Психолог Стрижакова Анжела
Open in Telegram
Психологическое здоровье➡️ дружные семьи Записаться на консультацию: @Psiholog_strizhakova
Show more362
Subscribers
No data24 hours
-27 days
+630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '260
in 0 channels
August '26
+10
in 0 channels
Get PRO
July '26
+5
in 0 channels
Get PRO
June '26
+4
in 0 channels
Get PRO
May '26
+6
in 0 channels
Get PRO
April '26
+5
in 0 channels
Get PRO
March '26
+9
in 0 channels
Get PRO
February '26
+16
in 0 channels
Get PRO
January '26
+13
in 0 channels
Get PRO
December '25
+17
in 0 channels
Get PRO
November '25
+12
in 0 channels
Get PRO
October '25
+10
in 0 channels
Get PRO
September '25
+12
in 0 channels
Get PRO
August '25
+7
in 0 channels
Get PRO
July '25
+11
in 0 channels
Get PRO
June '25
+10
in 1 channels
Get PRO
May '25
+4
in 0 channels
Get PRO
April '25
+8
in 0 channels
Get PRO
March '25
+17
in 0 channels
Get PRO
February '25
+18
in 0 channels
Get PRO
January '25
+25
in 0 channels
Get PRO
December '24
+13
in 0 channels
Get PRO
November '24
+18
in 0 channels
Get PRO
October '24
+20
in 0 channels
Get PRO
September '24
+22
in 0 channels
Get PRO
August '24
+266
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Как вы прожили свой подростковый возраст?
Возможно, именно там скрывается ответ, почему сейчас бывает сложно понимать собственного подростка или строить доверительные отношения.
Не каждый прожил подростковый период по-настоящему. Кому-то пришлось слишком рано повзрослеть, кто-то рос рядом с алкоголизмом, конфликтами или эмоциональной холодностью. Кто-то сталкивался с насилием, отвержением, травлей или постоянной критикой.
Вместо самопознания и экспериментов приходилось просто выживать.
Подростковый возраст нужен, чтобы учиться понимать себя, отделяться от родителей пробовать, спорить, ошибаться.
Если этот этап был прерван или прошёл в постоянном стрессе, его отголоски нередко слышны во взрослой жизни. Особенно когда у человека появляются собственные дети.
И тогда может появиться это чувство: «Я не понимаю своего подростка», «меня раздражает его поведение, я срываюсь, не знаю как сохранить контакт».
И дело не в том, что вы плохой родитель. Иногда сегодняшние сложности связаны с тем, что не было возможности прожить свой подростковый возраст безопасно и полноценно.
❗️Хорошая новость в том, что это можно менять. Когда начинаешь понимать свою историю, становится легче понимать и своего ребёнка.
❤️Там, где раньше были конфликты, появляется контакт. Об этом наш тренинг «Как помочь своему подростку взрослеть и при этом не сойти с ума».
Если хотите сохранить близкие отношения с подростком и при этом чувствовать себя спокойнее, посмотрите подробнее описание тренинга, переходите по ссылке.
| 2 |  +9Конфликты — неизбежная часть любых близких отношений: они возникают из‑за различий в потребностях, ценностях и способах коммуникации, но могут как разрушать, так и укреплять связь.
Сегодня мы поговорим о том, чем конструктивная конфронтация отличается от деструктивного конфликта.
Конфликты — неизбежная часть любых близких отношений: они возникают из‑за различий в потребностях, ценностях и способах коммуникации, но могут как разрушать, так и укреплять связь.
Почему конфликты случаются
• За 80% ссор стоят не слова, а эмоции и неудовлетворённые потребности: в безопасности, принятии, уважении, автономии и близости.
• Частые причины: различия в ценностях и ожиданиях, неэффективная коммуникация (недоговорённости, намёки, молчание), стресс и усталость, нарушение личных границ.
• В парах и в отношениях «родители–дети» конфликты часто повторяются, потому что срабатывают старые сценарии и триггеры из детства.
Листайте карусель и находите понимание, как конфронтировать конструктивно.
А я приглашаю вас в семейную и личную терапию, для важных перемен в жизни! Обнимаю, Анжела ) | 35 |
| 3 |  И, конечно, посмеемся😂 | 69 |
| 4 | С 1 сентября! 🍁
Сегодня особенный день — не только для детей и учителей, но и для нас, родителей.
