• Магия маленьких шагов •

Вы все еще занимаетесь самоулучшайзингом? 🧐 Тогда я иду к вам! Привет. На связи человек, который раз за разом попадался на схему дефективности (это такой жаргон в схема-терапии, который по сути означает, что человек всё время считает себя not good enough/ поломанным/ кривым, косым и недостойным). И пока наше сознание обитает в рамках этой схемы, мы обречены находить себя внутри порочного круга из: Поиска способов улучшить себя ⬇️ Попыток этими способами себя перекроить ⬇️ Неизбежных провалов ⬇️ Подтверждением собственной дефективности ⬇️ Новых попыток самоулучшайзинга Казалось бы, все логично! Ведь мы регулярно слышим лозунг - „Хочешь сделать мир лучше, начни с себя!“. А что, если я предложу вам от себя от&ебаться на секундочку? И вместо этого сместить фокус на создание тех жизненных условий, которые будут способствовать проявлению ваших лучших качеств? Я не утверждаю, что этот путь легкий и не потребует от нас усилий. Я хочу вам продемонстрировать, что в первом случае мы обречены раз за разом сталкиваться с неудачей в связи с тем, что просто невозможно (я клянусь, это еще никому не удавалось) каждый день соответствовать требованиям, которые люди ставят по отношению к себе. Зато возможно каждый день совершать действия, направленные на улучшение качества жизни. Это абсолютно реально в ЛЮБЫХ обстоятельствах. Поэтому я предлагаю вам следующий лозунг: Stop improving Yourself, start improving your Life! Мне больше нравится версия на английском, но вот версия на русском: Не улучшайте Себя, направляйте усилия на улучшение вашей Жизни! А ваши мысли и вопросы я жду в комментариях 📝 С теплом 🧡

нарисовала плакат, купила цветы и в 19:00 была на месте. я стояла у мемориала полтора часа. это время пролетело, как 5 минут. кто-то включил песню Синатры «My way», а потом «Привет, это Навальный» группы Элизиум. мы плакали вместе, ставили цветы в воду, и очень очень много молчали. страшный, черный день. но Алексей навсегда останется для меня олицетворением моих самых главных ценностей - честности, искренности, добра и любви.

Друзья, не знаю, что писать, теряюсь, но потом где-то в соц.сетях в очередной раз натыкаюсь на «умных» комментаторов и не могу молчать. Поразительно, что в мире, где на Youtube можно слушать самых мудрых и выдающихся экспертов, мы всё ещё продолжаем сталкиваться с теми, чья риторика содержит максимально упрощенные объяснения всех бед - «вы просто выбрали быть жертвой». Умоляю вас, ни при каких обстоятельствах не подпускайте к себе этот гнилой тезис! Ничего не бывает «просто», особенно в человеческой психике. Пообещайте мне, пожалуйста, что этот пост будет вашей «прививкой» от ораторов, пытающихся навязать вам подобные взгляды на вещи 🙏 Шлю вам силы и тепло 🩷

вы спросите, какое мне дело до Алексея, когда я вот уже как 20 лет не живу в России. но 12 лет из этих 20 я не переставала интересоваться ситуацией в стране, я даже возвращалась туда жить, я даже планировала провести целое лето в Питере 2 года назад. я никогда не теряла связь со страной, в которой родилась. я никогда не переставала общаться с друзьями и коллегами там. я продолжала писать на русском, говорить на русском, дружить с русскоговорящими людьми. я знаю, что если бы Алексей был президентом, войны в Украине бы никогда не случилось, она бы не унесла жизни людей, детей и животных. она бы не лишила дома миллионов. да, в 11 лет я приехала «за бугор», как некоторые любят говорить. но я этого не выбирала. и я никогда не теряла связь со своими корнями. смерть Алексея - это не просто смерть человека, это гораздо больше. вместе с ним умерла надежда и та детская часть меня, которая умела мечтать. вечная память 🖤

P.S. Если вы ожидали, что на этом канале один пост будет вытекать из другого, или я буду систематично освещать какую-то одну тему, то я боюсь, что вы будете разочарованы 😁 Я так (пока что) не умею, и цель такую не преследую. Возможно, в будущем это изменится, но это не точно (см.выше про гибкость) 🤗 Желаю всем добрейшего четверга! ✨

