Ask me about my ace aro agenda

Что читать про асексуальность? В честь конца асексуальной недели собрала субъективную подборку всякого ключевого: Нонфик ♠️ Asexualities. Feminist and Queer Perspectives, ed. by KJ Cerankowski & Megan Milks ♦️ Asexual Erotics, Ela Przybylo ♣️ Refusing Compulsory Sexuality A Black Asexual Lens on Our Sex-Obsessed Culture, Sherronda J. Brown ♥️ Ace: What Asexuality Reveals About Desire, Society, and the Meaning of Sex, Angela Chen — есть на русском Художка ♠️ Loveless, Alice Oseman Комиксы ♦️How to Be Ace: a Memoire of Growing Up Asexual, Rebecca Burgess ♣️ Aces Wild, Sally Vinter — есть на русском (в т.ч. моими силами), впервые выкладываю пдф. У меня, кстати, немного бумажных ещё осталось, можно поймать.

Вовремя сегодня узнала, что Джеймс Ганн хуякнул смешнейшую асексуальную репрезентацию во втором сезоне Миротворца. С таким настроем идём праздновать асексуальную неделю с друзьями и без 💜

Аромантичность и смерть Любовь или вовсе не существует, или она для нас словно смерть. Батай Есть такое общее место, что романтическое чувство утратой границ собственного я можно сравнить со смертью, и способность к любви требует способности к умиранию, и в современном обществе с этим большие проблемы — но я сегодня не об этом. Я хочу поговорить о том, что для аромантика эрос тоже имеет определённые сходства со смертью, просто ммм более структурные. Однажды я задумалась, что думаю о любви больше, чем мне хотелось бы думать, и знаю больше, чем мне хотелось бы знать. Это всё как-то неестественно, показалось мне, столько знать о вещах, которые не являются и не могут являться частью моей собственной жизни. Хорошо ли это, что я столько думаю и знаю о романтической любви? И что делать с тем, что я не могу этого избежать, потому что живу в обществе среди неаромантичных людей? И тут меня осенило, что есть нечто, о чём очень много думаем и очень много знаем мы все при том, что оно остаётся за пределами нашего опыта. Смерть. Все люди думают о смерти — много, — знают о смерти — тоже много, — сталкиваются со смертью других людей, но в конечном итоге она остаётся для всех людей эмпирически непостижимой. В том плане, что испытывая смерть, мы теряем способность испытывать — а значит, испытать её не способны. И это... похоже на то, чем является романтическая любовь для аромантика. Её могут переживать люди вокруг — но не мы. И в то же время она занимает какую-то немалозначительную роль в нашей жизни, хотя частью этой жизни не может быть по определению. Мы думаем о ней, мы знаем о ней — но только теоретически. И кроме теории никакой способ познания невозможен. Возвращаясь к тому, что испытать любовь ~ умереть, не испытывать её — это взгляд на смерть со стороны бессмертия. Взгляд снаружи. Не столько отсутствие навыков умирания, сколько фундаментальная неспособность как-либо умереть — или влюбиться. И неспособность должна создавать отсутствие, но в случае этих двух концептов рождается скорее негативное присутствие — всепроникающее, неизбежное присутствие в нашей жизни чего-то, что нельзя познать. Думаю, смерть раздражала интересовала бы людей значительно меньше, если бы её можно было познать. Но романтическая любовь меня совершенно устраивает непознаваемой, спасибо

