזומבי הופך לצ'אק נוריס צ'אק נוריס וסופרמן פעם נלחמו בתור התערבות. המפסיד צריך להתחיל ללבוש את התחתונים שלו מעל המכנסיים. צ'אק נוריס לא יכול להסתכל לפחד בעיניים כי הפחד בורח ממנו צ'אק נוריס יכול לסגור תיבת פנדורה צ'אק נוריס ניצח בטמפל ראן - בלי לרוץ הפעם היחידה שבה צ'אק נוריס טעה, הייתה כשהוא חשב שהוא עשה טעות. כשצ'אק נוריס קופץ, הוא לא דוחף את עצמו למעלה, הוא דוחף את העולם למטה. חמצן צריך צ'אק נוריס כדי לשרוד. אלופים אוכלים דגנים לארוחת בוקר, צ'אק נוריס אוכל אלופים לארוחת בוקר. לצ'אק נוריס יש שטיח דב גריזלי בחדר שלו, הדב לא מת הוא פשוט מפחד לזוז. יש קוסמים שיכולים ללכת על המים, צ'אק נוריס יכול לשחות ביבשה. צ'אק נוריס בעט פעם לסוס בסנטר. התוצאה מוכרת היום בשם ג'ירפות. כשאלכסנדר בל המציא את הטלפון היו לו 3 שיחות שלא נענו מצ'אק נוריס צ'אק נוריס יכול לשתות קריסטל מנטה צ'אק נוריס יכול לאכול מים כשצ'אק נוריס נכנס לחדר, הוא לא מדליק את האור. הוא מכבה את החושך כל פעם שצ'אק נוריס מסתכל במראה היא נשברת, אפילו זכוכית לא טיפשה מספיק כדי לעמוד בין צ'אק נוריס לצ'אק נוריס. פחד מעכבישים נקרא ארקנאפוביה, פחד ממקומות צרים נקרא קלאסטרופוביה, פחד מצ'אק נוריס נקרא היגיון בריא. צ'אק נוריס לא מרים ידיים בשיר עודד אמר להרים ידיים רוחות רפאים יושבות מסביב למדורה ומספרות סיפורי צ'אק נוריס. צ'אק נוריס זכה באליפות העולם בפוקר כשהשתמש בקלפים של פוקימון. צ'אק נוריס גידל זקן בגיל 18. שניות. לפרדי קרוגר יש סיוטים בלילה על צ'אק נוריס צ'אק נוריס יכול לעלות למטה

צ'אק נוריס יכול לאכול מרק עם מזלג צ'אק נוריס מקבל לייקים לפני שהוא מפרסם במחשב - צ'אק נוריס יכול למחוק את הסל מחזור עצמו. צ'אק נוריס ספר עד אין-סוף. פעמיים. כשמפלצות הולכות לישון הן בודקות שאין להן צ'אק נוריס מתחת למיטה. בדרך כלל שילדים הולכים לישון הם ישנים עם דובון, צ'אק נוריס ישן עם דב אמיתי. צ'אק נוריס מת לפני 20 שנה, מלאך המוות עדיין לא קיבל את האומץ לספר לו. צ'אק נוריס יכול לחלק ב0 כשצ'אק נוריס נופל לתוך מים הוא לא נרטב, המים מתצ'אק-נוריסים צ'אק נוריס יכול להרוג שתי אבנים עם ציפור אחת צ'אק נוריס יכול להתעטש עם עינים פקוחות. •אם לך יש חמישה דולרים ולצ'אק נוריס יש חמישה דולרים, לצ'אק נוריס יש יותר כסף ממך •תספרו מאחד עד עשר. זה הזמן שיקח לצ'אק נוריס להרוג אתכם. ארבעים ושבע פעמים