Анжелина Анжелину

магия цифр 200-300 тыс😀 На эфире сегодня поделюсь тем, как вернуть себе адекватность. Без нее дальнейший рост будет через вечное недовольство собой, а значит слив энергии

Это какой-то феномен цифр 200-300 😀 Я меньше года назад не понимала, как делать хотя бы 100 и это казалось невероятной фантастикой! А потом тоже обнаружила себя недовольной доходом в 200-300 😅 Как это работает?

Сегодня в 17:00 проведу прямой эфир про баги в мышлении, которые мешают вам развиваться и проявляться. Будьте онлайн, сделаю разборы ваших ситуаций, подсвечу, что именно вам мешает развиваться

Между гением и ничтожеством В предыдущих постах #анж_история делилась своим путем как эксперта. Еще один аспект, который подсвечу, это самоощущения, внутри которых периодически оказывалась я. Связка «хорошесть - ничтожность (самозванец) - грандиозность». Хорошесть - со мной все ок, меня достаточно, я хороший специалист. Суперское ощущение, которое нужно трепетно поддерживать и культивировать в себе Ничтожность - ощущение недостаточности. Те моменты, когда хватаетесь за новое обучение, хотя уже было пройдено 100500 до этого. Все это вместо того, чтобы выдохнуть и сказать, что меня уже достаточно. Со мной все ок и я отлично помогаю людям. Грандиозность. Ооо, моё любимое) У меня это фонило, когда дошла до дохода 200-300 тыс/ месяц и… начала обесценивать себя. Ведь другие зарабатывают миллионы, а я что?? То есть мотивация зарабатывать больше возникла не из «мне пора расти, масштабироваться, я могу больше дать людям, мой навык ценен», а из «годы идут, все вокруг миллионеры, а я нет». Желание одно, а разница в действиях, затрате энергии на эти действия колоссальная. Знаю, сколько внутренних ограничений нужно пройти, прежде чем позволить себе стать проявленным, крепко стоящим на ногах экспертом. Это про путь и я его проходила. Сейчас я сфокусирована на работе с нутрициологами, психологами, коучами, другими экспертами. Всеми теми, кто имеет твердую экспертность, но не понимает, как лучше проявлять себя и иметь стабильно высокий доход без выгораний и режима постоянной гонки. Попасть в работу ко мне можно через бесплатный разбор, на нем дам стратегию роста именно в вашей ситуации Записаться 👉🏼 @angelina_angelinu

Тыжпсихолог последняя часть моей истории #анж_история 2021 год На запуск курсов теперь стойкая аллергия. Особенно бесят те, кто их успешно запускает. Тогда не понимала, насколько важно уметь держать состояние, понимать для чего ты делаешь тот или иной шаг. Как важно держать в голове картинку желаемого будущего - своего видения. Иначе работа превращается в гонку за деньгами и самоуничтожение. Много консультирую, в какой-то момент понимаю, что ко мне начинают приходить клиентки с совершенно нормальным весом, но при этом с запросом похудеть. Понимаю, что что-то тут не так и углубляюсь в психологию. Работа с расстройствами пищевого поведения станет ведущей на следующие несколько лет. Заканчиваю магистратуру по психологии, отдельно обучаюсь работе именно с РПП. Все прекрасно до момента пока не закончились мои отношения длиной в 6 лет. У меня как будто выбили почву из-под ног. Я просто исчезла, по ощущениям меня нет. Мы разъехались, обнаруживаю себя в квартире у подруги в тотальном раздрае. У меня больше нет финансового тыла в виде мужчины. Теперь только от моих усилий зависит на что я буду жить. Страха нет. Есть одно - четкое понимание, что я справлюсь. И я начинаю работать как не в себя. Параллельно регистируюсь на профи.ру, забираю всех клиентов с РПП оттуда. Работаю по 10-12 часов. Включилась моя программа «херачить, чтобы выжить». Делать, делать, много делать. Главное - зарабатывать. Затекает спина, болит попа от постоянного сидения - ничего, потерпишь. Зато смотри, вот ты сняла квартиру в одном из самых дорогих районов Москвы. Живешь через реку от Парка Горького. И все равно, что за полгода ты там так ни разу и не была В итоге я довела себя до нового истощения, до состояния, когда я мало спала, мало ела из-за тревоги. До сих пор стыдно писать об этом, но понимаю, что это была депрессия. Я выбрала самый сложный путь. Путь, в котором нет любви. Нет любви к самому главному человеку в моей жизни - себе. Опомниться помогла моя работа с наставником. Мы день за днем выстраивали мою новую жизнь. Жизнь, в которой есть жизнь, а не только «надо». Жизнь, в которой прокачены все сферы моей жизни: я гуляю, хожу на свидания, встречаюсь с друзьями, а не только работаю и восстанавливаюсь после. Вот такая история. Делюсь, потому что знаю, как многих уводит в этот перекос с работой. А еще хочу, чтобы не было розовых очков у тех, кто думает, что работа на себя - это пара постов, сторис и вот они деньги. Да, это труд, но труд, который можно сделать максимально комфортным для себя, найти тот самый баланс, а не колбаситься от выгорания к выгоранию

про ВЕРУ Вчера был большой праздник, много думаю о вере. По папиной инициативе лет в 7 меня крестили в православной церкви. Я никогда не была религиозной. Вообще веру отрицала. Папа всю свою жизнь был очень религиозным. Был католиком, потом в России крестился в православие. Он много читал библию, говорил о Боге. Мама из совершенно нерелигиозной семьи. И всю их совместную жизнь папино увлечение религией воспринимала с усмешкой. Всегда говорила, что надеяться можно и нужно только на себя. А все эти разговоры с господом - только снятие с себя ответственности. До меня только недавно дошло насколько родительская несостыковка в вопросе веры сыграла со мной злую шутку. Ведь если я верю не только в себя, но и в Бога, вселенную я как будто поддерживаю папу и отвергаю маму. И наоборот. Этот диссонанс не давал мне двигаться вперед. Потому что нет ощущения веры, поддержки извне - нет и 100% веры в себя. Главное, что я чувствую сейчас - это то, что все невозможное возможно именно с верой. С ощущением, что есть не только вера в самого себя, но и бОльшая сила, энергия (как угодно), которая каждый день поддерживает на пути. И это не про то, что я или вы слабее, если получаете эту поддержку. И не про то, что не справитесь в одиночку. Это про сердце, наполненное любовью и понимание, что весь это мир за меня, весь этот мир за каждого из вас. ————- Пока я жила с опорой только на себя было много тревоги и страхов. Нет веры, появляется уныние, тихое умирание души. Сейчас понимаю, насколько мир объемен и прекрасен и он наполняет каждую клеточку тела любовью и добром.

заработали! 300 тыс. рублей тогда заработали. Но мне в конце было не до денег. Вообще ничего не ощутила от того, что их стало больше. Настолько внутренние процессы меня вымотали