en
Feedback
Фуко в трико

Фуко в трико

Open in Telegram

Раньше: про секс, квир, феминизм, трансгендерность и гомосексуальность, Сейчас - о том, как спасаюсь от войны. Обратная связь: @Fritz_von_Klein Поддержать мою работу: https://www.patreon.com/fritz_von_klein Бот для вопросов и отзывов: @trikofuko_bot

Show more
1 699
Subscribers
No data24 hours
-37 days
-2330 days

Data loading in progress...

Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
December '24
December '24
+1
in 0 channels
November '24
+9
in 0 channels
Get PRO
October '24
+4
in 0 channels
Get PRO
September '24
+5
in 0 channels
Get PRO
August '24
+7
in 1 channels
Get PRO
July '24
+14
in 0 channels
Get PRO
June '24
+8
in 0 channels
Get PRO
May '24
+8
in 0 channels
Get PRO
April '24
+4
in 0 channels
Get PRO
March '24
+13
in 0 channels
Get PRO
February '24
+5
in 0 channels
Get PRO
January '24
+2
in 0 channels
Get PRO
December '230
in 1 channels
Get PRO
November '230
in 0 channels
Get PRO
October '23
+18
in 0 channels
Get PRO
September '23
+20
in 0 channels
Get PRO
August '23
+21
in 0 channels
Get PRO
July '23
+13
in 0 channels
Get PRO
June '23
+9
in 0 channels
Get PRO
May '23
+20
in 0 channels
Get PRO
April '23
+32
in 0 channels
Get PRO
March '23
+20
in 0 channels
Get PRO
February '23
+18
in 0 channels
Get PRO
January '23
+19
in 0 channels
Get PRO
December '22
+24
in 0 channels
Get PRO
November '22
+20
in 0 channels
Get PRO
October '22
+32
in 0 channels
Get PRO
September '22
+26
in 0 channels
Get PRO
August '22
+32
in 0 channels
Get PRO
July '22
+19
in 0 channels
Get PRO
June '22
+22
in 0 channels
Get PRO
May '22
+31
in 0 channels
Get PRO
April '22
+23
in 0 channels
Get PRO
March '22
+72
in 0 channels
Get PRO
February '22
+17
in 0 channels
Get PRO
January '22
+18
in 0 channels
Get PRO
December '21
+22
in 0 channels
Get PRO
November '21
+20
in 0 channels
Get PRO
October '21
+16
in 0 channels
Get PRO
September '21
+24
in 0 channels
Get PRO
August '21
+25
in 0 channels
Get PRO
July '21
+18
in 0 channels
Get PRO
June '21
+17
in 0 channels
Get PRO
May '21
+17
in 0 channels
Get PRO
April '21
+8
in 0 channels
Get PRO
March '21
+38
in 0 channels
Get PRO
February '21
+49
in 0 channels
Get PRO
January '21
+54
in 0 channels
Get PRO
December '20
+2 540
in 0 channels
Date
Subscriber Growth
Mentions
Channels
09 December0
08 December0
07 December0
06 December0
05 December+1
04 December0
03 December0
02 December0
01 December0
Channel Posts
(о гендере как социальном конструкте молчу) или что у аутиста такая вот ПРИВЫЧКА, что он по-другому не может, что вот это прям рушит его стандартную рутину и вообще выбивает китов из-под лежащего на их спинах мира?! это что ж за рутина тогда такая, по хромосомам в мальчик-девочки играться?! ведь на самом деле как раз часто оказывается наоборот: то, что мы хреново разбираемся в социальных ситуациях значит то, что мы их плохо распознаем, но не значит того, что мы не знаем, что они социально обусловлены (вот это, поверьте, сложно пропустить). мы не «ощущаем», как себя вести в них, но это не значит, что если нам рассказать, «дать инструкцию», мы не сможем научится. как раз это-то и есть опостылевший процесс, в котором мы, черт возьми, мастера: учиться, как себя в социальных ситуациях вести, на каком это языке все тут вокруг щебечут. только большую часть жизни другие не то, что не помогают нам, они понятия не имеют, что мы это делаем, а тут прям инструктаж! да это же вообще лафа! 🪳в общем, вот такое в себе нашел сегодня. и очень надеюсь, что выкинул. инклюзия - это работа. это создание не чего-то специального, а того, чего недосоздали изначально. А тут они интересно, получается, делают: теперь это не мы высокомерно себя вели и предубежденно относимся к аутисту весь сезон, это вот он тоже такой-рассякой, глупый, бесчувственный и косный. потому что биология у него такая. ну-ну. 💭P.S. еще «прикольно» (нет) что больница (т.е. большинство) все такие «обознанные» и нетрансфобные. это ж именно так в мире и есть, конечно. и до аутистов последних доходит, что такое отличаться, само собой. они же не понимают, им специально объяснять надо, они ж «как дети». Почему вообще внимание сюда, а не вопрос к тому, что это за объяснения такие, которые работают не для всех? Выполняют ли они свою функцию? Не их бы изменить стоило, м? 💭P.P.S.занятно то, что как раз дети чаще всего просто принимают такие вещи как факт. они и без этого все прекрасно понимают. до тех пор, пока «объяснять» не начали.

