Фуко в трико

#обомне внезапно понял, что хочу на др (ну, то есть, как: я и без др этого хочу, просто знаю, что стоят эти тома недешево, заразы) книги-альбомы разных художников. красочные такие, вот как TASCHEN делает. Читаю письма ван Гога к брату (очень советую, это одна из лучших книг, что я читал за последние лет 10), и прямо так захотелось его альбом. У меня вот Климт есть, например. Хотя он далеко не самый любимый. А потом, следующая мысль: хосподи, да я ведь не только ван Гога хочу. Магритт, Клее, Йерка, Дельво, импрессионисты, там, какие-нибудь. Отто Дикс… Как было бы здорово иметь возможность их рассматривать дома… Но ван Гога больше всего, конечно. Это не столько намёк (но если что - 17. 11), сколько фиксация собственного яркого переживания.

#активизм Сижу в Софии (Болгария) на конференции ILGA-EUROPE. и думаю, что я тут делаю. у меня затычки loops + наушники с активным шумоподавлением. и мне громко. Вообще такие конференции меня ретравматизируют. Например, тут все дорого-богато и при этом люди обсуждают «ой, а как же мы можем помочь украинцам». Действительно, чем же можно помочь людям у которых нет дома, денег и т.д.? Наверное, проведением конференции в дорогущем отеле со всякими там биде, созданием специальной (пусть и удобной) программы для телефона с соцсетью и все такое прочее. А, и долгими-долгими обсуждениями. (Я не жалуюсь на условия, они превосходны и я им очень рад. Я говорю о том, как иногда выглядит моя работа европейских лгбт-организаций изнутри.) P.S. долго готовился к большому групповому фото в поддержку Украины (собственно, главный артефакт конференции), вышел в туалет….и его сделали без меня. Лакимэн, бляха.

Увлеченному искусством мне 50 км не крюк, поэтому я поперся в Будапешт на последний день выставки Матисса. В дороге тут у меня разные приключения: поезд опоздал, потом оказалось, что в том поезде мой бесплатный билет не работает, я сошел и час провел на какой-то крохотной венгерской станции, где в кассе на мой английский упорно отвечали венгерским. Сел просто так на другой поезд. Ну и вот разные #наблюдения пишу, пока еду. /Ничего не структурировал/ Вышел из пары чатов (это у меня постоянно случается, я ощущаю одиночество и непонимание. были такие чаты, где не так, но их больше нет) и не знаю, куда себя деть. Приятель предложил создать собственную конференцию. Возможно, это было бы хорошо. Что-то к каналу не привязанное. Но я этим заниматься не буду. Да, хочется прийти на все готовое (ответ на упреки из детства «а, ты на готовенькое все хочешь, как бы не так»). Просто быть. Не организовывать, не искать, не работать, в конце концов. (Да, я тот самый беженец, который хочет жить в Европе на пособие, используя его как безусловный базовый доход. И я очень надеюсь, что мне здесь не придется работать. Вести канал и/или ютьюб в удовольствие, но именно что не работать). Но такое же нельзя говорить, это плохо, стыдно и все такое. А еще нельзя (собственно, потому я из чатов и вышел) не хотеть остаться в Европе. Культ героя, Украина - лучшая страна. И поразительно, что это говорят люди из правозащитного круга. Люди, которые знают, что на улицах небезопасно, что полиция шмонает в метро, ищет травку, и вот это всё . «Это всё» чудесным образом забывается. А иметь антимилитаристскую позицию (да, я искренне считаю, что если завтра на войну никто не придёт, то её и не будет) - это ваще зашквар. Страна-то классная, но люди - нет. Устройство общества, система - нет. А еще (неужели никто не понимает?!) солдаты вернутся домой, с базовым вшитым на подкорке уже культом героя-маскулина и с ПТСР. И с оружием. Я прям вот чувствую, как безопасно, негомофобно и прочее будет на улицах киевских окраин. Ммммм…. Куда-то пропала у людей критика. Хрен его знает, почему. Может, защитная реакция, желание хоть какого-то контроля? #аутизм #аспергер Пока ждал второго поезда, прочел одну книгу Темпл Грэндин (Это известная аутистка, пишет книги о том, как ей удалось с жизнью справиться и все такое). Книга мне так себе, но есть классное замечание: она говорит, что аутисту, даже высокофункциональному, нужен ментор. Который поможет с поступлением и учебой в университете, сможет заметить фиксации, и, например, консультировать, куда их применить можно. А еще она пишет, что чем больше развиваются социальные навыки, тем меньше остается фиксаций и можно эти в каком-то смысле таланты вообще потерять. Вот это правда. Я развил социалочку - смотрите, какой пиздли….эээ…разговорчивый. Но она все равно кривая: я говорю много, это меня истощает, при том что мне, вообще-то, молчать довольно часто хочется… И все, нету у меня больше интересов и фиксаций. На негативе только если, но я не о том, я о деятельностях. А ментор…когда я читал эту главу, начал мечтать: как здорово было бы, если бы он был у меня, лет с 17… Ну или перед поступлением хотя бы. Или вот хотя бы сейчас: я не могу разобраться в западной системе образования, я не понимаю, что значат описания факультетов и вообще что можно учить там. Не могу это представить. Однажды я подал заявку в чешский вуз и даже прошел, но пока пытался понять, что теперь надо делать дальше, вступительная кампания кончилась. Мне действительно нужно очень много времени для этого, и пока я понимаю, что куда, уже давным-давно поздно. А вот если бы был ментор…я бы просто делал то, что нравится: учил что-то, интересовался, давал еду своему мозгу, а не разбирался бы, какая бумага чему соответствует. Даже, кстати, будто «на всё готовенькое» выглядит… Забавно, что когда её читал, то понимал, что вообще на нее не похож, история не моя. В вот манера письма…такая знакомая фиксация на себе. Очень мне кого-то напоминает. 😅

