О женском счастье|А.Асабаев

👀Мужчина должен... Женщина должна... А кому вы должны? Откройте любой рилс. Блогерша с идеальной укладкой: «Мужчина должен обеспечивать и решать все проблемы». Эксперт-мужчина с кубиками пресса: «Женщина должна не делать мозги». Коуч в дорогом костюме: «В здоровых отношениях никто никому ничего не должен». И ты сидишь и думаешь: «Замечательно, а кто из них прав? Мне с этим что делать?» Я смотрю на эти фразы с опытом в психологии отношений 20 лет. И завтра я скажу то, что вы редко слышите от мужчин. Я расскажу: ➡️ Почему мужчине важно говорить «я должен», а женщине — опасно ➡️ Где заканчивается «должен» и начинается «хочу» (и наоборот) ➡️ Почему мы вообще так запутались в этих ролях — хотя всё было проще А какой голос в вашей голове звучит громче? 🔥 — «Мужчина должен» 💔 — «Никто никому ничего не должен» 🤚 — «Я вообще не знаю, хочу просто послушать» Поставь реакцию — я пойму, о чём говорить вечером.

🔥Воркшоп «Как перестать быть удобной и стать любимой» начался Присоединяйся! ➡️ https://vk.ru/asabaevandrey

🔥Через 3 часа — воркшоп «Как перестать быть удобной и стать любимой». Девочки, через 3 часа мы встречаемся. Я знаю: вы сидите сейчас с чашкой кофе, со своими мыслями, погруженные в дела. Или, наоборот, с чувством «как же мне всё надоело». И вы не знаете, есть ли у вас силы еще и на воркшоп. Но то, что вы читаете этот пост — значит, внутри уже что-то отозвалось. Уже кто-то тихо сказал:

«А что, если это именно то, что мне нужно?»

Здесь не будет каких-то обещаний, что все обязательно наладится. Здесь не будет продаж. Я просто скажу: я буду ждать вас через 3 часа. Сегодня в 14:00 — бесплатный воркшоп «Как перестать быть удобной и стать любимой». На нём я разберу: ✅ Почему удобных жен не замечают и как это исправить ✅ Что реально работает: как вернуть его внимание и уважение ✅ Как перестать бояться его ухода и начать выбирать себя ✅ Конкретные шаги — что делать уже сегодня И — да, я отвечу на ваши вопросы в прямом эфире. Воркшоп пройдет в сообществе Вконтакте. Подписывайтесь и не пропустите прямой эфир https://vk.ru/asabaevandrey 👇 Отправьте подруге, которая тоже устала быть удобной.

🫂 4 вопроса, которые помогут пережить кризис в отношениях. Ты застряла. Мечешься. Не знаешь, что делать. В голове — каша из страхов, обид, чужих голосов. Ты не знаешь, куда бежать. «Остаться или уйти?», «Верить или нет?», «Сказать или промолчать?» Кажется, что ты пытаешься составить слово "счастье" из букв "А", "П", "О", "Ж". А все потому что ты не задала себе эти вопросы. Сядь. Выдохни. Ответь честно. Только себе. Без «правильно» и «неправильно». Только как есть. 1️⃣ Это моя ответственность или чужая? Он злой, молчит или устал и тебе кажется, что это ты виновата и кидаешься спасать его. А он даже не просил. Ты тащишь его чувства, его состояние, а он не благодарит. Результат: ты устаёшь, а он не замечает. И ты обижаешься на него за то, что он не оценил твою жертву, которую он не просил. 2️⃣ Это решила я — или моя тревога? Ты хочешь уйти, потому что правильно? Или потому что боишься, что будет ещё больнее? Ты хочешь остаться, потому что любишь? Или потому что страшно начинать сначала? Отдели желания от страха. Тревога — плохой советчик. Она всегда кричит громче души. 3️⃣ Если бы это сказала твоя подруга — что бы ты ей ответила? Что бы ты сказала своей подруге, которая рассказала тебе свою историю и сидит плачет? «Терпи»? Или «Ты заслуживаешь большего»? Почему ты себе советуешь хуже, чем подруге? Если ты жалеешь подругу сильнее, чем себя — ты предаёшь себя. 4️⃣ Что из того, что ты делаешь, вообще не помогает? Проверяешь его телефон — находишь улики и рыдаешь. Не находишь — думаешь: «А вдруг он удалил?» Пытаешься его переубедить — в сотый раз. А он молчит. Или злится. Или уходит. Спроси себя честно: это работает? Или ты просто делаешь это, чтобы чувствовать, что ты что-то делаешь? Если ты честно ответила на эти вопросы — ты уже не та, кто просто терпит. Ты та, кто начинает спрашивать. Сохрани этот пост — он поможет, когда снова накроет😭 P.S. Самый сложный вопрос — тот, на который ты боишься ответить. Напиши его номер в комментариях. Я прочитаю каждый. И если захочешь — отвечу в личке. 🤍

