BEYOND

За желанием стоит признание отсутствия. А за страхом —представление о том что это есть,поэтому страхи сбываются легче чем желания.

Ваш ребенок должен услышать от вас: «Ты можешь быть добрым и агрессивно отстаивать свои границы. Даже не сомневайся — эти две вещи могут быть быть вместе."

Это не означает, что я осознала это сейчас, это означает, что в течение этого года я осваивала навык своей психики — выдерживать то, что контакт будет разорван, если я перестану быть «психологом, реставратором, медиатором и аналитиком» отношений; в моей жизни многие люди полагались, что моя профессия в значительной мере позволит им вести себя, скажем, «непрофессионально», а я буду обязана понимать, что они просто «сломлены». Это накладывало на меня полномочия человека в белом халате, а на них — пациента. Но доктор из меня Перри Кокс, я отказалась.

Как я проанализировала, это мое желание «починить» отношения со значимыми людьми — друзьями, в семье или где, связана с фазой допсихической формы зависимости, где безопасность означала = все помирились.

Это переход от реакции к субъектности. У Отто К-а есть такое отношение «эмоциональная мать», так вот я не эмоциональная мать. Никого из тах пидорасов , что меня обидели я не рожала.

Я постоянно делюсь с вами своей работой над собой и открытиями: таким образом я не только сохраняю контакт с вами, но и хочу сказать — терапия это процесс всей жизни. Вы всегда будете себя осознавать и переучиваться.

Раньше моя психика, вероятно, несла фантазию, что если я буду спокойна, справедлива и терпима, то смогу как бы «исправить» агрессию другого. Сейчас я осознаю, что это не моя холодность, а новое переписанное убеждение, что уважение к себе требует не миротворчества любой ценой, а способности выдержать / признать чужую агрессию без потребности ее смягчить или искать причину в себе. В психологии это называется этапом формирования внутреннего авторитета, важный и , по всей видимости, мною пропущенный этап в раннем детстве.

В этом году я очень сильно улучшила свое «Я», границы и приоритеты. Спустя много лет личной терапии, у меня только сейчас получилось осознать «они не ошиблись - они выбрали это», потому что какое-то время у меня срабатывала установка, толкающая меня в дополнительные шансы и попытки , пусть бессознательно, но понять -> простить людей, утверждая идею, что добро победит зло. Нет, победит только твоя забота о себе и самоуважение, другие выберут только то, что им покажется полезным для себя — порой это подвесить тебя вниз головой, чтобы им были комфортно сушить помытый пол.

Нарцисс может специально хвалить при вас другого человека, чтобы вы почувствовали себя хуже. Или жаловаться кому-то на вас, создавая коалицию против вас. Это игра на понижение вашей самооценки. Помните: в этой игре все пешки. И вы, и тот «идеальный» человек, с которым вас сравнивают. Завтра его очередь будет обесценена.

5. сидеть с расслабленным и ногами. да, если вы прямо сейчас сидите, то скорее всего у вас все равно напряжены бедра и икры, для чего нет никакой физиологической необходимости; 6. признавать, что порой низкосортный контент (типа женских романов или песен анны асти) реально искреннее нравится; 7. мгновенно забывать о конфликтах со случайными людьми: погавкались с бабкой в маршрутке? это становится неважно, ситуация благополучно завершается; 8. не раздражаться в очередях, а просто стоять; 9. в случае одних - прекратить опаздывать. в случае других - мочь опоздать на 1-2 минуты, ведь это лучше, чем тревожно приператься за полчаса; 10. ощутить, что сладкое очень часто бывает просто невкусным; 11. …

Поехали, достижения, которые можно ощутить благодаря психотерапии: 1. ходить в туалет тогда, когда на самом деле хочется (в самолете, посреди киносеанса, во время тренировки, работы с клиентом…); 2. здороваться первым с теми, кто симпатичен и улыбаться им, а не делать вид, что вы человека не замечаете; 3. одеваться по погоде; 4. мочь сказать: «я всё равно не понял, объясни ещё раз», когда всё равно не понял и нужно, чтобы объяснили ещё;

Кто хочет попасть на курс — эта возможность есть @tesinivt :)

На самом деле, любви из жалости не существует. То, что кажется жалостью, на самом деле очень глубокое чувство, которое вы даже сразу не можете правильно идентифицировать. За этим ощущением жалости часто может скрываться ваша огромная душевная травма, которую человек разбудил своим присутствием. Ему удалось проникнуть очень глубоко в ваше сознание, психику, он затронул какие-то особые струны души.

Друзья, есть сторона, что я от вас скрываю — свой юмор бычки

Ребят, а что с каналом? Мне непонятно 🤓

Виктория, ваш канал взломали?

Почему Вы так думаете?