ژینی بەختەوەری( زندگی سعادتمندانە)

تکنیک هایی برای آموزش مهارت جرات ورزی به نوجوانان روش‌های پرورش مهارت ابراز وجود برای نوجوانان به طور طبیعی برخی افراد قاطعیت بیشتری دارند. اگر خلق و خوی شما بیشتر به رفتار تخاصمی و پرخاشگرانه گرایش دارد، بهتر است مهارت‌های زیر را تمرین کنید. این مهارت‌ها به پرورش مهارت قاطعیت در شما کمک می‌کند. 1⃣احترام به حق خود و دیگران: به حقوق خود و دیگران به نحو شایسته ای احترام بگذارید. درک این که حق، احساس، فکر، نیاز و مطلوبیت‌های خودتان به همان اندازه مهم است که حق، احساس، فکر، نیاز و مطلوبیت‌های دیگران اهمیت دارد. یادتان باشید که شما نیز به اندازه دیگران مهم هستید. حقوق خود را بشناسید و از آنها محفاظت کنید. باور داشته باشید که همیشه شایسته رفتار محترمانه و باعزت هستید. نسبت به هر چیزی عذرخواهی نکنید. 2⃣شناخت نیازها و خواسته‌ها و درخواست آنها: منتظر کسی نمانید که بتواند نیاز شما را تشخیص دهد. برای بهره بردن از تمام پتانسیل خود، لازم است به خواسته‌های معقول خود پاسخ دهید. به دنبال راه‌هایی باشید که رسیدن به خواسته‌هایتان بدون صدمه زدن به دیگران باشد. مصرانه از خود یا دیگران بخواهید که نظر خود را توضیح دهند، احساسات خود را بیان کنید و درباره خود و درباره روابطی که با دیگران دارید، اطلاعات تازه‌ای به دست آورید. 3⃣گفتن افکار و احساس منفی خودتان به روش سالم و مثبت: شما می‌توانید عصبانی شوید، اما همیشه احترام به دیگران را حفظ کنید. آنچه که به ذهنتان می‌رسد را بگویید، ولی طوری که به احساس دیگران احترام بگذارید و عواطف خودتان را کنترل کنید. با افرادی که به حقوق شما احترام نمی‌گذارند، مقابله کنید. عملِ شما از کلماتی که استفاده می‌کنید مهم‌تر است، به خصوص در محبت کردن به دیگران. پس سعی کنید افکار و اندیشه تان را عملی نشان دهید. 4⃣درک کنید که افراد در قبال رفتار خودشان مسئول و پاسخ‌گو هستند: این که افراد نسبت به قاطعیت شما چه واکنشی نشان می‌دهند (عصبانیت یا دلخوری)، شما مسئول نیستید. شما بایستی فقط خودتان را کنترل کنید. تا جایی که به حریم نیازهای دیگران وارد نشده‌اید، حق دارید که خواسته‌های خودتان را مطرح کنید. 5⃣نه گفتن را یاد بگیرید: حدود خود را بشناسید و بدانید چه چیزهایی باعث مزیت شما می‌شود. بدانید هر چیزی را نمی‌توانید انجام دهید و هر پیشنهادی را نمی‌توانید قبول کنید. حق خودتان را در نظر بگیرید و در راستای آن پیش بروید. راه حل مناسبی پیدا کنید و همیشه گزینه بردبرد را در نظر بگیرید. 5⃣داشتن برگه ارزشیابی پیشرفت در ابراز وجود: کشتی‌ها به دستگاهی مجهزند که سرعت و حرکت به سمت هدف را به طور روزانه یادداشت می‌کند. داشتن دفترچه‌ای که در آن بتوانیم از پیشرفت خود در طی زمان آگاه شویم، بسیار مفید است. در این دفترچه هر روز درباره موقعیت های ابراز وجود خودتان بنویسید. 6⃣برگه ای برای خود آماده کنید و هر روز موقعیت های ابراز وجود و واکنش های خود به آن را یادداشت کنید: ❇️موقعیتی که در آن قرار گرفته‌ام و اشخاص طرف مقابلم: ❇️احساسات، افکار و برداشتی که در آن لحظه داشتم: ❇️رفتاری که از خودم نشان دادم: ❇️اظهارنظر نهایی خودم درباره مشکلات و پیشرفتم: 🔅🔅🔅 منبع : کتاب جسارت ابراز وجود نوشته ماکس ایگرت ⚜⚜⚜⚜⚜⚜⚜ @baxt234 https://t.me/baxt234

