#запискисолнцевой

Привет, друзья. Не было никаких слов, только сейчас появились. Очень горько сегодня, очень пусто, ощущение онемения и отупения. Я от души надеюсь, что с вами и вашими близкими всё в порядке, и соболезную всем, кто пострадал в этой страшной трагедии. Дам ссылки на свои материалы, которые касаются травматических и шоковых ситуаций. Может, кому-то это сейчас пригодится. 1. Пост с базовыми правилами самопомощи в шоковой ситуации — вот здесь. 2. Статья про травму свидетеля — здесь Вторую статью обязательно прочитайте. Железная рекомендация в ситуациях бедствий — не смотреть видео. Если следите за новостями, читайте текст. К этой рекомендации стоит отнестись серьезно. Берегите себя 🙏🏼

❗️ Заявление Юлии Навальной:

Наверное, вы все уже видели приходящие сегодня ужасные новости. Я тоже думала, стоит ли мне прийти сюда или сразу лететь к моим детям. Потом я подумала, что бы сказал Алексей Навальный. И я уверена, что он бы был здесь. Стоял бы на этой сцене. И я не знаю, верить или нет этим ужасным новостям, которые мы получаем только из госисточников. Вы все знаете, что мы не может верить путинскому правительству. Они постоянно врут. Но если это правда, я хочу, чтобы Путин и все его окружение, его друзья и правительство знали, что они понесут ответственность за то, что они сделали с нашей страной, с моей семьей и моим мужем. И этот день настанет скоро. И я хочу призвать все мировое сообщество, всех находящихся в этом зале, людей во всем мире, чтобы мы все сплотились и победили это зло, победили ужасающий режим России. Этот режим и Владимир Путин должны понести ответственность за все ужасающие вещи, которые они делают с нашей страной в последние годы.

После этого люди в зале звучали продолжительные овации. Навальная ушла со сцены.

Привет! Сегодня серьезный разговор. Есть ли тут счастливчики, потерявшие нормальные запахи после ковида и до сих пор не восстановившие обоняние? Я переболела ковидом ровно год назад, в феврале у меня извратились запахи (лук, чеснок, яйца, птица, жирное молоко и сливки, а также кока-кола нынче с ароматом бензина и пропавшего мяса). Накануне проработки меню и десертной карты (я тут ещё об этом не писала, но мы с Вилли открываем французское бистро в феврале этого года) хочется послушать других людей, испытывающих ту же проблему и ищущих (а, может, нашедших?) её решение. Помогите!🥹

Привет! Давно тут не писала, а случилось, между прочим, очень важное - я впервые за два года уехала от своего ненаглядного малыша. И не куда-нибудь, а в Москву! Хочу подвести итоги. Во-первых, поездка оказалась из разряда ожидание/реальность. Не то, чтобы она вышла какой-то плохой или неудачной, вовсе нет. Просто почти все время мне было непривычно, и чаще всего - некомфортно и неуютно. Поездка была деловой, у меня нарисовался один весьма интересный проект, и я с большим восторгом в него вцепилась - нужно было соблюсти всякие юридические формальности. Так как наша собака всё ещё нуждается в особом уходе, Вилли поступил как настоящий рыцарь - остался в пацанами в гордом одиночестве, а меня отправил в Москву, мотивируя это тем, что и по делам надо, и отдохнешь от материнства, наконец. И вот я рисовала себе картины, как лечу в одиночестве в самолете (мне казалось, что это очень-очень круто!), врываюсь в любимую Москву, шляюсь от одного ресторана к другому, много и вдоволь ем, пью и общаюсь, словом, наслаждаюсь. Что же было на деле? Я очень тяжело перенесла дорогу. 2 часа до аэропорта Мюнхена, там 3 часа ожидания, затем 3 часа до Антальи, там 3 часа ожидания и затем 5 часов полета до Москвы. То, что казалось кучей свободного времени (уау, не надо работать аниматором!), на деле вышло мучением с ничегонеделанием и головной болью. Потом я прилетела в Москву и… не почувствовала ничего. Точнее как. Была бурная радость от встреч с подругами. Было много ностальгии от прогулок по улицам, по которым проходили мои ежедневные маршруты (так совпало, что и жила я в этот приезд на Белорусской, и дел у меня много было в районе Новокузнецкой/Павелецкой). Я сидела в Moments, болтала с Вилли и Лукасом по видеосвязи и вспоминала, как именно здесь объявляла друзьям о том, что жду малыша, и как здесь проходила наша прощальная вечеринка с командой. Я проезжала на такси мимо своего журфака, мимо здания “Известий”, где начался мой рабочий путь, и ездила на третьем трамвае, который обычно возил меня от “Афиши” до дома мимо места, ставшего впоследствии моей кондитерской. Я дважды проходила мимо бывшей Малютки, но так и не осмелилась зайти внутрь, хотя собиралась. Я много ходила по ресторанам и восхищалась нарядностью москвичей, красотой и выверенностью концепций, вкусом подаваемой еды, безупречным сервисом. Я радовалась платной (и в сравнении с Германией недорогой) медицине и тому, что могу легко пойти сдать анализы, которые мне важно контролировать. После всего этого я приходила домой, принимала душ, заваривала себе чай, залезала в холодную постель и думала - чья, господи, это жизнь? Где во всем этом я? Где моя семья? Где моё дело? И где ожидаемое наслаждение от столь желанного одиночества? Москва как будто осталась той же, даже не смотря на бесконечные билборды про защищать родину и Vыборы президента. Те же понты (такие родные!)) и желание прыгнуть выше собственной головы, те же люди, тот же лютый разрыв между Большой Никитской и, скажем, Люблино, куда я ездила к стоматологу, те же возможности решить любую проблему в эту же минуту, та же спешка, тот же шум, те же красивые декорации. Вспоминала часто ролик для Департамента туризма, в котором я снималась, и в котором говорила, что не любить Москву - все равно что отрицать свою идентичность. Она для меня так и осталась любимой, родной, настоящей квинтессенцией такой же любимой и родной страны. Но! в этом всем за неделю я так и не нашла места для себя. Как будто портал закрылся, мой Источник, подпитывающий меня и мои идеи, иссяк. Осталась тихая и радостная грусть. В мюнхенском аэропорту я внезапно забыла про усталость от пятнадцатичасовой дороги, с широкой улыбкой пожелала пограничнику Frohe Weihnachten и чуть не оставив багаж, побежала к своей семье, чтобы вечером с той же широкой улыбкой уснуть в своей теплой кровати, где Вилли, Лука и Брецель. Дома!

