Хозяйка особняка

Вот уже вторую неделю от моего кашля сотрясаются не только стены, но и литосферные плиты. Мама, пытаясь скормить мне богомерзкий мёд, ностальгически вздыхает: - А вот в советском союзе были такие таблетки - выпьешь три штуки и всё, любой кашель сразу проходит! Так и назывались "Таблетки от кашля". Я вежливо стараюсь поддерживать разговор и спрашиваю: - Интересно, какое же там было действующее вещество?... Мама тут же срывается на крик, ибо я посмела оскорбить СССР: - Не было там ничего такого! Просто таблетки от кашля! Так и назывались!!!! Раньше всё было лучше: мороженое по две копейки, бесплатные квартиры и чудо-таблетки без действующего вещества. И это нормально. Мы помним не конкретное время, а себя в этот времени, и лет цать назад у наших родителей не скакало давление, они бегали на свидания, мечтали о светлом будущем и вообще были моложе, красивее и здоровее. А значит раньше было лучше, и всего плохого просто не было. Не помнить о плохом - абсолютно нормально. Если надо, конечно, припоминать, но фоновое ощущение от прошлого должно быть нейтрально-положительным - так наша психика нас оберегает и защищает. Это абсолютно естественное явление. Абсолютно нормально помнить о каких-то плохих вещах, задействуя "фактическую" память, а не "эмоциональную": я разумом помню, что в той ситуации мне было больно, страшно, печально, но сейчас при воспоминании я не испытываю тех эмоций. Например, я помню, что как просыпалась с ножом у горла, как меня пытались сбросить с 13 этажа, как ночевала на вокзале. Но эти воспоминания не вызывают во мне того ужаса, который я испытывала в момент. А в целом про тот период я вспоминаю с теплом - эх, весёлые были времена! Бывает наоборот, что из памяти как будто стираются положительные моменты и прошлое видится во всех оттенках черного, воспоминания о каком-то событии (вероятно, довольно травмирующем) вызывают не просто констатацию факта (ну было и было), но и яркий эмоциональный отклик. И вот это уже повод крепко призадуматься, а не пора ли к психологу, ведь такая избирательная в отрицательном ключе память может быть признаком депрессии, ПСТР, КПТСР или ещё чего другого.

Если б я верила в сглазы, проклятия, негативную энергию и вот это вот всё - я бы решила, что это оно. За последнюю неделю с моей семьёй произошло столько всякого, независящего от нас, внезапного, непредполагаемого говна, что я готова поверить во что угодно. Ну потому что так не бывает) Когда количество пиздецовых ситуаций достигает критической массы, тебя они внезапно прекращают волновать. Ты вырабатываешь удивительные способы справиться с ситуацией: 1. Отключай мозг и твори безумство. Представь, что ты бежишь по крыше девятиэтажки, а за тобой гонится тигр. Единственный способ спастись - это перепрыгнуть на крышу соседнего здания. Если ты не задумываясь это сделаешь - тебе хватит скорости перелететь через обрыв. Если замешкаешься, чтобы подумать - не сможешь перепрыгнуть и либо свалишься, либо тигр тебя догонит. Так вот. Мы сейчас на крыше и за нами стая долбаных тигров. Так хватит взвешивать за и против, сомневаться, оценивать риски - прыгай! 2. Ну и чо? Универсальный способ, нивелирующий большинство проблем. Сократили на работе? Ну и чо. Нечем будет платить за квартиру? Ну и чо. Подадут в суд за неуплату? Ну и чо. Выселят из квартиры? Ну и чо. Большинство ужасных проблем нуждаются в пересмотре. Живы? - И прекрасно! Остальное приложится. 3. Мысли о суициде. На днях я заперлась в туалете на работе и рыдала. Окно было открыто, и решила, что вот он мой шанс. Сейчас как выйду в окно - и никаких проблем! Потом подумала, что выйти в окно можно и после обеда. Или завтра, завтра ведь я тоже работаю. Короче, какой бы безвыходной ситуация не казалась, из неё всегда есть выход, даже если он в окно. А поскольку окна всегда под рукой, то можно пока пробовать и другие варианты. Вообще, наше время учит нас тому, что мы не можем все контролировать, что не все зависит от нас, что мы не можем всё предугадать, не можем держать руку на пульсе. И с этим тоже надо как-то жить. Принимать неизвестность и неопределённость.

