5 833
Subscribers
-224 hours
-117 days
-3930 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '24
September '24
+4
in 0 channels
August '24
+7
in 0 channels
Get PRO
July '24
+12
in 0 channels
Get PRO
June '24
+13
in 0 channels
Get PRO
May '24
+11
in 0 channels
Get PRO
April '24
+19
in 0 channels
Get PRO
March '24
+14
in 0 channels
Get PRO
February '24
+18
in 0 channels
Get PRO
January '24
+44
in 0 channels
Get PRO
December '23
+123
in 0 channels
Get PRO
November '23
+195
in 0 channels
Get PRO
October '23
+35
in 0 channels
Get PRO
September '23
+10
in 0 channels
Get PRO
August '23
+125
in 0 channels
Get PRO
July '23
+30
in 0 channels
Get PRO
June '23
+365
in 0 channels
Get PRO
May '23
+20
in 0 channels
Get PRO
April '23
+19
in 0 channels
Get PRO
March '23
+27
in 0 channels
Get PRO
February '23
+29
in 0 channels
Get PRO
January '23
+7
in 0 channels
Get PRO
December '22
+6
in 0 channels
Get PRO
November '22
+47
in 0 channels
Get PRO
October '22
+99
in 0 channels
Get PRO
September '22
+41
in 0 channels
Get PRO
August '22
+70
in 0 channels
Get PRO
July '22
+43
in 0 channels
Get PRO
June '22
+65
in 0 channels
Get PRO
May '22
+315
in 0 channels
Get PRO
April '22
+7 155
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 25 September | 0 | |||
| 24 September | 0 | |||
| 23 September | 0 | |||
| 22 September | 0 | |||
| 21 September | 0 | |||
| 20 September | +1 | |||
| 19 September | 0 | |||
| 18 September | 0 | |||
| 17 September | +2 | |||
| 16 September | 0 | |||
| 15 September | 0 | |||
| 14 September | 0 | |||
| 13 September | 0 | |||
| 12 September | 0 | |||
| 11 September | 0 | |||
| 10 September | 0 | |||
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | +1 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Repost from Новокаин для души
Привет, друзья. Не было никаких слов, только сейчас появились. Очень горько сегодня, очень пусто, ощущение онемения и отупения. Я от души надеюсь, что с вами и вашими близкими всё в порядке, и соболезную всем, кто пострадал в этой страшной трагедии.
Дам ссылки на свои материалы, которые касаются травматических и шоковых ситуаций. Может, кому-то это сейчас пригодится.
1. Пост с базовыми правилами самопомощи в шоковой ситуации — вот здесь.
2. Статья про травму свидетеля — здесь
Вторую статью обязательно прочитайте. Железная рекомендация в ситуациях бедствий — не смотреть видео. Если следите за новостями, читайте текст.
К этой рекомендации стоит отнестись серьезно.
Берегите себя 🙏🏼
| 2 | ❗️ Заявление Юлии Навальной:
Наверное, вы все уже видели приходящие сегодня ужасные новости. Я тоже думала, стоит ли мне прийти сюда или сразу лететь к моим детям. Потом я подумала, что бы сказал Алексей Навальный. И я уверена, что он бы был здесь. Стоял бы на этой сцене. И я не знаю, верить или нет этим ужасным новостям, которые мы получаем только из госисточников. Вы все знаете, что мы не может верить путинскому правительству. Они постоянно врут.
Но если это правда, я хочу, чтобы Путин и все его окружение, его друзья и правительство знали, что они понесут ответственность за то, что они сделали с нашей страной, с моей семьей и моим мужем. И этот день настанет скоро.
И я хочу призвать все мировое сообщество, всех находящихся в этом зале, людей во всем мире, чтобы мы все сплотились и победили это зло, победили ужасающий режим России. Этот режим и Владимир Путин должны понести ответственность за все ужасающие вещи, которые они делают с нашей страной в последние годы.
После этого люди в зале звучали продолжительные овации. Навальная ушла со сцены. | 5 224 |
| 3 | Привет!