Новый учебный год — это всегда немного волнения, много надежд и много любви к своим детям, которые растут прямо на глазах.
А если у вас дома подросток — вы знаете, что это волнение особое. Вроде бы всё то же самое: форма, тетради, расписание. А внутри — совсем другой человек. Вчерашний ребёнок, который вдруг начинает спорить, закрываться в комнате, отвечать односложно или наоборот — эмоционально «взрываться» по пустякам.
И вот тут часто накатывает знакомое чувство: «Я что-то делаю не так». Усталость, растерянность, а иногда и вина — что не хватает терпения, что не находишь общий язык, что где-то теряете контакт с собственным ребёнком.
Хочу сказать важное: с вами всё в порядке. Подростковый возраст — это правда временами трудно. Меняются правила игры, а инструкции к ним никто не выдавал.
Именно поэтому я приглашаю вас на тренинг «Как помочь подростку взрослеть и при этом не сойти с ума».
Мы с моей коллегой Анжелой Шишевой приготовили для вас «не правильные» методики, чтобы вы стали идеальным родителем, а мы искренне хотим, чтобы вы лучше понимали, что происходит с подростком и почему.
Как находить контакт там, где раньше была стена.
Оставаться рядом, даже когда кажется, что вас отталкивают; — и, что важно — получать от родительства не только усталость, но и радость.
Быть рядом с подростком — это навык, которому можно научиться. И чем увереннее вы себя чувствуете, тем спокойнее и теплее становится в доме.
Пусть этот учебный год принесёт не только новые оценки и достижения, но и больше взаимопонимания между вами и вашими детьми 💛Познакомиться с тренингом можно ЗДЕСЬ
С праздником! | 56 |
| 5 |  +7Приветствую, друзья!
Предлагаю проверить эмоциональный интеллект в паре или в отношениях 🙌🏻 | 61 |
| 6 | Предлагаю пройти самоисследование:
Какой у вас сценарий конфликта?
Вопрос 1
Как вы обычно реагируете, когда партнер или близкий человек выражает недовольство вашими действиями?
A.
Начинаю сразу защищаться и приводить аргументы, почему он сам не прав.
Б.
Соглашаюсь со всем, лишь бы быстрее закончить неприятный разговор.
В.
Замыкаюсь в себе, ухожу от разговора или делаю вид, что ничего не произошло.
Г.
Стараюсь выслушать, чтобы понять, какая именно его потребность не задета или нарушена.
Подумайте о том, направлено ли ваше действие на понимание собеседника или на защиту от него.
Вопрос 2
Что происходит с предметом спора, когда эмоции во время разговора начинают нарастать?
A.
Обсуждение превращается в поиск виноватого в сложившейся ситуации.
Б.
Вспоминаются прошлые обиды и старые нерешенные ситуации.
В.
Разговор фокусируется только на конкретной текущей проблеме и путях ее решения.
Г.
Фокус смещается на то, чтобы доказать свою правоту любой ценой.
Вспомните, остается ли разговор в рамках первоначальной темы или охватывает все прошлые проблемы.
Вопрос 3
Какую цель вы бессознательно преследуете во время эмоционального разногласия?
A.
Заставить другого человека признать свою ошибку и извиниться.
Б.
Убедить собеседника принять мою точку зрения как единственно верную.
В.
Защитить свои границы и найти решение, учитывающее интересы обеих сторон.
Г.
Минимизировать дискомфорт и как можно скорее вернуть все в спокойное состояние.
Определите, ориентированы ли вы на двусторонний контакт или на односторонний результат.
Вопрос 4
Как вы выражаете свои сильные чувства и недовольство во время спора?
A.
Использую местоимение «ты» («Ты вечно...», «Ты никогда...»).
Б.
Использую сарказм, иронию или демонстративное молчание.
В.
Говорю о своих чувствах и ситуациях от первого лица («Мне неприятно, когда...»).
Г.
Повышаю голос, чтобы перебить собеседника и быть услышанным.
Обратите внимание на то, говорите ли вы о себе и своих реакциях или описываете поведение партнера.