1. Психология и психотерапия семьи, Э.Эйдемиллер, В. Юстицкис- 500 р. 2. Психология масс, Д.В. Ольшанский - 400 р. 3. Невротическая личность нашего времени, Карен Хорни - 400 р. 4. Психология страха, Е. Ильин - 300 р. 5. Теории личности, Л. Хьелл, Д. Зиглер - 500 р. 6. Психология общих способностей - В. Дружинин - 300 р. 7. Теория когнитивного диссонанса, Леон Фестингер - 400 р. 8. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры, Э. Берн - 400 р. 9. За пределами игр и сценариев, Э. Берн - 300 р. 10. Клиническое интервьюирование, Дж. Соммерз-Фланаган, Р. Соммерз-Фланаган - 600 р. 11. Подросток и семья - 200 р. 12. Психология политической пропаганды - 300 р. 13. Психология сексуальных отклонений - 200 р. 14. Психоанализ детский страхов, З. Фрейд - 200 р.

Я тут решила немного распродать свою бумажную библиотеку. Выложила на Авито, но вдруг кому-то из вас тоже пригодится. Книги в хорошем состоянии. Можно забрать в СПб. Ниже выкладываю цены с Авито, но вам сделаю скидку. И при покупке нескольких книг тоже скидка)

Отношения на расстоянии - как сохранить? Жена дома, муж где-то за тысячи километров на неопределённое время - реальность текущих дней. А ещё реальность настоящего - это перманентное состояние неопределенности, к которому постепенно начинаешь привыкать. Поэтому на вопрос "как сохранить отношения на расстоянии" я не смогу дать вам стопроцентного совета Нет, я могла бы написать какой-то высосанный из пальца список: созванивайтесь, поддерживайте друг друга, придумайте какие-то ритуалы, не забывайте про секс на удалёнке и т.д. Но вот давайте по-честному. Сработает ли оно? А хз. Пожалуй, расстояние, тем более на неопределенный срок - это лакмусовая бумажка. Она покажет, что же связывает вас на самом деле. Отношения, который трещат по швам, могут внезапно исцелиться. Проблемы, которые вот-вот и привели бы к разводу, покажутся настолько несущественными, что отойдут на второй план или исчезнут вовсе. Или наоборот, партнеры в идеальном браке, где совет да любовь, поймут, что на самом деле их ничего не связывает, им друг без друга дышится легче, и вот он повод, чтобы идти дальше раздельно. Что помогает мне? 1. Постоянный контакт. Да-да, кружочки в телеграме наше всё. Мы в постоянном диалоге, собственно так же было, когда мы целыми днями пропадали на работе) 2. Новые впечатления, пусть и не мои. Как же я ими заряжаюсь! Жду новых рассказов каждый день. 3. Общая цель. Старые цели и планы были разбиты, а осколки вдавлены в грязь. Ноооо... значит ставим новые цели. И вот тут важно понять - эти цели общие? Вам обоим дальше действительно по пути, к вашей новой цели? 4. Желание меняться. Новые правила игры требуют новых действий от игроков. У вас лапки и вы не можете самостоятельно оплачивать коммунальные услуги? На переезд потрачено дохуллион денег, но вы по-прежнему кутите каждый вечер в барах без ограничений? Придётся с этим что-то делать. 5. Умение отделить актуальные проблемы от тех, которыми можно пренебречь. Неужели сейчас действительно важно, кто из вас разбрасывал носки, кто не мыл посуду, кто забывал поздравить с днем рожденья двоюродную бабушку? Рецепта, как сохранить отношения - в любой ситуации, не только на расстоянии - нет. Если вам кто-то даёт готовый инструктаж - это просто иллюзия и желание хоть на что-то опереться в ситуации неопределенности и тревожности. Смотрите друг на друга, старайтесь прочувствовать именно свою семью и понять что нужно именно вам.