У меня не вызывают трепет видео с детьми. Фух. Я это сказала вслух. 😱 Зачем же я их смотрю? Да потому что мало ли, может когда-то это изменится. Хочу, чтобы у меня был способ сверяться с тем, как мне. Вдруг что-то поменяется со временем. Ага. А вдруг тебе тогда будет уже много лет и не будет возможности родить? Так а разве это единственный способ стать родителем? В мире есть огромное количество обездоленных детей. Увы, так будет и дальше. Еще один главный навык, который я приобрела в своей личной терапии - это психологическая гибкость. Жизнь меняется, я меняюсь. Не вижу смысла говорить „никогда“, а потом вгрызаться в это „никогда“ зубами и из принципа не менять своих убеждений. Психологическая гибкость - это возможность быть более свободным и маневрировать внутри происходящего, а не замирать и сыпаться на части от того, что „как было“ больше не работает. В социуме есть некая связка между тем, что человек когда-то сказал, и тем, как он выбрал действовать спустя время. Будто у высказываний нет срока годности и доверять можно только тем людям, которые железно придерживаются своей позиции и всем своим существом ее воплощают. Но человек - существо противоречивое, наполненное внутренними конфликтами и терзаниями, ведущее и ведомое, находящееся под влиянием таких факторов, о которых даже не подозревает, или чье влияние отрицает в связи с рядом психологических защит. Так называемая Cancel Culture (культура отмены) в определенных случаях - хороший пример психологической ригидности (неповоротливости) и ни разу не показатель светлого ума. И, знаете, порой эту „культуру“ применяют не только во вне, но и в своем внутреннем мире, что, вероятно, еще печальнее первого. Так что, я отказываюсь отменять себя, свой потенциал меняться и принимать новые решения, передумывать, пересматривать то, что мне подходит. Мне с лихвой хватает внешних рамок, в которые помещен каждый из нас. Поделитесь, применяете ли вы „культуру отмены“ к себе и если да, то в чем? С теплом, ваша Кэт 💜

P.S. Коротко не получилось 😂 Я не специально, чесслово! P.P.S. На всякий случай напишу дисклеймер: выше написанное не намекает на то, что нужно немедленно разорвать, прекратить или минимизировать отношения с людьми, в окружении которых мы замечаем проявление не лучших своих качеств. Что делать по итогу исследования - это вопрос индивидуальный, глубокий, и не решаемый в рамках соц.сетей!

Уже несколько дней в моей голове вертятся мысли про значимость окружения. Я помню 1000 и одну историю о том, как среди разных людей во мне проявлялись разные качества, и как отказ от общения с тем или иным человеком порой моментально и кардинально менял ситуацию. Звучит так, будто я предлагаю волшебную таблетку, хотя на самом деле значимость контекста - это банальная истина, которая не является лечением от всех болезней, но абсолютно точно станет камнем преткновения, если ее не учитывать. Сегодня не будет длинного текста за неимением времени, но будет предложение - проведите исследование! Понаблюдайте, какие ваши качества проявляются/усиливаются/ослабевают/пропадают, когда вы находитесь в компании тех или иных людей. Очень многое в этой жизни мы проживаем „на автомате“, не делая выводов, не задавая себе системных вопросов. Я предлагаю вам вести дневник, в котором, после взаимодействия с кем-либо, вы будете фиксировать вышестоящие пункты. Это может быть просто и сложно одновременно. Это может стать для нас источником информации, которую мы не хотели бы замечать. Но если мы говорим о том, что наше время - это драгоценный и невосполнимый !!! ресурс, то такое исследование стоит того, чтобы хотя бы попробовать его начать. 1) Поставьте себе напоминание после какой-то одной встречи. 2) Напишите предварительно в заметки список тех качеств, которые вы в себе знаете. 3) После очередного нахождения в компании одного или нескольких человек, поставьте напротив этих качеств числа от 0 до 10, где 0 будет означать, что качество совсем не проявлялось, а 10, что проявлялось на всю катушку. Да это будут субъективные оценки, но так ли много объективного в этом мире? Вместо оценок вы можете использовать слова: проявляется/усиливается/ослабевает/пропадает. И эти слова можно дополнить описанием вроде: сильно/минимально/средне и так далее. А может быть вам в голову придет какой-то совсем иной вариант трекинга! Тогда смело пользуйтесь им! Если попробуете эту практику, я буду благодарна за вашу обратную связь. Если есть вопросы - задавайте! Ну а если вы совсем не готовы к такому исследованию, то просто сделайте себе заметку на полях о том, что наше окружение ВАЖНО! Порой, даже такого достаточно, чтобы начать распределять свой временной ресурс грамотнее (что бы для вас лично это не значило). С теплом, ваша Кэт 💜

