Ask me about my ace aro agenda

Аромантики дают либо лучшие советы по отношениям, потому что мы видим бредовые общественные установки насквозь (обычно решение — это поговорить или расстаться), либо наихудшие. Ничего между.

Почему квирплатонические отношения не ближе дружбы Между тем, как мы преподносим две основные аромантичные модели отношений, есть, на мой взгляд, какое-то противоречие. Сначала "дружба не обязательно менее важна, чем романтические отношения", а потом "квирплатонические отношения ближе дружбы", и в итоге что? как? Второе как будто стирает всю идею первого, и мы либо не можем концептуализировать квирплатонические отношения, либо обесцениваем дружбу. Я пытаюсь понять, как оптимально описать разницу между видами отношений уже 2+ года, и самое классное, до чего доходила, было "у квирплатонических отношений другой формат, вы не просто друзья/подруги — вы партнер_ки". Но когда меня попросили конкретизировать, в чем различия форматов на практике, я осознала, что не знаю. Не знаю, что конкретно есть в интимных отношениях, чего не может быть ни в какой дружбе. Эта конкретная граница, которую мы так упорно пытаемся определить, между романтическими жестами и неромантическими жестами, между дружбой и отношениями, между романтикой и квирплатоникой — её просто нет. Нет вещей, которые романтические партнеры будут делать друг с другом, а квирплатонические нет. Нет точных договоренностей, которые есть в квирплатонических отношениях, но которых не может быть в дружбе. Нет универсальной разницы между силой чувств, которые испытываешь к партнер_у и к по_друге. Некоторые дружбы ближе некоторых отношений. Некоторые квирплатонические отношения ближе некоторых романтических отношений. Невозможно концептуализировать разницу между всеми тремя так, чтобы не стереть чьи-то отношения и чей-то опыт. Так почему мы продолжаем говорить, что квирплатоника "ближе дружбы"? Мне кажется, это описание просто не про дружбу какая она есть или какой может быть в реальности. Это описание про представления общества о дружбе. Основная цель такого выделения квирплатонических отношений — показать, что это полноценные отношения, а не второстепенные, как обычно видят дружбу. "Ближе дружбы" это "ближе дружбы-социального конструкта", а не всего спектра чувств и отношений, которым является настоящая дружба, которая может, как я писала выше, быть ближе некоторых романтических и квирплатонических отношений. В чем же тогда чертова разница? Ну, раз получается, что точной границы между формами отношений нет, то разница у нас в головах. Как люди воспринимают свои отношения, такими они и являются. Если люди видят себя как квирлатонических партнеров (цуккини) — значит они квирплатонические партнеры. На индивидуальном уровне они могут чувствовать, чем их отношения отличаются от дружбы и романтических отношений — и для них это будут настоящие сформулированные различия. Просто они не универсальны.

Листаю программу "Бок о Бока", вспоминаю обсуждение недорепрезентованности бисексуальных людей и думаю, что тоже хочу когда-нибудь жаловаться на недорепрезентованность а*людей на фестивале. Ну, в прекрасном будущем, когда про нас будут фильмы, чтобы "Бок о Бок" смог их привезти, и можно было сказать, что их мало. Сейчас даже дискуссию создавать не из чего. (Если что, вообще не хочу сейчас сказать, что би*активист_ки не правы в своих претензиях — они правы, и их проблемы валидны) И не то чтобы я чувствовала, что фильмы @bokobokfest не про меня — все квир-истории у меня сильно отзываются, и под Disclosure (ради которого я как-то оплатила месяц нетфликса) я пару раз плакала, потому что чувствую те же вещи, но когда-нибудь, однажды, хочется увидеть прям себя. Однако до аро эйс кино, подозреваю, сильно дальше, чем до эйс кино. Пока буду смотреть про Жизнь и любовь лесбиянок в ГДР, беременность трансмужчины (и другие документалки, ведь документалки — любовь) и low-key завидовать питерцам, потому что Разоблачение я бы с удовольствием посмотрела третий раз, в кино (и вообще у них программа больше хотя я и в онлайн-программе смотрю не всё, что смотрела бы в идеальном мире (всё)).