Экран прошлого телефона был на ощупь другим, айфон же - прям пытка для подушечек пальцев иногда…. Экран слишком ровный, что ли (Прошлый был не плоский). Ну или защитное стекло, или еще что-то, не знаю. Но я их отбиваю будто. Может, стоит вернуться к прошлому. Ну и ткани важны, понятное дело. Особенно если это постельное белье. То, какое оно на ощупь. Вот как-то так.

И тут я понял, что за описаниями сей карательной кулинарии забыл про #аспергер #аутизм написать. Так вот: (ниже описание моего пищевого поведения и сенсорной чувствительности) • поскольку есть что-то вперемешку да еще и оранжево-коричневых цветов я не очень могу, а положить еду на тарелку самому мне не дают (глупые, я не больше оттяпать хочу, я хочу аккуратненько себе положить даже меньше, сем вы собирались. не в этом дело, а в подливе: сверху я просто хочу взять), была выработана стратегия 2 тарелок. Это когда из той, где подлива/соус я могу спасти еду от этого хоть немного, перекладывая ее по кусочку (заодно и оставив в первой тарелке подозрительные элементы) в другую, чистую • стратегия салфетки. Ну, тут все просто: картошка или кусочки другой еды, перемазанные этой самой подливой, просто вытираются об салфетку. Понимающий партнер прилагается • стандартная стратегия отказа 🙅 от еды • вообще-то есть специальные тарелки, с секторами. они обычно или для детей-аутистов, или для всяких на диете сидящих взрослых, мы такую пока не купили, но сегодня мне удалось ее заменить! Все просто: я выхватил тарелку с котлетой из рук того, кто накладывал пищу, а потом сказал, что гарнир я тоже буду, его на другую тарелку и положили 😎 теперь про сенсорные ощущения: 👅 кажется, я всю жизнь неправильно использовал слово «острое», точнее, «острое» и «пряное» доя меня одного несъедобного поля ягоды, но! только сегодня выяснили, что черный перец мне жжет язык и все во рту, ну вот как кипяток примерно. А другим нет! Неудивительно, что я его не ем 😅 👂у меня появились шумоподавляющие наушники 🎧 и, опять же, не понимаю, как я без них жил. Оказывается, трамвай - это невыносимо громко, а все это время я терпел (ну, всем же громко…), стараюсь теперь без них из дома не выходить. Интересно, удивились ли бы люди в транспорте, узнав, что в огромных наушниках у меня не играет ничего… У них, правда, есть недостатки (может, я не совсем те выбрал), мне б хотелось, чтоб сильнее глушили, но вряд ли можно добиться тишины. Еще вот решил попробовать loops (это такие затычки типа наушников, но никакой элекроники в них нет, просто замена берушам (последние я, кстати, вообще не представляю, как использовать: они или просто не влазят, или ухо в них дико преет, бррррр)), посмотрю, как оно, но подозреваю, что с SONY без музыки их не сравнить 👁 мне давненько нужно новые очки сделать, фотохромные (зима близко), но я чего-то не готов пока к выбору оправы (ей-богу, обручальное кольцо проще выбрать), и не представляю, сколько тут может стоить фотохромная линза. Вообще очки все как-то очень плохо пережили эмиграцию, пары 3 лежит неприкаянных: или стекла нет, или еще что… Психологиня предложила попробовать их по страховке выбить. Я-то не против, только куда идти за таким, к какому врачу - хз. (Да и представляю я страховочную оправу, ага 😅) ✋ как видно из описаний выше, я склонен к гиперсенсорности. С тактильностью та же штука: да, я тот самый недотрога, родители которого упрекали, что, мол, обнять тебя нельзя. Обнять-то можно. А вот гладить - это уже сложнее, особенно если все время по одному и тому же месту. Ну и в целом, мне очень часто говорят «да я же легонько, я только дотронулся» в ответ на мои вопли о том, что больно, душат-убивают-памагити. Легко защекотать до полусмерти (при этом, блин, когда просишь людей на делать с тобой этого, то все такие: ага, сейчас будем щекотать!!! с детства ненавижу это, будто не понимают, что мне вообще-то не очень, а то, что смеюсь - да, реакция организма, но ничуть не весело). То же самое с тем, чтобы гладить другого… иногда соприкосновение - это настолько слишком, что уж тут про поглаживания говорить. Хотя в эротическом контексте такая гиперчувствительность - это порой ооооочень так даже не плохо, главное нужную степень давления определить (тут мне партнеры тоже порой говорили, что они вообще не дотрагиваются, куда уж легче, а я прошу еще легче) 😊 А вот текст этот печатать мне неприятно. И вовсе не потому, что я не хочу с вами делиться (хочу, наоборот 🐳), а из-за тактильных ощущений.