Мне сегодня 25. Я в последнее время ощущала себя как-то херово, потому что несколько лет прожила на идее, что если я не буду ничего бояться, то режим меня не победит, а тут вдруг почувствовала, что в лету 2025 всё-таки не ощущаю себя свободной, а значит счастливой, а значит я проиграла, а значит пиздец. Но сегодня утром я решила, что это неважно. Обстоятельства хуёвые, это факт, но пока мне доведено проживать каждый день, будучи своим любимым человеком на свете, я невероятно везучая. Чувствую ли я атмосферу месяца гордости в этот славный июнь? Нет. Но где-то внутри меня есть достаточно гордости — и квир-гордости, и вообще, — чтобы откопать эту атмосферу. Хочется чего-то внешнего, конечно, типа возможности посетить прайд, но это план на 2027. Пока буду пытаться выехать на собственной гордости и самовлюблённости любви :') В честь моего др предлагаю скинуться на работу квир-медиа Квирь, потому что квир-медиа, особенно низовые, — это то, что помогает не ебануться в тяжёлые времена, когда ты вроде как должны отмечать Pride Month, но ловишь депрессивный эпизод, основанный на невозможности в твоих обстоятельствах такого явления как Pride Month. У чуваков вот тут краудфандинг, желаю им набрать на много месяцев работы! Я ща дособеру себя немножко и вернусь а*штуки писать 💜💚

На сексе свет клином не сошелся! *резкий вздох от гей-комьюнити* Асексуальные и аромантичные люди по-прежнему остаются почти невидимыми. Одна из причин — нехватка репрезентации: как в массовой культуре, так и в повседневной жизни. Но её становится все больше, и это делает асексуалов частью общественной нормы, пускай и понемногу. Вместе с @bokobokfest собрали небольшой список фильмов, сериалов и мультсериалов, а также рассказали о нескольких публичных людях, которые идентифицируют себя как эйс-персон. Читаем, записываем смотрим 👏 🏳️‍🌈

Вариации отсутствия Известно, что легко считать себя би-, будучи а-, потому что чувствуешь ко всем одно и то же независимо от гендера. Также известно, что би- могут испытывать влечение к разным группам по-разному. Так не можем ли мы не испытывать влечение по-разному тоже? Такие мысли занимали меня вчера ночью, пока я рассматривала потрясающих женщин в костюмах на Met Gala. Моей теперь любимой Met Gala, потому что... ну... женщины в костюмах, в таком количестве... Небольшой флешбек: когда-то в 15 я, считая себя бисексуалкой, увидела Хелу в Journey into Mystery и осознала, что я, походу, лесбиянка, ведь пацаны такими не бывают. Мнимое равенство (не)влечения было пошатано, и нужно было как-то это осмыслять. Но прикол оказался вовсе не в том, что я испытываю влечение к женщинам. Он был в том, что отсутствие влечения к женщинам я испытываю немного иначе, чем отсутствие влечения у мужчинам. Как такое возможно, Аня, это же отсутствие, оно не имеет никаких свойств, которые могут отличатся, — скажете вы, и будете неправы. Сейчас поясню: Эйсы часто делятся по отношению к сексу на секс-позитивных, секс-нейтральных и секс-негативных (я про шкалу favorable-averse, личное отношение к акту): тебя могут прикалывать какие-то аспекты, могут не прикалывать, а могут активно не прикалывать. И это по сути формы одного и того же отсутствия влечения: с точки зрения отношения, концептуальной приемлемости и готовности участвовать мы проживаем свою асексуальность по-разному. Что мешает нам проживать ту же асексуальность по-разному в рамках самих себя? Я пришла к выводу, что ничего. И женщины и мужчины, судя по всему, не нравятся мне немного по-разному: с мужчинами моё отсутствие влечения это скорее "нет", а с женщинами — отсутствие "да". Наличие неэнтузиазма против отсутствия энтузиазма. И наличие неэнтузиазма, надо признать, заметить гораздо проще: ты его ощущаешь, когда оно есть. С отсутствием энтузиазма сложнее: вот красивые женщины во фраках, они мне нравятся, точно ли я не лесбиянка? Эстетическое влечение достаточно сильное, чтобы перекрыть отсутствие остального. Нужно задуматься — а если бы я могла с ними переспать, хотела бы я? И вот тут уже появляется "нет", потому что сексуального влечения я всё ещё не чувствую, я просто не замечаю его отсутствие так выраженно. Но это всё ещё отсутствие — просто немного другое. Я не испытываю влечения к женщинам чуть меньше, чем не испытываю его к мужчинам. Всё ещё шкала отрицательных чисел, но разные точки на ней. Но красивые женщины в костюмах, конечно, на этой шкале близко к нулю.