بی حوصلگی در نوجوانان چرا به وجود می‌آید + راهکارهایی برای حل آن (قسمت اول) چرا نوجوانان خیلی زود بی‌حوصله می‌شوند؟ دوره نوجوانی تحت تاثیر “نارضایتی” است: کودکِ اکنون نوجوان‌شده‌ی شما دیگر راضی نمی‌شود که او را به عنوان یک کودک تعریف کنید و رفتار کودکانه با او داشته باشید، او می خواهد یک بزرگسال باشد اما مطمئن نیست چگونه این کار را انجام دهد! او بیش از هر زمان دیگری خواهان آزادی است تا مستقل باشد، اما چیزی که او کشف می‌کند این است که آزادی یکی از دلایل اصلی ایجاد بی حوصلگی است: او متوجه می‌شود این خودش است که تصمیم می‌گیرد تا چگونه وقت خود را بگذراند و اغلب دچار تعارض می‌شود! عاشق این است کاری انجام ندهد اما همزمان هم از نداشتن کاری برای انجام دادن متنفر است! دوست ندارد به او بگویند چه کاری انجام دهد، اما دوست هم ندارد نداند چه کاری انجام دهد! او انتخاب‌های بیشتری پیش رو دارد اما نمی‌داند می‌خواهد با آن‌ها چه کار کند! بنابراین نوجوان به جای احساس هیجان، احساس می‌کند که نمی‌داند چگونه این فرصت‌ها و آزادی خود را پر کند. در واقع کسالت و بی حوصلگی در نوجوانان بخشی از بهایی است که آن‌ها در این سفر رشدی نامشخص خود – اینکه نمی‌داند با خود چه کند- باید پرداخت کند. ❇️آیا بی حوصلگی در نوجوان مهم است و باید به آن توجه کرد؟ بسیاری از والدین، زمانی که نوجوانشان بی‌حوصله می‌شود، فکر می‌کنند این موضوع آن‌قدر مهم نیست که به آن توجه کرد، در حالی که دقیقا برعکس است! آموزش به نوجوانان در مورد نحوه برخورد با بی‌حوصلگی خود، برای موفقیت آن ها در آینده حیاتی است. اما چرا بی حوصلگی در نوجوانان، مهم و حیاتی است؟ وقتی نوجوان حوصله‌اش سر می‌رود، دو چیز می‌تواند اتفاق بیفتد:  یا از این زمان جهت سازندگی و کار مفید استفاده می‌کند و یا کارهای مخرب و خطرناک. هنگامی که ما بی‌حوصله می‌شویم، می‌تواند فرصتی عالی برای کشف زندگی و اینکه چه کسی هستیم فراهم کند. با این حال، این نیاز به سطحی از کنجکاوی و تمایل برای انجام برخی کارها دارد. در غیر این صورت، اگر از این زمان برای سازنده بودن استفاده نکنیم، به طور پیش‌فرض تنبلی ذهنی را انتخاب می‌کنیم و به دنبال رفتارهای مخرب می‌رویم. بی‌حوصلگی یک انرژی واقعی است که در درون نوجوان شما در حال جوشیدن است و باید در جایی سرمایه‌گذاری شود. این شما والدین هستید که باید به او کمک کنید تا از این انرژی عاقلانه استفاده کند. ❇️آیا بی حوصلگی در نوجوانان خطرناک است؟ تحمل کسالت برای همه افراد سخت است اما برای نوجوانی که تجربه زندگی، منابع روانی و قدرت اجتماعی کمتری دارد، تحمل این احساس بسیار سخت‌تر است. سطوح بالای بی حوصلگی در نوجوانان با مشکلات در مدرسه، چاقی و رفتارهای غذایی ناسالم، بی‌تحرکی، رفتارهای جنسی پرخطر، مصرف مواد و بزهکاری مرتبط است. اما نکته مهم این است که خطرات بی‌حوصلگی و پیامدهای ناشی از آن، تحت تاثیر روش‌هایی هستند که نوجوان استفاده می‌کند تا از بی‌حوصلگی خود رهایی پیدا کند. ادامه  دارد... 🌱🌱🌱🌱 منابع : https://bluefirewilderness.com/blog/boredom-leads-to-risky-behaviors-for-troubled-teens/ https://www.psychologytoday.com/us/blog/surviving-your-childs-adolescence/201208/aspects-adolescent-boredom ✨✨✨✨✨✨✨✨ @baxt234 https://t.me/baxt234

تکنیک هایی برای آموزش مهارت جرات ورزی به نوجوانان روش‌های پرورش مهارت ابراز وجود برای نوجوانان به طور طبیعی برخی افراد قاطعیت بیشتری دارند. اگر خلق و خوی شما بیشتر به رفتار تخاصمی و پرخاشگرانه گرایش دارد، بهتر است مهارت‌های زیر را تمرین کنید. این مهارت‌ها به پرورش مهارت قاطعیت در شما کمک می‌کند. 1⃣احترام به حق خود و دیگران: به حقوق خود و دیگران به نحو شایسته ای احترام بگذارید. درک این که حق، احساس، فکر، نیاز و مطلوبیت‌های خودتان به همان اندازه مهم است که حق، احساس، فکر، نیاز و مطلوبیت‌های دیگران اهمیت دارد. یادتان باشید که شما نیز به اندازه دیگران مهم هستید. حقوق خود را بشناسید و از آنها محفاظت کنید. باور داشته باشید که همیشه شایسته رفتار محترمانه و باعزت هستید. نسبت به هر چیزی عذرخواهی نکنید. 2⃣شناخت نیازها و خواسته‌ها و درخواست آنها: منتظر کسی نمانید که بتواند نیاز شما را تشخیص دهد. برای بهره بردن از تمام پتانسیل خود، لازم است به خواسته‌های معقول خود پاسخ دهید. به دنبال راه‌هایی باشید که رسیدن به خواسته‌هایتان بدون صدمه زدن به دیگران باشد. مصرانه از خود یا دیگران بخواهید که نظر خود را توضیح دهند، احساسات خود را بیان کنید و درباره خود و درباره روابطی که با دیگران دارید، اطلاعات تازه‌ای به دست آورید. 3⃣گفتن افکار و احساس منفی خودتان به روش سالم و مثبت: شما می‌توانید عصبانی شوید، اما همیشه احترام به دیگران را حفظ کنید. آنچه که به ذهنتان می‌رسد را بگویید، ولی طوری که به احساس دیگران احترام بگذارید و عواطف خودتان را کنترل کنید. با افرادی که به حقوق شما احترام نمی‌گذارند، مقابله کنید. عملِ شما از کلماتی که استفاده می‌کنید مهم‌تر است، به خصوص در محبت کردن به دیگران. پس سعی کنید افکار و اندیشه تان را عملی نشان دهید. 4⃣درک کنید که افراد در قبال رفتار خودشان مسئول و پاسخ‌گو هستند: این که افراد نسبت به قاطعیت شما چه واکنشی نشان می‌دهند (عصبانیت یا دلخوری)، شما مسئول نیستید. شما بایستی فقط خودتان را کنترل کنید. تا جایی که به حریم نیازهای دیگران وارد نشده‌اید، حق دارید که خواسته‌های خودتان را مطرح کنید. 5⃣نه گفتن را یاد بگیرید: حدود خود را بشناسید و بدانید چه چیزهایی باعث مزیت شما می‌شود. بدانید هر چیزی را نمی‌توانید انجام دهید و هر پیشنهادی را نمی‌توانید قبول کنید. حق خودتان را در نظر بگیرید و در راستای آن پیش بروید. راه حل مناسبی پیدا کنید و همیشه گزینه بردبرد را در نظر بگیرید. 5⃣داشتن برگه ارزشیابی پیشرفت در ابراز وجود: کشتی‌ها به دستگاهی مجهزند که سرعت و حرکت به سمت هدف را به طور روزانه یادداشت می‌کند. داشتن دفترچه‌ای که در آن بتوانیم از پیشرفت خود در طی زمان آگاه شویم، بسیار مفید است. در این دفترچه هر روز درباره موقعیت های ابراز وجود خودتان بنویسید. 6⃣برگه ای برای خود آماده کنید و هر روز موقعیت های ابراز وجود و واکنش های خود به آن را یادداشت کنید: ❇️موقعیتی که در آن قرار گرفته‌ام و اشخاص طرف مقابلم: ❇️احساسات، افکار و برداشتی که در آن لحظه داشتم: ❇️رفتاری که از خودم نشان دادم: ❇️اظهارنظر نهایی خودم درباره مشکلات و پیشرفتم: 🔅🔅🔅 منبع : کتاب جسارت ابراز وجود نوشته ماکس ایگرت ⚜⚜⚜⚜⚜⚜⚜ @baxt234 https://t.me/baxt234