#аспергер #аутизм #обомне #венский_дневник Живу в отеле с 1 октября. Он полностью населен украинцами. Наверное, поэтому тут самый отвратительный сервис из тех, что я встречал. Да, тут есть сервис. Уборка номера, полотенца, базовое вот есть такое. Кондиционер-вентилятор отключен. Холодильник размером с микроволновку, хорошо, что у нас есть свой небольшой чайник: кипяток тут можно получить только 3 раза в день, когда прием пищи. В остальное время столовая закрыта. Есть завтрак, обед и ужин. Завтрак - самое съедобное. Ну, потому что кусок хлеба, 2 кусочка сыра и 3-4 куска колбасы испортить сложно. Еще такой мини-джем дают. И один пакетик чая. Обед и ужин - вещи посложнее. Дают только 1 блюдо, вот я каждый раз иду есть, попутно играя в «угадайку»: съем ли я что-то вообще. Потому что…ну вот сегодня там жареная истекающая жиром колбаса. До этого на обед часто бывала просто мешанина из всего со специями, но ужин… Ужин бьет все рекорды: почти всегда выдают какую-то странную залитую уксусом намазку с селедкой. (Э. это ест, говорит, что с очень большой натяжкой можно сравнить это с оливье) Ну ок, стремная уксусно-майонезная намазка, но где же основное блюдо? А его нет. Зато этих намазок выдают по две банки на человека…. Пока я это писал, случился еще один инцидент: к нам буквально ломились в комнату, мы спали. Собственно, я от этого стука и проснулся. И тут они приоткрывают (!!) дверь и орут, мол, все ли у нас окей (что они так проверяют - я не знаю. То ли убирала ли горничная, то ли не помер ли кто от ужина…). Я спросонья только и смог сказать, что окей (мозг понял, что чтоб отстали, надо сказать это). А потом пришло офигевание: у меня все окей, не окей, что вы ломитесь в двери, сами из открываете и орете. Но они уже ушли, было поздно. А, точно! Таблички «не беспокоить» здесь в принципе нет в номере - я специально с другого отеля ее пиздил. Ну, потому что тут же «не отпуск». «Не отпуск» это тут какая-то любимая фраза: все объявления на русском, в одном из них так и написано: «тут у вас не отпуск и вы не в отеле «все включено». А я-то, бляха и не заметил. Утром сделал в столовой Э. какао, нес его в номер, мне начали орать вслед, потом за мной погнался охранник и не очень вежливо сказал, что выносить чашки нельзя. Я попытался отдать её ему, плотнее прижимая к себе сумку (в ней была тарелка с завтраком, который я пытался принести в номер), он ответил, что я брал ее в столовой, туда мне ее самому и надо отнести. Говорил на английском, прямо подчеркивая каждое слово. Я отнес чашку, по дороге бросив, что я говорю по-немецки. И он мне несколько раз вслед на немецком проорал про то, что тут мне не „Urlaub“. М, а я-то думал, что отдыхаю, мою ж страну бомбят, самое время для отпуска…. Когда нам найдут жилье и найдут ли вообще - неизвестно. Часто корю себя, что не в ту страну поехал/не то выбрал/не переехал вовремя. Понимаю, что это чушь всё, но, видимо, это способ получить хоть какую-то иллюзию контроля, а не признавать, что я бездомный. Вот везу к подруге тюк белья: никакой стиральной машинки в нашем-то номере нет.

