Психолог AllaStepankova

Я психолог, и меня утомило смотреть каким должен быть или не быль психолог, как хейтят и разбирают друг друга психологи … И как мерятся письками чей метод лучше))) Я психолог и я обычный человек, со своими + и -, с разными зае..ми, эмоциями, проявлениями… Я психолог, и меня бесит когда знакомые начинают этим манипулировать 🗣️ «ТЫ ЖЕ ПСИХОЛОГ»… Я психолог, и я прокрастинирую, мне бывает страшно, иногда я до сих думаю что я никто и звать меня никак, иногда я по прежнему завидую, могу осудить, ответить грубо, обидеть и обидеться…. Но я умею их экологично проживать и быстро выходить из этих состояний. Я психолог, и я люблю как и многие фоткать себя и я хочу выкладывать как и все в соц сетях свои самые красивые форточки… Ну а что, могу себе позволить) Я психолог, и иногда я ведусь на импульсивные покупки. Фраза «что бы продать, что-то не нужное, нужно купить что-то не нужное» — про меня… Я психолог, и Я не святая, не идеальная, я тоже ошибаюсь, я хз как правильно. Но я постоянно ищу ответы и учусь как по другому. Я психолог, и я пользуюсь матом в жизни. Иногда такая лексика — самый короткий путь к эмоциональной разрядке. Я живой человек, а не робот— филолог. Я психолог, и я неидеальна в отношениях. Я ссорюсь, обижаюсь, расстаюсь и иногда забываю «собственные» советы, хоть и знаю как лучше. Но я просто человек…. 😂Потому что теория — это одно, а применить все знания в жизни — другое. Нужна практика) И да, я просто человек, который тоже косячит… НО… стремиться всегда исправить свои косяки и сделать работу над ошибками, чтобы в следующий раз их не совершать.

И тут я задумалась: а как часто мы живем с «включенным внутренним VPN»? Наша психика устроена похоже. Внутренние запреты, страхи, травмы и комплексы — это те же самые блокировки. · Страх осуждения — это VPN, который режет скорость, когда ты хочешь заявить о себе. · Синдром самозванца — это вечно падающий сервер, когда ты готов масштабироваться или начать новое дело. · Неумение говорить «нет» — это ограничение доступа к твоему личному времени и ресурсам. Мы привыкаем жить в этом режиме «вечной перезагрузки». Мы думаем, что «тормозить» — это нормально, что «не получается» — это часть характера. Но на самом деле мы просто устали бороться с системой собственных запретов. Психотерапия в этом смысле — та самая Турция. Это безопасное пространство, где нет ограничений. На сессии ты вдруг обнаруживаешь, что можно говорить о чувствах без страха обесценивания. Можно злиться, и тебя не отвергнут. Можно хотеть большего, и это не стыдно. Можно снять маску и остаться живым. А еще можно ошибаться, обложаться… И когда ты ощущаешь эту «свободу без VPN», назад возвращаться уже не хочется. Появляется выбор: продолжать жить с вечными блоками или навсегда убрать их из своей жизни.

Жизнь без VPN прекрасна 😅: о внешних запретах и внутренних тюрьмах Сейчас я в Турции. И первое, что бросается в глаза (помимо моря и солнца) — это жизнь без ограничений. Здесь не нужно просыпаться с мыслью «какой VPN сегодня работает?». Не нужно переключать серверы, чтобы опубликовать пост или ответить клиенту. Ты просто открываешь приложение — и оно работает. Я поймала себя на мысли, что в России я трачу колоссальное количество энергии на преодоление искусственных барьеров. Это как идти против ветра: вроде иду, но силы уходят в никуда, и к вечеру накапливается фоновая усталость и злость.