2
#трансгендерность #наблюдения #аутизм внутренний тараканчик эйблизма (если правильно понимаю) был изловлен сегодня благодаря моему хорошему другу. сперва немного про принятие: вот меня часто спрашивали про принятие. какое, мол, самое сложное: трансгендерное, гейское, полиаморное, еще какое-нибудь. так вот, самое сложное принятие - это то, в процессе которого находишься в данный момент. принятие аутизма не просто оказалось сложным. кажется, оно оказывается первым (все остальное вроде и принимать не надо было, что ли), и вот это - да, невероятно трудный, тяжелый и болезненный ментально, плохо управляемый процесс, в котором я нахожусь. к принятию диагноза (а, точнее, его проявлений, которые уже, кажется, сильно видно) попробую вернутся потом, это отдельной истории стоит. хотя бы для того, чтобы О. упомянуть. А теперь к моему другу С. Точнее, не совсем так: сперва О. сказала мне, что я чем-то похож на главного героя сериала «Хороший доктор», только что тот довольно утрирован. Я решил сериал пересмотреть. Это, собственно, тоже один из первых шагов принятия. И вот джек-пот. Сериал про доктора-аутиста с савантизмом (сверходаренность в какой-то одной области. довольно часто (но не всегда) сочетается с аутизмом, но сама по себе штука в принципе редкая. т.е. саванты - оооооочень маленькое меньшинство, такой себе аутичный лихтенштейн), конечно, без савантизма ж неинтересно (внутренне негодует), куда ж без эйдетической («фотографической») памяти, курица ее за ногу! я б вот тоже такую хотел. а нету, аутизм пришел один ☹️😤 серия, где пациентка - трансгендерная девушка-подросток. ну и (конечно же, наконец-то он! вы уже, наверное, и подумали, что его не будет, а вот он, родненький!) у нее при осмотре «обнаруживают» пенис. в результате наш доктор начинает говорить «это не она, это он» очень много раз к месту и нет, чуть ли не сделав это своим способом стимминга (часто очень, короче). и ему каждый раз объясняют, поправляют. а он уперся в хромосому. (может, подпер, чтоб не упала? ну, типа У - это Х без палочки). чем сердце успокоится пока не знаю, серию не досмотрел. друг пришел. Ну я ему и рассказал, мол, что вот странно как-то мне, не очень как-то нравится, что он трансфоб. но при этом я же его трансфобию и защищать перед С. начал! мол, ну, он сам сказал, что хромосомы, ну, он буквально все воспринимает, ну, у него вот такой более выраженный аутизм, чем у меня… а С. мне напоследок: я все же считаю, что трансфобия - это трансфобия. и ушел. а я вот не сплю и думаю: черт, а действительно. ведь это мы показываем аутиста таким. сами. никто не заставляет так. да, он не считывает выражения лиц и у него вообще с общением не очень, и что? можно сказать, конечно, что у него нет сексуального (давайте сейчас пока упростим так, ладно?) опыта, он же любознательный доктор-савант! что? ригидность мышления и привычки? какие привычки, когда тут МЕДИЦИНА, тут его специнтерес, да он за нее душу вытрясет! что будет делать такой человек? скорее всего, бросится искать информацию и уже на следующей встрече сам лекцию выдаст о том, что это за трансгендерность такая и как говорить надо и вести себя! а не будет как токсичный мужик ходить и твердить, что член - значит мальчик. мне могут возразить, что он к социальному безразличен и поэтому его показывают таким косным, но камон! тут новая социальная ситуация, для которой есть четкие правила (в отличие от флирта, например), у него нет никакого резона не слушать толерантных и корректных всех именно в этом месте. почему вообще это другие толерантны, а не он, а? ишь, как с холодного логического мышления съехали, сразу к писюнам! и вот я чуть не возразил С. словами «ну он же как ребенок в чем-то, НЕ ПОНИМАЕТ». И ужаснулся. насколько ж глубоко въелась в нас эта токсичная дрянь, что вот сидишь ты весь такой аутичный (без чертовой памяти, правда) и трансгендернее некуда, и такое говоришь, ооооооо…. тут и инфантилизация (как дети - так сразу не понимают, как аутисты - так сразу как дети), и оправдание трансфобии эм…я даже не знаю, чем. идеей о том, что гений не поймет, что такое трансгендерный переход?!
526
3
18 июня - день гордости аутистов. #аспергер #аутизм Вроде как что-то сказать об этом надо. У меня синдром Аспергера. (Оказалось, что он заметен, гггг) Мне не подходит слово "гордость" в названии этого дня. Я бы хотел гордиться собой (что иногда и делаю), а не исключительно своим аутизмом, хотя нахожу эти черты очень милыми. :) Сейчас эта тема - та, о которой я готов говорить, отвечать на вопросы. (их можно писать в комментарии или если чтобы видел только я - в @trikifuko_bot)
619
4
То ли из-за мелтдауна, то ли из-за того, как построена экскурсия, то ли из-за подросткового увлечения Ремарками-фильмами про всяких Шиндлеров и т.д., но Аушвиц меня не "взял". Возможно, дело действительно в экскурсии, возможно, в том, что самое-самое фотографировать нельзя (это я о 200 кг человеческих волос и рулона ткани из них. Объясняют запрет этическими соображениями... Потом пожалел, что не сфоткал: в книгах им, значит, эти фотки можно постить и людям вот так показывать, а мне для памяти нельзя...) Ну, ладно. Это не важно. Важно другое. Вот оно-то меня и "взяло". Попасть в мемориальный комплекс можно бесплатно, если хотите экскурсию - нужно заплатить. Я не знаю, всегда ли там так, но вокруг было довольно много полиции. Я попал в Аушвиц в годовщину первого прибытия туда людей. И там что-то снимали, говорили, что там какая-то встреча с бывшими заключенными, кто остался в живых. И вот на входе внутрь какой-то настоящий балаган с аэропортными рамками. Резко, быстро, не дают как-то нормально те же ключи выложить, в такой суматохе боялся, что украдут телефон. Рамок мало (две), людей много, все разговоры на польском. А потом проход по билету через турникет. Билет исключительно именной, нужно с ним паспорт показывать... В конце экскурсии я сказал экскурсоводу о том, что это несколько парадоксально, устраивать такой...