☄بيماري هاي رواني به دلايل مختلفی ايجاد ميیشوند که عبارتند از: 1 - تغييرات مغزی: هر نوع تغييري که در ساختار يا کارکرد مغز ايجاد مي شود، می تواند باعث بيماری شود. عفونت، ضربه، نرسيدن خون، تومور مغزي، مصرف حشيش و الکل، کمبود مواد غذايي، صرع درمان نشده و بيماري هاي پيشرونده مغزي در ضايعات ساختماني مغز نقش اساسي دارند. 2 - عوامل ارثی: استعداد ابتلا به بيماري رواني از والدين به کودکان منتقل مي شود؛ اما بروز و ظهور ابتلا و بيماري با عوامل زيادي ارتباط دارد که ممکن است فرد مستعد مبتلا به بيماري بشود يا نشود. به بيان ديگر استعداد زمينه ابتلا به بيماري منتقل مي شود نه خود بيماري. 3 - تجارب دوران کودکي: براي رشد سالم يک فرد، محبت و عشق متعادل، راهنمايي مناسب، تشويق و نظم و انضباط از ضروريات دوران کودکي است. اگر کودک در برابر تجارب ناخوشايند بسيار قرار گيرد، امکان ابتلا به بيماري رواني در آينده اش زياد است. 4 - فضاي خانوادگي: نزاع خانوادگي، سوءتفاهم مستمر بين اعضاي خانواده، عدم وجود صميميت و صداقت، باعث ايجاد اثرات نامساعد بر افراد و به خصوص کودک مي شود. 5 - عوامل اجتماعي: فقر، بيکاري، بي عدالتي، نا امني، نبود ارزش هاي انساني، اعتقادي و مذهبي. 6 - عوامل شناختي: امروزه روان شناسان نقش عمده اي را بـراي ايـن عوامل در ايجاد بيماري هاي رواني قائل هستند. آنان معتقدند، وقتي در فکر ،باور و شناخت هاي افراد، انحراف و خطاي پايدار و مداومي ايجاد شود، او به تدريج دچار بيماري رواني مي شود. @baxt234 https://t.me/baxt234

9 نکتە ای که شاید براتون جالب باشە و بدردتون بخوره : 1- اگه میخواید حرف مهمی رو به شخصی بزنین اون رو اول مکالمه یا آخر مکالمتون بگین چون مغز سعی میکنه بیشتر اول و آخر هرچیزی رو یادش بمونه. 2- برای برقراری ارتباط با شخصی که به شما استرس وارد میکنه سعی کنید، نفس کشیدنتان را با او هماهنگ کنید. 3- اگه فکر میکنید یکی توی جمع از شما خوشش میاد یا شما مورد توجه اش هستین کافیه به نقطه ای که کسی نگاهش نمیکنه زل بزنید چند لحظه بعد شخص مورد نظر همون نقطه رو نگاه میکنه. 4- اگه با شنیدن یک آهنگ تا مدتها اون آهنگ تو ذهنت تکرار میشه و خسته‌ت کرده، کافیه فقط به انتهای اون آهنگ فکر کنی! 5- اگه با کسی دعواتون شده به جای روبروش، کنارش وایسین، اینجوری ناخودآگاه آروم تر میشه. 6- وقتی توی خیابون راه میرید صاف و مستقیم نگاه کنید نه آدما و مغازه ها و درودیوارو. 7- اگه در مترو یا اتوبوس کسی بی دلیل به شما خیره شد، سعی کنید بلافاصله به کفش های او خیره بشید. 8- اگر میخوایید کسی به حرفتون گوش بده جملتون رو با « راستش نمیخواستم بدونی اما.. » شروع کنید، خیلی خوب جواب میده. 9- وقتی میخواید حرف مهمی بزنید یا کسی رو تحت تاثیر قرار بدید، شکسته و با شک حرف نزنید، محکم و با سرعت زیادتری حرف بزنید. @baxt234 https://t.me/baxt234

موفقیت یک گام بزرگ در آینده نیست؛ موفقیت گام های کوچکی است که امروز برداشته میشوند @baxt234