Вопрос 5
Что вы чувствуете после завершения сложного разговора или конфликта?
A.
Опустошенность, обиду и ощущение, что меня снова не поняли.
Б.
Тревогу, что этот разговор приведет к ухудшению или разрыву отношений.
В.
Тайное тщеславие от того, что последнее слово осталось за мной.
Г.
Облегчение от того, что удалось прояснить позиции и прийти к согласию.
Вспомните эмоциональный осадок, который остается у вас после спорных ситуаций. | 87 |
| 7 | Вечером супруги спорят из-за немытой посуды или невыполненных обещаний, постепенно переходя на личности. В душе поднимаются старые обиды, боль и злость затапливают, после чего все расходятся по разным комнатам в тяжелом молчании.
В то же время в другой семье партнеры спорят из-за того, где провести отпуск, и после эмоционального обсуждения находят вариант, который устраивает обоих.
В первом случае столкновение разрушает контакт и оставляет чувство опустошенности, а во втором становится способом лучше понять друг друга и прийти к общему решению. Мы называем это деструктивным и конструктивным конфликтом.
Конфликт представляет собой естественную часть человеческих отношений, поскольку каждый из нас обладает уникальным опытом, ценностями и ожиданиями.
Столкновение интересов лишь сигнализирует о том, что встретились два живых человека со своими границами и потребностями.
Желание полностью избежать разногласий часто приводит к подавлению эмоций и накоплению скрытого напряжения, которое рано или поздно проявляется с еще большей силой и уже не конструктивной агрессией.
Причина возникновения разногласий заключается в разнице внутренних миров. Разногласия помогают обозначить личные границы и заявить о том, что действительно для человека важно. В процессе открытого обсуждения мы получаем возможность не только защитить собственные интересы, но и узнать о глубоких переживаниях партнера, ребенка или коллеги.
Конструктивный конфликт отличается от деструктивного вектором движения и конечной целью.
Конструктивное обсуждение направлено на поиск решения проблемы, при этом участники сохраняют уважение друг к другу, умеют слушать и готовы говорить о своих чувствах без обвинений.
Деструктивный подход превращается в борьбу за власть или стремление доказать свою правоту любой ценой, что неизбежно ведет к взаимным обидам и отдалению.
На этой неделе предлагаю понаблюдать за тем, как разногласия проявляются в вашей жизни. Обратите внимание на свое поведение во время споров с партнерами, детьми или близкими людьми, чтобы увидеть привычные сценарии реакции и попробовать найти новые пути к взаимопониманию. | 70 |
| 8 | Дорогие мои клиенты, подписчики! Этот пост для тех, кто хочет перемен в жизни и готов развивать свой эмоциональный интеллект в группе.
29.08 мы коллегами запускаем проект «Недиванные эксперты».
Проект создан для поддержки и возможности получить решения на свои психологические запросы по доступным ценам и разными способами.
Работа с несколькими психологами в различных подходах и участниками группы — это огромный дополнительный ресурс к индивидуальной терапии. Это уникально и дает устойчивые результаты.
Ну а если вы давно хотели сходить к психологу, но по разным причинам не решались, у вас есть возможность попробовать в безопасности рядом с профессионалом.
Если чувствуете, что вы повторяете судьбу родителей, не удовлетворены жизнью, испытываете страх, тревогу, одиночество, депрессивные состояния или трудности в отношениях с партнером и детьми — это далеко не всегда ваша вина. Но это можно остановить. Можно справиться с травматическим опытом, изменить мышление, поведение, а значит, и жизнь.
Приглашаю вас в группу поддержки «Недиванные эксперты».
Подробности и запись → menteh.ru/nedivan | 66 |
| 9 | Вчера посмотрели с мужем «Одиссею». Фильм засел в голове, мой мозг психолога анализировал даже ночью. Захотелось перечитать Гомера. На журфаке до такой глубины не доходила.
Первое, что я вынесла: Одиссея — мощная метафора жизни мужчины с большими амбициями, который требует всего от себя и других, человек чести и храброго сердца. Гомер и режиссёр тонко показывают, как в этой яркой, кипящей жизни герой теряет что‑то важное. Сколько вызовов, испытаний, искушений у наших мужчин — как легко в них потеряться, поддерживая образ для других, и не осознать глубоко своё Я, свои ценности.