эм.. контроль над теми, кто пришёл сюда. Сказал, что я сам себя будто заключённым почувствовал. (По иронии судьбы, я был в куртке, где на груди есть номер (из Оруэлла), но это уже смешно. А вот то, что на наклейке, которую выдают, чтоб не потерять свою группу, написано "русский"...от этого дёргало. Они-то имеют ввиду язык, а ты ходишь в итоге после паспортных проверок с цветным ярлыком на куртке, который триггерит от всей души... Да ещё и с номером, в моем случае.) Рядом шли люди из группы, и тут началось... Это же для безопасности! Такое есть даже в Лувре! И много где ещё!! На мои попытки сказать, что а) не знаю про Лувр, но ни в одном из музеев, где я был никогда не проверяли ПАСПОРТ на входе и билеты не именные. б) да, рамки там есть, но дело же не в рамках, а в том, как все вокруг них устроено, какое отношение, и т. д. мне наперебой начали говорить, что так вот в Израиле везде и люди привыкли и вот приезжали оттуда дети, так они прям говорили, что чувствуют себя в безопасности. И что так, чтоб оружие не пронесли. И что много вандалов, а так их сразу вычислят. Как, блядь, меня вычислят, если я вдруг решил в бараке оставить свой "след", простихосподи, (к сожалению, надписи в стиле "здесь был вася" в бараке я видел) в Биркенау, что в 3 или больше км от Аушвица, где происходит этот паспортный контроль?! У меня что, фамилия на лбу? Да ну и как смотрят те паспорта..одним глазом. И почему паспорт не ПОТОМ, а НАПЕРЁД... Для безопасности? Чьей??!! Детей Израиля?! (О "несоответствии" документов у транс*людей я тут даже не заикаюсь: справку о "смене пола" у меня столько раз просили в магазинах при попытке оплатить своей же картой...) Нам нравится контроль. Он снижает тревогу, ограничивает пространство вариантов и не даёт сойти с ума. Вопрос в том, какой этот контроль. Личный (вот мои домашние ритуалы, например) или чей-то свыше. И, конечно, тот, кто свыше, будет всячески убеждать нас в том, что вот нам же так небезопасно в этом мире, а он вот такой молодец сейчас быстренько нам поможет, и паспорта проверит, и деревья-кусты вырубит так, чтоб дорога просматривалась вперёд чуть ли не на километр (да, я снова о Вене: там нет ни одного куста в городе, за которым вы можете спрятаться. И парк-лес такой, знаете...деревья в шахматном порядке на большом расстоянии - все видно), и рамки поставит, и вышку себе, блядь, соорудит, чтоб безопасность нашу стеречь... А то, что он там на этой вышке делает - не нашего ума дело.
815
5
Про то, что другой лучше знает, что для нас хорошо. Про контроль, короче говоря. #наблюдения Взяв три дня выходных для перезагрузки, случайно оказался в Аушвице-Биркенау. Да, это Освенцим. Нет, я не шучу. (TW: зверства упоминать не буду, но все же.) Оказался я там действительно случайно, никаких освенцимов в моих планах не было. Забегая вперёд, скажу, что в планах была вот эта дама, которая стоила мне мелтдауна. Я подошёл у картине поближе, чтобы рассмотреть. там не было никаких заграждений, картина за стеклом в темном зале, и перед ней еще ступенечка. Я просто подошёл близко к стеклу. Лбом в него не влипал, да и на ступенечку не лез. Тут ко мне подошёл какой-то музейный хрен (назвать его иначе язык не поворачивается), грубо хлопал по плечу, говорил, чтоб я отошёл и сел на лавку, а потом ещё пародировал то ли мои очки, то ли бинокль. Говорил он, конечно, совсем не вежливо, не тихо и на польском. (Здесь вообще почти все отвечают на польском, когда я к ним на английском. Ну а чё, не понятно, что ли? Будто я его знать обязан) И у меня случился мелтдаун. Меня трясло, я вышел в другой зал и ревел на лавке посреди музея. Я никак не мог себя защитить, не мог ему ответить. Я еще долго, с полчаса где-то чувствовал его руку на своём плече. На немецком ответил бы. (Собственно, я теперь только на немецком и могу. Английский понимаю, как и раньше, а сказать что-то...В кафе вот: ихь..ай майне..(черт, как будет "имею ввиду?"), тыкаю пальцем в меню...вельхе моти...виз вот из зис моти? Унд..ой, энд тее. То есть ти...) А так я как рыба, просто открывал рот, не мог ответить, ничего не мог ему сказать. Он показывал руками так, свысока, будто я не человек, а так, холоп какой-то. И так резко трогал. В общем, меня дернуло и повело, я быстро вышел из тёмного зала и сидел в светлом на скамье в слюнях и соплях. Никто не подошёл ко мне, конечно. Когда появились силы, пошёл в гардероб за носовыми платочками.
759
6
вот она, с горностайчиком (на самом деле, со своим любовником, который тут так зашифрован, но это уже другая история)
вот она, с горностайчиком (на самом деле, со своим любовником, который тут так зашифрован, но это уже другая история)
571
7
#fritz_txt я вспоминаю тебя когда вижу маргарин lätta в магазине мы готовились к моему др в нашей квартире ты тогда решил что я его хочу есть а мне просто понравилась черная упаковка знаешь от моих таблеток бывают сложности с мочеиспусканием и тогда изредка когда я надавливаю рукой внизу живота я вспоминаю как ты это делал и мне было так хорошо я не просил это делать мы вообще такого никогда не делали (самое лучшее в сексе получается интуитивно) сейчас когда я вернулся домой вымокший под венским ливнем в квартиру в которой я курил гашиш и травку мы сперва трахались а потом ты наелся моих противотревожных таблеток и тебя еле спасли я вспоминаю сакральное наш золотой дождь я вспоминаю что ты просил никому об этом не говорить но поэты никогда не сдерживают обещаний
873
8
#венский_дневник стихи не пишутся всю войну. зато кажаны собираются вокруг меня все больше :) вот пошёл на рок-концерт (точне
#венский_дневник стихи не пишутся всю войну. зато кажаны собираются вокруг меня все больше :) вот пошёл на рок-концерт (точнее, на поэта Жадана послушать), пока стоял в очереди, зашёл за водой, а там вот какой толстячок милый был возле кассы. пошёл со мной на концерт.