⁠📝علل خجالتی بودن کودکان این صحنه حتما برای‌تان آشناست؛ کودکی که در احوالپرسی‌های معمول روزانه با دیگران، پشت والدینش پنهان می‌شود و در جواب احوالپرسی آن‌ها ساکت می‌ایستد؛ این قبیل بچه‌ها را به‌اصطلاح «خجالتی» می‌گویند، مشکلی که اغلب کودکان و حتی نوجوانان و بزرگسالان ممکن است با آن روبه‌رو باشند. در اصل این یک ویژگی شخصیتی است که نباید باعث شرمندگی شود چون نیمی از بزرگسالان فکر می‌کنند خجالتی هستند و بیش از نیمی از آن‌ها هم اذعان می‌کنند که در کودکی خجالتی بوده‌اند؛ این مشکلی است که با تشویق و حمایت قابل اصلاح است. خبر خوب این‌که کودکان خجالتی می‌توانند کم‌رویی‌شان را مدیریت کنند. آن‌ها فقط کمی به حمایت نیاز دارند. پس بهتر است راه‌های کمک به آنها را پیدا کنید. خجالت از کجا می‌آید؟ ژنتیک: برخی از ویژگی‌های شخصیتی به افراد ارث می‌رسد بنابراین این ویژگی نیز می‌تواند در فرد ژنتیکی باشد. تحقیقات نشان می‌دهد، میل به کم‌رویی ممکن است ژنتیکی باشد‌. با توجه به تحقیقات انجام‌شده در دانشگاه هاروارد در رابطه با نوزادان، 15تا20درصد نوزادان تازه به دنیا آمده در محیط جدید ساکت‌، هوشیار و آرام هستند. با وجود این، حدود 25درصد از این نوزادان، نوجوانانی خجالتی نمی‌شوند‌ در حالی‌که بعضی از نوجوانان خجالتی‌، کودکی پرشورونشاطی داشتند. رفتار آموزش داده شده: کودکان به‌دنبال تقلید مدل‌های تاثیرگذار هستند و این مدل‌ها می‌توانند والدین باشند. والدین خجالتی این حس را به کودک‌شان نیز می‌آموزند. مادری را تصور کنید که در مهمانی کنار کودک خود ساکت نشسته و هیچ گپ‌وگفتی با اطرافیان ندارد. همین، یک الگو برای فرزند این مادر می‌شود. ترس از شکست: هستند والدینی که فکر می‌کنند کودک‌شان نابغه است و باید هر آنچه لازم است را زود یاد بگیرد. کودکانی که مدام بیشتر از ظرفیت‌شان از آن‌ها توقع وجود دارد، زمانی‌که نمی‌توانند آن انتظار را درست برآورده کنند احساس بدی پیدا می‌کنند و این احساس بد تبدیل به ترس از شکست در آن‌ها می‌شود و بالطبع آن‌ها را به سمت شرمساری سوق می‌دهد. والدین چه کمکی می‌توانند بکنند به کودک خود راهبرد‌های موثر مقابله با کم‌رویی را آموزش دهید به کودک‌تان بیاموزید از دیگر کودکان سوال کند و به جواب‌های‌شان گوش دهد. با او صحبت کنید چطور موقعیتی را که باعث عصبی‌شدن او شده باید مدیریت کند. «اگر در مهمانی عصبی بودی چه کار باید بکنی تا آرام شوی؟ می‌توانی با یکی از بچه‌هایی که در مدرسه می‌شناسی معاشرت کنی، می‌توانی پیشنهاد کنی که تو هم از مهمان‌ها پذیرایی کنی، فکر می‌کنی با دیگر بچه‌ها درباره چه چیزی می‌توانی صحبت کنی؟» به کودک‌تان برچسب خجالتی نزنید «ببخشید، این پسر من خیلی خجالتی است» جمله‌ای است که مادر و پدر یک کودک خجالتی معمولا زمان روبه‌روشدن با دیگران به زبان می‌آورند. غافل از این‌که این کار اشتباه است! گفتن این‌که فرزندتان خجالت می‌کشد یا خجالتی است، به او این پیام را می‌دهد که چیزی غیرطبیعی در وجودش هست و شما از این بابت شرمنده یا نگران هستید. همین موضوع موجب می‌شود تا کودک احساس گناه و تقصیر کند. از احساسات او باخبر شوید و به این نکته توجه کنید که او می‌تواند بر ترس خود غلبه کند. برای مثال به او بگویید: «گاهی اوقات طول می‌کشد که تو در یک موقعیت جدید بتوانی با بقیه گرم بگیری، تولد علی یادت می‌آید چطور در تمام بازی‌ها دست من را گرفته بودی؟ اما آخر مهمانی کلی با بچه‌های دیگر اخت شدی و از بازی با آن‌ها لذت بردی.» با کم‌رویی فرزند خود همدردی کنید اذعان به آنچه او احساس می‌کند، بدون داوری منفی، به او کمک می‌کند احساس بهتری نسبت به خود داشته باشد. دادن این تصور که چیز بدی در رفتار او وجود دارد باعث می‌شود او حس بدی پیدا کند و در نتیجه خجالتی‌تر شود. همدردی با فرزندتان به او کمک می‌کند که مهارت‌های اجتماعی خود را افزایش دهد و با دیگران ارتباط برقرار کند. به کودک‌تان نشان دهید، احساس او را درک می‌کنید. وقتی در یک جشن تولد وارد یک اتاق پر از کودک می‌شوید به او بگویید: «می‌دانم سخت است وارد جمع بچه‌هایی بشوی که این همه سرو صدا می‌کنند!» این جمله به او کمک می‌کند حس راحتی بیشتری داشته باشد و بتواند رفتار بهتری از خود نشان دهد. 🌼 @baxt234 https://t.me/baxt234

