ژینی بەختەوەری( زندگی سعادتمندانە)

بیش از حد توضیح دادن آسیبه! از دکتر نیکول لپرا (Lepra) فارغ التحصیل دانشگاه فلادلفیا و یکی از مطرح ترین درمانگران آمریکا می خوندم که می‌گفت؛ " بیش از حد توضیح دادن خودش آسیبه و باعث اضطراب بیشتر میشه، وقتی توی دوران کودکی برای انتخابامون حس شرمنده شدن بهمون داده می‌شد یا اونها رو مهم نمی‌دونستن و حرف و کار خودشون رو به انتخاب ما ترجیح میدادن، باعث شده که در بزرگسالی هم بابت کوچک ترین انتخاب و حرفمون بیش از حد توضیح بدیم. @baxt234 https://t.me/baxt234

🖇 چگونه از کسی حمایت عاطفی کنیم؟ حمایت عاطفی می تواند اشکال و اندازه های مختلفی داشته باشد. این مهم است که نه تنها نوع حمایت عاطفی را که می‌توانید ارائه دهید، بلکه همچنین بدانید که طرف مقابل چه نوع حمایت عاطفی را می‌خواهد یا باید دریافت کند. به عنوان مثال، شریک زندگی شما ممکن است با استرس از سر کار به خانه برگردد و بخواهد از استرس محل کار خود دوری کند. در حالی که او دوست دارد همه چیز را در مورد روز پر استرس خود به شما بگوید، شما دوست دارید به جای گوش دادن، حمایت عاطفی خود را با در آغوش گرفتن یا بوسیدن نشان دهید. چکاری باید انجام داد؟ ✔️♦️آنچه را که نیاز دارند بخواهید. بسیاری از محققان توصیه می کنند از شریک زندگی خود یا دوستان خود بپرسید که چه نوع حمایتی را می خواهند دریافت کنند. آیا آنها از شما می خواهند که همدلانه به مشکلات آنها گوش دهید؟ برای حل مشکل صحبت کنید و راهکار ارائه دهید؟ برای صحبت در مورد چیز دیگری و ایجاد حواس پرتی کمک کنید؟ به طور مشابه، شما هم می توانید به دیگران پیام دهید که دوست دارید آنها برای حمایت بهتر از شما چه کاری انجام دهند. ✔️♦️ارتباط برقرار کنید و گوش دهید. اختصاص زمانی برای گوش دادن به یکدیگر و به اشتراک گذاشتن افکار ضروری است. با تمرین گوش دادن و به اشتراک گذاری فعالانه افکار خود، ما ارتباطات و اعتماد قوی تری ایجاد می کنیم و طرف مقابل احساس می کند در تلاش های خود بیشتر حمایت می شود. ✔️♦️سوال بپرسید. در مورد آنچه آنها تجربه می کنند کنجکاو باشید و به روشی ملایم سؤال کنید تا طرف مقابل احساس نکند که در حال بازجویی است. پرسیدن از آنها در مورد آنچه که احساس می کنند نیز می تواند برای در نظر گرفتن همه چیز و هویت دادن به احساسات آنها مفید باشد. ✔️♦️تایید کنید. وقتی شخصی را تأیید می کنید، نشان می دهید که ناراحتی او را می شناسید و دیدگاه او را درک می کنید. معمولاً دیدن درک و حمایت از آنها می تواند بسیار مثبت باشد و به بهبود سریعتر آنها کمک کند. ✔️♦️تعریف کنید. گفتن حرف های خوب در مورد دوستان و خانواده شما می تواند بسیار یاری دهنده باشد. ✔️♦️تمرکز خود را حفظ کنید. اگر حمایت عاطفی می کنید، سعی کنید تمرکز مکالمه روی شخص مقابل باشد، این باعث می شود طرف مقابل واقعاً احساس کند که به او اهمیت می دهید. شما می توانید یک حکایت یا مرجع ارائه دهید، اما مهم است که روی او تمرکز کنید. ✔️♦️بررسی کنید. گاهی اوقات، شخص مقابل ممکن است نخواهند در موردش صحبتی شود، اما اگر به خوبی از آنها بپرسید که چه احساسی دارند، باز هم معنادار است. لازم نیست هر روز بخواهید نشان دهید که او برایتان مهم است. اگرچه تحقیقات مزایای مختلف دریافت حمایت را نشان می دهد، اما اهمیت حمایت را نیز نشان می دهد. مطالعات نشان داده اند که ارائه حمایت، اثر ناتوانی را کاهش می دهد و تأثیر مثبتی بر فشار خون دارد. جالب است بدانید کسانی که حمایت بیشتری می کنند، احساس بهتری از خود دارند. این ممکن است به این دلیل اتفاق بیفتد که افراد پس از کمک به دیگران احساس بهتری دارند، که به سلامت روانی آنها کمک می‌کند. یا ممکن است به این دلیل باشد که آنها در رابطی با کیفیت قرار می‌گیرند و می توانند رفتارها و احساسات مثبت را متقابلا دریافت کنند. @baxt234 https://t.me/baxt234

⚕️ حمایت عاطفی چیست؟ حمایت عاطفی مهم‌ترین نوع حمایت برای کسانی است که روزهای سختی را پشت سر می‌گذارند. حمایت عاطفی در واقع نشان دادن مراقبت و شفقت نسبت به دیگری است که می‌تواند کلامی یا غیرکلامی باشد حمایت عاطفی مهم‌ترین نوع حمایت برای کسانی است که روزهای سختی را پشت سر می‌گذارند حمایت عاطفی در واقع نشان دادن مراقبت و شفقت نسبت به دیگری است که می‌تواند کلامی یا غیرکلامی باشد حمایت عاطفی مهم‌ترین نوع حمایت برای کسانی است که روزهای سختی را پشت سر می‌گذارند حمایت عاطفی روشی کلامی و غیرکلامی برای نشان دادن مراقبت و محبت به فردی دیگر است. با ارائه حمایت عاطفی به دیگران، به آنها اطمینان خاطر می‌دهید، احساس پذیرش می‌دهید، تشویق می‌کنید، احساس ارزشمندی و با اهمیت بودن می دهید. وقتی مستقیماً ابراز محبت و نگرانی می کنید یا وقتی به کسی اطمینان می دهید که دوست داشتنی و مهم است، ممکن است به او کمک کنید تا با احساسات ناراحت کننده یا موقعیت های چالش برانگیز کنار بیاید. افراد زیادی هستند که ممکن است به ما حمایت عاطفی ارائه کنند و همچنین از ما حمایت عاطفی دریافت کنند. مانند خانواده، افراد مهم، دوستان، همکاران، گروه‌های حمایتی و… . وقتی خوشحال هستید، می توانید شادی های خود را با دیگران تقسیم کنید. وقتی غمگین هستید، می توانید شانه ای برای گریه کردن داشته باشید. دریافت حمایت عاطفی به ما کمک می کند تا با مشکلات روزمره، استرس، ناامیدی و درد کنار بیاییم و باعث می شود احساس شادی بیشتری داشته باشیم و توانایی بیشتری برای مقابله با مشکلات زندگی داشته باشیم. آیا حمایت عاطفی مانند حمایت اجتماعی است؟ حمایت اجتماعی (یکی از ویژگی های کلیدی روابط اجتماعی) اصطلاحی کلی است که شامل چهار نوع حمایت مختلف از جمله حمایت عاطفی می‌باشد: ♦️حمایت عاطفی. حمایت عاطفی بیانگر همدلی، عشق و مراقبت است. برای مثال، زمانی که یکی از اعضای خانواده پس از یک روز بد در محل کار به صحبت‌های شما گوش می‌دهد یا زمانی که شریک زندگی‌تان پس از یک دوره چالش‌برانگیز، امید را به زندگی شما القا می‌کند. ♦️پشتیبانی ابزاری. پشتیبانی ابزاری خدمات واقعی یا کمک ملموسی است که توسط شخصی ارائه می شود. به عنوان مثال، شریک زندگی شما ممکن است چند روز در هفته برای مراقبت از بچه ها در حالی که شما سر کار می روید، از خانه دور کاری کند. ♦️پشتیبانی اطلاعاتی. پشتیبانی اطلاعاتی شامل مشاوره یا اطلاعاتی است که دریافت می کنید و می تواند برای حل مشکل مفید باشد. به عنوان مثال، وقتی مادرتان تجربه خود را به عنوان یک زن شاغل به شما می گوید و به شما در مورد نحوه برخورد با رئیس فعلی خود توصیه هایی می کند. ♦️ارزیابی. در حمایت اجتماعی، ارزیابی به اطلاعاتی اشاره دارد که برای خود ارزیابی و تشویق مفید است. شنیدن تعریف و تمجید سرپرستتان از مهارت های گوش دادن بدون قضاوت و صبر برای حل مسئله، نمونه ای از حمایت ارزیابی است که می تواند برای شما مفید باشد تا اطمینان حاصل کنید که مسیر شغلی درستی را انتخاب کرده اید. همه انواع حمایت ها برای رفاه ما مهم هستند. با این حال، آنها نقش های متفاوتی در زندگی ما دارند. گاهی اوقات لازم است با دوست صمیمی خود در مورد احساسی که اخیراً داشته اید گفتگوی محبت آمیز داشته باشید، در حالی که گاهی باید با یک درمانگر مشکل را حل کنید تا راهبردهایی را که ممکن است به شما احساس بهتری بدهد بررسی کنید. @baxt234 https://t.me/baxt234

