Разведчик смысла

Не стоит пропускать. Появление сопротивления будет неизбежно связано с пропуском. Той самой слабиной, которую лучше не допускать в свою жизнь. Это особенно заметно в тренировках. Ходишь регулярно в зал? Ходи и не пропускай без какой-то значимой причины. Ведь пропустив однажды, ты открываешь дверь к следующему пропуску. А пропустив дважды, сносишь эту дверь с петель. Появляется сожаление, которое будет оттягивать назад. Буквально держать. И чем дальше, тем хуже. Сначала две тренировки, потом три, а потом смотришь уже и месяц прошел. Я столько пропустил! Весь накопленный опыт слит! Опять начинать заново! И в таких размышлениях можно и второй месяц пропустить. А там уже попробуй себя заставь, столько ум создаст причин не пойти, что сам удивишься тонкостям сообразительности. Поэтому не стоит пропускать. Как и не стоит допускать повторения ошибки. Ум должен служить вам, а не вы ему.

🍃

И.Шмелев, Пути небесные. Знакомство с этим автором началось с книги Лето Господне. Признаюсь, с наскока её не осилил. Основательные описания, на которых приходилось останавливаться по не несколько минут, чтобы выстроить в голове образ, и множество архаизмов утомляли. Мой тощий ум спотыкался слишком часто, поэтому и было решено отложить книгу и не мучаться. Но я пообещал вернуться. И вот после прочтения Путей небесных я осознал, что обещание не будет забыто. Проникся я этой историей. Первые три сотни страниц читал запоем. Потом мой темп снизился и синхронизировался с ритмом повествования. Это что-то совершенно другое и моя душа восприняла это другое с любовью. Спокойная и светлая книга. Но, конечно, это не тот роман, который я могу всем советовать с припиской "вам точно понравится". Совсем нет. Просто делюсь тем, что прочитал:) 570 стр.

Жизнь — это то, что происходит, когда ты строишь совсем другие планы. Д. Леннон.

Вышел погулять с пустым рюкзаком, а в возвращаюсь уже с полным. А какие у вас были последние книжные покупки?

Не стоит сравнивать. Вчера перед сном собрался сесть за письмо. Открыл ноутбук, включил редактор и уставился в белый лист. Посидел так пару минут и понял, движения не будет. Закрыл редактор и открыл Телеграм. И чёрт меня потащил в похожие каналы... Следующие 10-15 минут я просматривал один канал за другим. Тут регулярнее выкладывают посты. Здесь красивее фотографии. Тут тексты кажутся лучше. А здесь вообще в 5 раз больше подписчиков. В общем, ранее неизвестные мне блоги стали безучастно унижать мой блог, и я лично руководил этим. И вот сижу я за ноутбуком, настроение испортилось, внутри бушует сожаление и отвратительная жалость к самому себе. В который раз я попался в очевиднейшую ловушку. Начал сравнивать. Возможно, у кого-то внутри иной механизм, отличный от моего. Но я не могу сравнения использовать себе во благо. Не движет мной такая сила и никогда не двигала. Поэтому я практически ни на кого не подписан в Телеграм, а на Ютуб крайне избирателен. Стараюсь сохранить фокус на своей жизни, оценивая её по достоинству. Конечно, получается это не всегда, но я стараюсь. И это, возможно, один из главных секретов покоя и радости.

Скажу лишь, что мне крайне понравилась эта книга. Наверное, я впервые так сопереживал главному герою романа. Советую!

Дом 🪵

Стою на месте. Неизбежно наступает ночь, которой так опасается мой дневник. Беру со стола тетрадь и ручку. Зажигаю свечу. Начинаю писать. Жму ручкой изо всех сил, терзая бумагу. Скорость письма увеличивается с каждым словом. Слова повторяются. Каюсь и злюсь. Сожалею. Закрываю глаза, перевожу дух и снова пишу. Пишу об усталости и непонимании самого себя. Не пытаюсь найти ответ, не задаю вопросов. Исповедь. Я застрял? Я стою! Который день? Которую неделю? Который год? Меняюсь ли я?! Душа мечется и требует меня отложить это мучение. Вот же кровать! Открой дверь, пройди пару шагов и ляг, просто закрыв глаза. Утром поймёшь, что все это было ночным кошмаром. Ведь все в порядке. Деревья за окном также красивы и живы. Да и сам ты не менее жив. Не так уж ты и потерян. Меняешься. Падаешь, но все равно продолжаешь пытаться встать. Ищешь путь. А потом замечаешь, что уже на нем и никогда не сходил, лишь слегка оступался. И свет всегда рядом, он был и будет, только не надо так жмуриться. Не прячься как нашкодивший ребенок. Отвечай за свой поступки. Анализируй ошибки и учись на них. Будь добр и добродетелен. Служи людям и люби их. Не возвышайся, бей по зубам гордыню! Трудись. Цени сегодняшний день. Верь. Выбирай и принимай решения. Дыши свободно и полной грудью. Смотри по сторонам и прислушивайся. Не превращайся в вечного грешника. Мир гораздо понятнее, чем кажется. Для радости и полноты жизни нужно всего лишь жить. Откладываю дневник, благодарю ночь и иду спать. Завтра проснусь пораньше, приготовлю чашку кофе и посижу на балконе с книгой. Хорошо все таки быть здесь. Хорошо. Доброй ночи, друг💤

Я не понимаю, как это работает. Смотрю в белый лист и ничего не вижу кроме мерцающей тонкой палочки. Ждёт, когда же я уже начну толкать её буквами. А мне нечем её удивить. Мысли банальны и скучны, зачем же пальцы нагружать излишней работой – всё равно сотру. С письмом всегда так. Когда не пишу – скучаю, прокручивая в голове радость от удачно подобранного слова. А когда пишу – ненавижу, хочется просто швырнуть клавиатуру о стену и лечь спать. И так происходит практически каждый раз. Поэтому я могу неделями не писать. Чтобы подступиться к очередному тексту нужна не смелость, а смирение. Сел за стол – признался в своей беспомощности перед чистым листом – приготовился к унижению – и буква за буквой. Написал и стёр. Написал и стёр. Написал и…, а что, если попробовать написать об этом? И вперёд. Непреодолимое ранее сопротивление стало мягким и податливым. На душе снова легко, ведь текст стал с тобой за одно.