свое место

104/365 Сегодня 104 день с рисованием, полет нормальный. Коллажи начали подтягиваться. Как-то органично направилось все в символизм. Любопытно, куда в итоге придем. И что со мной останется к концу эксперимента. Пока ощущение, что так вот и было. Особого напряжения или раздражения как от задачи по пути не чувствую. Скорее радуюсь: вот мол есть минутка ожидания, залипания, малосилия. Можно порисовать.

волшебные помощники у вас есть такие книжки-малышки, которые вы везде таскаете с собой, из квартирки в квартирку, которые помогают в любой непонятной ситуации? как метафорические карты открытым способом: вытягиваете фразочки, за которые цепляетесь чувством, и сразу так понятно и хорошо. ясночетенько. у меня это просто дети. важно не то, кто ты есть, а то кем ты хочешь стать ардена. бракосочетание ада и рая блейка. письма к брату тео ван гога. биография джобса и эйнштейна. причем я больше заглядываю, чем читаю. купила новую. I am fearless. Слово ‘бесстрашие’ мне не очень подходит, ну в смысле нет страха?! а вот ‘отвага’ да. отвага ‘courage’ – мое, родное, укорененное. и книжка больше про это. сохраняйте, что подходит или пишите в комментарии и сфоткаю вам какой-то другой разворот наугад.

полезная прокрастинация гениальный лайфхак от дорогой участницы группы по книжке и коллеги, получается. влюбились в него коллективно на одной из встреч-обсуждений штук для эффективности. крч. вот вы садитесь за задачу какую-нибудь, может, и интересную, может, и не очень, но довольно протяженную во времени. и ставите себе таймер на то, чтобы не отвлекаться на социальные сеточки и все такое. но мозгу отчаянно хочется. ну очень хочется отвлечься. можно это использовать. идти в задачу с чистым листочком бумаги и карандашом и каждый раз, когда хочется перепрыгнуть на другое, «более интересное», записывать это «более интересное» на листочек, чтобы запомнить не выпадая. во-первых, почему-то именно в этот момент всплывают классные референсы, как можно с другой стороны, посмотреть докрутить обо что вдохновиться внутри задачи. во-вторых, вы не представляете, какие идеи приходят в голову, пока прокрастинируешь важное. или представляете. попробуйте, пожалуйста, хотя бы в рамках 15 минут, прошу валя 🤍

«Слова без музыки» Филипа Гласса. В этом отрывке ему ближе к 40. Обеспечивать себя музыкой он начнет хорошо после. При том, что вся его жизнь и график построены вокруг нее (чтобы не соврать) лет с 14-15. Dedication.

теперь понимаю, как называется моя профессия

говорят, нож падает к мужчине, а вилка – к женщине. к чему падает юнг?

смешную штуку подумала. даже мессия – результат проверки гипотез. смотрю «дюну». [вроде без спойлеров, но аккуратно все равно] преподобная мать говорит: «мы веками смешивали кровь разных родов, чтоб получился kwisatz haderach». вот у них там есть план придумать мессию, они под этого подрезают парней с разной степенью амбиций, сил, слабостей. один слился, второй влюбился, третий умер, четвертый проверку не прошел. и таких сколько? 10? 20? 50? 100, пока Пол Атрейдес каким-то чудом до нужной точки не дошел. и всегда есть запасной вариант. яйца никогда не лежат в одной корзине, даже когда на кону идея такого размера. и вот еще прикольно: многие из тех, кто помогает Полу случиться как мессии, ощущаются сильнее. но он самый гибкий. получается, чтобы стать прямо самым пиздатым, важно отпустить идею стать самым пиздатым, в смысле, искренне отпустить, тестить, не выебываться и как это...подчиниться контролю? другой мой любимчик Стивен Стрейндж формулирует это как вопрос 'I control it by surrendering control?' и у Пола-то все идет не туда, когда он во второй части подчиняется идее стать самым пиздатым. Он сам формулирует это в разговоре с Гарни Халлеком 'All my visions lead to horror.' 'Why? Because you lose control?' 'No because I gain it.' сила не в том, чтобы заполучить контроль, а в том, чтобы утратить его. хм.хм.