Асексуальность и секс-негативность Самые запутанные отношения и квази-отношения у асексуальности, как мне кажется, с квиром, о чем я часто пишу, и с секс-негативностью. Типа, если не вдаваться в детали — а никто при поверхностном знакомстве и не вдаётся — то асексуальность — штука секс-негативная. Она, во-первых, про отсутствие влечения, а не про присутствие, что уже считывается как минус, а не плюс, а во-вторых она против гиперсексуализированной сексоцентричной культуры, что вообще похоже на секс-негативную повестку от и до. Где-то тут есть связь с реальностью: на опыт проживания асексуальности часто накладывается фоновая стигматизация секса и секс-негативность общества — и, никак эти фоновые штуки не прорабатывая, стать секс-негативным эйсом очень легко. Отсюда, на мой взгляд, постоянное возникновение антисексуальности и асексуальности рядом друг с другом — в том обществе, которое мы имеем, у них есть точки соприкосновения, и им логично иногда оказываться вместе в борьбе с сексоцентричностью или типа того. Из-за таких мыслей я иногда сомневаюсь, можно ли приводить "ну, мне очень не нравился секс как идея в 11-15 лет и я не хотела им заниматься вообще никогда" как аргумент за свою асексуальность — сколько в этом аргументе моей асексуальности, а сколько — секс-негативности? Я не знаю, но скорее всего там есть и то, и это, и эмоция, которую я описываю, — это именно неприязнь к сексу, пусть даже связанная с отсутствием влечения. Сейчас я отношусь к сексу иначе, и я всё еще асексуалка. В то же время никакой лучшей интерпретации своего подросткового опыта у меня нет. При этом если говорить объективно, секс-негативность никак не встроена в асексуальность по умолчанию. В лгбткшном контексте, например, асексуальность с антисексуальностью рядом почти не появляются, потому что в этой оптике они совсем про разное, а лгбтк-контекст сам по себе скорее секс-позитивен. Асексуальность — просто ориентация, которая может присваивать (и присваивает) что-то внешнее, но это может быть как негативное, так и позитивное отношение к сексу, причем если избавится от предвзятости, то оба варианта одинаково логичны (или нелогичны, потому что никакой имманентной связи между ориентацией и отношением к сексу просто нет).

Но неделя кончается, а ко мне возвращается вдохновение о чем-то рассказывать. Вот, например, статья про определяющие даты в истории а*спектра — интересная, но почти не обсуждаемая тема. ◼ 8 февраля и 12 апреля 2006 года были впервые использованы термины демисексуальность и грей-асексуальность соответственно. Оба появились на форумах AVEN, и мы можем увидеть авторов и контекст возникновения слов, что, имхо, очень круто. ◽Примерно в 2011 для идентичностей, связанных или пересекающихся с асексуальностью, стали использовать фразу асексуальный спектр. Точной даты нет, просто как-то естественно распространилось по сообществу. Где-то в то же время слово эйс (ace) стало использоваться как зонтичный термин для а*спектра. ◾2013-2014 — "Серые войны" Гейткипинг против грей- и демисексуальных людей стал большой проблемой: их идентичности масштабно обесценивали и оскорбляли. В статье пишут, что сейчас мы видим только эхо этих идей — боюсь представить оригинальные дебаты, если нынешнее количество обесценивания — это только эхо. Тут можно почитать хронологию этих событий. ▫️А в 2019 переименовали Asexuality Awareness Week. Awareness перестала считаться главной целью, а Asexuality почти перестали использовать как зонтичный термин, так что новая команда Ace Week сменила название на более короткое и инклюзивное (но менее переводимое ☹). Вот более подробный пост про переименование.

Каждый год перед асексуальной неделей я планирую писать кучу постов, и каждый год перестаю писать вообще. У всех активизм включается, а у меня выключается — я вижу посты и статьи и решаю "ну, и без меня всё отлично идет". Из-за такой фигни у меня всегда не очень оценки за семинары — если то, что я могу сказать, не повысит заметно качество беседы, я просто молчу. Неудачные свойства моего характера aside, я так и не прочитала ни одной из (кажется четырех) вышедших на русском статей про асексуальность: я их окрываю, думаю "о нет, только не опять" и закрываю. Среди одних и тех же идей мне тяжело, и если производить одно и то же знание я с переменным успехом научилась, то потреблять — нет. Тем больше уважаю людей, у которых получается. Короче, я обожаю Неделю как асексуалка, но как около-активистка всё время её проваливаю, или чувствую, что проваливаю (я делаю штуки вне канала, но как "деятельность" воспринимаю именно тексты здесь).

