ПСИХОЛОГ 🤲🏻 Лиана Ланда • Семейный психолог • Гештальт-терапевт . Москва

Отвечаю на ваши вопросы. Как правильно поступить с человеком, который молча исчез из моей жизни, но продолжает смотреть сторис и тем самым напоминает о себе? Свой вопрос можно задать в комментариях ⬇️

Пятничное — хулиганское 😜

8️⃣ Вы планируете жить вместе долго и счастливо, но допускаете, что этого может не случиться. 9️⃣ Вы верите в партнера и желаете ему счастья. Он делает так же. 🔟 Если вам с партнером вдруг станет хуже, чем одному, вы с ним расстанетесь. И только одного этого условия уже будет достаточно. 1️⃣1️⃣ Вы доверяете партнёру и не ждёте от него подвоха. 1️⃣2️⃣ Если вы расстанетесь, то через какое-то время сможете опять вернуться к полноценной жизни. Возможно снова влюбиться или решиться на отношения. Как вам список? Длинноват или в самый раз? Сколько пунктов у себя насчитали? С каким главная пробуксовка? Записаться на консультацию @LianaLanda

1️⃣ В них есть ссоры и выяснение отношений. 2️⃣ Периодически партнер вам надоедает, вы устаете от него и хотите сбежать куда подальше. И не просто хотите, но и сбегаете. 3️⃣ Пункт 2 наблюдается и у партнера. 4️⃣ Вы позволяете себе флирт с другими мужчинами / женщинами. И вообще замечаете других интересных людей вокруг. 5️⃣ У вас есть своя увлекательная часть жизни без партнера: хобби, интересы, пара подружек / друзей или родственников. О них партнёр в общем то знает: но ни его туда не манит, ни вы его туда не тянете. 6️⃣ Вы можете обо всем этом при случае поговорить с партнером. Без чувства вины, стыда, обиды и упреков. 7️⃣ Вы не давали друг другу клятву верности.

Приготовила для вас чек-лист психологически здоровых отношений. Готовы? Поехали ⬇️

⬆️ 2️⃣ Подумайте, чем вы себя останавливаете? • Страхом, что он уйдет от вас, обесценит или обвинит. • Стыдом, что окажетесь какой-то не такой (слабой, грубой, нуждающейся и так далее). • Виной, что причините боль и вред другому человеку и так далее. 3️⃣ И какие качества партнёра не дают вам честно проявить свои чувства? Он жесток, обесценивающ, обвиняющ, непостоянен? Вспыльчив, обидчив, хрупок, слаб? • Какой он, что с ним вы вынуждены раз за разом себя придерживать? 👉🏻 Выделите три его качества. 4️⃣ А вам эти качества свойственны? С кем и каких ситуациях вы сами так себя проявляете? Попробуйте присвоить себе то, что вы увидели в другом. • В вас эти качества тоже есть. 👉🏻 Потому что мы можем увидеть в других только то, что хотя бы раз опробовали на себе. Записаться на консультацию @LianaLanda

Предлагаю вам пойти на риск. 1️⃣ Подумайте о ваших отношениях и о своем поведении в сложных для вас ситуациях (обычно это конфликты, но не обязательно). 👉🏻 Вспомните, каким привычным автоматическим образом вы ведете себя тогда с партнёром? 👉🏻 Как реагируете? Где чувственно лукавите? Подменяете одно переживание другим. Или испытываете одно, а словом или делом выражаете партнёру совсем другое: • Вместо грусти — злость • Вместо злости — обиду • Вместо бессилия — вину • Вместо нежности — стыд И так далее. Такие места есть у каждого. И эти несостыковки — зона развития: нас и наших отношений. ⬇️

Друзья! Нужна ваша помощь 🍫 У меня есть рекламные сувениры для гостей и клиентов: ручки и маленькие шоколадки. На шоколадках сейчас написано «Вкус жизни». Хочу заказать новую партию, но нужно определиться со слоганом. Напоминаю — это маленькие молочные и горькие шоколадки. Сейчас они выглядят, как на фото. А вот варианты, которые мы с ИИ придумали. Проголосуйте, пожалуйста. Или свой ответ в комментариях оставляете ⤵️

Отвечаю на ваши вопросы. Можно ли в отношениях человека «излечить»: успокоить, показать как хорошо, правильно и надёжно? Свой вопрос можно задать в комментариях ⬇️

Если любовь надо заслуживать — это не любовь. Но между «заслужи любовь» и «принимай меня, таким, какой я есть, делать для этого я ничего не буду» — есть ещё множество вариантов.

⬆️ Что же делать с травмой? Как её исцелять? ✅ Восстанавливать чувствительность. Именно она помогает ориентироваться в собственных потребностях и стремлениях. ✅ Восстанавливать и признавать свой истинный размер. Не могущественный и не ничтожный. А для этого: • Проживать токсический стыд, постепенно нейтрализуя его сочувствием, сожалением, благодарностью и гневом. • Учиться выдерживать свои промахи, слабости, чужую критику и провокации. • Учиться беречь себя, слышать, доверять себе, прощать, заботится. • Полюбить себя наконец безусловно, просто так, а не за заслуги. Как этого сделать? Нарциссическая травма наносится в отношениях и исцеляется там же, в отношениях. Принимающих, безоценочных, уважительных. Нарциссическая травма — глубокая. Для работы с ней потребуется время, терпение и другой человек. Если вы читаете этот текст и узнаёте себя, то, возможно, самое время начать изменения. И тогда: приходите на психотерапию. Для записи на консультацию переходите в личный аккаунт @LianaLanda