#аспергер #аутизм #обомне #венский_дневник Аутизм и активизм, что называется Я вообще сейчас в Берлине. Я вообще сейчас бездомный. 29го я уехал на конференцию от TGEU (трансгендерная европа), а 30го мой партнер отдал лэндлордам ключи. За полгода у нас накопилось около 10 чемоданов, ещё коробки. На вопрос «откуда столько вещей?» я отвечаю «из Украины». Самой одежды не очень много, хотя я бы отправил часть домой. Самый любимый чемодан моих знакомых - это моя аптечка/косметичка. Да, целый чемодан. Ну и еще всякое. Венские власти (или кто они там) поселили нас в отель на неопределенный срок. Я рад, что Эйдан сейчас не на улице, конечно, но отель - это все же не очень удобно: и дело не только в том, что на двоих там мало места, а в том, что нет холодильника, например. Что наши вещи раскиданы по всей Вене и к ним нет доступа (по сути, у меня есть сейчас только то, что я на 3 дня взял в Берлин), что нет чая и…что там кормят. Да, для меня это проблема: я практически уверен, что еда мне не подойдет. И дело не только в том, что мне нельзя лактозу, а в том, что (и вот тут на первый план выходят черты РАС): - мне важен цвет и консистенция еды. сегодня Эйдан сказал, что на обед давали тушеную капусту со свининой, и меня чуть не стошнило, когда я прочел это: перед глазами был рвотный цвет капусты, запах свинины и текстура всего этого буквально ощущались мною. Очень резко и неприятно. - мне важно, чтоб она не смешивалась - мне важно ее название, так как некоторые слова имеют для меня вкус, цвет или запах. Не очень часто, но бывает. - я вообще ем очень мало блюд, вот от такого обеда однозначно отказался бы и сидел бы голодный. А холодильника-то в номере нет. И не попросишь Э. что-то приготовить, хотя бы потому, что негде. Наверное, многим это покажется бзиком. Собственно, моим родителям тоже так казалось (добавьте еще бедность сюда) и каждый мой прием еды был битвой. Их - со мной, не желающим есть, меня - с моими чувствами, с тем, что надо отключить нюх, осязание, зрение, чтобы впихнуть в себя это. Но самое обидное во всем этом, что за эти дни, проведенные в отеле, не дают выплат. Потому что считается, что они дали жилье и еду вместо этого. И вот тут вернемся к вопросам инклюзии: какую еду они дали, съедобна ли она для всех? Что делать людям с аллергией (про тех, у кого аутичные «бзики» я молчу)? А так, конечно, хорошо, я рад, что нашли отель. Помимо еды есть еще то, что я не могу делить пространство с другими людьми. Особенно ванные. И тут тоже возникает вопрос инклюзии и понимания: вот я ищу квартиру (все еще ищу, да, и в Германии, и где угодно, нет, никакие лгбт-организации (кроме вот той, что нашла временный отель) в этом не помогли), пишу знакомым т*людям (т*!!!), что именно мне нужно, а в ответ все равно - комнаты, общежития и так далее. И сидишь и думаешь: «ну вот что говорить этим людям? прямым текстом, что именно я не могу делать в общем туалете?» 😅 Конечно, я могу потерпеть, вообще все в экстремальных условиях могут потерпеть, и многое. Но почему мы используем страдания как опцию? В этом плане номер в отеле - это отлично, спасибо нашим соцработни_цам. Хз сколько мы там проведём. Рассказал об этом и многом другом на сессии «Трансгендерность и аутизм». Теперь остро чувствую, что мне не хватает проектов (работы, простихосподи) по этой теме. Может, получится сделать такое направление в нашей организации…только пока не могу понять, какая деятельность возможна сейчас, когда мы раскиданы по всей Европе, а часть людей остались в Украине. Разве что чатики… P.S. если есть идеи по этой теме - пишите, пожалуйста. Всем Любви.

блог находящегося в эмиграции трансгендерного мужчины с синдромом Аспергера

#аутизм #аспергер #обо мне Синдром Аспергера у меня нашли в 32 года (т.е. чуть меньше года назад). Сначала предположила моя психотерапевтка (далеко не первая в моей жизни, но первая, кто увидела. Еще удивлялась: ну как? как этого у меня не видели?). Я не знаю, как этого не видели около 10 психиатров, к которым я обращался по поводу депрессий в течение 12 лет (я же не подозревал, все сложности объяснялись другим), 3 психотерапевта и учебная группа по психотерапии во главе с врачом-психиатром (!!), опять же, но после ее предположения я сходил к 3 разным психиатрам с конкретным вопросом: моя терапевтка предположила что-то из РАС, помогите разобраться, пожалуйста. И все трое независимо друг от друга сказали, что у меня синдром Аспергера… Сейчас это штука, с которой я живу, над которой пытаюсь шутить вместе с партнером, в которую иногда не верю, а иногда, простихосподи, выдаю что-то чуть ли не в стиле «человека дождя», хотя его писали не с аутиста вообще-то. А ещё - то, о чем мне сейчас важно говорить и писать (потому что очень-очень нужна поддержка), как 10 лет назад о своем транзишне. Кажется, пора менять описание канала 😌