Поздравляю всех причастных с Днём видимости лесбиянок и приношу по этому поводу прикольный кусочек лесбийской истории — термин Бемби-лесбиянка. Так в 80-е называли лесбиянок, которым обьятия, поцелуи и прочие виды тактильного контакта нравятся больше, чем секс. Сейчас, когда термин снова вспомнили, консенсус такой, что не все бемби-лесбиянки — асексуальные лесбиянки, но в 80-е у асексуальных лесбиянок другого термина не было, так что считаю его больше нашим, чем не нашим 💕

В нашей сегодняшней программе Международного дня асексуальности-2025: ♠️ Фонд Сфера рассказывает про любимую асексуальную репрезентацию (в тч мою) ♦️ Российская ЛГБТ-сеть с материалом про Модель раздельного влечения ♣️ Килькоты выпустили серию интервью с эйсами о всяком разном ♥️ Парни+ тоже с чудесным интервью 💅 И вишенка на моём сегодняшнем торте — Дж. Роулинг наглядно показывает, что трансфобия и афобия растут из одной хуйни в голове Ну а я желаю вам побольше тортиков, поменьше хуйни, видимости там, принятия, свободы быть собой и т.д. Я скоро перестану лениться и вернусь с постами 💜

Ещё негетеронормативного духа добавляет тот факт, что там по недосмотру оказались 4 квир-пары. Мы, ну, недостаточно шарили за лор художников и постфактум узнали, что вон там два пацана, вон это две девушки, вот это два котопацана и т.д. То есть получилось даже лучше, чем должно было! Но я бы вообще всех гетеро оттуда убрала. Только котики, андрогинные существа и антиаматонормативные высказывания — вот это была бы тема... (Коллеги, я, если что, 100% шучу, и мне точно можно доверять что-то такое в следующем году, разумеется, на 100%.) К чему это всё... аматонормативность пока побеждает, но где-то среди назойливых картинок с парочками есть место другим формам любви и нам, сложным и потрясающим аромантичным существам! Желаю нам всем на этой неделе любить и ценить наши сложные и потрясающие идентичности, и помнить, что нам очень повезло — ведь скольких дурацких проблем проромо мы лишены! Каждый день благодарю богов, что я нормальная и не влюбляюсь 💚

Традиционно неделя февраля, следующая за неделей с днём святого валентина — то есть эта неделя, — считается Неделей аромантичности, чем в моих глазах неплохо восстанавливает репутацию февраля. У меня в этом году к 14 февраля был привязан повышенной сложности квест: мы в Комильфо делали 💞 артбук про любовь 💞, и я на моменте разработки идеи решила, что кто-то должен сделать эту муть по возможности менее аматонормативной. Получилось ли у меня? Эээ нуу местами. Непарных картинок всё ещё меньшинство, но какой-то дух выхода за гетеронормативные рамки у артбука есть. Вот один из моих любимых разворотов — Sakana текстом поговаривает всякие близкие моему аромантичному сердцу вещи.