🌻Июнь. Месяц, когда слёзы превратились в надежду. А что у вас? Закончился июнь. Месяц, который у кого-то прошёл в суете, у кого-то — в поиске, а у кого-то — в маленьких, но важных переменах. Что запомнилось.☺️ В этом году я впервые попробовал сап. Нахлебался солёной воды, нападался на волнах, устал и кайфанул. Жена давно уговаривала, я не верил. А теперь, если будет возможность, обязательно куплю свой. И ещё. Сад. В этом году мы с женой впервые собрали черешню - целое ведёрко. Абрикосы, персики — пока зелёные, но уже радуют. Это как отношения: сначала сажаешь, ухаживаешь, ждёшь. А потом собираешь плоды. А теперь — о главном. О вас.🙏 За этот месяц на курсе я видел, как рождаются маленькие победы. Четыре женщины, которые недавно плакали по ночам, — сегодня видят, как мужчина идёт навстречу. Ещё три — вернули себе желание жить, радоваться, строить заново.😇 Это пока маленькие шаги. Кто-то начал с того, что просто перестал проверять телефон. Кто-то впервые за долгое время выспался. Кто-то сказал «мне это не нравится» без истерики. И ещё.☝️ Я прошёл курс по семейной психологии - повысил квалификацию. Особенно увлёкся квантовой психологией — она отличается от классической и даёт новые инструменты. Уже применяю их на разборах и консультациях. Появляются новые практики, и я вижу, что они работают. Июль только начался.☺️ Впереди — жаркое море, новые истории и новые уроки. 👇 Напишите в комментариях: чем вам запомнился июнь? Что удалось, что было сложно, что порадовало? Я прочитаю. P.S. Начался второй месяц лета. И я верю, что у каждой из вас — получится всё, что вы планируете. 🤍

🫶Лучшие материалы на канале и все самое важное в одном посте Но сначала познакомимся поближе Меня зовут Андрей Асабаев. Я — психолог с 20-летним стажем, который разбирает кризисы в отношениях не по учебникам, а по живым историям. И я рад, что вы здесь. Немного обо мне.↩️ Я в счастливом браке уже 24 года. У меня двое детей и внучка. Я знаю, что такое отношения, кризисы, усталость и желание всё бросить. И знаю, как из этого выходить. За моими плечами — больше 20 лет работы с женщинами. Я видел сотни историй, которые казались безнадёжными. И каждый раз, когда женщина делала правильные шаги в правильном состоянии — что-то менялось. Иногда быстро, иногда постепенно, но всегда менялось. Для кого этот канал? Для тех, кто: — устал быть «удобной» и хочет быть любимой — переживает измену и не знает, как жить дальше — хочет вернуть любовь и понимание в отношения — чувствует, что теряет себя, и хочет найти опору Здесь я рассказываю о том, что реально работает в отношениях. Если вы здесь — вы уже сделали первый шаг. Даже если сейчас кажется, что всё рухнуло. Даже если вы не знаете, что делать. Даже если внутри пустота. Вы здесь. А это уже много. Я рад, что вы со мной. С чего начать?🤨 Вот посты, которые помогут вам понять, где вы сейчас и куда двигаться: Если у мужчины появилась «подруга», это измена? https://t.me/andreyasabaev/1907 3 ошибки в отношениях, которые вы делаете каждый день. И не замечаете. https://t.me/andreyasabaev/1874 Остаться или уйти. Как принять решение, когда сердце разрывается? https://t.me/andreyasabaev/1850 Ты одна пытаешься спасти брак. А он… ничего не делает. https://t.me/andreyasabaev/1876 Это состояние убивает сильнее, чем его измена https://t.me/andreyasabaev/1887 «Я тебя больше не люблю». Это конец? (Спойлер: нет) https://t.me/andreyasabaev/1849 «Я сама». Вы гордитесь? А зря. Вот почему https://t.me/andreyasabaev/1858 Он изменил, но не раскаялся. Почему ему всё равно? https://t.me/andreyasabaev/1860 P.S. Если у вас есть вопрос — пишите в комментариях под постами. Я читаю всё и отвечаю. Добро пожаловать. Я рядом. 🤍

😵‍💫Ты удобная или любимая? Ты устала, что он тебя не замечает. А он просто перестал бояться тебя потерять

«Она такая удобная. С ней легко. Она не скандалит, не требует, всё понимает. А я могу, что угодно делать».