Сегодня серьезный разговор. Есть ли тут счастливчики, потерявшие нормальные запахи после ковида и до сих пор не восстановившие обоняние?
Я переболела ковидом ровно год назад, в феврале у меня извратились запахи (лук, чеснок, яйца, птица, жирное молоко и сливки, а также кока-кола нынче с ароматом бензина и пропавшего мяса). Накануне проработки меню и десертной карты (я тут ещё об этом не писала, но мы с Вилли открываем французское бистро в феврале этого года) хочется послушать других людей, испытывающих ту же проблему и ищущих (а, может, нашедших?) её решение.
Помогите!🥹 | 4 622 |
| 4 |  +7No text... | 6 636 |
| 5 | Привет!
Давно тут не писала, а случилось, между прочим, очень важное - я впервые за два года уехала от своего ненаглядного малыша. И не куда-нибудь, а в Москву! Хочу подвести итоги.
Во-первых, поездка оказалась из разряда ожидание/реальность. Не то, чтобы она вышла какой-то плохой или неудачной, вовсе нет. Просто почти все время мне было непривычно, и чаще всего - некомфортно и неуютно.
Поездка была деловой, у меня нарисовался один весьма интересный проект, и я с большим восторгом в него вцепилась - нужно было соблюсти всякие юридические формальности. Так как наша собака всё ещё нуждается в особом уходе, Вилли поступил как настоящий рыцарь - остался в пацанами в гордом одиночестве, а меня отправил в Москву, мотивируя это тем, что и по делам надо, и отдохнешь от материнства, наконец.
И вот я рисовала себе картины, как лечу в одиночестве в самолете (мне казалось, что это очень-очень круто!), врываюсь в любимую Москву, шляюсь от одного ресторана к другому, много и вдоволь ем, пью и общаюсь, словом, наслаждаюсь.
Что же было на деле?
Я очень тяжело перенесла дорогу. 2 часа до аэропорта Мюнхена, там 3 часа ожидания, затем 3 часа до Антальи, там 3 часа ожидания и затем 5 часов полета до Москвы. То, что казалось кучей свободного времени (уау, не надо работать аниматором!), на деле вышло мучением с ничегонеделанием и головной болью.
Потом я прилетела в Москву и… не почувствовала ничего. Точнее как. Была бурная радость от встреч с подругами. Было много ностальгии от прогулок по улицам, по которым проходили мои ежедневные маршруты (так совпало, что и жила я в этот приезд на Белорусской, и дел у меня много было в районе Новокузнецкой/Павелецкой). Я сидела в Moments, болтала с Вилли и Лукасом по видеосвязи и вспоминала, как именно здесь объявляла друзьям о том, что жду малыша, и как здесь проходила наша прощальная вечеринка с командой. Я проезжала на такси мимо своего журфака, мимо здания “Известий”, где начался мой рабочий путь, и ездила на третьем трамвае, который обычно возил меня от “Афиши” до дома мимо места, ставшего впоследствии моей кондитерской. Я дважды проходила мимо бывшей Малютки, но так и не осмелилась зайти внутрь, хотя собиралась. Я много ходила по ресторанам и восхищалась нарядностью москвичей, красотой и выверенностью концепций, вкусом подаваемой еды, безупречным сервисом. Я радовалась платной (и в сравнении с Германией недорогой) медицине и тому, что могу легко пойти сдать анализы, которые мне важно контролировать.
После всего этого я приходила домой, принимала душ, заваривала себе чай, залезала в холодную постель и думала - чья, господи, это жизнь? Где во всем этом я? Где моя семья? Где моё дело? И где ожидаемое наслаждение от столь желанного одиночества?
Москва как будто осталась той же, даже не смотря на бесконечные билборды про защищать родину и Vыборы президента. Те же понты (такие родные!)) и желание прыгнуть выше собственной головы, те же люди, тот же лютый разрыв между Большой Никитской и, скажем, Люблино, куда я ездила к стоматологу, те же возможности решить любую проблему в эту же минуту, та же спешка, тот же шум, те же красивые декорации. Вспоминала часто ролик для Департамента туризма, в котором я снималась, и в котором говорила, что не любить Москву - все равно что отрицать свою идентичность. Она для меня так и осталась любимой, родной, настоящей квинтессенцией такой же любимой и родной страны.