چگونه با کودک با اعتماد به نفس پایین رفتار کنیم؟ نحوه رفتار و برخورد با کودکی که اعتماد به نفس پایینی دارد، بسیار مهم است. اگر شما نشانه های اعتماد به نفس پایین در کودکان را مشاهده کردید، پس باید به دنبال رفتار صحیح با آنها باشید تا این عدم اعتماد به نفس کودک افزایش پیدا نکند. نشانه های عدم اعتماد به نفس در کودکان  بلافاصله پس از شروع یک بازی یا یک کار با دیدن اولین مشکل ناامید شده و دست از کار بکشد و تسلی شود.  یکی از علائم کمبود اعتماد به نفس در کودکان این است که حتی بدون اینکه تلاش کند و یا شانس خود را امتحان کند، از انجام یک کار یا چالش اجتناب می کند. این رفتار اغلب نشانه ترس از شکست یا احساس درماندگی است.  علائم و نشانه هایی از پسرفت در کار، درس و یا حتی بازی های گروهی نشان می دهد. او رفتارهایی دارد که باعث تمسخر بچه های دیگر و طرد شدن از گروه ها می شود. طرد شدن می تواند عدم اعتماد به نفس درکودکان را شدیدتر کند.  این کودکان هنگامی که فکر می کنند در یک بازی یا مسابقه و .. شکست می خورند یا ضعیف عمل می کنند، تقلب کرده یا دروغ می گویند.  آنها برای پنهان کردن احساس بی کفایتی، سرخوردگی یا ناتوانی خود انعطاف ناپذیر می شوند و یا می خواهند رئیس باشند تا دیگران متوجه ضعف های آنها نشوند. راهکارهایی برای افزایش اعتماد به نفس کودکان به کودک خود محبت کنید و نشان دهید دوستش دارید اگر می خواهید اعتماد به نفس کودکان از چیزی که هست کمتر نشود، به آنها نشان دهید که دوستشان دارید. هیچ چیز به اندازه اینکه کودک بداند برای والدینش مهم، ارزشمند و دوست داشتنی است، احساس خوب نمی دهد. پس محبت زیادی به آنها نشان دهید و بگویید که تا چه اندازه دستشان دارید.  سختگیری را کنار بگذارید همانطور که در بالا اشاره شد توقعات زیاد و نارضایتی دائم از کودک می تواند باعث کمبود اعتماد به نفس در کودکان شود. دائم به کودکتان امر و نهی نکنید و گاهی اجازه دهید آنگونه که خودش می خواهد رفتار کند. این کار باعث می شود که کودک توانایی های خود را پیدا کرده و اعتماد به نفسش کاهش نیابد. به نحوه صحبت و کلمات خود دقت کنید شما می دانید که با یک کودک بی اعتماد به نفس رو به رو هستید. پس نباید کاری کنید که وضع بدتر شود. توجه داشته باشید که نحوه صحبت شما با فرزندتان و آنچه که به او می گویید می تواند عمیقا بر احساسات او نسبت به خودش تاثیر بگذارد. پس هرگز از کلماتی مانند تو تنبلی، تو نمی توانی و … استفاده نکنید. چنین برچسب هایی می توانند تا آخر عمر برروی کودک شما باقی بماند. هرگز در مورد اعتماد به نفس پایین آنها، صحبت نکنید اگر کودکتان دائم می خواهد عدم اعتماد به نفس خود را پنهان کند، طوری رفتار نکنید که می دانید او اعتماد به نفس ندارد. در عوض از جملات انگیزشی برای او استفاده کنید و برعکس به او بگویید که تو خیلی اعتماد به نفس بالایی داری و می توانی در هر کاری موفق شوی! این کار شما باعث می شود که اولا فرزندتان احساس حقارت و ضعیف بودن نکند. دوما سعی کند اعتماد به نفس خود را افزایش دهد. @baxt234 https://t.me/baxt234

چند سخن ناب برای تفکر بیشتر --------------------------------------------------------- ترس «نشدن»اگر بر ما غلبه کند ، به بیماری «نیمه کاره رها کردن » مبتلا می شویم. کریستوفر بوبن --------------------------------------------------------- ما محصول گذشته‌هایمان هستیم؛ اما مجبور نیستیم زندانی گذشته‌ها بمانیم. --------------------------------------------------------- ‏تمام آدمها کور زاده میشوند.‏هیچ انسانی در دنیا از ابتدای تولدش نمیبیند انسان‌ها دو چشم روشن دارند اما هیچ نمیبینند، از کور بودنت هراسی نداشته باش. تو باید ابتدا معنای دیدن را درک کنی! «آخرین انار دنیا » نویسنده: بختیار علی ⁩ --------------------------------------------------------- وقتی اين حق از فرد گرفته شود كه نتواند زندگی خود را به شيوه ای كه اعتقاد دارد دنبال كند هيچ چاره ای جز قانون شكنی ندارد!؟ نلسون ماندلا --------------------------------------------------------- @baxt234 https://t.me/baxt234

چند فرهنگ‌صحیح که موجب بهبود زندگی و روابط می‌شوند: 1 . اگر کسی به خانه‌ی شما آمد و چیزی آورد، در حد معمول تشکر کنید. سپس آنرا از دید او خارج کنید. ( گذاشتن آن در دید نوعی بی ارزش قلمداد کردن آن است ) 2 .اگر به منزل کسی برای غذا رفتید، به طور معمول تعریف و تشکر کنید و از زیاده‌روی در تعریف و تشکر پرهیز نمایید. 3. برای افراد سالمند و چاق، لباس هدیه نبرید. 4. تا حد ممکن از دادن پول به عنوان هدیه، خودداری کنید. مگرآن که، ذات آن هدیه، بر اساس پول باشد .مانند؛ پاتختی عروسی. 5 به دیگران چه در جمع و چه خصوصی، موارد بیماری یا مشکلات جسمانی آنها را گوشزد نکنید. مثلاً :فلانی تو که چربی خون داری، چرا این خوراکی را می‌خوری، یا مگر نمی‌دانی این خوراکی برای تو خوب نیست. 6. سرزده و بدون هماهنگی قبلی ،به خانه دیگران ،حتی نزدیک‌ترین افراد خودداری کنید، بحث بر سر آمادگی برای پذیرایی نیست. بلکه ممکن است در حالت ناخوشایند روحی یا جسمی باشند. 7. موبایل ،همه جا با افراد است، هنگام تماس با دیگران از او نپرسید؛ کجایی؟ مگر به همین منظور، تماس گرفته باشید. 9. حریم شخصی دیگران را حتی اعضاء درجه یک خانواده؛ مثل همسر، خواهر و برادر و.... حتی کوچک‌تر، مثل فرزند را به شدت حفظ کنید و تحت هیچ شرایطی به خود اجازه شکستن آنرا ندهید، کمد شخصی، موبایل، جیب لباس، بسته بودن درب اتاق و... همه حریم شخصی و خصوصی افراد هستند که نباید ،شکسته شوند. 11. چنانچه شخصی از اعضاء خانواده خودش نزد شما شکایت و درددل کرد، با او در گفتن ایرادات آن شخص شریک نشوید. و کنجکاوی بیشتر نکنید. هرگونه تأیید یا تکذیب شما، بعد از رفع ناراحتی طرف مقابل، به عنوان یک رنجش یا حتی کینه در دلش خواهد ماند. 12. از دیگران سوالاتی مانند دلیل ازدواج نکردن، بچه دار نشدن، نخریدن اسباب خانه، ماشین و... نکنید. 13. همه‌ی انسان‌ها دوست دارند به شرایط بهتری در کار و زندگی برسند، نیازی نیست ما از آنها دلایل عدم تعویض وسایل،ماشین، خانه، موقعیت شغلی و... را بپرسیم. 14. هرگز افراد دیگر را پیام رسان جملات ناراحتی و دلخوری از دیگران، نکنید. مثلاً از فرزند یا خواهر یا برادر یا دوست و... نخواهید به دیگر افراد آشنا ،اعتراض یا ناراحتی شما را برسانند. 15. در جمع، از صحبت کردن طولانی با تلفن، خودداری فرمایید. 16. چنانچه قصد برگزاری مهمانی با حضور چند خانواده را دارید، حتماً هنگام دعوت کردن، سایر افراد را معرفی کنید. 17. هرگز و هرگز ،دو فرد یا خانواده را که در قهر و دعوا و بحث و جدل به سر می‌برند. را برای آشتی دادن، به طور سرزده و بدون هماهنگی قبلی، وارد یک محیط نکنید. 18. قیمت هدیه و کادو رو هیچوقت سوال نکنید. 19. اگر هنگام صحبت با فردی، آن فرد از پاسخ دادن به سوال شما طفره رفت، یا خواهان تعویض گفتگو شد، اصرار بر رسیدن به جواب یا ادامه گفتگو نکنید 20. از گفتن خاطرات گذشته که بار منفی دارند، مثل یادآوری لکنت زبان یا شب ادراری یا .خرابکاری و... فرد در کودکی او، شدیدا پرهیز نمایید. و درپایان بدانیم که "حریم شخصی"هیچ فردی را نشکنیم.و به این مورد خصوصی ،احترام بگذاریم. ونتیجه این که؛ما باید برای مرهم نهادن بر زخم های جانکاه بشریت، همدردی و همدلی ،تلاش و کوشش نماییم. واگر نوش ،نیستیم، نیش،نباشیم... @baxt234 https://t.me/baxt234