Слышали это? Может, просто чувствовали, что вас воспринимают как функцию. Когда вас перестали замечать как женщину. Вы готовите. Убираете. Терпите. Улыбаетесь, когда хочется плакать. Уже просто смирились и подстроили свою жизнь. Вы делаете всё, чтобы ему было хорошо. Чтобы он не злился, чтобы не ушёл. Удобную жену не боятся потерять. Удобная жена просто существует. А потом мужчина удивляется, почему она ушла. Или почему в ней погас свет. Куда делась её улыбка. Почему с ней стало скучно. Я работаю с этим 20 лет. И видел сотни женщин, которые перестали быть удобными — и начали быть любимыми. Не потому что они изменили свою внешность. А потому что они обратили внимание на себя. Они вернули себе свои границы, свою ценность. И мужчины рядом с ними становились другими. Потому что они чувствовали: эту женщину можно потерять, но я не допущу этого Этот путь вообще не про «стать стервой». Это про «стать живой». 7 июля в 14:00 я проведу бесплатный воркшоп «Как перестать быть удобной и стать любимой». На нём я разберу: ✅  как стать независимой и любимой ✅ что значит любить себя ✅ как перестать себя ненавидеть, критиковать, сравнивать с другими, ревновать Я буду отвечать на ваши вопросы и разбирать ситуации. Воркшоп пройдёт 7 июля в 14:00 (МСК) на площадке ВКонтакте. 👉 https://vk.com/asabaevandrey Напишите в комментариях, о чём вы хотите спросить на воркшопе⤵️

🕊Ты не знаешь, есть ли у ваших отношений шанс? А может, ты просто боишься узнать правду? Ты просыпаешься — а твоя боль уже здесь. Ты даже не знаешь, спала ли или постоянно думала о ваших отношениях. Ты прокручиваешь в голове одни и те же вопросы: «Он правда сожалеет?», «Я смогу ему доверять?», «А вдруг повторится?», «Если я уйду — не пожалею ли?» Ответов нет. Только бессонные ночи, ком в горле и ощущение, что ты застряла между «простить» и «уйти». И ты продолжаешь жить в этой неопределённости. День за днём. Месяц за месяцем. И ничего не меняется. Знаешь, что страшнее измены?🫣 Не знать, что делать дальше. Не знать, есть ли у вас шанс. Не знать, стоит ли бороться или пора отпустить. Эта неопределённость убивает медленнее, не сразу, но вернее. ☝🏻 Я не могу решить за тебя, оставаться ли тебе в отношениях, бороться за них или уйти и начать новую жизнь. Но я могу дать тебе ясность. Я подготовил бесплатный тест «Есть ли у вас шанс восстановить отношения после его измены?» Он честно покажет: ✅ Узнаешь, есть ли у ваших отношений будущее ✅ Поймёшь, можно ли вернуть доверие или оно разрушено навсегда ✅ Оценишь, готова ли ты начать дышать свободно И ты получишь персональные рекомендации — бесплатно. Это не экзамен, где есть только правильные ответы. Это просто честные вопросы к самой себе. 3 минуты. Никто не увидит твои ответы. Только ты. Сохрани этот пост, он поможет, когда снова начнёшь гадать Пройти тест (всего 3 минуты) ➡️ https://asabaev.com/test_izmena_form?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=01.07