⬆️ Чьи же представления о собственном благополучии «обслуживает» нарциссически устроенный человек? Это могут быть стандарты успеха, принятые в обществе или унаследованные от родителей. Но сама травма происходит в детстве, когда: ❌ Родители оценивают ребенка по внешним достижениям. Поступил в престижный ВУЗ — хороший, справился. Не поступил — неудачник. ❌ Родители сравнивают ребенка или себя и свою жизнь с другими (не важно в чью пользу) и искусственно создают вечную конкурирующую среду. Часто это происходит с обесцениванием и/или себя / других. Зависть культивируется или, наоборот, отрицается. ❌ Родители продают свою любовь (а по факту гордость и одобрение) в обмен на успехи ребёнка. Этот вид психологического насилия (а это именно оно!) широко процветает и за рамками периода детства. Больно видеть, как 30-40-50-ти летние мужчины и женщины из кожи вон лезут, чтобы доказать маме или папе, что я в жизни чего-то стОю. (Родителя при этом может давно уже не быть в живых). Осознаётся это далеко не всегда. Как я писала выше, нарциссически устроенному человеку тяжело понять: где его желания, а где навязанные. Он уверен, что поступает так, потому что сам того хочет. ⬇️

⬆️ Нарциссизм в той или иной степени есть у каждого из нас. Но далеко не каждому он мешает жить и реализовать задуманное. 🌼 Драма нарциссически организованной личности в том, что такой человек: 1️⃣ Полон токсического стыда И вынужден прибегать ко внешней компенсации достижениями этого чувства собственной неполноценности. Или хотя бы фантазировать о своём величии. Такой самообман никогда не срабатывает полностью. Т.к. какими бы ни были реальные успехи нарцисса, в глубине души он «знает», что он обычный (или посредственный, а то и ничтожный) — и всех обманывает. Себя в первую очередь. Это, конечно, не так. Но внутренняя травма говорит ему: «Ты — самозванец. Ты ничего не стоишь. Тебя скоро разоблачат». 2️⃣ Не знает своих истинных желаний Чего он по-настоящему хочет, где его смыслы и в чём ценности. Он руководствуется принятыми на веру чужими критериями счастья. Но внутри глубоко несчастен, потому что обслуживает чужие мечты. ⬇️

⬆️ • Сначала я останавливала себя тем, что всё уже давно до меня написано, и ничего нового я не скажу. • Потом тем, что заведутся злобные хейтеры и закидают меня каверзными вопросами и ядовитыми комментариями. • Наконец, я начала переживать, что могу устать и бросить блог на полпути, а ведь я собираюсь делать профессионально и основательно. Значит надо написать 180 статей впрок, чтобы бодро публиковаться через день на протяжении года даже в творческий кризис. Спустя годы (!) блог я все-таки начала. А потом к нему присоединились ролики в Тикток (там сейчас 140К подписчиков), канал в телеграме и на ЮТубе. И это была большая работа. Путь, который я проделала в том числе благодаря моему психотерапевту. Но то, что со мной происходило — это отголоски нарциссической травмы. ✅ Как, в результате чего мы получаем нарциссическую травму и что с ней делать — поговорим дальше. Начало темы читайте в предыдущей статье «Нарициссическая травма. Часть 1». Там про то, в чём заключается основной конфликт «нарциссов» и два возможных сценария их жизни. ⬇️

Я активно веду соцсети 5 с половиной лет, с начала 2021. Но могла начать гораздо раньше. Я писала статьи и делала первые робкие публикации на ФБ ещё 12 лет назад, в 2014. У меня большой опыт, куча теоретических знаний из разных психологических школ, хороший литературный слог. Но меня всё равно что-то тормозило. Многие мои коллеги, с меньшим «багажом» рисковали предъявлять себя миру и делали это успешно. А я откладывала на послезавтра и шла читать ещё одну книжку по психологии или маркетингу. ❓Что же было не так? Почему я несколько лет не могла начать? ⬇️

О чём говорили в августе : 📽️ ВИДЕО: ➰ Почему умом мы всё понимаем, но делаем наоборот? ➰ Что делать с обидой? ➰ Близкие отношения невозможны без того, чтобы… ➰ Так действует травма привязанности ➰ Разрушение самооценки 📖 СТАТЬИ: ➰ В чём секрет тех, у кого здоровая самооценка и надёжный тип привязанности? ➰ Безусловная любовь ➰ Отношения как ювелирное изделие ➰ Нарциссическая травма. Часть 1/2 💬 ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ: ➰ Часть 1 ➰ Часть 2 ➰ Часть 3 ➰ Часть 4 ➰ Часть 5 О чём говорили в июле 🤍 Записаться на консультацию @LianaLanda

⬆️ Это инфантильная, детская позиция о том, что своим добрым отношением, трудом, терпением и любовью я могу растопить лёд, пробить стены. Это сказка про Кая и Герду. Но ваш «Кай» не заколдован Снежной Королевой. Кай просто вас не любит. Потому что не любит, ли потому что не умеет любить. Это баг [ошибка в программе] Кая, не ваш. И вы в этом не виноваты. Любовь или случается, или нет. И сделать с этим ничего невозможно. Записаться на консультацию @LianaLanda