Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Ваши вопросы Что вас интересует больше всего? О чём хочется почитать? Кидайте свои идеи в комментарии, попробую на что-то ответить своими постами. @plotnikov_spb

Сама Меньшова Захотелось поделиться с вами ссылкой на канал с на удивление интеллегентными, интересными, не радикализирующими интервью. В современном информационном поле для меня это оказалось, как глоток свежего воздуха. Может, у кого-то ещё найдёт отклик. https://youtube.com/c/samamenshova

Только вперёд Сомнительный смысл торопить отношения вперёд, они сами стремятся к следующему этапу, и не сказать, что это способствует их укреплению, скорее наоборот. Отношения не улучшаются оттого, что люди съезжаются вместе, быт душит романтику. Они также и не улучшаются после свадьбы, супруги успокаиваются и меньше сил тратят на удержание друг друга. И с рождением ребенка всё становится только сложнее. В разы сложнее, у супругов практически не остаётся никакой личной жизни. Да и когда ребенок покидает родительское гнездо, идиллии тоже не наступает, супруги остаются друг с другом уже давно разучившись жить так. Отношения это правда сложно, и с каждым шагом становится только сложнее, и к этому стоит готовиться. Смысл торопить, повторюсь, очень сомнительный. Это мог бы быть пост заядлого холостяка, но это, скорее, пост заядлого альпиниста, предупреждающего, что горы не для всех, фотографии модных блогеров не отражают всей сложности пути, и некоторым, правда, может не стоит лезть. Особенно без подготовки. @plotnikov_spb

Ты меня не любишь Интересная эта формулировка. И само это ощущение недостатка любви интересно. А особенно интересно — исследовать, что за этим стоит. Какие условия должны быть соблюдены, чтобы этой самой «любви» было достаточно? Я ставлю «любовь» в кавычки, поскольку под этим словом может скрываться всё, что угодно. Например, кто-то может сказать: «Мне нужно, чтобы человек всегда и во всём был на моей стороне, чтобы он был предан мне». Но тогда это речь не о недостатке любви, а о недостатке власти, которую хочется компенсировать в отношениях. Или могут говорить о принятии и поддержке. Но это, опять же, не о любви. Это может быть составляющими любви, но необязательно. Например, отказ от поддержки в саморазрушении вполне себе может быть актом любви. Может, конечно, речь идти о родительской любви, которой когда-то могло быть недостаточно. Но партнёр тут причём? Если же говорить действительно о недостатке любви, то он компенсируется тем, что я сам начинаю больше любить, больше давать, а не ожидать получить больше. Конечно, легче любить того, кто любит в ответ, но вообще такая корреляция необязательна. @plotnikov_spb

Информационный пузырь Одной из самых острых тем, с которой я сталкиваюсь сейчас, является тема информационных пузырей. Так устроено информационное поле, что каждый читает только то, что соответствует его точке зрения, и то, что он читает, только поддерживает его точку. В чем же опасность? Посмотрим на сообщество людей внутри одного пузыря, как на группу (для тех, кому знакома социология — это номинальная, неформальная и достаточно устойчивая группа). Первая несознаваемая установка, которая возникает в такой группе, направленное на поддержание внутригруппового сплочения звучит так: «есть мы и есть они». Такая установка есть даже у людей, которые, например, ходят на психотерапию, и она особенно сильна у тех, кто только начинает посещать психолога: «есть мы, которые ходят на терапию, и есть они, все остальные, которым тоже бы следовало походить...» В информационном пузыре эта установка только набирает силу. Есть мы, которые правы, и есть они, которые слепы в своей неправоте. Картинка меняется, если попробовать разобраться и вникнуть в позицию оппонента, а потом разглядеть ещё парочку позиций, которые не соответствуют привычной идеологии. Может там же удастся увидеть границы пузырей: тех, кто смотрят Ютуб; тех, кто смотрят телевизор; тех, кто подписан на крайне правые каналы; тех, кто подписан на крайне левые каналы; тех, кто по эту сторону баррикад; тех, кто по другую сторону баррикад; тех, кто смотрит со стороны; тех, кто вообще занят чем-то третьим и т.д. Возможность увидеть всё это сверху и впустить в себя, как части одной стороны картины, называется мета-позицией. Удерживать ее сложно и, конечно, всегда будет что-то, с чем я не согласен и никогда не соглашусь. Но стремление к этой позиции способствует не только широте и объему взгляда, но и устойчивости, особенно в это неспокойное время. @plotnikov_spb

