mentory

Как мы навязываем чувство своим детям. Когда мы не понимаем почему постоянно чувствуем себя виноватыми в чем-то, возможно нам стоит вспомнить свое детство. Вполне вероятно, что чувство вины живет в нас именно с тех пор. Проанализируйте, как часто родители ругали, укоряли или упрекали вас за какой-то проступок? Использовали чувство вины как инструмент воспитания, не потому что хотели сделать вам плохо, а потому что по-другому не умели. Но вы то теперь умеете и можете вести себя иначе. Если ваш ребенок разбил кружку или пролил суп, он точно в этом не виноват. Возможно даже это наша вина, мы поставили кружку слишком близко к краю стола,а теперь ругаем ребенка за то, какой он неловкий. В следующий раз, когда произойдет похожая ситуация, попробуйте не кричать на ребенка, а спокойно объяснить ему в чем дело, что произошло и какие у вас теперь есть последствия. Так ребенку будет гораздо легче разобраться в причинно-следственной связи своих действий, и он не будет испытывать вину за то, чего он делать возможно даже не собирался.

Что такое чувство вины? Чувство вины - крайне неприятное и разрушительное чувство, которое чаще всего мы навязываем себе сами, либо это делают наши близкие люди. Иногда мы чувствуем себя виноватыми в ситуации, где не хотели никому сделать плохо или намеренно причинить вред, либо просто не оправдали возложенных на нас чужих ожиданий. Тогда мы начинаем заниматься самобичеванием, пытаемся наказать себя, либо наоборот оправдаться перед собой. Все это не приводит ни к чему хорошему. Наш организм находится в постоянном стрессе, снижается аппетит, сон, мы перестаем радоваться жизни и чувствуем опустошение. Как помочь себе в такой ситуации? Во-первых, попробуйте заменить чувство вины на чувство ответственности. Во-вторых, признайтесь себе, что совершили ошибку, будьте объективны, не перекладывайте ответственность на внешние обстоятельства или других людей, но и не занимаетесь самобичеванием. Подумайте, какие выводы вы можете сделать из сложившейся ситуации, исправьте то, что можете или хотите исправить, либо примите выбор, который сделали. Позвольте себе двигаться дальше, и помните, что никто не идеален, каждый может ошибаться.

Газлайтинг?или показалось? Газлайтинг- одна из форм психологического и эмоционального насилия, при которой жертва начинает испытывать постоянное чувство вины и беспомощности. Газлайтер заставляет жертву сомневаться в собственной адекватности, в собственных воспоминаниях, отрицая произошедшие факты. Манипулятор бывает настолько убедителен,что жертва в определенный момент начинает сомневаться в собственной памяти и в конце концов извиняется за совершенные «ошибки». Распознать газлайтинг бывает очень сложно, потому что часто агрессор прикрывает свои нападки, говоря что хочет лучшего для вас. Человек столкнувшийся с газлайтингом может перестать доверять своим собственным чувствам и ощущениям, утратить доверие к себе и даже близким. Важно помнить, если у вас нет серьезного психического заболевания, все ваши чувства, эмоции, переживания имеют место быть, важно к ним прислушиваться и доверять себе! Не скрывайте свою проблему, расскажите о ней близкому человеку или найдите психолога, который поможет понять, что с вами все в порядке.

История клиента Недавно ко мне на консультацию пришла девушка 22 лет, которая уже полтора года не состоит в отношениях и очень беспокоиться по этому поводу. Разбираясь в ее запросе, выяснилось, что все предыдущие отношения девушки развивались по одному и тому же сценарию, где она сначала «проверяла» своих молодых людей, пыталась свести их с подругами, ревновала,не доверяла, при этом постоянно жила в страхе, что ее бросят и променяют на «лучший вариант»,потому что она недостаточно хороша. Анализируя дальше,девушка осознала,что всегда считает своего партнера выше и лучше себя. И что в отношениях мужчина обязательно увидит все ее недостатки, поэтому очень часто она переводила своих молодых людей в статус друзей,потому что так было безопаснее. Это было для нее абсолютно неожиданным инсайтом. Спустя 3 сессии нам удалось начать комплексную работу с комплексом неполноценности, поднятием самооценки и уверенности в себе. Это будет небыстрая работа научиться мыслить по-новому, принять свои несовершенства, понять, что ошибаться нормально, в то же время научиться любить и хвалить себя, осознав свои достоинства вне зависимости от того, что подумают окружающие. (Делюсь историей с разрешения клиента)

Низкая самооценка и неуверенность в себе. В чем различие? Самооценка - это то, как человек воспринимает собственную ценность и значимость своей личности, жизни и деятельности. В то время как уверенность в себе - это то насколько человек может успешно или хотя бы адекватно взаимодействовать с окружающим миром. Насколько он готов принимать новые вызовы, справляться с трудными ситуациями и брать на себя ответственность за них. Если человек не уверен в себе, обладает низкой самооценкой и постоянно ощущает превосходство окружающих - здесь речь уже может идти о комплексе неполноценности.