Но! в этом всем за неделю я так и не нашла места для себя. Как будто портал закрылся, мой Источник, подпитывающий меня и мои идеи, иссяк. Осталась тихая и радостная грусть.
В мюнхенском аэропорту я внезапно забыла про усталость от пятнадцатичасовой дороги, с широкой улыбкой пожелала пограничнику Frohe Weihnachten и чуть не оставив багаж, побежала к своей семье, чтобы вечером с той же широкой улыбкой уснуть в своей теплой кровати, где Вилли, Лука и Брецель. Дома! | 5 704 |
| 6 | Сегодня в очередной раз убедилась, что чужие рассказы в социальных сетях очень часто проходят через призму собственных чувств, эмоций и проекций.
Утром я выложила в инстаграме кусок видео из неудавшихся сторис. Я собиралась снять, как привычно замешиваю тесто на субботние блины, а за окном - сугробы и снег (у нас тут аномальный снегопад, за сутки выпало 50 см осадков). Попросила Алису включить саундтрек к “Один дома”. Взбила венчиком на камеру яйца с сахаром и солью, отмерила молоко, и когда стала отмерять муку, поняла, что … плачу.
Это были достаточно привычные для меня слёзы - внутри дребезжат молоточки, и ты, не выдерживав натиска эмоций, плачешь. Со мной такое случается:
• при соприкосновении с великим искусством (Флоренция и Большой Театр - плакала постоянно)
• в очень красивых природных местах
• в моменты достижений
• в моменты, которые принято цинично-иронично называть “ванильными”
Сегодня как раз был последний случай. Утро, за окном белым-бело, гигантские сугробы и нескончаемо падающие хлопья снега. Красивая квартира, которую мы вместе обставляли, с теплым полом, сразу дающим ощущение уюта. Вилли и Лукас уехали на традиционную сдачу сортированного мусора и в магазин, потому что захотелось глинтвейна. Позади - сложная неделя, где сначала все было плохо, а потом, стоило взять в руки венчик и кондитерский мешок, снова стало хорошо. Но главное - скоро Рождество! Приедет моя мама! Мы будем вместе наряжать елку! Отмечать большущей семьей у нас дома! Все эти мысли прикатили разом, стоило плейлисту дойти до второй песни.
Удивительное началось в моменте ответов на сторис. Кто-то начал жалеть, потому что подумал, что плачу я от того, что тяжело. Кто-то написал про то, что эмиграция - это сложно, но нужно держаться и верить в лучшее. Мне даже предложили промокод Ясно!
А я просто-напросто заплакала от благодарности. И счастья 🥹 | 6 438 |
| 7 | Просто хихик история про материнство головного мозга, или как мы с Вилли вчера перед сном смеялись до истерики.
У Лукаса есть плеяда самых-самых любимых книг, и вот одна из - это “Сказки о царе Колбаске” Маши Рупасовой (за нее большое спасибо польскому магазину Zapyataya, в котором я нынче заказываю русские книжки). Сейчас Колбаска у нашего сына настолько популярен, что я читаю ее примерно пять раз в день, а оттого естественно выучила наизусть. Если вы с книжкой не знакомы, коротенько рассказываю: главный герой книги - царь Колбаска, он живет в холодильнике вместе с кучей другой еды, и книга описывает несколько его приключений.
Вчера вечером перед сном стою, мажу лицо кремом и понимаю, что в голове просто бесконечно текут строчки из книги, сообщаю Вилли, усмехаемся, идём спать. Выключили свет, пожелали друг другу спокойной ночи, лежим. Проходит некоторое время, я без сна переворачиваюсь на другой бок и слышу сонный голос Вилли.
⁃ Ты чего не спишь?
