رُكام.

‏اليوم قرأت اقتباس يقول "لا ترحل قبل أن تملأ فراغات الأجوبة، لا تعذّب أحدًا بهذه الطريقة، حتى لو كان عدوّك" حقيقة! لا تكون أناني وتنسحب بدون لا توضّح الدافع اللي خلّاك تبتعد، لا يكون كل همّك إشباع رغبتك العاطفية، انتبه تخلّي الطرف الآخر يتسائل "وش الغلط اللي ارتكبته عشان يهجرني؟"

‏"من أكبر اخطائي في الحياة، اعتقادي ان الأشخاص سيمنحون لي نفس الحب الذي منحتهم إياه". ‏— هيث ليدجر

‏أتمنى من أيّ شخص قبل يعلّق على التغيّر الحاصل في شخصيّاتنا، يقرأ هذا الاقتباس "لقد كنت أحترق، بينما أنت جئت تلومني على رائحة الرماد" التغيّر لا يعني بالضرورة الكُره، ولا يعني الغرور، ولا يعني حتى الملل. بل هو شيء وارد وطبيعي نتيجة ظروف شخصية، وبمجرّد ما تُفرج بنرجع كما كنا وأفضل.

‏عرفت بشكل متأخر أنّ الخطوة الأهم للوصول إلى سلامك الداخلي ، هي أن تغسل يدك من الجميع ، ألا تمنح الاستثناءات لأحد قبل أن يجعلك استثناء.

‏أخشى أن يمسك وهن ‏دون أن أتشاركه معكِ ‏أن يمركِ شعور و أعجز ‏عن تهوينه في عينيكِ ‏أخشى عليكِ بؤس الحياة ‏و أحبّكِ رغم مرارتها.

مواجهة اليوم ؛ وش استفدت من العمق اللي انت فيه غير إنه سبب لك اكتئاب ؟

وأنت تُغلق دائرة الطمأنينة لا تنسَ شكل المخرج ، وحين تُعلِّق الآمال لا تُفلِت الحبل دفعةً واحدة ، ومهما انغمَست في الشّعور لا تَخلع سترة النجاة ، احتفظ بحقِّك في توقع الضد لا أحد يستحق أن يُؤخذ على محمل اليقين.

‏مو سهل التخلي ولا سهل الوداع ولا سهل إحساس المجروح وهو يحاول التصحيح للمرة الأخيرة رغم عدم الفائدة من محاولاته ، ولا هيّن يمشي الواحد وكل مافيه يبغى يلتفت ويبقى للأبد ولكن أحياناً يحتم عليك كل شي تقوم عشان ماعاد المكان مكانك ولا الزمان زمانك ولازم تمشي.

عرفت الذي يُقلب الكلام ليخرج منه بالمعنى ‏وعرفت الذي يؤول الكلام ليجعله بذلك المعنى ‏وعرفت الذي لا يأخذ من الكلام إلا ظاهره ‏وذاك الذي لا يأخذ الظاهر ولا يبحث عن المعنى ، وما ضرني ممن عرفت إلا الذي يصر على تأويلاته وخيالاته رغم تفسيري لمقاصدي وشرحي لنواياي.

‏الشعور الحقيقي دايماً ياخذ لفّة على الجهاز الهضمي ، تعرف إنه شعور مختلف و يأثّر بك اذا وصل للمعدة ، هذي طريقة عقلك لتنبيهك إنه تصعيد عاجل ، ومو مهم اذا كانت خفّة فراشة أو طعنة سكين .. لكن مهم التعامل معه فوراً.

‏الإنسان قادر يتخطّى كل شيء في الحياة ماعاد كارثة أنه إنطعن من أكثر موضع طمأنينه بصدره.

‏أتمنى ألا أنطفئ وألا يجفَّ صبري ، ولا تتوه مسارات أيامي ، وألا تصفر ضحكاتي ، وألا أعيش قلقاً وأنت في قلبي ، يالله لاتجعلني أنكسر في اللحظة التي أؤمن فيها بقوتي ، اللهُم طهِّرني من بؤس الحياة ومن كل ضيق.

‏إنَّ المرء ينتقل من مشهدٍ إلى آخر ، من عصرٍ إلى آخر ، من حياةٍ إلى أخرى ، دون فهمٍ أو إدراك ، وفجأة يُدرك أثناء سيره في الشارع ، بطريقةٍ لا هي بالحلم ولا باليقظة ، وللمرّة الأولى ، أنّ السنين تفرّ ، وأنّ هذا كلُّه قد مضى وانقضى إلى الأبد ، ولن يعيشَ إلّا في الذّاكِرة.