Бесплатный мини-курс «Компетенции психолога-консультанта» В пяти уроках расскажем, какие навыки нужно освоить, чтобы стать эффективным психологом-консультантом. На курсе вы узнаете: 🔵Почему в психологии так много подходов и чем они отличаются 🔵Какие навыки консультирования нужны для эффективной работы и как им научиться 🔵Можно ли совмещать разные подходы в своей практике Преподаватели мини-курса: Елена Лаврова, психолог с 10-летним опытом работы, кандидат психологических наук. Татьяна Альмухаметова, научный сотрудник лаборатории психологического консультирования и психотерапии, психолог-консультант. Евгения Куминская, психолог с 7-летним опытом консультирования, ОРКТ-терапевт, член Европейской Ассоциации Краткосрочной Терапии EBTA. Доступ к материалам останется у вас навсегда, а за просмотр всех лекций и успешно пройденный тест вы получите сертификат о прохождении курса. Этот курс может стать вашим первым шагом к профессии психолога-консультанта. Присоединяйтесь! #реклама

#реклама

#реклама

Поступок Хотелось бы написать короткий текст, но для разъяснения простой, вроде бы, мысли всё равно нужна преамбула. Нужно, например, сказать о том, что такое внутренний конфликт, что это столкновение нескольких важных потребностей, и что это нормально. Хочется чего-то нового и хочется безопасности, и всё это одновременно. Вы это не обойдёте, так будет всегда. И вообще, внутренний конфликт — это залог развития личности. И меня скорее настораживает отсутствие это самого конфликта, чем его наличие. А вот дальше уже вопрос, что вы с этим конфликтом делаете. Представим, есть А и Б. И они одинаково привлекательны и важны, но нужно сделать выбор. Один из вариантов — выбрать не выбирать. Я это формулирую именно так, хотя многие говорят «не могу выбрать». Да нет, мой друг, ты выбираешь. Выбираешь вариант «В», где ты не получаешь ни «А», ни «Б», но теша себя фантазией, что когда-гибель выберешь, можешь обмануть себя в том, что не переживаешь потери. Другой вариант — и на ёлку залезть, и... Да, так бывает. Но редко. Ну тогда и выбор не нужен. Просто решение задачи. Третий вариант — набрать информации о том, какой вариант выгоднее. Но об этом я тоже писал ранее. Это тоже не выбор, это, опять же, решение задачи. Четвертый вариант, как и первый, чисто невротический, когда я просто выбираю привычный вариант, не прислушиваясь к себе, что мне на самом деле необходимо, избегая переживание неприятного зуда от этого самого внутреннего конфликта. Более же всего способствует развитию личности вариант, когда А и Б равносильны. И мы находим в себе сил рискнуть и выбрать что-то одно. Выбрать, совершить поступок и нести за него ответственность. В том числе, в форме переживания удовлетворения, радости или вины и раскаяния. И в этом выборе, в действии узнаем себя. Что нам на самом деле подходит, а что — нет. И таких поступков-то не так уж и много в жизни бывает. Порой достаточно пальцев одной руки, чтоб посчитать. Но именно они и отличают нас от планктона... А какой свой выбор и поступок вспомнили вы? @plotnikov_spb

Кто первый Есть одно важное правило в конфликтах между родителями и детьми. Не буду углубляться в научное обоснование (кому интересно — читайте о теории привязанности), поверьте на слово. Правило такое — первым после конфликта восстанавливать контакт должен взрослый, родитель. Интересно также и следствие из этого правила, которое напрашивается само собой. Если в конфликте вы ждёте, что другой первым сделает шаг, значит вы ввалились в детскую позицию. И если это ссора двух взрослых, значит вы присваиваете этим ожиданием своему партнеру роль своего родителя. Думаю, есть над чем подумать. @plotnikov_spb

Совсем не о психологии Прошу прощения у всех, кто надеялся в моём канале видеть информацию только по психологии. Эту тему я обойти не могу. Вчера узнал, что мой одноклассник Сашка Сахаров волонтёрит на границе с Украиной, помогает беженцам оформить сим-карты для связи с родственниками. Каждая симка — 200р. Если вам хочется как-то помочь — это конкретное простое действие и конкретный человек, за добропорядочность которого я готов поручиться. Номер для перевода: +79602395238 Также если есть какие-то предложения о помощи, можно писать ему в телеграм. Знаю, что через него также договорились об отправке фуры с гуманитарной помощью.