Люди в последнее время такие жестокие стали - расстрелять их всех надо! Совместимое несовместимого. Логические несостыковки. Отрицание очевидных причинно-следственных связей. Я думаю, многие за последние полгода (да и вообще за последние несколько лет) столкнулись с такой ситуацией, особенно при общении с людьми старшего поколения. Особенно при обсуждении политики. Нападать ни на кого нельзя? Нельзя. Бомбить никого нельзя? Нельзя. Соглашаются, кивают головами и тут же выдают: поэтому нужно поскорее перебить их всех там, чтоб войны не было. Вот ты переехал в другую страну и тебе неохотно и втридорога сдают жилье. Плохо? Плохо. Поэтому что? Поэтому в свою жилплощадь в России будут искать "только славян". И вот объясняешь таким людям, приводишь логические доводы, на пальцах всё раскладываешь, а там по прежнему в голове соседствуют горячий снег, сухая вода и бомбы за мир. Компартментализация - психологическая защита, суть которой состоит в том, чтобы разрешить двум конфликтующим состояниям сосуществовать, не осознавая противоречий и поэтому не испытывая вины, стыда и тревоги. Когда включается компартментализация, человек вполне искренне не осознаёт, что он противоречит сам себе. Противоположные точки зрения в нём уживаются на ура. Психологические защиты на то и защиты, что защищают нашу психику тем способом, которым умеют. Обходить и тем более "проламывать" защиту сложно, невозможно, да и не всегда нужно, иначе оголённая психика просто не выдержит натиска реальности Просто представьте, каково это, когда весь твой мир рушится, а ты оказываешься не справедливым, добрым, мудрым человеком, а мудаком, который оправдывает насилия и убийства?

Итак, моя мама со мной. А мой муж - за 3500 км. Собственно это второй спасенный мной человек (как громко сказано!)), о котором я писала вчера. Уговорила его начать писать о своей жизни мигранта (какой забавный бумеранг)) в Кыргызстане. А сделать это было непросто! Так что, чтобы мои пинки (и билет за хулион денег) не пропали даром - подписывайтесь на Зюганова Знаю точно, что скоро будут посты: - о релокации в экстремальных условиях - о том, как же оно на самом деле в армии (ой, надеюсь меня не посодют за дискредитацию)) - о жизни в стране, на которую в России принято смотреть снисходительно и пренебрежительно (прастити, меня понесло, но я просто не люблю имперское мышление) - ну и вообще о том, о чем в РФ стало страшно говорить (а мы такие ссыкуняшки взяли и замолчали). Короче. Тык и подписывайтесь. P.S. А я чуть позже выложу пост про одну забавную психологическую защиту.

Полгода назад, когда я решила возобновить этот канал, я начала свои посты с того, что хотела покончить с собой. И сейчас я чувствую, что не выдерживаю, и хочу всё это прекратить. Вот чтобы оп-па и стало всё хорошо. А поскольку это невозможно, хочу, чтобы оп-па и ничего не стало. Вы мне здорово помогли летом, когда я пыталась вывезти маму. И, представьте, себе! Я смогла. За 3 дня до этих ужасных бомбёжек по всей Украине! Мама проехала пол-Европы и наконец-то в безопасности. В безопасности, чтобы обвинять меня в том, что ей не предоставили отдельную комнату, что у меня нет денег, что я непонятно зачем заставила её приехать и вообще люди и под бомбами живут. Вторая половина моей семьи смотрит первый канал и смеется над обстрелами украинских городов. Это же очень смешно. А я просто не знаю, что мне делать. Радуюсь, что спасла хотя бы двоих близких мне людей - а кто спасёт меня?

Как говорила моя любимая преподавательница по семейной терапии - в психологии нет конкурентов, есть коллеги. Поэтому сегодня я с удовольствием познакомлю вас с коллегой, которая работает в одном из немногих доказательных методов психотерапии. Катя Зебзеева, психологиня, консультирует в рамках КПТ, в том числе третьей волны. На своем канале рассказывает, как избавиться от ошибок мышления, не боятся вести себя иначе, экологично выражать эмоции и принимать себя со всеми особенностями. Вот три поста, которые мне понравились: viva la vulva! https://t.me/yasno_ponyatno_o_kpt/199 Как «толстые» разговоры повышают тревожность, вызывают стыд и отравляют жизнь https://t.me/yasno_ponyatno_o_kpt/115 You go, girl! Что делать, если устала быть хорошей https://t.me/yasno_ponyatno_o_kpt/80 Проходите, располагайтесь, читайте!)