И тут (клянусь, я не понимаю, как это произошло, просто молниеносно), я с нужной интонацией взрываюсь:
⁃ Я БЫ ДАВНО УЖ СПАЛ, ДА МАЙОНЕЗ НАПАЛ!!
Короче, ржали еще минут десять, чуть ребенка не разбудили.
Шлю мамам-чтецам привет ))) | 4 511 |
| 8 | +2 No text... | 4 040 |
| 9 | Смешные истории из жизни переселенцев, часть сто пятьдесят два.
Сегодня я впервые за девять месяцев жизни в новой стране поехала куда-то одна. В реалиях нашей деревни это = поехала на “областном” автобусе в местный большой город (Пассау). Обычно мы всегда передвигались на машине, но Брецель сейчас невыездной, а маникюр очень хочется. Я попала в тупую историю трижды:
• сначала я перепутала остановку, но thanx God успела на автобус, который ходит раз в час
• позднее вперлась в среднюю дверь автобуса, хотя надо было в первую (и показать водителю билет, а я-то думала тут контроллеры или вообще автомат со считывателем) и под не очень довольные взгляды толпы долго перебирала приложения в телефоне, чтобы вспомнить, где я вчера купила билет
• на обратном маршруте сего великолепного путешествия я не додумалась нажать на кнопку stop, проехала свою остановку и шла потом полтора километра до дома в кромешной тьме (слева поле, справа поле, хорошо хоть не по трассе, а по велосипедной дорожке)
Что ж, меня можно поздравить, в этом месяце я сильно отодвинулась от Альцгеймера, потому что новых нейронных связей - вагон. И это я еще не рассказывала, как несколько дней писала бизнес-план на немецком языке, не зная оного :)) | 5 106 |
| 10 |  No text... | 4 052 |
| 11 | Привет!
Совсем не имею ресурса на красивые картинки в инстаграме, и обрадовалась, вспомнив про текстовый телеграм - тут же можно просто выгрузить файлы из головы и сердца в качестве поддерживающей терапии.
Новостей много, они и радостные, и горестные, и в том числе вызывающие всякие разные смешанные чувства, с которыми я ещё не разобралась.
Из печалей: наша собака неделю назад перенесла вторую операцию на позвоночник, снова межпозвонковая грыжа. Кажется, теперь я точно знаю, что если собака взвизгивает при прыжках, переходит с бега на медленный шаг и отказывается ходить по холоду, то правильнее всего уже искать хирурга и деньги на операцию. Уже второй раз мы надеемся на медикаменты и через несколько дней получаем собаку с отказавшими задними лапами.
Оперировали в Австрии, получилось в два раза дешевле, чем в прошлый раз (2300 евро против 5100 в Мюнхенской Anicura), результаты разные, но я уже почти убедила себя, что дело не в цене. В прошлый раз Брецель провел в стационаре четыре дня, приехал уже достаточно веселым, кривоходящим (но ходящим) песиком, в этот же раз нам позвонили из клиники на следующий день после операции и предложили забрать малыша домой - уж очень громко и безутешно тот скулил («Он жалуется и рассказывает, как хочет домой. Мы думаем, дома ему будет лучше» - тактично сказала девушка по телефону, явно оставив за скобками, как сильно им надоел этот скулеж). Мы рванули и привезли малыша домой - грустного, бритого, взвизгивающего от прикосновений, с раздувшимся от медикаментов животом и свежим швом. Он практически не спал (ночами мы по очереди дежурили с Вилли в гостиной), не ходил в туалет и смотрел на меня невыносимыми глазами. Это было тяжело. Однако прошла неделя, все потихоньку налаживается, а я теперь ко всему прочему умею ухаживать за парализованными собаками (thanx YouTube!). Брецель всё ещё не ходит, мы купили для него поддерживающее ножки устройство, так и гуляем в своем мини-дворике. Еще делаем массаж и ждём снятия швов, чтобы приступить к физиотерапии. Сегодня ночью он спал всю ночь, и под утро настырно тыкался в меня носом, чтобы подлезть под одеяло - это наш с ним ритуал, обычно я подбешиваюсь, что он меня будит, но тут аж прослезилась, малыш возвращается к жизни. | 3 916 |
| 12 | +4 Воскресенье, в которое я всеми силами старалась не пустить новостные ленты. | 3 632 |
| 13 | Дневной сон Лукаса - тихий час у всех ))) | 3 431 |
| 14 | No text... | 3 150 |
| 15 | +3 Сегодня давали красивый закат, захотелось поделиться ☀️ | 3 716 |
| 16 | Полгода, как переехали.