Привет, дорогие люди! 🧡 В этом году, последнее, что я хочу делать - это писать стандартные пожелания. Мне такой формат на данный момент совсем не близок. Мне казалось, что я не могу сказать ничего столь важного в предверии Нового Года, на что вам стоит потратить свое время. Но оглянувшись на свою жизнь, я поняла, что все таки есть кое-что, чем я должна с вами поделиться. Даже если вы потеряли все смыслы, даже если горизонт планирования сильно сужен, даже если вы оплакиваете множество потерь и расставаний, вам важно будет это услышать... Создавайте любовь. В своем маленьком мире. В рамках, в которых вы находитесь. В той форме, которая вам подходит. Даже если у вас никого нет кроме себя сейчас, создавайте любовь по отношению к себе. Если к себе сложно на данный момент, создавайте ее в пространстве вокруг себя. Пусть она будет в вашем домашнем пироге, или в вашей глаженной рубашке, в зажженной свече, в чашке горячего чая, в поглаживании вашего питомца. Она может быть в чем угодно и где угодно! Вы можете сами для себя определить, что это такое в рамках вашего мира - создавать любовь. Как это именно для вас здесь и сейчас? Блоггеры, психологи, гуру и прочие контент-мейкеры бесконечно демонстрируют нам свои понятия. Я предлагаю вам отключиться от этого потока информации на время, и попробовать пойти на поиски своего определения того, что такое "создавать любовь". Все вышестоящее - это то, как я сейчас чувствую смыслы. У вас это может быть совсем иначе, и это абсолютно ОК! Если моя идея вызывает у вас злость и протест - это тоже ОК! Просто в долгом экзистенциальном поиске хоть какого-то смысла, я ощутила, что для меня это сейчас является огромной опорой. И вопрос «А как бы я сделала это (что угодно), если бы делала это с любовью?» стал для меня лучиком света во тьме. Вот такое (не)поздравление у меня сегодня для вас 💙 Обнимаю (кого можно), ваша Кэт.

Фото из прошлой жизни, когда в мире была «всего лишь» пандемия 😷 и наши самые близкие друзья жили с нами на одном этаже 🦄

давно здесь не было кототерапии 🥰 исправляюсь!

Если вы меня спросите, какой самый главный психологический навык я могу выделить, то я однозначно выберу способность „разделяться“ со своими мыслями. Для меня этот процесс стал уже почти автоматизмом и ощущается, как естественный и неотъемлемый. Когда некий навык так глубоко внедряется, мне начинает казаться, что 1. у других тоже так 2. если и не так, то как минимум об этой концепции слышали абсолютно все Как вы понимаете, если бы я не умела занимать мета-позицию по отношению к своим мыслям, вы бы сейчас не читали этот пост, потому что я бы поверила в вышестоящие пункты и не стала про это писать. Мне 32, и я искренне считаю, что если я чем-то и могу гордиться, так это освоением этого навыка. Представьте сколько дверей может открыться или закрыться перед нами по той причине, что мы безоговорочно поверим той или иной ограничивающей нас мысли? Ну например: 1. „в 40 лет ни один нормальный человек не меняет профессию!“ Возможный результат: вы остаетесь на ненавистной работе, пока другие и в 40 и в 50 и в 60 поступают в университеты или другим образом меняют свой карьерный путь 2. „у меня нет времени на себя, я в конце концов мать, у меня есть обязанности!“ Возможный результат: вы даже не пытаетесь организовать для себя это время, раз за разом выгораете, истощаетесь, и ваши отношения с детьми сильно портятся. 3. „с моим весом стыдно носить купальник, поэтому я не могу пойти на плаванье, пусть и давно об этом мечтаю.“ Возможный результат: вы так и не идете на плаванье, ваше тело не двигается, что критически важно для физического и ментального здоровья, ваше самочувствие ухудшается. Безоговорочно верить мыслям, которые сутками генерирует наш мозг может быть для нас очень губительно. Поэтому когнитивно-поведенческая терапия предлагает клиентам навык разделения с мыслями, который не имеет никакого отношения к эзотерике или волшебству. Суть навыка проста, но освоить его порой бывает крайне тяжело. Казалось бы, каких-то четыре шага: 1. Заметить мысль 2. Понять ее ограничивающую природу 3. Вернуться мысленно к тому, что важно (наши ценности, стремления, цели) 4. Попробовать направить внимание на поиск возможностей Как для вас звучат эти шаги? Что вы чувствуете? Можете ли представить, как это на практике? Для меня это когда-то было огромным вызовом, и я даже близко не могла понять, КАК можно не верить своим мыслям!? Мне казалось это абсурдом. Но сейчас я абсолютно уверенно могу сказать, что это было ключом к тому, где я есть, и ключом к тому, чтобы не сдаваться, даже когда очень многие факторы были против меня. Делитесь своим опытом и вопросами в комментариях. А еще, расскажите, какой свой навык вы считаете важным и ценным? С теплом, ваша Кэт 🧡