630
9
Теоретически "найди друга" и прописать его тут может помочь. Только я реально не могу жить с незнакомцами...(а кто сказал, что он не может жить в другом месте, м? ну, то есть, он-то, конечно, типа не может, но мы ж понимаем...) Только надо, чтоб это был квир-человек (ну, предположим, это они не смогут проверить) из Украины, беженец. А я таких не знаю (потому что никто сюда не едет, дорогие австрийцы...). Может, вы знаете? Хосподи, люди венскую прописку в интернете за деньги продают для беженцев, а тут предлагаешь за так (еще и плюшки соцобеспечения), и никого нет: вот они, проблемы с социализацией в действии. ⬇
631
10
Короче, квартира или для пылких любовников, или для мамы с дитём, по-хорошему. Но - нет, она слишком большая для одного, поэтому я, у которого 2 письма от психиатров (в первом сказано, что я могу жить только со своим партнером из-за совокупности трансгендерности, резистентной депрессии и аутизма, и что нуждаюсь в отдельном от других туалете и душе, а во втором, посвежее, о том, что меня нельзя выселять и вселять ко мне никого нельзя: что я пережил слишком многое, включая насилие (а, забыл сказать, таблетки уже не держат вообще, а ничего добавить или повысить дозу попросту нельзя), и что у меня, опять же, трансгендерность, резистентная депрессия и синдром Аспергера, и что я нуждаюсь в отдельном от других туалете, мать его, и душе) должен "найти друга". И что мне, конечно-конечно, ищут отдельное жилье. Только вот беда: то оно не отдельное, то мест нет, то оно отдельное, не переживай, только туалет и ванная общие, но они закрываются! (неплохо, правда? закрываются - инклюзивненько), то вот это...ну есть такое место..там даже круглосуточно медицинский работник есть, так что тебе будет с кем поговорить (на поверку место оказалось каким-то общежитием для людей с деменцией и прочим. Аспергера с Альцгеймером перепутали, что ли...). И вот так давят каждую неделю. И - нет, мы не знаем, когда тебе съезжать. Даже примерно. Ну, ты пока можешь тут жить, а так мы в любой день это сказать можем. Но ты не переживай, главное! А в последний раз (в среду), мне ответили, что эта квартира - для 4 (!!) человек и что уже в мае сюда въедут люди. Меня им деть некуда (но ты не переживай, все решится! Ага, решится, знаю я вас: если б мы вас слушали и сами не решали, то уже 2 раза бы оказались на улице. Им в ЛГБТ-организацию (о которой каждая собака знает, что вот они, дескать, помогают квир-беженцам) пишешь, что тебе негде жить с 1 числа, так они приглашают тебя 3 числа на СОБЕСЕДОВАНИЕ, чтобы потом сказать, мол, ну...да. Мы что-то поищем, да... И отморозиться на месяц, угу. Или рассказывают, что принесут нам чертову микроволновку...с октября ждем до сих пор. Я сам купил уже давно. Ну, короче. Не помогут они нихера), поэтому... а что? вот недавно мы поселили вместе с другими ЛГБТ-парнями гея 19 лет, так они через 2 недели прям так сдружились уже... Ну да, конечно. а) Я же цисгей чувак из клубной культуры/хорнета с мужской социализацией, присутствием хуя и отсутствие аутизма б) убивать охота за вот это "а что, вы же все лгбт!". заказываю для таких отдельный котел в аду. а что? они же все гетеро! так пусть вместе голыми и варятся. мужики с мужиками, я имею ввиду. в) Отдельного описания (но у меня нет особо сил, поэтому кратко) заслуживает то, что вот этот соцработник, который ходит и давит. Сперва он сказал, указывая на вторую комнату (тй, где ванная): так а что? ну вот врежем тебе сюда замок. А душ? Ну, сколько там того душа надо, 15 минут. Ты выйдешь, сосед зайдет, а потом ты уже и закрывайся там... 15 минут. в ванной комнате. в день. а как мне из дома уйти и оставить человека без ванной, что ли?! или не запирать дверь, ведь там всего лишь мои вещи, документы, деньги. А это даже не мой партнер... А вот на этой неделе, когда он говорил, что сюда уже въедут люди, он сказал, что вот у него есть мужчина-гей из Сирии и вот он в лагере и вот ты не представляешь, как его там дискримини... да? говорю, - не представляю. я трансгендерный мужчина-гей с уатизмом. где уж мне это мать твою представить... В сухом остатке получается, что последним гвоздем в крышку этого гроба (кстати, забыл о гробах, сейчас скажу) становится то, что выселяют трансгендерного человека с кучей диагнозов, который за 3 месяца пережил расставание, попытку суицида близкого человека и стал жертвой физического насилия. Слишком неудобен. Не цисгей из Сирии (извините, но нет: меня достало слушать, как цисгеям сложно и тяжело, но вот какие они молодцы, через 2 недели "дружат"...ничего личного касательно моих читателей: я говорю о дискурсе. Который исходит от цисгетеро чувака). В общем, у меня нихуевые такие шансы стать бездомным или загреметь в спортивный зал с 50 кроватями.