Чувства странные и сложно объяснимые. Кажется, что всё это на самом деле было вчера - наш долгий путь через Петербург, Финляндию и всю Германию, резкое ухудшение здоровья Брецеля, его экстренная операция, наши с Вилли сложные разговоры во временной квартире, которая - ох! - так мне не нравилась. Внезапно очень легкое решение остаться в Германии вместо планируемой Португалии (на полном серьезе считаю, что собака таким чудовищным способом уберегла нас от неверного шага). А дальше - совсем новая жизнь, которая теперь кажется нам такой естественной.
Мы жили в Москве? У нас была кондитерская?
Мы нашли прекрасную квартиру, не имея работы, с собакой и маленьким ребенком на руках. Её, как и всё остальное в жизни, выбирали сердцем, не боясь трудностей и “лишних” трат, оценивая возможный потенциал, смотря на шаг вперед. Да, в ней не было ни-че-го - ни кухни, ни светильников, ни минимума мебели (в ванной, например), но в ней был простор, свет, много-много воздуха, выход на террасу, а ещё важные “пасхалочки”. Скажем, именно в этой деревне семья Вилли сняла свою первую квартиру, когда они эмигрировали из России. Мой одиннадцатилетний будущий муж ходил здесь в школу, а его младший брат - в тот детский сад, куда этой осенью пойдет наш сын. У нас красивый адрес - значимый и для Вилли, и для меня. Для кого-то важны другие вещи, но для меня нет ничего круче внутреннего мэтча, происходящего на интуитивном уровне.
Мы обживали новый домик - шаг за шагом, комната за комнатой. Я тратила всё свободное время на то, чтобы спланировать нам жилище, в котором будет классно жить, творить и любить. Выбирала мебель, чтобы было красиво, качественно и не запредельно дорого, выбирала минимум, потому что хотелось сохранить ощущение простора. Вилли давал мне поводы им восхищаться - делал вещи, в которых раньше не разбирался и которые не любил. Интернет, электрика, сборка каждого шкафчика, установка кухни, столешницы и так далее, и так далее.
Мы разобрались в одном миллионе бумажек и формуляров, которые нужно было необходимо заполнить для комфортной жизни в Германии. Я получила ВНЖ, Брецель - европейский ветеринарный паспорт и нужные прививки, Лукасу выдали новый паспорт, налоговый номер и немецкие Kindergeld, положенные ему отныне каждый месяц до совершеннолетия, всей семье прислали карточки обязательного здесь медицинского страхования. Не без проблем мы определили сына к педиатру, который нам не понравился, и получили место в детском саду, который понравился нам очень.
Мы много и подолгу разговаривали с Вилли о том, чем можем и хотим заниматься здесь, как представляем свою дальнейшую жизнь, изменились ли наши ценности, чего мы опасаемся и к чему стремимся. Говорили и о своей семье. Мы пережили непростой этап в отношениях, потому что оба оказались в совершенно непривычных ролях, и продолжаем строить наше будущее вместе, с заботой друг о друге и о главном сокровище, которого подарила нам Москва.
В общем, я бы сказала, что шести месяцев хватило, чтобы выдохнуть, обосноваться и отыскать в себе большое желание двигаться дальше. С интересом жду следующих серий :) | 4 168 |
| 17 | Досмотрела интервью Дудя с Леной Костюченко и хочу призвать вас посмотреть его тоже.
