ПСИХОЛОГИЯ НА КАБЛУКАХ

Мы приехали в Киров проездом. Перед Беларусью заскочили сюда, на родину Юры, буквально на несколько дней. И знаете, я стою здесь и чувствую, как внутри разливается что-то тёплое. Не от того, что происходит прямо сейчас, а от того, ЧТО здесь было. Как будто каждая травинка помнит нашу историю. Потому что это место — оно про жизнь. Когда-то мы собирали здесь облепиху… ходили за грибами, катались на лодке…и как Лиза, ещё совсем кроха, бегала тут в прищепках . Мы ходили на рыбалку — ездили по разным местам в округе…интересно и в тишине побыть. Были на святых источниках, в Оптину, в Шамордино. Помню, как моя мама была здесь, как мы все вместе — сестра Юры, племянники, проводили вместе время. И это всё не просто «было». Это всё — во мне. В моём сердце. Вот почему я так верю в места силы. Это не какая-то эзотерика. Это просто — место, где твоя душа дышит полной грудью. Где ты не думаешь, как выглядишь, что скажешь, успеешь ли. Ты просто есть. И это перезагружает. Даёт ощущение, что всё правильно, всё как надо. И я знаю: нам всем это нужно. Возвращаться туда, где нас помнят, где мы часть чего-то большого — рода, истории, любви. Но ещё я поняла другую вещь. Нам так же важно открывать новое. Ехать туда, где мы ещё не были. Потому что это расширяет. Показывает, что мир огромный и в нём столько всего, что можно впустить в себя. И тогда возвращение в свои «места силы» становится ещё глубже — ты уже не тот, что был раньше, и поэтому видишь их по-новому. И вот что ещё. Я приехала сюда с мыслями о книге. У меня был план, я знала, о чём хочу писать, но никак не могла сесть. Не было времени, не было этого самого состояния. А здесь — в доме мамы Юры, среди этой тишины — я просто взяла и начала. Не по плану. Не спеша. Просто строчка за строчкой, как будто слова сами находили дорогу из сердца. И это так правильно. Я поняла: план — это чтобы не расплескать важное. А как оно ляжет на бумагу — покажет время. Главное, что началось. Завтра рано утром мы уезжаем в Беларусь. И я ещё не знаю, что нас ждёт. Но я точно знаю: это короткое «проездом» останется со мной надолго. Как напоминание — возвращаться туда, где хорошо, можно даже на пару дней. И это уже много.

«Плохая девочка». Приглашение в терапевтическую группу Мы говорили о теневых чувствах. О злости, обиде, вине, ненависти. О том, как подавленные эмоции живут в теле. О том, как семейные, школьные травмы влияют на взрослую жизнь. Я чувствую, как эта тема отзывается в вас. И я знаю, что одной теории недостаточно. Нужно пространство. Где можно прожить эти чувства. Где можно быть честной с собой. Где можно освободиться. 12 октября стартует моя терапевтическая группа «Плохая девочка». Что это? Это 8 онлайн-встреч в безопасном женском кругу. Это пространство, где мы будем работать с подавленными эмоциями — не через теорию, а через проживание, поддержку и честность. Расстановки, арт, метафорические карты. Бонус: завершающая часовая индивидуальная сессия со мной — чтобы закрепить результат и ответить на личные вопросы.

Что мы будем разбирать: 🟣 Злость и агрессию, которые копятся внутри и выходят через тело или срывы на близких. 🟣 Боль, которую мы не давали себе чувствовать — потому что боялись, что не справимся. 🟣 Обиды, которые мы носим годами, даже не замечая их тяжести. 🟣 Ненависть, которую мы прячем глубоко внутри, потому что стыдимся её. 🟣 Чувство вины, которое заставляет нас извиняться за своё существование. 🟣 Внутреннего критика, который постоянно говорит: «Ты недостаточно хороша».

Зачем это делать в группе? В группе работает магия общего поля. Ты видишь, что не одна. Ты слышишь чужие истории — и узнаёшь себя. Ты получаешь поддержку, отражение, принятие. Это — безопасное пространство, где можно быть собой. Без масок. Без ролей «хорошей девочки». Кому подходит эта группа? — Тем, кто чувствует, что носит в себе много подавленных эмоций. — Тем, кто устал быть «удобной». — Тем, кто хочет разобраться, что происходит внутри. — Тем, кто хочет освободиться от тяжести, которая тянет вниз. — Тем, кто готов к изменениям. Почему сейчас? Осень — время, когда многие чувствуют тревогу, усталость, потерю опоры. Но это же время — идеальное для глубокой внутренней работы. Пока природа замедляется, у нас есть возможность замедлиться и услышать себя. Группа — это ресурс. Это опора. Это пространство, где можно пережить осень не в одиночестве, а в кругу поддерживающих женщин. Как попасть? Заполни анкету по ссылке ниже. Я свяжусь с тобой, отвечу на все вопросы, расскажу о формате и условиях оплаты. Количество мест от 3 до 6 человек . 💜Заполнить анкету: https://forms.yandex.ru/u/6a6dba56902902966f7b1c5a Если ты чувствуешь, что это про тебя — сделай шаг. Я жду тебя. 🤍

https://forms.yandex.ru/u/6a6dba56902902966f7b1c5a Приглашаю дорогие женщины 💜

Ненависть, которую мы боимся признать Я заметила одну вещь, о которой мы почти не говорим. Ненависть. Когда ребёнка обижают — он не просто грустит. Он злится. Он боится. И иногда — он ненавидит. Ненавидит учителя, который унижает. Ненавидит взрослого, который не защитил. Ненавидит себя — за то, что не может ответить. Я помню это чувство. Когда я стояла на лестничной клетке, смотрела в пол, а Раиса Николаевна говорила маме, какая я «непослушная» — я ненавидела её. Я не могла это сказать. Я не могла это показать. Но это чувство было внутри. Что даёт ненависть? Она даёт силу — когда ты беспомощен. Она даёт голос — когда ты не можешь говорить. Она даёт границы — когда их нарушают. Она защищает — когда никто не защищает. Ненависть — это как стена, которая вырастает вокруг раненого ребёнка, чтобы он не рассыпался. Что она разрушает? Ненависть разрушает того, кто её носит.