#наблюдения #эмиграция #трансгендерность #аспергер #аутизм Набор тегов прям как начало современного стихотворения. На канале все меньше людей (после каждого моего поста с просьбой помощи), но я все равно держусь и вот пытаюсь писать(намек на то, что если можете расшарить канал - буду рад). Жилья по-прежнему нет и этот факт будто подвешивает вопрос "а надо ли оно вам, Фридрих Александрович, вот этим вот заниматься" (это про активизм вопрос, про него, родимого) Вообще, наверное, стоит написать что-то под тегом #выгорание Потому что это то, что у меня есть. Хотя это, конечно, не так интересно, как схемы гормонов и где там что разрезано. Пошел к психиатру (австрийская медицина мне пока что нравится - можно вот встать и пойти к врачу, можно бесплатно пойти к психиатру. получить лекарства в аптеке - мою Лирику на 300 мг и Бупропион на столько же мне тут просто так выдают, годами в очередях пока стоять не приходилось). Попросил у психиатра написать письмо в службу социального жилья о том, что с моим диагнозом меня надо отдельно селить, без общих кроватей/туалетов/кухонь/душевых - она написала. Диагноз о синдроме Аспергера мне тут подтвердили (собственно, просто с моих слов, бумажку о нем тоже выдали без проблем). Запостил объяву вообще-то мало куда: у меня явно депрессивный эпизод и чудовищная вспышка дисфории (которую очень вряд ли можно поправить), с кровати, что говорится, не вставал бы (но амфетаминовое происхождение бупропиона хоть в магазин дает возможность сходить), а общаться на иностранных языках для моего мозга - отдельная довольно сложная активность (общение, что само по себе вообще штука сложная + другой язык + ещё и "нормальным" надо прикидываться)... С непониманием аутизма от "своих" сталкиваюсь куда больше - вот пишешь человеку знакомому, мол, где можно хату поискать, не комнату, и пишешь же почему, и все такое, так в ответ - ой, вот тут комнаты сдают, ну как, поживешь там недельки четыре... Что писал про аутизм, что нет - зачем писал? А, да, я вообще этот пост вот о чем задумал, опроса ради: 🦁 расскажи про аутизм/аспергера 🐒 расскажи, что в Вене вообще интересного 🦉 напиши разные наблюдения про сложности (и радости, чего уж там) эмиграции 🥔 картошка P.S. вопросикам в личку рад. особенно про ментальное здоровье. особенно "глупым" вопросикам (не шучу, если что хотели спросить, но стеснялись - вот это как раз сюда). ответить не обещаю, увы. но вдруг силы будут. в любом случае, кнопочки-то классные.

@like #0362b09b1a8042223

Пока я все ещё в панике (потому что нет жилья и объяснять всем про то, почему мне не ок жить в лагере для беженцев несколько надоело), напишу про #трансгендерность #наблюдения А вдруг все рассосётся? Вчера в порыве особенной близости я показал свои фото "до" Эйдану. Шарился вконтакте, простихосподи, писал всем по квартирному вопросу и через друзей вывело меня на мою же страницу (прошлую), которую я очень давно не могу закрыть, пришлось просто бросить. Он поохал на мои длиннющие рыжие волосы (до поясницы), рассыпанные по плечам. Я начал рассказывать про макияж, где что было и как. Такое всякое. А дальше пошло сакральное: - Я очень многое себе запретил с начала перехода, очень. Потом разрешал потихоньку, но и сейчас не полностью. - Ты про то, чтобы красить волосы? - Угу. Но больше про то, чтобы красить глаза. И сбривать брови ахахахах - Ну, ты сейчас красишь глаза и мне вот нравится. Ты вчера был в платье и глаза накрасил, мне очень понравилось. - Да, мне тоже. Но я постоянно боюсь переборщить с феминностью. Или, знаешь...вот я себе тогда все это запретил, а теперь вроде как можно, но я в этом себя свободно, что ли, не чувствую. Не тянет на эксперименты, вот в чем дело. Страшно. А ведь вся суть была в них как раз. - Боишься переборщить с феминностью...что мне не понравится или что ты имеешь ввиду? - Нет. Мне...знаешь, мне вот кажется, что если я с ней переборщу или просто что-то сделаю, то внезапно все поменяется. Все вернется назад. И при этом не все. Ну, в смысле тело останется таким, как сейчас, измененным. А идентичность как будто вот резко поменяется, прям принудительно как-то. А мне очень не хочется быть страшной бабой... Ну, в моем понимании. Или что просто все будто...ммм - Расколдуется? - Ага. Точно. Будто всем прям станет ясно и все такое. Хм, действительно ли я, что ли, переход зря сделал?.. - Не-а. Не думаю. - Почему? Ведь эти мысли... - Потому что у меня такие же. .... Мне было тяжело говорить это Э., потому что мне вообще было тяжело это говорить. С одной стороны, смешное какое-то, с другой - очень так по-детски страшное. Будто сам разговор о таких мыслях может меня "расколдовать". Я был очень удивлен, когда он сказал, что у него так же: вытаращился и..и..решил написать сюда. Вполне вероятно, что такое (или другое похожее), непроговорённое, есть и у других. То, о чем нельзя говорить. То, что "расколдует" пассабельность, идентичность, тело, ещё что-то, если об этом рассказать, то, что делает одиноким. Вчера, кажется, меня не расколдовало. Да и сегодня тоже пока не чувствую ничего такого :)