🩸تو آشنایی قبل از ازدواج اینها رو بپرسید: 1- هدفت از ازدواج چیه؟ 2- خط قرمزات کدومن؟ 3- انتظارت از همسر ایده آل چیه؟ 4- نقاط ضعف و قوتت رو چی میدونی؟ 5- محل زندگی مشترک میمونیم؟ مهاجرت میکنیم؟ چه پلنی خواهیم داشت؟ 6- تو موقعیتهای سخت عکس العملش چیه؟ چطوری شرایط رو هندل میکنه؟ 7- بچه دار شدن؛ چندتا؟ چه وقت؟ 8- اوقات فراغتش رو چطور میگذرونه؟ با خانواده؟ دوست؟ 9- مسائل مالی قراره چطور بشه؟ حقوق من تو یا حقوق ما ؟ 10- اصلا وقتی بحث پول میاد وسط چطور آدمیه؟ اهل بریز بپاشه؟ اهل پس اندازه؟ خسیسه؟ 11- از لحاظ شخصیتی چطوریه؟ برونگراس، درونگراس؟ بیشتر اهل جمع هست یا خلوت؟ 12- اعتقاد و باورهاش تا چه حد با تو میخونه؟ نوع پوشش؟ اعتقادات مذهبيش؟ 13- رابطه اش با خانواده اش چطوره؟ وابسته است؟ مستقله؟ اهل مشورته؟ پشت خانواده اش چی میگه؟ 14- میزان انعطاف پذیریش چقدره؟ حرف، حرف خودشه یا نه؟ 15- بهداشت فردی رو چطور ارزیابی میکنه؟ @baxt234 https://t.me/baxt234

بڕێ لە کێشە و گرفتە نهێنێەکان پێوەندی(ژن و شوو) پشتیوان:بوون کەسێ کە پشتیوان و یارمەتی دەرمانە قەبۆڵ کردن: بوون کەسێ کە منی بە تواو خاسی و خراویەکانەو قەبۆڵە کۆنتڕۆڵ: هەست نەکەین کە مەجبوور بە ئەنجام کارێکین ئەڤین:کەسێکمان هەس کە حەز بە بەختەوریمان ئەکات و بۆ خوەش وەختی و خۆشبەختیمان هەوڵ ئەدا یەکیەتی: وتار و قسه و کردار و باوڕ و موڕاڵ و بڕوامان یەکێ بێ ڕێز: وەک مرۆڤێ شیاو ڕێزدارانە لەگەڵمان کردار و هەڵسوکەوت بکریێ کۆڵەکە:کەسێکمان بێ لە تواو قۆناغ و دۆخەکانا کۆڵەکەو پشتیوانمان بێ متمانە:هەست کەین کە کەسەکان وەفادارن لە سەر قەوڵ و قەراریان ئەمەگناسی:هەست کەین کە ڕەنج و زەحمەت و هەوڵ و تێکۆشانمان سرەنج ڕاکێش و بەنرخە https://t.me/baxt234

ای جان... چشماش ضعیفه براش عینک گرفتن، چقدر خوشحالی کودکان زیباست، انگار این لبخندهای کودکانه خبر از بوی بهشت میده که دنیایی بی درد و پر از خوشحالیه. مواظب کودکانتان باشید سلامتیشون مهمتر از خواسته های نامعقولشان است. @baxt234 https://t.me/baxt234

ﺍﺯ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺍﻟﮕﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺮﻭﯼ در زندگی ﭼﯿﺴﺖ؟ ﮔﻔﺖ : ‏« ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ‏» ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺍﻟﮕﻮ ﻫﺴﺘﻨﺪ. ﮔﻔﺘﻨﺪ :ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﻨﺪ ، ﮔﻔﺖ : ﺳﺨﺖ ﺩﺭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯿﺪ ، ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺷﺶ ﺧﺼﻮﺻﯿﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻﮔﺎﻩ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ... ﺍﻭﻝ ﺍﯾﻨﮑﻪ: ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﯽﺩﻟﯿﻞ ﺷﺎﺩ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺩﻭﻡ ﺍﯾﻨﮑﻪ: ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﺮﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺍﺳﺖ ﺳﻮﻡ ﺍﯾﻨﮑﻪ: ﻭﻗﺘﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺪﺳﺖ ﻧﯿﺎﻭﺭﻧﺪ ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺑﺮ ﻧﻤﯽﺩﺍﺭﻧﺪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺍﯾﻨﮑﻪ: ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺩﻝ ﻧﻤﯽﺑﻨﺪﻧﺪ. ﭘﻨﺠﻢ ﺍﯾﻨﮑﻪ: ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺳﺮﯾﻊ ﺁﺷﺘﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻫﻢ ﮐﯿﻨﻪ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻧﻤﯽﮔﯿﺮﻧﺪ  و ﺷﺸﻢ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ. پس کودکانه زندگی کنید . 🌻🌻🌻🌻🌻🌻 @baxt234

بازی والدین با بچه ها به فرایند شناخت از خود، مهارت ارتباطی، حل مساله و مهمتر از همه به دلبستگی ایمن می انجامد، والدین عزیز بازی با بچه هایتان با تبعیت از آنان در برناامه ثابت روزانه خود قرار دهید. @baxt234