Но если копнуть глубже, моя первоначальная трактовка оказалась слишком психологической и современной. На самом деле Одиссей не страдает кризисом идентичности — он прекрасно знает, кто он. Его «Я» — это хитрый ум (метис), он остаётся собой всегда. Он теряет не себя, а конкретное важное: спутников, корабли, годы, а главное — связь с домом как с землёй и родом. Тоска по дому — не поиск себя, а тоска по месту в мире, по социальному корню. Это более жёсткая и древняя тема, чем наш разговор о самореализации. Для человека важно понять, где пустить корни и продолжать род. В конце отрезка пути он осознаёт, что выбрал не те приоритеты, и слава побед и завоеваний не заменит мира и безопасности для своей семьи и народа, за который он ответственен.
Женские образы я видела как архетипы: Пенелопа — верное сердце, сирены — соблазн иллюзий на пути жизни, Кирка — подсветка тьмы в человеческой сущности, Калипсо — спасительное забытьё, уход от реальности. Но я недооценила Пенелопу. Она не просто добрая жена — она тоже хитроумна (помните ткань), она хранительница имущества и власти. Она активна, а не пассивна. Именно женщина плетёт ткань отношений. И, конечно, сила веры этой женщины восхищает и печалит одновременно. Печалит, потому что в реальной жизни люди могут искать всю жизнь и так и не вернуться на верный для себя путь. И веры и любви одного человека не хватит на двоих.
В новом финале, придуманном Ноланом, Одиссей и Пенелопа уплывают на закат в добровольное изгнание. Для них это начало новой жизни вместе, своего рода хэппи‑энд.
Поэтому для себя я переформулирую: фильм не о том, как мужчина возвращается к верной жене юности, а о том, что любое возвращение — это новая борьба и новые вызовы. И наша жизнь — это путешествие, где каждый день приходится выбирать важное и ценное СЕЙЧАС, а не когда‑нибудь, когда всё сложится. И мозг до сих пор переваривает.
И я думаю, что у Нолана получилось увидеть Гомера и его Одиссею глазами современника и вдохновить многих зрителей ещё раз перечитать Гомера. | 91 |
| 10 |  Я устроила себе цифровой детокс. Не из-за усталости и не от разочарования. Просто такой период — когда нужна тишина, чтобы услышать себя. В соцсети захожу только для клиентов и иногда — за полезным в «запретграме». Всё остальное — выключила.
Сейчас сложно слышать свои мысли, когда в голове слишком много информационного шума. Я оставила пространство только для работы — это важно. А внутри — целый океан чувств.
Завтра мне 50. Боже.
И одновременно — глубокая радость: я жива, я есть, и в моей жизни столько ценного, что обычно приходит к этому возрасту. Но есть и фоновая грусть. Будто я с чем-то расстаюсь. Долго думала: что это? Ведь я не жалею ни о чём. Я многое переосмыслила и научилась ценить. Даже хроническая болезнь, возникшая из-за наследственности и стресса, стала для меня учителем: она повысила ценность каждого дня, несмотря на ограничения.
Но грусть осталась.
И недавно меня осенило: я грущу о расставании с этапом молодости. Я осознала реальность своего возраста. Что прожила уже больше половины жизни. Я вхожу в свою зрелость.
И тут же вспоминаются фразы тётушек: «в душе мы вечно молодые». Да, конечно. Молодость — это состояние души. В моей душе навсегда останется место для той девочки, которая смеётся, играет, позволяет себе капризы и шалости.
Но в глубине моей сути выкристаллизовывается что-то новое. Взрослое. Весомое. Другой взгляд на мир, на себя, на других.
Недавно в фейсбуке нашла свой пост десятилетней давности — 40 открытий к юбилею. 10 лет пролетели как миг. Что-то добавилось, что-то переосмыслилось. Делюсь с вами.
Топ-10 открытий женщины-психолога (с правками)
Сначала — переосмысления из списка «40»:
5. Раньше я думала: «Самый важный день — тот, в который мы понимаем для чего созданы». Теперь я знаю: самый важный день — Сегодня. Тот, который я проживаю глубиной души осознанно.