513
11
Да - тут и далее я фокусируюсь на себе, а не на его суициде. Потому что, ну блядь, на меня нападают, душат, на следующий день запугивают и ведут себя ну уж очень странно (если разложенные на подоконнике раскрытые 3 пары ножниц и секатор в ванной можно назвать этим словом), я боюсь зайти домой (а мне, вообще-то, домой надо. Хотя полиция спрашивала, ЗАЧЕМ). Суицид совершают, используя, в том числе и МОИ лекарства (коих тут без рецепта не достать, ну ладно, это уже мелочи, для меня было возмутительно, что полезли в мою аптечку. Лично мою. Хотя я никогда ничего не жалел и не прятал), круг знакомых у нас ИДЕНТИЧНЫЙ. И, конечно, эти знакомые НЕ ЗНАЮТ о насилии, но зато они знают о суициде, бегают, заботятся, пишут письма. Спрашивают у меня, как он... Я спрашивал всех, в том числе тех, кто приходил сидеть тут, пока он собирал вещи, чтобы ехать в Украину, уже после больницы (я сказал, что не буду оставаться с ним в квартире один и что нужны какие-то третьи лица, пусть он приглашает людей), знают ли они, ПОЧЕМУ я попросил присутствовать третьих лиц. Они отвечали, что да, знают, что мы расстались, но никто, НИКТО из них не знал о том, что он меня душил. Пока я не говорил, конечно) говорил ли он им о насилии. Ну и вот, друзья, повторюсь, общие, я у этих друзей живу, и они же ездят к нему в больницу каждый день... (Это говорит о том, что друзья охуенные и я бы на их месте делал так же, но с моей перспективы, с перспективы жертвы насилия, с перспективы человека, которому пришлось идти в полицию и подавать заявление на того, кого я любил и все это время надеялся на восстановление того тепла, что было... Хуево это было с моей перспективы, короче. Очень хуево. А еще именно я был тем человеком, кто поехал в больницу в самый-самый первый раз, когда он еще не был в сознании и к нему не пускали.) 4⃣ Апрель. Он уезжает в Украину, собирая вещи с огромным количеством тонкого психологического насилия и газлайтинга надо мной в присутствии тех самых третьих лиц, которые ничего не понимают и видят только его улыбку и двухсотпроцентную вежливость, с каким-то до курьеза идиотским "разделом имущества". Когда он уже практически в дверях, я не выдерживаю, и нарушая данное себе же слово не говорить первым о том, что он сделал, все же высказываю что-то вроде "ты вот серьезно, да? ты даже не извинишься, что ли?!", слышу в ответ что-то вроде "я не считаю, что поступил неправильно, поэтому и не извиняюсь, это было бы ложью, а я бы не хотел тебе лгать"...узнаю от нашей семейной терапевтки о том, что ей он рассказывал о том, что сделал (т.е. хорошо это понимал и помнил), и что "не собирается сдерживать свою агрессию"... Я остаюсь в огромном количестве вины, боли и стыда. И злости. Злости за всю эту невидимость насилия для других, за несправедливость мира, если хотите. И...помните, я выше писал, что еще долго, в каком-то смысле, люблю и ОЧЕНЬ долго переживаю утрату. Ну вот. Это тоже сюда. 5⃣ Тоже апрель. На меня начинают давить социальные службы, мол, слишком большая квартирка на одного-то. Давай ты "найдешь себе друга"... (Тут надо сказать, что квартира эта представляет что-то вроде коридора, закрученного по спирали: начинаясь каким-то крошечным предбанником, где даже куртку повесить негде, она продолжается коридором-кухней, из которого в жилую комнату ведет огромная арка, а из этой комнаты - вход в другую комнату. Из которой, в свою очередь, АРКА в ванную. АРКА в ванную. Нет, погодите: АРКА В ВАННУЮ. В ванную, в которую никак не попасть, не пройдя ОБЕ комнаты (т.е. закрыться во второй нельзя, иначе кроме того, кто закрылся, никто не сможет ни руки помыть, ни зубы почистить). Запирается в этой квартире одна-единственная комната. Ну, если можно туалет (в котором только унитаз, руки и все остальное помыть - это вам в ванную, товарищ, через кухню и обе комнаты. А я говорил, кстати, что двери в ванную нет, да? М. Ну, там же не надо закрываться, что же там, голые люди в душе бывают, что ли?!) назвать этим гордым словом... ⬇
513
12
3 кладбищенских стандарта на одного или "никогда такого не было - и вот опять" #аутизм #аспергер #трансгендерность #венский дневник Рассказывать такие события без плана невозможно, наверное, поскольку такая степень пиздеца сложностей в жизни нуждается хоть в какой-то структуре. Ну что, поехали: 1⃣ В январе мой партнер (на то время) прерывает со мной отношения. Я тут хотел написать, что он меня "бросил", но так не нравится этот оборот... Хотя по чувствам именно так. Он был моей семьей. Кажется, впервые ;ну, или впервые за долгое время) слово "семья" перестало для меня стоять в одном ряду ассоциаций со "скандал", "ор", "непонимание" и проч. До этого, короче, оно было для меня словом скорее ругательным. "Разбитость" (еще один дурацкий оборот) сердца я вообще всегда переживаю очень сложно: видимо, высокая чувствительность высока во всем - от прикосновений, которые порой болезненны, до внутренних переживаний. А тут еще и такая интенсивность самих чувств "до", и то, что он обо мне заботился, как никто до этого... Очень больно. 2⃣Февраль. Хотя нет, еще больнее: мы не можем разъехаться, потому что у нас было социальное жилье. И вот я вижу этого человека каждый день, каждую минуту, он спит в 2 метрах от меня. Он продолжает мне готовить, хотя уже никогда не улыбается так, как раньше, и закрывается. Будто это перемотка: я помню, как он раскрывался со мной, а теперь вижу, как процесс идет назад, как он начинает носить те же "маски" со мной, что и при малознакомых людях, как он говорит, что я - чужой. В конце концов, как он называет меня "сосед", наконец перейдя эту грань неловкости и тревожного напряжения, что повергает меня в ужас... Я вообще существо невероятно тревожное, а стал еще тревожнее с возрастом: нападения праворадикалов и каких-то незнакомых людей, война, периодическая бездомность...