در باب روانشناسی خشم، ظلم و بی‌تمدنی چه باعث می‌شود افراد این‌اندازه بدجنس شوند؟! چه این موضوع را قبول کنیم چه نکنیم ما در جوامعی زندگی می‌کنیم که شکاف ثروت و اختلاف طبقاتی سال به سال بیشتر می‌شود. فیلسوف و محقق، جوان سیولا (۲۰۲۰) بیان می‌کند که وقتی مردم احساس نابرابری می‌کنند، تجربه خشم در آنها شکل می‌گیرد. این باعث می‌شود که مردم نسبت به کسانی که وضعیت بهتری دارند، با خشم بتازند. واضح است که این احساس خشم نقش مهمی در بدرفتاری افراد با یکدیگر در جامعه دارد. احتمالا این جملات را در تاکسی، محل‌کار، کوچه و بازار زیاد بشنوید که «مردم بی‌ملاحظه شده‌اند، کسی اعصاب درست و حسابی ندارد، مردم به هم رحم نمی‌کنند». احتمالا همه ما مخصوصا آنهایی که سن و سالی از آنها گذشته است با این صحبت‌ها موافق باشند. اما علت آن چیست؟ از دیدگاه‌های اقتصادی، فرهنگی و سیاسی می‌توان پاسخ‌های مختلفی به این سوال داد اما تحقیقات در حوزه روانشناسی اجتماعی با نگاهی عمیق‌تر و روان‌شناختی‌تر سعی در یافتن پاسخ این سوالات کرده است. در اینجا چهار توضیح احتمالی برای افزایش رفتار غیرمدنی و ناهنجار ارائه شده است. ۱-فرهنگ ترس: طبق تحقیقات عصب‌شناسی محرک ترسناک در مغز ما پاسخ «جنگ یا گریز» را تحریک می‌کند. اگر واقعا احساس ترس شدید شده باشد، احتمال دارد مردم از چیزی که از آن می‌ترسند اجتناب کنند یعنی همان پاسخ گریز ( مثلا شنیدن خبر سقوط هواپیما می‌تواند ما را نسبت به سفر هوایی بی‌میل و دچار ترس کند). اما پاسخ دیگر (یعنی همان جنگ) خشم و عصبانیت است. برانگیخته شدن میل به مبارزه و خشونت، می‌تواند واکنش افراد نسبت به ترس باشد. ترسناک ارزیابی کردن موقعیت توسط افرادی که نسبت به اکثریت جامعه متفاوت هستند ( از نظر لهجه، رنگ پوست و...) بیشتر اتفاق می‌افتد. ۲-خشم: چه این موضوع را قبول کنیم چه نکنیم ما در جوامعی زندگی می‌کنیم که شکاف ثروت و اختلاف طبقاتی سال به سال بیشتر می‌شود. فیلسوف و محقق، جوان سیولا (۲۰۲۰) بیان می‌کند که وقتی مردم احساس نابرابری می‌کنند، تجربه خشم در آنها شکل می‌گیرد. این باعث می‌شود که مردم نسبت به کسانی که وضعیت بهتری دارند، با خشم بتازند. واضح است که این احساس خشم نقش مهمی در بدرفتاری افراد با یکدیگر در جامعه دارد. ۳-دوقطبی شدن جامعه: یک نیروی روان‌شناختی اجتماعی بسیار قدرتمند چیزی است که به عنوان تعصب درون‌گروهی و برون‌گروهی شناخته می‌شود. چیزی که به نام حس «ما در برابر آنها» نیز مطرح می‌شود. در حالی که این حس ما در برابر آنها باعث ایجاد وحدت و انسجام در بین اعضای درون گروه می‌شود، از آن طرف منجر به توهین و گاهی بدرفتاری با اعضای بیرون گروه می‌شود. همین موضوع است که باعث می‌شود ما افراد بیرون گروه خودمان را بسیار بی‌ملاحظه و بدجنس ببینیم. این فرایند طی دهه‌های اخیر در جامعه ما بسیار گسترش یافته است. ۴-هنجارها و استانداردهای اجتماعی: یکی از مواردی که تعارض را کنترل می‌کند این است که روانشناسان اجتماعی آن را «هنجارهای مشترک» می‌نامند این هنجارهای مشترک قوانینی است که بر رفتار ما حاکم است و به ما می‌گوید چه چیزی مناسب و از نظر اجتماعی قابل قبول است و چه زمانی از آن استاندارها تخطی می‌کنیم. با این توضیحات واضح است که ظهور سیاست‌های تفرقه‌افکنانه منجر به افزایش رفتارهای غیرمدنی شده است. مثلا اگر کمی به گذشته، فکر یا درباره آن مطالعه کنید متوجه خواهید شد که در گذشته معیارهایی از نجابت و نزاکت در سیاست وجود داشت و برخی از رفتارهای سیاسی غیرقابل‌قبول تلقی می‌شد، اما این استاندارها در سال‌های اخیر کاهش یافته است که نتیجه آن این شده است که مردم احساس کنند که انجام این کارها اشکالی ندارد. برای کاهش تمایل به بدجنسی و بی‌ادبی چه باید کرد؟ فرهنگ ترس عمیقا جا افتاده است و تغییر آن سخت است، اما باید بدانیم که ما چیزی برای ترسیدن نداریم جز خود ترس. باید سعی کنیم که تسلیم احساساتمان نشویم و وقتی ترس باعث واکنش بدوی جنگ یا گریز می‌شود، به خود مسائل فکر کنیم. البته ممکن است مردم با دیدن نابرابری، از دست کسانی که وضع بهتری دارند خشمگین شوند. در جامعه‌ای که هر لحظه بیشتر از قبل متفرق و پراکنده می‌شود، جبهه‌گرفتن و ناهنجاری کردن، راحت‎‌ترین کار است. روانشناسی به ما می‌گوید که برای مبارزه با حس ما در برابر آنها باید روی اهداف مشترک تمرکز کنیم. اهدافی که هر دو طرف برایشان ارزش قائل هستند. ما باید به اشتراکات خود پی ببریم و به جای تفاوت‌ها، در درجه اول بر شباهت‌ها تمرکز کنیم. @baxt234 https://t.me/baxt234

آموزش خویشتن داری ( تقوا ) از نیازهای بسیار مهمی است که کودکانمان باید یاد بگیرند.