Мы постоянно пытаемся заткнуть внутренние дыры чем-то внешним. И это ловушка. Смотрите, как это работает. Мы выходим замуж или женимся — и думаем: «Всё, теперь я в порядке. У меня есть статус, я не один». И неважно, что в этих отношениях нам может быть максимально плохо. Главное — галочка стоит, и можно сказать: «Смотрите, у меня всё как у людей». Или мы строим карьеру, добиваемся успеха. И вроде бы есть заслуги, признание. Но внутри давно пусто. Мы ненавидим то, что делаем, но продолжаем — потому что страшно остановиться. Потому что без этого «успеха» мы кто? Мы подсаживаемся на внешнюю оценку, как на наркотик. Сделайте мне комплимент — и я почувствую себя увереннее. Начальник похвалил — и я наконец-то классный специалист. Пришли клиенты — и я стоящий психолог, коуч, эксперт. Но вот в чём проблема. Это всё настолько не про правду и настолько нестабильно, что постоянно уходит в противоположную сторону. Сегодня ты на коне, а завтра размазан, потому что никто не погладил по голове. Сегодня ты «востребован», а завтра — «никчёмный», просто потому что наступило затишье. Внешние опоры иллюзорны. Они не закрывают дыру. Они лишь на время её маскируют. А потом она снова ноет, и мы бежим за новой дозой: ещё один комплимент, ещё одна награда, ещё один «успешный успех». Но если дыра внутри нас, то и заплатка находится там же. Не снаружи. Это не значит, что отношения, работа или достижения не важны. Важны. Но они не могут быть фундаментом, на котором стоит ваша ценность. Фундамент строится изнутри — из умения быть для себя тем человеком, который даёт принятие, опору и ощущение «я в порядке». Без условий. И это, пожалуй, самая сложная и самая честная работа. Но только она даёт стабильность.

🧑‍⚕️ А как же психолог? Где его роль? Здесь важный момент. Я не говорю, что психолог бесполезен. Наоборот — я считаю, что хороший специалист может стать катализатором ваших изменений. Но давайте честно: психолог не построит опору за вас. Он может сделать кое-что более ценное — убрать то, что мешает вам строить её самостоятельно. Как психолог помогает в работе с внутренней опорой: 1. Подсвечивает скрытые блоки Вы можете годами пытаться начать бегать по утрам, но не можете. Почему? Возможно, внутри есть установка: «Я недостоин заботиться о себе», или «Быть здоровым — это опасно, потому что тогда придётся быть лучше». Психолог поможет увидеть эти невидимые стены, которые вы сами себе возвели. 2. Разбирает старые сценарии Если вы реагируете на стресс привычным способом (заедаете, злитесь, замыкаетесь), это могло сформироваться в детстве. Мы не копаемся в прошлом ради копания, но мы находим связь: почему вы боитесь делать шаг, и как этот страх ограничивает вас сейчас. 3. Даёт безопасное пространство для пробы нового В терапии вы можете попробовать вести себя иначе — без страха осуждения. Например, впервые сказать «нет», заявить о своей потребности. Психолог становится «тренажёром», где вы тренируете новый навык уверенности. 4. Помогает выстроить систему поддержки Когда вы начинаете строить опору, важно, чтобы рядом был человек, который верит в вас. Психолог — это тот, кто верит в вас до тех пор, пока вы сами не поверите в себя. 5. Учит саморегуляции Мы работаем с телом и эмоциями: как успокоиться, как справиться с тревогой, как пережить неудачу и не развалиться. Это тоже кирпичики опоры — ваша способность управлять своим состоянием. 🔑 Что даёт внутренняя опора? Представьте: · Вы хорошо работаете, вы классный специалист. Если вас уволят — вы не сломаетесь, потому что знаете: вы быстро найдёте новое место или освоите новую профессию. Внешняя опора (работа) ушла, но внутренняя осталась. · Вы ведёте здоровый образ жизни. Если вы заболеете (например, ковид) — вы не будете паниковать, потому что знаете, что вложили в своё тело столько сил, что оно справится. · Вы вкладываетесь в отношения. Даже если они не сложатся — вы понимаете, что переживёте расставание, потому что у вас есть вы сами. Вот откуда берётся настоящая уверенность. Не самоуверенность, не гордыня, не желание кому-то что-то доказать. Это тихая, спокойная уверенность человека, который знает: «Я справлюсь с любыми жизненными обстоятельствами». ✍️ Что можно сделать уже сегодня? Задайте себе вопрос: «Какое маленькое действие я могу сделать прямо сейчас, чтобы укрепить свою внутреннюю опору?» Может быть, это ранний подъём? Или 20 минут ходьбы? Или одно дело, которое вы давно откладываете? Начните с малого. Повторите это завтра. Вы заметите, как внутри появляется стержень. А если чувствуете, что самостоятельно сложно — приходите ко мне. Мы не будем делать за вас ваши шаги, но мы найдём то, что вас тормозит, и я буду рядом, пока вы строите свою настоящую опору.