мои дозы таблеток поднять уже нельзя: еще тогда, когда у нас все было очень тепло, я принимал 600 мг "лирики" (нет, не стихов, к сожалению, а прегабалина) в день. Это максимальная суточная доза. И на этой дозе в безопасной стране (моей внешности прохожие говорили исключительно комплименты, при этом, конечно, подчеркивая именно те ее аспекты, за которые дома, в Украине, меня регулярно обещали "отпиздить" и "обоссать") в отношениях, где обо мне заботятся, я наконец-то стал чувствовать себя менее тревожным. Нет, не перестал, а почти дотягивал до "нормы". Бупропиона, единственного антидепрессанта, который мне подходит (а поиски длились около 10 лет) тогда было 300 мг, все, чем мне тут смог помочь психиатр за 200 (блядь, и не предупредили о такой цене нихрена) евро в час, это поднять ее до 450, что, опять же, является максимальной суточной дозой... В общем, я каждый день видел "грушу", которую я не могу больше трогать, обнимать, не говоря уже о том, чтобы ее съесть. 3⃣Март. Он нападает на меня в нашей ванной и пытается душить, он ходит по дому с ножом и раскладывает острые предметы "для самообороны", меня спасает подруга, я ухожу из дома и живу у нее, боясь домой вернуться. Так проходит 5 дней. При этом всем, я внутренне понимаю, к чему идет дело: такое уже было, тогда тоже приезжал его отец, тогда тоже на 3-4 день после интенсивных с ним гуляний (и вообще очень бурных чувств) у него был срыв... Насилия надо мной, правда, не было, но... "Отлично" по курсу психиатрии всматривается в меня сквозь года, и... происходит то что я и думал. Запершись (так, что нельзя зайти, даже имея ключ) в этой нашей квартире, он совершает попытку суицида. Мы его каким-то чудом откачиваем (хотя времени прошло столько, что...в общем, чудом), а я остаюсь в квартире, в которой 5 дней жил (не знаю, выходил ли он на улицу) человек, которому явно было не до поддержания ее чистоты, порядка, да и вообще не до всего. С кошкой. По дому - куча записок. Ни в одной нет меня. Меня вообще будто нет, хотя, напоминаю, моя кровать в 2 метрах от кровати моего "соседа"... ⬇
525
13
Друзья, хочу обратиться к вам за помощью: я ищу EMDR-терапевтку для себя в связи с событиями выше. Онлайн. Загуглить я могу, но хотелось бы по рекомендации. Если знаете - напишите, пожалуйста. 💛💜 (события выше - это, к сожалению, далеко не все, что я пережил, но пока что не знаю, как описать продолжение и при этом остаться этичным. Скажу лишь, что все ещё не могу вернуться домой пока что)
834
14
Я долго думал и взвешивал, как написать такое. И нужно ли такое писать. И могу ли я. И потом понял, что писать надо, и прямо, и - да, я не просто могу, а обязан. Имена не пишу, кто знает - знает. Кто нет - это не имеет значения. ----------- В понедельник 13 марта примерно в 13.10 мой бывший партнёр, с которым мы пока что проживаем вместе, накинулся на меня с угрозой о том, что прибьет, и пытался душить. После чего уехал в больницу с кошкой, попутно якобы случайно прихватил мои ключи (у нас такая дверь, что если захлопнется, то без ключа не войти. т.е. я не мог покинуть дом). Потом вернулся, пригласил знакомую, (с которой был невероятно вежлив, при том, что в этой же комнате сидел я), которая делала ему укол, со мной не разговаривал. Ушёл ночевать к отцу, который как раз гостил в Вене. Я остался один. После чего 14 марта вечером он пришёл домой без предупреждения (мы всегда пишем друг другу, что придём, примерно за полчаса), запугивал меня, агрессивно разговаривал, уничижительно общался. Мне было очень страшно, я никогда его таким не видел. Я забился в угол на своём диване и попросил приехать нашу подругу. После чего я увидел его, проходящего мимо с огромным ножом. На вопрос, зачем ему нож, он ответил, что "для самообороны". А также сказал, что придёт завтра. Когда приехала подруга, (с которой он тоже был ну невероятно вежлив), и когда он все же ушёл (это было довольно сложно, он хотел всеми силами как-то вернуться домой ко мне, когда она уйдет, говорил, что вот все закончено и мне она больше не нужна и что поздно и т.д.), мы обнаружили на подоконнике (куда, как мне казалось, он положил нож) 3 пары раскрытых "готовых к употреблению" ножниц на подоконнике, раскрытую там же складную вилку, штопор, открывашку для банок. И....секатор в ванной. Нож мы не нашли. Сколько ещё таких "самооборонных" заначек было разложено в моем доме, я тоже не знаю. В результате таких его действий я был вынужден покинуть собственный дом и жить у друзей, поскольку боялся даже близко подходить к дому. Сейчас я в безопасности, разбираюсь с последствиями. Эти действия причинили мне много физических неудобств и психического вреда. На всякий случай скажу, что никаких ссор и скандалов до удушения не было. Разрыв инициировал он, для меня это было и остаётся болезненным. Но это было в конце января-феврале. Накинулся он на меня резко, после того, как я несколько раз отказался делать ему укол, просто сказав чёткое "нет". Вот после моего "нет", сказанного ему в глаза спокойным тоном, он и напал. Я понял, что обязан сказать об этом. Потому, что насилие, как физическое, так и психологическое, недопустимо. Тем более, дома. Это не нормально, когда человека душат в собственной ванной, когда ему страшно зайти домой. Что бы ни было, ни до, ни после этой ситуации, я повторюсь: насилие недопустимо. И об этом нельзя молчать. P.S. это будет звучать банально, но...все считали его (из-за вежливости) последним человеком, который может такое совершить. Вместе мы были почти год. И я никогда не мог подумать, что человек, с которым я спал, обнимаясь, да и вообще имел много тёплого, может сделать вот такое со мной.