Я знакома с Леной лично - она была близкой подругой и однокурсницей моего ближайшего друга, и в тот год, что я поступила, они вдвоем получили призы за лучшую практику - Лена “Золотое перо” за серию материалов в “Новой газете”, Рома “Золотую камеру” за свою передачу “День аиста” на ТВц. Сейчас, конечно, кажется совершенно сюрреалистичным, что журналистку “Новой” награждали призом за остросоциальные репортажи (кажется, у Лены других и не было). В кресле у Дудя она как будто совершенно такая же, что и в коридоре нашего общежития, разве что волосы стали длиннее.
В те времена меня не интересовала “Новая”, к сожалению. Мы ее, конечно, читали, и политику обсуждали часто и много, но я предпочитала витать в своих мирах глянца, шмоток и сумок. Вспоминаю день рождения моей соседки по комнате Юли (мы праздновали там же, в ДАСе, гурьбой новоиспеченных первокурсников), когда один из гостей сказал, что очевидно, Дмитрий Анатольевич появился на горизонте исключительно для того, чтобы дать возможность действующему президенту потом баллотироваться снова и снова быть у власти два срока. То был сентябрь 2007го, я была наивной блондинкой, мечтающей работать в журнале L’Officiel, и подумала - глупости какие, быть не может. В общем, неудивительно, что близко с Леной мы не сошлись, но ее огромные глаза и осторожная улыбка в меня всё же впечатались - было в ней что-то совершенно особенное. Скромность и какая-то детская наивность, совершенно не вяжущаяся с теми фактами ее биографии, что были мне известны.
Спустя несколько лет она освещала процесс над Pussy Riot, я работала в Афише и в курилке встречалась с журналистами “Ленты” (той самой, которая нынче в основном Meduza), была уже в процессе осмысления своих провинциальных комплексов, а потому далека от мира моды и близка к миру тех, кого будущие ярые пропагандисты тогда как раз начали называть пятой колонной. Репортажи Лены были пронзительными и очень профессиональными.
Что до нынешнего времени, то в августе 2023 года я живу в информационном вакууме, сознательном и (я это осознаю) достаточно безответственном. Мир тихой баварской деревни стабилен и прочен - и это именно то, что нужно моей психике после последних полутора лет. И наверно именно поэтому интервью Лены врывается в этот мой тихий мир с таким мощным гулом, что после просмотра я открываю заметки вместо того, чтобы идти спать.
Тяжело.
Тяжело смотреть интервью в начале - Лена волнуется, говорит плохо, с кучей слов-паразитов. Потом она начинает рассказывать про свою работу, появляется совсем другая Лена - уверенная, профессиональная, вовлеченная, и становится тяжело совсем по другим причинам. Материалы из Украины в первые дни войны. Банда цапков, массовое убийство в станице Кущевской и такие подробности, что приходится ставить паузу и идти смотреть на звезды - для баланса. Расследование про ПНИ, про девушек, работающих на трассе. И всё это с таким невероятно оптимистичным финалом, что хочется сразу же Лену обнять.
Отдельно подчеркну вот что. С тех пор, как началась война, очень сложно писать тексты, даже отдаленно выражающие собственное мнение как минимум потому (умолчу про некоторые там законодательные инициативы), что тебя сразу же начинают упрекать в недостаточной осведомленности и “наивной вере в фейки”. Но на меня тут недавно снизошла освободительная мысль, что вообще-то верить во что-то - это не только право, которое есть у каждого, но и выбор. Вот я выбираю Лене верить. У меня есть основания. | 5 634 |
| 18 | “История одного немца” Себастьяна Хафнера (на самом деле Раймунда Претцеля) - одна из самых страшных книг, когда-то мною прочитанных. В студенческие годы мне казалось, что нет ничего страшнее “Братьев Карамазовых”, потом пальму первенства взяла “Возлюбленная”, затем была “Эффект Люцифера”. И вот теперь Хафнер, то есть Претцель.