‏اكتب لك رسالتي الآخيرة .. بشعور الفاقد ‏لاأعرف كيف يمكن وصف الرسائل الأخيرة .. ولا اعرف كيف يودع الناس أشخاصهم المفضلين مناطقهم الآمنه الوجوه التي ألفوها الأصوات التي كان بمثابة نقطة الراحه والملاذ الآمن .. ‏ولم أكُن أعي حجم الألم الذي ينتزع مني كل حرف قبل كتابته وبعد ليالي من التفكير وجلد الذات وبعد ليالي من النوم المتقطع وفزات قلبي بانتظارك وغصة الحلق والدموع المتجمعة ودقات القلب الغير المنتظمة ورجفت أصابعي وهي تكتب لك. ‏يعز علي أن انتزع كل هذا مني ويعز علي أن تكون هذي هي الرساله الاخيرة .. ‏هل تعرف شعور الإدراك و الغصه والألم ؟ ‏وهو يبدأ من القلب وينتشر الى باقي الجسد ..؟ هكذا بطريقة متكرره لا تتوقف أبداً بكل مره اتذكرك وأحن إليك .. ‏اشتاقك .. ‏أكتبها بعمق شعور المره الآولى ولكن هذي المره بشعور الألم والفقد. ‏انت تعلم أنني لا أترك شي أحبه وهذي أصعب رساله اضطررت لكتابتها رغماً عن قلبي رغماً عن كل الألم والوخزات التي أشعر بها وأنا أكتب.. وأسئلة كثيرة تبادر لي وجمعيها "لماذا حدث كُل هذا ؟ " ‏لم أكن أريد منك شي سوى أن تطمنني .. ‏"أن لا تسترخص شعوري " أن أشعر أنني في مكاني المناسب المختلف أنني كافي أنني مختلف لماذا سمحت أن ينتابني الشعور بأنني شخص عادي جداً لايشكل شي فارق بحياتك ويومك لماذا تركتني اصارع شكوكي وظنوني ولم تقطعها بفعل منك أنني مخطئ. هل كُنت غير كافي فعلاً!!! ان أسوء ماايمر به الانسان أن يشعر بذات الشعور .. ‏أعلم أنك لن تناسني أعلم أنك لن تنسى الشخص الذي وهبك عمق شعوره لا احد يستطيع أن ينسى شخصاً اعطاه كل هذا الحب والطمأنينه ستتناسى لكنك لان تنسى ستتذكرني فجأة في زحام يومك في ليلة ماطرة وفي ليلة ما في شخص ما يشبهني في أغنية أحبها في مكان أحبه .. أعلم أنني كُنت جيدًا معك وأثق تماماً أنني كُنت مختلف تماماً كما لم يكن أحدهم من قبلي ولن يحدث ذلك بعدي كنت معك بشكل كامل ولو كنت تريد عمري لوهبته لك بدون تردد .. أما الآن : ‏أشعر وكأنني أمضي بنفق مظلم لا يوجد بنهايته نور .. ‏أود أن أقول لك أن تبقى لكن الأمر أشبه بمن يحاول أن يتمسك بشيء ذاهب لامحاله .. لا أعلم كيف سأتعامل مع عدم وجودك كيف ستكون الأيام بدون صوتك لا أعلم كيف سأعتاد أمر عدم وجودك وكيف سأعتاد الحزن وكنت أظن أنني تخلصت منه وكيف سأعتاد أن أمسك هاتفي ولا أحادثك .. ‏"كُنت أنتظرك ولكنك لم تأتي " ‏أريد أن تكمل حياتك من دون ألم وحزن وأن تحصل على كل شي جيد بالحياة وأن تحقق أحلامك واحداً تلو الآخر وأن تكون سعيداً ‏أما الآن باب قلبي قد أنغلق رغماً عن كل الشعور الفائض أتمنى لك حياة تشبهك تمامًا.

التبريكات بالدور 100k الله يجعلهم شاهدين لي لا علي يارب ♥️♥️

‏الأيام تصبح قابلة للعيش لما تقرر انك ماتهتم أكثر من عشر دقايق لأي موضوع.

‏لن يُحبك كل الناس حتى تبدو متلوناً حسب أهوائهم ، ولن تكسب كل القضايا حتى تخسر نفسك ، وإياك والسعي الدائم بتصحيح سوء ظن الناس بك ، وقد قالها من قبلُ جبران : "ما رأيت شخصاً تنازل أكثر من اللازم إلا وتم التنازل عنه"

انا لا تُهمني نظرتك الخاطئة لي ، ولا تُهمني تفسيراتٌ بنيتها بنفسك واسقطتها علي ، ولم أسعى يوماً لتبرير نفسي لأحد .. لأن من يعرفني جيداً سيعرفني حقًا دون جُهد مني ، والأهم من هذا كله بأن الله يعرفني .. يعرف داخلي ، يعرف قلبي ، ولا شيء غيره.