mentory

Одно из направлений в психологии, которому я уделяю очень большую часть своего внимания - это психосоматика. Верите ли вы,что эмоции как хорошие, так и плохие отражаются на нашем организме? Что наше тело реагирует на чувства,которые мы испытываем в той или иной ситуации? Сейчас на постоянной основе я работаю с девушкой 37 лет, которая пришла ко мне разобраться, откуда и почему у нее появляются кисты в области малого таза. Проблема беспокоит ее уже на протяжении нескольких лет, она перенесла несколько операций и вот снова кисты вернулись. В этот раз девушка решила пойти по-другому пути и начать разбираться в себе. Любые опухоли с точки зрения психологов - это накопленные и отложенные про запас обиды, претензии и «злости». Поэтому работу с этой клиенткой мы начали с выявления обид. Оказалось, что девушка не принимает своих свекровь и свекра, потому что они в свою очередь не довольны невесткой. Здесь стоит отметить, что девушка живет в Казахстане, где существует много своих традиций, касаемых женитьбы и отношений с родителями. Клиентка обижается на них по многим причинам, а заодно обижается (но молчит ) на мужа за то, что он не всегда поддерживает и занимает ее сторону в конфликтах. Здесь же выявилась «вторичная выгода». Болезнь - как привлечение внимание мужа от родителей к супруге через «пожалей меня, пожалуйста». Работу с обидами мы начали со снижения требований и ожиданий от родителей мужа (а так как это довольно традиционная казахская семья там и родители и дети что-то друг другу должны), проживания этой боли, принятия себя и родителей с их несовершенствами, принятии, что никто никому ничего не должен. Работа с вторичной выгодой идет через поиск, как можно по-другому получить внимание мужа. Пока работаем с обидами. Далее со вторичной выгодой.

Я часто думаю, что было бы со мной, если бы я выбрал другую дорогу. – Помоему, было бы то же самое, – философски ответил Боб Тидбол, – Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу. О'Генри. Это сегодня будет фраза дня!

Как я могу научиться принимать себя? Прием 1. Отмечать моменты, когда я повышаю голов, выдавая раздражение. Это первый признак, что в произошедшем есть вина, которую я не хочу признавать. Прием 2. Отмечать моменты, когда я оказываю давление на кого-то, как будто он должен измениться, чтобы я был счастлив. Прием 3. Осознать, что обвинять кого-то в своем несчастье можно лишь тогда, когда ты уверен, что он хотел доставить тебе неприятности. Прием 4. Спросить себя, кого именно мне нужно простить. Затем подумать за что это человек может простить меня. Это поможет мне понять, что сделал я, чтобы испортить наши отношения. Прием 5. Отмечать моменты, когда я перестаю быть спокойным за будущее. Сосредоточиваться на том, что я могу сделать, чтобы стать счастливым в данный момент, а не обижаться на других или пытаться их изменить. Прием 6. Слушать другого человека, чтобы понять, что справедливо в его обвинениях. Прием 7. Отмечать моменты, когда я перекладываю на другого человека ответственность за свое счастье. Прием 8. Спокойно и терпеливо принимать свои ошибки. Исправлять их, не считая это обязанностью.

Что такое валидация и самовалидация? Еще одно модное в наше время слово, которое на самом деле несет в себе очень важный смысл. Итак, валидация - это признание и принятие чувств, эмоций и переживаний другого человека. Это не значит, что вы полностью согласны с поведением другого человека или одобряете его действия, но вы допускаете и понимаете, что его чувства имеют место быть, даже если вам они не нравятся. Самовалидация - это признание и принятие собственных чувств, эмоций, переживаний и мыслей. Термин инвалидация означает непринятие, осуждение или игнорирование чувств другого человека. Самоинвалидация - это те же действия, направленные на самого себя. Иногда люди считают, что они не имеют права думать или чувствовать определенные вещи. Очень часто самоинвалидация идет вместе инвалидацией, когда близкие человека осуждают его или не принимают его чувства, и человек решает, что он не может и не должен так чувствовать или испытывать такие эмоции.