Она живёт в теле. Она сжимает челюсть. Она напрягает плечи. Она не даёт дышать. Она отравляет отношения. Она мешает доверять. Она не даёт чувствовать радость.

И самое страшное: она съедает саму личность. Человек, который долго носит в себе ненависть, перестаёт чувствовать что-то ещё. Холод. Пустота. Камень внутри. Что с этим делать? Первое — не отрицать. Признать: «Да, я ненавижу. Это есть во мне». Не осуждать себя за это. Второе — начать разбираться. Откуда пришла эта ненависть? Кому она адресована? Что на самом деле стоит за ней? Третье — прожить боль. Чаще всего за ненавистью стоит боль. Очень сильная боль. И страх. И беспомощность. Когда мы проживаем эту боль — ненависть начинает отпускать. Она не исчезает навсегда. Но она перестаёт быть хозяином. Она становится просто чувством. Которое имеет право быть. Которое можно прожить. И отпустить. Ненависть — это не приговор. Это — часть нашей тени. Её можно увидеть. Её можно прожить. И можно освободиться от её тяжести. Я знаю, как это — ненавидеть того, кто тебя обидел. Я знаю, как это — бояться признаться себе в этом. Я знаю, как это — годами носить эту тяжесть внутри. Но я также знаю, что можно освободиться. Ты не одна.💜

Психосоматика: когда тело говорит за нас Вчера я рассказывала про случай в магазине, когда защитила подростка. Вы начали делиться своими историями — столько боли, столько отклика. И я поняла: нам нужно поговорить о том, куда уходят эти истории. Куда уходит боль, которую мы не выразили. Злость, которую проглотили. Обиды, которые не простили. 🔥Они уходят в тело🔥 Психосоматика — это не просто «болячки от нервов». Это разговор тела с нами. Это способ сказать то, что мы не умеем говорить словами. Вот 6 примеров, о чём говорят наши болезни:

1. Горло Болит, когда мы проглатываем слова. Когда не можем сказать «нет». Когда боимся выразить своё мнение. Когда правда застревает внутри.

2. Щитовидная железа Когда мы не можем выразить себя. Когда мы не говорим о своих чувствах. Когда проглатываем обиды. Когда не можем сказать о том, что внутри.

3. Миомы и кисты

Подавленная агрессия.

Женщина не даёт себе права на злость.

Она слишком много терпит.

Она привыкла быть «удобной».

Миома — это «я не имею права на свои желания».

4. Болезненные месячные, эндометриоз Подавленная женская сила. Женщина не разрешает себе быть собой. Она отвергает свою природу, свою чувствительность, свою уязвимость.

5. Циститы, воспаления

После сильных обид.

Когда женщина «проглатывает» унижение.

Когда не может защитить свои границы.

Когда слишком долго терпит.

6. Напряжение в плечах и спине Мы носим на себе чужую ответственность. Мы тащим всё на себе. Мы не просим помощи. И плечи становятся каменными. Это не приговор. Это не «ты сама виновата». Это сигнал. Твоё тело говорит с тобой. Оно хочет быть услышанным. Оно хочет, чтобы ты перестала носить эту тяжесть.

Что можно сделать?

1.

Признать

. Признать, что тело говорит с тобой. Что оно не враг. Оно — союзник. Оно кричит, когда ты уже не слышишь себя. 2.

Спросить себя:

«Какое чувство я прячу в этом месте?» «Что я не выражаю?» «Где я терплю то, что терпеть не должна?» 3.

Начать выражать.

Злость — можно прожить. Обиду — можно выговорить. Границы — можно защитить. Тело можно освободить.

Это не про «простить и забыть». Это про то, чтобы перестать носить эту тяжесть. Если ты узнала себя — напиши мне: «Я слышу своё тело». Я знаю, как это — годами носить боль в теле. И я знаю, как от неё освобождаться. Я рядом. 🤍

Вот такая история…заступилась за подростка, получила! Интересно ваше мнение? Было ли у вас такое?

Как первая учительница сделала меня психологом Сегодня 1 сентября. Я провожала дочь в десятый класс. Стояла с её папой, обсуждала её взросление, её планы, её будущее. Смотрела на неё и думала: как важно, кто встречает ребёнка в школе. И в этот момент я вновь вспомнила свою первую учительницу. Раиса Николаевна. Она меня не любила. Я это чувствовала каждой клеткой. Я помню, как она выходила с моей мамой на лестничную клетку. Кафельная плитка на полу. Квадратики. Я стою, смотрю вниз. Она рассказывает маме, какая я непослушная. Как я ошибаюсь. Как я не стараюсь. Как я плохо себя веду. А я стою и не понимаю, за что. Мне 7 -8 лет. Я не сделала ничего плохого. Я просто была собой. Но для неё этого было достаточно, чтобы не любить меня. Я запомнила это чувство на всю жизнь.

Ощущение своей ненужности. Своей неправильности. Ощущение, что ты — ошибка. Что ты не заслуживаешь любви. Что ты недостаточно хороша.