Hi all!! 🏳️‍🌈🏳️‍⚧️ My name is Fritz, I have been involved in 🏳️‍⚧️trans*activism🏳️‍⚧️ in Ukraine from 2013 to the present, I run the Trans*Generation organization. Now, despite emigration, I do not stop working: I am engaged in providing humanitarian assistance to trans*people in Ukraine. 💙💛 However, now my partner and I really need help: very soon we and our two cats will have nowhere to live. At the beginning of the war, we left Ukraine for Austria and lived there. However, conditions in Austria are not very good and we are forced to look for another country to move to. We chose 🇩🇪 Germany because we know that there is social housing here. And we really need help with housing: usually refugees are placed in camps, and then distributed somewhere. But I have autism 👀 and some other mental issues, in connection with which we are considering only housing in a separate apartment. We know that social housing is not easy to find and we are ready to pay 1-2 months of the cost of housing so that it waits until we move and complete all the documents. Please, if you or your friends rent housing (not necessarily Berlin, it could be another LGBTIQ+ tolerant city, it is important that it be green), if you know German residents who could help with the search, write to me at @fritz_von_klein and / or repost this post. All good and peaceful sky. 🏳️‍🌈🏳️‍⚧️

Ситуация становится совсем сложной: с 1 октября мне, моему партнеру и двум нашим котам негде жить. Вот вообще негде. Мы думаем перебраться в Германию. Не обязательно Берлин, это может быть другой толерантный город, нам важно, чтоб он был зеленый 💚 (Вена - это прямо цементный сад какой-то). Пожалуйста, помогите нам (сколько я не писал в организации, там предлагали только лагеря для беженцев, но 2 кота, 2 транс*человека и аутизм делают пребывание там невозможным): может, у вас есть знакомые, которые готовы сдать жилье и/или прописать нас, может, вы ведете канал и можете репостнуть мою просьбу. А, может, вы знаете какую-то поэтическую резиденцию, где мы сможем жить или что-то ещё. Это может быть даже не Германия, но нам важна толерантность и хороший пакет соцподдержки (не 200 евро в месяц, как платят в Австрии). Я краем уха слышал про Ирландию и Францию - если вы можете помочь в этих странах - мы будем готовы ехать. Ниже я прикрепляю пост на английском, который можно репостить. P.S. мне вообще очень сложно просить о помощи: я это делаю тогда, когда уже совсем край, стараюсь сам до последнего. сейчас, к сожалению, как раз последнее и подступает.

Привет! Снова ищем где переночевать в Берлине с 27 по 31 августа. (Я и мой партнер) Мы в основном будем ходить по музеям и появляться дома только на поспать. Много-много плюсов в карму за репост 🏳‍🌈 🏳‍⚧

состав продукта или что тебе говорят, когда звонишь в ту же госслужбу) - то не беда, тебя ждут отели, рестораны и уборка. Чувствуете? Учитывая, что мужчинам выезд запрещен и большинство беженцев - это, вообще-то, беженки, то...мы получаем низкооплачиваемый репродуктивный труд. Я вот не думаю, что это то, что способствует социализации (про реабилитацию в принципе молчу). Работа - работа - работа. Отовсюду прям сыпется эта работа. Да погодите, дайте человеку жилье (нет, ваши лагеря для беженцев и общежития - это НЕ жилье. Почему вы не живете в таком сами? Видел я ваши офисы), дайте время, дайте возможность не думать о том, что есть сегодня на ужин, дайте... А, чувствуете некрополитику 🫥? Обычно, когда я говорю то, что написал здесь, то даже от своих слышу "не, ну...квартиру он хочет. мы вот в шелтере живем..." или "ну а как не работать, надо же что-то есть, хорошо, что нам дали это". Нет, не хорошо: нам дали возможность быть дешевой рабочей силой и жить в тех условиях, в которых те, кто нам это с барского плеча дали (в Европе хватает денег, поверьте) никогда не жили. Кто из представленных выше будет хуже себя чувствовать, чаще болеть, у кого на ПТСР наложится еще и депрессия от того, что здесь необходимо выживать, тянуть лямку, а собственного дома больше нет? И, если говорить о долгосрочной (хорошо, если "долго-") перспективе, то кто быстрее умрет? Я не думаю, что те, кто "хоть это дали". Я думаю, что это мы. Да, я ищу ✅оплачиваемое для нас государством или кем/чем угодно, в общем-то, (или хотя бы просто с хорошей скидкой, посильное для беженцев) жилье для себя и партнера (если можете помочь с квартирой - напишите мне в личку, пожалуйста), ✅максимально возможных социальных выплат ❌и - нет, я не ищу работу. Я ищу медицинскую поддержку, помощь и отдых (нет, не для того, чтобы побыстрее работать). И - да, если вам кажется, что я совсем охуел, то добавлю, что я за безусловный базовый доход. Хотя бы базовый. Вот это то, чего мы хотим.