بهترین نوع رفتار بانوجوان پرخاشگر چیست؟ نوجوان عصبانی همانند دیگ جوشان است وقتی نوجوان شما عصبانی است، او را به «کتری جوشان» تشبیه کنید.😡😡💣💣 ☝☝وقتی کتری به جوش می آید، بخار از دهانه آن خارج می شود. اما بخار فقط “علامت این است که آب به جوش آمده است. برای جلوگیری از جوشش آب، باید آتش زیر کتری را خاموش کنید. به همین ترتیب، خشم نوجوان شما نیز یک علامت است. خوشبختانه عصبانیت نوجوان شما نشانه قابل مشاهده از دلیل چیزی است که باعث رفتار مشکل ساز نوجوان شما شده است. ❎🟢والدین عزیز شما باید دلیل پرخاشگری و بی ادبی فرزند خود را بیابید. پس تنها روی خود خشم نوجوانتان تمرکز نکنید. در عوض، علت اصلی عصبانیت او را پیدا کنید: ⛔⛔آیا نوجوان شما احساس می کند که دوستش ندارید؟ ⛔⛔آیا نوجوان شما احساس رهاشدگی می کند؟ ⛔⛔آیا نوجوان شما از مشکل بدریخت انگاری دارد؟ ⛔⛔آیا نوجوان شما قربانی قلدری همسالان خودش شده است؟ ⛔⛔آیا نوجوان شما با اضطراب دست و پنجه نرم می کند؟توجه کنید هیچ والدین بی نقصی وجود ندارد به یاد داشته باشید که پرخاشگری نوجوان شما بازتابی از کم کاری شما به عنوان والدین نیست😥😥. ✅دوران نوجوانی دوران سختی برای فرزند شماست. در دوران بلوغ نوجوانان تغییرات هورمونی عظیمی در حال وقوع است. در این زمان مغز فرزند شما به سرعت در حال تغییر است. بسیاری از والدین بدرفتاری نوجوان خود را به خود نسبت می دهند. آنها ممکن است احساس گناه کنند که به عنوان پدر و مادر در تربیت فرزند خود اشتباه کرده اند. آنها ممکن است نسبت به اشتباهاتی که به عنوان والدین مرتکب شده اند عذاب وجدان پیدا کنند. ✅🟢اما به یاد داشته باشید، تغییرات فیزیکی که در درون نوجوان شما اتفاق می‌افتد او را آشفته می‌کند. ✅🟢البته ممکن است در عصبانیت نوجوانتان، شما هم نقش داشته باشید. اما این لزوماً به این معنی نیست که شما والدین بدی هستید. ✅🟢به عنوان یک بزرگسال، شما بلوغ فکری دارید که نوجوان شما ندارد. شما کنترل بیشتری بر احساسات خود دارید، به این معنی که توانایی مدیریت کردن یک موقعیت بحرانی را دارید. ✅🟢اغلب نوجوانان به طور لفظی به شما حمله می کند. اما اینجاست که باید خودکنترلی داشته باشید. ✅🟢به جای واکنش خشونت آمیز به خشم نوجوان خود، عصبانیت او را به عنوان یک درخواست برای کمک ببینید. ✅🟢نوجوانان هنوز یاد نگرفته اند که چگونه احساسات خود را مدیریت کنند. آنها اغلب به جای درخواست کمک، احساسات خود را در بروز نمی دهند تا زمانی که از خشم منفجر شوند. ✅🟢دلیل پرخاشگری نوجوان می تواند ترکیبی از فشارهای مربوط به مدرسه، مسائل دوستی و محیط ناامن خانه باشد. @baxt234 https://t.me/baxt234

خودمان را نادیدە نگیریم... 🫥 📌نادیده گرفتن خود شامل موارد زیرنیز می شود: ۱.وقتی اذیت میشی ولی چیزی نمیگی ۲.بابت چیزهایی که تقصیر تو نبوده دائم عذرخواهی میکنی ۳.برای اینکه بقیه خوششون بیاد خود واقعیت رو مخفی میکنی ۴.وقتی دلت میخواد «نه» بگی ولی «بله» میگی ۵.فقط وقتی ناراحتن یا کارت دارن یاد تو میوفتن ولی تو بازهم به یادشونی ۶.براساس ارزش های خودت عمل و زندگی نمیکنی ۷.وقتی بقیه خط قرمزات رو رد میکنن و تو ساکت میمونی ۸.همه تلاشت اینه که همه رو از خودت راضی نگه داری پ.ن: وقتی خودمون رو نادیده میگیریم به بقیه این حس رو میدیم که وجود ما ارزشمند نیست.درحالی که وجود ما ارزشمند و لایق دریافت عشق و محبت هست @baxt234 https://t.me/baxt234

خیلی از ماها قربانی "سندرم قورباغه در آب جوش" می شویم: در اینجا نحوه تشخیص اینکه "آیا شما در این شرایط هستید؟" به صورت خلاصه آورده شده است: 1️⃣‏⏺ناراحتیِ راحت شما در یک شغل، رابطه یا موقعیتی هستید که دوست ندارید، اما این هزینه ها را پرداخت می کنید. ایده ترک به نظر خطرناک یا دشوار است. اما، ماندن ممکن است به معنای یک زندگی متوسط باشد. ‏2️⃣⏺تفکر کوتاه مدت شما درگیر وظایف و مسائل روزانه هستید و به نظر نمی رسد زمانی را برای تمرکز روی اهداف بلندمدت پیدا کنید. زندگی شما به آرامی در حال لغزش و بدون رضایت است. 3️⃣⏺کار بیش از حد شما آنقدر درگیر کار هستید که فراموش می کنید چرا از ابتدا آن را انجام می دهید. شما سوخته اید و به نظر می رسد که زندگی شما در حال سقوط است. 4️⃣⏺از دست دادن ارتباطات اجتماعی شما بیش از حد مشغول کار هستید، بنابراین زمانی برای دوستان و خانواده ندارید. یا شاید شما خیلی می ترسید که با آنها وقت بگذرانید زیرا برای مدت طولانی از آنها غفلت کرده اید. 5️⃣⏺تعقیب پول: پول عالی است، اما نه زمانی که تنها چیزی باشد که به شما انگیزه می دهد. موفقیت مادی به خودی خود شما را خوشحال یا راضی نمی کند. 6️⃣⏺ اجازه می‌دهید ترس شما را فلج کند شما می خواهید تغییراتی در زندگی خود ایجاد کنید، اما ترس مانع شما می شود. شما بیش از حد می ترسید که از منطقه امن خود خارج شوید و ریسک کنید. 7️⃣⏺حواس خود را پرت کنید شاید الکل، مواد مخدر یا تلویزیون باشد که وقت شما را پر می کند. شما از آنها برای بی حس کردن درد خود استفاده می کنید، اما این فقط باعث بدتر شدن احساس شما می شود. 8️⃣⏺نادیده گرفتن رشد شخصی شما خواندن، یادگیری یا سرمایه گذاری روی خودتان را متوقف کرده اید. شما فکر می کنید زمان لازم برای رشد ندارید، بنابراین متوقف شده اید. اما رشد شخصی برای احساس رضایت در زندگی ضروری است. 9️⃣⏺ نادیده گرفتن صدای درونی شما یک صدای درونی دارید که به شما می گوید شغل، رابطه یا موقعیت خود را ترک کنید. اما، شما بیش از حد از گوش دادن به آن می ترسید. نادیده گرفتن آن فقط به یک زندگی متوسط منجر می شود. ❕شناخت نشانه ها اولین قدم بیرون آمدن از دیگ آب جوش است. برای شروع تغییرات و زندگی کردن به زندگی که واقعاً می خواهید، هرگز دیر نیست. @baxt234 https://t.me/baxt234