Наконец появилась возможность посмотреть в цифре великолепный фильм Каникулы — как его назвал @kropotkind, представление, каким бывает квир-кино в условиях гомофобной цензуры. Забавно, как внутри фильма — который в том числе про формы, которые сейчас принимает (само)цензура, — и снаружи фильма происходят одни и те же процессы: для проката был вырезан поцелуй героинь, для телепоказа — попытка поцелуя, и вот осталось почти то же самое, но уже не то. Произведение прекрасное, но уже не такое завершенное, каким должно быть. Очень много такой же #@%*^ наблюдаю в своей работе в издательстве. #классныештуки

А*сообщества Дисклеймер: сейчас будут всякие наблюдения и спекуляции про сообщество и конфигурации а*связей в пространстве, и я с долей вероятности выше средней могу ляпнуть что-то, в чём не разбираюсь, так что призываю вас противоречить мне в комментариях ✨ Как-то раз в одном квир-чате застала обсуждение полупубличного квир-человека, и там обсуждение выстраивалось на личных связях, типа "я встречался с чуваком, который встречался с чуваком, который...". И я тогда внезапно осознала, что лгб*сообщества работают вообще иначе, чем а*сообщества. Потому что там люди, ну, встречаются друг с другом, и многие, по крайней мере в пределах города, являются бывшими бывших или бывшими бывших бывших, или просто бывшими. А а*чуваки не то чтобы не встречаются между собой, но не делают этого достаточно регулярно, чтобы из этого выросла какая-то грибница личных взаимоотношений. Почему? Потому что нет такой острой потребности встречаться с такими же, как ты. Точнее, либо потребности вообще нет — из 30% аро большинство, рискну предположить, не встречается, — либо есть не настолько острая потребность — а определённый запрос на отношения с другим а*чуваком, потому что это были бы более комфортные отношения. Но этот запрос разбивается о слишком маленькое количество людей с аналогичным запросом, потому что есть вот эта разобщённость по поводу того, насколько остро какой части сообщества нужны отношения именно внутри него. Ещё мне кажется, что а*сообщества и знакомства меньше привязаны к одному городу, так как толерантность к отношениям на расстоянии, когда вы не трахаетесь, больше. То есть сеть взаимосвязей обрывочнее, но шире и чуть более виртуальная. Из чего следует ещё одно наблюдение: в условиях законодательной дискриминации лгбтк+ и всей нынешней хуеты, в то время как другие сообщества становятся менее публичными, а*сообщество может просто исчезнуть. Так как потребность в социальных связях внутри него изначально не острая, то когда поддерживать связи становится опасно, они ослабевают, разрушаются, становятся ещё более хрупкими и единичными. Поэтому, возможно, а*активизм так запоздал — ему нужны более комфортные условия, чтобы прорасти.

А вы думали откуда слово "асы" (Первым делом первым делом самолёты кстати была моя любимая песня в детстве)

Первым делом первым делом самолеты

В ноябре на меня снизошло откровение, что если я хочу в следующем академическом сезоне куда-нибудь поступить, то мне стоило бы начать пару месяцев назад. Но в принципе и сейчас можно попытаться, если быстро. Именно так в прошлые выходные я обнаружила себя в Астане, сдающей IELTS. Месяц, который у меня был, я, естественно, не готовилась, потому что так поступают ответственные люди, которые не я. Вместо этого я готовилась три дня перед тестом. Ноль пробных эссе было написано мной перед сдачей, потому что вся моя жизнь — это длительный эксперимент по тому, чего может достичь человек, если будет исключительно ебланить. В моём случае довольно многого: я получила — внимание — 8.5. Ещё неделю назад я думала, что максимальная оценка за IELTS — 8, потому что слышала только про шестёрки и семёрки. Но вот мне поставили 8.5. 8.5, что соответствует уровню C2, дальше которого только безымянная языковая бесконечность. Про то, откуда у меня такой невъебительный английский, я обычно рассказываю, что провела тысячи часов, читая фанфики на АО3, и, ну, вуаля. Но у этой истории есть забавный асексуальный аспект. Фанфики на английском в 15-16 лет обладали для меня одним важнейшим преимуществом перед фанфиками на русском (помимо качества и количества): я не понимала там постельные сцены. Постельные сцены мне хотелось читать примерно меньше всего в жизни, и как раз для них у меня, по счастью, не было лексики — я ещё не знала бесконечных эвфемизмов, терминов для разных практик и т.д. И это было кайфово! Я могла пролистывать куски текста до того, как прочитаю что-то, что не хочу. А если прочитывала, часто не понимала. Вот это жизнь! Длилось это, конечно, недолго, всю эту лексику я со временем выучила, хотела того или нет, но как мне было по-асексуальному приятно не знать часть языка! Так и пришла к 8.5. Так и через талантливое ебланство.