#наблюдения Нет, я даже не знаю, как назвать этот пост, #беженство что ли? Хотя, скорее вот так: Некрополитики, капитализм и беженство из Украины Камерунский философ Ахилл Мбембе говорит, что некрополитика — это система мер, с помощью которых государство (суверен) определяет, кто из людей должен жить и выживать, а кто в недостаточной степени надежен, удобен, эффективен в статусе живого и потому должен умереть. Т.е. это как бы попытка властей обуздать смерть и определить, у кого до конца будет высокий уровень жизни, а кого эта самая смерть побыстрее настигнет. 😵 Работа этих самых некрополитик, конечно, невидима 🫥(как и любая дискурсивная власть). Чаще всего "жалобы" переводятся в разряд чего-то в стиле "ну, хорошо, что есть хоть это" или классическое "а что вы хотели/сами виноваты". И я хочу как раз сказать, что мы хотели. Сейчас я живу в стране, которую не выбирал и которая вообще-то слишком дорогая для меня. Я приехал сюда потому, что только тут нам предложили жилье. Все остальные (о, спасибо, дорогие лгбт-организации) или просто отморозились, или говорили (прекрасно зная о моем транс*статусе и т.д.): "а, да! приезжаете на вокзал, там подойдите к волонтерам, вам помогут доехать в лагерь...." Бесплатное жилье мы искали сами, а также жили 2 месяца в платном. С приезда в Австрию мы сменили уже две квартиры, прожив в каждой по 2 месяца. Сейчас мы живем в третьей - и нам ее как раз на два месяца осталось, после чего мы и два наших кота будем бездомными. Я стал искать возможности уехать куда-то ещё и тут выясняется интересная подробность. Что, как вам кажется, нужнее всего человеку, который бежал от войн и сирен, потерявшему из-за российской агрессии два дома (да, война вообще-то в 2014 началась, с захватом Донецка и оккупацией Крыма)? Мне кажется, что это 🟡кров, 🔵пища и.... 🟣отдых. Реабилитация. Работа там, ну не знаю, с психологами. И тут важный момент, который пропускается (вот она, некрополиика): на самом деле, не просто "кров, пища, реабилитация", а адекватные условия проживания (нет, лгбт-общежитие - это ну никак не адекватные условия проживания), т.е. приватность, опять же, качественная еда и реабилитация, учитывающая потребности и особенности (это особенно видно мне сейчас как человеку с сильной депрессией и аутизмом, пусть и высокофункциональным). Почему так? А давайте зададим себе вопрос: считается ли "адекватными" условиями для граждан страны проживание в общежитии или коммуналке? Или это - боль и яма, из которой человек пытается выбраться, как из кабалы? Про качество пищи, думаю, и так понятно. А вот реабилитация/социализация штука в этом аспекте очень интересная. Сейчас, как я уже говорил выше, я ищу страну, в которую мне поехать. Точнее, не так: я ищу адекватные условия проживания, соответствующие моим потребностям: т.е. отдельная квартира с собственным туалетом и ванной внутри нее (да, на улице не подойдет) для меня и моего партнера в стране с нежарким климатом (поскольку кондиционеров в Европе нет, а +38 это не для моего здоровья). В идеале человек, конечно, выбирает себе место жительства там, где хочется. Но мы, беженцы, выбираем его по принципу "где больше дают и меньше спрашивают". Возможно, вам не понравится то, что я пишу. Но оно и не должно нравиться, это просто правда. 🤔Первое, что меня интересует на сайте помощи беженцам в такой-то стране/группе в телеграме - это то, сколько платят в месяц, т.е. размер соцпомощи. И я очень сомневаюсь, что я такой один. Возможно, люди с накоплениями это и не так делают, но... Вспомним про нормальную пищу. 😠А первое, что мне предлагают, это...работа. Да, мол, в такой-то стране вы сразу сможете работать, а в такой-то вот не сразу. Информация же о том, сколько платят без работы порой далеко не на самых первых страницах или вообще ограничивается фразой, мол, в муниципалитете вам скажут. Работа подается чуть ли не как синоним социализации. При этом работа тоже интересная: если у тебя нет знания языка (представьте себе ужас человека, который один и язык не знает, когда даже надпись в метро невозможно понять, когда невозможно понять, что входит в

#путешествия В Рим меня так и не пустили, но Милан я все же посмотрел и чуть не помер от жары. Конечно, я понаделал кучу фоточек на рабочий айфон, которые, как обычно, потом нигде не появляются. Сейчас я в Стокгольме по работе, пытаюсь обеспечить шведскую поддержку трансгендерным людям в Украине, всякая там адвокация, рассказы о реальной ситуации для сообщества и все такое. Заодно мы имели возможность сходить на прайд здесь, но я умудрился очень мерзко заболеть, лежу с хреново сбиваемой температурой. С этой встречи я лечу (хотя по состоянию все же ползу) на другую, в Ереван… Это я все к чему: Стокгольм (а, точнее, одна прекрасная находка в нем, именем которой блог и назван) вдохновил меня на создание тревел-инстаграмчика. Сммщик из меня хреновый, мы все это знаем, но это же не раскрутки ради, а удовольствия для: церковь, там, запостить красивую или музей какой. Если хотите - вот ссылочка. И - да, я действительно не умею вести инсту и не любитель редачить фотки, так что уж форматирую (и фотографирую) как могу, предупреждаю. (😱Заваленным горизонтам - быть!!) Но обычно я любитель взять аудиогид, поэтому интересности пишу, да 😋 Короче, никакого контент-плана, один гедонистический беспредел, название, вон, чего только стоит. Надо же как-то память телефона освобождать, что ли…. Всем Любви. 💕 instagram.com/urinating_monkey