Как это повлияло на меня? Это повлияло на всё. На мою самооценку. На мою неуверенность. На то, как я проявлялась в мире. Я очень много хотела. Я чувствовала внутри огромный потенциал. Но я считала, что я недостаточно. Что я не до. Что есть кто-то лучше. Что я не имею права. Я боялась ошибок. Я боялась, что меня увидят и скажут: «Ты не такая, как надо». Мне не хватало поддержки. Мне не хватало веры в себя. И я очень много и долго это всё восстанавливала. А потом я стала мамой. Когда я отдавала дочь в первый класс, для меня было важно не то, насколько школа престижная. Для меня было важно, кто будет её первым учителем. И нам повезло. Елена Анатольевна. Учитель от Бога. Она давала детям безусловную любовь. Она видела в каждом ребёнке личность. Она говорила: «Ты можешь», «Ты справишься», «Ты — умная, добрая, талантливая». Она учила их уважению, дружбе, любви к близким. Она создавала пространство, где дети чувствовали себя нужными и принятыми. К сожалению, её нет с нами. Она ушла после коронавируса. Но её тепло, её голос, её забота — они живут в каждом ученике. Я вижу, как это прорастает в моей дочери. Это очень большой вклад. И знаете, что я поняла? Та лестничная клетка, кафель, взгляд вниз — это стало моим первым шагом к тому, чтобы я в 30 лет стала психологом. Не потому что я хотела «исправить» себя. А потому что я хотела понять, как такие истории влияют на человека. Я хотела разобраться, почему взрослые ранят детей. Как детская боль живёт внутри нас годами. И как от неё можно освободиться. Я начала искать ответы. Я изучала психологию. Я разбиралась с собой. Я прорабатывала свои раны. И сегодня, когда ко мне приходят женщины с похожими историями — «меня не понимали», «меня не принимали», «мне не верили» — я знаю, о чём они говорят. Я была там. Я знаю этот путь. И я знаю, как из него выйти. Что я хочу сказать вам сегодня? Первый учитель — это не просто человек, который учит писать и считать. Он формирует наше отношение к себе. Он показывает нам, можем ли мы быть собой. Он даёт нам чувство безопасности — или лишает его. Но даже если вам не повезло с первым учителем — это не конец. Вы можете вырасти и переписать эту историю. Вы можете осознать, что эта боль была не про вас. Она была про взрослого, который не справился. У которого не было ресурса любить детей. У которого не хватало сил принять вас такими, какие вы есть. И вы можете исцелить эту боль. Вы можете перестать носить её внутри. Если у вас был похожий опыт — вы не одна. Я знаю, как это — стоять на лестничной клетке и смотреть вниз. Я знаю, как это — чувствовать себя «недостаточно хорошей». Я знаю, как это — годами восстанавливать свою самооценку. Но я также знаю, что можно освободиться. Что можно прийти к себе. Что можно принять свою ценность. И что можно помочь другим пройти этот путь. И я рада, что могу быть с вами на этом пути. 🤍 Напиши в комментариях, какие воспоминания о школе живут в вас. Или просто 🤍, если эта история отозвалась.

Вот и всё….. Август дописан до конца, и кажется, что за спиной — целая маленькая жизнь. Говорят, каждые 100 дней — это маленькая жизнь. И это лето, что пролетело между июнем и сентябрём, было именно ею. Емкой, щедрой и до краёв наполненной смыслом. Психологически мы устроены так, что любое завершение — это всегда легкая грусть, но и огромная возможность сказать «спасибо». Мы завершаем цикл, чтобы войти в осень не с пустыми руками, а с теплом в груди. Мы не прощаемся — мы собираем урожай воспоминаний. И в этом году урожай выдался особенным. Это лето пахло дорогами. Переславль-Залесский — с его тихими улочками и озёрным ветром. Новомосковск и Киров - встречи с родными людьми… Дивеево — там, где душа обретает новые смыслы. Та поездка стала для меня не просто путешествием, а встречей с духом, с Богом, с чем-то гораздо большим, чем я сама. Там я обрела ту самую внешнюю опору, о которой так долго молила. И это чувство — оно теперь со мной, где бы я ни была. Это лето звенело женским смехом. Мой день рождения в кругу самых родных девочек — это было то самое, сбывшееся желание. Магия, когда вокруг тебя не просто гости ,а твоя сила, твоя опора…вдохновение . Это лето было про тело и стихии. Я купалась много — в реках, в озёрах, в прохладной утренней воде, которая смывает всё лишнее. Мы собирали грибы, и однажды так увлеклись, что заблудились в лесу. Это лето танцевало. Мы пускали мыльные пузыри и смеялись много. Танцы под открытым небом, спонтанные движения, когда никто не видит, — они лечили душу лучше любых слов. И это лето было про познание. В прошлом августе я записывала уроки для других, учила. В этом — Научный эксперимент….новые знания, учёба, которая захватывала с головой. И встречи — тёплые, долгожданные, с теми, кто должен был быть рядом именно сейчас. Все они состоялись. Не случайно, а по-настоящему. Осень — не конец. Это время уютных пледов, глубоких мыслей и нового витка. Мы входим в неё другими: наполненными, благодарными и чуточку счастливее, чем в начале июня. Спасибо этому лету. Ты пахло лесом, водой, верой и любовью. Ты было прекрасным. ❤️

Практика «Позволь злости быть» Мы часто проглатываем злость. На работе, в семье, с родителями. А потом она выходит — через боль в теле или срывы на близких. Я тоже через это проходила. И я нашла способ, как проживать злость, не разрушая себя и других. Вот практика, которая мне помогает. Практика «Позволь злости быть» Шаг 1. Заметь злость. Как только внутри закипело — скажи себе: «Я злюсь». Не «я раздражена», не «я не в духе». А «Я ЗЛЮСЬ». Просто констатируй факт. Без осуждения. Без «но я не должна». Просто признай это. Шаг 2. Дай ей место в теле. Где живёт твоя злость? В челюсти? В плечах? В груди? В кулаках? Положи руки на это место. Сделай вдох в эту зону. И выдохни с напряжением. Представь, что с каждым выдохом ты выпускаешь часть этой энергии. Шаг 3. Вырази злость. Это не значит — кричать на людей. Это значит — дать энергии выход безопасным способом.