История самого обычного человека - не героя, не активиста, не гения. История его детства на фоне Первой Мировой войны, его отрочества на фоне кризиса и голода, его берлинской юности. Книга об иллюзиях, разочарованиях (прежде всего в себе), жизненных уроках и о медленном, изящном расчеловечивании. Книга о том, как в Германию пришёл нацизм, попытка понять и проанализировать, как немцы это допустили. Книга без героического пафоса, без пропагандистского налёта, без присущих данному жанру преукрашиваний, живая и человечная. Оставляющая горькое послевкусие безнадёги - повествование заканчивается в 1938 году, автор эмигрирует из Германии, предчувствует мировую войну и полагает, что немцы будет пожинать плоды допущенного ими политического курса ещё очень долго. Капля надежды, однако, имеется, ведь я читала эту книгу в той же стране - цветущей, уверенной в завтрашнем дне, пышущей жизненным благополучием. Правда, целую сотню лет спустя.
После “Эффекта Люцифера” я часто говорила, что мне страшно, что события, подробно излагаемые в книге, могут повториться. Страшно, что однажды круговорот событий может закрутить и тебя в этой воронке зла и ненависти. И добавляла - Боже, только бы ничего подобного не повторилось. И хоть книгу много и по делу критикуют (есть достоверные указания на то, что Зимбардо подтасовывал результаты Стэнфордского тюремного эксперимента), она дала мне чёткое представление о механике зарождения зла в одном конкретном человеке и о техниках его дальнейшего распространения на всё бóльшую и бóльшую аудиторию. И ещё дала истину, которую на мой взгляд очень важно знать (понимать процесс) - любой человек при определенных обстоятельствах может превратиться в монстра. “История одного немца” это подтвердила. И к счастью, дала мне ответ на основной вопрос, мучающий меня с 15 февраля 2023 года. | 2 895 |
| 19 | Был мой день рождения, я ехала в солнечную Грецию по путевке в 12 тысяч рублей (большая удача!), и я не знала, что меня там ждет конкретно, но знала, что будет солнце, море и вкусная еда, а этого было вполне достаточно. Я была ужасно не уверена в себе, мне не нравились отстриженные недавно волосы, не нравилась фигура, не нравилось лицо – мне не нравилось в себе абсолютно все, но я ехала не поднимать самооценку, не вертеть попой перед загорелыми греками с надеждой утопить в ком-то из них свое тотальное одиночество. Я ехала к спокойствию. Я ехала к себе.
Перелет был сложный – мы с подругой сидели на тех местах, где не откидываются спинки кресел, кормили ужасно, но потом в иллюминаторе показалось море, и на все остальное стало наплевать.
Отель тоже был так себе – крохотный старый номер, в котором пахло сыростью, кровати были крошечными, матрасы и подушки - твердыми, в ванной не уходила вода, но я не искала комфорта телу, я искала комфорта душе, и в целом как и всегда выбирала радоваться малому. Балкончику с боковым видом на море, например, и бутылке дешевого местного вина, которым гостеприимные греки решили поздравить меня с праздником.
Спустя шесть дней, глубокой ночью, переходящей в утро, стряхивая с себя остатки запаха смятых простыней, сидя на этом балкончике, я зайду в фейсбук, наберу там имя Willi – и социальная сеть внезапно угадает, кого я ищу. Дрожащими пальцами я ткну на заветное имя, жадно вопьюсь в информацию… И услышу звук бьющегося стекла в голове, потому что на первой фотографии, попавшейся мне на глаза, человек, к которому я внезапно начала чувствовать необъяснимую тягу, будет совсем не по-дружески обнимать какую-то девушку. Радуясь, что в крошечном холодильнике еще есть немного джина, я пойду собирать вещи, чтобы поскорее уехать в аэропорт и все поскорее забыть. Но это я забежала вперед. Для начала - Греция, остров Крит.
(продолжение следует) | 3 437 |
| 20 | Каждый раз я пытаюсь понять, с чего же началась наша история?
Я прокручиваю важные моменты, старательно нанизываю воспоминания на нитку своей памяти, потому что (мне чувствуется) забыть их – страшнее всего на свете, ведь это про нас, про меня плюс тебя, про наше начало.