7. В 40 я писала: «Ныть нельзя действовать. Мы решаем, где поставить запятую, а где точку».
Сегодня я говорю: поныть можно. И иногда нужно. Это честно по отношению к себе, когда очень плохо. Это важно для психики. Здоровый взрослый человек проживает весь спектр эмоций. Главное — не застревать в нытье.
34. Писала: «Отдавать всегда лучше». Но отдавать сможет только тот, кто умеет принимать. Из пустого сосуда нечего отдать. Так что брать и принимать — тоже искусство. И некоторым приходится этому учиться.
Остальные пункты из 40 — без изменений.
Новые открытия к 50:
• Всё взаимосвязано, поэтому начинать никогда не поздно. И можно хоть откуда.
• В больном теле может жить здоровый дух. Потому что личность больше тела. Здоровье — статус успеха, но если с наследственностью не повезло — можно работать и с этим. В болезни тоже можно найти смысл.
• Люди — это просто люди. Не стоит ни очаровываться, ни разочаровываться. Их можно просто принимать, понимая, что у каждого есть свои причины быть тем, кто он есть.
• Любовь — вершина совершенства. Её можно постигать всю жизнь. Это путь.
• Важно принять решение быть честным с собой, с Богом, с людьми. Это даёт свободу и силы жить.
• Когда ты понимаешь, кто ты и зачем ты, — тебе не нужно никому ничего доказывать и оправдываться.
• Когда мы умеем ценить то, что есть, — в жизнь приходит большее. Если же стремиться к большему, обесценивая настоящее, — в итоге получаем «разбитое корыто».
• Все люди боятся смерти, но не все это признают. Мне с этим страхом помогает справляться вера в Христа и Евангельская идея.
• Я сумела принять свою пограничность в разных аспектах жизни. И увидела в этом дар Божий.
• Многие внутренние дихотомии и противоречия не нужно решать. Их нужно просто принять. Как и жизнь — во всех её проявлениях.
Спасибо вам, что дочитали до конца и побыли со мной в моих размышлениях. Обнимаю всех и скоро вернусь с полезными постами и поддержкой.
Ваша, Анжела❤️ | 111 |
| 11 | Она была прекрасной женщиной, но не любила свою жизнь.
Вере почти 40. Когда она переступила порог кабинета, у неё было всё, что принято считать «формулой счастья». Муж-партнер, состоявшийся в профессии. Почти взрослые дети, которые вот-вот упорхнут. Работа, которая даёт стабильность и гибкий график.
А еще огромная, давящая пустота внутри чувство «не своей жизни» .
«Мне грустно, — сказала она мне тогда. — Но я не имею права жаловаться. Всё же хорошо. Почему мне так плохо?»
Вам знакомо это чувство? Когда внутри сидит червяк, который точит изнутри, а ты запрещаешь себе его слышать, потому что «у других проблем больше».
Мы начали исследовать. И очень скоро я увидела то, что вижу, к сожалению, часто. За этой внешней благополучной картинкой скрывалась одна очень талантливая актриса. Вера играла роль «Идеальной Жены» и «Лучшей Матери» так долго и так старательно, что забыла, кто она на самом деле.
Когда-то она любила петь. Когда-то у неё были мечты и желания, которые не вписывались в график мужа и расписание кружков детей. Но «какое тут пение», думала она, «когда у мужа такая должность, а детям нужна мама 24/7»?
День за днём, год за годом она выбирала чувства других. Она научилась отодвигать свои желания на задний план с виртуозной ловкостью. Она была большим человеком с огромным сердцем, которое умело любить и отдавать.
И это достойно восхищения! Пока однажды такое сердце не перестаёт чувствовать.
Потому что невозможно только отдавать. Нельзя наполнять других из пустого сосуда. В какой-то момент душа таких женщин, как Вера, просто... высыхает. В ней не остается топлива для радости.
В терапии мы проделали сложную, но прекрасную работу. Мы не «лечили» её, мы возвращали ей её саму.
Вера заново училась слышать свои «хочу» и разрешать их себе. Сначала робко, шёпотом. «А хочу ли я это?» — этот вопрос был для неё революцией. Оказалось, что желаний очень много.