✔️Сожми кулаки и выдохни в них. ✔️Побей подушку. ✔️Покричи в подушку. ✔️Напиши письмо злости — всё, что чувствуешь, без фильтра. Потом сожги его. ✔️Пойди в спортзал, побей грушу. ✔️Пройдись быстрым шагом.

Физический выход — самый простой способ прожить злость. Она — энергия. Энергии нужно движение. Шаг 4. Спроси: «О чём говорит моя злость?» Когда энергия вышла — сядь и спроси себя: «О чём говорит моя злость?» Чаще всего ответ — не про другого человека. Про тебя. Злость говорит: «Твои границы нарушены. Ты делаешь то, что не хочешь. Ты предаёшь себя. Ты позволяешь с собой так обращаться. Остановись». Услышь её. Это твой компас. Он ведёт тебя к себе. Шаг 5. Сделай действие. Теперь — действие. Не большое. Одно маленькое действие, которое изменит ситуацию.

Например: — Скажи «нет» тому, что ты не хочешь делать. — Установи границу — скажи, что тебе не нравится. — Уйди из ситуации, которая вызывает злость. — Попроси о помощи. — Просто заметь: «Я это чувствую».

Если ты злишься — ты живая. Если ты злишься — ты чувствуешь. Если ты злишься — ты есть. Если ты сделала эту практику — напиши мне «Я злюсь». Или просто 🤍

Куда уходит злость, которую мы не выражаем? Женщина приходит с работы. Она устала. Коллега попросила её доделать свой отчёт — «ты же всегда помогаешь, сделай за меня». Она согласилась. Хотя внутри всё кипело. Но она сказала: «хорошо», улыбнулась, проглотила злость. Вечером она готовит ужин. Ребёнок разливает чай. И она взрывается. Кричит так, что сама пугается. А потом чувствует вину. Это знакомая история? Такое случается часто. Мы проглатываем злость на работе, на родителей, на себя — а потом срываемся на тех, кто не заслужил. Но злость никуда не уходит. Она копится внутри. И однажды она выходит туда, где её не ждут. Куда уходит злость, которую мы не выразили? 📍В горло. Когда мы проглатываем слова, которые хотим сказать. Когда мы не можем сказать «нет». Когда мы боимся выразить своё мнение. И горло начинает болеть. 📍В плечи. Когда мы взваливаем на себя чужую ответственность. Когда мы тащим всё на себе. Когда мы не просим помощи. И плечи становятся каменными. 📍В спину. Когда мы несём тяжесть, которую не должны нести. Когда мы терпим то, что терпеть не должны. Когда мы не даём себе права на отдых. И спина начинает болеть. 📍В срывы. На детей, когда они разливают чай. На мужа, когда он не угадал настроение. На родителей, когда они звонят не вовремя. Мы срываемся на тех, кто не заслужил. Потому что мы не выразили злость вовремя. Потому что мы копили её внутри. 📍В холодность. Мы перестаём чувствовать. Мы становимся равнодушными. Мы закрываемся от всех. Потому что злость заблокировала всё остальное. Я знаю, о чём говорю. Я тоже через это проходила. Я проглатывала злость на коллег, на родителей, на себя. А потом срывалась на близких из за мелочей… И я поняла: так больше нельзя. Злость — это не плохо. Это сигнал. Она говорит: «Твои границы нарушены. Ты предаёшь себя. Ты делаешь не то, что хочешь. Остановись». Разрешить себе злиться — значит разрешить себе быть живой. Если ты узнала себя — напиши в комментариях или просто 🤍. Это будет первый шаг к тому, чтобы перестать её копить.

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ Я извинялась, хотя не была виновата. Я помню этот разговор. Подруга сказала мне: «Ты слишком много берёшь на себя, но когда нужно — тебя нет». Я растерялась. Я не знала, что ответить. Внутри — ком. Чувство вины. Я начала извиняться. Объяснять. Оправдываться. Хотя я не понимала, за что именно я виновата. Эта фраза жила во мне несколько дней. Я прокручивала её в голове. Искала, где я виновата. Перебирала свои поступки, искала доказательства своей «неправильности». А потом я остановилась. И спросила себя: «А что, если я не виновата? Что, если это её ожидания, которые я не обязана оправдывать? Что, если я чувствую вину не потому что виновата, а потому что привыкла чувствовать вину, когда кто-то недоволен?» И я поняла. Я чувствовала вину не за то, что сделала. А за то, что не оправдала чьи-то ожидания. Я чувствовала вину за то, что кто-то был мной недоволен. Это была ложная вина. Она не имела отношения к реальности. Она жила во мне, потому что я с детства привыкла быть удобной. Привыкла, что если кто-то недоволен — значит, я сделала что-то не так. Я не была виновата. Я просто перестала быть удобной в тот момент. И это вызвало недовольство. Эта история — про нас. Про женщин, которые привыкли извиняться за своё существование. За то, что мы есть. За то, что мы не такие, как хотят другие. За то, что мы злимся, устаём, ошибаемся, хотим. Мы извиняемся, когда кто-то на нас обижается. Мы извиняемся, когда мы не оправдали чьи-то ожидания. Мы извиняемся, когда мы просто есть. И это — ложная вина. Она не имеет отношения к реальности. Она — отголосок детских установок: «Ты должна быть хорошей», «Ты не имеешь права ошибаться», «Ты должна оправдывать ожидания». Как я перестала извиняться за то, за что не должна? Это не случилось за один день. Я училась замечать, когда я извиняюсь без причины. Училась спрашивать себя: «А что, если я не виновата?» Училась выбирать себя. И однажды я сказала себе: «Я больше не буду извиняться за то, за что не должна». Я не перестала быть чуткой. Я перестала быть удобной. Я разрешила себе быть собой. Со своей правдой. Со своими чувствами. Со своей неидеальностью. И мир не рухнул. Мир стал честнее. ☀️А теперь — короткая практика для себя.