А теперь к моей любимой новости. В июне в честь прайда repeat.moscow делали тирамису в цветах прайд-флага. Я, соулмейт Джагхеда по части вкусняшек, взяла два, и подумала "блин, хочу такое же, но с эйс-флагом". И вот, у мск есть возможность получить такое же, но с эйс-флагом. До 22:00 завтра за 500р можно заказать в директе Умы асексуальный тирамису в баночке, и очень асексуально отпраздновать Неделю Осведомленности в четверг — с помощью сладкого. Я думаю взять три, потому что у меня нет никакого самоконтроля. А вечером четверга (с 5 и пока не надоест) в той же кофейне я собираю небольшую mostly-асексуальную компанию (с тирамису и без) поиграть в настолки и пообщаться.

Неделя Осведомленности об Асексуальности началась!* Я очень люблю этот праздник. Не то чтобы осведомленность и видимость были менее важны весь остальной год, но в эту неделю можно быть более видимыми и осведомленными особенно активно — как публично, рассказывая про асексуальность и совершая камингауты, так и наедине, придумывая свои собственные способы отпраздновать свою идентичность и гордость от принадлежности к ней. Осведомлять мир об асексуальности нам придется еще очень долго и много (кхм кхм личным опыт), но мне кажется важным праздновать то, чего мы уже достигли. Типа, асексуальная неделя существует уже 10 лет, с 2010, и с тех пор Осведомленность стала не далекой целью, но реальностью: неделю празднуют многочисленные ЛГБТК+ организации и даже некоторые штаты. В контесте РФ за те три года, что я пишу про Неделю здесь, тоже всё сильно изменилось. Это стоит праздновать. Праздновать, продолжая распространять знания об асексуальности, становясь чуть более видимыми (тут должна быть шутка про Хеллоуин и потустронние силы), показывая, кто мы есть, что нас много, и мы невероятно классные. Счастливой Недели, эйсы 💜 *мы в чате поспорили, когда начинать праздновать — в воскресенье, как в англоязычном сообществе, или в понедельник. Я думаю, что раз у нас в стране неделя начинается с понедельника, было бы странно бездумно копировать даты. Но можно отмечать и с воскресенья. Whatever floats your boat. Главное, что сейчас неделя уже точно идет :)

Завтра в 18:00 (16:00 по Москве) Ресурсный центр Екб проводит очередную онлайн-группу взаимоподдежки для а*персон, почти попадая на Неделю Видимости. А я думаю в честь Недели Видимости провести небольшую оффлайн-встречу в Москве, связанную с еще одной штукой, которую я проанонсирую в понедельник. Что-то типа поиграть в настолки очень небольшой компанией, поболтать об а*штуках. Кому интересно, пишите в московский чатик, обсудим не слишком ли это безответственная идея.