Из чего строится внутренняя опора? Многие думают, что для этого нужно ходить к психологу и «прорабатывать самооценку». Но психолог не даст вам опору — он лишь поможет убрать то, что мешает её строить. Внутренняя опора строится только через ваши действия. Это не про подвиги и покорение Эвереста. Это про маленькие победы над собой каждый день: · встали в одно и то же время, даже когда не хотелось; · сделали зарядку или просто вышли на прогулку; · выполнили рабочие задачи вовремя, без откладывания; · позаботились о своём здоровье (сон, питание, активность); · сдержали обещание, которое дали себе. Каждый такой поступок — это кирпичик в вашу внутреннюю опору. Вы начинаете себе доверять. Вы видите: «Да, я могу себя контролировать, я могу действовать, я могу достигать».

🔥 Как на самом деле построить внутреннюю опору (и почему терапия здесь не главная). 😅Наверное, странно видеть этот пост от психолога, но я за честность. Любимые запросы клиентов «Хочу стать увереннее», «Хочу прокачать внутреннюю опору». И я сразу слышу, что человек ждёт от меня волшебной таблетки. Что я скажу: «Ты классная, просто поверь в себя». Но за 6 лет практики я поняла: это путь в никуда. Уверенность не рождается из аффирмаций. Она рождается из внутренней опоры. А внутренняя опора — это не эфемерное понятие, это то, что строится через ваши реальные действия в жизни. Давайте разберёмся по-честному. 💡 Что такое опора вообще? У каждого из нас есть две опоры: внешняя и внутренняя. Внешняя опора — это всё то, что находится вокруг вас: ☑ партнёр ☑ работа ☑ статус ☑ деньги ☑ мнение других людей Звучит неплохо? Но вот проблема: внешняя опора всегда нестабильна. Она может рухнуть в любой момент. Мы видим, как меняется мир, как рушатся отношения, как увольняют, как обесценивают. Внешнее — это песок, который легко утекает сквозь пальцы. Если вы опираетесь только на внешнее, вы живёте в постоянном стрессе. Временами вам кажется, что всё стабильно, но это лишь иллюзия. Один поворот событий — и вы уже не чувствуете земли под ногами. 🫂🫶🏻Внутренняя опора — это то, что живёт внутри вас. Это ваша вера в себя: «Я справлюсь», «Я вывезу», «Я смогу пройти через этот кризис». Именно она даёт ту самую уверенность. Когда внутренняя опора крепкая, внешние потрясения вас не ломают. Вы устоите, даже если рухнет всё вокруг.