Она училась говорить мужу не только о том, какой суп он любит, но и о том, что ей нужно пространство. Она сняла гиперопеку с детей, позволив им делать свои ошибки. И знаете, что случилось? Дети не пропали. А муж... с ним они заговорили по-новому. В их доме появились темы для разговоров, кроме быта. Исчезла скука.
Вера встретила себя. Настоящую.
Этот кризис мы можем назвать и личностным и экзистенциальным, но он стал для неё не концом, а началом нового сезона. Того, где есть место её голосу.
Если эта история отозвалась где-то внутри — там, где «свербит» и ничего не радует — знайте: это не депрессия. Это ваша душа стучится и просит, чтобы её наконец услышали.
Приходите. Найдём вас вместе. | 116 |
| 12 |  «Я проживаю не свою жизнь» — эта фраза звучит сегодня повсеместно. И если вы хоть раз ловили себя на этом ощущении, знайте: вы не одни.
Но если оно возвращается снова и снова, как незваный гость, который не хочет уходить, значит, пришло время остановиться и посмотреть на него внимательнее.
Что вообще значит — жить свою жизнь? Ту, которую я выбираю каждый день, а не терплю. Почему возникает чувство, что жизнь будто не моя? И что с этим делать?
Разберем семь причин, из-за которых мы надеваем чужое пальто, и поговорим о том, как постепенно вернуть себе право жить
«свою жизнь»
Читайте статью | 113 |
| 13 | ТЕСТ: ВЫ ЖИВЁТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ИЛИ ЧУЖУЮ?
Приветствую, друзья! Эту неделю хочу начать с теста. Прежде чем я завтра выложу ссылку на статью о том, как перестать быть актёром в чужом спектакле, предлагаю провести небольшой чек-ап. Это просто хороший повод заглянуть внутрь себя.
Отвечайте честно, как есть. Выберите один вариант для каждого утверждения:
0 — никогда / почти нет
1 — иногда бывает
2 — часто
3 — почти всегда
Я соглашаюсь на то, что мне не нравится, лишь бы не портить отношения.
(0 / 1 / 2 / 3)
Мне трудно сказать «нет», даже когда меня просят о том, что мне неудобно или неинтересно.
(0 / 1 / 2 / 3)
Я часто делаю выбор (в еде, одежде, отдыхе) не потому, что хочу, а потому что «так принято» или чтобы угодить другим.
(0 / 1 / 2 / 3)
Моё настроение сильно зависит от того, как меня оценивают окружающие — хвалят ли, критикуют ли.
(0 / 1 / 2 / 3)
Я злюсь, но стараюсь это скрывать, потому что боюсь, что меня не поймут или отвергнут.
(0 / 1 / 2 / 3)
В моей жизни есть сфера (профессия, отношения, привычки), которая меня тяготит, но я продолжаю её терпеть, потому что «так сложилось» или «так надо».
(0 / 1 / 2 / 3)
Я часто спрашиваю других, что мне делать, и сомневаюсь в своих собственных желаниях.
(0 / 1 / 2 / 3)
Когда я представляю идеальную жизнь, она почему-то похожа на жизнь кого-то другого — блогера, подруги, героя фильма, а не на мою.
(0 / 1 / 2 / 3)
Подсчёт баллов: просто сложите все цифры.
🔹 0–5 баллов
Вы довольно гармоничны. Прислушиваетесь к себе, умеете отстаивать границы. Возможно, у вас есть здоровые привычки. Но всё равно завтрашняя статья может дать вам новые инсайты — никто не идеален.
🔹 6–14 баллов
Есть признаки, что вы часто живёте в угоду другим. Вы умеете быть удобным, но внутри может зреть усталость. Это звоночек: пора присмотреться к себе внимательнее. Завтра я как раз расскажу, с чего начать.
🔹 15–24 балла
С высокой вероятностью вы сейчас проживаете не свою жизнь. Вы как будто в чужом пальто, которое жмёт и мешает дышать. Вы не одиноки в этом, и это поправимо. Завтра в статье мы разберём, как его снять — без волшебства, но с результатом.
Что дальше?
Если тест отозвался, если даже пара вопросов заставила задуматься — значит, вы готовы меняться. Завтра я выложу статью, где мы пройдём по каждому пункту и поисследуем путь к себе настоящему.