продолжаю рисовать каждый день. 72 дня уже, получается. сегодня 73-ий. нарисованный день определенно запоминается лучше, то есть, пока я очень хорошо помню эти 2,5 месяца 2024-ого. какое роскошество. хранение воспоминаний – пока главная мотивация. всякий символический правополушарный стафф тоже увлекает меня чисто визуально и работает на заземление, иногда эмоционально очень выручает в моменте, когда мне нехорошо. но люблю я больше всего самые уебанские рисунки моментов, где мне хорошо. пока я в первую очередь сентиментальный рисовальщик. скетчи официально стали рутиной, как делать записи или даже почти как чистить зубы.

нолан получил первый оскар сегодня (уже вчера). в 53 вообще режиссеры – это пиздец. они как фаундеры, только фильмов. какое-то невероятное количество процессов в голове, очень долго все выстраивается. и чаще всего не с первой попытки. цена попытки огромная. то есть, я как представлю, что мне чтобы потестить какую-то гипотезу, нужно вложить годы (!!!), и кстати, кучу денег даже на самый небольшой проект, мне очень-очень плохо становится. чтобы быть режиссером, нужно прямо уверовать. кажется, что инвестировать во что-то годы – это как будто быть тупым. потому что они там все свои миллионы в 14 уже заработали. а я все еще в своей ебаной песочнице с юнгианской аналитикой, типографикой, нарративной терапией и (о господи) искусством. но вот если на самостроительство с точки зрения режиссуры посмотреть, очень даже нормальные сроки. потому что многосоставный процесс. с точки зрения режиссуры, 3-5-7-13 лет – на проект – это норм. 300-500-1000000 на гипотезу – норм. там у каждого титана пять раз по столько. ну вот что делать, ты визионер, в маленькую историю не помещаешься, интегрируешь там всякое со всяким, куча слоев работы, музыку еще надо, каст подходящий собрать, команду, in general, картинки с раскадровок визуализировать, костюмы, монтаж. и чтобы IMAX. в какой-то момент это реально становится вопросом веры, типа, это я реально сложносочиненный с кучей интересов и тонкой душевной организацией ищу свой путь или просто уебан, усложняющий себе жизнь. или both. так и живем. ну и уже как-то жалко, столько лет. садишься обратно за свою раскадровку. 1-20-486. какое-то патологическое упрямство, хочется же досмотреть, как оно там.

в моем любимом кино «почему мы креативны» герман васке спрашивал дэвида боуи, что он предпочитает: линейную или нелинейную форму повествования. боуи ответил, что нелинейность гораздо ближе разрозненности и хаосу знакомого ему бытия. это был 1995 год. линейность для меня все более неуклюжая. как будто она лишает зрителя пространства для диалога – возможности проделать внутреннюю работу. и вообще не очень присуща жизни. чувство первично, линейность – попытка осознать и рационализировать – вторичны. и вот хочется научиться отслоить, чтобы сразу в суть. без прелюдии. в коллаже. в словах. в работе.

кино на случай, если хочется стабильности заметила две вещи: 1. кино – лучший сэлф хэлп для меня с 2000 года 2. успокаивают цикличные тихие истории – день сурка. рутина, поэзия бытия, немного абсурдная. на курсе будет два кино семинара, хочу сделать подборку, пока выбираю фильмы. идеальные дни – кино о жизни доброго уборщика туалетов из токио. влюбилась. zima blue – 14 серия 1 сезона love, death, robots, в 8 минут которой уместилась вся моя философия «искусство – чувствовать удовлетворение от хорошо выполненной работы» патерсон – фильм о водителе автобуса патерсоне из города патерсон. достаточно сказать: степень напряжения в фильме определяется тем, что главный антагонист героя – английский бульдог выживут только любовники – медленное кино с медленной музыкой про любовь двух вампиров. там даже есть шекспир. полезные советы джона уилсона – абстрактные рассуждения документалиста о том, как продолжать курить, установить строительные леса или научиться чистить уши. приглашаю вас дополнять подборку.