Предисловие к Макунаиме, герою, у которого нет характера Мариу ди Андради, одного из самых значимых бразильских модернистов:

Как уже было сказано, единственной настоящей любовью Мариу был город Сан-Паулу. К людям он испытывал скорее "платоническую дружбу", как сам признавался в переписке с Мануэлом Бандейрой. Писатель не был женат, у него не было детей. Почти всю жизнь он прожил с матерью на улице Аурора в центре города.

Асексуальный аромантик, предположите вы? Казалось бы, куда красноречивее и очевиднее. Но нет. Мариу ди Андради, один из лидеров бразильского модернизма, был геем. И слухи ходили при жизни, а потом после смерти, а потом в 2015 опубликовали его письмо, где он высказывается на эту тему. Есть какая-то ироничная последовательность в том, что гомосексуальность ди Андради много десятилетий не любили обсуждать в Бразилии, а теперь вот так откровенно замалчивают в российском издании, но мотив, откровенно говоря, от меня ускользает. Можно ведь не упоминать личную жизнь совсем? Можно упомянуть её честно в паре строк, это биографический факт (релевантный, к тому же, не только к этому абзацу — Мариу на фоне гомофобии и слухов поругался со своей литературной тусовкой, что в предисловии мягко обходят). Короче, не поняла, что и зачем это было. Но интересно, как а*идентичности эксплуатируются в качестве безопасных прикрытий для других квир-идентичностей, что автором предисловия сейчас, что, видимо, Мариу ди Андради сотню лет назад.

Внезапный шелфпорн по важному поводу — я завожу канал про книги! На этой неделе полгода, как я работаю на работе своей мечты — выпускающим редактором российских комиксов в Комильфо — и я люблю свою работу... безумно. До чёртиков. Потому что бумажные книги и комиксы я тоже люблю до чёртиков, и... короче, выгорание до меня пока не добралось. И я подумала, что было бы здорово где-то об этом рассказывать. А ещё было бы здорово иметь более неформальное и лайтовое пространство, чем это — и про что ещё оно может быть, кроме как про штуки, которые я читаю и издаю. Или покупаю. Или осуждаю со стороны. В общем, для книжного шитпостинга будет канал! Мои вкусы вы наверное и так представляете, но можно попробовать рассмотреть поподробнее — на безжалостно сжатых телегой фотках моих книжных шкафов. Приходите. Будет сомнительно, но прикольно. А может просто прикольно, а может просто сомнительно — поглядим: 📚 Плёт 📚 P. S. Подожди я с названием один день, я бы, скорее всего, назвала канал Сусон Сантаг. Пронесло...

Сейчас расскажу вам свой любимый способ пояснять за демисексуальность, может кому пригодится. Итак, все мы знаем, что когда людям рассказываешь про возникновение эмоциональной связи, развитие отношений, вторичное влечение и прочее, они обычно говорят "но так у всех!", добавляя "мало кто хочет переспать с человеком на первом свидании" или что-то в таком духе. И им кажется, что они совершенно искренни. И они в общем-то действительно совершенно искренни в контексте описываемой ситуации — начала романтических отношений. И тем не менее мы знаем — особенно демичуваки, — что большинство людей не демисексуальны. Что же делать? Как убедить окружающих, что мы не просто выделываемся, продляя квир-абвгдейку бессмысленными претенциозными терминами? Ответ прост: надо поменять контекст. Да, люди не готовы себе признаться, что способны испытывать сексуальное влечение на первом свидании. Но они — и мне кажется, это универсально — легко признаются себе в сексуальном влечении к знаменитостям. Которых не знают и с которыми не имеют никакой реальной эмоциональной связи. Демисексуальные ребята? Демисексуальные ребята так не могут*. Мне кажется, это самый простой способ разделить деми*опыт и недеми*опыт: не люди, с которыми мы гипотетически взаимодействуем в реальной жизни, а абстрактные идеалы, к которым "обычный" человек точно может испытывать влечение, а демичеловек точно не может. * Мне подсказали, что парасоциальные связи бывают достаточно сильными, чтобы возникало сексуальное влечение — но очень редко. В общем случае схема вроде как рабочая.