✍️ خصوصیات علمی بودن 1️⃣ علم: نیاز به مشاهده و آزمایش دقیق است تا یک فرضیه را رد یا تایید شود، شواهد متناقض نظریه و قوانین بدقت مطالعه و بررسی می‌شوند. 🔅شبه علم : با یک فرضیه شروع میشود تنها شواهدی جستجو میشوند که موافق با فرضیه باشند.شواهد متناقض یا چشم پوشی میشوند و یا مخفی و انکار می‌شوند. ایده اصلی تحت هیچ شرایطی کنار گذاشته نمی‌شوند حتی با وجود شواهد متناقض با آن 2️⃣ علم: اساس ان مفاهیم آشکار و الگوهای قابل تکرار در طبیعت است 🔅شبه علم : تمرکز اصلی بروی استثناها خطاها ناهنجاریها و وقایع عجیب است و در ان شک گرایی جایی ندارد @sokhanranihaa 3️⃣ علم: نتایج قابلیت باز تولید دارند در صرت عدم بدست آمدن نتیجه صحیح در هر بار هیچ بهانه جویی مورد قبول نیست. 🔅شبه علم: نتایج دوباره بدست نمی ایند و یا قابل تایید مجدد نیستند . در هر بار آزمایش عدم رسیدن به نتیجه صحیح بهانه جویی می‌شود. 4️⃣ علم: تجربیات شخصی و یا شهود فردی قابل استناد نیست. 🔅شبه علم: در تایید موضوع تکیه بر شواهد و تجربیات شخصی و شهود شخصی است 5️⃣ علم : رابطه منطقی و سازگاری بین اجزای مختلف نظریه علمی برقرار است؛ بطوریکه اگر یک جز تغییر کند باید در تمام مفاهیم مرتبط با ان تغییر ایجاد شود 🔅شبه علم: رابطه منطقی و سازگاری بین اجزای ان وجود ندارد ، هر جز میتواند بدون توجه به اجزای دیگر بطور دلخواه تغییر کند. 6️⃣ علم: استدلال ها بر پایه اطلاعات علمی پذیرفته شده قبلی و یا نتایج آزمایش های موجود است. 🔅شبه علم: استدلال ها بر مبنای بی توجهی به دانسته های قبلی است. از نبود یک توضیح علمی دقیق در پشتیبانی از ایده استفاده می‌شود 7️⃣ علم: استفاده از واژه های کاملا شناخته شده و تعریف شده که در زمینه تحقیقاتی به وفور استفاده می‌شود. 🔅شبه علم: از عبارات ابداعی استفاده می‌شود که تنها به یک زمینه مطالعاتی خاص اشاره می‌کند 8️⃣علم: تنها با وجود شواهد قانع کننده ارایه می‌شود ویا استدلال های منطقی و ریاضی کافی 🔅شبه علم: سعی بر قانع کردن بر مبنای سازگاری با احساسات، هیجانات، ایمان و یا بدبینی به واقعیات پذیرفته شده 9️⃣ علم: به دقت مورد بازبینی قرار می‌گیرد. گزارش دقیق برای اجتماع علمی نوشته می‌شود که توسط متخصصین بررسی شود. 🔅شبه علم: بازبینی وجود ندارد. گزارش ان به عموم ارایه می‌شود بدون اینکه صحت ان تایید یا رد شود 🔟 علم: روند بهبود، با گذشت زمان اطلاعات بهتر آشکار می‌شود و دانش ما افزایش می‌یابد. 🔅شبه علم : در همان سطح باقی می‌ماند با گذشت زمان چیز جدیدی آشکار نمی‌شود @baxt234 https://t.me/baxt234

بۆ ئاگادری و بڕێکیش پێکەنین: 🔴جوانییەکانی زمانی کوردی #قیڕەی قاز #قاسپەی کەو #جریوەی چۆلەکە #گمەی کۆتر #چەهچەهەی بولبول #نەڕەی شێر #خشەی مار #گرمەی هەور #چرپه‌ی باران #خرمه‌ی تەرزە #خشپه‌ی گه‌ڵا #خوڕه‌ی چه‌م #لرفه‌ی لافاو #هاژه‌ی ئاو #خڕەی بەرد #لورەی گورگ #قروسكه‌ی تاژی #زرمەی چەم #گیزەی مێش #شریخەی هەور #کیفەی مار #کناچه‌ی پۆڕ #قوولەی کەمتیار #حه‌په‌ی سه‌گ #حیله‌ی ئه‌سپ #گاره‌‌گاری مریشك #بۆڕەی مانگا #واقەی چەقەڵ #زیکەی زیکزیکە #هاڕەی شاخ #و... هتد. دەی جا کاورای فارس هه‌ر بڵێ ( صداش میاد)😂😂😂 @baxt234 https://t.me/baxt234

تکنیک های تربیت جنسی خصوصی بله، مخفی نه کودک باید درک کنه که مسائل جنسی اموری سری و مخفی نیستن، بلکه خصوصی هستن. ما نباید از امور جنسی احساس خجالت کنیم. همینطور که مسواک زدن کار خصوصیه و مسواک ما تنها تعلق به ما داره و دیگران حق ندارن به اون دست بزنن، بدن ما هم خصوصیه و تنها به ما تعلق داره و کسی حق نداره به بدن ما دست بزنه. صحبت درباره اعضای جنسی بدن کار خصوصیه که قرار نیست تو محیط‌های عمومی بیان بشه. صحبت درباره اعضای بدن رو تو خونه و با والدین میشه انجام داد. صبوری والدین در تربیت جنسی همینطور که کودک با افزایش رشد ذهنیش یک سوال درباره موضوعات دیگر رو چندین‌بار از شما می‌پرسه، درباره موضوعات جنسی هم شما باید آمادگی داشته باشین که چندین‌بار و در سنین مختلف یک سوال رو از شما بپرسه. شما باید با صبر و حوصله و باتوجه به سن کودک بهش جواب بدین. بعضی اوقات سوال‌های مکرر کودک والدین رو نگران‌می‌کنه و اون رو نشانه مشکلات جنسی کودک یا فعالیت زودهنگامش می‌دونن. در حالیکه سوال کودک از والدین نشانه اینه که شما رو به‌عنوان یک مرجع مورداعتماد برای سوال‌هاش می‌بینه، بنابراین نباید با نادیده‌گرفتن سوال یا پاسخ غیرواقعی اعتماد کودک رو از بین ببرین.چطور بدون آگاهی از تربیت درست جنسی، یک بیمار جنسی تربیت می‌کنیم؟ رعایت نکردن بعضی نکات باعث می‌شه کودکان دچار اختلالات و انحرافات جنسی بشن. بعضی از این نکات اینها هستن:: پاسخ ندادن، مسکوت گذاشتن، محکوم کردن، تنبیه، پاسخ غیرواقعی و غیرعلمی و یا بی‌توجهی به سوالات جنسی کودک. از این طریق، عامدانه کودک رو به ‌سمت منابع ناموفق برای کسب اطلاعات سوق می‌دیم. عدم دانش و آگاهی یا اطلاعات غلط کودک و نوجوان، آمار ابتلا به مشکلات جنسی رو در اون‌ها بالا می‌بره. مسائل جنسی تو خونه رو همیشه با شوخی و خنده همراه کنین. تو خونه دید جنسیتی داشته باشین و به یک جنس ارجحیت بدین. والدین بهیچ وجه عشق و علاقه خودشون رو جلوی کودک ابراز نکنن. کودک رابطه جنسی والدین رو ببینه. هیچ قانونی برای استفاده از اینترنت، تلویزیون و رمان‌های سکسی وجود نداشته باشه. والدین بی‌اطلاع از مسائل جنسی هستن. عدم آموزش اخلاقی به کودک. عدم توجه به فعالیت‌های فیزیکی. نگرش جنسی والدین به همه امور و جنسی دیدن تمام مفاهیم و امور انسانی. ناپاک، خطرناک و ترسناک جلوه دادن رابطه جنسی برای کودک. در معرض تعرض جنسی قرار گرفتن کودک. رها کردن کودک با یک نوجوان بزرگتر. خوابیدن کودک در اتاق والدین تا سنین بزرگسالی. عدم رعایت حریم خصوصی توسط والدین اهمیت تربیت جنسی طبیعتا تربیت جنسی تحت تأثیر باورها و ارزش‌ ­های هر جامعه قرار داره. تو بعضی جوامع با امور جنسی راحت‌ تر برخورد می­‌شه و در بعضی از جوامع هم خوب محدودیت­‌ هایی مطرح می­‌ شه. حقیقت اینه که در جامعه ی ما هنوز در ارائه­ آموزش­‌های لازم و تربیت جنسی کودکان و نوجوانان و حتی بزرگسالان با چالش‌های زیادی مواجهیم و تربیت جنسی یکی از چالش‌ برانگیزترین موضوعات خانواده­‌های ایرانیه. اهمیت تربیت جنسی رو می‌شه تو تأثیراتی که بر فرد داره، پیدا کرد. پژوهش‌ ­ها نشون می‌ده که ارائه­ آموزش‌­‌های صحیح در مورد سلامت جنسی می­‌تونه نتایج ارزشمندی داشته باشه. برای مثال: افزایش اعتماد به نفس، رضایت از زندگی، احترام به خویش و دیگران، رشد جنسی سالم، کسب هویت سالم، روابط مناسب بین‌فردی، تصویر مثبت از خود، روابط سالم زناشویی و ایجاد بهداشت روانی.  علاوه بر اون تربیت جنسی تو بوجود اومدن حس زیبایی‌ دوستی، هنر عشق ورزیدن، محبت، صمیمیت، ایثار و فداکاری، کاهش مشکلات جنسی و پیشگیری از انحرافات جنسی هم دخیله. همچنین مطالعات نشون می‌­ده اطلاعات درست که در سن مناسب فراهم اومده باشه، شروع فعالیت جنسی رو به تأخیر می‌ندازه و رفتارهای جنسی ایمن‌‌تر رو ترویج می‌ده. نقطه­ مقابل اون زمانیه که در صورت بی­‌توجهی و غفلت تو تربیت جنسی، زمینه برای عوارض و مشکلات زیاد فراهم می‌­‌شه که سلامت جنسی رو به خطر میندازه. #تربیت‌جنسی ✨✨✨✨✨✨ @baxt234 https://t.me/baxt234