⬅️ نبود سبک دلبستگی ایمن در سال‌های اولیه زندگی، باعث بروز تاثیرات منفی در  طول زندگی فرد و رفتار او در سنین بزرگسالی می‌شود. 🔹سبک های دلبستگی در سنین بزرگسالی لزوماً مشابه دوران کودکی نیست؛ اما نکته مهم این است که دلبستگی در سال‌های اولیه می‌تواند باعث ایجاد تاثیرات جدی بر روابط عاطفی فرد در زمان‌های آینده شود. 🔹جالب است بدانید افرادی که دلبستگی ایمن را در دوران کودکی خود تجربه کردند، دارای اعتماد به نفس بیشتری هستند، روابط عاطفی پایدارتری دارند و راحت‌تر احساسات خود را بازگو می‌کنند. در واقع این کودکان نسبت به سایر همسالان خود مستقل‌تر هستند، در مدرسه بهتر عمل می‌کنند، روابط اجتماعی موفق‌تری دارند و کمتر به اضطراب و افسردگی مبتلا می‌شوند @baxt234

اگر اندیشیدن ِتاریخی، جامعه شناسانه، مردم شناسانه ، علمی، و فلسفی را بیاموزیم،می توانیم جهل‌ها، پیش داوریها ،کلیشه ها، توهمها، و سوگیریهای موجود در تفکر خود و جامعه مان را تشخیص دهیم. علاوه بر این، با توجه به نقشی که خود ما در شکل دهی به تجربه‌مان داریم، تسلط بر تمایزهای اخلاقیِ نهفته در کاربرد جاافتاده‌ی زبان میتواند تأثیر مهمی بر شیوه شکل‌دهی ما به تجربه‌مان داشته باشد. از رهگذر همین تسلط است که ما، برای مثال، اخلاق را از دین، عرف جامعه، ایدئولوژیهای سیاسی متمایز میکنیم. این توانایی بر داوریها و شیوه تفسیر ما از موقعیتهای گوناگون تأثیر میگذارد. منبع: تفکر نقادانه درباره مسائل اخلاقی (مجموعه‌ی راهنمای اندیشه‌ورزان)، ریچارد پل و لیندا الدر. ترجمه مهدی خسروانی، نشر نو و آسیم (۱۴۰۲). @baxt234 https://t.me/baxt234