🥺"Это временные трудности" - но на самом деле отношения уничтожают тебя. 4 маркера, которые покажут правду Бывают сложные периоды. Когда оба устали. Когда деньги, дети, работа — и вы просто выдохлись. Когда хочется побыть в тишине, а не слушать друг друга. Когда кажется, что вы как соседи живете. Это нормально. Это кризис, из которого можно выйти. Иногда даже более сильными, чем были. Но есть другое состояние. Когда ты перестаёшь чувствовать себя собой в своем же доме. Рядом с человеком, который должен быть твоей опорой. Ты не знаешь, где грань. Где заканчивается кризис — и начинается эмоциональное притеснение. Где заканчивается усталость — и начинается разрушение. Ты узнаешь абьюз не по тому, что он бьёт. А по тому, как ты сжимаешься внутри. Ты сжимаешься, когда он входит в комнату. Ты подбираешь слова, чтобы не спровоцировать. Ты перестаёшь говорить о себе, потому что это всегда заканчивается скандалом. Ты боишься его тишины так же, как его крика. Ты перестаёшь быть собой. Ты становишься тенью человека, который когда-то был тобой. Абьюз — это когда ты начинаешь верить, что ты — причина его злости. «Если бы я не сказала...» «Если бы я была лучше...» «Если бы я просто замолчала...» Ты пытаешься быть идеальной, чтобы он не злился. Но он всё равно злится. Потому что его злость — не про тебя. И никогда не было про тебя. Вот 5 маркеров, которые помогут отличить кризис от абьюза: 1️⃣ Кризис — вы оба устали. Абьюз — устала только ты. В кризисе он тоже чувствует усталость, тревогу, напряжение. В абьюзе — ты одна тащишь эти отношения. Ты одна пытаешься «спасти». Он просто наблюдает. Или добивает тебя тем, что ты стараешься, высмеивает. 2️⃣ Кризис — вы ищете выход. Абьюз — ты ищешь выход, а он ищет, кого обвинить. Когда вы оба в сложной ситуации — вы на одной стороне. Вы против проблемы. В абьюзе — ты одна против проблемы. И против него. 3️⃣ Кризис — ты можешь ошибаться. Абьюз — ты не имеешь права на ошибку. В кризисе вы можете споткнуться, сказать не то, сделать не так. И это можно обсудить. В абьюзе — каждая твоя ошибка становится доказательством, что ты плохая. 4️⃣ Кризис — ты чувствуешь усталость. Абьюз — ты чувствуешь страх. Ты не можешь дышать. Ты не можешь расслабиться. Ты ходишь на цыпочках в собственном доме. Ты боишься, что будет дальше. И ты не знаешь, когда это закончится. Если ты узнала хотя бы один маркер — просто остановись. Не чтобы что-то решить. Не чтобы уйти или остаться. Просто чтобы увидеть проблему. Чтобы перестать искать причину только в себе. Если этот текст отозвался — просто поставь 🙏. Без слов. Без объяснений. Сохрани. Чтобы вернуться, когда снова начнёшь себя уговаривать.

🤝 Дружба между мужчиной и женщиной. Он начал «дружить» с другой женщиной. А ты чувствуешь, что он изменяет и врёт тебе прямо в лицо. Разбираемся «Да, мы просто друзья», «Это просто коллега, по работе общались», «Она просто продавщица из магазина, мы иногда болтаем». Ты слышишь это — а мысли бегают тревожным табуном: «А зачем он вообще с ней общается? А со мной нельзя обсудить? Здесь что-то не так». Ты молчишь, чтобы не показаться ревнивой. Но это вообще не спасает. Вроде бы ничего такого нет. Просто общается. Просто улыбается. Просто… слишком часто, слишком сильно улыбается. И ты начинаешь сомневаться в себе:

«Я ревнивая? Я слишком много хочу? Может, это просто дружба?»

Давай честно. Ты сама веришь в дружбу между мужчиной и женщиной? Где грань между «просто дружбой» и «эмоциональной изменой»? Вот 5 маркеров, которые помогут понять: 1️⃣ Он делится с ней тем, чем не делится с тобой. Он рассказывает ей о своих страхах, планах, мечтах. А тебе — только о том, что надо купить носки. 2️⃣ Он ищет повод написать ей. Рабочий вопрос, смешное видео скинуть, спросить просто «как дела». Он ждёт её ответа. Ему важен контакт. 3️⃣ Он удаляет переписки. Если там ничего такого нет — зачем удалять? Да, он может говорить, что там ничего нет: «Просто у нее муж ревнивый. Но ты же у меня не такая? Из-за пустяков скандал устраивать?» 4️⃣ Он сравнивает тебя с ней. «Она смешная», «Она лёгкая», «С ней просто». Он может даже не говорить этого вслух. Но ты чувствуешь, видишь, как меняется он при взгляде на телефон. 5️⃣ Он защищает её, когда ты выражаешь беспокойство. «Ты просто ревнуешь», «Ты всё придумываешь», «Да, она вообще не такая! Не надо наговаривать». Его первая реакция — защитить её. А не тебя. И вот от этого очень больно. Если ты узнала хотя бы один маркер — это звоночек. Не паника. Не приговор. Но повод честно спросить себя: «Что на самом деле происходит в моих отношениях?» Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?↩️ Да. Но она не требует скрывать переписки. Она не заставляет тебя чувствовать себя лишней в своих же отношениях. Если ты чувствуешь, что тебя заменяют — значит, тебя уже заменяют. Напиши в комментариях: для тебя это измена? Или ты считаешь, что дружба возможна? P.S. Если ты устала от фразы «мы просто друзья» и хочешь понять, что на самом деле происходит — дайте знать, поставьте 💔.