۱۰ خطای شناختی مسبب روحیات منفی دیوید برنز اغلب کسانی که این خطاهای شناختی را مطالعه نموده اند معتقدند که این معلومات زندگیشان را متحول کرده است. با این حال توجه داشته باشید که در بسیاری از مواقع افکار منفی سالم و بجا هستند تشخیص افکار سالم از ناسالم و اینکه چگونه با موقعیت های به راستی منفی بر خورد واقع بینانه داشته باشیم به همان اندازه، رهایی از افکار و احساسات مخدوش اهمیت دارد. 1️⃣ تفکر هیچ یا همه چیز همه چیز راسفید و در غیر اینصورت سیاه می بینید، به نظر شما هر چیزی کمتر از کامل، شکست تلقی می شود. 2️⃣ تعمیم مبالغه آمیز هر حادثه منفی و شکستی را  شکستی تمام عیار و تمام نشدنی تلقی می کنید و آنرا باکلماتی چون هرگز و همیشه توصیف می کنید. (من همیشه بدشانسم) و... 3️⃣ فیلتر ذهنی تحت تاثیر یک حادثه منفی همه واقعیتها را تار می بینید. به جزئی از حادثه منفی توجه دارید و بقیه را فراموش می کنید. شبیه چکیدن قطره جوهر که کل بشکه آبی را کدر می کند. 4️⃣ بی توجهی به امر مثبت با بی ارزش شمردن تجربه ها و کارهای خوب خود، اصراربر مهم نبودن آنهادارید. کارهای خوب خود را بی اهمیت میخوانید و می گویید هرکسی میتواند این کار را انجام دهد. 5️⃣ نتیجه گیری شتابزده بی آنکه زمینه و دلیل محکمی وجود داشته باشد، شتابزده نتیجه گیری می کنید .(فلانی با من برخورد بدی خواهد داشت)(آبرویم خواهد رفت)(از عهده انجام این کار بر نخواهم آمد). 6️⃣ درشت نمایی از یک سو درباره اهمیت مسائل و شدت اشتباهات خود مبالغه می کنید و از سوی دیگر، اهمیت جنبه های مثبت زندگی را کمتر از آنچه که هست بر آورد می کنید. 7️⃣ استدلال احساسی فرض را بر این می گذارید که احساسات منفی شما لزوما منعکس کننده واقعیت هاست. (ازسوارشدن درهواپیما وحشت دارم، حتما پرواز با هواپیما بسیار خطر ناک است). 8️⃣ باید ها انتظاردارید که اوضاع آنطورکه شما میخواهید و انتظار دارید، باشد. باید ها تولید تمرد می کنند و اشخاص تشویق می شوند که درست بر عکس آن را عمل کنند. 9️⃣ بر چسب زدن به جای اینکه بگویید اشتباه کردم به خود برچسب منفی می زنیدو می گویید من بازنده هستم. این بر چسب ها (احمق، شکست خورده، بازنده و...) منجر به خشم اضطراب و دلسردی وکمی عزت نفس می شود. 🔟 شخصی سازی و سرزنش خود را بی جهت مسئول حادثه ای قلمداد می کنید که به هیچ وجه امکان کنترل آن را نداشته اید. (زنی از آموزگار پسرش شنید که او خوب درس نمی خواند، با خود گفت: این نشان میدهد من مادر بدی هستم) شخصی سازی منجر به احساس گناه، خجالت و ناشایسته بودن می شود. 🔹نمی توان در تمام لحظات زندگی شاد بود و یا اختیار کامل احساسات خود را دردست گرفت و نمی توان همیشه منطقی بود. همه نواقص و اشکالاتی دارند. ولی با مطالعه خطاهای شناختی ذکر شده و تشخیص افکار منفی سالم و ناسالم می توانید افکار خود را که منجر به احساسات بد یاخوب شما می شوند کنترل کرده و لحظات زندگی خود را خودتان به شادی و آرامش رقم بزنید. @baxt234 https://t.me/baxt234

تربیت جنسی کودکان در ۱۲ سالگی نوجوان تو این سنین به‌دلیل بلوغ و فوران هورمونی، تغییرات بدنی و عاطفی زیادی رو تجربه می‌کنه و بنابراین سوالات بسیاری براش به‌وجود می‌آد. باید اون رو مطمئن کنین که همه‌ی این تغییرات از جمله جوش صورت، احتلام، رشد سینه‌ها، موی زهار و زیر بغل و قاعدگی، طبیعی و قابل انتظارن و همه دوستان هم سن و سالش هم همین تجربیات رو خواهند داشت. بهش بگین که این مرحله‌ایه که بعدش، به یک فرد بالغ تبدیل می‌شه. درباره تغییرات خلقی نوجوان باهاش گفتگو کنین و بهش بگین که این تغییرات باعث می‌شه به‌سرعت غمگین، خشمگین و یا شاد بشن.  تو این دوره باید درباره خودارضایی، رابطه جنسی (با جزییات بیشتر)، توضیح داده بشه. اونا باید یاد بگیرن که آیا تصاویر جنسی که تو رسانه‌ها نشون داده می‌شه درسته یا غلط، واقعی هستن یا نه و اینکه آیا اون‌ها مثبت هستن یا منفی. دخترهای نوجوان باید برای اولین قاعدگی و پسرها برای اولین احتلام آمادگی داشته باشن و بدونن قراره منتظر چه اتفاقی باشن و ارتباطش رو با پدر و مادر شدن توضیح بدین. بخاطر غلیان احساسات عاطفی تو این دوره باید درباره مفهوم عشق، ارتباط عاطفی و دوستی با نوجوان گفتگو کنین. بهشون بگین که خیلی طبیعیه اگر به جنس مخالفشون احساس تعلق و عاطفه کنن. درباره ویژگی‌های یک رابطه متعهدانه و محترمانه با نوجوان گفتگو کنین. نوجوان باید مطمئن باشه شما برای گوش کردن و درک هیجانات عاطفیش همیشه در کنارش هستین و اون می‌تونه بدون اینکه مورد قضاوت قرار بگیره، به‌راحتی شما رو در جریان عواطف خودش بگذاره. ۱۳ سالگی به‌بعد نوجوانی تو این سال‌ها ۲ سال زودتر از ابتدای قرن گذشته اتفاق می‌افته. تو این دوره تربیت جنسی واقعاً مفهوم جنسی پیدا می‌کنه. اگر تا به‌حال اقدامی در جهت گفتگو با نوجوانتون نکردین، این آخرین فرصته. گفتگو از ابتدای کودکی نه تنها کار شما رو برای گفتگو در این دوره راحتتر می‌کنه، بلکه نوجوان به‌جهت دانش کافی اونقدر قوی شده که می‌تونه تصمیمات جنسی درستی بگیره. و به‌خاطر ارتباط محکمی که شما با نوجوان در سال‌های پیش ایجاد کردین، احساس می‌کنه که می‌تونه درباره هر مساله‌ای که بخواد گفتگو کنه. در صورتی که این ارتباط از گذشته شکل نگرفته باشه، به‌خاطر خصوصیت پنهانکاری نوجوانی باید تلاش بیشتری کنین. و البته بهتره که جواب سوال‌های نوجوان به عهده والد همجنس باشه.   اگر کودکی درباره موضوعات جنسی سوال نپرسه، نشونه چیه؟ بسیاری از والدین می‌گن کودکشون درباره موضوعات جنسی سوالی ازشون نمی‌پرسه. در اکثر موارد سوال‌نپرسیدن کودک نشانه اینه که کودک از پرسش درباره مسائل جنسی تو خونه احساس راحتی نداره. شاید محیط خانه رو برای سوال‌هاش امن نمی‌بینه. شاید درک‌کرده که موضوعات جنسی، شما رو در وضعیت سختی می‌گذاره و ترجیح درونی شما اینه که چنین سوال‌هایی پرسیده ‌نشه. تو چنین مواقعی شما دنبال فرصت‌های مناسب برای گفتگو باشین. هرچقدر گفتگو و آموزش مسائل جنسی رو از سنین پایینتر شروع کنین، کودک تو بیان سوال‌های ذهنیاش راحت‌تره و موضوعات جنسی رو یه کار طبیعی که به‌راحتی میشه درباره اون سوال‌کرد، می‌بینه. تربیت جنسی، یک بار برای همیشه نیست نکته مهم درباره تربیت جنسی کودکان اینه که آموزش جنسی یکبار برای همیشه نیست. نباید تصور کرد زمانی‌که یکبار مسائل جنسی روا برای کودک شرح دادیم، کار ما به‌عنوان والدین تمامه؛ تو تربیت جنسی کودکان، والدین باید همیشه دنبال فرصت مناسب برای آموزش باشن. زمانی‌که به باغ وحش می‌رین و کودک حیوانات رو می‌بینه، زمانی‌که یکی از نزدیکان حامله‌ می‌شه، زمانی‌که به‌مطب دکتر می‌رین، زمانی‌که به بدن برهنه شما خیره‌می‌شه، همگی فرصت‌های مناسبی هستن برای آموزش مسائل جنسی. #تربیت‌جنسی  ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ @baxt234 https://t.me/baxt234