Друзья, я очень опечалена этим своим решением, но на данный момент оно единственно верное. увы, мое обучение в университете на факультете криминальной психологии настолько сложное и интенсивное, что я отказываюсь от своего плана вернуться к консультированию в декабре этого года. зачем я взялась за эту учебу? это был мой своеобразный ответ на события, которые происходят в мире последние годы - Беларусь, Украина, Израиль… всё это не прошло и не проходит мимо меня. я не умею продолжать «просто» жить свою обычную жизнь на фоне этих трагедий, это не особо отражает мои ценности. при этом я абсолютно спокойно отношусь к тем, кто умеет, и ни в коем случае никому не навязываю свое видение. в моей личной терапии я пришла к тому, что на данном этапе изучение криминальной психологии - это подходящий, конструктивный ответ на то, что происходит лично для меня. что я планирую с этим образованием делать? я не знаю. и это не является моим приоритетом - что-то с ним в итоге сделать. возможно я буду в будущем развиваться в эту сторону, а возможно это так и останется для меня просто стратегией, помогающей мне совладать с тем кошмаром, который мы наблюдаем «в прямом эфире». я пока что до конца не понимаю, как освещать то, что учу, и нужно ли, потому что это что-то абсолютно новое, и я сама ещё только привыкаю к этой части моей жизни. думаю, на конкурсе самых креативных идей по сохранению кукухи, я бы со своей новой учебой заняла какое-нибудь призовое 🏆 место. пока что не слышала ни о ком, кто решил также «креативно» подойти к своим экзистенциальным вопросикам… ну а если вы хотели со мной работать, а теперь этого не случится, то я всегда готова порекомендовать вам моих драгоценных коллег 🙏 Берегите себя, а я вас тут буду поддерживать глубокомысленными постами, котиками и добрыми словами 🩵

этот нос хочет быть со мной 24/7. спит со мной, ходит за мной, просто ложится на стул рядом, когда я ем. ей неважно, как я одета, сколько во мне килограмм и какие у меня были оценки в школе. наверное, так безусловно нас должны любить мамы. но меня так любит моя кошка и мой муж. и это самое трогательное, что только может быть на свете 💔 с тех пор, как я поняла, что такое по-истине любящее отношение ко мне, я перестала соглашаться на контакт, где есть хотя бы намек на пренебрежение и обвиняющую позицию. все предложения, начинающиеся с «а вот если бы ты сделала так-то/была бы такой-то, тогда…» мной не читаются до конца. благо, таких предложений за последние 5 лет в мой адрес было сказано единицы. кому-то эти границы покажутся чрезмерно жесткими - это ок. у нас есть право выбирать степень допустимого по отношению к нам. если мы не выбираем, то другие выберут за нас, и это может нам сильно не понравиться… #границы

А ещё, классная практика для случаев, когда отношения с кем-то не клеятся и вам дают болезненный для вас фидбек - это пойти, и спросить ваших самых близких и любимых людей, которые с вами давно, и которые будут с вами честны, считают ли они также. И успокоиться 🙏