не одним днем живем станция метро авлабари. маршрутка из тбилиси в ереван. я. водитель маршрутки. пассажиры. я: есть место? водитель маршрутки: для хорошего человека всегда найдем. не одним днем живем. всю поездку думала. спрашивала у друзей из армении. никто не знает, о чем это «не одним днем живем». какая-то универсальная мудрость. поговорка поговорок. все вмещает в себя. вот смотрите. не одним днем живем. по одному шагу за раз. не одним днем живем. и это пройдет. не одним днем живем. жизнь – это процесс. не одним днем живем. спеши медленно. «как всегда» не бывает. завтра новое. сегодня не получилось, завтра получится. завтра не получится, послезавтра получится. было плохо, перестанет быть плохо. делай, что должно, и будь что будет. мантра для любых обстоятельств. гениальная фраза. портал в позицию наблюдателя. есть мысли облака – а «не одним днем живем» делает небо. ясность за облаками. полотно жизни целиком. и выдыхаешь. максимально приблизилась словами к тому, что чувствую в этой ясности и как хочу к ней прийти. но говорить о сути бессмысленно. хрен ее опишешь. прикреплю видео из поездки, которое для меня про это. P.S. youtube мне предложил enjoy the silence depeche mode в качестве саундтрека к этой заметке. а ведь песня про то же самое. люблю такие диалоги с миром.

тот самый курс, который очень хотел появиться, но никак не появлялся. хочу туда всех. СВОЕ МЕСТО: структура жизни for your well-being

все выходные думала «спасибо вале из прошлого, что уже полтора месяца каждый вторник и четверг пишет с участниками видимой группы в зуме, и это стало рутиной, спасибо, что фокусом прошлой недели в отважной группе по книге были рутины из списка «базового я», которые про здоровую почву, из которой потом растет рабочее и креативное. спасибо, что мы успели восстановить режим сна после зимы, вставать раньше, умываться холодной водой, делать собаку мордой вниз и писать утренние страницы. спасибо, что курс по организации творческого труда в марте вынашивался-вынашивался и выносился к середине прошлой недели. и спасибо, что большая часть задач по микроотпуску в армении тоже как-то решилась до. потому что в пятницу я бы уже не придумала и не поехала. и не встала бы ни в какую собаку. когда мы обсуждали дисциплину как точку опоры на группе, а потом в сторис с читателями, многие ассоциировали ее с насилием над собой, вспоминали негативный опыт из детства, школы, спорта. сильная, быстрая, эмоциональная реакция. буэээааааауффф! люди про дисциплину – те, что скажут «че ты нюни распустила, не ной, нравится не нравится, спи моя красавица», задавят напускной уверенностью передающегося по наследству насилия. никакой вам свободы. слово – это форма. ее можно наполнить, как вазу, чем хочется. можно и вазу поменять и слово новое придумывать. чтобы не саботировать себя, а помогать. не нравится дисциплина, не делай. возьми самоупорядочивание самоорганизацию участницы группы по книге предложили «саморегуляцию» я возьму «самонаполнение». наполнять себя не абы какими штуками, а делающими меня мной штуками. чтобы я была константой. как океан. Привет тебе, о древний Океан! О древний Океан, ты символ постоянства, ты испокон веков тождествен сам себе. Твоя суть неизменна, и если шторм бушует где-то на твоих просторах, то в других широтах гладь невозмутима. структура жизни – мой океан. фирменный набор наполнителей вали. не какая-то штука суперуверенных в себе чуваков, скорее, способ, часто эмоциональный, интуитивный, чуть-чуть как в тумане, найти выход, прийти к порядку в хаосе. предположить, что может сделать на 3-5-10% лучше. увеличить процент благодарности. это очень далеко от уверенности и позы супермэна, которая стоит рядом с «дисциплиной» в облаке ассоциаций. дисциплина про что угодно, кроме уверенности. часто, в начале там даже до базового доверия к себе далеко. это тупо про надежду. в моем случае. ближе всего по вайбу к цитате славоя жижека о креативности: «в конечном итоге все сводится к порядку, потому что я в отчаянии и пытаюсь найти выход». я хочу, чтобы мне было лучше. типа «а вдруг». в структуре создаются границы. пустоты образуются, в которых можно выбирать, что делать с ресурсами: просто быть, ничего не делать, плакать горевать, не работать, залипнуть в фильм, а потом – во второй. но как-то понятно все на моей стороне. героиня фильма «идеальные дни» говорила «ах почему все не может быть постоянным?» оно бы было неживое. постоянно не существует. тут как с уборкой, я ее делаю, пыль собирается, коты разбрасывают наполнители, накипь накипает на чайнике. графит карандашей пачкает стол. на полу пятно от меда. я его отмою. оно снова появится. я снова отмою. смысл не в том, чтобы устранить пятно. уборка не бальзамирует реальность, она интегрирует меня в нее, пока я навожу порядок. смысл не в порядке, смысл в процессе. контакта. это и есть интеграция. она дает удовлетворение. то же самое дает мне структура. a clear horizon. 🌊