Натыкалась где-то на статью, в которой описывалось исследование взаимосвязи количества секса и степени удовлетворенности браком в семье с новорожденным ребенком. Вопреки ожиданиям оказалось, что чем меньше секса в первые месяцы, тем лучше отношения между супругами. Не могу сейчас ничего сказать о валидности исследования, ведь мало просто обнаружить связь, нужно еще и выявить закономерность, но давайте порассуждаем. Сразу после рождения ребёнка мать оказывается в настоящем аду: депривация сна, постоянная тревожность за малыша, проблемы со здоровьем, обслуживание потребностей ребёнка, бытовое обслуживание великовозрастных детин... А тут с работы заваливается отдохнувший отец-молодец и требует первое, второе, компот и секс на десерт. А вот когда отец делит обязанности с матерью пополам, то он так же заёбан, и ему не до секса)) Зато у женщины нет обиды и раздражения на самоустранившегося партнёра. Вообще, отсутствие секса в первые месяцы, а то и год после родов - это норма. ✔️Во-первых, каким бы лёгким ни был родовой процесс - это всегда травма и нужно время на восстановление. ✔️Во-вторых, женщине нужно заново присвоить себе своё тело. почувствовать его, захотеть его. Ведь во время беременности, да и после, во время ГВ тело женщины принадлежит не только ей. ✔️В-третьих, тревожность - убивает либидо. Как можно заниматься сексом, если тебе постоянно мерещится плач младенца или кажется, что тоддлер вот-вот забежит в комнату? ✔️И наконец, если в паре есть какие-то проблемы - они обостряются после рождения ребёнка. Если проблем нет - они появятся. Домашнее насилие (психологическое, физическое, сексуальное, экономическое), измены - часто всё это случается во время беременности или сразу после рождения ребенка. И как хотеть такого партнёра?

Прекрасный прецедент! Внезапно женщины тоже люди, и оскорблять нас нельзя, а оскорбления должны быть наказуемы.

Рак - от обиды, язва - от зависти, мигрень от... да подставьте что угодно! Психосоматика в стиле Луизы Хей попользовалась популярностью среди преподавателей моего вуза. Каюсь, мне самой это казалось довольно логичным и интересным. Бронхиальная астма считалась (с подачи Ф.Александера) типичным психосоматическим заболеванием, связанным с освобождением ребёнка от опеки гиперопекающей матери. Но с появлением новых методов исследований, выяснилось, что бронхиальная астма возникает по вполне физиологическим причинам. Или нет? Психолог Роберт Адер и иммунолог Николас Коэн доказали, что воздействие стресса на мозг способно влиять и на иммунитет, а иммунные клетки и воспалительные процессы - влияют на мозг. У детей и взрослых с астмой риск возникновения тяжёлых приступов увеличивается вдвое после психотравмирующих событий. А медитации и тренировка осознанности - наоборот снижают риски. Далее ещё интересней. Среди пациентов с ХОБЛ каждый третий болен депрессией. Можно сказать, что депрессия - это следствие ХОБЛ. Но в 2006 г. были опубликованы результаты исследования, показывающие, что депрессия повышает риск возникновения ХОБЛ, причем независимо от курения. Вообще, влияние стресса на соматическое состояние - и есть предмет изучения той самой нормальной, а не фантастической психосоматики. Почти все стрессовые гормоны так или иначе участвуют в возникновении и развитии астмы, прежде всего адреналин и кортизол. Чтобы защитить себя от постоянного их присутствия, организм в какой-то момент либо сокращает выработку этих гормонов, либо отключает её вовсе. В результате возникает дефицит гормонов там, где они необходимы, конкретно в иммунной системе, хотя они должны регулировать функцию иммунитета и предотвращать приступы астмы и возникновение аллергий. Так все болезни "от нервов"? Самая большая ошибка - искать одно простое решение, ведь наш организм - это не разрозненный набор органов, а целая система) Такая вот занятная информация взята из книги немецкого пульмонолога Кая-Михаэля Бе "Захватывающий мир лёгких". От души её рекомендую)