822
15
upd. операция со всякими переодеваниями заняла 35 минут. ощущения были, будто у меня в ноге (брали жировую ткань с бедра) вырезают картофельные глазки такой специальной штучкой. Или будто шкурку с какого-то овоща снимают. в целом с доктором было комфортно. сижу в палате. есть хочу.
727
16
#трансгендерность #операции Мастэктомия 3.0 Приехал в Вильнюс кое-что подкорректировать в своей груди (с ней все ок, но один тянущий шрам не дает мне покоя). Вообще я на консультацию приехал и даже не поселился еще никуда, а мне прямо сегодня предложили операцию сделать. Внезапно, но что же. Обещают 5 баллов боли по 10-балльной шкале… Сижу, ем суши, думаю о том, насколько тут все дешевле ( в Вене суши очень дорогие и очень паршивые, как самые дешевые украинские по качеству), в этой, значит, Литве… В общем, через пару часов операция. Куда я прямо с рюкзаком и поеду. А уже потом заезд в airb&b…. Несколько страшно.
698
17
#венский_дневник #наблюдения Я уже говорил, что Австрия выпускает кладбищенское лего. Точнее, венское центральное кладбище ег
#венский_дневник #наблюдения Я уже говорил, что Австрия выпускает кладбищенское лего. Точнее, венское центральное кладбище его выпускает. Есть лимитированные выпуски поминальных залов и всяких могил... На этом кладбище есть музей. Теоретически это должен быть музей кладбища, но на деле это музей капитализма: вот вы знали, например, что есть услуга изготовления алмаза из праха родственника. Нет? Ну, вот теперь знаете. Ещё кулоны из серебра и золота с отпечатками пальцев и...капсула ДНК, простихосподи. Плюшевые игрушки в виде Смерти, само собой, тоже продаются. Показать больше фоточек? 🖤
653
18
И вот в этом году я решился попробовать перестать страдать, написал доктору, обговариваем время консультации и стоимость коррекции этой ямки. Ну вот и вам признался. Закончу пока на этом. Пусть будет радостный пост. Наворчать-то на все вокруг я ещё точно успею. 😊 P.S. 🎁 если хотите меня поздравить и/или помочь мне собрать на операцию (она обойдётся примерно в 3000 евро), то можно вот сюда: 5375411501155647 Fridrikh Symonenko и есть Paypal ещё: fritzchen@ukr.net Всем 💛
549
19
33. Странно, но за это время я стал чувствовать себя больше кем-то то 18-, то 23-летним, то вообще кем-то безвозрастным, но при этом молодым... Ну, понятно, что в 18-23 я думал, что не доживу, а если и да, то буду каким-то...ну...скучным, что ли. "Взрослым". Взрослым я действительно стал, а заодно понял, что быть таким ≠ быть скучным, "сдержанным" и похожим на тех, кто меня воспитывал. Вот я пишу это из 🚞вагона венского u-bahn, рассматривая людей подведенными глазами и поправляя дреды. Вот, почти все это лето я проходил в юбке. И на платформе. За ручку с красивым парнем. 😊 Было ли у меня такое до 30? Нет, это просто не было возможным. По сути, "взрослость" принесла мне все это. Расфилософствовался чёт. 😅 Так, надо написать, что за этот год хорошего произошло! 💜 я узнал про диагноз (синдром Аспергера), что даёт мне чувство того, что имею право быть вот всем тем, от чего меня так усердно пытались отучивать. 💙 стал бережнее относиться к себе (опять же, вышеупомянутый пункт про это тоже): да, у меня есть разные гиперчувствительности (тактильная, слуховая, вкусовая...) и, вообще-то, не нужно терпеть. 💚 у меня появился очень близкий человек, мой партнёр, собственно. очень добрый и чуткий. а ещё он меня кормит 😍 💛...и я впервые познал, что собой являет семейная психотерапия 😅 а если серьёзно, то это первый опыт осознанного (ну, мы пытаемся 🤭) построения отношений 🧡 в сексе тоже пару новых штук попробовал 😇 ❤️ эмигрировал в Европу, что, конечно, даёт мне кучу привилегий: например, шедевров мирового искусства от Босха и Брейгеля до Шиле и Баскии я насмотрелся (мог ли когда-то мечтать о таком?), и выглядеть могу как угодно: если что и говорят вслед, то это комплименты 🤩 ❤️ впервые сам поехал в заграничный отпуск (в Мадрид). до этого у меня были только поездки по работе... 🧡 а, обычный отпуск я тоже взял (чего не делал года 3) 💛 нашёл схему таблеток, которая таки подняла меня с дивана (потому что нефиг искать серотониновую депрессию, не особо слушая пациента, когда она дофаминовая) 💚 книжки прочитал разные хорошие. особенно пронзительными оказались письма ван Гога к брату (эх, их бы раньше прочитать! прям картину мира перевернули) 💙 стал хоть как-то говорить на языке, который люблю. ну, я учил немецкий 10 лет назад, так, "для себя", но тут всё же другое. я на нем говорю хоть как-то! и понимаю надписи, иногда даже шутки. 💜 впервые вот купил себе LEGO ⚰ кладбищенский эдишн (я серьёзно, в Австрии капитализм давно захватил в том числе и кладбища, да-да, они выпускают лего с крематорий, гробами и катафалками). У меня никогда не было лего, я не собирал из него ничего: моя семья не могла покупать такие игрушки). В общем, буду собирать катафалк-трамвайчик. 