‏🧠مغز شما برای دنیای امروز طراحی نشده! از جالب ترین مقاله هایی که خوندم در زمینه نوروساینس این مقاله جذاب گاردین بود که کارکرد ذهن ما در دنیای امروز رو به زیبایی مطالعه کرده.... ‏💭وقتی گوشی رو برمیداری و نت رو روشن میکنی انبوهی از پیام ها و ایمیل ها رو دریافت میکنی، ذهنتون خواه ناخواه با هزاران محرک مواجه میشه که دونه به دونه اونها رو تجزیه و پردازش میکنه. ‏📌جالب اینجاست که مغز ما بین محرک ها تفاوتی قائل نمیشه، یعنی همونقدر که جواب دادن یه پیام معمولی ازش انرژی میگیره که مطالعه یه کتاب . ‏📌مفهوم اضافه بار در نوروساینس به این اشاره داره که ذهن توانایی محدودی در پردازش محرک ها داره و از یه جایی به بعد بشدت دچار خستگی میشه ‏بد ماجرا اونجاست که‌ توی دنیای امروزی ذهن ما بیشتر از هرموقع دیگه‌ای با محرک های زیاد و اخبار و حرف ها مواجه میشه و ذهن نیاز پیدا میکنه تا در مورد هرکدومش تصمیم گیری کنه... پیام ها رو جواب بدم؟ گوشیم رو به شارژ بزنم؟ ‏قسمت جالب اینجاست که هربار تصمیمی رو به اتمام ‌می رسونید مثل فرستادن یه پیام، قسمت لیمبک مغز🧠 با ترشح دوپامین بهتون پاداش میده و دلش میخواد مدام اون رفتار رو تکرار کنید. ‏📌توی یه پژوهش دو عصب شناس، الکترود هایی رو توی مغز موش ها قرار دادن تا وقتی موش اهرمی که توی قفسش بود رو فشار میده، دوپامین ترشح بشه... نتیجه حیرت انگیز بود موش ها بقدری درگیر این کار شدن که حتی یادشون رفت غذا بخورن یا باهم‌رابطه داشته باشن و در نهایت همه مردن... ‏💭شاید اصلا به چشم نیاد اما همین رفتار های ساده همین چیز هایی که وارد ذهنمون می کنیم و فکر می کنیم کاری نکردیم، بسیار باعث خسته شدن ذهن ما میشه خلاصه اینکه همونقدر که روی ورودی های جسمت حساسی و هر غذایی رو نمی‌خوری روی ورودی های ذهن و مغز هم حساس باش و هرچیزی رو نخون و گوش نده و انرژیت رو پای هرکسی هدر نده . @baxt234 https://t.me/baxt234

✍️محمد باقر تاج الدین 🖊چراغ های رابطه تاریکند ✅گسترش مدرنیته و به تَبَعِ آن گسترش شهرنشینی برخی عواقب زیانبار و نگران کننده ای برای انسان امروز به وجود آورده مانند از خود بیگانگی، انزوا، تنهایی، افسردگی و فردگرایی منفی که موجب مخدوش شدن برخی رابطه های خانوادگی، خویشاوندی، همسایگی و حتی محله ای شده است به گونه ای که بسیاری از افراد خانواده و قوم و خویش به ویژه در کلان شهرها ارتباط شان به کلی قطع شده است و هر کدام در تنهایی و انزوا به سر می برند. از سوی دیگر هر روز شاهد افزایش نوعی فریب کاری و تنگ نظری و ریاکاری در این جهان به ظاهر مدرن هستیم و هر کسی به اصطلاح معروف کلاه خودش را سفت چسبیده است تا باد نبرد. گویی بادهای تند فریب و حیله و دروغ و زرنگی در حال ربودن همه چیزمان است از شرافت و اخلاق گرفته تا ایمان و درستی و به فکر هم بودن. به راستی زیستن در این دنیای پر از شور و شرّ چه فضیلتی دارد و آیا  آدمی را به یاد این پرسش اگزیستانسیالیستی عمیقِ  آلبر کامو در افسانه سیزیف  نمی اندازد که: «آیا زندگی ارزش زیستن دارد؟»!!! ✳️الان ما انسان های به اصطلاح مدرن و شهرنشین که از تمام روابط انسانی، خویشاوندی، دوستی و همسایگی بریده شدیم راه در کدام مسیر نهاده ایم و روی  به سوی کدامین مقصد داریم؟! مقصد انسانی؟ مقصد بهتر زیستن؟ و آیا نباید روزی گریبان خود را بگیریم و این پرسش های مهیب را از خود بپرسیم که به راستی آیا ما را می توان انسان نامید؟  فروغ فرخزاد در دو دفتر شعرهای آخرش و به ویژه در شعر پرنده مردنی است از وجود تنگ نظری، دروغ،  ریاکاری و فریب در جامعه به شدت اظهار نگرانی کرده است. او این گونه سروده است: دلم گرفته است دلم گرفته است به ایوان می‌روم و انگشتانم را بر پوست کشیدۀ  شب می‌کشم چراغ‌های رابطه تاریکند چراغ‌های رابطه تاریکند کسی مرا به آفتاب معرفی نخواهد کرد کسی مرا به میهمانی گنجشک‌ها نخواهد برد پرواز را بخاطر بسپار پرنده مردنی ست. ✅به راستی که چراغ رابطه ها در این شهر های بی در و پیکر که آدمیانش رفته رفته به ربات ها و آدمک های ماشینی تبدیل شده اند،  خاموش است و گویی کسی را با کسی کاری نیست. نمی دانم شاید من همانند فروغ فرخزاد سخت می گیرم  و به موضوع  بدبینانه نگاه می کنم اما اندکی بررسی به خوبی برای ما روشن می سازد که واقعیت این  است که چراغ رابطه ها رو به خاموشی گراییده اند و اکنون دیگر زمان آن است که این چراغ های خاموش را روشن سازیم.  برخی خواهند گفت که خُب شرایط اجتماعی و دنیای مدرن ما را به این سمت و سو کشانده که چراغ های رابطه را خاموش کرده و دور از یکدیگر روزگار خود را سپری می کنیم. می دانم بله خوب می دانم که شرایط اجتماعی چنین بلایی را بر سر ما آوار کرده است، اما تمام سخن در این است که آیا ما هیچ اراده ای برای روشن ساختن چراغ هایی که روزگارانی به خوبی روشنایی و گرما می دادند، نیستیم؟ و این که آیا ما باید این چنین در خاموشی و سرمای جانسوز رابطه های خاموش  بمانیم؟  حتی به قیمت از دست دادن جان خویش؟!!! آیا به راستی ما سزاوار چنین سرنوشتی هستیم؟!!! ✳️ما آدمیان که اگر اندکی آری فقط اندکی از خودخواهی ها و حرص و آزها و خود برتر بینی ها و غرور و نخوت های خودمان بکاهیم و بیندیشیم که انسانیم و محتاج ارتباط گرم و صمیمانه جدای از هر مذهب و اعتقاد و باور و قومیت و رنگ و نژادی که داریم و به انسان بودن خویش هر چه بیشتر فکر کنیم خواهیم توانست که چراغ های رابطه را روشن و گرم نگاه داریم. آری ما می توانیم چنین کنیم و باید که چنین کنیم و الّا سرنوشتی شوم و دهشت بار خواهیم داشت چرا که در زیر خروارها کینه و نفرت و بدبینی و حرص و طمع و خودخواهی و نخوت و افسردگی و پس آن گاه در  تنهایی و انزوا و از خودبیگانگی و بدتر از همه پوچی و بی معنایی و در یک کلمه نیهیلیسم بی رحم دفن خواهیم شد!!!!!  انسان بودن و انسان ماندن را هر روز و هر ساعت تمرین کنیم و از این طریق رابطه ها را تقویت کنیم و چراغ های انسانیت و درستی و اعتماد و صداقت و با هم زیستن و با هم بودن و مدارا را روشن نگاه داریم و این کاری است که ما می توانیم البته اگر بخواهیم و اراده کنیم. و این گونه است که اگر چراغ رابطه ها را روشن نگاه داریم زندگی ارزش زیستن دارد و اگر نه که نه!!!! @baxt234 https://t.me/baxt234