Как выйти из абьюзивных отношений? Выйти из абьюзивных отношений очень сложно, потому что часто мы просто не понимаем, что в них находимся и испытываем любовь и привязанность к своему партнеру-абьюзеру. У абьюзеров кстати тоже очень часто отсутствует эмпатия, поэтому они могут просто не понимать, что причиняют вред близкому человеку, но это их ни в коей мере не оправдывает. 1. Итак первое,что вы можете сделать осознать и принять, что вы находитесь в таких отношениях, и перестать оправдывать своего партнера. 2. Обратиться за поддержкой к близким или психологу, чтобы поверить, вы не одна. Рассказать им, что происходит, попросить помощи. Близкие люди,а тем более психолог помогут вам осознать, что это нездоровые отношения, вы не сошли с ума и есть другой выход; 3. Избавиться от чувства вины. Вы не виноваты, что с вами так обращаются и не заслуживаете такого отношения; 4. Установить личные границы, по возможности прекратить общение с абьюзером, не давать ему очередной шанс; 5. Искать внешние и внутренние ресурсы, которые помогут вам пережить этот разрыв. Не замыкайтесь в себе, общайтесь с друзьями, ходите на спорт, найдите группу самопомощи, делайте все, что помогает вам прожить все чувства и вернуть себе право быть счастливой.

Как понять, что вы находитесь в абьюзивных отношениях? ⁃ У вас часто возникает чувство вины, потому что ваш партнер во всех ссорах делает вас виноватым/той; ⁃ Ваш партнер с самого начала отношений вас контролирует. Он просит вас отчитываться куда и с кем вы пошли, постоянно пишет и звонит, спрашивая, когда вы наконец будете дома, навязчиво расспрашивает вас обо всех предыдущих отношениях; ⁃ Партнер постоянно вас высмеивает. Жесткий сарказм или злые шутки, которые кажутся ему смешными, а вам портят настроение на весь день; ⁃ Игнор - одна из самых распространенных разновидностей абьюза. За любую вашу «провинность» партнер перестает обращать на вас внимание, не разговаривает с вами, а на вопрос «что случилось?», отвечает «ничего» и продолжает игнор; ⁃ Обесценивает ваши чувства. Когда вы делитесь с партнером своими чувствами и переживаниями, партнер говорит вам, что вы все вечно преувеличиваете, убеждает вас в неадекватности и снова говорит, что вы сами во всем виноваты, чего теперь переживать; ⁃ Ваш партнер всегда прав, знает как нужно жить и все вокруг дураки;

Я не люблю играть с ребенком! Я плохая мать? Знакомо ли вам такое чувство? Помню, когда моей дочке было 1-3 года, я очень много времени проводила за играми с ней. Мы читали книжки, учили стишки, мне нравилось учить ее каким-то новым вещам, показывать, где у куклы глазки и носик и отвечать на бесконечное количество вопросов. А потом начались куклы Барби и Лол, коляски с мишками и пупсами, и просьбы «мама, поиграй со мной в это». И вдруг внутри я ощутила, что совсем не хочу этого делать, прямо вообще совсем не хочу. Я что, плохая мама теперь? Совсем нет, просто я взрослый человек и уже наигралась в куклы. И совсем не должна делать это снова. Поэтому я прямо сказала дочке, что играть в куклы мне не нравится, но я могу посидеть с ней и порасчесывать им волосы или вернуть им все их наряды обратно. И такой вариант устроил нас обоих! Я не стала делать то, что мне не хочется, а она получила довольную маму рядом. Теперь это одно из наших любимых занятий вместе. Главное в игре - это общение и внимание. А остальное неважно. Если не хотите играть, найдите другой способ уделить внимание ребенку, сходите на прогулку, почитайте книжку или приготовьте что-нибудь вместе. Найдите занятие,которое принесёт радость вам обоим! Ведь это самое важное)