Подпишитесь, чтобы не пропустить. И поделитесь тестом с другом — возможно, он тоже ищет своё пальто 😉 | 89 |
| 14 | Битва полов: кто проиграет в этой войне?
Если посмотреть на отношения между мужчинами и женщинами сквозь призму истории, перед нами предстанет не романтическая комедия, а затянувшаяся битва полов. В одни эпохи доминировали мужчины, в другие — женщины поднимались против диктата. Правила постоянно менялись: от матриархатов до рыцарской любви, от викторианской строгости до современных феминистических волн.
💛Но при всех этих трансформациях мы так и не научились главному — по-настоящему быть вместе.
Посмотрите на сегодняшний день. От мужчины ждут почти невозможного: успеха, финансовой стабильности, эмоциональной зрелости включенного отцовства и идеальной физической формы. Но и к женщине требования не менее жесткие: она должна быть одновременно страстной, заботливой женой и матерью, реализованной — и при этом выглядеть на 20.
Социология это подтверждает: за последние 10 лет требования к партнёру выросли вдвое, а уровень терпимости и принятия — заметно снизился.
К чему это приводит? Мы начинаем относиться друг к другу как потребители. Мы ожидаем, требуем — и, не получив желаемого, обесцениваем. Человек превращается в функцию: «не оправдал ожиданий» — значит, подлежит замене. Как одноразовый стаканчик, из которого уже всё выпито.
Психологи называют это кризисом восприятия: мы ищем проблему снаружи, вместо того чтобы попытаться понять другого.
Но в этой войне не будет победителей. Да, различия существуют: мужской и женский мозг по-разному обрабатывают стресс, эмоции, близость. Это подтверждает нейрофизиология. Но различия — не повод для конфликта. Это приглашение к исследованию и пониманию.
Настоящая близость начинается там, где заканчивается борьба за власть.
Не «ты мне должен», а «мы создаём вместе».
Именно сотрудничество, а не соперничество, позволяет увидеть в партнёре личность, а не набор функций.
Я убеждена: гармония не в том, чтобы переделать друг друга или подстраивать под себя, в том, чтобы понять изначальные внутренние коды.
На моём сайте вы найдёте два материала, которые помогут глубже увидеть себя и партнёра:
Он иначе устроен — о мужских потребностях, о которых редко говорят открыто.
7 ключевых особенностей женщины — о глубинной природе женственности.
Читайте, исследуйте, задавайте вопросы — и пусть между вами растёт не напряжение, а близость и принятие.
Ваша, Анжела | 120 |
| 15 | Байкальская улица 2.m4a | 116 |
| 16 |  No text... | 87 |
| 17 | Почему мы идем к психологу, чтобы ничего не менять? Или правда о «волшебном пенделе».
Когда я только начинала свой путь, мне казалось, что главное в семейной терапии — это найти нужные слова, чтобы помирить людей. Чтобы они вышли из кабинета счастливыми, обнялись и пошли строить будущее. Красивая картинка.
Но реальность оказалось куда более жесткой и, как ни странно, более человечной.
Чаще всего пары приходят ко мне не строить отношения, а тушить пожар. И это нормально. Кризис — это точка кипения. Первые 2-3 сессии уходят именно на кризисную терапию: мы собираем осколки, останавливаем кровь, успокаиваем дыхание. Это вообще не работа на «созидание семьи». Это скорая помощь.
И вот здесь кроется главная ловушка. Многие ждут, что я, как волшебник, взмахну палочкой, и боль уйдет. Но я не волшебник. Я — проводник. А проводник не понесет вас на спине, он пойдет рядом, но идти придется самим.
Случай из практики.
Ко мне пришла пара. Женщина была настолько переполнена обидой и разочарованием в муже, что ее «эмоциональный контейнер» трещал по швам. Она много плакала. Ее боль была настолько велика, что мир для нее разделился на «атакующих» и «понимающих». И в какой-то момент даже мои аккуратные вопросы, моя поддержка стали восприниматься как угроза. Она чувствовала себя непонятой.
Я искренне хотела ей помочь и предложила индивидуальную терапию, чтобы сначала снять этот слой острой боли, чтобы она нашла опору внутри себя. Но она отказалась. Она хотела, чтобы я изменила ЕГО. А когда я этого не сделала, я тоже стала «плохой», попала в список тех, кто ее предал. Я стала громоотводом для ее боли.