Для избавления от навязчивых мыслей есть еще одно упражнение, которое может показаться сложным для выполнения, но на самом деле это совсем не так. Это упражнение из практик осознанности. Для начала вам нужно понять и признать, что вы - это не ваши мысли. Вы - это осознанность, а мысли - это просто мысли, которые вы легко можете контролировать или не замечать. Перед выполнением этого упражнения, найдите удобное положение в спокойном месте, где вас никто не отвлекает. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. А теперь расслабьтесь и сосредоточьтесь только на дыхании. Пусть мысли потоком идут в вашей голове, старайтесь не обращать на них никакого внимания. Старайтесь прочувствовать только то, как вы вдыхаете и выдыхаете воздух. Если вы понимаете, что какая-то мысль пытается вас отвлечь от дыхания,отметьте это, но продолжайте дышать. Через какое-то время вы ощутите, как спадает напряжение в вашей голове. Возможно в первый раз у вас получится продержаться в таком состоянии всего пару минут, это уже отличный результат. Не требуйте от себя слишком много. Каждый день старайтесь увеличить время на 30-40 секунд и довести его до 10-15 минут такой медитации. Это упражнение отлично помогает расслабиться, снять напряжение и подготовить ваш мозг и организм ко сну. Если у вас плохо получается сосредоточиться на дыхании, сядьте в удобное кресло и глазами начните рассматривать предметы и вещи, находящиеся перед вами. Только смотреть, никак не анализировать, что вы делаете. А мысли пусть также потоком бегут в вашей голове. Возможно вам покажется, что это какая-то ерунда, но вы просто попробуйте. Оно действительно работает)

Знакома ли вам ситуация, в которой как только вы ложитесь спать, в вашей голове появляется куча мыслей о том, как прошел ваш день, что вы сделали правильно, а что не успели сделать? Не так ответили коллеге по работе, либо кто-то пытался внушить вам чувство вины, а вы взяли его и потом долго переживали по этому поводу? А может вы составляете список дел на завтра, пытаясь ничего не забыть. Долго крутите его в голове, параллельно вспоминая, все ли тетрадки положил ваш первоклассник в рюкзак. Чтобы избавиться от бесконечного количества навязчивых мыслей, большинство психологов рекомендуют делать одну очень простую вещь. Купите себе красивый блокнот, найдите 15 минут вечером перед сном и запишите туда все, что у вас в голове. Пишите абсолютно все, что приходит вам в голову, ничего и никого не стесняясь. Затем закройте блокнот, выдохните и идите готовиться ко сну. Поверьте после этой простой манипуляции, вам будет гораздо легче заснуть и с утра вы будете чувствовать себя более отдохнувшим человеком!

Друзья, кроме информации, которой я делюсь в этом блоге, я также провожу консультации онлайн. Кроме учебы в институте «Времена», я параллельно закончила курс по нейролингвистическому программированию. Постоянно обучаюсь новым подходам и регулярно сама прохожу супервизии. Стоимость консультации - 1000 рублей Консультация Онлайн - 1 час Я работаю с клиентом в субъект-субъектной плоскости, благодаря чему вы чувствуете себя максимально комфортно, я не учу вас жить, а работаю вашим проводником, используя индивидуальный подход к каждому клиенту. В моем арсенале много работающих практик и методик, включая НЛП техники, гештальт-терапию, техники осознанности и пр. Помогаю с такими запросами как: -неуверенность в себе, ревность - помощь при эмиграции/релокации - личные границы - тревожность - чувство вины и обиды - проблемы в отношениях с родителями и близкими родственниками - отношения с детьми - поиск ресурсов, укрепление внутренних опор

САМООЦЕНКА Сущность самооценки в том, чтобы доверять собственному разуму и твердо знать, что ты достоин счастья. Спутники здоровой самооценки - реализм, рассудительность, интуиция, творчество, независимость, гибкость, возможность руководить изменениями, готовность признавать (и исправлять) ошибки, великодушие и способность к сотрудничеству. Низкой самооценке соответствуют - неразумность, неумение видеть реальный мир, косность, страх перед новым и неизведанным, оборонительное или избыточно уступчивое поведение, чрезмерный самоконтроль, страх перед другими людьми или враждебность по отношению к ним. Самооценка - это опора жизни и средство повышения ее качества. Чем прочнее наша самооценка, тем лучше мы вооружены против неприятностей, тем скорее поднимаемся после падения и тем быстрее накапливаем энергию для нового рывка. Чем выше наша самооценка, тем мы амбициознее - не только в карьерном и финансовом отношении, но и в своих эмоциональных, интеллектуальных, духовных и творческих ожиданиях. Чем ниже самооценка, тем менее мы вдохновенны, а значит, тем меньшего достигаем. Высокая самооценка - мощный драйвер самовыражения, отражающий ощущение внутреннего богатства. Чем ниже самооценка, тем насущнее потребность доказать любыми способами, чего мы стоим или же наоборот забыть о себе.