Кризис смысла жизни? Что это такое. Фактически это первый период, когда человек с тревогой задумывается «Неужели это все,что я в жизни заслужил? Неужели жизнь больше ничего хорошего мне не даст?» Такие вопросы обычно человек начинает задавать себе в возрасте 30-33 лет. У многих именно в этот период появляются первые семейные и бытовые трудности, рождается ребенок, уменьшается количество секса, появляется больше финансовых проблем. Если человек не находит положительный ответ на свой вопрос, у него возникает чувство утраты смысла жизни. После которого он решает изменить жизнь «пока не стало поздно», меняет профессию, разводится, находит новые увлечения или хобби. Именно в этом возрасте резко увеличивается число разводов и возникают измены, потому что супруги уже успели разочароваться друг в друге. Личностный рост в этот период связан с тем, что человек перестает верить в чудеса и начинает рассчитывать только на себя, ставит себе новые жизненные цели, больше времени уделяет семье. После проживания такого кризиса период молодости плавно переходит к зрелости.

Друзья, кроме информации, которой я делюсь в этом блоге, я также провожу консультации онлайн. Кроме учебы в институте «Времена», я параллельно закончила курс по нейролингвистическому программированию. Постоянно обучаюсь новым подходам и регулярно сама прохожу супервизии. Стоимость консультации - 1000 рублей Консультация Онлайн - 1 час Я работаю с клиентом в субъект-субъектной плоскости, благодаря чему вы чувствуете себя максимально комфортно, я не учу вас жить, а работаю вашим проводником, используя индивидуальный подход к каждому клиенту. В моем арсенале много работающих практик и методик, включая НЛП техники, гештальт-терапию, техники осознанности и пр. Помогаю с такими запросами как: -неуверенность в себе, ревность - помощь при эмиграции/релокации - личные границы - тревожность - чувство вины и обиды - проблемы в отношениях с родителями и близкими родственниками - отношения с детьми - поиск ресурсов, укрепление внутренних опор

Когда вам кажется, что все в жизни плохо, опускаются руки и нет сил ни на что, есть одно простое упражнение, как вернуть себе ресурсное состояние. Вспомните было ли в вашей жизни что-то хорошее, вспомните ситуацию, в которой вы были счастливы или испытывали искреннюю радость. Закройте глаза. Вспомните, когда была эта ситуация, где это было, кто был рядом с вами в этот момент. Максимально погрузитесь в это воспоминание, окажитесь в том моменте и посмотрите на него своими глазами. Вспомните, что вы при этом чувствовали, сконцентрируйтесь на своих ощущениях. Почувствуйте как внутри вас начинают формироваться те же положительные эмоции, что и в воспоминании. Откройте глаза, когда будете готовы. Сделайте глубокий вдох. Выпрямите спину. Улыбнитесь. Позаботьтесь о себе.

Как проверить насколько сбалансированы ваши отношения с партнером? (Из книги «Личные границы Как их устанавливать и отстаивать») 1. Ценности и убеждения. Вы разделяете политические, религиозные, культурные ценности друг друга? Если нет, возникают ли из-за этого конфликты? 2. Деньги. Совпадают ли ваши взгляды на семейный бюджет? Возможно ли, что деньги контролирует только один из вас? 3. Забота. В одинаковой ли степени вы заботитесь друг о друге? 4. Веселье. Часто ли вы развлекаетесь? Кто чаще бывает инициатором веселья? Не сложилось ли,что теперь вы чаще развлекаетесь с детьми, чем друг с другом? 5. Эмоции. Проявлять эмоции совершенно нормально для всех. Не является ли один из вас более эмоциональным? 6. Зависть и конкуренция. Вы в чем-нибудь конкурируете? Как вы с этим справляетесь? У чьих потребностей приоритет? 7. Сексуальная близость. Вы все еще занимаетесь любовью? 8. Несексуальная близость. Вы все еще держитесь за руки и иногда поглаживаемое партнера по спине, проходя мимо? 9. Решение проблем. Как вы решаете проблемы? Придерживаетесь конкретной темы или начинаете припоминать друг другу старые грехи? Честно ответив себе на эти вопросы, вы можете лучше понять, насколько гармоничны ваши отношения и в каких сферах вы можете что-то изменить, чтобы укрепить ваш брак или предотвратить будущий кризис.