Продолжим вчерашнюю тему?) Что хорошего в блогах - так это возможность найти людей с похожими проблемами, заболеваниями, расстройствами. Почувствовать, что ты не одна. Получить поддержку от людей, которые уже сталкивались с чем-то похожим. Нормализовать себя. На этом же ощущении общности, понимания и взаимоподдержки строятся многие группы встреч, тренинговые группы. Кто посещал групповую терапию не даст соврать - ооочень мощный эффект. Но всегда есть НО. Постепенно окружая себя людьми со схожим опытом, мы начинаем зацикливаться на собственной проблеме. Вместо того, чтобы прожить её и двигаться дальше, мы раз за разом возвращаемся к ней, слушаем, делимся сами, не желая отпустить - ведь это значит отпустить свой социальный круг. Да и социальная группа вас тоже не отпустит. Как только вы начнёте отстраняться и делиться успехами по избавлению от проблемы, вам непременно напомнят ваше место. Яркий пример - материнские группы (привожу именно его, потому что сама наиболее погружена). Несомненная польза в том, что женщины делятся реальными буднями материнства: отсутствие помощи от близких, предательство партнёров, болезни после родов. Ты понимаешь, что такая не одна и становится легче. Далее эмоциональный накал усиливается: муж - козёл, бабушки и дедушки неблагодарные свиньи, подруги эгоистки отвернулись. Муж, конечно, козел и подруги - эгоистки, с этим не поспоришь. НО. Из-за того, что женщина читает слишком много таких историй, начинает казаться, что так у всех, всегда и иначе быть не может. Её эмоциональное состояние как на американских горках сначала взлетает (она получила поддержку, "нормализовала себя"), а затем несётся вниз (изменить ничего нельзя, дома скандалы - ведь спокойно поговорить на эмоциях сложно). А теперь представьте, что приходит женщина и говорит: знаете, у меня были проблемы но я смогла договориться и теперь муж пополам делит обязанности, а бабушки с радостью нянчат внуков. Или: я развелась, послала всех нах, теперь свободна и счастлива. Как думаете, что ей скажут, кроме "круто!", "ты молодец!"? "Ну это пока он помогает, скоро надоест" "Оставила семью без отца? Всего лишь потому, что он подгузники не менял?" Так что же делать? Моё мнение: у групп взаимоподдержки должен быть опытный куратор/тренер. Если такого нет: обязательно проходить параллельно личную терапию, чтобы вовремя чекнуть, когда тёплое успокаивающее озерцо начнёт превращаться в трясину.

За последнюю неделю мне написали с вопросом о рекламе один крупный магазин секс-игрушек и психологический центр, которых я безмерно уважаю. Я внутренне попрыгала от радости и... отказала. Сейчас я рекламу не делаю никому, без исключений. Но это придало мне сил писать дальше) Поэтому сегодня предлагаю поговорить о терапии и блогинге. Встречала рассуждения о том, что ведение блога может стать терапевтическим инструментом по аналогии с записями в дневнике. И я с этим категорически не согласна и вот почему: 1. В блогах все врут. И я в том числе. Вообще склонность привирать при рассказе чего-либо другому лицу (или себе) - это нормально. Кто-то приукрашивает, кто-то сгущает краски, незначительно меняет детали - мы делаем это полуосознанно. Представляя, что нас будут читать сотни и даже тысячи людей, мы адаптируем рассказ под читателя, делаем его "интереснее". 2. Желание казаться, а не быть. Плавно вытекает из первого. По факту, в блоге можно создать новую личность почти с нуля. И вот это порождает множество проблем, начиная от инстаграмной стены, когда за пределами кадра остается хлам и месяцами немытая посуда, до кредитов на дорогие вещи, чтобы создать образ "богатой" жизни. А закончится все может довольно плачевно из-за несоответствия реальной жизни и создаваемого образа. 3. Усугубление ментальных расстройств. Грубо говоря, не лечим, а калечим. И причин на то - масса. Во-первых, если мы сами привираем, то про других людей в соц.сетях нам почему-то кажется, что уж они пишут чистую правду! А значит наша жизнь хуже, скучнее, беднее. Ракурсы и фильтры создают ощущение идеального тела - привет РПП и проблемы с образом тела. Во-вторых, комментарии читателей могут очень сильно ранить и забирать ресурс. И я даже не про хейтеров. Вполне безобидные сообщения могут задеть не ту струну. Дневник - хороший терапевтический метод. Публичный дневник а-ля блог - сомнительный, я бы советовать не стала. При этом общение в кругу единомышленников, людей с похожими проблемами и расстройствами действительно может помочь. А может тоже навредить, но про это в следующий раз)