Почему нам так нужны комплименты? И при чём тут уверенность в себе. Недавно я бегала на стадионе, и после тренировки одна женщина сказала мне: «Ты молодец!». Это было приятно, но… абсолютно незначимо. Я и так знаю, что молодец. Если бы она похвалила мою внешность — тоже было бы приятно, но без последствий. Я знаю, как выгляжу, и сколько усилий в это вложено. И тут я поймала себя на мысли: комплименты становятся важными только тогда, когда мы в чём-то не уверены. Если я не уверена в себе — мне нужна похвала, чтобы подтвердить свою ценность. Если я не уверена в чувствах партнёра — мне нужны его слова, чтобы поверить в его любовь. Но давайте честно: комплименты — это просто слова, буквы и звуки. Их может говорить кто угодно. Люди умеют красиво говорить и при этом тихо ненавидеть. Или болтать без умолку, но ничего не делать. Получается, что вера в себя, построенная на чужих словах, — это иллюзия. Сегодня похвалили — поверила, завтра покритиковали — развалилась. Насколько такая вера крепка? Настоящая устойчивость рождается не из внешних оценок, а из глубокого знания себя. Своих плюсов, минусов, особенностей. Когда я знаю, что я могу, что я стою, что я умею — мне не нужны подтверждения со стороны. Ни хейт не заденет, ни излишняя похвала не вскружит голову. Переносим это в отношения. Если я переживаю, что партнёр не делает комплиментов, — это не про него. 🌹Это про меня. Это сигнал: я не уверена в его отношении или в своей ценности для него. И вместо того чтобы требовать красивых слов, стоит спросить себя: — Почему я сомневаюсь в себе? — Где моя опора? Мы часто ждём похвалы с детства — от родителей, от значимых людей. Но взрослая жизнь — это не бесконечное ожидание. 🔥Это про то, чтобы быть тем, кто ты есть, и становиться тем, кем хочешь быть. Когда ты по-настоящему знаешь и принимаешь себя, внешние слова теряют власть. Нравится кому-то или нет — какая разница? Главное, что мне нравится. И это состояние — самая надёжная база.

🗣 Не всё нужно «прорабатывать»: когда достаточно просто сделать другой выбор Один из самых частых запросов в терапии — «Почему я снова поступаю так же? Давайте покопаемся в детстве, найдём причину и навсегда избавимся от этой привычки». И я понимаю это желание. Мы привыкли искать корни, объяснять, анализировать. Это даёт иллюзию контроля: если я пойму причину, то смогу её устранить. Но вот что я замечаю за 6 лет практики: не все наши автоматические реакции требуют глубинного анализа и ПРОРАБОТКИ. Многие из них — просто привычные паттерны поведения, сформированные когда-то под влиянием событий. Они закрепились, стали удобными (или хотя бы знакомыми) и теперь воспроизводятся на автопилоте. И да, иногда за ними стоит травма или сложный опыт. Но далеко не всегда мы обязаны заглядывать в ту самую «первопричину», чтобы изменить поведение. Пример. Вы замечаете, что в конфликте с партнёром автоматически замолкаете и уходите в себя (я вот обожаю так делать). Можно год исследовать, как папа в детстве не давал вам высказываться. А можно в следующий раз, когда почувствуете желание замолчать, осознанно сделать выбор: «Я выбираю сказать о том, что чувствую, пусть даже голос дрожит и слезы бегут». Это не обесценивает травму. Это просто новое действие, которое постепенно переписывает старый сценарий. Почему это работает? Потому что нейропластичность мозга позволяет нам создавать новые связи через повторение. И если вы будете каждый раз в момент автоматической реакции останавливаться и выбирать иное, старый паттерн начнёт ослабевать быстрее, чем если вы будете просто «осознавать» его причины без изменения поведения. Я не говорю, что анализ не нужен. Он важен в глубоких историях, где есть хроническая боль, повторяющиеся сценарии в отношениях, сильные травмы. Но многие повседневные «привычки» (например, откладывать важное, оправдываться, осуждать) можно менять через простой выбор здесь и сейчас. Как применить это на практике (пошагово): 1. Заметьте автоматическую реакцию — ту самую, которую хотите изменить (например, снова обесценили себя после ошибки). 2. Остановитесь на секунду и скажите себе: «Я замечаю, что включается старый сценарий». 3. Сделайте новый выбор — не «перестаньте себя ругать», а конкретное действие: скажите себе что-то поддерживающее, запишите три своих достижения за день, сделайте пару вдохов. 4. Повторите 10 раз, и заметите, как напряжение спадает. А через месяц это станет новой привычкой. Важно: это не про «забыть прошлое». Это про то, чтобы не превращать каждую свою мелочь в объект многолетней терапии. Иногда достаточно разрешить себе делать по-другому — и всё меняется.