Сегодня в очередной раз убедилась, что чужие рассказы в социальных сетях очень часто проходят через призму собственных чувств, эмоций и проекций. Утром я выложила в инстаграме кусок видео из неудавшихся сторис. Я собиралась снять, как привычно замешиваю тесто на субботние блины, а за окном - сугробы и снег (у нас тут аномальный снегопад, за сутки выпало 50 см осадков). Попросила Алису включить саундтрек к “Один дома”. Взбила венчиком на камеру яйца с сахаром и солью, отмерила молоко, и когда стала отмерять муку, поняла, что … плачу. Это были достаточно привычные для меня слёзы - внутри дребезжат молоточки, и ты, не выдерживав натиска эмоций, плачешь. Со мной такое случается: • при соприкосновении с великим искусством (Флоренция и Большой Театр - плакала постоянно) • в очень красивых природных местах • в моменты достижений • в моменты, которые принято цинично-иронично называть “ванильными” Сегодня как раз был последний случай. Утро, за окном белым-бело, гигантские сугробы и нескончаемо падающие хлопья снега. Красивая квартира, которую мы вместе обставляли, с теплым полом, сразу дающим ощущение уюта. Вилли и Лукас уехали на традиционную сдачу сортированного мусора и в магазин, потому что захотелось глинтвейна. Позади - сложная неделя, где сначала все было плохо, а потом, стоило взять в руки венчик и кондитерский мешок, снова стало хорошо. Но главное - скоро Рождество! Приедет моя мама! Мы будем вместе наряжать елку! Отмечать большущей семьей у нас дома! Все эти мысли прикатили разом, стоило плейлисту дойти до второй песни. Удивительное началось в моменте ответов на сторис. Кто-то начал жалеть, потому что подумал, что плачу я от того, что тяжело. Кто-то написал про то, что эмиграция - это сложно, но нужно держаться и верить в лучшее. Мне даже предложили промокод Ясно! А я просто-напросто заплакала от благодарности. И счастья 🥹

Просто хихик история про материнство головного мозга, или как мы с Вилли вчера перед сном смеялись до истерики. У Лукаса есть плеяда самых-самых любимых книг, и вот одна из - это “Сказки о царе Колбаске” Маши Рупасовой (за нее большое спасибо польскому магазину Zapyataya, в котором я нынче заказываю русские книжки). Сейчас Колбаска у нашего сына настолько популярен, что я читаю ее примерно пять раз в день, а оттого естественно выучила наизусть. Если вы с книжкой не знакомы, коротенько рассказываю: главный герой книги - царь Колбаска, он живет в холодильнике вместе с кучей другой еды, и книга описывает несколько его приключений. Вчера вечером перед сном стою, мажу лицо кремом и понимаю, что в голове просто бесконечно текут строчки из книги, сообщаю Вилли, усмехаемся, идём спать. Выключили свет, пожелали друг другу спокойной ночи, лежим. Проходит некоторое время, я без сна переворачиваюсь на другой бок и слышу сонный голос Вилли. ⁃ Ты чего не спишь? И тут (клянусь, я не понимаю, как это произошло, просто молниеносно), я с нужной интонацией взрываюсь: ⁃ Я БЫ ДАВНО УЖ СПАЛ, ДА МАЙОНЕЗ НАПАЛ!! Короче, ржали еще минут десять, чуть ребенка не разбудили. Шлю мамам-чтецам привет )))

Смешные истории из жизни переселенцев, часть сто пятьдесят два. Сегодня я впервые за девять месяцев жизни в новой стране поехала куда-то одна. В реалиях нашей деревни это = поехала на “областном” автобусе в местный большой город (Пассау). Обычно мы всегда передвигались на машине, но Брецель сейчас невыездной, а маникюр очень хочется. Я попала в тупую историю трижды: • сначала я перепутала остановку, но thanx God успела на автобус, который ходит раз в час • позднее вперлась в среднюю дверь автобуса, хотя надо было в первую (и показать водителю билет, а я-то думала тут контроллеры или вообще автомат со считывателем) и под не очень довольные взгляды толпы долго перебирала приложения в телефоне, чтобы вспомнить, где я вчера купила билет • на обратном маршруте сего великолепного путешествия я не додумалась нажать на кнопку stop, проехала свою остановку и шла потом полтора километра до дома в кромешной тьме (слева поле, справа поле, хорошо хоть не по трассе, а по велосипедной дорожке) Что ж, меня можно поздравить, в этом месяце я сильно отодвинулась от Альцгеймера, потому что новых нейронных связей - вагон. И это я еще не рассказывала, как несколько дней писала бизнес-план на немецком языке, не зная оного :))