Новый приветственный пост в честь новых людей (ох, вас теперь 1500, вау)! Привет! Я Аня, мне 20, я учусь на медиапродюсера в вышке, и я аромантичная асексуалка. Тут я рассуждаю про аромантичность и асексуальность с разных сторон, потому что мне не хватает разнообразия в текстах про а*штуки. Самих текстов, чего уж там, тоже не хватает. Иногда я опираюсь на какие-то данные, но чаще немного на данные и в основном на свой опыт, поэтому мои идеи могут быть субъективными. Я не аромантичная асексуалка в вакууме. Мне можно писать в личку @AnnieLermont и анонимно в гугл-форму. Еще у канала есть чудесный чат @acesinspaces. Тут можно начать читать канал с начала: https://t.me/aceinspace/3 FAQ-посты, которые, возможно, стоит скопировать отдельно: https://t.me/aceinspace/64 https://t.me/aceinspace/65 Тут первые закрепы с предыдущими списками интересных постов: https://t.me/aceinspace/126 https://t.me/aceinspace/272 Вот более-менее адекватные посты, написанные за последний год: • Параллели между отношением к асексуальности и бисексуальности • Камингауты когда никто не понимает о чем ты • Аромантичность и (не)счастье • Почему я не могу критиковать асексуальную репрезентацию так, как иногда стоило бы • Почему имхо асексуальность про влечение, а не про либидо/потребность в сексе/etc • Критика критики раздельной модели влечения • Влюбленность как почему-то человечность и вообще центр вселенной • Статья на вандере со мной и другими чуваками про отношения, кажется • Почему можно знать есть ли у тебя влечение до 18 лет • Почему асексуальность/аромантичность это квирно • Почему асексуальность/аромантичность это квирно: сиквел • Сталкиваюсь близко с неаромантичным опытом и дегуманизирую себя • Свадьба как идея мне в общем-то нравится • Почему признать себе что ты аро/эйс это отдельный квест • Статья про историю асексуальности • Асексуальность и темпоральность • "Активное согласие" если ты эйс • Я в крутом подкасте рассказываю про всякое • Про секс ли асексуальность • Ориентированные аро асы • Асексуальные парни: где они? • Просекснормативность • Почему одна репрезентация нравится мне больше, чем другая • Эссе про асексуальность и этничность • Высказываю спорные мнения об асексуальном спектре • Эйс-эксклюзивность • Тела как штука сексуальная и асексуальная • Несколько постов критикую Рика Риордана (отсюда и дальше) • Немного пытаюсь в тему "асексуальность и травма" • Нехватка валидации асексуальности • Почему формулировка "отсутствие ориентации" отстой • Оффтоп про психологов/сексологов и авторитет их знания • Сенсуальное влечение • Троп "нет отношений потому что нет времени" • Коммуникация в платонических отношениях • Подкасты про асексуальность • Перформативная сексуальность/романтичность • Афобия 🤝 трансфобия Еще есть теги #репрезентация и #классныештуки с, очевидно, репрезентацией и другими классными штуками 💚💜

Эйс версия онлифэнс >> реальный онлифэнс

афобия 🤝 трансфобия Меня невероятно веселит, насколько часто -фобные тропы воспроизводят друг друга, хотя казалось бы — если понять устройство одного, можно не повторять то же самое в другом контексте против другой группы людей. Но трансфобия повторяет гомофобию, афобия похожа где-то на бифобию, а где-то на трансфобию, и этот цирк непринятия других идентичностей не закончится скорее всего никогда. Тропы, о которых я хочу поговорить — это "дисфория как усвоенная мизогиния" и "асексуальная идентичность — следствие усвоенной гомофобии". Мне кажется, что они, ну, одинаковые. Смотрите, первое обычно выглядит так: "у меня была гендерная дисфория и я не считала себя женщиной, но это была всего лишь усвоенная мизогиния, преодолев которую я приняла себя и дисфория прошла", второе — "я считал_а себя асексуал_кой, но это моя усвоенная гомофобия мешала мне распознать и принять свою гомосексуальность". Чей-то опыт и тут и там признается нелегитимным/временным/искусственным, потому что он может (и в данном случае был) быть переходной частью опыта другой группы. Уязвимые группы апеллируют к своему опыту, чтобы по сути отрицать и присваивать чужой опыт. Но прикол в том, что бьют они по более уязвимым группам. Проблемы женщин более видимы, чем проблемы трансгендерных людей, проблемы гомосексуальных получают больше внимания, чем проблемы асексуальных, и, в то время как дискурс может считываться как борящийся с дискриминацией, на самом деле он устанавливает новые иерархии (точнее поддерживает старые, конечно) внутри дискриминируемых сообществ. Само существование трансгендерных и асексуальных людей почему-то считывается как угроза и начинает подвергаться сомнению. А мизогиния и гомофобия устанавливаются как центральные и единственные проблемы во вселенной. Типа, если наш опыт не про мизогинию и гомофобию, значит он часть системы, поддерживающей их. При этом опыт псевдо-дисфории и псевдо-асексуальности преподносится как универсальный, как единственное возможное переживание трансгендерности и асексуальности — а значит они в принципе не настоящие, — что, конечно, от недостатка эмпатии и совершеннейшая х$%ня. Одни уязвимые группы отказываются принять, что есть опыт, выходящий за пределы их, и, вместо того, чтобы поправить свою повестку и свое мировосприятие, реагируют стиранием и отрицанием, создавая свою новую нормативность, куда пускают уже не всех. Эти штуки потом существуют за пределами этих тропов: трансгендерность якобы не вписывается в феминизм и вообще является дополнительной проблемой женщин, а асексуальность — это вторжение гетеро (или скрытых гомо- и би-) в лгб-пространства и лгб-повестку. Асексуальная репрезентация при этом становится проявлением гомофобии (распространенная реакция на асексуальных персонажей (Рейна, Джагхед) и хедканоны (Эльза)). Короче, дискриминация продолжает воспроизводиться. И это смешно, когда думаешь, насколько это глупо, но на самом деле это конечно невероятно грустно.