О таком явлении, как мыслемешалка. Когда-то я сама жила в этом состоянии. Мне казалось, что если я всё обдумаю, прокручу все варианты, найду причины и следствия — станет легче, понятнее, безопаснее. Но по факту я просто сливала колоссальное количество времени и энергии в никуда. Теперь, работая с клиентами, я наглядно вижу, как много ресурса мы тратим на абсолютно бесполезный процесс думанья. Мы размышляем о том, чего нет. Пережёвываем наши травмы: «наверное, я не важна», «со мной что-то не так». Пытаемся понять, почему он/она/они так поступили, хотя ответа всё равно не получим. И ещё миллион вариаций бесполезных обдумываний, которые не имеют ничего общего с реальностью и не ведут нас к решению. И вот здесь я всегда задаю себе один простой вопрос: А зачем я сейчас об этом думаю? Для чего? И обычно честного, адекватного ответа нет. Потому что мыслемешалка — это не анализ и не поиск решения. Это просто привычка ума создавать видимость контроля. Но контроля она не даёт — только забирает. Поэтому, когда я снова ловлю себя на этом, я переключаюсь на дело. Вместо того чтобы в сотый раз прокручивать бесполезную мысль, я иду и делаю полезное действие. Попробуйте в следующий раз, когда заметите, что застряли в мыслях, задать себе этот вопрос: «Зачем я сейчас это думаю?» Если ответа нет — смело выключайте эту передачу и возвращайте внимание в реальность. В тело, в дыхание, в конкретное дело. Берегите свой ресурс. Он нужен вам для жизни, а не для мыслей о жизни.

Я всегда ищу самые эффективные инструменты самопомощи. Кто бы знал, что это действие так хорошо помогает. Люди годами медитируют, чтобы достигнуть чистого сознания без мыслей. А мне всего лишь нужно начать записывать рилсы 😹 Я уже раз 10 пробовала и каждый раз работает))

В выходные была на дне рождения подруги в невероятно красивом месте. И в очередной раз подумала: как же я люблю наш город. Набережные, галерея, эко-тропы, комфортный климат, удобная логистика — всё, что нужно, рядом. Но так было не всегда. Долгое время я мечтала отсюда уехать. Мне казалось, здесь всё уныло, а «хорошо там, где нас нет». Я металась между Москвой, Сочи и Краснодаром, но никак не могла решиться. А потом случился карантин — и моё глубокое погружение в психологию. Именно тогда я впервые честно спросила себя: «Я действительно хочу переехать? Или я хочу убежать? И если бегу — то от чего?». Пока я разбиралась в этом, то приняла решение остаться в Перми. И знаете что? Оказалось, это было вообще не моё желание. Просто в тот период все блогеры переезжали в Москву или к морю, и это стало модным. Я чуть не приняла чужую мечту за свою. На самом деле я хотела убежать от себя. Наивно верила, что смена города волшебным образом решит все внутренние вопросы. Сейчас, спустя время, я невероятно рада, что не совершила эту ошибку. Что не поверила в навязанную сказку и не стала жить чужую жизнь. Я счастлива быть здесь. Счастлива, что могу всё лето ездить к маме, встречаться с подругами и быть рядом с близкими в важные моменты. Мы так часто принимаем чужие мечты за свои. Начинаем жить так, как «правильно» по мнению социума, искренне не понимая, почему внутри так пусто. Но счастья в чужом сценарии не будет никогда. ❤️‍🔥За это я и благодарна психологии. Она научила меня слышать и понимать свои желания, а не вестись на чужие мнения. Нет ничего однозначного: что для одного рай, для другого — ад. Правильно только так, как чувствуем мы сами. Главное — не врать себе.

ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ vs СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА: ГДЕ ГРАНИЦА? Внешне здоровая привычка «сделать чуть больше» и синдром отличника действительно похожи. И то, и другое про результат выше ожидаемого. Но внутри — пропасть. Разница лежит в точке опоры, мотивации и последствиях для личности. Вот 4 ключевых критерия, по которым можно безошибочно отличить одно от другого. 👇 1. Фокус контроля: Я управляю — Мной управляют ✅ Здоровая привычка: Человек сам выбирает сделать больше, потому что видит в этом ценность для себя. «Я хочу сдать проект раньше, чтобы освободить вечер для семьи». Это свобода. ❌ Синдром отличника: Им управляет внешняя оценка и страх наказания. «Если я не сделаю идеально, меня осудят / разлюбят / уволят». Это зависимость. 2. Источник самооценки: Мне можно ошибаться — Ошибка равна катастрофе ✅ Здоровая привычка: База самоценности устойчива. Результат — это просто результат, а не приговор личности. Если план не перевыполнен, человек может расстроиться, но его «Я в порядке» не рушится. Ошибка — точка роста. ❌ Синдром отличника: Самооценка напрямую приклеена к достижениям. Ошибка или «недотянул» воспринимаются как крах идентичности, вызывая токсичный стыд и вину. Права на несовершенство нет. 3. Отношение к планке: Я выбираю высоту — Планка всегда чужая ✅ Здоровая привычка: Человек сам устанавливает планку, исходя из ресурсов и смысла. Перевыполнить план — это его внутренний вызов, бонус, но не обязанность. ❌ Синдром отличника: Планка всегда спущена извне (родители, начальник, общество), она завышена по умолчанию, а перевыполнение — единственный способ заслужить передышку. Это бесконечный бег за морковкой. 4. Состояние в процессе: Интерес — Тревога ✅ Здоровая привычка: Драйв, азарт, поток. Даже если трудно, есть ощущение: «Я расту, пробую, могу больше». После — удовлетворение. ❌ Синдром отличника: Фоновое напряжение, страх не успеть, не угодить. После «победы» — не радость, а краткое облегчение и пустота, потому что нужно ставить новую планку. Отдых кажется незаслуженным. Негативные последствия синдрома отличника, к которым он неизбежно приводит: 🔹 Хроническая тревога и эмоциональное выгорание (ресурс тратится на страх, а не на дело). 🔹 Прокрастинация и паралич перфекциониста (страх сделать неидеально блокирует любое начало). 🔹 Сложности в отношениях (перенос завышенных требований на партнёра, либо уход в маску «удобного человека»). 🔹 Потеря контакта с собственными желаниями — я уже не понимаю, чего хочу на самом деле, я умею только «соответствовать». ⬆️ От этого стоит «лечиться» 🌱 Здоровая стратегия «сделать больше» — это когда я могу и сделать больше, и вовремя остановиться без самоедства. Когда есть право на достаточный, а не идеальный результат. Когда я перевыполняю план из изобилия сил, а не из страха оказаться недостаточно хорошим. ⬆️ А этому стоит учиться В моём рилсе про сына я закладываю именно первый, здоровый вектор: «Ты можешь больше, и это твой выбор и твоя сила». Но без токсичного: «Ты обязан быть лучшим всегда или лучше чем кто-то, иначе ты плохой». Это тонкая настройка, которую важно отслеживать.

Думаю вопрос бот написал, но он классный. Хоть на вопросы ботов по отвечаю 😹

Завышенная планка как норма жизни. В этом видео я делюсь с сыном правилом, которое работает безотказно: лучше перевыполнить, чем недовыполнить. Для кого-то это прозвучит как «синдром отличника», но давайте посмотрим глубже. 🧠 С точки зрения психологии, привычка делать чуть больше заявленного формирует мощную внутреннюю опору: 1. Самоэффективность. Когда мы делаем больше обещанного, мозг фиксирует: «Я могу управлять реальностью и расширять границы». 2. Дофаминовый отклик. Предвкушение 100% результата и его преодоление дают более яркое подкрепление, чем просто закрытый гештальт. 3. Репутация надежности. Это база взрослой жизни. На вас начинают рассчитывать с запасом — это открывает двери. Это не про «пахать на износ», а про создание «подушки безопасности» в любом деле. В психологии это называется проактивностью — способностью брать на себя чуть больше ответственности добровольно, до того как попросят. И знаете, анализируя жизни клиентов и свою, я всегда вижу, как люди живущие по этому принципу намного быстрее получают результат и какие-то бонусы от мира.