🫣3 признака, что ваши отношения нельзя спасти Ты ждёшь, что будет по-другому: месяц, полгода, год. Ты надеешься, что он изменится, поймёт, увидит, как тебе больно. Ты держишься за надежду, как за соломинку. Потому что без неё — пустота. Но иногда надежда — это не спасение. Это тюрьма, в которой ты сама себя держишь. 😣 Я работаю с этим 20 лет. И видел сотни женщин, которые годами терпели то, что терпеть нельзя. Вот 3 признака, что ваши отношения нельзя спасти. Проверь себя. ⏺️Признак №1. Ты уже не злишься. Ты устала так сильно, что даже злость прошла. Раньше ты кричала, плакала, требовала. А теперь — тишина. Тебе всё равно. Ты смотришь на него и не чувствуешь ничего. Ни любви. Ни ненависти. Ни желания что-то менять. Просто пустота. Это не принятие. Это смерть чувств. ⏺️Признак №2. Ты живёшь воспоминаниями, а не реальностью. «Он был другим», «Когда-то он смотрел на меня по-другому», «Раньше он был заботливым». Ты держишься за прошлое. За того человека, которого уже нет. Ты надеешься, что он вернётся, если ты будешь достаточно стараться. Но он не вернётся. Не потому что ты -- плохая. А потому что он уже не тот. И ты — не та. Потому что прошло много времени, накопился новый опыт. Ты просто не замечаешь, что живёшь не настоящим, а прошлым. Нельзя вернуться обратно, можно строить только новое - с этим мужчиной или с самой собой. ⏺️Признак №3. Ты перестала мечтать о совместном будущем. Раньше ты представляла: дом, дети, путешествия, старость вместе. А теперь, когда думаешь о будущем — ты не видишь его рядом. Ты видишь себя. Своих детей. Свою работу. Свою жизнь. Но его — нет в этой картинке. Он там, где-то на заднем плане. Или вообще за кадром. Если ты узнала себя хотя бы в одном признаке — это звоночек. В двух — тревожный. Но даже если ты узнала все три — это не конец. Это конец старых отношений. Но это может быть началом новых — с ним или без него. Если хочешь разобраться — ставь 💔 и подписывайся - здесь о том, как сохранить вернуть любовь в отношения.

❌3 ловушки, в которые ты попадаешь после его измены. Проверь, не попалась ли ты в них? Ты просыпаешься — и первая мысль о нём, о его измене. Ком в горле, слезы, сердце колотится. Ты ещё не открыла глаза — а эта ситуация уже в голове. Засыпаешь — и снова он. Ты прокручиваешь, анализируешь, возвращаешься в тот самый момент снова и снова. «Где я упустила? Что он нашел в ней?», «Что я сделала не так?», «Почему он изменил?». И внутри — качели. То ненависть, то желание, чтобы он просто обнял. То твёрдое «ухожу», то страх, что без него пропаду. Я видел это тысячи раз. И вот что я заметил: ты не можешь принять решение не потому что слабая. А потому что застряла в трёх ловушках. ✖️Ловушка №1. Ты пытаешься понять его мотивы. «Зачем он это сделал?», «Что я ему не додала?», «Он вообще меня любит?» Ты ищешь ответы в его голове. Но ты туда не залезешь. Он либо не скажет правду, либо сам не понимает. И чем больше ты думаешь о нём — тем меньше остаётся сил на себя. А он живёт свою жизнь. И даже не знает, что ты там за него воюешь. ✖️Ловушка №2. Ты ждёшь, что он изменится. «Вот если бы он понял...», «Вот если бы он извинился...», «Вот если бы он стал другим...» Ты замираешь, как на паузе. Не живёшь. Не дышишь. Не выбираешь. Просто ждёшь, когда он соизволит что-то сделать. А он стоит на месте. Или уходит всё дальше. ✖️Ловушка №3. Ты примеряешь на себя чужие решения. Подруги говорят «брось его». Мама говорит «терпи, семья важнее». В интернете пишут «уходи, если не ценит». Ты мечешься между чужими голосами. Не слыша себя. Потому что боишься ошибиться. И стыдно, что не можешь сама разобраться. 👇 Во сколько ловушек попали вы? Напишите цифру в комментариях Я записал бесплатные видеоуроки, как выбраться из этих ловушек по конкретным шагам. В них: ✅ Как перестать думать о нём и вернуть фокус на себя ✅ Реальные причины, почему мужчины изменяют — сам он в этом никогда не признается / об этом не напишут в интернете ✅ Почему ты застряла — и что сделать, чтобы сдвинуться ✅ Какие отношения еще можно спасти и разжечь огонь снова, а когда лучше развестись и не мучать друг друга ✅ Три шага, которые важно пройти ДО того, как принимать любое решение об отношениях Видеоуроки доступны ограниченное время. Не откладывайте — забирайте сейчас. Смотреть видеоуроки: https://asabaev.com/uroki_izmena?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=26.06