Привет четырнадцатилетнему мне, который думал, что он би, потому что чувствовал 0 влечения к парням и 0 влечения к девушкам и 0=0, то есть влечение равное, СЛЕДОВАТЕЛЬНО мне одинаково нравились парни и девушки, и я, таким образом, бисексуален, спасибо что пришли на мой tedtalk ⬆️ Это БУКВАЛЬНО я в 14 и вау, как отстойно это было, настолько не представлять, что такие как ты, включая тебя, существуют

Ну вот, я надеялась, что никто про нас просто не знает, и сейчас они просекут, и репрезентация будет, но похоже нас вполне осознанно не считают достаточно интересными на самом деле они просто не хотят разбираться и не умеют писать за пределами устоявшихся нарративных традиций thanks but no thanks

"Если бы вы видели всех людей, платформы и сети, которые говорят мне за кадром типа "Асексуальность недостаточно интересная для этого, хотя вот [вставьте другую идентичность из четырехбуквенной аббревиатуры] является центральной темой в других наших проектах", вы бы офигели" (с) Ясмин Бенуа

Перформативная сексуальность У меня что-то в последнее время поплыла эмпатия, так что нет вдохновения ничего писать — что интересного в асексуальности/аромантичности и зачем они мне вообще как идентичности, когда кроме них ничего не существует? А ощущаю я себя как-то так. Но это состояние оказалось невероятно неудобным: я вдруг осознала, что а) очень много чего вокруг себя не понимаю и б) всю жизнь очень сильно вкладываюсь в то, чтобы понимать. Там, где раньше я достраивала возможности своего восприятия, чтобы как-то восполнить недоступный опыт, сейчас у меня просто белые пятна. Истории с влюбленными людьми? Я вообще никак не могу осознать их мотивацию, это что-то трансцендентное. Секс? Его существование у меня сейчас вызывает серьезные вопросы, в первую очередь "Зачем?!" Я вдруг почувствовала, что всегда на каком-то уровне отыгрываю неаромантичную неасексуалку: просто чтобы понимать вещи, потому что сексуальность и романтичность это настолько естественные штуки, что они вшиты буквально во всё. Не только фикшн, но очень многие социальные дискурсы. Чтобы быть социальным существом, мне нужно постоянно додумывать себя, и это full-time job. Настолько full-time, что я вообще считываю, что делаю это, только когда перестаю, как сейчас например, когда я мало общаюсь с людьми и много времени провожу одна и уже не очень социальное существо. Механизм "чтобы понять что эта шутка смешная мне нужно домыслить как выглядит сексуальное/романтическое влечение и подставить к своим эмоциям и понять насколько она смешная с точки зрения неэйсов/аро и (не) засмеяться" дал сбой, и я только сейчас понимаю, что он вообще был. Я часто в повседневности задаюсь вопросом "где граница между моими мыслями, моими чувствами и моими додуманными, искуственными мыслями и чувствами" и сейчас я понимаю, что додуманно почти всё. И это не столько трудно, всегда так растягивать свою эмпатию, сколько неприятно — я совершаю постоянное ментальное усилие, чтобы не быть собой. И если я перестану это делать, это сильно усложнит мне повседневную и не очень коммуникацию. Я не могу быть совсем аромантичной асексуалкой, я должна быть по крайней мере аромантичной асексуалкой, которая понимает про сексуальное и романтическое влечение, хотя бы примерно. Как люди отыгрывают гендер в парадигме "гендер — перформатив", так они должны отыгрывать и сексуальность/романтичность, не только гетеро-, но, прежде всего, сексуальность/романтичность в принципе.

Еще из жизни англоязычного сообщества: 6 сентября онлайн состоялась UK Asexuality Conference 2020, где всякие известные активист_ки рассказывали про разные интересные темы типа Aces & Ethnicity, Aces & Disability или Aces & Gender Identity. Записи панелей можно посмотреть вот тут (я еще не смотрела, но планирую).