Как мы навязываем чувство своим детям. Когда мы не понимаем почему постоянно чувствуем себя виноватыми в чем-то, возможно нам стоит вспомнить свое детство. Вполне вероятно, что чувство вины живет в нас именно с тех пор. Проанализируйте, как часто родители ругали, укоряли или упрекали вас за какой-то проступок? Использовали чувство вины как инструмент воспитания, не потому что хотели сделать вам плохо, а потому что по-другому не умели. Но вы то теперь умеете и можете вести себя иначе. Если ваш ребенок разбил кружку или пролил суп, он точно в этом не виноват. Возможно даже это наша вина, мы поставили кружку слишком близко к краю стола,а теперь ругаем ребенка за то, какой он неловкий. В следующий раз, когда произойдет похожая ситуация, попробуйте не кричать на ребенка, а спокойно объяснить ему в чем дело, что произошло и какие у вас теперь есть последствия. Так ребенку будет гораздо легче разобраться в причинно-следственной связи своих действий, и он не будет испытывать вину за то, чего он делать возможно даже не собирался.

Что такое чувство вины? Чувство вины - крайне неприятное и разрушительное чувство, которое чаще всего мы навязываем себе сами, либо это делают наши близкие люди. Иногда мы чувствуем себя виноватыми в ситуации, где не хотели никому сделать плохо или намеренно причинить вред, либо просто не оправдали возложенных на нас чужих ожиданий. Тогда мы начинаем заниматься самобичеванием, пытаемся наказать себя, либо наоборот оправдаться перед собой. Все это не приводит ни к чему хорошему. Наш организм находится в постоянном стрессе, снижается аппетит, сон, мы перестаем радоваться жизни и чувствуем опустошение. Как помочь себе в такой ситуации? Во-первых, попробуйте заменить чувство вины на чувство ответственности. Во-вторых, признайтесь себе, что совершили ошибку, будьте объективны, не перекладывайте ответственность на внешние обстоятельства или других людей, но и не занимаетесь самобичеванием. Подумайте, какие выводы вы можете сделать из сложившейся ситуации, исправьте то, что можете или хотите исправить, либо примите выбор, который сделали. Позвольте себе двигаться дальше, и помните, что никто не идеален, каждый может ошибаться.

Газлайтинг?или показалось? Газлайтинг- одна из форм психологического и эмоционального насилия, при которой жертва начинает испытывать постоянное чувство вины и беспомощности. Газлайтер заставляет жертву сомневаться в собственной адекватности, в собственных воспоминаниях, отрицая произошедшие факты. Манипулятор бывает настолько убедителен,что жертва в определенный момент начинает сомневаться в собственной памяти и в конце концов извиняется за совершенные «ошибки». Распознать газлайтинг бывает очень сложно, потому что часто агрессор прикрывает свои нападки, говоря что хочет лучшего для вас. Человек столкнувшийся с газлайтингом может перестать доверять своим собственным чувствам и ощущениям, утратить доверие к себе и даже близким. Важно помнить, если у вас нет серьезного психического заболевания, все ваши чувства, эмоции, переживания имеют место быть, важно к ним прислушиваться и доверять себе! Не скрывайте свою проблему, расскажите о ней близкому человеку или найдите психолога, который поможет понять, что с вами все в порядке.

История клиента Недавно ко мне на консультацию пришла девушка 22 лет, которая уже полтора года не состоит в отношениях и очень беспокоиться по этому поводу. Разбираясь в ее запросе, выяснилось, что все предыдущие отношения девушки развивались по одному и тому же сценарию, где она сначала «проверяла» своих молодых людей, пыталась свести их с подругами, ревновала,не доверяла, при этом постоянно жила в страхе, что ее бросят и променяют на «лучший вариант»,потому что она недостаточно хороша. Анализируя дальше,девушка осознала,что всегда считает своего партнера выше и лучше себя. И что в отношениях мужчина обязательно увидит все ее недостатки, поэтому очень часто она переводила своих молодых людей в статус друзей,потому что так было безопаснее. Это было для нее абсолютно неожиданным инсайтом. Спустя 3 сессии нам удалось начать комплексную работу с комплексом неполноценности, поднятием самооценки и уверенности в себе. Это будет небыстрая работа научиться мыслить по-новому, принять свои несовершенства, понять, что ошибаться нормально, в то же время научиться любить и хвалить себя, осознав свои достоинства вне зависимости от того, что подумают окружающие. (Делюсь историей с разрешения клиента)