Если ты тоже извиняешься, когда не виновата — сделай это. Вспомни ситуацию, когда ты чувствовала вину, хотя не понимала, за что. Напиши её на листе. И спроси себя: «Что, если я не виновата? Что, если это просто ожидания, которые я не обязана оправдывать?» И разреши себе освободиться от этой вины. Она не твоя.

Ты не обязана быть удобной. Ты имеешь право быть собой. Ты имеешь право на свои чувства. Ты имеешь право не чувствовать вину за то, за что не должна. Если ты узнала себя в этой истории — напиши комментарий или просто 💜 Я рядом. 🤍

Это удивительное чувство — когда эхо недавнего путешествия…. вдруг становится настоящим. Я все еще нахожусь в том особенном пространстве, в Дивеево, где время течет иначе, но отголоски тех дней уже начали свою отдельную жизнь. Они находят меня в моей повседневной работе, и это будоражит сознание сильнее, чем любой из моих собственных внутренних диалогов…. Ко мне пришли люди…в работу… по отклику….и благодаря тем самым сторис, где я делилась мыслями про веру, Бога,монастырь, чудо истории…. И это казались мне такими возможно личными…и я думала еще публиковать это или нет. И в какой-то момент я осознала: они смотрели и видели не просто картинку, они слышали то, что отозвалось в них самих. И вот они здесь, со своими историями. Со своими кризисами…и с желанием изменить, принять, увидеть.. И знаете, что такое кризис на самом деле? Это не катастрофа. Это момент, когда старая конструкция перестает быть надежной. Когда мы вырастаем из своего собственного "я", и оно трещит по швам. Это как кожа, которая становится тесной для растущей души. И этот переход бывает разным. Личностным, когда ты смотришь в зеркало и не узнаешь человека, которым стал. Или в отношениях, когда привычный танец двоих вдруг превращается в хаос, потому что один из партнеров выучил новые па, а другой все еще танцует старые. В этих сессиях, после тех самых историй, я вдруг поняла главное. Мы говорим о вере. Мы говорим о ней так, как будто это самая обычная вещь, но на самом деле это стержень. Я слышу, как людям помогает их вера. Как она держит семьи, когда все остальное рушится. И что интересно: многие из них признаются, что в какой-то момент они отходили от нее. Отворачивались. И тогда, словно по щелчку, в их жизни начинало происходить что-то странное, ломающееся, болезненное. Мы говорим о том, как они вообще пришли к этой вере. Через боль, через чудо, через отчаяние или через тихую радость, которая пришла ниоткуда. И для каждого это свой, уникальный путь к Тому, кто ждал их у двери. Для меня эти консультации — совсем другой уровень. Это не просто разбор ситуаций, это диалог душ. Разговоры о том, что по-настоящему важно. И это занимает свое, особое место в моей картине мира. Это не противоречит ничему, что я знала раньше, это просто дополняет ее, делая объемной и настоящей. И в этом есть невероятная красота. Это про то, как мы расширяемся и познаем самих себя. Мы проявляем свой внутренний мир, делимся своими мыслями, и мир отвечает нам. Через этих людей. Через их откровения. Через их смелость прийти и сказать: "Я услышал тебя, и теперь я здесь". Мне кажется, это и есть настоящая магия. То, как тонко и точно Вселенная продолжает историю, которую мы начали, даже не подозревая об этом. Это очень круто. Это невероятно.

Вина, которую мы носим годами. И даже не знаем об этом. Чувство вины — одно из самых разрушительных чувств, которые мы носим внутри. Мы чувствуем вину за то, что устали. За то, что злимся. За то, что хотим побыть одни. За то, что не оправдываем чьи-то ожидания. За то, что не можем простить. За то, что живём не так, как «надо». Мы носим её годами. И часто даже не осознаём, что она есть. Она живёт в нашей голове. В наших плечах. В нашем сердце. Она заставляет нас извиняться за своё существование. Она не даёт нам дышать свободно. Откуда берётся чувство вины? Чаще всего — из детства. Когда нам говорили: «Ты плохая, потому что...» / «Ты должна быть лучше» / «Ты не имеешь права злиться на маму» / «Ты должна быть удобной». Мы вырастаем, но эти голоса остаются внутри. И мы продолжаем чувствовать вину за то, что мы — живые, настоящие, неидеальные. Вот живые примеры: 🟣 Пример 1. Вина за свои желания.

«Я хочу отдохнуть. Но я чувствую вину, потому что должна работать. Должна быть продуктивной. Должна оправдывать ожидания начальника».

Это ложная вина. Вы имеете право отдыхать. Вы не обязана быть продуктивной 24/7. 🟣 Пример 2. Вина за злость.

«Я злюсь на мужа, но я не имею права злиться. Он хороший человек. Я должна быть понимающей. А внутри — ком. И я злюсь на себя за то, что злюсь».

Злость имеет право быть. Она говорит о том, что ваши границы нарушены. 🟣 Пример 3. Вина перед родителями.

«Я не могу быть той дочерью, которой они хотели. Я не хочу жить по их сценарию. Но я чувствую вину. Я должна быть благодарной».

Вы не обязана жить чужую жизнь. Даже если это жизнь ваших родителей. 🟣 Пример 4. Вина за то, что не можешь простить.