#QA #здоровье #тестостерон #операции Напоминаю, что вопросы можно присылать в бот (есть в описании канала) или задавать их в чате. И помните, что глупых вопросов не бывает, а не знать - не стыдно. ✉️ Привет! Заранее извиняюсь, если мои вопросы не тактичны или затриггерят, но я тоже фтм и только планирую переход, скажи пожалуйста, учитывая боль внизу живота - гистэрэктомию ты не делал? Как при этом себя чувствует организм? Некоторые врачи агитируют обязательно все срочно удалять, но мне не хотелось бы.. и ещё вопрос, во время беременности ты был в Украине? Это вообще реально? В плане отношения со стороны медперсонала и всего этого, или это ад и лучше с такой идеей ехать заграницу?.. я просто очень хочу своих детей, но боюсь, что с переходом затяну и в итоге получается, что лучше уже после перехода (возраст не маленький совсем) ✅ Нет, я не делал гистеро и не планирую. Советовать (или нет) такое не очень этично, конечно. Я выбрал, что не буду делать, потому как считаю, что риски превышают пользу. Мнение врачей тоже эволюционирует: когда я начинал транзишн, была поговорка, что максимум 3 года с начала згт (а то и раньше) - срок, чтобы сделать гистеро. Пугали онкологией. После стали говорить, что стоит оставлять один яичник, чтобы не было дефицита эстрогенов (они любым мужчинам тоже нужны в малых количествах, мне вот даже как-то гель с ними прописывали). И тут возникает вопрос: если всех так пугают раком яичников, то как они угадают, какой из? В общем, сейчас мировое сообщество врачей (по крайней мере, пару лет назад) нестройным хором стало говорить, что медицинских показаний для этого нет, если не было семейной истории этой самой онкологии. Скорее, это может улучшить психологическое состояние человека, если для него это важно. Лично мне ок быть мужчиной с парой яичников, да и не видит их никто, в общем-то. Другое дело, что я никак не могу себе подобрать схему згт: чуть меньше тст и они начинают вставать с колен просыпаться. Чуть больше - и у меня его слишком много (что не ок для кожи и волос, ради них и затевался весь этот переход на гели). Вот попробую посетить эндокринолога в Вене, посмотрим, что скажет. Я думаю, надо просто как-то ухитриться принимать половину дозы (видимо, используя какие-то инженерные решения с помощью изоленты и прочих скрепок, т.к. гель у меня в банке с помпой. Есть пакетики, но выдавить треть или четверть пакетика задача невозможная почти) Про детей: да, 8 месяцев прошло в Украине, а роды были в Латвии. (Нет, это не потому, что там Европа, наоборот, очень совково все в этом плане и ехать я туда не хотел). Я хотел рожать в Украине, потому что у нас есть частные клиники. Это недешево стоит, и отношение к клиенту, конечно, теоретически будет лучше, чем в общем блоке. Ну и, само собой, приватности больше (всякие там отдельные палаты). И я бы именно так и советовал, украинские частные клиники. В Европе это или отсутствует, или стоить будет как две собственные почки, ещё и одну соседскую придется добавить. Наблюдался я в Киеве в репродуктивной клинике и все было относительно ок, без мисгендеринга и т.д. (Вообще обожаю украинскую частную медицину - она относительно недорогая и отношение там с большей вероятностью будет хорошее) Но, к сожалению, никаких гарантий я дать не могу, потому как каждый врач - это отдельный человек, сами понимаете. Я бы так сказал: на тот момент (2014 год) приватность в Украине в этом плане была дешевле. В Латвии же я столкнулся с типичным совковым насилием - и мисгендерингом, и оскорблениями на операционном столе, и хреновой приватностью/удобствами… Но я вообще-то, повторюсь, в Украине хотел все делать. Другой вопрос, что как бы это было в западной Европе - я хз. Но страховая медицина все же видится мне злом, то ли дело гормоны в киевских аптеках без рецепта…. 😅

#путешествия мне было сложно на это решиться (не одна сессия психотерапии): поехать путешествовать. самому (это важно!) я много где был, но это всегда были поездки по работе. И там можно было в перерывах между работой что-то успеть посмотреть. Но чтоб вот самому ехать - нет, такого никогда не было и очень многим стереотипам (спасибо советскому воспитанию) приходится противостоять. Но я, кажется, это сделал: вот буквально полчаса назад я приземлился в Милане. 🛬(Город был выбран по цене билетов и погоде (тут обещают дожди), вообще я хотел Брюссель, но не вышло) И еду на свою первую в жизни air b&b квартиру 😅 Буду тут 4,5 дня. Проезд доя украинцев платный по городу, но автобусы в другие города и некоторые поезда бесплатны! 🚍🚉Хочу попробовать заглянуть в Рим. Если знаете интересные маршруты/музеи - посоветуйте, пожалуйста. Сейчас особенно интересует живопись, то, что я называю «старье», а не современное искусство. Ну и арт-брют, конечно.