Смотрю сейчас серию бесплатных вебинаров по сексологии от портала Дополнительного профессионального образования для психологов и психотерапевтов. Это предварительный бесплатный курс перед платным повышением квалификации. Ведёт врач-психиатр, сексолог Ирина Гребенкина. И вот прямые цитаты вебинара: "Мы привлекаем одного партнёра, чтобы прожить с ним всю жизнь. Мужская сексуальность более объёмная. Потому что у мужчин репродуктивная способность выше, т.к. у женщин ограничен набор яйцеклеток, женщине хочется удержать одного партнёра рядом с собой всю жизнь, в том числе и в сексуальном плане. И она должна сохранять сексуальность на протяжении всей жизни, всегда быть интересной в сексуальном плане для своего партнёра, чтобы он только на неё обращал внимание." "Мы говорим о биологической сущности, у мужчин полигамность никуда не делась. У женщины от природы либидо снижено. Для зачатия оргазм женщине не нужен, он нужен, чтобы удержать мужчину, чтобы мужчина видел продукт своей деятельности." Гомосексуальность называется гомосексуализмом. Упражнения на формирования "мужского" и "женского" поведения. Нормализация гомосексуальности и различных сексуальных практик называется терпимостью (как будто это то, что нужно терпеть). И вот вроде есть много хорошей информации, но для меня это такие флажки, на которые я не могу закрыть глаза. Мне очень не нравится, что будущим специалистам транслируются вредные, устаревшие стереотипы, которые не решают проблему, а зачастую создают их. А ведь потом это всё будет доноситься клиентам. А вот бесплатный курс у них по терапии РПП с применением АСТ прям ооочень классный. Когда руки дойдут, сделаю из него выжимку в постах.

После этого поста вы мне можете задать коварный вопрос: то есть муж может отказаться от секса с женой, если она располнела и перестала его возбуждать? Вообще-то, да. Супруги так же могут отказаться от секса друг с другом по абсолютно разным причинам - супружеского долга не существует. Но важно понимать один момент. Здоровые отношения, как правило, строятся не только на внешней привлекательности. Возникает эмоциональная привязанность, общность интересов, привычка, уважение и восхищение - и возбуждает не только тело, но и всё это в комплексе. Грудь, бёдра, складочки на животе, ступни и т.д. возбуждают не только сами по себе - но в первую очередь потому, что они принадлежат конкретному человеку. Изменения во внешности, как правило, происходят постепенно, и мы успеваем адаптироваться к ним и соотнести их с образом партнёра в своей голове - новое тело принадлежит любимому человеку, а значит оно тоже возбуждает, ведь возбуждает сам любимый человек. Когда отношения строятся на объективизации и партнёры рассматриваются в первую очередь через призму своих функций (удовлетворение бытовых, экономических, сексуальных потребностей), то тут действительно могут возникнуть сложности, когда одна из этих функций перестаёт выполняться так, как того ожидает партнёр. Если какие-то особенности внешности остановили в партнёре ONS (one night stand) - это нормально, так бывает. Главное, этично и безопасно разойтись. Если стали отвращать особенности внешности постоянного партнёра, то тут вопрос не к внешнему виду, а к тому, что же происходит в ваших отношениях.

Прочитала недавно статью на НЭН о том, как парень, уже раздевшись для секса с девушкой, внезапно собрал вещи и ушел. А всё потому, что ему показалась некрасивой её вульва, и возбуждение прошло. Итак, у нас существует проблема. С одной стороны, всё, что связано с половыми органами в обществе табуировано. Вот скажите, вы знаете, как выглядят вульвы и пенисы других реальных живых людей? Ну кроме ваших партнёров, хотя и тут не всё однозначно - кто-то может стесняться, бояться, стыдиться рассмотреть гениталии даже своего партнёра. С другой стороны, порно- и бьюти-индустрия преподносит нам вид идеальных органов: без волос, с симметричными половыми губами, малые половые губы не выступают за большие, член от 15 см и больше, отбеленная кожа. Формируется картинка, которая не совпадает с реальностью. У человека действительно может возникнуть шок, удивление, отвращение, когда он увидит реальное строение гениталий, реальный цвет кожи, запах. Несёт ли он за это ответственность? За собственные ощущения и эмоции - нет. За последующую реакцию в адрес партнёра - да. Насмешки, унижения, комментарии внешности, оскорбления - недопустимы. Что же делать дальше? Вроде договорились о сексе, разделись иии... Не нравится, неприятно, пугает, отвращает. Каждый из нас имеет право прекратить секс в любое время по любой причине. Да, даже потому, что не нравится вид половых органов партнёра. Вы можете сколько угодно говорить себе, что все мы разные, вид гениталий у всех разный и это нормально, что взрослый осознанный человек должен знать и понимать это.... НО Заставлять себя заняться сексом - значит совершать насилие по отношению к себе.