Я сделала коррекцию зрения (как и ожидалось, лучшее решение в жизни) и, пока мне было нельзя смотреть в экраны и вообще на буквы, слушала подкасты. Меня хватило всего на два дня жизни без текстов (это были два очень-очень скучных дня), зато на второй я добралась до англоязычных подкастов про асексуальность/аромантичность. Оказалось, что а) я могу нормально воспринимать английский на слух (кто боится слезать с англосубтитров уже 5 лет? я) и б) а*подкастов больше, чем три, которые я знала, что как-то неожиданно много (I mean, сделать целый подкаст только про а*штуки? Вау! Много подкастов про а*штуки? Невероятно!) Я послушала по выпуску двух (вроде) самых популярных подкастов: ♠ Sounds Fake But Okay — самый популярный (у него есть своя страница в википедии!) и длинный. Я послушала про репрезентацию, мне очень понравилось, как-нибудь послушаю еще (даже без обстоятельств с запретом на чтение). ♦A OK — больше про интервью, чем просто обсуждение всяких штук как в предыдущем. Выпуск, который я послушала, зашел меньше Sounds Fake But Okay, но возможно дело в выпуске. Про Sounds Fake But Okay и A OK есть интересная статья на them. Другие подкасты, которые я нашла: ♣ The Asexuality Podcast ♥ The Asexual Cult, But A Podcast ♠ Aceterpretations ♦ Ace Space Podcast ♣ Pieces of Ace ♥ Aced it!

Как я научился не волноваться и полюбил коммуникацию (нет) Я люблю читать про важность коммуникации. Все эти "можно спросить так... (список фраз)" и "стоит уточнять, что думает и чувствует другой человек" — я одухотворенно киваю, соглашаясь про себя, думаю, какая я молодец, раз размышляю о ценности коммуникации, и продолжаю ничего из увиденного не применять в своей жизни. Мне кажется, что раз я аро ас без отношений, то мне это не нужно: мне не с кем, в общем-то, обсуждать отношения и секс, а именно в таком контексте про важность коммуникации обычно пишут. Проблема, конечно, не только в этом — я изначально вообще не умею разговаривать о чувствах, но аромантичность как бы дает мне повод продолжать не развивать этот навык. Зачем, если мне он не пригодится. Это заботы людей, которые влюбляются, не меня. Я могу продолжать одухотворенно кивать и не уметь в коммуникацию. Какая-то часть меня догадывается, что я делаю что-то не так и дружба вообще-то тоже отношения. Но эта очевидная мысль доходила до меня медленно, тем более оправдываться перед собой, что "мне это не надо", было очень удобно. Сейчас сообщение в первую очередь мне, может я хоть что-то начну делать на практике: коммуникация в дружбе важна не меньше, чем в романтических отношениях. Большая часть из того, что я читаю про коммуникацию в романтических отношениях, применимо и к платоническим. "Разговаривать словами через рот" нужно со всеми близкими людьми. Да, тяжело, но менее тупо, чем оправдываться и не учиться полезным, в общем-то, вещам. Надеюсь после того, как я это написала, я на это не забью. Так вот, про дружбу: в ней не меньший шанс случайно (или нет) причинить человеку боль, или нарушить чужие границы, или проебать свои границы из-за недостатка коммуникации и, ну, уважения к границам. Вещи, которые нам не нравятся в отношениях (и наоборот нравятся) стоит проговаривать, это поможет сделать отношения лучше, вместо того, чтобы бессмысленно делать их хуже. Это работает даже не с самыми близкими дружбами (и вообще не дружбами тоже). У платонических отношений есть не меньший потенциал влиять на самовосприятие человека. Они может быть токсичными или абьюзивными. В то же время они могут быть важнейшей положительной штукой в жизни. Дружбы могут быть устроены не менее сложно, чем романтические отношения, и нуждаться в таком же количестве работы. В дружбах, как бы мне не прискорбно было это писать, важна хорошая коммуникация. Коммуникация — это вообще-то тяжело, и даже у людей, которые очень в неё стараются не всегда выходит, так что это всё не значит, что я сейчас волшебным образом научусь. Не научусь, и это нормально. Просто мне хотелось лишить себя воображаемого морального права не пытаться только на основании того, что я аромантик. Аромантик, но от отношений и коммуникации это не избавляет.