Писала это для себя. Мой план поддержки и помощи себе. Делюсь с вами, вдруг найдёте в этом что-то полезное для себя. И, пожалуйста, делитесь вашими мыслями и способами. Первая и, пожалуй, самая сложная для меня мысль, это то, что как раньше уже не будет. А попытки жить, как прежде, обойдутся очень дорого. Попытки сохранить или удержать высосут все силы. Позволить изменениям пройти сквозь себя страшно, но по итогу будет лучше. И вот, чтобы жить и продолжать помогать другим, мне важно: Много уделять внимания телу. Гораздо больше, чем раньше. Сейчас нагрузка сильно больше, эмоции интенсивнее, блоки сильнее, влияние стресса очевидно, когда я ем второй огромный кусок торта за день. О теле важно заботиться. И тут хорошо всё: сдать анализы, выявить дефициты, начать их восполнять, корректировать питание, режим сна, двигательную активность (важно не перегружать, а именно поддерживать себя), массажи, телесная терапия, медитации и прогулки где-то на природе. Не застывать. Сейчас внутри и вокруг много боли. И сейчас «заморозиться» не лучший способ, так как мы находимся в этом длительное время. И границы и конец пока не ясны. Приходится встречаться со своей и чужой болью. Но, если не убегать, она посильная, хоть и кажется иначе. Про энергию. Важно отслеживать, куда она уходит. И если кажется, что нет сил на простые жизненные задачи, попытаться понять, куда и на что силы расходуются. Не сопротивляюсь ли я чему-то, не пытаюсь ли удержать что-то отжившее и не пытаюсь ли я живое и меняющееся сделать постоянным. Я знаю за собой, что мне это свойственно. Но перед этим чекап: сколько часов спала? Когда и что ела? Когда дышала воздухом и двигалась? Идти к людям. Тоже то, что я о себе знаю, это то, что сложные эмоции мне привычнее переживать одной. Но! Изоляция усиливает травматизацию. Плохо — иди к людям. К своим. В свою стаю. Делись. Разделяй. Проси поддержки. Иди на ручки. Психотерапия и супервизия. Непременно обязательно. Позволять отжившему и неактуальному уходить. Прощаться и завершать. И освобождать место новому. Быть гибкой в своих планах, но держаться своих ценностей и смыслов. Самое время эти самые ценности и смыслы перебрать. Самое место для этого — кабинет психотерапевта. Учиться. Да, сейчас. Практика показала, что самые ценные инвестиции — в свои знания, умения, навыки, в своё состояние и в отношения. Регулярно проветривать помещение, отношения, установки, знания. Медитации и благодарность. Просто помни, Даша, тебе это нужно. Мир меняется, прежние способы жить могут быть уже не доступны или обходиться слишком дорого. Важно в новой реальности ориентироваться и адаптироваться. Помни о том, кто ты, что ты хорошо умеешь, и кто рядом с тобой.

Замечательный пост написала моя жена, делюсь с вами.

Информационный кризис Хочется поделиться с вами парочкой небольших статей, которые прочёл с утра. Думаю о том, что текущий кризис, набирающий обороты с каждым днём, касается не только экономики, геополитики, но и информационной среды, психологии восприятия информации. И чтобы хоть как-то ориентироваться в происходящем мне кажется важным хотя бы разобраться в базовых терминах. Информационный пузырь: https://citydog.by/post/informacionnye-puzyri/ Вирусная информация: https://www.b17.ru/article/275460/ Культура отмены: https://www.elle.ru/otnosheniya/psikho/kanselling-chto-takoe-kultura-otmeny-i-kogo-ona-kasaetsya/ Клиповое мышление: https://trends-rbc-ru.turbopages.org/trends.rbc.ru/s/trends/innovation/60dad2ce9a794760a59e66f5 Кстати, любопытно, знали ли вы эти термины или, может, какие-то слышите впервые? @plotnikov_spb

Кстати, смотрите, что нашёл. Старый канал с некоторыми своими аудиозаписями. Сейчас они есть только здесь и в ВК. Если будет нужно (буду судить по тому, сколько заинтересуется, перейдёт в этот канал и подпишется), догружу и другие песни.