И это та самая горькая правда, о которой мы молчим.
Мы проецируем на партнера (и на терапевта) то, что не готовы принять в себе.
Мы недовольны партнером ровно настолько, насколько недовольны собой. Мы бежим от своих внутренних конфликтов, которые раздирают нас на части, и кричим: «Это ты виноват! Ты ничего не делаешь! Ты меня не любишь!»
Проще обвинить другого, чем признать:
— Я боюсь близости.
— Я не знаю, кто я без тебя.
— Я не умею просить о помощи.
— Я выбрал тебя, чтобы закрыть свою детскую травму, а теперь злюсь, что ты не мама/не папа.
Семейная терапия — это не суд, где я выношу вердикт, кто прав, а кто виноват. Это совместное исследование. Мы вскрываем фундамент вашего дома отношений и смотрим: «А что сюда заложил ты? А что — ты? Где трещина в твоей части стены, а где — в его?»
Только когда эмоции остывают, а разрушительные стратегии отступают, начинается настоящая работа. Та самая «семейная терапия» в чистом виде. И вот тогда у пары появляется шанс создать что-то обновленное.
Но бывает и по-другому. Бывает, что в процессе этой честной работы мы понимаем: сил нет. Ресурса нет. И я не хочу идти в эту глубину.
И это тоже — результат. Это тоже — ответственность. Честно сказать: «Я не готов», — и разойтись, не разрушая друг друга в финальной битве, а взяв на себя ответственность за свой выбор. Это сложно. Страшно. Но это честно.
Я всегда искренне переживаю, когда люди выходят из контакта, не дойдя до глубины. Не потому что я хочу заработать на сессиях (хотя это тоже часть моей работы), а потому что я вижу: они уходят в свой старый сценарий. Они снова выбирают бегство вместо исследования.
Но я не держу. Потому что взрослый человек всегда имеет право на свой путь.
Я лишь приглашаю вас задуматься: От чего вы бежите на самом деле? От партнера? Или от встречи с самим собой?
Если вы чувствуете, что готовы посмотреть на себя в зеркале отношений без прикрас, что готовы не просто «пожаловаться», а СДЕЛАТЬ работу, я жду вас. Но только если вы готовы отвечать за свои чувства, слова и решения🙌🏻 | 104 |
| 18 |  Video message | 33 |
| 19 | Все что от ва нужно - это посмотреть фильм, включив своего внутреннего психолога! 🙌🏻❤️ | 33 |
| 20 |  Вы когда-нибудь чувствовали, что вы — не настоящий?
Что внутри живет гнетущее ощущение: если снять маску, за которой вы прячетесь от мира, там окажется пустота. Или чужой образ. Чужая жизнь. Право быть собой, которое вы присвоили, но которое вам не принадлежит. Вы просто играете роль — и чертовски от нее устали.
А от одной мысли «Вдруг все узнают, какой я на самом деле?» становится по-настоящему страшно.
Это чувство знакомо гораздо большему числу людей, чем кажется. У него есть имя — синдром самозванца.
И я хочу поговорить о нем не сухим языком психологии, а через кино.
Недавно мы с мужем посмотрели фильм «Плагиатор» — и он зацепил меня как психолога до глубины души. В нем искусно с высокой точностью подсвечен путь души творческого человека.
Это история о поиске себя, о нарциссическом травмировании и о том, что происходит с человеком в современном мире, где жить своими ценностями и личной «мелодией души», а не погоней за чужим признанием и одобрением становится все трудней и трудней.
Где проходит та тонкая грань между «быть собой» и «угождать другим»? Между «доказывать» и «просто быть»?
Я приглашаю вас разобрать этот фильм вместе. Мы не будем писать рецензию — мы будем исследователями человеческой души. Чтобы каждый из вас увидел в этой истории что-то своё. Нашел ответы на свои текущие вопросы, вдохновился или просто взглянул на привычное под новым углом.
Мы встретимся 14 июля в 19:00 (14:00 МСК) в онлайн-формате, в уютном узком кругу.
Участие БЕСПЛАТНО! | 132 |