تربیت جنسی کودکان دو تا پنج‌سالگی برای تربیت جنسی تو این سن کودکان بایستی اصول اولیه تولیدمثل رو درک کنن: مرد و زن با هم یک بچه می‌سازن و کودک در رحم زن رشد می‌کنه. بچه ها باید درک کنن که بدنشون متعلق به خودشونه. بهشون در مورد حریم خصوصی، مسائل مربوط به بدن رو آموزش بدین. اونا باید بدونن که افراد دیگه فقط‌ بعضی از قسمت‌های بدنشون رو می‌تونن لمس کنن و اندام خصوصی رو غیر از پدر و مادر کسی نمی‌تونه لمس کنه. تو این سن کودکان علاوه بر اینکه نسبت به بدنشون کنجکاون، نسبت به‌بدن دیگران هم کنجکاوی نشون ‌می‌دن. تو سنین ۲ و ۳ سالگی کودک متوجه تفاوت اندام‌جنسی دختر و پسر می‌شه. شما می‌تونین اسم اندام‌های جنسی زن و مرد رو به کودک آموزش‌بدین و از نقاشی یا تصاویر برای توضیح تفاوت اندام زن و مرد استفاده‌کنین. بازی‌های این سنین تو این سن بچه ها به بازی‌هایی مثل دکتر بازی می‌پردازن تا از این طریق حس کنجکاویشون رو ارضا کنن. تو حین بازی همدیگر رو لمس‌می‌کنن. بچه‌ها بازی «تو نشانم بده، منم نشانت می‌دهم» را تو این سنین انجام‌می‌دن. به‌ هیچ ‌وجه نباید رفتار کودکان رو فعالیت جنسی تلقی‌کرد چون این رفتار فقط از روی کنجکاویه. موقع مشاهده این مدل کنجکاوی‌ها، بدون اینکه اونا رو سرزنش‌کنیم یا احساس خجالت به‌وجود بیاریم، بهشون توضیح‌می‌دیم که اندام‌های تناسلی بدن، قسمت‌های خصوصی هستن که کسی حق‌نداره اون‌ها رو نگاه یا لمس کنه. بعد حواسش رو با چیزای جذابی مثل خوراکی از این موضوع پرت می‌کنیم. در عین‌حال می‌دونیم این رفتار کودک نشانه کنجکاویشه. برای همین برای کودک تفاوت بین اندام‌های جنسی زن و مرد، کودک و بزرگسال رو شرح‌ میدیم. شش تا 9 سالگی کودکان تو این سنین خیلی متفاوتن. بعضی‌ها اطلاعات بیشتری نیاز دارن و بعضی‌ها اطلاعات کمتر. اونا کم کم دوست ندارن که والدین بدنشون و بالاخص اندام‌های جنسیشون رو لخت ببینن. تو این سنین والدین باید به کودک بگن که موقع بلوغ چه اتفاقاتی براشون می‌افته و بهشون امادگی بدن تا در قبال تغییرات شوکه نشن و درک کودکان از تولیدمثل هم باید ادامه پیدا کنه. این می‌تونه شامل رابطه جنسی باشه. معمولا سوال ذهن اکثر کودکان اینه که یک بچه چطور به رحم مادر می‌ره؟ ازش بپرسین خودش چی فکر می‌کنه. این سوال باعث می‌شه بفهمین اطلاعاتش در چه حدیه و سوال اصلیش چیه و علاوه بر اون تو این سن، می‌تونین با بچه‌ها در مورد سوءاستفاده جنسی صحبت کنین. مهمه که کودکان در مورد بدنشون بدونن تا از خودشون محافظت کنن یا به دوستی که مورد سوءاستفاده جنسی قرارگرفته کمک کنن. تو هر دو مورد اینکه چقدر باید درباره جزئیات صحبت کنین بستگی به فرزندتون داره. #تربیت-جنسی ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ @baxt234 https://t.me/baxt234

زمان تربیت جنسی کودکان تربیت جنسی کودکان رو از چه سنی باید شروع کرد؟ آیا زمان تربیت جنسی تو نوجوانیه یا در دوران دبستان؟ یا شاید زودتر از اون؟ میزان اطلاعات در هر سنی چقدر باید باشه و آیا موضوعاتی وجود داره که تو سنین خاص نباید با کودک مطرح‌کرد؟ در جواب باید گفت زمان تربیت جنسی کودکان رو سوال‌های کودک تعیین‌می‌کنه. زمانی‌که کودک درباره مسائل جنسی کنجکاوی به‌خرج می‌ده و سوال می‌پرسه، بهترین زمان گفتگو درباره موضوعات جنسیه. سوال کودک نشون‌دهنده اینه که قدرت ذهنی کودک به میزانی از رشد رسیده که چنین سوالی تو ذهنش خطور کرده‌. بنابراین هیچ استانداردی غیر از اون چیزی که کودک با سوال‌هاش تعیین‌می‌کنه، برای آموزش جنسی وجود نداره. زمانی‌که کودک شروع به اکتشاف درباره بدنش می‌کنه و نام اندام‌های مختلفش رو از شما می‌پرسه، بهترین زمان برای آموزش جنسیه. با این توضیحات یه حدودی برای همه وجود داره که در ادامه بهش می پردازیم.   نوزادی تا دو سالگی شاید عجیب به‌نظر برسه اما نوزادان هم رفتارهای جنسی دارن. اون ها اندام‌های جنسیشون رو لمس می‌کنن، پسرها نعوظ پیدا می‌کنن و از اونجا که به روابط اجتماعی آگاه نیستن، در حضور دیگران خودارضایی می‌کنن. خیلی طبیعیه که کودک تو این سنین اندام‌های تناسلیش رو لمس کنه، به دیگران نشون بده و کلمات جنسی رو تکرار کنه و از لخت بودن لذت ببره. اینجا لازمه تا بهشون گفته بشه که لباسشون رو تو جمع باید بالا بکشن و دستشون رو از داخل لباس در بیارن. بهشون بگین که «این کار در حضور دیگران درست نیست». نباید کودک رو شرمنده یا خجالت زده کنین. در مواقعی نیز بهتره تا حواس کودک رو از اون کار پرت کنین. تو این سن باید اسم اندام‌های جنسی رو به کودک آموزش بدین. زمانی که دارین پوشکش رو عوض می‌کنین و یا حمامش می‌کنین می‌گین: «این دست تو هست، این شکم تو هست، این آلت تناسلی تو هست». برای کودکان سوال‌ برانگیزه که چرا بعضی قسمت‌های بدن اسم دارن ولی بعضی قسمت‌ها اسم ندارن. این نقطه شروعیه برای این مساله که این قسمت‌ها رازگونه هستن و نباید درباره اون‌ها حرف زد. اما وقتی اسم قسمت‌های مختلف بدن رو به کودک می‌گین (آلت تناسلی، بیضه، فرج، واژن، مقعد) دیگه از این مساله احساس شرم و خجالت نمی‌کنه. هدف شما اینه که کودک تفاوتی بین اندام‌های جنسی و غیرجنسی خودش قائل نباشه. ادامه دارد... ✨✨✨✨✨✨✨ @baxt234 https://t.me/baxt234