Бесплатный мини-курс «Уникальность подхода терапии принятия и ответственности» Узнайте, как помочь клиентам снизить тревожность с помощью доказательных методов. Что вы узнаете на курсе: 🔵Как работают с тревогой в подходе АСТ 🔵Почему люди склонны избегать негативный опыт, как это происходит и помогает ли это снизить тревожность 🔵Как концептуализировать запрос про социальную тревогу 🔵Как обсудить желание клиента перестать испытывать тревогу 🔵Как использовать практики осознанности для когнитивного разделения с беспокойством и катастрофизацией Обучение состоит из шести уроков, доступ ко всем материалам останется у вас навсегда. После прохождения курса вы получите сертификат. Преподаватель курса – Дарья Сучилина, практикующий психолог, инструктор навыков осознанности, член Ассоциации по развитию культуры осознанности, член исследовательской группы Climate Justice and Action в ACBS, создательница проекта «Душе полезно». Сделайте первый шаг к освоению нового подхода ⭐️ Зарегистрироваться #реклама

Бесплатный мини-курс «Уникальность подхода терапии принятия и ответственности» Узнайте, как помочь клиентам снизить тревожность с помощью доказательных методов. Что вы узнаете на курсе: 🔵Как работают с тревогой в подходе АСТ 🔵Почему люди склонны избегать негативный опыт, как это происходит и помогает ли это снизить тревожность 🔵Как концептуализировать запрос про социальную тревогу 🔵Как обсудить желание клиента перестать испытывать тревогу 🔵Как использовать практики осознанности для когнитивного разделения с беспокойством и катастрофизацией Обучение состоит из шести уроков, доступ ко всем материалам останется у вас навсегда. После прохождения курса вы получите сертификат. Преподаватель курса – Дарья Сучилина, практикующий психолог, инструктор навыков осознанности, член Ассоциации по развитию культуры осознанности, член исследовательской группы Climate Justice and Action в ACBS, создательница проекта «Душе полезно». Сделайте первый шаг к освоению нового подхода ⭐️ Зарегистрироваться #реклама

Заметки с полей Ещё один феномен, который замечаю у некоторых клиентов последние пару дней. Вроде три недели прошло, необходимый минимум для адаптации. Чуть сориентировались, чуть поднабрали сил. И тут — неожиданные и, казалось бы, необоснованные вспышки раздражения, злости, гнева, слёз, горя. В таких случаях похоже, что появляются минимальные силы отреагировать то, что было заморожено (см. предыдущий пост). И пока может быть сложно понять, что именно отгоревывается. Да и, может, преждевременно. Эмоциональная работа только началась. И очень переживаю за тех, кто всё ещё застыл. Здесь, в лучшем случае, предполагаю через пару месяцев начало большой работы с психосоматикой и ПТСР. Если нет — то дальнейшее развитие хронических заболеваний. Плачьте, если плачется. Есть о чём. @plotnikov_spb

Психологические защиты Давайте поговорим об отрицании, избегании, вытеснении, которые сейчас имеют самое широкое распространение. Для начала стоит сказать, что психологические защиты важны. На то они и защиты, что главная их задача — охранять психику от того, что может быть для неё разрушительно. Они словно плотина — регулируют напор воды до такого уровня, чтобы никого не затопило ниже по течению. Правда по другую сторону плотины вода накапливается, и если пропускной способности недостаточно, то всё может закончиться катастрофой. Нечто изначально полезное становится потенциально опасным. Так и с психологическими защитами. По одну сторону этой «плотины» то, что сознаётся и переживается, по другую — всё несознаваемое, сдерживаемое. И если это сдерживаемое только прибавляется и накапливается, нормальная реакция психики — усиливать защиту, строить эту «плотину» ещё выше, что, конечно же, увеличивает опасность возможного прорыва. Что же делать? Естественно, насильно сесть, всё осознать, прожить, прочувствовать невозможно. Бессознательные защиты сильнее наших сознательных выборов. Но можно подумать о том, что психика мудро выбирает уровень пропускаемой нагрузки в зависимости от того, сколько сил находит в себе, чтобы справиться. А значит, деятельность, направленная на укрепление психики, способствует снижению необходимости в психологических защитах. Это организация тех самых опор и ресурсов, о которых я писал ранее. Это удовлетворение потребностей: еда, вода, хоть какая-то безопасность и определенность, отношения, принятие, признание, любовь, реализация. Это забота о себе физически: витамины, прогулки, спорт, баня. Это всё то, что усиливает вашу психологическую устойчивость. Усиливает, а не оберегает. Кстати, чем-то мне ещё это напоминает надувные шлемы, которые некоторые мамочки покупают своим маленьким детям. Стремление понятно — чтоб не ударились. Но такая гиперопека может привести к тому, что когда шлем всё-таки снимут, ребёнок расшибется в разы хлеще, чем если бы он по чуть-чуть ударялся ранее и, благодаря этому, учился быть осторожнее и внимательнее. @plotnikov_spb