متنی برای اندیشه‌ورزان زبان؛ پنجره نگرش یا صرفاً ابزار بیان؟ درحالت عادى احتمالاً کمتر به این نکته توجه میکنیم، اما اندیشه‌ها و انگاره‌ها ( تصورات) برای ما در حکم هوایی هستند که تنفس میکنیم؛ ما همه چیز را در پرتو انگاره‌ها میبینیم. ممکن است در نگاه نخست چنین به نظر برسد که ما ابتدا جهان را میبینیم و میشناسیم و درباره‌اش داوری میکنیم و سپس از واژه‌ها صرفاً برای بیان نگرش و شناخت و داوری خودمان استفاده میکنیم. اما واژه‌ها ( و انگاره‌هایی که توسط واژه‌ها بیان میشوند) صرفاً وسیلهٔ بیان نیستند بلکه شیوه نگریستن ما به امور را شکل میدهند. انگاره‌ها ( که بسیاری اوقات در یکی از دو دستۀ «خوب» و «بد» یا «خیر» و «شر» قرار میگیرند) همچون پنجره‌هایی هستند که از آنها به چیزها نگاه میکنیم و امور را تجربه میکنیم؛ و نیازی به گفتن نیست که معمولاً دشمنان خودمان را در دستۀ «شر» قرار میدهیم. معمولاً برای سرپوش گذاشتن بر کارهای «غیر قابل دفاع » خودمان از واژه‌های مثبت استفاده میکنیم و کارهای دشمنانمان (حتی کارهای خوبشان) را با واژه‌های منفی توصیف میکنیم تا آنها را سرزنش کنیم. ما چیزها را شخصاً به وسیلهٔ تجربه‌ای که منحصر به خودمان است در قالب مفهومها میریزیم ( یا به عبارت دیگر، مفهومی سازی میکنیم) و در این کار غالباً جهان را به دلخواه خودمان تحریف میکنیم. همه ما از فرایندهایی همچون شست و شوی مغزی و شرطی سازی اجتماعی تأثیر پذیرفته ایم و این تأثیر پذیری خودش را در شیوه مفهومی سازی اشیاء و امور پیرامونمان نشان میدهد ؛ و البته، برای اشاره به وفاداری‌هایمان از واژگان مثبت استفاده میکنیم. بر این اساس از رهگذر انگاره‌هاست که به واقعیت نزدیک میشویم یا به سمت خود فریبی حرکت میکنیم. با این حال کمتر پیش می‌آید به این نکته توجه کنیم که ما انسانها خود سازنده انگاره‌ها ( خواه انگاره‌های روشنگر ، خواه انگاره‌های تحریف کننده) هستیم؛ کمتر متوجه این نکته هستیم که شکل دادن به آنچه میبینیم و «ساختن جهان» (کاری که غالباً به پیروی از خواستهایمان انجام میدهیم) بخشی از کاروبار و تجربه زندگی روزمره‌مان است. کسی که ذهن سنجشگر ( منتقد) ندارد گمان میکند برچسبهایی مثل «تروریست» و «موذی» و «زرنگ» و «متعصب» و ... که ما برای انسانها در نظر میگیریم جزء ذات آنها هستند: [ آنها «تروریست» اند؛ ما «مبارزان راه آزادی»ایم. آنها «موذی »اند؛ ما «زرنگ» یم. آنها «متعصب» اند؛ ما « باورهای استوار» داریم آنها «لجوج» اند؛ ما «صاحب اصول درستیم و بر اصول خودمان پافشاری میکنیم». آنها « بی بندوبار» ند؛ ما «آزادیهای مشروع» داریم؛ آنها «وحشی »اند؛ ما «قاطع» ایم. ] همه ماگاه قربانی توهم آفاقی نگری ( objectivity ) میشویم؛ یعنی به غلط گمان میکنیم که نگاهمان آفاقی است. بنابراین، نگاهمان این نیست که دیگران نیز در ماهیت انسانی با ما مشترک‌اند بلکه برخی را دوست و برخی را دشمن و در نتیجه برخی را خوب و برخی را بد میبینیم. ایدئولوژی، خود فریبی، و اسطوره نقش پررنگی در هویت ما و نحوۀ داوری کردن و اندیشیدن ما بازی می‌کنند. با وجود این، انگاره‌ها را چنان به کار میگیریم که گویی صرفاً « مشاهده‌گران بی‌طرفِ واقعیت» هستیم و غالباً هنگامی که انگاره هایمان به چالش کشیده می‌شوند جزم‌اندیشانه برخورد میکنیم و قیافه حق به‌جانب میگیریم. برای آنکه در استدلال اخلاق شناسانه بهتر عمل کنیم باید تشخیص دهیم که جهان را از رهگذر كدام انگاره ها دیده و تجربه میکنیم و بر انگاره‌های خودمان مسلط شویم. باید بیاموزیم که چگونه با انگاره‌هایی غیر از انگاره‌های خودمان و در چارچوب «جهان‌نگری» هایی غیر از جهان نگری خودمان بیندیشیم. صاحبنظران معناشناسی عمومی جمله معروفی دارند. میگویند : « واژه با شیء یکسان نیست! » اگر در دام مجموعه واحدی از مفهومها ( یا انگاره‌ها یا واژه ها) گیر بیفتیم، اندیشیدن ما هم در دام محدودیتهای ناشی از آن مفهومها و ... اسیر میشود و واژه و شیء در ذهنمان یکسان میشوند و بنابراین نمیتوانیم آزادانه و اخلاقی عمل کنیم. انگاره‌هایی که ما در تجربه شخصیمان شکل داده‌ایم غالباً ماهیتی خود مدارانه دارند انگاره‌هایی که از راه شست و شوی مغزی در ذهن ما جای داده میشوند نیز معمولاً ماهیتی قوم‌محورانه ( یا گروه محورانه) دارند. هر دوی این عاملها می توانند محدودیتهای مهمی در بینش ما به وجود بیاورند. اینجاست که فهم اصطلاح های اخلاقی زبان مادریمان میتواند به کمکمان بیاید. از سوی ،دیگر خوشبختانه یادگیری انگاره‌ها صرفاً از رهگذر تجربه شخصی و شست و شوی مغزی صورت نمیگیرد و ما از رهگذر تحصیلات دانشگاهی و مطالعه مستقل تمایزهایی که در کاربردهای زبان نهادینه شده‌اند نیز میتوانیم انگاره‌های فراوانی بیاموزیم؛ این انگاره‌ها میتوانند ما را از خودمداری شخصی و ایدئولوژی اجتماعی فراتر ببرند. @baxt234 https://t.me/baxt234 ادامه 👇

روانشناسان میگویند 😯 @baxt234

حفره‌ای بزرگ میان سینه‌‌ام جا خوش کرده. حفره‌ای که می‌بایست جایگاه مهر و محبت و درک والدینم می‌بود. جایگاه آغوش امن پدر و مادرم. دستانی که باید برای من نوازشگر و حامی می‌بودند رهایم کردند و من در چاه تنهایی سقوط کردم، به ناچار تمام آنچه باید در حفره جا میدادم را از آدم‌های دیگر طلب کردم اما نگاه‌ها و رفتارها آنقدر ترسناک بود که پیله‌ای به دور خودم تنیدم. عدم اطمینان به آدم‌ها، ترس، غم، عدم ابراز احساساتم، آرزوی داشتن کسی که حمایتگر باشد از همینجا شروع شد. هر چه گذشت کودک ترسیده و بی پناه و رها شده تنهاتر شد. اما حالا قدم در راهی گذاشته‌ام که میدانم پناه و تکیه گاه این کودک ترسیده و بی پناه فقط خودم هستم. یاد میگیرم که دست کودک رها شده را بگیرم، با هم در مسیر رشد و شکوفایی قدم برداریم. تلاشم را میکنم دست نوازش بر سرش بکشم و محکم در آغوش بگیرمش و در مقابل تمام بدیها، دروغها، سرزنشها، ترسها، تحقیر شدنها، مقایسه شدنها تمام قد در کنارش بایستم و حمایتگرش باشم. @baxt234