Пожалуй, все началось с большого, но тихого разрыва, который тянулся уже год, а то и больше. С моих предыдущих отношений, когда я на каком-то космическом уровне стала понимать, что все идет не так как надо. Официальный разрыв случился в середине мая. Я стояла на кухне и привычно готовила завтрак, мы вяло ругались – как делали это почти каждый день. Что-то особенно укололо меня в этот раз, я зажмурила глаза и выпалила скороговорской ящитаюнамнужнрасстатса, пытаясь почувствовать спиной ответную реакцию. Он как будто не был удивлен.
⁃ Это из-за Андрея?
⁃ Не поняла.
⁃ Ну видимо поэтому он пишет тебе «спокойной ночи, дорогая».
⁃ Ты что, читал мои сообщения?
В общем, мы позавтракали, и я уехала к маме. В родном городе я зависала со старыми друзьями, пила пиво, пила коньяк, пьянела и отправляла дурацкие сообщения мальчику из Парижа, в которого успела мимолетно влюбиться в конце апреля, и влюбленность в которого как раз и подчеркнула в сотый но финальный раз, что с моими отношениями что-то не так. Да, его звали Андрей.
Вернувшись в Москву, я обнаружила, что почти все вещи человека, с которым я прожила пять лет, пропали. Без скандалов, криков, без уточняющих вопросов, тихо и мирно – он всегда умел держать лицо. Я вздохнула спокойно, ведь это именно то, что было мне нужно. Минимум головной боли и разборок, и еще желательно сразу – в путешествие. Уж очень я хотела уехать из этого болота, в которое окунулась, мне совсем не хотелось быть в Москве, не хотелось работать, не хотелось радоваться. Я долго-долго сидела на своем балконе в Новогиреево и стирала с лица совершенно безэмоциональные слезы, потому что будущее было близко, но туманно, ни единого очертания, ни единого намека.
Стоит уточнить – мои отношения не были ужасны. Они были полны влюбленности и уважения, мы накопили целый ворох чудесных моментов, я была очень привязана к его семье. Это длилось года три. Потом мы разошлись «на время» и через три месяца зачем-то снова сошлись, видимо, от скуки, хотя мне казалось, от любви. Ком моих недовольств рос, но я твердила себе, что это любовь, одна и на всю жизнь, что надо терпеть, что надо работать. Но работала я плохо. Мне казалось, что я спасаю ситуацию – закрываю финансовые проблемы, оплачиваю нашу квартиру, зарабатываю сама и даю заработать ему, но это была именно та лопата, которой я рыла нашим отношениям могилу. Конечно, я слышала про то, что женщине пристало быть женщиной, а не мужиком в юбке, но это была именно та банальная банальность, банальность которой известна всем, а потому никто не зрит в ее суть.
Так вот. Женщине пристало быть женщиной, а не мужиком в юбке.
Мы расстались, я чувствовала себя окей, но маленький червячок сомнения все-таки вгрызался в мою девичью душонку. Может, зря ты так? Может, попытаться снова? Он же очень хороший.
Кажется, именно в тот момент мироздание осознало, что я очень плохо понимаю его знаки и перешло к решительным действиям.
15 июня 2015 года в двенадцатом часу ночи я стояла на балконе и курила. Квартира была вымыта, собака отдана бывшему, с которым я вроде как осталась в приятельских отношениях (на самом деле он просто ждал, пока я перебешусь), у входной двери стоял мой чемодан, а мне через десять минут должно было исполниться двадцать пять. Я стояла, вдыхая горький дым и думала, кто, интересно, поздравит меня первым.
Через пару минут айфон мигнул сообщением от старшей сестры, еще через пару – от Яндекс.Такси, я улыбнулась, затушила сигарету, закрыла балкон, посмотрела на себя в зеркало, снова улыбнулась и вышла из квартиры.
Этой московской ночью я ехала в Домодедово, чувствуя себя абсолютно счастливой. | 3 326 |