люблю день святого валентина как второй день рождения. хочется себя обожать и чтобы другие меня себя обожали и праздновали. и покупали цветы и нюхали, ну или хотя бы просто нюхали (в тбилиси подснежники, представляете?!) начала делать валентинки еще в субботу. перевозбудилась, ничего толком делать не могу. сегодня и завтра до полуночи на «заметки о труде» скидка 50% по промокоду happyvalentines, она заразит вас быть главным поклонником себя и своего искусства. записи лекций «абстракции» по коллажу сегодня и завтра тоже по спеццене. доступны три лекции: по абстрактному коллажу, коллажу как способу самоисследования и коллажу в авангарде. заглядывайте. празднуйте. нюхайте цветочки. и делайте искусство.

спасибо! тебе спасибо! пожалуйста! заметили, как привычно отвечать «тебе спасибо» в ответ на чью-то благодарность за твой текст, услугу, продукт? как будто шаг присвоения ценности своего труда на этапе чужой благодарности можно и опустить. типа сама работа – уже награда. так-то оно так, да не так. болтали перед новым годом об этом с классным стасом гайворонским. я благодарила его за «чумной тбилисский дневник», который очень поддержал меня во время адаптации к новой жизни в тбилиси летом 2023. – спасибо за твою книгу, она мне очень помогла – пожалуйста, мой арт-коуч говорит, нужно отвечать «пожалуйста» и правда. маленький шажок для одного автора и огромный вклад в признание ценности своего труда 🖤

«главное – работа: поток слов, направляемый Богом, становится стихотворением, каракули черных и цветных карандашных штрихов на бумажном листе возвеличивают пути Господни. Добиться полной гармонии между твоей верой в замысел и умением его воплотить. Вот состояние души, из которого рождается светлый животворный луч» патти смит «просто дети»

мой креативный год в январе задумала себе авантюру. хочется сказать «внезапно», но по ощущениям, настраивалась где-то с сентября. хотелось рисовать, при чем не просто, а чтобы меня затошнило аж и через эту фрустрацию и скуку я пришла к какой-то своей форме рисовательства. верю, что во фрустрации под слоями удовольствия есть интересное. за слоями влияний наше авторство и прячется. где-то на третьем дыхании. это сработало как-то со стихами. это сработало с коллажами. посмотрим , сработает ли с рисованием и как обогатит мою художественную практику (основной мой визуальный медиум же по-прежнему коллаж). задумала рисовать год. месяц уже позади. осталось 11 раз по столько. почему-то пока рисуются в основном собаки, делюсь любимыми января.