«Я хочу простить маму. Но внутри — обида. И я виню себя за то, что не могу её отпустить. Я чувствую себя плохой дочерью».

Прощение не происходит по команде. Оно требует времени. И вы имеете право на это время. 🔥В чём разница между реальной и ложной виной? Реальная вина — когда вы действительно причинили кому-то боль своими действиями. Она имеет границы. Она проживается. Она не длится годами. Ложная вина — когда вы берёте на себя ответственность за чужие чувства, чужие ожидания, чужую жизнь. Она не имеет границ. Она отравляет вас изнутри. Большая часть вины, которую мы носим — ложная. Мы не обязаны быть идеальными. Мы не обязаны оправдывать ожидания других. Мы имеем право на свои чувства — на злость, на обиду, на усталость. Я носила вину перед папой годами. За то, что злюсь. За то, что не могу простить. За то, что я «плохая дочь». Я не осознавала этого. Я просто думала: «Я должна быть лучше. Я должна простить. Я должна...» Но я не должна. Я имею право на свои чувства. И вы тоже. Если вы узнали себя в этих примерах — вы не одна. Я прошла этот путь. И я знаю, как освободиться от этой тяжести.

Письмо освобождения. Как перестать носить обиду. Вчера мы делали практику осознания обиды. Вы написали имя того, на кого обижаетесь. Вы разрешили себе увидеть, что эта обида живёт внутри. Сегодня я предлагаю сделать следующий шаг.

Практика «Письмо освобождения»

Это письмо, которое вы не отправите. Оно для вас. Оно — ваш способ освободиться от тяжести, которую вы носите годами. Как написать такое письмо? 1. Возьмите лист бумаги и ручку 2. Напишите «Моё письмо освобождения». 3. Напишите всё, что вы чувствуете по отношению к человеку, на которого обижаетесь. Всю злость. Всю боль. Всю обиду. Не фильтруйте. Это только для вас. 4. А затем напишите текст, который освобождает:

«Я разрешаю себе чувствовать эту обиду. Я разрешаю себе злиться. И я разрешаю себе освободиться от этой тяжести. Я прощаю не тебя. Я прощаю себя за то, что носила это так долго. Я выбираю свободу. Я выбираю себя»

5. Перечитайте письмо. Если хочется плакать — плачьте. Это нормально. 6. Вы можете сжечь письмо, разорвать, сохранить — как вам откликается. Главное — вы сказали это себе. Вы разрешили. Почему это важно? Обида — это как тяжёлый рюкзак, который вы носите на плечах. Человек, на которого вы обижаетесь, может даже не знать об этом. А вы несёте эту тяжесть каждый день. Вы не обязаны прощать. Вы не обязаны забывать. Но вы имеете право освободиться от этой тяжести. Прощение — это не про «забыть» и не про «оправдать». Прощение — это про то, чтобы перестать носить эту тяжесть. Вот пример, как я писала письмо папе. Я писала его много раз. Каждый раз — по-новому. Я злилась, я плакала, я боялась. И однажды я написала:

«Папа, я разрешаю себе злиться на тебя. Я разрешаю себе обижаться. И я разрешаю себе освободиться от этой обиды. Я прощаю не тебя. Я прощаю себя за то, что носила это так долго. Я выбираю свободу. Я выбираю себя»

Это не изменило прошлое. Но это изменило моё настоящее. Я перестала носить эту тяжесть. Я освободила место в сердце. Для любви. Для радости. Для жизни.

Чудо, которое мы приняли за ожидание Мы приехали в Дивеево рано утром. В главный храм, где покоятся мощи Серафима Саровского. На исповедь, на причастие, на встречу с тем, к кому так долго стремилась моя душа. Очередь к мощам была большая. Много паломников, много сердец, приехавших за помощью и утешением. Ведь Серафим Саровский — это тот святой, к кому идут с самыми разными нуждами. Он помогает в исцелении, в трудных жизненных ситуациях, в отчаянии и в поиске пути. Говорят, если подойти с верой и открытым сердцем, он слышит каждого. Мы стояли, продвигались вперёд. И вот наша очередь практически подошла. Ещё чуть чуть — и мы приложимся к мощам. Но в этот момент охранник закрывает калитку перед нами и говорит: «Нужно подождать. Сейчас будет молитва». В тот же миг в храме погасили все свечи. Наступил полумрак — мягкий, глубокий, какой бывает только во время особого богослужения. Монахини, которые находились в храме, вышли в центральное пространство. Мы стояли прямо рядом с мощами Серафима. Напротив нас была икона, с правой стороны читали молитву. И вот ты стоишь. В тишине. В полумраке. Рядом с тем, к кому ехала тысячи километров. Первая мысль — лёгкое огорчение: «Ну вот, не успели». Но если заглянуть вглубь этой мысли, она превращается в совсем другое. В благодарность. В осознание дара. Господь дал нам не несколько секунд у мощей, когда поток людей подгоняет тебя: «приложился — проходи». Нет. Он дал нам целых пятнадцать минут. Пятнадцать минут тишины. Пятнадцать минут стоять рядом с мощами, слушать, как монахини читают молитву, чувствовать этот полумрак, эту невесомость времени. Моё тело покрылось мурашками. Это было невероятное, пронзительное ощущение. Будто само небо спустилось в этот храм и обняло нас. Мы не просто прикоснулись к святыне — мы прожили её. Дышали ею. Слушали её. Молитва закончилась. Свечи зажглись снова. Мы приложились к мощам и вышли из храма. В полном восхищении. В полной благодарности. Это было ещё одно чудо, которое случилось с нами. Чудо, которое сначала показалось препятствием, а оказалось самым драгоценным подарком за всю поездку. Иногда, чтобы получить настоящий дар, нужно просто постоять в тишине. И довериться.