Что только не пообещают эти психологи, лишь бы купили их услуги)))

Вы — это не то, что с вами случилось. Вы — это то, что вы повторяли тысячи дней подряд. Как психолог, я часто слышу: «В моей жизни всё плохо, потому что у меня было трудное детство», или «Я просто не могу справиться со злостью, это у меня характер такой». Я не спорю. Травмы, установки из семьи и генетика — это наш «стартовый капитал», с которым мы пришли в этот мир. Но я всегда напоминаю своим клиентам одну вещь: сегодняшние проблемы — это не проклятье прошлого. Это результат накопительного эффекта ваших решений за последние несколько лет. Психика работает по принципу сложного процента. Каждый раз, когда вы вместо того, чтобы высказать обиду, проглатывали её — вы инвестировали в будущий комфорт другого человека, беря в долг у своего спокойствия. Каждый раз, когда вы выбирали бесконечный скроллинг ленты, чтобы заглушить тревогу, вместо того чтобы сделать дыхательную практику и выключить свет, лечь спать — вы инвестировали в усталость своего мозга. Каждый раз, когда вы обманывали себя, делая вид что все ОК, оправдывали токсичное поведение — вы вкладывались в потерю собственной самоценности. Психика не понимает фразы: «Я начну с понедельника». Она реагирует только на действия. Она, как и ваше тело, — свидетель. И она никогда не врёт. Если сейчас вы чувствуете хроническую апатию, тревогу или выгорание, не ищите виноватых. Просто признайте: это результат ваших прошлых «вложений» в игнорирование собственных чувств. Но есть и отличная новость! Сегодня ваш накопительный счёт обнуляется. Правило психологии: как только вы осознаёте паттерн, вы перестаёте быть его заложником. Каждое ваше «Я имею право отказать», каждая «прогулка без телефона» и каждый «честный разговор вместо отмалчивания» — это уже не долг. Это ваша ежедневная инвестиция в свою будущую версию. Не нужно ждать глобальной трансформации. Начните с малого. Потому что через 365 дней человек, который ежедневно вкладывался в своё право быть честным, и тот, кто вкладывался в иллюзию «всё нормально» — это будут два незнакомых друг другу человека.

Недостаточно убрать боль. Нужно еще научиться жить. ⬆️ Я в этом процессе надолго зависла. Как жить из боли было понятно и легко. Когда убралась боль. Никто не рассказал, как жить по другому. Пришлось искать ответы самой. Сколько я себя помню, я искала ответы. Искала тот самый метод, тот самый ключ. Думала, что если я найду правильную технику, то всё встанет на свои места. Но проходило время, техники работали, а я всё равно чувствовала, что чего-то не хватает. Я поняла, что хочу не «вылечить» свою жизнь, а понять, как она устроена. Почему взлеты чередуются с падениями? Где законы, по которым это работает? Истина оказалась проста и сложна одновременно: Мы живем в системах. Чтобы жизнь была опорой, а не испытанием, нужно не просто разобраться в своих травмах (это важно, да). Нужно осознать свою функцию и роль в каждой системе, в которую ты включен. Роль жены, матери, специалиста, дочери, женщины, подруги, руководителя….. Четкое понимание своего места в каждой из этих «вселенных» — это и есть тот фундамент, на котором строится счастливая и устойчивая жизнь. Системный подход дал мне ту самую прочную базу. Это не магия и не терапия. Это про то, как грамотно выстроить свою жизнь, чтобы она работала на вас, а не ломала вас. Играй свои роли в каждой системе и все будет ❤️‍🔥. Но к сожалению, мы играем множество ролей, какие угодно, но только не свои.

Книги, которые чаще всего рекомендую прочитать своим клиентам. Или что почитать, если нет денег на терапию, но очень хочется разобраться со своей жизнью .