📱Ты постоянно проверяешь его телефон. Потом ненавидишь его, себя, прокручиваешь мысли, что он все равно что-то скрывает. Как выйти из этого круга? Ты открываешь его телефон и замираешь. Сердце колотится. Руки трясутся. Ты знаешь, что это неправильно. Ты знаешь, что это разрушает доверие. Ты знаешь, что если ничего не найдёшь — не успокоишься, а если найдёшь — станет только хуже. Но ты всё равно берёшь его телефон. Когда он в душе. Когда он спит. Когда он оставил его на столе. Ты листаешь переписки, проверяешь звонки. Смотришь, кому он поставил лайк. И внутри — буря. Либо страх, что сейчас увидишь что-то. Либо разочарование, когда ничего не находишь. Потому что все равно есть опасения, что он с кем-то изменяет. Зачем ты это делаешь?⤵️ Ты думаешь, что проверяешь его. А на самом деле ты ищешь опору - за что можно цепляться. Но телефон не даёт тебе безопасности. Он даёт только тревогу. Что на самом деле происходит? Контроль — это иллюзия безопасности. Ты думаешь: «Если я буду знать — я смогу контролировать». Но ты не можешь контролировать его. Ты можешь только контролировать себя. Ты перестаёшь быть его женщиной. Ты становишься сыщиком. Ты ищешь улики против себя. И каждый раз находишь. Как перестать проверять его телефон? 1️⃣ Признать: проверка не даёт тебе спокойствия. Она даёт только иллюзию контроля. А потом — снова тревога. И постоянные мысли, которые доводя тебя: ""А вдруг все-таки изменяет?"" 2️⃣ Отделить реальную угрозу от страха. Он реально давал повод не доверять? Или ты боишься из прошлого опыта/это твои догадки? Ответь себе честно. 3️⃣ Договориться с собой, а не с ним. Скажи себе: «Я выбираю доверять. Не потому что он заслужил. А потому что я хочу жить свободно». Если он реально обманывает — проблема не в телефоне. Проблема в нём. Проверка не сделает его честным. Она сделает только тебя несчастной. Ты будешь проверять снова и снова, пока не разобьёшь себя. А если это просто твой страх? Тогда работай с ним. Не через проверку, а через возвращение себе опоры. Когда ты чувствуешь себя ценной — тебе не нужно проверять. Потому что ты знаешь: что бы он ни делал — с тобой всё будет в порядке. P.S. Если ты устала быть сыщиком и хочешь вернуть себе спокойствие — ставь ❤️

⏳ Как пережить измену? 3 шага, которые помогут тебе прямо сейчас Ты узнала о его измене. В этот момент внутри что-то оборвалось и появилось ощущение пустоты, ненужности. Периодически накрывает, хочется просто плакать. Иногда даже слезы сами по себе катятся. А в голове крутятся мысли:

«Как пережить его измену? Есть ли у нас будущее? Что можно сделать прямо сейчас, чтобы стало легче?»

Я слышу этот вопрос каждый день. И вот что я отвечаю. ⏺️Шаг 1. Перестать искать вину в себе. Это не твоя вина. Повтори это себе. Прямо сейчас. Вслух. Его выбор — не оценка тебя. Это его слабость, его страх, его неспособность справляться. Ты здесь ни при чём. ⏺️Шаг 2. Перестать ждать, что он изменится сам. Он не изменится, пока ты будешь терпеть, молчать и делать вид, что ничего не случилось. Но парадокс в том, что если ты будешь постоянно его пилить, прокручивать измену, то он тоже не изменится. Пока ты не сделаешь шаг 3 — ничего не изменится. ⏺️Шаг 3. Вернуть фокус на себя. Пока ты думаешь о нём — ты теряешь себя. Начни с маленьких шагов для себя. Сегодня один уже сегодня и выполняй это каждый день. Сохрани этот пост — он напомнит, что делать, когда снова накроет Это три шага, которые помогут тебе прямо сейчас. Но это только начало. Есть ещё вопросы, на которые нужно найти ответы: 🔹 Что на самом деле происходит в твоих отношениях — без самообмана 🔹 Почему он отдалился, молчит или изменил 🔹 Есть ли шанс у ваших отношений 🔹 Что делать прямо сейчас, чтобы стало легче На вебинаре мы разбирали их, но я знаю, что у многих не получилось прийти по разным причинам. Поэтому я открываю бесплатные консультации у специалистов своей школы для тех, кто не попал на вебинар «5 шагов, чтобы пережить его измену». Разберём именно твою ситуацию. Не общие советы. А то, что работает для тебя. На консультации ты получишь: 📌 Честный взгляд на твою ситуацию 📌 Понимание, есть ли у отношений шанс 📌 Чёткий план первых шагов 🎁А также после консультации в подарок получишь полезные материалы: 1) «Не выноси мне мозг»: как наладить диалог в отношениях и начать слышать друг друга 2) «Он меня не ценит»: почему мужчина придирается и критикует, и как это прекратить Записаться на бесплатную консультацию — https://asabaev.com/anketa?utm_source=social&utm_medium=tg&utm_campaign=1903 P.S. Места ограничены.