Вчера я делилась своей историей про обиду на папу. Сегодня я хочу дать вам практику. Она простая. Но она работает. Её цель — не заставить вас «простить и забыть». Её цель — помочь вам осознать, что обида есть. И где она живёт. Потому что пока вы не осознаете — вы не сможете отпустить. Практика «Осознание обиды» Что нужно: ✔️Лист бумаги или заметки в телефоне. ✔️7-10 минуты времени. ✔️Готовность быть честной с собой.

Шаг 1. Напиши имя. Напиши имя человека, на которого ты носишь обиду. Мама. Папа. Бывший муж. Подруга. Коллега. Кто угодно. Шаг 2. Напиши чувство. Напиши рядом: «Я чувствую обиду на этого человека». Просто констатируй факт. Без осуждения. Без объяснений. «Я чувствую обиду на маму». «Я чувствую обиду на бывшего мужа». Шаг 3. Напиши разрешение. Напиши: «Я разрешаю себе осознать, что эта обида живёт во мне. Я разрешаю себе её увидеть». Это важно. Не «я прощаю». А «я разрешаю себе увидеть». Потому что, пока ты не увидишь — ты не сможешь отпустить. Шаг 4. Положи руку на сердце. Закрой глаза. Положи руку на сердце. Подыши в это место. Скажи мысленно: «Я вижу тебя, обида. Ты имеешь право быть. Я разрешаю тебе быть». Это — начало освобождения. Не прощение. А признание. Шаг 5. Завершение. Когда почувствуешь, что достаточно — открой глаза. Можешь сжечь листок или просто оставить его. Важно — ты сделала первый шаг.

Почему это важно? Обида живёт в теле. Она влияет на ваши отношения. Она отравляет вашу жизнь. Но пока вы её не осознаете — вы не можете от неё освободиться. Осознание — это первый шаг к свободе. Если вы сделали эту практику — напишите мне в комментариях «Я сделала». Или просто 🤍. Я буду знать, что вы начали свой путь. А завтра я дам вам следующий шаг.

История на ночь 🫂 «Серая проводница» После труда в Кутузовском скиту матушка Васса благословила нас сходить на прогулку.Там есть и колодец, и купель и камушек Серафима Саровского. Расстояние — минут десять пешком, самое то, чтобы пройтись с тишиной в душе. Мы отправились вчетвером: я, Лера и её дети. Лес…лёгкая дорога….и за нами увязался… серый комочек…. Сначала мы не могли понять, кот это или кошка, но потом решили — кошка. Серая, пушистая, с очень внимательными глазами. Она пошла с нами. Шла рядом, мяукала, мурчала, словно разговаривала с нами на своём языке. Останавливалась, когда останавливались мы. Смотрела на нас и будто спрашивала: «Ну что, идём дальше?» По дороге нас догнала собака — кошка ничуть не испугалась, постояла, глянула на неё и продолжила свой путь. Мы дошли до колодца, напились святой воды. Кошка терпеливо ждала. Потом мы пошли дальше, к купели — маленькому прудику, где можно окунуться. Она пошла с нами. Прошли ещё минут пять, но до камушка в тот раз не дошли — решили, что сил уже достаточно, а главное — дети переживали, как бы наша пушистая спутница не заблудилась, не отстала. Но нет. Она вернулась с нами обратно. Уже не сзади, а впереди — как будто знала дорогу лучше нас и вела за собой. Мы шли за ней, доверяя этому серому комочку. И на этом чудеса не закончились. После службы в храме она снова встретила нас — у входа, словно проверяя, все ли мы на месте. А когда пришло время уезжать, мы попрощались с матушками, и я сказала: «Жалко, с кошкой не попрощаемся». И тут — не доходя до машины, прямо не далеко от ворот — она нас ждала. Сидела и смотрела. Она подошла, помурчала, потёрлась о ноги, прошлась вокруг нас. Мы пофотографировались, и она терпеливо позировала вместе с нами, будто понимала….. А потом мы сели в машину и уехали. Матушка еще сказала: «Это наша кошка. Она провожает людей к колодцу, к камушку и обратно возвращается. Такое у неё послушание». И знаете, это было не просто животное. Это было что-то большее. Проводник, наставник, тихий ангел в серой шубке. Она мяукала, мурчала, смотрела в глаза — и ты понимал, что она говорит с тобой. Без слов, но очень ясно. Эта история — одна из тех, которые я бережно храню в сердце. Потому что чудеса не всегда громкие. Иногда они приходят серой кошкой по лесной дороге и молча ведут тебя к святому месту. А потом ждут у ворот, чтобы сказать: «Я здесь. Не бойся. Всё правильно».