😋 🖤 думаю, тут ещё много всякого должно быть. Очень хорошего. Например, вот мне готовят (точнее, Э. готовит) вечеринку на сегодняшний вечер. И я впервые писал вишлист для гостей... 🤍 И есть ещё одна штука. Это признание. Я хочу рассказать о том, о чем молчал 4 года. Я сделал вторую операцию 4 года назад. И все это время неприятные эмоции меня не покидали. 4 года я боялся обратиться к доктору..: ❤️‍🩹 После моей удачной классной мастэктомии была беременность и потом возникло подозрение, что во мне остался кусочек молочной железы. Я принял тогда решение его удалить, был очень растерян. Долго думал, что нам показалось и там ничего не было и это была просто жировая ткань (и сейчас я уверен, что мы ошиблись, решив, что надо резать). Но это не важно: вторая операция подпортила моё тело в этом месте: появился шрам и ямка. Шрам не виден, но он часто болит и тянет. А ямка видна. И мне очень дисфорично и плохо. Вплоть до того, что иногда я снова не могу раздеться...И очень-очень стыдно. За то, что испортил что-то красивое, за то, что "надо было думать головой" и прочий виктимблейминг, которого я тут писать не буду. Но мне было очень-очень стыдно это сказать.
505
20
#наблюдения #венский_дневник #обомне #операции #трансгендерность Проезд в Вене в 10 раз дороже киевского метро. Как тут дело обстоит с медицинской помощью транс*людям… Я думаю, что не очень (имею ввиду гормонотерапию): был у одного семейного врача, он мне сказал, что на мой сверхвысокий эстроген нужно просто не смотреть. Мол, тст ок и хватит. Я пытался чего-то там про ароматизацию говорить - ну, он послал меня сдать гормоны (результат будет нерелевантным, потому что я перестал пить блокатор дгт именно по причине того, что от него ж эстроген еще выше. а мой запрос-то был на то, чтоб я мог его таки пить). Ну и все. И вот тут всплывает важный момент: хороший врач - это не просто «толерантное отношение», это, прежде всего, профессионализм. К сожалению, у нас, постсоветских т*мальчиков и девочек, «хороший врач» - это тот, кто вот не прям сразу послал :( Впервые в жизни (ну, это «впервые» уже полгода как) я оказался в ситуации, где моя гормонотерапия - редкостный бардак 👿 Не делайте как я, в общем. Разбираться с этим сил пока нет. UPD. а теперь еще и с психиатром разбираться. Угораздило меня сказать, что я в другой район переехал (в Вене есть какое-то особое благоговение перед районами (они без названий, просто по номерам): обязательно спрашивают еще и район помимо адреса. Вообще знать номер своего района тут - святое. Не удивлюсь, если они и гороскопы по ним составляют) - ну и всё, теперь надо идти в другую клинику к другому врачу… Правда, не сказать, что со мной тут что-то прям делают: что я сказал, то мне и выписали (забавно, что в мою схему входят максимально высокие (ну, для Австрии, так-то я встречал и выше) дозы пресловутой Лирики. Ну и выдают ее при этом просто так, хотя я уже, наверное, с половиной дома потриповать бы мог). Я пытался что-то сегодня узнать про кетаминовый спрей, мне что-то отвечали на немецком (я ж пытаюсь английского избегать и делать вид, что все понимаю), из чего я понял, что это если и выпишут, то только платно (58 евро). Но не могут, потому что я с другого района 🤦🏻. В общем, теперь еще и психиатра менять (и кто тянул меня за язык?) Ну, зато здесь Икея есть. В Украине-то я ее и не дождался. Правда, с ней есть та же проблема, которая тут есть примерно со всеми товарами: почему-то тут или выбор ограничен, или просто ничего нет, зато оно всегда есть в Германии 🤦🏻 Я уже достал Э. подначивать - вот мол, а вот знаешь, где есть то, что тебе нужно (и чего здесь нет)? Забавно, конечно. Сегодня говорили, что мы самые привилегированные мигранты из тех, кого тут знаем. Э. отказывается за проезд платить, пешком ходит. Я его понимаю, в общем-то: некоторые в Украине за один такой билет живут 3 дня… Только вот начала Вена начинать нравиться - так после отмены бесплатного проезда (хоть бы льготный сделали) все назад откатилось. Но это, в сущности, мелочи. А не мелочи вот что: много лет меня мучает проблема пластики груди (да, моей после операции): так получилось, что у меня есть шрам, который периодически тянет и ямка, которая периодически меня дисфорит вплоть до невозможности раздеться. В то, что мне тут что-то сделают, я не очень верю, поэтому связался со своим хирургом, он предложил мне приехать на консультацию в Вильнюс. Я хочу попробовать собрать средства на возможную операцию (если есть шанс избавить меня от боли, неприятных ощущений и визуального дефекта, которое длится уже лет 5), знакомые предложили попробовать через paypal. Я не умею им пользоваться, но вот там такая почта fritzchen@ukr.net В четверг мне 33, и это будет лучший подарок, если я смогу решить эту проблему (нужно поехать сперва на консультацию, и, потом, возможно, на операцию. Теоретически это обойдётся в 3000 евро). И если кто может приютить в Вильнюсе - тоже очень кстати будет. 💛💜
601