پاسخ به سوالات کودکان درمورد چگونه به دنیا آمدن  از پاسخ های کوتاه و مستقیم استفاده کنید برای پاسخ به سوالات چگونه متولد شدن به کودکتان نیازی نیست که پاسخی طولانی و گیج کننده بدهید. مثلا اگر کودک شما سه ساله است برای پاسخ به سوال جنسی او تنها کافی است که به او بگویید، نوزاد از شکم مادر متولد می‌شود و نیاز به قصه گویی برای کودکان ندارد.  آنچه کودک می‌داند را تعیین کنید اول از همه قبل از اینکه به سوالات کودک درباره بچه دار شدن و تولد توضیحی بدهید، از خود او بپرسید که ” خودت در این باره چه فکر می‌کنی؟” به کمک این سوال شما می‌توانید از طرز فکر فرزندتان در مورد مسائل جنسی با خبر شوید و سپس با توجه به میزان فهم و درک او در مورد مسائل و رابطه جنسی صحبت کنید. هرچه پاسخ شما ساده تر و متناسب با میزان فهم کودکتان باشد، احتمال بروز سوالات اضافی کمتر می‌شود.  کلمات ساده به کار ببرید بهتر است برای پاسخ در مورد بچه دارشدن از کلمات ساده استفاده کنید. مثلا برای توضیح زایمان برای کودکان لازم نیست که به آنها بگویید از طریق سزارین به دنیا آمده‌اند. تنها کافی است که اینگونه توضیح دهید که نوزادان با بریده شدن شکم مادر به دنیا می‌آیند. شما اگر از کلمات پیچیده و غیرقابل فهم برای کودکان حتی اگر کودک شما خصوصیات کودکان باهوش را دارد، استفاده کنید، منجر به نگرانی و مشغله ذهنی در فرزندتان می‌شود.  برای جواب دادن عجله نداشته باشید اگر پاسخ به سوالات چگونه متولد شدن، کودک شما را قانع نکرد و سوالات پیچیده تری در این باره از شما پرسید، به او بگویید که نیاز به زمان دارید تا پاسخی صحیح به او بدهید. شما در این زمان می‌توانید به دنبال یک کتاب داستان که در مورد مسائل جنسی برای کودکان صحبت کرده است، بگردید و یا با یک مشاوره کودک در این زمینه صحبت کنید. با کودکتان صادق باشید برای پاسخ در مورد بچه دار شدن با کودکتان صادق باشید. هیچ سیاستی بهتر از صداقت نیست و اگر شما از گفتن حقیقت به فرزندتان پرهیز کنید، یعنی این وسط مشکلی وجود دارد. گاهی اوقات پرهیز کردن از پاسخگویی به سوالات فرزندتان منجر به ایجاد این احساس در فرزندتان می‌شود که آنها کار بدی کرده‌اند که از شما درباره این موضوع سوال پرسیده اند. یا حتما این موضوع خیلی موضوع زشتی است که نباید درباره آن صحبت کرد در حالیکه هیچ جای خجالتی وجود ندارد. این رفتار، به مرور زمان باعث ایجاد تنش فکری در فرزندتان می‌شود. برای فرزندتان کتاب بخوانید معمولا در مورد خیلی از مسائل کودکان مانند اینکه چگونه بچه حرف گوش کن داشته باشیم و یا چگونه به سوالات جنسی کودکمان پاسخ دهیم، کتاب داستان های کوتاهی نوشته شده است. شما می‎توانید این کتاب ها را تهیه کرده و برای فرزندتان بخوانید. همچنین شما با توجه به سن و درک کودکتان، می‎توانید بخش هایی از این کتاب را که فکر می‎کنید مناسب سن او نیست، حذف کنید. با فرزندتان فیلم ببینید مادری در مورد اینکه چگونه به سوالات کودک درباره بچه دار شدن و تولد به فرزند خود پاسخ داده است، این چنین گفت: ” ما یک فیلم در مورد اینکه یک سگ در حال زایمان بود را با یکدیگر دیدیم”. سپس به فرزند خود توضیح دادم که برای تولد نوزاد، دکتر در کنار مادر است و به او کمک می‌کند. او از نحوه پاسخ دادن به سوال کودک خود در مورد به دنیا آمدن، کاملا راضی بود و به دیگر والدین نیز پیشنهاد می‌کرد.  از اشیاء اطراف خود برای توضیح استفاده کنید یکی از بهترین راه ها برای پاسخ دادن به سوالات جنسی فرزندان این است که از اشیا اطراف خود برای درک بهتر این موضوع برای آنان استفاده کنید. مثلا برای کودک شش ساله خود اینگونه توضیح دهید که گیاه منزل شما از یک دانه به وجود آمده است و سپس رشد کرده تا شکل الان را دارد. نوزادان هم مثل گیاهان از سلول هایی در بدن مادرشان به وجود می‌آیند. استفاده از این مثال ها به درک هر چه بهتر فرزند شما در مورد مسائل باروری کمک زیادی می‌کند. ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ @baxt234 https://t.me/baxt234

قوانین ضروری برای همراهی والدین با نوجوانان در زمینه مسائل جنسی بسیاری از والدین درباره مسائل جنسی با فرزند خود سخن نمی‌گویند. شرم از بیان این موارد، سبب می‌شود تا بسیاری از مسائل جنسی برای نوجوان مبهم بماند. به‌راستی چگونه باید درباره رابطه جنسی نوجوانان صحبت کنیم؟ در دسترس و پذیرا باشید هر مادر و پدری به‌خوبی با رفتارهای فرزندش در مواقع گوناگون آشناست. پس به این سرنخ‌ها آگاه باشید و همیشه به نوجوان خود اطمینان خاطر بدهید که پذیرای صحبت‌ها و سوالات او هستید. نوجوان زمانی می‌تواند با شما به‌راحتی صحبت کند که احساس راحتی و اعتماد داشته باشد. هرگز در قبال صحبت‌های او بازخورد منفی و ناخوشایند نشان ندهید. به سوالات فرزند خود صادقانه پاسخ دهید. به سوالات فرزند خود صادقانه و بدون شرمندگی پاسخ دهید. اگر زمان یا مکان مناسب به نظر نمی‌رسد، یک پاسخ کوتاه و بازگشت به موضوع در زمانی دیگر می‌تواند بهترین واکنش باشد. زمانی که پاسخ سوال یا نحوه مناسب پاسخگویی به سوال را نمی‌دانید، شاید عبارت” فعلا اطلاعی در این باره ندارم” می‌‍‌تواند بهترین پاسخ باشد. در ادامه به فرزندتان این اطمینان خاطر را بدهید که اطلاعاتی را به دست خواهید آورد و در زمان دیگری به گفت‌وگو ادامه خواهید داد یا اینکه به‌ همراه یکدیگر به جست‌وجو بپردازید. حجم اطلاعاتی كه در اختیار نوجوان می‌گذارید كافی باشد، اما حجم زیادی از اطلاعات را در مدت كوتاه به آن‌ها منتقل نكنید. قبل از پاسخگویی حتما یک بار جواب‌های خود را تمرین کنید شاید لازم باشد قبل از صحبت با نوجوان خود درباره مسائل جنسی، این نوع صحبت کردن را با همسر خود یا یکی‌دیگر از اعضای خانواده یا یک دوست تمرین کنید. این عمل به شما كمك می‌كند در هنگام صحبت با فرزندتان احساس راحتی و آرامش بیشتری داشته باشید. تاکید می‌شود حتما از اسامی صحیح برای بخش‌های مختلف بدن استفاده شود؛ برای مثال عضو اصلی تناسلی “آلت” نامیده می‌شود. رابطه جنسی نوجوانان بسیار مهم است. به همین دلیل شما باید به بهترین شکل ممکن پاسخگوی نیازهای او باشید. به صحبت‌های نوجوان به‌خوبی گوش دهید به گفته‌های فرزندان خود گوش دهید تا اطمینان حاصل کنند که سوالات و نگرانی‌های آن‌ها مهم است. خندیدن یا نادیده گرفتن سوال فرزندتان می‌تواند مانع بزرگی برای پرسش‌های بعدی وی شود. به یاد داشته باشید آن‌ها اطلاعات مورد نیاز خود را درست یا غلط از سایر منابع کسب خواهند کرد؛ بنابراین بهتر است آن منبع اطلاعاتی درست، خود شما باشید. تمایل به رابطه جنسی نوجوانان دختر و پسر در سن نوجوانانی به اوج خود می‌رسد. به همین دلیل او به هر دری می‌زند تا اطلاعات کافی به دست بیاورد. اگر این اطلاعات صحیح نباشد، به‌شدت آسیب خواهد دید. به حریم خصوصی او احترام بگذارید به حریم خصوصی و خلوت فرزندانتان احترام بگذارید؛ چرا که امور شخصی هم برای شما و هم برای فرزندانتان مهم است. والدین باید به‌طور غیرمستقیم مراقب ارتباط فرزندشان با دیگران باشند. رابطه جنسی نوجوانان امر بسیار مهم و خصوصی است. شاید او دوست نداشته باشد سوالاتش در در جمع مطرح کند. نکته مهم: قانون مهمی که همیشه والدین و مربیان باید آن را در نظر بگیرند این است که صحبت و آموزش رابطه جنسی نوجوانان نباید به گونه‌ای باشد که او را بدتر تحریک کند. ✨✨✨✨✨✨✨✨ @baxt234 https://t.me/baxt234