🥀 Вы поругались. Ты плачешь. Он злится. Почему он не дает поддержку, когда тебе плохо, а просто раздражается? Вы поругались или просто начали выяснить и разговаривать. Подкатила обида, злость, грусть. Ты не можешь справиться с эмоциями и удержать их в себе. Ты плачешь. Слёзы текут сами. Ты не можешь остановиться. А он… злится. 😡 «Опять ты плачешь», «Прекрати истерику», «Ты меня достала своими слезами», «Ничего страшного не случилось, успокойся». Знакомо? Когда он это говорит, ты чувствуешь себя ещё более одинокой. Потому что тебе нужна поддержка, а ты получаешь раздражение. Почему он так реагирует?⤵️ Не потому что он бессердечный. Не потому что ему всё равно. А потому что он не знает, что делать с твоими слезами. Мужчины — решатели проблем по своей природе. Когда они видят слёзы — их мозг включает режим «надо что-то делать». Но если они не знают, что делать — они злятся. На себя. На ситуацию. Да вообще на всех, кто рядом окажется. Что происходит у него в голове? — «Я не знаю, как её успокоить». — «Я чувствую себя виноватым, а я не хочу чувствовать вину». — «Если я разозлюсь — она перестанет плакать. Если ей нужны эмоции, то дам как могу». — «Я не могу это вынести». — «Я не знаю, как это исправить, а мне кажется, что я должен». Его злость — это защита от своей беспомощности, от чувства вины, от ощущения, что он плохой муж. Один мой клиент сказал: 💬

«Я люблю её, но когда она плачет, я чувствую себя просто беспомощным. Так еще и ощущение, что я один во всем виноват. Прям козел какой-то, а я не хочу быть козлом. Я не знаю, как помочь. И я злюсь поэтому»

Что делать, когда он злится на твои слёзы? 1️⃣ Не винить себя. Твои слёзы — нормальная реакция на боль. Ты не «истеричка». Ты живой человек. 2️⃣ Не ждать, что он догадается утешить. Он не догадается. Он не умеет. Его не научили. 3️⃣ Сказать ему, что тебе нужно. Не «ты меня бесишь». А «мне нужно, чтобы ты просто обнял меня. Мне не нужны решения. Просто побудь рядом». Сохрани этот пост — он поможет, когда снова накроет Почему это работает?🤔 Потому что ты даёшь ему инструкцию. Он перестаёт гадать, что делать. У него появляется задача, которую он может решить. И его злость уходит. Твои слёзы — не слабость. Это твоя боль. А боль имеет право быть. Ты имеешь право быть живой. Если ты устала от его злости и хочешь научиться говорить так, чтобы он слышал — ставь ❤️.

🥺Ты удобная или любимая? Проверь — тебя боятся потерять или просто держат для галочки.

«Она такая удобная. С ней легко. Она не скандалит, не требует, всё понимает».

Ты слышала это? Может, не вслух. Может, просто чувствовала, что тебя воспринимают как функцию. Ты готовишь. Убираешь. Терпишь. Молчишь, когда хочется кричать или расцарапать ему лицо. Улыбаешься, когда хочется плакать. А внутри — ком в горле. Потому что ты чувствуешь себя мебелью в собственном доме. Удобная женщина — это женщина, которую можно не замечать.🙏 Не звонить. Не обнимать. Не спрашивать, как дела. Она никуда не денется. Она же удобная. Запомните одну простую вещь: удобными должны быть две вещи: матрас и обувь. Всё остальное должно быть живым. Настоящим. Как понять, что ты стала «удобной»? ➡️ Ты чаще молчишь, чем говоришь о том, что тебя беспокоит. Даже когда внутри всё кипит. ➡️ Ты боишься его реакции на свои слова. ➡️ Ты извиняешься за то, за что не должна извиняться. За свои чувства, за слёзы, за желание внимания. ➡️ Ты ловишь себя на мысли: «Лишь бы он не злился». ➡️ Ты не помнишь, когда он в последний раз спросил: «Что ты чувствуешь?» Поставьте 🙏, если хотя бы 3 пункта — про вас Любимая женщина — это та, которую неудобно не заметить. Она говорит о своих желаниях. Она не боится быть сложной. Она может быть уставшей, злой, несовершенной. И при этом — ценной. Любимую не хотят потерять. Удобную — просто используют. А потом удивляются, почему она ушла. Сохрани этот пост — он напомнит, что ты можешь быть любой, когда снова начнёшь быть удобной. Ты — живая. Имеешь право на желания, на голос, на усталость, на «нет». Потому что только удобных не замечают. А любимых — боятся потерять. ❤️‍🩹