Как я прощала папу. Моя история освобождения. Я редко говорю об этом публично. Но сегодня я хочу поделиться. Мой папа ушёл из семьи, когда мне было 6 -7 лет. И я носила обиду на него где то 20 лет. И даже не осознавала этого. Я не злилась на него тогда. Я была ребёнком. Я просто ждала. Долго. Годами. Я помню его уход. Я помню пустоту. И тишину. Я не осознавала, что ношу обиду. Я думала, что всё нормально. Я говорила: «Всё хорошо, я уже взрослая». Но тело помнило. В напряжении в спине. В комке в груди. В страхе, что меня бросят. И только спустя годы, уже взрослой, я начала замечать, что мои отношения с мужчинами повторяют один и тот же сценарий. Я боялась, что меня не выберут. Я боялась быть недостаточно важной. Я искала причину. И вдруг поняла: внутри меня живёт огромная, тяжёлая обида. На папу. Не на него как на человека. А на то, что меня не выбрали. На то, что он ушёл и оставил меня. Обида была неосознанной. Я работала с разными терапевтами. Проживала. Плакала. Злилась. Я писала письма, которые не отправляла. Я училась видеть, что эта обида — не про папу. Она про меня. Про ту маленькую девочку, которая ждала, что её выберут. И не дождалась. И только спустя годы я поняла одну важную вещь: Папа — это взрослая история мамы и папы. Она не имела ко мне, как к ребёнку, никакого отношения. Но я, маленькая девочка, бессознательно взяла эту обиду на себя. Я решила, что это я недостаточно хорошая. Что это я сделала что-то не так. И эта обида повлияла на всё: Мои отношения с собой. Мои отношения с мужчинами. Мои отношения с миром. Я носила её 20 лет. И даже не знала об этом. К 30 годам я пришла к настоящему освобождению. Я не перестала помнить. Я не перестала любить папу. Я просто перестала носить эту тяжесть. Обида — это не про другого человека. Обида — это про тебя. Это про то, что ты всё ещё ждёшь, что тебя выберут. Про то, что ты всё ещё хочешь, чтобы тебя увидели. Про то, что ты не разрешаешь себе быть свободной.

Прощение — это не про «забыть» и не про «оправдать». Прощение — это про то, чтобы перестать носить эту тяжесть. Про то, чтобы освободить место в сердце для любви. Для себя. Для жизни. Для счастья.

Я простила папу. Не потому что он заслужил. А потому что я заслужила свободу. Если ты носишь обиду на родителей, на бывшего мужа, на подругу — знай: это можно отпустить. Это не про то, чтобы забыть. Это про то, чтобы перестать носить эту тяжесть. Если ты чувствуешь, что эта история про тебя — напиши мне в комментариях или в личные сообщения. Я знаю, как это — не осознавать, что ты носишь обиду. И я знаю, как освободиться.

Дорога, которая началась с обещания… У каждого из нас есть мечта. У меня она была простая и светлая — попасть в Дивеево. Но, как часто бывает, к своей мечте я ехала не одна, а с историей, которая случилась год назад с моей подругой Лерой. Тогда она отправилась в эти края с детьми. Хотела добраться до камушка Серафима Саровского, но застряла в лесу. Машина буксовала, связи нет, вокруг ни души. Единственное, что было рядом, — храм. Они пошли туда, но сначала никого не нашли. Потом встретили мужчину. Попросили о помощи. Он сначала ответил сурово: «Некому помочь, ждите трактора». А потом вдруг сказал: «Если матушка благословит — помогу». Матушка благословила. Он сел на свою «Ниву» и вытащил их из той передряги. В суете, в шоке они уехали, толком не поблагодарив. Но с детьми дали слово: обязательно вернутся и скажут спасибо. Прошёл год. И когда мы с Лерой стали планировать мою поездку в Дивеево, она сказала: «Нам надо заехать в Кутузовский скит. И не просто заехать — давай останемся там на два дня и потрудимся в благодарность». Я никогда такого не делала. Но согласилась. Дорога к скиту Мы ехали по лесу. Сказочному, разному, щедрому — грибы то и дело попадались на пути, словно лесные приветы. Потом дорога стала сложной, плохо проходимой, но она вела нас туда, куда нужно. Когда приехали, там никого не было. Тишина, покой. Нас встретили, показали, где остановиться, и познакомили с матушкой Вассой . Она дала нам задание, и мы сразу включились в работу. Два дня настоящей жизни Мы пололи фасоль, вырывая сорняки. Перебирали горох. Обрезали помидоры, а потом собирали их — тёплые, пахнущие солнцем. Руки в земле, спина ноет, но на душе — невероятная лёгкость. И самое главное — мы общались с монахинями. Просто сидели рядом, говорили о простом, слушали их тихие голоса…истории , чувствовали их доброту. Мы не были туристами, заглянувшими за ограду. Мы стали частью их дня, их труда, их молитвы. Сам скит оказался удивительно красивым.… как будто обнимает каждого, кто входит. Одно дело — просто приехать в Дивеево на экскурсию. И совсем другое — попасть в этот уютный мир, где тебя не ждали, но приняли как родную. Где ты не гость, а помощник, и каждый твой жест становится маленьким «спасибо» за то чудо, что случилось год назад…и не только… Но это было лишь начало… Впереди меня ждало столько волшебства, что я до сих пор не верю, что это всё случилось со мной. По дороге и в самой поездке чудеса встречались на каждом шагу. Но об этом — в следующей части. А пока я просто благодарна за эту землю, за этих людей и за то, что моя мечта началась не с исполнения, а с обещания, данного сердцем.

Вчера мы говорили о «хорошей девочке» и её тени. Сегодня я хочу предложить тебе простой способ отличить свою «хорошую» часть от настоящей себя. Задай себе эти вопросы: 1. «Хорошая девочка» говорит: «Я должна, я обязана, я не могу подвести». Настоящая ты говорит: «Я хочу, я выбираю, я решаю». 2. «Хорошая девочка» — делает, чтобы получить одобрение. Настоящая ты — делает, потому что это резонирует с твоими ценностями. 3. «Хорошая девочка» — боится отказать, боится обидеть, боится быть отвергнутой. Настоящая ты — уважает свои границы и готова выдерживать чужую реакцию. 4. «Хорошая девочка» — живёт чужими ожиданиями. Настоящая ты — живёт своими желаниями. А теперь честно: где ты сейчас? Если ты чувствуешь, что живёшь в роли «хорошей девочки» — это не приговор. Это просто привычка. Которую можно изменить. Но для начала — просто признай, где ты сейчас. Это первый шаг. Напиши в комментариях к этому посту: «Хорошая» или «Настоящая»? Без осуждения. Просто честно. Я рядом. 🤍