Упоминала как-то литовский фильм Slow/Медленно, за который режиссёрка Мария Кавтарадзе взяла в прошлом году лучшую режиссуру на Санденсе. Фильм про отношения с асексуальным человеком, так что я очень ждала возможности его посмотреть — и вот он в цифровом прокате! Сначала будет смешная история. Я уже перестала активно его ждать, и тут мне пишет подруга, что его можно купить на YouTube. Ну, как можно — ей-то можно, она в Германии, а мне нельзя. Мы попытались оформиться на ютубе как семейная ячейка — оказалось, с аккаунтами в разных странах это не прокатывает. Был придуман простой компромисс — она покупает фильм, мы созваниваемся в зуме и смотрим вместе. Зум не стримит нормально видео, но мы уже настроились. Тут выясняется, что есть только немецкие субтитры — но опять же, мы уже настроились, подруга обещает всё мне переводить, она учит немецкий. Смотрим. На литовском, с немецкими субтитрами, по зуму. Как способ просмотра фильма это, конечно, пиздец, но как способ извращённого совместного времяпрепровождения? Более-менее. Где-то в конце фильма приходит мой брат, гуглит фильм и объявляет, что есть пиратка с дубляжом на русском. Конец смешной истории. Не повторяйте моих ошибок. Хотя это, конечно, надо было постараться, чтобы вообще не проверить... Теперь про фильм. В нём даже больше асексуальности, чем я думала — это прям реально фильм про отношения просексуального человека и асексуального человека. Совершенно новая для меня репрезентация — большая часть асексуальных персонажей застревает на теме идентичности: осознания идентичности, объяснения идентичности, принятия идентичности, вот этой всей хуеты, после которой есть ещё целая жизнь. А здесь исследование того, как проромантичный асексуальный человек пытается выстроить отношения! Огромный пласт опыта, который вообще никак не раскрыт почти нигде. Вау. Этот фильм как будто давно должен был существовать, и теперь, когда он есть, мир стал чуточку полнее — я так это вижу. Но, хотя это важнейший фильм про асексуальных людей, но я не уверена, насколько это фильм для асексуальных людей — мы на все смотрим с точки зрения просексуальной главной героини. Я по умолчанию ставила себя на место асексуального героя, я в этой истории — очевиднейше он, но нарратив показывал мне совсем не его чувства. Отношения я видела через героиню — через её желание, её неудовлетворённость, её фрустрацию, её сексуальное влечение. И мне было неприятно, потому что на самом деле я объект, а не субъект этих чувств — они могут возникать ко мне, но не у меня. И я аромантик, я не вступаю в отношения, у меня не было опыта, когда эти чувства в таком формате направлены на меня. Это ужасно некомфортно, практически невыносимо: герои просто лежат в кровати, но я чувствую угрозу, потому что где-то там рядом витает это неудовлетворённое желание, по отношению к которому я могу быть только объектом. И это ужасно некомфортно, да, — и в то же время это... потрясающе. Потому что это какой-то новый опыт, новый способ соотношения себя с персонажами, это что-то новое, чего я не видела прежде, чего мне прежде никогда не показывали. В общем, веха. #репрезентация #классныештуки