‼️ Вебинар начался. Ждем тебя Заходи. Прямо сейчас. Я буду говорить о том, о чём изменщик никогда тебе не скажет. Разбираю, почему измена произошла, и что делать дальше. 🕊 Твоё место — здесь. Ссылка — https://start.bizon365.ru/room/75611/87b0b6cf2e5c?utm_term=tg_kanal

Через час будет бесплатный вебинар. Ты успеешь? Поставьте 🔥, если придете Утро субботы. Хочется спать, а не разбираться в отношениях. Но если ты читаешь этот пост — значит, что-то внутри тебя уже не даёт покоя. Этот голос говорит:

«А что, если я смогу изменить свою жизнь? Что, если есть выход?»

И я точно скажу - выход есть. Сегодня в 11:00 мы разберём: 🔹 Почему он изменил — честно, без оправданий 🔹 Как перестать накручивать себя и вернуть сон 🔹 Как понять, есть ли шанс у ваших отношений 🔹 Что делать прямо сейчас 🎁 Подарки для тех, кто будет онлайн — упражнения и практикум. И я расскажу о самых выгодных условиях на курс «Жизнь после измены» — только для участников. Ссылка на вебинар — https://asabaev.com/vebinar_izmena?utm_source=tg_kanal P.S. Даже если ты только что проснулась — ещё не поздно присоединиться. 🤍

😥 Он изменил, но боль не проходит. Даже когда прошло время Ты думала, что станет легче. Что если перетерпеть, переждать — она уйдёт. Проходит неделя. Месяц. Полгода. Год. ⏳ А боль — она не уходит. Она просто затихает, чтобы в самый неожиданный момент снова накрыть. И ты снова падаешь в то самую яму, из которой так старалась выбраться. И снова слезы, снова мысли о том, что он сделал. А вдруг он снова изменит? А вдруг он больше не любит? Я работаю с этим 20 лет. И вот что я заметил.⤵️ Боль не проходит не потому что ты слабая. А потому что ты не даёшь ей пройти. Ты держишь её в себе. Как будто если отпустишь — значит, простила. А прощать ты не готова. Проговаривать боль — это не слабость. Это единственный способ её отпустить (здесь тоже есть много нюансов. Чтобы ты своими разговорами не навредила ни себе, ни вашим отношениям. Запомни - если постоянно тыкать его носом в измену, то ты только разрушишь отношения. Как действовать правильно расскажу на бесплатном вебинаре — о нем ниже🙏 Когда ты говоришь о ней — она выходит наружу. Перестаёт быть той тёмной комнатой, где прячутся монстры. И становится просто историей, которую можно прожить. Но когда ты молчишь — она остаётся внутри. И тихо разрушает тебя. Почему легче не становится?😖 Потому что ты не даёшь себе права чувствовать. Ты убеждаешь себя, что «уже прошло». Или начинаешь питать боль своими мыслями. А она становится твоей тенью, сопровождает тебя везде и становится твоим домом. Что делать, если ты устала носить её в себе? 🤕 В субботу, 20 июня в 11:00, я проведу повтор вебинара «5 шагов, чтобы пережить его измену». Это последний повтор. На вебинаре я разберу: 🔹 Почему боль не уходит (даже когда прошло много времени) 🔹 Как перестать держать её в себе 🔹 Как вернуть себе опору 🔹 Что делать дальше — с ним или без него 🎁 Подарки за регистрацию: 📌 Гайд «5 признаков, что он врёт» 📌 Инструкция «Что делать, когда он едет к ней» 📌 Дневник диагностики своего состояния 📌 Упражнения «Как полюбить себя» 📌 Практикум «Как общаться после измены» Записаться на повтор вебинара — https://asabaev.com/vebinar_izmena?utm_source=tg_kanal