Давайте сегодня поговорим о страхе „задеть другого“? Вы можете назвать это своими словами, для каждого это звучит по-разному. Кто-то боится „сделать другому больно“, кто-то говорит про это „боюсь обидеть“. Вариантов масса. А тема эта интересна тем, что может рассказать нам о себе крайне важные вещи, понимание которых способно помочь научиться общаться ассертивно и на равных. Нередко бывает так, что в общении мы невольно занимаем позицию „снизу“ или же „сверху“. Это происходит настолько незаметно для большинства из нас, что отрегулировать это в моменте - сложная задача. Мы можем активно отрицать, что делаем это, ведь на сегодняшний день так много разговоров о „равенстве“, как глобальной ценности в цивилизованном мире. Так или иначе, с другим человеком мы встречаемся, имея свой „багаж“, свою историю и свое индивидуальное восприятие мира. И тут начинается интересное - каждый из нас вкладывает в вербальные и невербальные сигналы другого свои смыслы. Если бы это были осознанные процессы, то тут еще полбеды, но согласитесь, вряд ли кто-то из нас садится на „пенечек“ с чаечком, карандашом и ватманом, чтобы нарисовать схему, где будет написано следующее: Фигура А в 13.00 по Берлину позвонила мне три раза. Данное поведение я интерпретирую, как чрезвычайный интерес к моей персоне. Исходя из этого, я буду делать XYZ. Это абсурд, правда ведь? Поэтому данные процессы могут проходить незаметно, как когда в телефоне на бекграунде обновляются приложения. Вернемся к нашему страху „задеть“ во всем этом вихре. И к тому, почему этот страх в отношениях может быть разрушительным, а не сам факт того, что мы действительно время от времени друг друга „задеваем“. Так как причины этого страха многослойны и сугубо индивидуальны, их я разбирать не стану. Я покажу вам лишь одну возможную перспективу человека, по отношению к которому этот страх испытывают. Во-первых, нужна некая доля убеждения в том, что человек по имени Ф. по каким-то причинам может не справиться с тем взаимодействием, которое вы планируете. Откуда у этой гипотезы растут ноги? Из прошлого? И как мы понимаем для себя, что кто-то „не справился“? Во-вторых, откуда у нас есть знание о том, что наши смыслы, вложенные в „не справился“ или „заделся“ совпадают с человеком Ф.? Проясняли ли мы это заранее настолько детально? В-третьих, лично я была бы опечалена тем, что у меня будто отнимают право реагировать по-разному. А у себя - право быть естественным в отношениях со мной, тем самым вызывая внутреннее напряжение, которое вполне может повлиять на наши отношения, особенно, если о нем знает только одна из сторон. Ну и напоследок я скажу, что когда-то тоже катастрофически боялась „сделать что-то не так“, „обидеть“, „недодать“, *подставьте что-то свое*. И это сжирало колоссальное кол-во моего внимания и энергии, потому что такого рода селф-мониторинг, верьте мне, не проходит бесследно (но это тема для другого поста). И мне хотелось свободы от этого. И я ее нашла. А нашла я ее, когда увидела, что другие люди не беспомощны, и, о чудо!!!, могут мне сказать, если им что-то не понравится или будет неприятно. Возможность у них такая есть, а если они ей не пользуются - это уже не мое поле ответственности. Еще, у других людей есть так называемый sense of agency - словосочетание, которое сложно перевести на русский. Это выражение описывает ощущение или уверенность у человека в том, что он может влиять на происходящие события, принимать решения и действовать самостоятельно. То есть, человек Ф. осознает, что он не является пассивным наблюдателем, а способен влиять на свою жизнь и окружающий мир, например, заявляя о том, что нравится/не нравится, и вступая в диалог о возможном поиске решений этой ситуации. Мне стало крайне неловко, когда я для себя поняла, что будто бы лишаю других людей свободы выбора, потому что за счет страха их „обидеть“ или „расстроить“ демонстрирую им не всю себя, а только те части, которые, как я предполагаю, должны им понравится. Я посчитала такое отношение к другим людям крайне несправедливым, и захотела это исправить.

Не знаю, как это происходит у вас, но я всегда испытываю облегчение в комбинации с эмоциональной болью, когда люди, далекие от моих ценностей, освобождают пространство в моей жизни для тех, кто мне ближе. Отношения заканчиваются. Отношения начинаются. Всё это - часть нашей жизни. И каждый раз можно «с попкорном» смотреть на то, как из-за банальных недопониманий окружающие обесценивают все хорошее, что вас связывало. Если вы сейчас тоже проходите через что-то подобное, то я могу только поддержать вас и подчеркнуть, как во всем этом вихре эмоций важно помнить о себе, и о том, что мы нуждаемся в особой заботе в такие моменты. И, конечно, некоторые отношения стоят того, чтобы попытаться их восстановить. Не забываем об этом 🙏

Знаете, друзья, так иногда случается, что вы написали слово «морковка», а другой человек прочитал «ты мне не нравишься». И это тоже про наши людские ограничения, которые абсолютно естественны, потому что всё происходящее мы пропускаем через свои личные фильтры, которые формировались десятилетиями. Но есть такая тоооонкая грань во всей этой истории: - есть люди, которые скажут по итогу «слушай, ты написал одно, я прочитал другое. мой косяк. извини.» - а есть люди, которые будут доказывать тебе, что ты написал то, что они увидели, чтобы не сталкиваться со своей уязвимостью, и с тем, что они тоже могут ошибаться. в конце они еще начнут учить вас, как писать слово «морковка» так, чтобы они могли его правильно прочитать Мораль сей басни заключается в том, что мы не можем писать слово «морковка» почерком, который понравится абсолютно всем и каждому. Остальные выводы сделайте сами 🩵 Желаю вам доброго вечера воскресенья 🫶🏽 #ограничения

дратути мы желаем вам такого же уютного воскресенья, как у нас ♥️ #пушистыеистории