Я часто вижу рекламу этой академии у разных блогеров, но рассылка анонсов у них всегда вот такая... "Испортить свои впечатления от секса — это не самое страшное. Исказить свой образ в сознании возлюбленного — намного неприятнее. Кто захочет, чтобы мужчина знал о вашей неуверенности в себе и её причинах?" Я! Я захочу! Я хочу, чтобы мой мужчина (или женщина, ведь существует не только гетеросекс, блин) знал о моей неуверенности, сомнениях и был в этот момент рядом, чтобы меня поддержать. Качественный секс - это в первую очередь о доверии друг перед другом, о том, чтобы быть искренними в своих эмоциях и чувствах. И если кто-то чувствует неуверенность, страх, тревогу - нормально это не маскировать и отыгрывать львицу-тигрицу, а поделиться с партнёром, чтобы попробовать преодолеть это вместе (или не преодолеть сейчас и отложить на потом). Причиной неуверенности в постели может быть что угодно: от тяжелейшей психотравмы до семейных установок и отсутствия секс-просвета, на проработку могут потребоваться годы психотерапии. Конечно, другой человек не обязан вас поддерживать и помогать. Но в этом и заключается честность: получив отказ в поддержке, вы сможете выбирать - стоит ли строить отношения с данным человеком (партнёрские, интимные, дружеские и т.д.). Да, получить отказ в поддержке страшно и больно, поэтому возникает риск послушать какой-то такой вебинарчик, чтобы научиться отыгрывать роль в постели, да и в жизни вообще. Но в перспективе - это тупиковый путь. Да и вообще, разве цель секса в том, чтобы видеть восхищение в глазах партнёра? Секс - это один из видов невербальной коммуникации, от которой неплохо было бы получить удовольствие обоим. А вот такие рекламки вебинаров сводят его до уровня циркового шоу, в котором женщина должна во что бы то ни стало вызвать рукоплескания публики, иначе зритель в следующий раз не купит билет.

Судя по количеству реакций к предыдущему посту, тема щастья материнства вам прям ударила в сердечко. Держите ещё. Когда я ещё придерживалась взглядов чайлд-фри, я всё равно читала много пабликов и постов о материнстве. И однажды наткнулась на такую тему, где матери рассказывали, как бы они мечтали лечь в больницу, хотя бы на недельку. Тогда я подумала: вот ненормальные! В смысле хотеть заболеть да так, чтобы лечь в стационар?? А потом, где-то полгода назад я поймала себя на такой же мысли... Понимаете, женщина мечтает заболеть, чтобы хоть так отдохнуть от всего того пиздеца, которое сопровождает материнство. В больнице ей не надо драить палату и коридоры. Ей не нужно готовить первое, второе и компот: в столовой тебя накормят Ночью ты можешь спать, да и днём между процедурами тоже. Ты наконец-то занимаешься своим здоровьем, а не откладываешь на потом, потому что как же семья. Муж не выносит мозг, если только по телефону, но если повезёт попасть в реанимацию, то можно и на телефон не отвечать. Да и вообще, пусть он наконец-то поймёт, что такое быть с детьми 24/7. Если вам сейчас кажется, что я дико утрирую, то нет. Матери не только мечтают лечь в больницу. Почти каждая мать, с которой мне удалось более менее близко пообщаться, мечтает умереть, а кто-то не только мечтает, но и планирует. Почти всех останавливает то, что они-то уйдут из этого ада, а дети в нём останутся. И вы же понимаете, что ад создают не дети. Ад создаёт то окружение, которое так просит этих детей родить.